🥋 General Facts

Chewbacca sagt zu niemandem "Sir" – außer zu Chuck Norris.

Albert Einsteins Haare waren früher ordentlich gekämmt – bis zu dem Tag, an dem er Chuck Norris traf.

Chuck Norris kennt den Sinn des Lebens. Tatsächlich IST Chuck Norris der Sinn des Lebens.

Manche Männer können große Objekte wie Autos oder Lkw mit ihren Zähnen ziehen. Chuck Norris kann die gesamte 7. US-Flotte ziehen.

Als Neil Armstrong den Mond betrat, verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick über 900 Meter und sagte: "Das ist ein großer Sprung für einen Menschen und ein verdammt langes Warten für mich."

Chuck Norris hat einmal River Phoenix etwas ins Getränk gemischt.

Chuck Norris hatte nur einmal Verstopfung. Also aß er zwei Kilo Schokoladen-Abführmittel, aber es kam nur ein einziger feuchter Furz dabei raus.

Die Hölle entstand, als Chuck Norris eine Sauna betrat.

Wenn du jemals Chuck Norris' O-Gesicht siehst, wirst du zu Stein.

Chuck Norris' Mikrowelle hat schon viele Kreaturen getötet.

Chuck Norris hat seine Enten in einer Reihe aufgestellt – in einer Ente.

Apropos Shark Week: Wenn Chuck Norris Hai-Tauchen geht, springen die Haie in einen Stahlkäfig – zu ihrem eigenen Schutz.

Was ist mit der Besatzung der Mary Celeste passiert? Chuck Norris.

Chuck Norris ist so bescheiden, dass seine Ranch nicht "Chuck Norris' Ranch" heißt. Sie heißt einfach "Texas".

Als Chuck Norris seine Kleidung bügelte, war der Dampf aus Blut.

Wenn Charlie Sheen gewinnt, dann nur, weil Chuck Norris nicht mitspielt.

Chuck Norris brach Mark Spitz' olympischen Weltrekord über 200 Meter Schmetterling, indem er durch den Betonparkplatz eines Supermarkts schwamm – angekettet an zwei tote Bullenelefanten und ein trächtiges Nashorn.

Kryptonit ist Chuck Norris' Geburtsstein.

Eilmeldung aus dem Vatikan – weißer Rauch steigt auf. Chuck Norris wurde zum Papst gewählt! Alle Gläubigen, willkommen Papst Charles deNoir-iz Kikyorectumis.

Chuck Norris isst keine Oreos – er isst Norreos.

Hannibal Lecter trägt ein "Chuck Norris ist ein Badass"-T-Shirt.

Chuck Norris kann eine Münze werfen und sie gleichzeitig auf beiden Seiten landen lassen.

Am Ende jedes Tunnels ist ein Licht – bete nur, dass es nicht der Güterzug namens Chuck Norris ist.

Chuck Norris sagt nicht Schachmatt. Er sagt Chuckmatt.

Nach gründlichen medizinischen Tests wurde festgestellt, dass Anabolika eine exakte Übereinstimmung mit Chuck Norris' Urin aufweisen.

Chuck Norris hat kürzlich ein neues Musikgenre erfunden, indem er Country mit Eastcoast-Gangsta-Rap und schwedischem Death Metal verschmolz und Elemente des tibetischen Kehlkopfgesangs einbaute. Er nennt es Norrisound.

Chuck Norris wurde einmal der Titel "Der amerikanische Mann" angeboten, aber er lehnte ab – denn Chuck Norris ist zu genial, um von irgendeinem Land beansprucht zu werden.

Bevor der Schwarze Mann ins Bett geht, schaut er im Schrank nach, ob Chuck Norris darin ist.

Chuck Norris kann Bowle wieder entpanschen.

Manche Leute geben an, indem sie Telefonbücher in der Mitte durchreißen. Chuck Norris kann sie wieder zusammenreißen.

Chuck Norris sagte, Daryl Dixon sei fast so knallhart wie er. Fast.

Das Getränk würgt nicht Chuck Norris – Chuck Norris würgt das Getränk.

Der wahre Grund, warum die Dinosaurier ausgestorben sind: Chuck Norris reiste in der Zeit zurück.

Während manche Leute Erdnussbutter oder Marmelade auf ihrem Toast bevorzugen, nimmt Chuck Norris Napalm.

Wenn Chuck Norris alles auf eine Karte setzt, hat er am Ende Millionen mehr.

Superman hat nur vor zwei Dingen Angst: Kryptonit – und Chuck Norris.

Chuck Norris hat mal in den Tank eines Lastwagens gepisst, nur zum Spaß. Dieser Lastwagen ist heute als Optimus Prime bekannt.

Chuck Norris isst ausschließlich Kochbananen-Splits.

Chuck Norris gewann die Texas-Holdem-Meisterschaft 2011, indem er die letzte Hand bluffte – seine verdeckten Karten waren der Joker und Schwarzer Peter.

Chuck Norris ist so hart, dass er vom Eiffelturm gesprungen ist, sich beide Beine gebrochen hat und zum Krankenhaus gelaufen ist.

Chuck Norris betritt eine Bar. Die Bar sagt 'Au'.

In einem objektiven, wissenschaftlichen Sinne zerstört das Betrachten eines Bildes von Chuck Norris deine Seele.

Chuck Norris darf Baby in die Ecke stellen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris so etwas wie Gnade zeigt, ist wenn seine Hämorrhoiden bluten.

Bei seinem jährlichen einwöchigen Afrikasafari nimmt Chuck Norris sich immer mindestens eine Nacht Zeit für das Elefantenkippen.

Facebook – nicht nur ein soziales Netzwerk, sondern auch die Form, die dein Gesicht annimmt, wenn Chuck Norris dich per Roundhouse-Kick trifft.

Jedes Haustier, das Chuck Norris je besaß, konnte Laserstrahlen aus den Augen schießen.

Die Wahrheit macht dich frei; Chuck Norris setzt dich in Brand!

Nur eine Person hat je bestritten, dass der Urknall Chuck Norris' Geburt war, und überlebt: Stephen Hawking.

Chuck Norris brach kürzlich Harrison Fords Knöchel, während der gerade auf dem Star-Wars-Set mit Carrie Fisher zugange war.

Wenn Chuck Norris mit einer Schere rennt, verletzen sich andere Menschen.

Chuck Norris verklagte einmal die Macher des Spiels 'Command & Conquer' dafür, den Namen von dem zu stehlen, was er auf Studentenpartys am liebsten tut.

Chuck Norris hungert nur nach Vergeltung.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris ließ die Hunde raus... und trat sie dann per Roundhouse-Kick durch einen Oldsmobile.

Bigfoot hat ein Foto von Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris sagt, er habe Anwaltsvollmacht, meint er damit schlicht die Macht (und den Wunsch), dich mit einer totzuschlagen.

Chuck Norris kann The Impossible Game schlagen... ohne zu sterben.

Chuck Norris ist ein bisschen wie Dr. Dre: Man sollte ihn niemals, niemals vergessen. Und genauso wenig sollte man über Waffen reden, als hätte er keine.

Chuck Norris kann ein Messer mit Butter schneiden.

Chuck Norris kennt die Bedeutung jedes Wortes, das der Mensch kennt... außer Gnade.

Einmal auf einer College-Fraternityparty vollführte Chuck Norris einen zweieinhalbfachen Salto in Grätschposition von einem Kronleuchter in eine Bowle.

Chuck Norris hat einmal das Internet in seine Windmühle installiert.

Für Chuck Norris ist Schmerz wirklich der Reiniger.

Chuck Norris haute einmal einen Klugscheißer so hart, dass dieser wegen zu schnellen Fahrens 6 Blocks entfernt angehalten wurde.

Die Polizei befragt Chuck Norris routinemäßig – einfach weil sie ihn interessant findet.

Chuck Norris ist der einzige echte amerikanische Patriot. Wenn du das bezweifelst... wirst du durch einen blitzschnellen Roundhouse-Kick ins Gesicht sterben. Niemand hat je herausgefunden, wer getreten hat.

Chuck Norris putzt seine Zähne nicht mit Zahnbürste und Zahnpasta. Stattdessen benutzt er Stahlwolle und Salzsäure.

Chuck Norris erledigte seine Bucket List mit 14 Jahren. Er ging offiziell in Rente.

Chuck Norris kann The Impossible Quiz ohne einen einzigen Fehler lösen.

Der Sequoia-Wald in Kalifornien ist Chuck Norris' Zahnstocher-Fabrik.

Warum warf Colonel Sanders seine Militärkarriere hin, um Hühnchen zu braten? Chuck Norris.

Chuck Norris kann so schnell rennen, dass er tatsächlich einen Apfel von seinem eigenen Kopf schießen kann.

Wie Chuck Norris mich von dieser Webseite her anstarrt, macht mir Angst.

'Die Braut von Chucky' mag ein gruseliger Film sein. Aber 'Der Bart von Chuck' ist noch gruseliger... Chuck Norris FTW......

Die sogenannten imaginären Zahlen waren früher echte Zahlen, bis Chuck Norris sie per Roundhouse-Kick ins Nichts beförderte. Dieser Vorfall ist auch für die meisten Mysterien des Universums verantwortlich.

Chuck Norris verursachte einmal einen Waldbrand, indem er seine Kugeln in den Hosen gegeneinanderschlug.

Chuck Norris hat seine eigene Müslilinie: Roundhouse Crunch.

Chuck Norris hat einen Bart aus Stahlwolle.

Ein Durchschnittsbürger gegen Chuck Norris wäre wie Woody Allen gegen Mike Tyson im Ring.

Chuck Norris schenkt keine Aufmerksamkeit – die Aufmerksamkeit schenkt Chuck Norris.

'Wenn es blutet... können wir es töten.' – Chuck Norris am Set von Predator, als er Arnys Job klauen wollte.

Immer wenn Chuck Norris wütend wird, haut er auf die Sofakissen ein.

Chuck Norris verlangte, mit einem Nobelpreis ausgezeichnet zu werden, sonst würde er die Welt zerstören. Um den großen Vernichter zu besänftigen, vergab das Nobelkomitee 1947 den Friedensnobelpreis an Chuck Norris und Gandhi. Chuck Norris tötete Gandhi am nächsten Tag.

Chuck Norris atmet Feuer, hat Laseraugen, spuckt Säure und pinkelt Lava.

Chuck Norris hat so viele Facebook-Freunde, dass er 3 Accounts braucht.

Alles ist Chuck Norris und Chuck Norris ist alles.

Chuck Norris war der erste Schauspieler, der für John McClane besetzt wurde. Die Filme hießen ursprünglich 'Kills Easily'.

Chuck Norris ist kantiger als alle Ghettos von Detroit zusammen.

Ein Mann erschuf einst eine Voodoo-Puppe, um sich an Chuck Norris zu rächen. Sobald er fertig war, erwachte sie in seinen Händen zum Leben und erdrosselte ihn.

Anders als eine Timex nehmen Chuck Norris' Gegner eine Tracht Prügel und ticken trotzdem nicht mehr weiter.

Chuck Norris' Haustier ist der Kraken. Wenn du Chuck Norris' Haus uneingeladen näherst, wird Chuck Norris 'den Kraken entfesseln'.

Immer wenn du auf Holz klopfst, ist das Chuck Norris' Stichwort, ein Waisenkind zu hacken.

Mickey Mantles längster Home Run flog etwa 172 Meter vom Home Plate. Chuck Norris' längster Home Run flog etwa 565 Lichtjahre vom Home Plate.

Chuck Norris wird dich töten, wenn du das liest, und er macht es mit einer Feder – so läuft das bei ihm.

Bruce Lee hat Chuck Norris nicht wirklich getötet – Chuck Norris hatte einfach keine Lust mehr zu kämpfen und legte sich schlafen.

Stephen King weigerte sich, Chuck Norris' Biografie zu schreiben, da er die Geschichte für zu 'gruselig und brutal' hielt. Ein aufgebrachter Norris überrollte ihn mit einem Kleinbus und gab einem Hillbilly die Schuld.

Facebook war ursprünglich Chuck Norris' persönliche Webseite mit Fotos der Menschen, denen er einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hatte. Es füllte sich mit so vielen Leuten, dass es ins Internet ausgelaufen ist.

Prophet Muhammad hat Angst, Chuck Norris zu zeichnen.

Chuck Norris hat Blei in Gold verwandelt.

Wenn du Chuck Norris siehst, wie er einen Bären bekämpft, hilf nicht Chuck Norris – hilf dem Bären.