🥋 General Facts
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Chuck Norris una vez rompió la columna vertebral de una anaconda gigante.
Toc toc. ¿Quién es? Chuck Norris. ¿Chuck Norris quién? Chuck Norris te va a dar una patada giratoria en la CARA.
Chuck Norris es el verdadero padre del hijo de Katie Holmes. ¿No me creen? Esperen a que cumpla seis años y rompa a Tom Cruise sobre su rodilla.
Cuando le preguntan a Chuck Norris «¿Ginger o Mary Ann?», se ríe y responde: «¡Las tuve a las dos!»
Chuck Norris una vez se comió un ñu entero con un tenedor de plástico roto de KFC.
Chuck Norris puede literalmente patear el trasero de alguien hasta la semana siguiente. La cabeza viajará cinco días más lejos.
Las últimas palabras de Elizabeth Taylor fueron: «Solo amé a Chuck Norris».
Chuck Norris puede hacer que tu sangre sangre, que tus lágrimas lloren y que tu sudor sude.
Si Chuck Norris alguna vez tumbara a Chumbawumba, seguro que se volverían a levantar.
Chuck Norris bebe un galón de aceite al día para lubricar sus nervios de acero.
Cuando Chuck Norris era joven, usaba botas de cowboy, tenía barba roja y podía asestar una patada giratoria mortal. Sabiendo esto, se podría concluir que Chuck Norris siempre ha sido increíble.
Chuck Norris debía ser el personaje principal de la serie PERDIDOS. Rechazó el papel porque no quería ser el único ENCONTRADO.
Chuck Norris tiene dos signos de dólar tatuados en su escroto.
Chuck Norris era el único niño en la playa que realmente podía atrapar gaviotas.
Cuando Chuck Norris era joven, sus amigos jugaban al balón prisionero. Chuck siempre disfrutaba de una buena partida de esquivar palancas.
Chuck Norris puede viajar en el tiempo montando un burro. De hecho, así fue como los burros llegaron a la civilización humana en el año 7000 a.C.
Chuck Norris puede oler tu miedo con solo mirarte.
Chuck Norris puede traducir el lenguaje de señas japonés al latín pig ruso.
La Parca miró a Chuck Norris y le bajaron los pantalones y le dieron una patada giratoria en los testículos, todo al mismo tiempo, mientras un recién nacido era bautizado con el nombre: Chuck Alfred Norris Tomás, muriendo al instante.
Chuck Norris tumbó accidentalmente internet al cerrar su navegador.
Darle un golpe de cabeza a Chuck Norris es la principal causa de amnesia.
Antes de romperte el cuello, Chuck Norris te dirá cuál era el mejor champú que deberías haber usado.
Chuck Norris inventó el Toque de la Muerte.
Chuck Norris no hace snowboard; la montaña se mueve bajo Chuck Norris.
Chuck Norris estuvo en American Gladiators y terminó el programa completo antes del primer corte publicitario.
La bomba nuclear fue creada cuando un barbero de pueblo en el Estado 51 intentó cortarle la barba a Chuck Norris. Por eso solo hay 50 estados.
Chuck Norris usa un periscopio de submarino como pipa de agua.
Los marines necesitan unos pocos hombres buenos, para que Chuck Norris tenga a alguien a quien matar en el barco mientras va a hacer la misión en solitario.
Chuck Norris puede cambiar la batería de un Dodge Intrepid de 2003.
Chuck Norris conoció a Dios una vez. Dios dijo: «Hijo mío, has pecado». Chuck respondió: «Imposible; Dios no comete errores»...
Chuck Norris no encuentra picantes las comidas picantes. Las comidas picantes encuentran a Chuck Norris picante.
Chuck Norris come bacon de 'hombre-oso-cerdo' para desayunar con el zumo V8 de sangre de Al Gore.
La idea de Chuck Norris de ser bipolar es golpear a alguien dos veces con un palo de madera.
Chuck Norris inventó el smell-o-vision. Pero solo lo usa para ver esa escena de Instinto Básico.
Chuck Norris no grita mientras monta en montaña rusa; las montañas rusas gritan mientras las monta Chuck Norris.
Chuck Norris manda. No hay discusión porque Chuck lo dijo.
La abuela fue atropellada por un reno. Luego Chuck Norris la remató pasándole por encima con su Hummer.
A Chuck Norris le gustan los cigarrillos en su sandwich.
Chucky tiene un muñeco de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris llama al 911, es para preguntar si todo está bien.
Tenerle miedo al agua es acuafobia, tenerle miedo a las arañas es aracnofobia, y tenerle miedo a Chuck Norris es simplemente sentido común.
Cuando el Coco se va a dormir, revisa su armario en busca de Chuck Norris.
Chuck Norris nunca nació. Se abrió paso a patadas giratorias desde el vientre de su madre y procedió a patear también al resto de los médicos.
De adolescente, el primer trabajo a tiempo parcial de Chuck Norris fue preparar hamburguesas en el puesto de comida de un autocine local. Sus primeras tres hamburguesas aterrizaron ayer. El autocine cerró hace 30 años.
Hay mamás que llevan a sus hijos al fútbol, y luego están las mamás de Chuck Norris. Adivina cuál es la tuya.
Chuck Norris tiene una hemorroide del tamaño de una bola de boliche. Ha estado tan ocupado partiendo caras que ni siquiera se ha dado cuenta.
Chuck Norris puede aplastar el átomo con las manos desnudas.
Chuck Norris no usa dobles de acción, excepto en las escenas de llanto.
Chuck Norris no procrea; cría.
Los apostadores de Las Vegas cambian las probabilidades de los eventos deportivos según en qué equipo o atleta esté apostando Chuck Norris.
Chuck Norris caza ardillas con un lanzacohetes.
Chuck Norris batió el récord de velocidad terrestre en bicicleta a la que le faltaban la cadena y la rueda trasera.
Dato poco conocido: El verdadero norte magnético se encuentra en el centro del estómago de Chuck Norris.
Si Chuck Norris toma el camino de arriba y tú el de abajo, Chuck Norris llegará antes a Escocia.
Bienvenido a Chucknorrismo. El sitio de datos de Chuck Norris. Envía un dato o enfurecerás a Chuck Norris.
«¡Con gran poder viene una gran barba!» — Chuck Norris.
Chuck Norris es la razón por la que Wubbzy dice ¡guau guau guau!
Chuck Norris no elige presidentes; los selecciona.
La madre de Chuck Norris usa bolas de boliche como aretes.
Chuck Norris ha superado a Jesucristo en volumen de búsquedas en internet.
Chuck Norris puede completar un 'Triple Lindy' perfecto desde el trampolín bajo.
Le preguntaron a Chuck Norris si había oído hablar de la Caja de Pandora. Chuck dijo: «¿Oído? Vi su caja cuando me acosté con Pandora».
Chuck Norris no se pone la vacuna de la gripe porque nunca se enferma.
El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
Chuck Norris entrenó personalmente a su canario para un ejercicio matutino de vuelo libre en el exterior. Normalmente regresa a desayunar con un halcón peregrino muerto en el pico.
El Imperio nunca encontró los droides que buscaba. Chuck Norris sí los habría encontrado.
Cuando Chuck Norris se ejercita, la máquina se fortalece.
Chuck Norris estaba surfeando y tuvo un desafortunado encuentro con un gran tiburón blanco. Fue desafortunado para el tiburón: Chuck le sacó los dientes de un puñetazo y le hizo un calzón chino con la aleta dorsal.
Chuck Norris rechazó el papel principal en el Hamlet de Shakespeare, citando el lenguaje grosero.
Chuck Norris no sigue las tendencias; las crea.
Bob Esponja era la esponja de baño vieja de Chuck Norris.
Chuck Norris puede ver en 3D con un solo ojo.
Chuck Norris no come cereal con cuchara... Come cucharas con 1 Rice Krispie.
El 17 de abril de 1953, Mickey Mantle bateó un jonrón que viajó unos 170 metros. Chuck Norris igualó esa hazaña al día siguiente. Chuck tenía 13 años en ese momento.
El logo de Apple era una manzana entera hasta que Chuck Norris tuvo hambre.
La velocidad no mata. El pie de Chuck Norris sí.
Chuck Norris recibió una ovación de pie simplemente al entrar a una convención de parapléjicos.
Donkey Kong es el perro de Chuck Norris.
Chuck Norris puede hacer una bolsa de seda de la oreja de una cerda.
Tras mucho debate, el presidente Truman decidió lanzar la bomba atómica sobre Hiroshima en lugar de la alternativa de enviar a Chuck Norris. Fue más «humano».
Chuck Norris pasó una hora sin matar... solo para matar el tiempo.
El nombre de Chuck Norris estuvo en el diccionario de inglés, pero no duró mucho porque las personas que leían la definición nunca sobrevivían.
¡Chuck Norris puede conducir dos coches al mismo tiempo!
Chuck Norris cuenta sus pollos antes de comérselos.
Chuck Norris puede conducir un tren de carga por un camino de tierra.
Chuck Norris hace caer a los Weebles.
Chuck Norris cree en la inyección letal. Simplemente mete el dedo índice por el cráneo.
Chuck Norris ganó un Óscar por su aparición en un anuncio de televisión.
Ken Grossman, dueño de la Cervecería Sierra Nevada, bebe la Cerveza Chuck Norris.
Chuck Norris puede oír los colores...
No existe la teoría de la evolución. Solo hay una lista de criaturas a las que Chuck Norris ha permitido vivir.
Chuck Norris puede pedir una hamburguesa con queso en Burger King.
Cuando pesca bagres, Chuck Norris usa la mugre de sus pies como carnada.
Chuck Norris puede decapitarte con un bate de béisbol.
La última vez que Chuck Norris fue a pescar en hielo, capturó un iglú y un pequeño glaciar.
El primer coche de Chuck Norris fue Optimus Prime.
Chuck Norris es tan rápido que puede dar la vuelta al mundo y pegarse a sí mismo en la nuca.
Chuck Norris no está ni ha estado jamás loco por las Cocoa Puffs.
Chuck Norris inspiró a Santa Claus a dejarse bigote y barba.
Chuck Norris en realidad no puede caminar sobre el agua, pero nunca le llegó más arriba de las rodillas al cruzar el Océano Atlántico a pie.