🥋 General Facts
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Cuando el Terminator dijo 'Volveré', en realidad iba a buscar ayuda de Chuck Norris.
El universo fue creado a partir de la saliva que escupió Chuck Norris al estornudar.
Chuck Norris es quien mató a la Caballerosidad.
Chuck Norris fue ayer a un salón de belleza para una pedicura y a depilarse. No hubo supervivientes.
Durante la Segunda Guerra Mundial, lo que realmente lanzamos sobre Hiroshima fue a Chuck Norris.
Chuck Norris quiere sentirte por dentro.
Chuck Norris usa una cobra viva como cintillo del sombrero. Se queda quieta porque está paralizada de miedo.
Chuck Norris no espera a Santa Claus; Santa Claus espera a Chuck Norris.
Si desperdicias un solo segundo del tiempo de Chuck Norris, pasarás la eternidad en el infierno.
Dicen que el rayo no cae dos veces en el mismo lugar; díselo al último tipo que recibió un-dos de Chuck Norris.
Los cheques de Chuck Norris nunca rebotan.
Chuck Norris tiró tu único cubo de basura a la basura.
Chuck Norris puede convertir una cueva en un túnel.
La tercera ley de Newton establece que toda acción tiene una reacción igual en magnitud y opuesta en dirección. Cuando Chuck Norris usa su patada giratoria, solo hay acción.
A Chuck Norris no le gustaba ver jugar fútbol a Aaron Hernandez. Así que lo mandó a prisión para no tener que verlo jugar más.
Cuando Chuck Norris lanza una pelota, aplasta a alguien como una bola de demolición. La culpa es de Miley Cyrus.
Dale un pez a un hombre y lo alimentarás un día. Dale a un hombre algo mejor que un pez, y Chuck Norris le pegará y se lo quitará.
El 21 de diciembre de 2012 el trasero del mundo iba a colgar el letrero de 'se busca inquilino' y el pie de Chuck Norris buscaba habitación; así es como el mundo iba a acabar.
Chuck Norris le dijo a Mike Portnoy que se fuera de Dream Theater.
Si no estás de acuerdo con la gestión de Dios según Chuck Norris, cuidado con la patada giratoria.
A finales del siglo XIX, el apodo de Chuck Norris era 'Polio'. Y la razón no era únicamente que tiene pulmones de hierro.
Chuck Norris es el padre ilegítimo de Casey Heynes (búscalo).
Chuck Norris ha ganado el Premio al Logro de toda una Vida del AFI dos veces.
Chuck Norris ha estado en Júpiter; por eso tiene esa gran mancha roja.
Chuck Norris no esquiva balas; las balas lo esquivan a él por miedo.
Chuck Norris una vez luchó con un enorme caimán durante más de 9 horas antes de darse cuenta de que en realidad estaba masturbándose.
Chuck Norris ganó el Concurso Nacional de Comer Pay al devorar 168 perros calientes en menos de 10 minutos.
Como banda de un solo hombre, Chuck Norris puede hacer interpretaciones perfectas de canciones de Slipknot.
Chuck Norris sabe de qué hablaba Willis.
Cuando Chuck Norris enciende su computadora, se salta el proceso de arranque y va directamente al escritorio.
Chuck Norris no tiene botón de enviar en su correo electrónico; el correo sabe cuál es su lugar.
Si intentas darle una patada voladora a Chuck Norris, mejor quédate en el suelo.
Chuck Norris hace gárgaras con tachuelas.
En realidad, fue Chuck Norris quien luchó en la Batalla de Jericó. Josué luego tocó silencio.
Chuck Norris puede enviar sus patadas giratorias por correo a cualquier parte del mundo, ya que conoce todas las direcciones del mundo. Así que no te sorprendas si ves la cabeza de alguien explotar al abrir un sobre.
Una vez que le negaron un Bacon McDouble en McDonald's porque eran las 9:35, Chuck Norris pateó el local tan fuerte que se convirtió en un KFC.
Cuando buscas 'Chuck Norris siendo apaleado' en cualquier buscador, no obtienes resultados. Simplemente no ocurre, ¡y nunca ocurrirá!
Chuck Norris le dio una patada giratoria a la nariz de la Esfinge.
Chuck Norris estaba tan furioso que accidentalmente golpeó algo y rompió la luna.
Chuck Norris puede detener una motosierra con la mano. Esto es verídico. Hay grabaciones. No es sorprendente, ya que se cepilla los dientes con una dos veces al día.
Escucha. Entiende. Chuck Norris está ahí fuera. No se puede razonar con él, no se puede negociar con él... no siente lástima ni remordimiento ni miedo... y absolutamente no se detendrá. Nunca. Hasta que estés muerto.
Otros personajes ficticios basados en Chuck Norris: Han Solo, Boba Fett, RoboCop, el T-800, el T-1000, Snake Plissken, Harry el Sucio, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Söze, Wolverine, El Castigador, Iron Man, Walker: Texas Ranger, el Depredador y Morfeo.
La exbibliotecaria de tercer grado de Chuck Norris una vez lo mandó a callar por hablar demasiado fuerte. Ese ex-bibliotecario, Stephen Hawking, luego se convirtió en un físico de renombre mundial.
Cuando Chuck Norris come coles de Bruselas, sus pedos huelen a algodón de azúcar.
Las serpientes de cascabel han muerto por las mordeduras de Chuck Norris.
Chuck Norris puede pellizcar un átomo con un palillo chino.
Chuck Norris se perdió en el zoológico y terminó en el recinto de Brutus, el feroz gorila de espalda plateada. Después se vio a Brutus mostrando amablemente a Chuck la salida.
Algunas criaturas confunden fatalmente la barba de Chuck Norris con una selva tropical.
Chuck Norris puede comer 3 burritos de frijoles y luego darse un baño de remolino en el lago.
Chuck Norris puede patearte con las manos y golpearte con los pies.
La Marina de EE.UU. recientemente honró a Chuck Norris con el premio 'Por favor, para, nos estás dejando en ridículo'.
Chuck Norris: Carismático, Hercúleo, Único, Calculador, Karateka, Nunca amable, Organizado, Rasgado, Recto, Invencible, Sensacional.
Chuck Norris no habla con la gente, la MATA. Chuck Norris no necesita amigos para divertirse.
Chuck Norris tiene Skynet instalado en su portátil.
Cuando nació Chuck Norris, 3 enfermeras y 2 médicos murieron cuando los acribillò con dos MP5 que había desarrollado en el útero.
Chuck Norris te ve cuando duermes, sabe cuando estás despierto, sabe si has sido malo o bueno... pero de todas formas te matará en cuanto te vea.
Chuck Norris puede ganar el campeonato alemán de fútbol... con el Schalke 04.
Es posible contraer hepatitis con solo oler uno de los pedos de Chuck Norris.
Chuck Norris ha recorrido más traseros universitarios que los tatuajes de mariposa.
Sir Isaac Newton desarrolló sus teorías revolucionarias sobre la gravitación tras recuperarse de casi ser matado por una manzana lanzada por Chuck Norris.
Chuck Norris juega al Jenga con edificios de ladrillo.
Chuck Norris no se corta las uñas... se las arranca con las manos y le crecen nuevas de inmediato.
Chuck Norris vende plutonio de grado armamentístico a niños de primaria.
A Chuck Norris le encanta plantar tubos de serpentinas sorpresa en cuerpos que serán autopsiados.
Chuck Norris fue mordido una vez por una serpiente de cascabel... Tras 3 días de sufrimiento, la serpiente murió.
Las pesadillas tienen pesadillas de Chuck Norris.
A diferencia de Elvis Costello, Chuck Norris sí golpeaba a los detectives.
Chuck Norris es el único adulto vivo que puede llevar pijamas de superhéroe y nadie le dirá nada al respecto.
Chuck Norris cree que para cada acción existe una patada giratoria igual y opuesta en la cabeza.
Chuck Norris puede noquear a King Hippo en Mike Tyson's Punch Out.
Chuck Norris es tan rápido que cuando se detiene tiene que esperar a que llegue su sombra.
Chuck Norris a veces desea que el alcohol le afectara. Ha bebido 5 botellas de whisky al día durante los últimos 20 años y sigue sin sentir nada.
Todos los asesinos condenados en la historia del mundo eran inocentes. Todos estaban cubriendo a Chuck Norris.
Chuck Norris puede cortar una caja por la mitad con un solo dedo.
A Chuck Norris le encanta justar con una asta de bandera y una moto cuádruple. Así también salta con pértiga (9 medallas de oro).
Chuck Norris puede ganar al Conecta 4 en 3 movimientos.
Todo está bien lo que bien acaba. Pero si tu vida termina con una patada giratoria de Chuck Norris, todo está muy mal.
Chuck Norris usa el bosque como baño.
'Elige a Chuck Norris para Papa'.
Chuck Norris derrotó a Godzilla en 1894.
Chuck Norris es el único co-protagonista con quien puede trabajar.
Las últimas palabras de Jesús antes de exhalar el último suspiro en arameo fueron 'Eloi, Eloi, lama sabactani'. Traducción aproximada al español moderno: '¡Chuck Norris, Chuck Norris, por favor no me des una patada giratoria!'
Chuck Norris una vez lanzó una granada a una multitud de 50 personas, matando a todos... y entonces la granada explotó.
Chuck Norris juega a la ruleta rusa con el tambor lleno, y siempre gana.
La invasión de América en Modern Warfare 2 insultó a Chuck Norris al volarle su casa; caminó por el Pacífico hasta Rusia y acto seguido le dio una patada giratoria a Moscú en la cara, terminando así la guerra.
Chuck Norris juega al billar con cometas y asteroides. Los mete en agujeros negros.
Por supuesto que Chuck Norris no usa productos de limpieza para su inodoro; su orina hace el trabajo.
Chuck Norris puede matar a un oso grizzly con sus propios dientes.
En 2014, Chuck Norris invirtió 1 centavo en una firma de inversiones de Wall Street. A día de hoy se convirtió en multimillonario.
Chuck Norris tiene un pentáculo tatuado alrededor de su ano.
Chuck Norris inventó la palabra 'morgue' para tener un lugar donde apilar cadáveres.
Chuck Norris metió una patada giratoria en el techo del Cowboys Stadium para que Dios pudiera ver jugar a su equipo favorito.
Chuck Norris tuvo lo que Meg Ryan quería.
Chuck Norris una vez le pagó a un chef en Australia para que le cocinara un oso koala.
La Guardia Costera de EE.UU. ha reconocido los testículos de Chuck Norris como dispositivo legal de flotación personal.
Chuck Norris tiene una lengua prensil de 28 centímetros.
La película 'Calígula' fue inspirada por una fiesta normal de Chuck Norris.
Si el hierro y el acero pudieran hablar, querrían llamar 'papá' a Chuck Norris.
Chuck Norris se limpia la cera de los oídos con una Dremel.
Si buscas 'la mejor persona del mundo', aparecen fotos de Chuck Norris.