🥋 General Facts

Chuck Norris benutzt Billardqueues als Akupunkturnadeln.

Chuck Norris ist die einzige Person der Welt, die tatsächlich einen Rundumtritt per E-Mail verschicken kann.

Chuck Norris zähmte einen Predator.

Chuck Norris entstopft seine Toilette mit einem Bagger.

Chuck Norris ist der Vater aller Massenvernichtungswaffen.

Chuck Norris kaut kein Kaugummi. Chuck Norris kaut Alufolie.

Chuck Norris sagt nicht 'Wer ist dein Daddy?' – er kennt die Antwort bereits.

Chuck Norris zieht die Hose ein Bein nach dem anderen an, genau wie wir. Der einzige Unterschied ist, dass er danach Menschen tötet.

Wer bewacht die Wächter? Chuck Norris.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf mit einem einzigen Finger drücken.

Ein MMA-Kämpfer namens Thunderclap beschloss, sich mit Chuck Norris anzulegen. Nachdem Chuck ihn niederstreckte, nannte Thunderclap Chuck 'Nightmare Norris'.

Chuck Norris sollte den Friedensnobelpreis bekommen – denn wenn er einen Krieg beginnt, ist er schon beendet, bevor er begonnen hat.

Chuck Norris steckte Christopher Walken eine Goldtaschenuhr in den Hintern.

Wie viel Holz würde ein Murmeltier hacken, wenn ein Murmeltier Chuck Norris könnte? Alles.

Chuck Norris' Lieblings-Fleischstück ist der Rundumtritt.

Manche Kinder spielen Dosentreten. Chuck Norris spielte Fasstreten.

Wenn Chuck Norris sagt 'Mehr Cowbell', meint er das ERNST.

In Chuck Norris' Welt ist ein Grand Slam einfach dein Gesicht gegen einen großen, glänzenden Flügel zu schmettern.

Chuck Norris kann eine Fliege mit den Augenlidern fangen.

Nachdem Ärzte einen Steroidtest bei Chuck Norris durchführten, teilten sie ihm mit, dass er positiv getestet hatte. Er lachte bei der Nachricht und sagte: 'Natürlich war mein Urin positiv – woraus glaubst du, sind Steroide gemacht?'

Chuck Norris' Fotos anzuschauen saugt bekanntermaßen den Lebenswillen aus Menschen. SCHAU DIESES FOTO NICHT AN!

Chuck Norris kann das Läuten einer Glocke rückgängig machen.

Chuck Norris greift Menschen von 1 bis 120 Jahren und von A bis Z an.

Chuck Norris muss jeden Körperteil als separate tödliche Waffe registrieren. Seine Milz gilt in mehr als 50 Bundesstaaten als verdeckte Waffe.

Das Fehlende Glied IST Chuck Norris.

Chuck Norris überlistet den Tod nicht. Er besiegt ihn fair und quadratisch.

Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh. Er zerstört versehentlich Stühle, Bettgestelle und Gehwege.

Chuck Norris isst nicht – das Essen geht aus Angst selbst in seinen Mund.

Nach den Mahlzeiten putzt Chuck Norris sich die Zähne mit einem Bowie-Messer.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der buchstäblich die Chancen besiegt hat. Mit seinen Fäusten.

Es heißt, man könne jemanden erst kennen, wenn man eine Meile in seinen Schuhen gelaufen ist. Das bedeutet, niemand wird Chuck Norris je kennen, weil er dich töten würde, wenn du seine Schuhe anfassen würdest.

Chuck Norris kann alles recyceln, einschließlich seiner Rundumtritte.

Ein Apfel am Tag hält Chuck Norris NICHT fern.

Die Forscher von Procter & Gamble konnten den Lufterfrischer Febreze erfinden, indem sie die molekulare Polarität von Chuck Norris' Fürzen umkehrten.

Wissenschaftlich gesehen ist es unmöglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hatte. Die beliebteste Theorie ist, dass er in die Vergangenheit reiste und sich selbst zeugte.

Chuck Norris' diesjährige Super-Bowl-Party wurde von Chick-fil-A beliefert, und alle anderen Party-Artikel wurden von Hobby Lobby geliefert.

Zähl von eins bis zehn. Das ist die Zeit, die Chuck Norris braucht, um dich zu töten... siebenundvierzigmal.

Pauly D aus Jersey Shore war auf der Tanzparty, bei der Chuck Norris den Electric Slide erfand. Seine Haare blieben dauerhaft in Pompadour-Position fixiert.

In einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader wäre der Gewinner Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Grund, warum Waldo sich versteckt.

Der Zohan legt sich nicht mit Chuck Norris an.

Wenn du Chuck Norris bist, ist alles plus alles gleich 1. Einem Rundumtritt ins Gesicht.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, beeinflusst das die echte Weltwirtschaft.

Freddy hat Alpträume über Chuck Norris.

Chuck Norris schreibt keine Bücher wirklich – die Wörter fügen sich aus Angst von selbst zusammen.

Chuck Norris baute eine Zeitmaschine und reiste in die Vergangenheit, um die Ermordung von JFK zu verhindern. Als Oswald schoss, fing Chuck alle drei Kugeln mit seinem Bart auf und lenkte sie ab. JFKs Kopf explodierte aus purer Überraschung.

Regisseure sagen in der Nähe von Chuck Norris nicht 'Schnitt!', weil das genau das sein könnte, was er tut.

Chuck Norris kann durch die 6 Grad der Trennung treten und dabei jeden, überall, jederzeit ins Gesicht treffen.

Entgegen der landläufigen Meinung kollidierte die Titanic nicht mit einem Eisberg. Das Schiff war vom Kurs abgekommen und stieß auf Chuck Norris, als er auf dem Rücken den Atlantik durchquerte.

Mit seinem charakteristischen Rundumtritt schoss Chuck Norris einmal ein Field Goal vom RJ Stadium in Tampa Bay aus der 50-Yard-Linie des Qualcomm Stadiums in San Diego.

Chuck Norris kann über die Unendlichkeit hinaus zählen.

Chuck Norris benutzt ein Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Phobien haben Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris' Kreditkarten haben kein Limit. Letztes Wochenende hat er sie alle ausgeschöpft.

Chuck Norris gewann einmal ein Vier-Gewinnt-Spiel in 3 Zügen.

Chuck Norris benutzt Holzplanken von 2,5 x 3 Meter als Toilettenpapier.

Nicht Chuck Norris kann die Wahrheit nicht ertragen. Die Wahrheit kann Chuck Norris nicht ertragen.

Wenn Chuck Norris Blut spendet, lehnt er die Spritze ab und bittet stattdessen um eine Pistole und einen Eimer.

Chuck Norris' Lieblingskaugummi sind Kugeln.

CNN wurde ursprünglich als 'Chuck Norris Network' gegründet, um Amerikanern Tritte in den Hintern in Echtzeit zu liefern.

Wenn du Chuck Norris irgendwie treffen könntest, würde dein ganzer Arm beim Aufprall zersplittern. Das ist nur theoretisch, denn wer in aller Welt würde das versuchen?

Chuck Norris kann mit einem Rundumtritt einen Nagel in die Wand schlagen.

Nur Chuck Norris kann Waldbrände verhindern.

Der Name 'Chuck Norris' gleitet über die Zunge und tritt dir ins Gesicht.

Tornados existieren nicht. Chuck Norris hasst einfach Wohnwagenparks.

Ninjas wollen werden wie Chuck Norris, wenn sie groß sind. Aber meistens werden sie nur groß genug, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Chuck Norris zerstörte eine Stadt, um einen Punkt zu beweisen. Auf die Frage danach sagte er: 'Der Punkt war, dass ich eine Stadt zerstören kann.'

Chuck Norris musste aufhören, seine Wäsche im Ozean zu waschen. Die Tsunamis töteten zu viele Menschen.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Eine Studie zeigte die Haupttodesursachen in den USA: 1. Herzerkrankungen, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.

Der Tomahawk-Marschflugkörper ist Chuck Norris' Rummelplatz-Rakete.

Es gibt nur zwei Dinge, die Diamanten schneiden können: andere Diamanten und Chuck Norris.

Chuck Norris kaufte kürzlich IKEA-Möbel. Sie kamen ohne Anleitung. Niemand sagt Chuck, was er zu tun hat.

Sein oder nicht sein – das ist die Frage. Die Antwort? Chuck Norris.

Chuck Norris baute das Haus, in dem er geboren wurde.

Wenn du in einem Büro mit Chuck Norris arbeitest, frag ihn nicht nach seinem Drei-Loch-Locher.

Wenn Chuck Norris angeln geht, ködet er seinen eigenen Haken nicht – die Würmer stecken sich aus Angst vor Chuck Norris selbst an den Haken.

Wenn Chuck Norris spricht, hört jeder zu. Und stirbt.

Steine und Stöcke können dir Knochen brechen, aber ein Blick von Chuck Norris wird dir die Nieren verflüssigen.

Vor Tausenden von Jahren begegnete Chuck Norris einem Bären. Der Bär hatte solche Angst, dass er in den Norden floh, in die Arktis. Er hatte so große Angst, dass alle seine Nachkommen jetzt weißes Fell haben.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit seiner Zunge.

Du weißt, wenn du in einem Traum stirbst, stirbst du im echten Leben. Eigentlich gilt: Wenn du vom Tod träumst, findet dich Chuck Norris und tötet dich.

Wenn du den SAT machst, schreib 'Chuck Norris' auf jede Antwort. Du bekommst mehr als 8.000 Punkte.

Die meisten Menschen fürchten den Sensenmann. Chuck Norris betrachtet ihn als 'vielversprechenden Neuling'.

Chuck Norris' Körpertemperatur beträgt 37 Grad... Celsius. Nein, warte: 98,6 Grad Fahrenheit. Das sind in Celsius 37. Na ja, seine beträgt 98,6 Celsius.

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen fertigstellen, weil seine Marker mit dem Blut seiner Opfer gefüllt sind. Leider ist alles Blut dunkelrot.

Chuck Norris übergibt sich nicht, wenn er zu viel trinkt. Chuck Norris schlägt nach unten!

Alle tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.

Chuck Norris fährt einen Eiswagen, der mit menschlichen Schädeln bedeckt ist.

Bei einem Bier-und-Fisch-Abend machte Chuck Norris Hush Puppies aus einem lästigen Wurf neu geborener, quietschender Beagle-Welpen.

Chuck Norris liebt es, zwischen Hammer und Amboss zu lieben.

Der Ausdruck 'Hals- und Beinbruch' wurde ursprünglich von Chuck Norris' Co-Stars bei Walker, Texas Ranger als Glücksbringer geprägt, der andeutete, dass ein gebrochenes Bein das Schlimmste sein könnte. Das war nie der Fall.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall haben. Sein Herz ist nicht dumm genug, ihn anzugreifen.

In den 80ern schaute man aus nur zwei Gründen fern: Transformers, die sich in Panzer verwandeln konnten, und Chuck Norris, der das nicht musste.

Chuck Norris hat 786.397.348.052.577.686.876.845.967 Erfahrungspunkte in Minecraft. Die Zahl ist seitdem wahrscheinlich gestiegen.

Wenn Chuck Norris laut furzt, wagt es niemand zu lachen. Alle gehen nach Hause und sterben an Chuck-Norris-Flatulenzvergiftung.

Chuck Norris verpasste einmal einem Verkäufer einen Rundumtritt. Per Telefon.

Chuck Norris kann mit Beef Jerky Blasen machen.

Die chemische Formel des hochgiftigen Cyanidions ist CN-. Das sind auch Chuck Norris' Initialen. Kein Zufall.

Chuck Norris ist Soulja Boys General.