🥋 General Facts
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Chuck Norris declaró jaque mate al campeón mundial de ajedrez de 2012, Viswanathan Anand, en menos de 4 movimientos. Usando solo la bota del Monopoly.
El coche de Chuck Norris tiene puertas homicidas.
La gripe porcina comenzó cuando un cerdo oinó en presencia de Chuck Norris.
El último hijo de Chuck Norris nació 10 meses después de su vasectomía número 23.
Nadie es perfecto... excepto Chuck Norris.
Chuck Norris volvió a engañar a The Who.
Chuck Norris hace que las 'bombas inteligentes' parezcan un grupo de tontos.
¿Ves la foto de arriba con la cara de Chuck Norris? Mírala demasiado tiempo y recibirás una patada giratoria imaginaria en la cara.
Chuck Norris se come los muñecos de Skylanders y luego caga un enorme dragón escupefuego.
La cuerda con la que ahorcaron a Saddam Hussein estaba hecha de pelos de la barba de Chuck Norris. Nunca soltó su agarre.
Chuck Norris sí come ensalada.
Chuck Norris sabe lo que Scotty no sabe.
Mientras esperaba en el autoservicio de KFC su pedido de langosta thermidor, Chuck Norris se bebió un galón de Wild Turkey. Cuando llegó su pedido, vomitó en la cara del cajero y se fue riendo.
Curioso pero cierto: el auto-tune no puede mejorar la voz ni los pedos de Chuck Norris — es absolutamente perfecto en el tono, o, más exactamente, perfecto en el tono es Chuck Norris.
Chuck Norris puede decir la hora de noche usando solo una linterna.
Chuck Norris puede matarte con su ceja.
Cuando Chuck Norris se tira un pedo, le hace el horno holandés al mundo entero.
En la producción original de Scarface, cuando Tony dijo 'di hola a mi pequeño amigo', apareció Chuck Norris. Sin embargo, el director lo cortó diciendo que era demasiado gore para una película clasificada R.
Chuck Norris se lo toma todo de granito.
Chuck Norris odia las minas terrestres porque cada vez que pisa una tiene que salir a comprarse un par de botas nuevo.
Si Chuck Norris se hubiera unido al Equipo A de la NBC, el equipo solo hubiera necesitado un miembro.
Newton descubrió la gravedad porque Chuck Norris le lanzó una manzana.
Lo pasado, pasado está, siempre sujeto a la aprobación de Chuck Norris.
Slender Man solía ser mórbidamente obeso antes de la paliza que le dio Chuck Norris.
Chuck Norris ama cómo la luna de cosecha brilla sobre la carne cazada.
Cada episodio de Fear Factor está basado en lo que Chuck Norris hizo el fin de semana pasado.
Cuando Chuck Norris tenía solo 3 meses, su madre nadó desnuda a través del pantano Okefenokee para que él pudiera aprender a chupar sangre de las sanguijuelas.
Chuck Norris no pregunta cuándo abren las tiendas. Los gerentes le preguntan: 'Sr. Norris, ¿cuándo desea que abramos?'.
Gracias a Chuck Norris, el signo astrológico 'Virgo' tendrá que cambiar su nombre a 'Embarazada'.
Jack Bauer necesita 24 horas para salvar el día. Chuck Norris necesita 24 minutos.
Chuck Norris respaldó a Ted Cruz para presidente, poniendo fin de golpe a la necesidad de celebrar elecciones para siempre...
Steve Jobs recientemente le hizo un rickroll a Chuck Norris.
Chuck Norris no tiene elefantiasis en los huevos. Simplemente está bien dotado.
Chuck Norris ganó las Series Mundiales de Póker con un tres de tréboles, una caja de CD vacía, un posavasos roto y dos galletas de trigo.
Chuck Norris una vez rimó 'dolor' con 'huevos'. Nadie lo cuestionó.
Las 7 maravillas del mundo eran en realidad los proyectos de ciencias de Chuck Norris. Y Chuck Norris es la octava maravilla del mundo.
Chuck Norris tarda 5 segundos en patearte el trasero... 80 veces.
Roma no se construyó en un día porque Chuck Norris no estaba allí para hacerlo bien.
Si estás vivo hoy, es porque Chuck Norris decidió no matarte ayer.
Chuck Norris una vez abrió una lata de sopa de pollo Campbell's con los globos oculares.
Chuck Norris puede matar una bandada de pájaros con un grano de arena.
Chuck Norris no necesita ducharse; reta a la suciedad a que lo toque...
Chuck Norris tiene una camioneta Ford F-1450 que ocupa 4 carriles de tráfico. La matrícula tiene el discurso completo del Día de San Crispín de Enrique V.
Todo el mundo sabe la respuesta a QHCND (¿Qué Haría Chuck Norris?). Todo el mundo. Incluyendo a mi abuelo y a mi sobrina de 9 meses.
Chuck Norris fue expulsado del rodeo de toros competitivo después de una exhibición en 1992 en San Antonio, en la que montó un toro brahma 2.810 km desde Texas hasta Milwaukee, Wisconsin, para recoger su ropa de la tintorería.
El cónclave vaticano quema las pelotillas de barba de Chuck Norris para crear el humo blanco que señala la elección de un nuevo Papa.
Una vez un mendigo se acercó a Chuck Norris y le pidió cambio. Chuck generosamente le dio un cuarto de patada giratoria y lo lanzó al espacio exterior a la velocidad de la luz.
Un buen golfista puede hacer un 'birdie'. Los mejores golfistas frecuentemente consiguen un 'eagle'. Chuck Norris siempre hace un 'cóndor'.
La cara de Chuck Norris iba a estar en el Monte Rushmore, pero el granito no era lo suficientemente duro para su barba.
Chuck Norris no respira aire; sus pulmones generan su propio aire a partir del miedo.
Jesús cargó su cruz hasta el Calvario donde fue crucificado. Chuck Norris carga planetas a donde va, por diversión.
Chuck Norris construyó el hospital en el que nació.
Chuck Norris una vez apuñaló a un hombre con una bola de boliche.
Chuck Norris inventó las piernas solo para tener dos cosas más con qué golpearte cuando sus puños se aburren.
Chuck Norris solo sudó una vez, porque el sudor quedó roto para siempre.
Chuck Norris puede jugar New Super Mario Bros. 2 en un X-Box 360. También puede jugar Sonic the Hedgehog 2006 en una Nintendo 3DS.
Durante una reciente entrevista en un programa de televisión, le preguntaron a Chuck Norris qué pensaba de Justin Bieber. Chuck dijo que Bieber era un desperdicio de papel higiénico perfectamente bueno.
Chuck Norris recientemente estableció un récord de velocidad terrestre en las Salinas de Bonneville montando un palo saltarín.
Chuck Norris conoce todas las palabras del diccionario, excepto la palabra 'piedad'.
Cuando Chuck Norris da un jalón de pezón, es tan doloroso que podría arrancar la carne.
Cuando Chuck Norris aplaude con una sola mano, el sonido es ensordecedor.
No hay 'yo' en equipo porque Chuck Norris lo arrancó de un golpe.
Chuck Norris una vez mojó la nariz de un elefante en cocaína y luego se la metió por el trasero a Richard Gere.
Chuck Norris encontró 1000 mininukes y un Fat Man al salir de su búnker.
Chuck Norris una vez completó 40 horas de trabajo en 4 horas, incluyendo 15 minutos de descanso para el café.
Chuck Norris puede hacer un instrumental a cappella.
Siempre enfrenta tus miedos... a menos que tu miedo sea Chuck Norris, ¡entonces corre por tu vida!
Chuck Norris reemplazó brevemente a Flea en los Red Hot Chili Peppers a principios de los 80. Tuvo que usar dos calcetines.
La palabra favorita de Chuck Norris: trozo.
El ejército de los EE. UU. le dio la cabeza de Osama Bin Laden a Chuck Norris. Ahora adorna el capó de su Hummer, que puede verse recorriendo las calles de Abbotabad, Pakistán, con la canción 'We Are The Champions' a todo volumen.
Chuck Norris se toma la temperatura con una cuchara medidora.
Chuck Norris no se prepara para ir al trabajo por la mañana. El trabajo se prepara para Chuck Norris.
En 1957, cuando estaba en la primaria, Chuck Norris dibujó un boceto de un aparato cuadrado con detalles asombrosos. 50 años después, Apple usó ese mismo boceto para diseñar y desarrollar lo que hoy conocemos como... el iPad.
Chuck Norris le dio permiso al Papa para tener una concubina.
Chuck Norris usa zapatillas de ballet talla 2.
Chuck Norris una vez ganó un campeonato de drift de primera división conduciendo un smart sin motor, transmisión, ruedas ni neumáticos... pensándolo bien, simplemente corría de lado haciendo ruidos de derrape.
Chuck Norris puede ver películas en 3D usando solo un monóculo.
El título original de la novela clásica de Harper Lee era: 'Matar a un ruiseñor: simplemente dile a Chuck Norris que defecó en su Ferrari'.
Si Chuck Norris arruinara tu vida, probablemente querrías matarlo. Pero no podrías.
Chuck Norris no patea a la gente hacia el sol; patea el sol hacia la gente.
Slenderman una vez encontró a Chuck Norris, se acercó y recibió 100 patadas giratorias de Chuck en la cara.
Chuck Norris una vez lanzó su caña de pescar al Mar de Bering y atrapó un hipogloso de 80 kg desde su silla de jardín en el sur de Oklahoma.
Chuck Norris puede beber agua de un plato.
El padre de Chuck Norris es Chuck Norris, su madre es América, su hermano es la libertad y su otro hermano es Sam... Sam Norris. Chuck Norris ama profundamente a su familia, excepto a Sam, por eso Sam ya no existe.
Chuck Norris no siempre bebe cerveza. Pero cuando lo hace, prefiere darle una patada giratoria al 'Hombre más interesante del mundo' en la cara y quitarle su Dos Equis. 'Quédense con sed, amigos'.
En su boda, el primer baile de Chuck Norris fue con 'Lord Of This World' de Black Sabbath.
Cuando un ladrón le roba cosas a la gente, dicen que es como quitarle dulces a un bebé. Pero cuando le roba a Chuck Norris, no es tan fácil como creen.
Chuck Norris puede escribir cualquier número al azar y el problema matemático es correcto.
Chuck Norris sabe dónde está tu coche — en su estómago.
Chuck Norris quiere que todos los veraneantes de Carolina del Sur se sientan seguros porque este 4 de julio sacará personalmente todos los dientes de los tiburones del área.
Chuck Norris le pone la FUN al Funeral.
Chuck Norris no usa clavijas para su tienda de campaña. Pone martillos de garra a través de las trabillas y los hunde en el suelo usando solo sus ojos.
Chuck Norris una vez le dio un puñetazo a Jean-Claude Van Damme en su carrera.
Iron Maiden escribió la canción 'Run to the Hills' después de su breve encuentro con Chuck Norris.
Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que tu sangre sangrará.
Chuck Norris prefiere llevar un cuchillo a un tiroteo.
¿Recuerdas la teoría del Big Bang? Ese día Chuck Norris se enojó.
Cuando Clark Kent entra a una cabina telefónica, sale Superman. Cuando Chuck Norris entra a una cabina telefónica... sale Chuck Norris.
Un ladrón de coches intentó robar el Lexus de Chuck Norris. Chuck lo jaló por la ventana, le metió la cabeza por el propio trasero y luego lo lanzó de vuelta por la ventana. Después Chuck fue a tomar café en Starbucks.
Cuando Chuck Norris mata a alguien, no van al cielo ni al infierno, ni se reencarnan... es como si nunca hubieran existido.