🥋 General Facts
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Un taladro simplemente no sería... si no tuviera la llave CHUCK Norris.
Chuck Norris una vez llegó al Super Bowl. Venció a los Steelers 450 a -60.
Cada Día de Acción de Gracias, millones de personas dan gracias porque Chuck Norris les ha dejado vivir para ver otro Día de Acción de Gracias.
El Papa intentó una vez bendecir a Chuck Norris. Nadie cruza a Chuck Norris.
Chuck Norris puede crear una roca tan grande que no puede levantarla, luego lanzarla a través de tus riñones, luego hacer una roca más grande y levantarla.
El momento más triste para un niño no es cuando descubre que Santa Claus no existe, sino cuando descubre que Chuck Norris sí existe.
Si escribes 'Chuck Norris' en tu GPS, dice: 'Recalculando... Chuck Norris se dirige a tu ubicación... estás muerto... Adiós'.
Chuck Norris se cepilla los dientes con una ametralladora y usa hilo dental de sable de luz.
Cuando Chuck Norris dice que lo 'siente', no es por lo que ha hecho, sino por lo que está a punto de hacer.
La barba de Chuck Norris puede curar el cáncer de mama.
Chuck Norris ha decidido que el valor de Pi será 1, a partir de ahora.
Para entretenerse, Chuck Norris sirve ron con Coca-Cola y ponche con alcohol en las reuniones de Alcohólicos Anónimos.
Chuck Norris puede ver a los Illuminati, pero los Illuminati no pueden ver a Chuck Norris.
Chuck Norris les da patadas giratorias a los arbolillos. Esto se debe a que los arbolillos se convertirán en árboles un instante después.
Costarían 10,000 dólares tatuarle algo a Chuck Norris; el artista necesitaría una ametralladora calibre .50.
La formación del universo comenzó cuando Chuck Norris le dio una patada giratoria a la singularidad.
La barba sola de Chuck Norris ha vivido más que todo tu cuerpo.
Si el repartidor de Domino's llega tarde con tu pizza, la pizza es gratis. Si el repartidor llega tarde con la pizza de Chuck Norris, ese repartidor pierde la vida de inmediato. (Y todas las pizzas futuras que pida Chuck son gratis).
Chuck Norris tiene un látigo de 117 metros. Lo usa en su enorme rancho para espantar mosquitos de los genitales de su manada de toros de cuernos largos campeones.
P: ¿Quién ganaría en un concurso de beber cerveza entre Stone Cold Steve Austin y Chuck Norris? R: Nadie, porque ningún bar puede contener tanta grandiosidad.
Chuck Norris se lleva el 95% en una sociedad al 50-50.
Chuck Norris lleva una lista; es sencilla: 1. Matar y seguir matando.
¿Alguna vez te preguntaste por qué Curly desapareció de Los Tres Chiflados? Chuck Norris no le encontró gracia.
Chuck Norris puede hacer hamburguesa de jamón.
Chuck Norris encontró el Arca de la Alianza... actualmente la usa como mesa de café.
El hula-hoop de Chuck Norris tiene cuatro cuchillas de samurái. Solo lo usa en el moshpit.
Perdón. Si Chuck Norris fuera un zombie, estás jodido, quiero decir, ¡TODOS ESTAMOS JODIDOS! ¡¡¡CORRAN POR SUS VIDAS!!!
La palabra 'vomitar' surgió la primera vez que Chuck Norris le dio una patada giratoria a alguien en el estómago.
Chuck Norris es mayor que su propio padre.
Cuando Chuck Norris juega, cada minuto es potencialmente 'Muerte Súbita' para sus oponentes... incluidas las cartas y los juegos de mesa.
Chuck Norris ganó el Maratón de Boston una vez... dormido... en Chicago.
Cuando Chuck Norris te llama, tienes dos opciones: sí o sí. Elige una si quieres vivir.
Chuck Norris SÍ puede manejar la verdad.
Después de vencer a Chuck Norris en combate, Bruce Lee murió de pena.
Chuck Norris quisiera estar / bajo el mar / en el jardín de un pulpo / ahorcando a Ringo.
Chuck Norris sí duerme. Duerme con los ojos bien abiertos y una gran sonrisa.
Garry Neville le ganó un pulso a Chuck Liddell. Pero Chuck Norris les ganó a los dos con la muñeca.
Chuck Norris es dueño y opera un restaurante familiar en Waco, TX. El único ítem del menú es un sándwich de nudillos.
Dato curioso: en el momento en que Chuck Norris fue sacado del vientre de su madre, todos los médicos y enfermeras del hospital comenzaron a cantar 'O Fortuna' íntegramente. Aún no hay explicación científica para esto.
Cuando los Super Saiyans se enojan, se transforman en Chuck Norris.
Los jeans de Chuck Norris son tan ajustados para evitar que el exceso de oxígeno llegue a sus piernas y provoque patadas giratorias involuntarias.
Pandora abrió la caja y vio a Chuck Norris.
No tiene sentido llorar sobre la leche derramada, a menos que sea la leche de Chuck Norris, porque entonces vas a morir.
Chuck Norris encontró oro mientras se hacía su propio examen de próstata.
Un presentador de programa de entrevistas le dijo a Chuck Norris que Justin Bieber es un perro sin talento, mentiroso y rastrero. Chuck dijo: 'Eso no es verdad; a Bieber no le gustan los huevos'.
Lo que no se puede discutir es el lema de Chuck Norris, que es 'del Norris, para el Norris, por el Norris'. Chuck el Norris.
¡En la Rusia soviética, Chuck Norris sigue partiéndote el trasero!
Chuck Norris una vez mató a un anciano en su infancia.
Chuck Norris no toca música; la trabaja como un amo de esclavos.
Chuck Norris usa hippies como leña.
Chuck Norris tiene 3 cumpleaños al año.
Cuando Chuck Norris trabajó una vez en la Pizzería de Freddy Fazbear, le pegó un puñetazo al gerente y le dio una patada giratoria a Freddy Fazbear en la cara.
Chuck Norris puede mear en un urinario y dejar el asiento levantado.
Una vez cuando Chuck Norris era niño... ¿quiénes somos nosotros para engañarnos? Chuck Norris nació hombre.
Los caóticos van a renombrar el llamado 'efecto mariposa' como el 'efecto Norris': cada vez que Chuck Norris enloquece y destruye una ciudad, otra ciudad al otro lado del mundo explota también.
El problema de Houston era Chuck Norris.
Chuck Norris juega al Texas Levitate, porque no necesita sostenerlas.
La lengua de Chuck Norris es en realidad una probóscide.
El chiste más gracioso que jamás se contó fue dicho por Chuck Norris sobre unas plantas rodadoras que pasaron en silencio.
Chuck Norris hizo gritar tanto a Scream que se le cayó la mandíbula.
Dato poco conocido: Chuck Norris fue, brevemente, el único Spice Boy. Se le conocía como Violent Spice (Las Especias Violentas).
La única razón por la que O.J. ganó su caso fue porque Chuck Norris era fanático de los 49ers.
Si alguna vez te atreves a preguntarle algo a Chuck Norris con un hacha, él te hundirá el hacha en la frente.
Chuck Norris puede elegir a sus amigos... a sus vecinos... a sus padres y familia.
Después de cada tazón de bisque de crin de caballo y rodamientos de bolas, Chuck Norris bebe un litro de Destapacaños para ayudar a la digestión.
Chuck Norris tiene un papel en todas las películas de Saw... ¡como las trampas!
Confucio dice: el hombre sabio no se para frente a un toro, ni detrás de una mula, ni frente a Chuck Norris.
Chuck Norris orina arsénico puro.
Chuck Norris completó el Call of Duty: Black Ops con una guitarra de Guitar Hero rota.
El primer Terminator viajó en el tiempo para matar a Chuck Norris. Como resultado, el Terminator nunca existirá.
Las películas del Terminator fueron escritas específicamente pensando en Chuck Norris para el papel principal, y originalmente se llamaban 'El Walkerizador'. Las únicas diferencias eran que el T-800 siempre llevaría sombrero vaquero y fumaría puros.
Chuck Norris no le disparó al sheriff ni al ayudante, pero sí incendió su patrulla con un puercoespín en llamas.
Chuck Norris puede exhalar una enorme bocanada de humo de puro en cualquier momento.
Chuck Norris salvó a Jack Daniel's de la quiebra él solo.
El iPod de Chuck Norris venía con un cargador de verdad, no solo con un cable USB.
Chuck Norris no nació en un hospital. Se fabricó a sí mismo.
Si ves a Chuck Norris en la naturaleza, puede comer de tu mano, porque Chuck Norris no tiene depredadores naturales.
Hillary Clinton le sacrifica cabras a Chuck Norris.
Chuck Norris no mastica chicles de bolita. Mastica bolas de boliche.
El cacahuete tiene alergia a Chuck Norris.
Chuck Norris nada en volcanes activos para refrescarse.
Chuck Norris mató a todos los dinosaurios y enterró los cadáveres.
El tipo de sangre de Chuck Norris es diésel.
Chuck Norris es partidario de la igualdad de género en el lugar de trabajo. Por eso hace que sus empleadas trabajen más horas para que ganen lo mismo que los hombres.
Chuck Norris no tiene cajón de cubiertos. Tiene un arsenal de cocina.
Malas noticias: Chuck Norris enfermó la semana pasada y murió. Buenas noticias: ya se siente mucho mejor y volvió al trabajo ayer.
Chuck Norris no se queda sin balas; las balas se quedan sin Chuck Norris.
Chuck Norris puede jugar un videojuego de PS3 en una consola PS2.
Chuck Norris silba y sus cerdos de guerra salen corriendo a perseguir a Justin Bieber.
Chuck Norris puede tocar el éxito de The Ventures 'Pipeline' completo con un trombón de vara.
Chuck Norris come sopa con tenedor, KFC con palillos chinos y plátanos con los pies.
Chuck Norris es poeta y sus pies lo saben. En cada uno hay una impresión de tu cara.
Chuck Norris hizo que One Direction fuera en dos sentidos.
Un hombre le preguntó a Chuck Norris: '¿Qué pasa cuando una fuerza imparable choca con un objeto inamovible?' Chuck Norris respondió la pregunta dándose un puñetazo a sí mismo en la cara.
La Universidad de Stanford recibió recientemente una beca de Chuck Norris.
Antes se llamaba 'buenminton' hasta que Chuck Norris lo probó.
Chuck Norris tiene una alfombra de oso en su habitación. El oso no está muerto. Solo tiene miedo de moverse.
Chuck Norris puede hablar francés... en ruso.
Cuando Chuck Norris te apunta con una pistola, en realidad estás más seguro.
Chuck Norris puede ver el color benignosor. Y tú ni siquiera has oído hablar de él.