🥋 General Facts
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La mayoría de la gente obtiene su calor del sol; el sol obtiene su calor de una sola patada giratoria de Chuck Norris.
Si escuchas a Chuck Norris decir «¡OH, VAYA!», probablemente se esté refiriendo a tu columna vertebral.
El último tipo que intentó estrecharle la mano a Chuck Norris terminó tocando la batería para Def Leppard.
Chuck Norris puede golpearte en la cara vía paloma mensajera.
Huelga decir que Chuck Norris deja un rastro de supermodelos vencidas a su paso dondequiera que va.
Chuck Norris es el único hombre que puede vivir con mujeres y sin ellas.
El término cero absoluto se refiere al número de personas que sobrevivirán si Chuck Norris decide salir a matar sin restricciones.
Los bichos en las alfombras están tan cómodos como Chuck Norris.
Una noche, Ice Cube y Snoop Dog vieron a Chuck Norris caminando por las calles de Compton, así que «anónimamente» llamaron a la policía.
¿Sabes por qué las naves extraterrestres se llaman Objetos Voladores No Identificados? Porque los extraterrestres no quieren que Chuck Norris los identifique.
¿Cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera cortar madera? Tanta como Chuck Norris quiera.
El Hombre Más Interesante del Mundo se reunió recientemente con Chuck Norris. Dijo: «Conocer al Sr. Norris fue fascinante».
Chuck Norris puede desactivar su propia sombra.
La inmortalidad es el segundo nombre de Chuck Norris.
Si cometes un error de ortografía o gramática al escribir «Chuck Norris», Chuck Norris te mata de inmediato.
Chuck Norris nunca tiene un momento en blanco. Saca una ametralladora de sus calzoncillos, luego se ríe mientras te convierte en hummus.
Chuck Norris jugó una vez al Monopoly, pero prometió que nunca lo volvería a jugar: ¡UNA GRAN DEPRESIÓN ES SUFICIENTE!
Cuando nació Chuck Norris, le dio una patada giratoria al médico en la cara en cámara lenta 3 veces por haberle dado una palmada en el trasero.
Chuck Norris no conduce porque todos los caminos llevan a Chuck Norris.
Chuck Norris disfruta jugando con sus nietos en el jardín. A menudo juegan al bádminton. Pero en lugar de usar raquetas y un volante de plástico, usan remos de bote y pollos muertos.
Chuck Norris una vez cortó el césped... con un cortaúñas.
Stephen Hawking fue el primer intento de Chuck Norris en Robot Wars.
Chuck Norris es, con diferencia, el miembro más violento del Wu-Tang Clan.
Con Chuck Norris, es el miedo quien llama al 911.
Chuck Norris puede prender fuego a una lupa con una hormiga.
Chuck Norris puede matarte todas las veces que quiera. Sabe RCP.
Chuck Norris intentó una vez enseñarle artes marciales a un niño gordo y estúpido. Sin éxito. Ese niño creció y se convirtió en Steven Seagal.
Chuck Norris es como se rompe la galleta.
Chuck Norris puede masacrar a LeBron en un partido de uno contra uno. Luego masacra a los espectadores.
Observación de Yoda: «Vivo aún estaba. Entonces el pie de Chuck Norris encontró».
Chuck Norris tiene una actitud de «que el diablo me tenga miedo».
Chuck Norris una vez fue al supermercado usando solo un lanzallamas.
Si Chuck Norris se tatuara una lágrima por cada persona que ha matado, su cara habría sido completamente negra cuando tenía 11 años.
Chuck Norris siempre encuentra un cofre lleno de monedas de oro en una caja de Cracker Jack.
Chuck Norris creó «INCEPTION» para que la gente creyera que tenía alguna oportunidad de pelea. Por eso Bruce Lee nunca venció a Chuck Norris en «El camino del dragón».
¡Dato de Chuck Norris para el Día de Acción de Gracias! La mayoría tiene pavo para Acción de Gracias. Chuck Norris tiene «gallinas» para Acción de Gracias. «Gallinas» en el sentido de «cobardes».
Todos los individuos que han sobrevivido milagrosamente a un ataque de Chuck Norris sufren lo que en términos médicos se llama «rectitis óptica». Es decir, que les sacan el trasero por los ojos.
Chuck Norris bebe «Texas Tea».
La orina de Chuck Norris se usa para desinfectar las salas de urgencias hospitalarias.
Eminem cantó «Jimmy Cracked Corn» para Chuck Norris. Inmediatamente después, Chuck Norris le dio una paliza a Eminem y a nadie le importó.
Un pingüino una vez se burló de Chuck Norris. En venganza, le prendió fuego a la Antártida. Lo logró.
Los Rolling Stones descubrieron de la peor manera que Chuck Norris SÍ puede conseguir siempre lo que quiere.
Chuck Norris puede atar dos cerezos usando solo su lengua.
La montaña no fue a Mahoma. Habría ido por Chuck Norris.
El alcalde de San Antonio, TX ha contratado a Chuck Norris para encender sus pedos para el programa de fuegos artificiales del 4 de julio.
Chuck Norris probó el yoga pero estrangular gorilas le parecía menos aburrido.
Chuck Norris es un pacifista. Puede pasar su puño por tu cara.
Chuck Norris le rompió la cara al Gran Kreskin. Demostrando así que un ataque de Chuck Norris es un evento impredecible en la vida.
«Cthulhu» es simplemente Chuck Norris mal escrito.
Chuck Norris inventó el viaje en el tiempo para pelear consigo mismo... nos referimos a esa batalla como la teoría del Big Bang.
Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un oso mientras hacía un recorrido de supervivencia en Siberia. Ese incidente fue conocido como el evento de Tunguska.
La palabra islandesa para «Chuck Norris» se pronuncia «google». Sin broma, búscalo en Google.
Chuck Norris puede satisfacer a cualquier mujer en cualquier momento con solo mirarla.
Si Chuck Norris es el mensajero, dispárate a ti mismo.
Porque a Chuck Norris le gusta el videojuego Final Fantasy, SQUARE ENIX no dejará de hacerlos porque los productores saben que algo malo va a pasar si terminan la serie.
Chuck Norris golpeó al director de «Good Luck Chuck» hasta matarlo con un taco de billar.
La verdad no puede lidiar con Chuck Norris.
¡Chuck Norris es un orgulloso patrocinador de la muerte!
Chuck Norris no se corta las uñas con cortaúñas; se las corta con tijeras, y funcionan perfectamente.
Poco se sabe que los padres de Chuck Norris se llamaban Morris y Doris.
Todos necesitamos a alguien en quien apoyarnos. Excepto Chuck Norris.
Chuck Norris se hurgua la nariz con un desatascador de baño.
Chuck Norris puede matar 2 piedras con un pájaro.
Chuck Norris no descascarilla ostras. Las lanza.
Chuck Norris es la ley. Y si rompes la ley, la ley te rompe a ti.
Chuck Norris es en realidad solo una manifestación del miedo del Payaso Pennywise.
Chuck Norris puede darle una patada giratoria al tiempo de preparación de Batman.
Chuck Norris puede clavar un martillo en una pared.
Chuck Norris mata al elefante en la habitación.
No hay hechos sobre Chuck Norris, solo subestimaciones.
El equipo unipersonal de «Roller Derby» de Chuck Norris siempre gana mientras patina por la pista sobre un viejo cultivador oxidado.
Cuando Chuck Norris prepara una olla de café fuerte, usa un lanzallamas y la mitad de los cafetales de Colombia.
Superman no tiene defensa contra la Kriptonita... ni contra Chuck Norris.
Chuck Norris disfruta desplumar pollos mientras salta en paracaídas.
Para demostrar su fortaleza mental, Chuck Norris escuchó en bucle la colaboración Metallica/Lou Reed «Lulu» durante todo un día.
La Muerte es el aprendiz de Chuck Norris.
Para Charlie Sheen, ganar es solo pensamiento desiderativo. Para Chuck Norris, es un estilo de vida.
Chuck Norris usa el Géiser Old Faithful como bidé privado.
Las nuevas Siete Maravillas del Mundo son: 1. El puño izquierdo de Chuck Norris 2. El puño derecho de Chuck Norris 3. La pierna izquierda de Chuck Norris 4. La pierna derecha de Chuck Norris 5. La virilidad de Chuck Norris 6. La barbilla de Chuck Norris 7. La barba de Chuck Norris.
Cuando Chuck Norris fue invitado a Hell's Kitchen, Gordon Ramsay no soltó ni una mala palabra y elogió efusivamente la oferta de Chuck de tostadas quemadas con vello púbico.
Chuck Norris ganó el campeonato de rodeo de toros de la PBA montando a Snort, un toro Brahma de casi 3.000 kg durante 4 horas y 27 minutos hasta que Snort se derrumbó. 9 meses después, Snort tuvo un ternero.
Si Chuck Norris ve llegar y aparcar un Mini Cooper, ¡más vale que salgan 18 payasos de circo!
Chuck Norris nunca tiene que enviar sus Ferraris. Simplemente va a Italia, toma uno del lote sin pagar, coge carrerilla por Rusia y salta el Estrecho de Bering.
Chuck Norris solía tirarle zapatos a George W. Bush todo el tiempo.
Chuck Norris fue fabricado en Suiza y es el único autómata asesino del mundo ensamblado alguna vez.
Se han encontrado tumores cancerosos en plantas de tabaco que crecen en campos por donde Chuck Norris ha caminado.
¿Por qué están tan desesperadas las Amas de Casa Desesperadas? Porque Chuck Norris no vive en su barrio.
China hacía frontera con Estados Unidos, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria y la mandó al otro lado de la Tierra.
Si Chuck Norris se afeitara la barba, no habría barbilla... solo otro puño.
Chuck Norris tiene una billetera hecha de cara.
Chuck Norris rompió el molde después de crearse a sí mismo.
Hay un dicho: «Solo los buenos mueren jóvenes». Chuck Norris nació antes que Cristo.
Cuando Chuck Norris se sube a una báscula y marca 205, no es su peso en kilos... es la cantidad de personas que ha matado desde que se subió a la báscula.
Tiger Woods es el Chuck Norris del golf.
Chuck Norris se acostó con Carmen Sandiego. Ahora ella está enamorada de él y lo persigue.
Chuck Norris una vez saltó en paracaídas desde la ionosfera. ¿Por qué? Porque sería el único medallista de oro en sobrevivir ese tipo de caída.
Chuck Norris es la razón por la que el espacio se mantiene «exterior».
Chuck Norris es el hombre que disparó a Liberty Valance.
Paul Newman tiene el aderezo para ensalada y la mayonesa de Chuck Norris.
Una cobra mordió a Chuck Norris. Después de cinco días de agonía, la cobra murió.