🥋 General Facts
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Si Chuck Norris pelea consigo mismo, es una situación en la que todos ganan.
Chuck Norris puede rescatarte de un destino peor que la muerte: no ser violentamente asesinado por Chuck Norris.
Chuck Norris fuma solo la mejor hierba por el cañón de un rifle .30-06.
Chuck Norris SÍ puede meter una clavija cuadrada en un agujero redondo.
Las probabilidades de que un Destructor Estelar sobreviva a un ataque directo contra Chuck Norris son aproximadamente de tres mil setecientos veinte a uno.
Chuck Norris tiene una alfombra de piel de hippie en su sala.
Si tiras los recortes de las uñas de Chuck Norris, estos regresan solos.
Cuando Medusa miró a Chuck Norris, ELLA se convirtió en piedra.
Suiza garantiza su neutralidad pagándole a Chuck Norris un tributo de 10 millones de dólares y 52 mujeres atractivas al año.
Chuck Norris usó el martillo de Thor para clavar un cuadro en la pared de su sala.
Chuck Norris pateó un balón de fútbol una vez. Ahora lo llamamos Luna.
Chuck Norris una vez metió de un slam-dunk un supermercado contra el costado de una montaña.
Chuck Norris te pateará el trasero pasando por encima de tu cabeza.
Querían que Amy Winehouse fuera a rehabilitación, pero ella dijo no, no, no. Así que Chuck Norris la mató.
Arnold tuvo que suplicarle a Chuck Norris el papel de Terminator.
El número pi en realidad no es infinito. Chuck Norris simplemente no le ha dicho que se detenga todavía.
Chuck Norris se extirpó quirúrgicamente sus propias hemorroides con las uñas de los pies, las curtió y fabricó con ellas un hermoso bolso de viaje.
El ejército no tiene nada contra Chuck Norris. Chuck Norris ES el verdadero EJÉRCITO DE UNO.
Chuck Norris solo tiene un miedo... por eso no hay espejos en su casa.
La próstata de Chuck Norris se usa para examinar los dedos de los médicos.
Chuck Norris inventó al Equipo A para poder devorarlos en algún momento y volverse cuatro veces más increíble.
Foghorn Leghorn a Chuck Norris: «¡Escúchame, digo, préstame atención, muchacho, cuando te hablo!». Chuck Norris: «¿Alguien quiere un pollo guisado?».
Chuck Norris le manda virus a las computadoras.
Chuck Norris sabe dónde está «eso». Está en su casa.
Ron Jeremy envidia a un solo hombre: Chuck Norris.
No odies al jugador, ni al juego... odia a Chuck Norris. Luego prepárate para morir.
Chuck Norris se arranca los pelos de la nariz con unos alicates.
Puedes hacer lo que quieras en aguas internacionales... por eso Chuck Norris llenó su jacuzzi con agua internacional.
El gato de Schrödinger no está simultáneamente muerto y vivo. El gato está muerto O vivo dependiendo de si E=CN (Chuck Norris).
Chuck Norris cría caballos de doce mil caballos de fuerza.
Que Dios ayude a quien asista a un slam de poesía de Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que los hombres amish se dejan barba.
Chuck Norris sí muere, pero renace como adulto segundos después de morir.
Chuck Norris puede hablar al revés. En chino.
Chuck Norris fue a pescar una vez y acabó peleando con un tiburón y dándole una patada giratoria hasta el Océano Pacífico.
Chuck Norris viste de blanco después del Día del Trabajo.
Chuck Norris puede darte una patada giratoria que te meta dentro de ti mismo, y luego patearte el tú interior al espacio exterior.
10 de cada 10 médicos están de acuerdo en que una patada giratoria de Chuck Norris matará todo lo que haya en un radio de 16 kilómetros.
No es lo que Chuck Norris haría por un Klondike Bar, sino lo que un Klondike Bar haría por Chuck Norris.
Le preguntaron a Chuck Norris si saldría con Rosie O'Donnell. Chuck dijo: «Preferiría meterme un cerillo encendido en la uretra».
Chuck Norris nunca ha perdido «El Juego».
Cualquier estimación conservadora de la cantidad de regalos que Chuck Norris recibe cada año por Navidad sigue siendo de miles de millones.
El bigote y la barba de Chuck Norris son en realidad una extensión manicurada y disfrazada de su vello nasal, simplemente porque es imposible que le crezca pelo en su mandíbula de acero.
Si alguna vez usas la expresión «nos pasa a los mejores» cerca de Chuck Norris, prepárate para que algo violento te pase a ti.
Chuck Norris puede oír caer un alfiler. Luego puede localizarlo por el olfato y matarte con él.
Según la leyenda, un niño débil y enfermizo de 6 años llamado Chuck Norris fue arrojado al río Estigia por una pandilla de abusones de 10 años. Los abusones nunca volvieron a ser vistos ni oídos.
Chuck Norris no recibe multas por conducir ebrio. Los policías desaparecen.
Después de que Hulk perdió un pulso contra Chuck Norris, se puso verde de envidia.
Chuck Norris se enfrentó a la ley y la ley ganó... ¡NO!
Siempre que Chuck Norris tiene déjà vu, la gente vuelve a la vida.
Arnold fue elegido gobernador de California porque Chuck Norris votó por él.
Chuck Norris no usa la puerta delantera. Usa la pared delantera como entrada.
Ninguna mujer puede decirle que no a Chuck Norris, porque la única persona que puede negarle algo a Chuck Norris es el propio Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris sonríe, alguien muere. Cuando sonríe mientras le da una patada giratoria a alguien, mueren dos personas.
Chuck Norris puede dar una patada giratoria de rodillas.
Chuck Norris creó su propio lenguaje con señales como darle una patada giratoria en la cara a la gente. Así que si Chuck Norris te está golpeando un día, puede que solo te esté diciendo que le gusta tu sombrero.
Chuck Norris entra en sintonía con todo.
Chuck Norris puede lamerse los propios codos.
Chuck Norris encontró a Waldo en una televisión en blanco y negro jugando al '¿Dónde está Waldo?' de Nintendo.
Chuck Norris y Mr. T entraron juntos a un bar. Segundos después, el bar implotó. Tanta grandiosidad no puede contenerse en un solo edificio.
Chuck Norris SÍ puede discutir con alguien que empuña una motosierra en marcha.
Si te encuentras entre la espada y la pared, probablemente estés entre el pie de Chuck Norris y una pared de ladrillos.
Chuck Norris no es tan duro como todo el mundo dice. ¿Qué fue eso? Sonó como si alguien derribara mi puerta a patadas.
Chuck Norris le dio una patada giratoria a un Chevy y se inventó un Ford.
Chuck Norris sabe quién le disparó a J.R.
Está claro que las leyes de no fumar NO se aplican a Chuck Norris. Donde esté, encenderá un cerillo en tu cara y te echará un enorme chorro de humo. Luego te dará una patada giratoria.
«Vomitar a Chuck» es un término que describe ahora lo alto que sales volando cuando Chuck Norris te patea el trasero.
Superman puede saltar edificios altos de un solo brinco. Chuck Norris puede decirles que se quiten de su camino.
Einstein inventó la teoría de la relatividad; Chuck Norris inventó la realidad de partir caras.
Si te paras frente a un espejo con una vela a medianoche y cantas el nombre de Chuck Norris tres veces, su puño atravesará la pared y tu cara antes de que completes la primera sílaba.
Chuck Norris se lava el pene con Pino Sol y un cepillo de alambre.
Cada vez que alguien escribe 'Chuck Norris', explota una gasolinera.
Chuck Norris hizo comer a un caníbal un tazón de crema de espárragos.
Chuck Norris pidió una Whopper en McDonald's. ¡Y se la dieron!
El equipo de softball de los Texas Rangers de Chuck Norris ganó inesperadamente 150 a 0 en la primera entrada cuando Chuck corrió a territorio de foul y atrapó un Snitch Dorado.
Chuck Norris tiene una bazuca y una ametralladora Gatling en la guantera de su coche.
Chuck Norris y Superman apostaron; el perdedor tendría que llevar la ropa interior por encima de los pantalones.
Nunca verás a Pie Grande porque no está dispuesto a arriesgarse a toparse con Chuck Norris.
Chuck Norris es tan duro que extrae su USB sin expulsar con seguridad...
Cuando Chuck Norris nada en el océano, los tiburones entran en pánico.
Chuck Norris escribió y publicó un libro titulado 'Bajo las gradas' bajo su seudónimo Seymore Butts.
Chuck Norris puede vencer a un inglés imitando acentos británicos.
El día después de que nació Chuck Norris, su placenta se alistó como SEAL de la Marina.
A veces puedes adivinar lo que Chuck Norris está a punto de hacerte escuchando la música que surge de la nada cuando posa su aterradora mirada en ti.
Cada vez que Chuck Norris ve un Best Buy, lo quema hasta los cimientos, porque cree firmemente que un Total Gym en tres pagos de 19,99 es la mejor compra que encontrarás.
Chuck Norris tuvo SIDA y cáncer una vez... de desayuno.
Chuck Norris puede conducir un tren de carga, cortarse las uñas de los pies y sacrificar un novillo al mismo tiempo.
Hay dos tipos de mujeres en el mundo: las que se han acostado con Chuck Norris y las que quieren hacerlo.
Añadiendo solo unas hierbas y especias, Chuck Norris prepara un delicioso té de vinagre.
Chuck Norris puede meterse con Zohan.
Chuck Norris puede sacarte todo el esqueleto por cualquier orificio de tu cuerpo.
Chuck Norris no come verduras porque no suplican clemencia.
Uno de los álbumes inéditos más notorios y codiciados fue la legendaria colaboración entre Chuck Norris y Michael Jackson, 'Moonwalker: Texas Ranger'.
Chuck Norris nunca morirá. Cada vez que la Muerte venga a visitarlo, Chuck Norris le dará una patada giratoria en la cara.
Un tornado mortal de Texas sabe muy bien que no debe dañar ni destruir ninguna propiedad de Chuck Norris o su familia si sabe lo que le conviene, porque Chuck Norris es Dios.
Chuck Norris le enseñó a Bane a ser quiropráctico.
La próxima Edición Definitiva de Blade Runner tiene una narración en voz en off restaurada de Chuck Norris.
Recuerda lo que pasa en la película 'Candyman' cuando dices su nombre tres veces. Si intentas decir el nombre de Chuck Norris tres veces, no llegarás a la segunda sílaba antes de que te patee la cara giratoriamente.
Se suponía que habría un Office 2008, pero el corrector ortográfico de Word no puso en mayúscula el nombre de Chuck Norris, así que Chuck le dio una patada giratoria y lo borró de la existencia.
Nadie sobrevive siquiera al comentario de audio de las películas de Chuck Norris.