🥋 General Facts
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Gloria Gaynor: «Sobreviviré». La versión de Chuck Norris: «Ellos no sobrevivirán».
Chuck Norris no obedece a WeeGee. WeeGee obedece a Chuck Norris.
Lo que sea que haya en la Caja de Pandora, puedes apostar a que le pertenece a Chuck Norris.
La Mujer Barbuda del Circo Ringling Bros dijo que sus rasgos masculinos los adquirió por estar demasiado cerca de Chuck Norris. Los científicos creen que pararse junto a Ryan Seacrest revertiría el efecto.
Chuck Norris le da pesadillas a la Parca.
Chuck Norris quería pelear con alguien que supusiera un desafío, así que se clonó a sí mismo. La lucha resultante es conocida como el Big Bang. Chuck Norris ganó.
Chuck Norris una vez atravesó una pared de titanio tan rápido que su brazo se incendió.
Chuck Norris se hurgua la nariz con un martillo de garra.
Si miras de cerca, puede que te sorprendas al descubrir que el DVD de «Missing in Action» de Chuck Norris tiene dos días de barba.
Una vez la Enterprise necesitó superar la velocidad Warp 9, así que Chuck Norris le dio una patada giratoria. La Enterprise salió de la existencia.
Si rezas para que Chuck Norris muera, Chuck Norris te encontrará y te matará de inmediato, lo que significa que en realidad rezaste para que Chuck Norris te matara, porque Chuck Norris vivirá para siempre.
Chuck Norris se ríe de los patéticos intentos de Tiger Woods de llegar a su nivel.
Popeye no come espinacas. Come pelo de Chuck Norris teñido de verde.
La batería de Chuck Norris tiene un cencerro con la mayor parte de la vaca todavía enganchada.
Chuck Norris inventó el iPad aplastando el cráneo de un Borg.
Chuck Norris usó lana de acero y sus dos dedos corazones para tejer una camioneta 4x4 Chevrolet doble cabina.
Chuck Norris una vez quedó paralizado por la presión de su propia grandiosidad. Entonces le dio una patada giratoria a su grandiosidad hasta Marte, donde esta erradicó toda vida, y luego creó más grandiosidad.
Chuck Norris venció a Dios en un pulso... con los pies.
Cuando Slenderman se da la vuelta, ¡Chuck Norris lo está mirando!
Algunas personas pueden montar en bici sin manos; Chuck Norris puede montar en patinete SIN PIERNAS.
Alguien una vez le hizo la peineta a Chuck Norris... Chuck la guarda en un frasco de pepinillos.
Chuck Norris hizo parpadear a Stevie Wonder.
Chuck Norris hizo que Eminem se echara atrás.
La película «Hellbound» es en realidad un documental. Satán lleva, de hecho, muerto desde 1994, cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria.
Aunque pocos lo saben, la gente que vive en las junglas del Sudeste Asiático usaba una máscara con la cara de Chuck Norris en la nuca para evitar que los tigres les atacaran por detrás.
Chuck Norris puede aplastar el cuello de un oso polar con sus bíceps.
Un cinturón de castidad nunca ha detenido a Chuck Norris.
Un ladrón le apuntó con una pistola a Chuck Norris. Chuck le preguntó si prefería que le metiera la pistola por la garganta o por el trasero. El ladrón se meó los pantalones y salió corriendo.
Chuck Norris no escribe en el teclado; las teclas se asustan y se presionan solas.
Chuck Norris ahora conoce todas las palabras que existen. Sin embargo, recientemente ha empezado a aprender «misericordia» en todos los idiomas.
Chuck Norris está lanzando su propia marca de cereal en junio llamado «Puños y Crujidos del Capitán Chuck».
Chuck Norris tiene suficientes joyas para hacer que Mr. T parezca amish.
Chuck Norris odia orinar en un urinario porque la porcelana está demasiado fría.
Chuck Norris no dejará que una médica le dé los resultados de un análisis de sangre a menos que sea al menos un 8 y se lo transmita en código Morse con ejercicios de Kegel.
Chuck Norris una vez atrapó con las manos desnudas una pesca límite de pirañas del río Amazonas.
Chuck Norris ganó un combate de boxeo en camisa de fuerza.
Chuck Norris puede explicar la integración por sustitución a bebés... y ellos lo entienden.
Las empanadas de la entrepierna de Chuck Norris no saben a Twinkies.
Chuck Norris inventó un nuevo tipo de aceite. Aceite Cruel.
Chuck Norris puede remolcar un bote de 8 metros con su Volkswagen Escarabajo.
A Chuck Norris le gusta ir de copiloto cuando conduce solo, para poder poner los pies arriba y revisar sus acciones, tocar la guitarra y reírse cuando lo para la policía y el agente tiene que multar el aire.
Chuck Norris hizo una sabrosa cazuela de ejotes con el Gigante Verde.
Chuck Norris puede grabar CDs con las manos.
George Foreman tiene una parrilla de Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene sida. Pero se lo transmite a la gente de todas formas.
Chuck Norris piensa que Holden Caulfield es un hipócrita.
El hábito de beber de Chuck Norris ha llegado al punto en que regularmente se bebe varios packs de seis mientras espera a que los camioneros descarguen los barriles.
San Pablo dijo: «La letra mata, pero el espíritu da vida». Olvidó añadir que Chuck Norris puede «matar el espíritu y quitarle la vida».
Chuck Norris una vez le concedió 3 deseos a un genio.
Chuck Norris puede crear una roca tan pesada que él mismo no pueda levantarla, y luego levantarla.
Una vez, Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El edificio explotó al instante, pues ningún edificio puede contener semejantes niveles de grandiosidad.
Chuck Norris puede acabar con la recesión con una sola llamada telefónica.
Chuck Norris decide quién gana American Idol.
Chuck Norris siempre te da más por tu dinero. En otras palabras, te dará una patada giratoria en la cara y luego te quitará la cartera.
Si todo parece estar yendo bien, claramente has pasado por alto a Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris intenta suicidarse, siempre esquiva el golpe mortal porque es así de grandioso.
Cuando Chuck Norris se equivoca, tiene razón; incluso cuando gira a la izquierda.
Chuck Norris desafió a Steven Seagal a un concurso de coletas. Seagal se echó atrás de inmediato.
Chuck Norris tiene un trol de cueva.
Chuck Norris no usa calendario; él decide en qué año estamos.
Quien dijo «solo mueren jóvenes los buenos» probablemente estaba en la clase de parvulario de Chuck Norris.
Como increíble baterista de fusión, Chuck Norris siempre mete el ritmo tan profundo en el bolsillo que te da en los huevos con extremo prejuicio.
Caine en «Kung Fu» deambula por la tierra como Chuck Norris.
Chuck Norris puede subir un tramo de escaleras al revés corriendo.
«Ven conmigo si quieres vivir». Eso es lo que dice Chuck Norris cuando se acerca. Y lo dice en serio.
Poco se sabe que Lionel Richie escribió «Dancing On The Ceiling» sobre la vez que asistió a una fiesta de Chuck Norris donde este invirtió la gravedad de su casa por una noche.
El Proyecto Mayhem fue inspirado por un club de barrio que Chuck Norris formó de niño.
Los terremotos nacen de las placas tectónicas que tiemblan de terror ante Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris salta a una piscina, no se moja; la piscina queda «chucknorrizada».
Chuck Norris conoce al menos cuarenta y siete palabras que terminan en -gasmo.
Chuck Norris puede conseguir una Happy Meal de McDonald's en Burger King.
Con una sola mirada de acero, Chuck Norris convirtió a Atila el Huno en lo que hoy conocemos como el Conejo de Pascua.
«¡Ah, por eso ha estado pasando todo esto!» dijo el guardacostas cuando se dio cuenta de que Chuck Norris nació en el Triángulo de las Bermudas.
Chuck Norris es el único ginecólogo del mundo que obtuvo sus credenciales únicamente basándose en su reputación.
Stonehenge fue el primer intento de Chuck Norris de construir un teletransportador. Y solo él sabe dónde está el interruptor de encendido.
Chuck Norris no solo dobla el espacio-tiempo; puede convertirlo en un maldito animal de globo.
Se sabe que Chuck Norris salva a personas de ataques cardíacos... para poder matarlos él mismo.
Chuck Norris nació justo cuando Alemania empezó a perder la Segunda Guerra Mundial. ¿COINCIDENCIA?!!!
Chuck Norris una vez disparó a un hombre en Reno solo para verlo morir.
A Chuck Norris no le dan exámenes. Él los TOMA.
Chuck Norris una vez se tiró cinco pedos mientras hacía cola en una tienda de deportes. Tres empleados fueron hospitalizados de inmediato después de acusar a Chuck Norris de intentar robar un pato de caza.
Contrariamente a la creencia popular, el primer Día de Acción de Gracias se celebró en el año 34.587 a.C. después de que un ancestro de Chuck Norris apuñalara a muerte a un Pterodáctilo que atacaba a Pedro Picapiedra.
Chuck Norris nunca «intenta» matar. Siempre lo logra.
Chuck Norris les dijo a las personas que no hablaran sobre las protestas de la Plaza de Tiananmén.
Tus probabilidades de sobrevivir a un ataque de Chuck Norris son ligeramente menores que: -1/100.
Cuando Tom creó Myspace, su primer amigo fue Chuck Norris.
Chuck Norris fue a la iglesia con su hijo. Se detuvieron frente a un dibujo de Jesús. Chuck Norris dijo: «¿Ves, hijo? ¡Ese soy yo con el pelo largo!»
Chuck Norris puede cortar un diamante con una cuchara.
El sabor favorito de Kool-Aid de Chuck Norris es Budweiser.
Chuck Norris te verá... ¡AHORA MISMO!
Chuck Norris no se enferma; tiene a los virus de rehenes.
Un oso grizzly amenazó con comerse a Chuck Norris. Chuck le mostró su puño y el oso procedió a comerse a sí mismo, porque era la forma menos dolorosa de morir.
Stephen Hawking no tiene realmente la enfermedad de Lou Gehrig. Está confinado a su silla después de haber enojado a Chuck Norris.
Dejar a un criminal en la misma habitación que Chuck Norris se considera castigo cruel e inusual.
Cuando Chuck Norris camina por callejones oscuros, los ladrones le entregan sus carteras.
Confucio dice: el hombre sabio no se para ante un toro de Brahma; no se para detrás de una mula; no se para delante, detrás ni al lado de Chuck Norris.
Chuck Norris le pone el «puñetazo» al remate.
Chuck Norris nombró caballero a la Reina.
El sabor favorito de yogur de Chuck Norris es la cecina de res.
Chuck Norris puede salir de una trampa china sin ayuda...