🥋 General Facts
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Chuck Norris puede golpear a un toro en el trasero con un banjo.
Chuck Norris considera que los vientos huracanados son «una brisa agradable».
Si Chuck Norris mirara fijamente a 'The Situation', este se transformaría instantáneamente en un granjero barrigón y redneck.
Chuck Norris es el único hombre en la historia en ganar un campeonato de Tag Team en solitario.
Si ves a Chuck Norris y se está moviendo, ya es demasiado tarde para correr.
Antes se llamaba el carrito de helados 'Bad Humor'. Luego, Chuck Norris dimitió.
Te das cuenta de que Chuck Norris acaba de darte una patada giratoria en la cara cuando estiras el brazo sobre tu hombro para quitarte algo de la espalda y descubres que es el suelo.
Muchos vaqueros han montado un toro brahma en pelo. Chuck Norris ha montado muchos osos grizzly montados en toro.
¿Por qué se hicieron tantas películas de Godzilla? Porque nunca contrataron a Chuck Norris para matarlo de una vez por todas.
Chuck Norris descargó Internet entero una vez.
Chuck Norris puede triturar nueces entre las nalgas. También puede hacer lo mismo con barriles de cerveza y cráneos humanos.
No pierdas el tiempo. ¡Muere a manos de Chuck Norris! :D
Chuck Norris puede dar placer a una mujer con solo apuntarle con los dedos y decir «¡Boom!».
Según la ley islámica está prohibido representar a Mahoma. Pero nadie ha llamado jamás a Chuck Norris por arrancarle los testículos a Mahoma. Están en el Smithsonian.
Chuck Norris no sufre congelamiento; Chuck Norris le muerde el frío a la helada.
Chuck Norris puede sentarse en el muelle de la bahía y ver cómo la marea se va sin desperdiciar ni un segundo.
Chuck Norris es dueño de una gran finca privada en medio del Atlántico. La conocemos como el Triángulo de las Bermudas. Chuck Norris no tolera a los intrusos.
Los padres de Chuck Norris usaron chalecos antibalas de policía para hacerle pañales.
Chuck Norris puede tirarse de clavado desde el trampolín más alto sin hacer salpicadura.
Anatomía y Fisiología es ahora el estudio de cómo y por qué nuestros cuerpos son en última instancia inferiores al de Chuck Norris.
El carné de conducir de Chuck Norris solo indica su talla de zapatos.
Si Chuck Norris alguna vez muere, el ejército de EE.UU. le rendirá honores con un saludo de 21 bombas nucleares, sobre Francia, tal como él siempre quiso.
Chuck Norris sabe cómo termina La Historia Interminable.
Dios no creó a Chuck Norris; Chuck Norris creó a Dios.
La bolsa de aire del automóvil fue originalmente un invento fallido para amortiguar un golpe de la patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris tiene que «simplificar» cuando chatea con Stephen Hawking.
Chuck Norris puede detener lo que Bryan Adams empezó.
Chuck Norris... sí, así es.
Cuando Chuck Norris tiene acidez, se come una docena de chiles bhut jolokia, bebe un galón de napalm y se come un cigarrillo encendido.
Chuck Norris es la razón por la que los chihuahuas siempre tiemblan.
Chuck Norris es la razón por la que Tupac está escondido.
Chuck Norris no envejece. Cada cumpleaños es solo otro año añadido a su existencia, lo cual es una mala noticia para ti.
Chuck Norris sintió una gran perturbación en la Fuerza. Luego se rió porque se dio cuenta de que era él mismo.
La razón por la que existe la noche es porque Chuck Norris le ordena al sol que se vaya a dormir.
El título original era Alien vs. Depredador vs. Chuck Norris, pero nadie quería ver una película de solo 14 segundos.
Chuck Norris puede comerse una manzana a través de una raqueta de tenis.
Iba a llamarse 'Los Indestructibles 2: El de Chuck Norris', pero decidió darle un respiro a las demás películas.
Está claro que no le puedes poner la vela a Chuck Norris. Principalmente porque se tirará un pedo en ella y te incinerará.
Chuck Norris puede cantar en un bajo que hace que Barry White y Lou Rawls suenen como miembros de Los Chipmunks.
Chuck Norris puede decir la hora mirando una brújula.
Chuck Norris disparó a una pulga en el corazón con un Magnum .44.
Si a cualquiera de nosotros le destrozaran la vida de repente, probablemente nos haríamos un ovillo en posición fetal. Chuck Norris no funciona así. Chuck Norris bosteza. En voz alta.
Satanás le donaría el alma a Chuck Norris.
Chuck Norris llama a Billy Ray Cyrus al menos una vez a la semana para reírse de él.
Chuck Norris sabe cómo llegar a San José.
La razón por la que somos agradecidos por la vida es que Chuck Norris nos deja vivir.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a Neo y lo sacó de Zion; ahora Neo es «Los Dos».
Al cantar '99 botellas de cerveza en la pared', Chuck Norris coge una y no la pasa.
El ÚNICO arrepentimiento de Chuck Norris... haber inventado a Al Gore.
Una vez Chuck Norris enfureció a la ira misma, y así se inventó la felicidad.
Chuck Norris caza al pájaro madrugador.
Chuck Norris habla todos los idiomas de la Tierra, más tres que nadie más habla.
Si alguien dice que nadie es perfecto, Chuck Norris lo toma como un insulto personal.
La novia de Chuck Norris le pidió que le cantara una tierna canción de amor, así que Chuck le bramó una versión entusiasta de 'Bad to the Bone' de George Thorogood.
Chuck Norris le da alas a Red Bull.
Cuando nació Chuck Norris, su madre no tenía suficiente leche, así que cada día traían una manada de vacas lecheras. Ocho semanas después ya comía barbacoa texana con todos los acompañamientos.
Después de acostarse con su novia del bachillerato, Chuck Norris le susurró al oído: «Tienes 30 minutos para llegar al hospital más cercano».
Cuenta del 1 al 10. Eso es lo que tarda Chuck Norris en matarte... 47 veces.
Los extraterrestres han sido abducidos por Chuck Norris.
¿Sabes lo que Bill Murray le susurró al oído a Scarlett Johansson al final de Lost in Translation? «No te amo a ti; amo a Chuck Norris».
Chuck Norris adquirió dos Harley-Davidson de un hachazo que partió un muscle car por la mitad.
No existen chistes de Chuck Norris. Solo hechos de Chuck Norris.
El nombre local del Everest significa: «Montaña casi tan grande como la virilidad de Chuck Norris».
Chuck Norris y Superman se echaron un pulso una vez. El que perdiera tendría que llevar la ropa interior por encima del pantalón para siempre.
Chuck Norris no tiene pelo en los testículos porque el pelo no crece sobre el acero.
Chuck Norris inventó la gravedad para evitar que la gente abandonara la Tierra.
Un elefante nunca olvida a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris abrió la boca, los dodos se extinguieron.
Chuck Norris consigue más trasero que un asiento de inodoro en la convención anual de afectados por el síndrome de intestino irritable.
Chuck Norris mata en promedio a 12,3 personas de camino a la tienda.
Chuck Norris puede ganar un duelo de pistolas diciendo «¡PUM!».
Chuck Norris no caza porque la palabra «caza» implica la posibilidad de fracasar. Chuck Norris va a MATAR.
En la era de los dinosaurios, «cometa» era el apodo de Chuck Norris.
Chuck Norris rompió la barrera del sonido con el dirigible de Goodyear.
El récord mundial de consumo de perritos calientes en 10 minutos es 59. Chuck Norris puede comer 200, seguidos de 3 barriles de cerveza.
Chuck Norris puede hacer que una olla de cocción lenta ase un filete.
Chuck Norris puede tapar el inodoro... incluso con su orina.
Chuck Norris puede realizarte una lobotomía frontal completa solo con el miedo.
Chuck Norris puede afilar un lápiz metiéndoselo en el oído.
Dios le ofreció a Chuck Norris el don de volar, lo que Chuck rechazó de inmediato a favor de una superpatada giratoria.
Chuck Norris vive en un submarino amarillo. Un submarino amarillo. Submarino amarillo.
Chuck Norris se puso una vez un bikini de tanga para ver si alguien se reía. CHUCK NORRIS 1 - HOMBRES DE LAS CAVERNAS 0. ¿Alguien más se cree muy listo?
Chuck Norris le da patadas giratorias a los mocos de los elefantes y los cuelga del techo como decoraciones de cumpleaños.
Willy Wonka dirigía una planta de tratamiento de aguas residuales hasta que Chuck Norris orinó en ella.
Chuck Norris puede darte un puñetazo tan fuerte que el tiempo retrocede.
Chuck Norris puede tirar del cabo de Superman. Chuck Norris puede escupir contra el viento. Chuck Norris puede quitarle la máscara al viejo Llanero Solitario, y puede meterse con Jim.
Chuck Norris orinó una vez en el depósito de un camión de gasolina como broma. El camión ahora es conocido como Optimus Prime.
Chuck Norris puede talar un roble con un cuchillo para carne.
Michael Jackson no tenía una enfermedad rara de la piel... Chuck Norris le sacó el negro de encima a golpes... a petición propia de Michael. Las lesiones fueron tan graves que requirieron varios años de cirugía intensiva.
No te preocupes por la huella de carbono de Chuck Norris. Sus huellas de bota físicas ya han destruido la Tierra de manera irreparable.
Chuck Norris tiene fuego en la entrepierna. En realidad hay fuego ahí abajo. Su mortal patada giratoria es el resultado de intentar apagar las llamas.
Chuck Norris inventó las 11 hierbas y especias del KFC, pero la gente no conoce el ingrediente número 12: el MIEDO.
Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas contra una montaña.
Chuck Norris ganó el World Series of Poker de 1983 con solo un comodín, una tarjeta de 'Sal de la cárcel' del Monopoly, el 2 de tréboles, el 7 de picas y el 4 verde del UNO.
Inspirado por Robert De Niro en Taxi Driver, Chuck Norris siempre lleva dos M16 de resorte en las mangas de su chaqueta.
Chuck Norris te dará una patada giratoria en el trasero si no envías un dato de Chuck Norris.
La singularidad de un agujero negro es en realidad el resultado de una patada giratoria de Chuck Norris.
Chuck Norris no necesita la tarjeta 'Sal de la cárcel gratis' en el Monopoly porque ningún policía es tan tonto como para arrestar a Chuck Norris.
Chuck Norris cree que el ping-pong es un juego de maricas. Por eso inventó el Oklahoma-pong, que es como el ping-pong pero se juega con una bala de cañón y una tapa de alcantarilla.
Chuck Norris puede hablar francés en ruso.