🥋 General Facts

Chuck Norris gewann kuerzlich den Promi-Wettbewerb "Dancing with the Stars" mit seiner Darbietung eines Rottweilers, der seinen Hintern ueber den Teppich schleift.

Chuck Norris rueckwaerts buchstabiert ergibt Chuck Norris.

Laut Forrest Gump: "Das Leben ist nicht wie eine Schachtel Pralinen. Das Leben bedeutet eigentlich, Chuck Norris nicht sauer zu machen. Und das ist alles, was ich dazu zu sagen habe!"

Jesus hat nicht am 25. Dezember Geburtstag, aber Chuck Norris schickte ihm mal an diesem Tag eine Geburtstagskarte. Jesus hatte zu viel Angst, Chuck die Wahrheit zu sagen, und deshalb feiern wir Weihnachten.

Einmal, auf der Jagd in Alaska, erlegte Chuck Norris einen Elchbullen, ein Nashorn und 4 Hyaenen.

Chuck Norris kann ein totes Pferd wieder lebendig pruegeln.

Chuck Norris schlug auf den Boden und jetzt haben wir Ziegelsteine.

Wissenschaftler versuchten eine Theorie dafuer aufzustellen, wie Chuck Norris entstanden ist... wir kennen diese Theorie heute als den "Urknall".

Im Ernst, wenn es Chuck Norris nicht gaebe, waeren wir mittlerweile beim Neunten Weltkrieg.

Chuck Norris kann sein Fahrrad ohne Lenker fahren... oder Raeder.

Als in der Schule Chuck Norris' Handy klingelte, wurde das Handy der Lehrerin konfisziert.

Das Verbot grausamer und ungewoehnlicher Bestrafung in der US-Verfassung nimmt Chuck Norris ausdruecklich aus.

Wenn du Chuck Norris um ein Autogramm bittest, taucht er seinen Stiefel in einen Eimer Tinte und verpasst dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris kann Seifenblasen machen, indem er Ghost Chilis kaut.

Willst du Schluckauf loswerden? Stell dir einfach vor, Chuck Norris waere sauer auf dich. Solange du nicht vor Schreck stirbst, wirst du nie wieder Schluckauf haben.

Chuck Norris kann seine eigene Zunge verschlucken, 60 Zentimeter Toilettenpapier herausziehen und sich damit den Hintern abwischen.

Chuck Norris sah einmal Spiderman an einer Wand, also faltete er eine Zeitung zusammen und klatschte ihn platt.

Chuck Norris geht einfach nach Mordor rein.

Die Inuit haben ueber 100 Woerter fuer Schnee, aber nur zwei fuer Angst: Chuck Norris.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, manche Gedichte reimen sich, Chuck Norris hat mir den Arsch versohlt.

Chuck Norris hat PSY im Gangnam-Style einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst.

Chuck Norris erfand Ironie, indem er ein Loch durch eine Toilette pinkelte.

Chuck Norris' Fernbedienung hat ein Bajonett.

Chuck Norris ist Mitglied der Hall of Fame in 19 verschiedenen Sportarten.

Die Witze lassen nach – gebt euch mehr Muehe, Leute, oder Chuck Norris verpasst euren Hinterteilen virtuell einen Roundhouse-Kick!!

Chuck Norris ist niemals "bis an die Zaehne bewaffnet". Er ist MIT Zaehnen bewaffnet.

Tipp des Tages: Wenn du Kopfschmerzen hast, mach das, was auf der Aspirin-Packung steht: Nimm zwei und halte dich von Chuck Norris fern.

Der Boogeyman entstand, nachdem Chuck Norris geniest hat.

Weihnachten faellt dieses Jahr aus. Chuck Norris hat dem Weihnachtsmann gesagt: Kein Weihnachten mehr.

Unter der Woche isst Chuck Norris in der Regel bei Bauhaus zu Mittag. Deshalb riechen seine Fuerze wie rostige Dachnaegel in Terpentin eingelegt.

Chuck Norris bremst nur fuer Leute mit roten Haaren und Baerten.

Chuck Norris drueckt seine Zigarren in der naechstbesten Augenhoehle aus.

Chuck Norris wurde der erste Mensch, der zwei Jumbo-Jets nur mit seinen Stiefelabsaetzen flog. Er fuehrte dieses haarsträubende Stueck aus, ohne dass ein einziger Schweisstropfen auf seinen granitenen Gesichtszuegen erschien.

Manche Maenner sind Liebhaber. Manche Maenner sind Kaempfer. Chuck Norris toetet sie alle gleichermassen.

Man kann auf dem Schwarzmarkt bis zu einer halben Million Dollar bekommen, wenn man ein echtes Schamhaar von Chuck Norris besitzt.

Chuck Norris kann einen Handstand ohne Haende machen.

Stell dich deinen Problemen – es sei denn, dein Gesicht ist das Problem, dem Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, der das Schlagen des Papstes verziehen wurde.

Chuck Norris geht oft mit Popcorn und Cola zu Beerdigungen.

Als Chuck Norris 9 war, sagte der Vater seiner Freundin ihm, er solle sich von seiner 23-jaehrigen Tochter fernhalten.

Chuck Norris kann Frauen verstehen.

Laut Chuck Norris ist zu viel des Guten immer noch gut... wie zum Beispiel Texas-BBQ und jemandem die Fresse einschlagen.

Chuck Norris schlaeft nicht mit einem Teddybaer. Er schlaeft mit einem ECHTEN Baeren.

Chuck Norris kann buchstaeblich Zeit toeten.

Chuck Norris' Bart zu beruehren erhoeht deine Lebenserwartung um 6 Jahre. Leider reduziert der folgende Roundhouse-Kick deine Lebenserwartung um 300. Rechne selbst.

Was ist der Unterschied zwischen R.E.M. und Chuck Norris? Der eine singt "Everybody Hurts", der andere verletzt einfach jeden.

Chuck Norris KANN nur einen einzigen Kartoffelchip essen.

Chuck Norris' Schamhaare koennen Diamanten schneiden.

Chuck Norris hat gerade eben Clas.J getoetet.

Chuck Norris besitzt die exklusiven Rechte, Ninjas zum Fruehstueck zu essen. Deshalb gibt es kein Ninja-Turtles-Muesli.

Chuck Norris gehorcht nicht dem Gesetz – ER IST DAS GESETZ!

Chuck Norris schnitt sich beim Barttrimmen. Als er 6 war.

Ausserirdische haben zu viel Angst, die Erde zu besuchen, weil sie befuerchten, von Chuck Norris untersucht zu werden.

Chuck Norris kann in einer Toilette baden.

Chuck Norris laesst sich manchmal vom Blitz treffen – das kitzelt.

Chuck Norris braucht keine Stuntmen – Stuntmen brauchen Chuck Norris.

Chuck Norris testete den Tower 200, und jetzt hat die Tuer ein Sixpack.

Chuck Norris kann INXS auseinanderreissen.

Chuck Norris benutzt keinen Wachhund zu Hause. Er verlaesst sich auf Brutus, der gegen Eindringlinge absolut toedlich ist und als das haerteste Angriffskaninchen der Welt gilt.

Leg Chuck Norris einmal rein – Schande ueber dich. Leg ihn zweimal rein – sei extrem dankbar, dass er irgendeinen Grund hatte, dich nicht schon beim ersten Mal zu toeten, als er dich glauben liess, du haettest ihn reingelegt.

Chuck Norris kann Wasser mit einer Gabel essen.

Lukes Vater ist nicht Darth Vader. Es ist Chuck Norris.

Chuck Norris gewann die Tour de France 1984 auf einem Dreirad... rueckwaerts... ohne Raeder.

Der Kampf Pacquiao gegen Mayweather findet nur statt, wenn CHUCK NORRIS es sagt...

Die meisten Experten sind sich nicht ganz sicher, ob Chuck Norris bereits ein Bewusstsein entwickelt hat.

Chuck Norris benutzt Bierdeckel als Wurfssterne.

Chuck Norris koennte dir so hart in den Arsch treten, dass neun Monate nach deinem Tod deine Frau seinen Fuss gebaeren wuerde.

Chuck Norris kann in Gebaerdensprache sprechen.

Ein Grizzlybaer brach sich saemtliche Zaehne, als er Chuck Norris in den Hintern biss. Ein barmherziger Chuck Norris fuetterte den zahnlosen Grizzly daraufhin lieblos mit 3 Gallonen pueriertem Lachs, bevor er ihm die Gallenblase durch den Hintern rausriss.

Chuck Norris haelt einen Stall voller Miniatur-Miniaturpferde in seiner Bierkuehltruhe.

Wenn Chuck Norris in 4 Sekunden sterben wuerde, koennte Steven Seagal ihn "vielleicht" treffen – wobei Seagal bei Chuck Norris' letztem Atemzug stirbt.

Jeder Mann sollte sich jeden Tag im Spiegel ansehen und sagen: "Wie kann ich mehr wie Chuck Norris sein?"

Chuck Norris hat aus Abe Vigodas Ohrlaeppchen Boxbirnen gebastelt.

Chuck Norris benutzt das Turiner Grabtuch als Hummerlatz.

Chuck Norris kann eine 40-Stunden-Arbeitswoche bis Montag 17 Uhr erledigen.

Der Grund, warum es keine Plasmawaffen gibt, ist, dass Chuck Norris noch kein Plasma gespendet hat.

Chuck Norris kann ein Pferd melken.

Chuck Norris hat eigenhaendig alle US-Marines in Form gebracht, waehrend die US-Luftwaffe ihren Brunch und Haekelkurs hatte.

Das Sprichwort "Mal gewinnst du, mal verlierst du" wurde von Chuck Norris widerlegt.

Die einzige Loesung fuer unsere wirtschaftliche Erholung ist Chuck-Norris-Merchandise.

Dairy Queen kuendigte seinen neuesten DQ-Leckerbissen an: den Chuck-Norris-Combo-Blizzard, bestehend aus DQ-Eis, Metallspaenen, Schiesspulver, Tabasco und garniert mit zerkleinertem Glas.

Es gibt eine neue Chuck-Norris-Visa-Kreditkarte. Wenn du genug Chuck-Norris-Praemienpunkte sammelst, boxt er persoenlich der Person deiner Wahl ins Gesicht.

Chuck Norris hat eine Million Espurr. Wenn sie seine Beine umarmen, hau besser ab, sonst stirbst du einen Tod, der schlimmer ist als ein Roundhouse-Kick. Glaubst du mir nicht? Hast du je Espurrs Pokedex-Eintraege gelesen?

Chuck Norris gibt kein Trinkgeld. Kellnerinnen bezahlen Chuck Norris fuer das Privileg, ihn bedienen zu duerfen.

Die Orgienszenen in "Caligula" verblassen im Vergleich zur 21. Geburtstagsparty von Chuck Norris.

Es ist unmoeglich, dass Chuck Norris Bremsspuren in der Unterhose hat, denn er scheisst Bleichmittel.

Chuck Norris kann dir den Weg zur Sesamstrasse erklaeren.

Chuck Norris schrieb seine Autobiografie in Hexadezimal.

Chuck Norris spielte einmal Super Mario und verlor nie ein Leben.

Das Einzige, was Chuck Norris nicht kann, ist seine eigenen Fuerze riechen.

Chuck Norris braeuint sich in einem Pizzaofen.

Chuck Norris versuchte einmal, eine Brille zu tragen. Das Ergebnis war, dass er seinen eigenen Ruecken sehen konnte.

Chuck Norris empfiehlt seinen Freunden, zweigeschossige Haeuser zu kaufen, weil Zombies keine Treppen steigen koennen.

Erdloecher werden nicht durch Grundwasser verursacht, sondern entstehen, wenn jemand Chuck Norris' Volleyball-Schmetterfaehigkeiten anzweifelt.

Weihnachts-Special: Chuck Norris bekommt unendlich viele Geschenke. Glueckspilz.

Chuck Norris trat einer Giraffe einmal so ins Gesicht, dass eine Schlange draus wurde. Bis heute heisst diese Schlange: "Brontosaurus."

Chuck Norris wuerde deine Tochter liebend gern zur Schlachtbank fuehren.

Jemand sagte mal: "Chuck Norris sieht gar nicht so hart aus." Alles, was von dieser Person uebrig ist, ist ein Hintern mit einem Stiefel drin.

Wenn du CHUCK NORRIS ohne Grossbuchstaben schreibst, verpasst er dir 230.000.000 Roundhouse-Kicks in weniger als einer halben Sekunde, und das Einzige, was du noch siehst, ist dein Koerper in einem Sarg.

Chuck Norris machte einmal Stand-up-Comedy in Las Vegas. Das gesamte Publikum lachte sich zu Tode.