🥋 General Facts
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Lo único que puede hacerle daño a Superman es la «Kriptonita Verde», que curiosamente es el nombre científico de los mocos de Chuck Norris.
Chuck Norris es como un perro, no solo porque puede oler el miedo, sino porque puede orinar donde quiera.
El baño de Chuck Norris es en realidad el trono de Enrique VIII con un agujero de escopeta en el asiento.
Chuck Norris puede dar una patada giratoria a un cristal con tal precisión infinita que solo se rompe un lado.
Chuck Norris puede ordenar sus M&M's alfabéticamente. También sus Skittles.
Una vez, experimentando un momento de ironía, Chuck Norris ahogó a un elefante en una tina de aceite de cacahuate.
Chuck Norris no va de caza, porque cazar implica la posibilidad de fracasar. Chuck Norris va a matar.
Texas Tea = el sudor de Chuck Norris.
Los aviones vuelan más rápido que su propio sonido. Chuck Norris corre más rápido que sus propias piernas.
Chuck Norris puede inflar un globo con los dos labios atados a la espalda.
Chuck Norris no usa teléfono para comunicar sus mensajes a distancia; simplemente los grita.
Mientras arponaba ballenas en Alaska, Chuck Norris encendió un pedo. Esta acción fue lo que causó la aurora boreal y las llamaradas solares.
Las mujeres son atraídas magnéticamente al miembro de Chuck Norris. Esto ha causado numerosas lesiones graves.
Chuck Norris una vez fue pillado sin billete en el tren. El revisor fue multado con 110 dólares.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, nunca llora. ¡Jamás!
Chuck Norris aprobó el examen con solo mirar los números.
Chuck Norris no sale de fiesta los viernes. ¡Sale de fiesta CADA HORA! De hecho, está de fiesta ahora mismo.
Chuck Norris se enfrentó a Muhammad Ali en los años 70 y ganó por nocaut. La pelea duró lo que tardaron en chocar los guantes.
Al principio Dios creó el Universo... ¿pero quién creó a Dios? ¡Chuck Norris!
En cada continente del mundo hay un sándwich con el nombre de Chuck Norris. En el continente norteamericano es el Knuckle Sandwich.
Chuck Norris publicó recientemente un tuit en Facebook.
El Lego fue inventado cuando una figura de acción de Chuck Norris destrozó todos los demás juguetes en pedazos.
La bomba atómica está hecha en realidad de un pedo de Chuck Norris contenido.
Incluso de niño no tenía miedo de la oscuridad; la oscuridad le tiene miedo a CHUCK NORRIS.
Chuck Norris una vez golpeó a Warren Buffett en la cara por negarse a cantar la canción «Cheeseburger in Paradise».
Si Chuck Norris fuera un PC o un Mac, sería un Mac porque no puedes jugar con Chuck Norris.
Ricky Bobby dijo: «Si no eres el primero, eres el último». Chuck Norris dijo: «Si no eres Chuck Norris, estás muerto».
Chuck Norris tiene un tatuaje del tamaño natural de su cara en su propia cara. Rush Limbaugh tiene un tatuaje del tamaño natural del trasero de Chuck Norris en su cara.
¡Ese no es un tatuaje normal de un águila chillona en la espalda de Chuck Norris! Es, de hecho, arte corporal de aplicación propia que creó con un soplete de acetileno y napalm.
El hielo tiene a Chuck Norris corriendo por sus venas.
Chuck Norris esquía cuesta arriba por el Matterhorn y el Everest.
Chuck Norris está compuesto de un 94% de transpiración, un 4% de electricidad y un 2% de caramelo de mantequilla.
Chuck Norris viajó una vez con el Circo Ringling Bros como tragador de motosierras en llamas.
Chuck Norris puede bostezar con los ojos abiertos.
Chuck Norris puede hacer llorar al agua.
Chuck Norris parte la leña con su miembro.
Chuck Norris puede cortar granito con un cuchillo de mantequilla.
Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
El título original de Alien vs. Depredador iba a ser Alien vs. Chuck Norris. Pero nadie quería pagar 7,50 dólares por una película de 10 segundos.
Chuck Norris le sacó de una patada giratoria la capacidad actoral a Vin Diesel.
Chuck Norris construyó la casa en la que nació.
Chuck Norris una vez usó un taco de billar para batear una pelota de béisbol fuera del Estadio Dodger. La pelota fue vista por última vez volando sobre Islandia.
El Equipo A es para quienes no pueden permitirse a Chuck Norris.
Lo más cerca que Chuck Norris ha estado de recibir una paliza fue cuando se miró con mala cara en el espejo.
A las personas a las que les gusta la ecología se les conoce como «abrazadores de árboles». A las personas que disfrutan de vivir se les conoce como abrazadores de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris practica taekwondo, le pega al árbitro.
Chuck Norris le pone el «golpe» al yogur.
Steve Jobs le regaló un iPad a Chuck Norris como gesto de buena voluntad. Chuck Norris al instante le metió el dispositivo por el ano a Jobs por insultar su masculinidad incuestionable.
Chuck Norris ganó una partida de croquet mientras sujetaba a un gorila enfurecido en una llave de cuello.
Chuck Norris pagó una moneda por una chocolatina de 50 centavos y le devolvieron 3,75 dólares de cambio.
Al igual que el presidente Obama, Chuck Norris también recibió el Premio Nobel de la Paz por no hacer nada, pero en el caso de Chuck se salvaron millones de vidas.
Chuck Norris inventó el hoverboard. Pero solo lo usa como mesita de café.
Chuck Norris puede conducir un acantilado por encima de un coche.
Chuck Norris una vez se enamoró... ¡y lo rompió!
Chuck Norris no va al cine; el cine viene a él.
La Torre de Pisa solía estar recta. Eso fue... hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Chuck Norris puede jugar con fuego sin quemarse.
Chuck Norris pone al día su papeleo mientras salta en paracaídas.
Cuando te encuentres en una situación desesperada, piensa: «¿Qué haría Chuck Norris?» Huelga decir que te rendes, porque no puedes hacer lo que Chuck Norris hace.
El Niño solía llamarse Chuck Norris.
Chuck Norris sabía desde el principio que Palpatine era un Señor de los Sith.
Chuck Norris puede hacer un solo de guitarra en la batería.
Chuck Norris generalmente ha quebrantado los diez mandamientos antes de su bistec y whisky matutino.
Chuck Norris tiene el corazón de un león. Lo guarda en una caja de zapatos debajo de su cama.
¿Por qué no hay fotos de Chuck Norris y Santa Claus juntos? Porque Chuck Norris es maldita y auténticamente real.
A mucha gente le gusta tomar shots de tequila. Chuck Norris disfruta golpear a la gente que disfruta tomando shots de tequila.
Una vez, el rey Leónidas y sus 300 se retiraron cuando Chuck Norris llegó a la batalla.
Cuando Chuck Norris juega a la Wii, usa el control del televisor.
Chuck Norris una vez partió a un hombre por la mitad... con su barba.
«Todo el mundo odia a Chris» se llamaba originalmente «Chuck Norris odia a Chris», pero Chris Rock no quería hacer una serie solo sobre cómo sobrevivía a las patadas giratorias diarias de Chuck Norris.
Las últimas palabras que Johnny Cash oyó: «Soy Chuck Norris».
La foto de Chuck Norris está en el billete de mil millones de dólares.
Chuck Norris saluda a todo el mundo izándolo sobre su cabeza.
Christie Brinkley una vez nadó a través del sistema de alcantarillado de Waco, TX, solo para ver el trasero de Chuck Norris.
Chuck Norris puede atracar un banco con solo sus cuerdas vocales.
¿Quién ganaría en una lucha libre, Chuck Norris o Dios? Pregunta trampa: Chuck Norris es Dios.
Chuck Norris asesinó a Elvis Presley cuando se negó a dar un concierto en la sala de estar de Norris.
Chuck Norris fue reclutado por los Boston Red Sox, pero lo liberaron porque insistía en usar al árbitro como bate.
Chuck Norris tiene una alfombra de oso en su cuarto. El oso no está muerto; simplemente tiene demasiado miedo para moverse.
Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.
Chuck Norris una vez estaba en una Trampa 22... y luego dejó de estarlo.
Chuck Norris una vez golpeó a alguien hasta la muerte con agua.
Todos los récords del Libro Guinness fueron establecidos por Chuck Norris bajo un nombre falso.
Chuck Norris organiza masivas orgías romanas para la Cuaresma.
Chuck Norris mató a Zeus en una partida de póquer con una patada giratoria en la cara porque Zeus era un mal perdedor y no quería ceder su rayo.
Si alguna de las cintas íntimas de Chuck Norris se hiciera pública, ganaría el Óscar a la mejor película.
El Encierro de los Toros se explica porque los toros huyen de Chuck Norris.
Chuck Norris entró al aeropuerto LAX con una armadura completa y dos ametralladoras Gatling, y pasó directamente del mostrador de facturación a la cabina del piloto sin ser molestado.
Según un informe de ensayo presentado al Departamento de Minerales y Gestión de Tierras de Texas, el jardín delantero de Chuck Norris está compuesto por 37,8% de mineral de plata, 14,7% de mineral de hierro, 12,2% de oro, 11% de otros minerales tangentes y 24,3% de fragmentos de cráneos.
Chuck Norris puede lograr disco de platino con un CD en blanco.
Chuck Norris fue a la iglesia una vez... lo expulsaron y le dijeron que había sido aceptado anticipadamente en el cielo.
She-Hulk rompe la cuarta pared y habla con el público. Chuck Norris puede romper la quinta pared y el público le habla a él.
Cuando Chuck Norris sale a comer, los meseros y las meseras le dan propina del 15%.
Chuck Norris bebe zanahorias de una manera que no voy a revelar. Solo diré que a veces bebe jugo de zanahoria en su lugar.
Si Drácula sobrevive de sangre humana, ¿adivina de qué sobrevive Chuck Norris? De la sangre de Drácula.
Chuck Norris usa un lanzallamas para encender su barbacoa.
Chuck Norris construyó el Canal de Panamá con su pie izquierdo.
Chuck Norris una vez saltó por encima de cincuenta y ocho autobuses escolares en llamas en un velocípedo y aterrizó sobre Evel Knievel.
Chuck Norris usa dos gatos empalados con aros de croquet como chanclas.
Chuck Norris acuñó la frase «acuñar una frase».