🥋 General Facts

Stevie Wonder kann sehen, was für ein Badass Chuck Norris ist.

Der Film Predator war die direkte Antwort auf Chuck Norris' Urlaub auf dem Heimatplaneten der Predatoren. Body Count: Predator: 5. Chuck Norris: 5 Millionen.

Chuck Norris macht der Sonne den Tag schöner.

Wenn du dich jemals gefragt hast, woher der Wind kommt – das ist Chuck Norris beim Atmen. Wenn es draußen richtig stürmt, ist Chuck Norris joggen.

Atombomben sind Chuck Norris' Lieblingsgericht. So knusprig und würzig.

Chuck Norris war Evil Knevils Stuntdouble.

Ein Chuck-Norris-Film berührt dein Herz. Dann reißt er es aus deiner Brust.

Am St. Patrick's Day fing Chuck Norris einen Kobold und kreuzigte ihn, trank sechs Fässer grünes Bier und verpasste dem Bürgermeister von Boston einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris ist der Grund, warum "The Expendables 2" eine Jugendfreigabe hat.

Chuck Norris findet, dass jemand keinen Humor hat und einen Roundhouse-Kick in den Allerwertesten verdient.

Chuck Norris tötete einmal eigenhändig 97 afghanische Terroristen mit seinem M-16 Sturmgewehr. Dann entsicherte er es und erschoss 500 weitere.

Durch tägliches Twerking trainiert Miley Cyrus ihre Muskeln, um die erste Frau in der Geschichte zu werden, die Chuck Norris in weniger als 5 Stunden befriedigt.

Oh ja, Chuck Norris bringt es. Er bringt es, legt es auf den Tisch, öffnet es, packt es aus und verprügelt dich damit.

Chuck Norris kann Kaffee aus Teeblättern brühen.

Chuck Norris ist derjenige, der Pai Mei aus Kill Bill ausgebildet hat.

Chuck Norris segelte einmal um die Welt und fand eine Abkürzung.

Chuck Norris' Piranha-Haustier Steve fängt gerne frische Regenbogenforellen für Chuck.

Chuck Norris gibt dir keine "Perlenkette" – er bringt dich einfach auf wirklich ekelhafte Weise um.

Wenn du zehnmal hintereinander "Chuck Norris" sagst, explodierst du.

Es ist kein Zufall, dass ein Anagramm von Chuck Norris "crush rock in" ergibt.

Die Zeitansage ruft Chuck Norris an, um sicherzugehen, dass SIE richtig geht.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris spricht, hält die Expansion des Universums für einen Sekundenbruchteil inne.

Manche Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee. Chuck Norris kann seinen Namen in Beton pinkeln.

Wenn du beim ersten Mal keinen Erfolg hast... bist du nicht Chuck Norris.

Alle Chuck-Norris-Fakten sollten in einem respektvollen Flüstern vorgetragen werden, während man Handflächen und Stirn auf den Boden legt.

Chuck Norris wiegt weniger als Null.

Chuck Norris' Unterhose kann einen Wäschetrockner von innen nach außen drehen.

Der Van-Halen-Song "Runnin' With The Devil" hieß ursprünglich "Schreiend vor Chuck Norris wegrennen".

Chuck Norris hat einem Mann mal ins Bier gepisst und ihn gezwungen, es zu trinken. Dieser Mann ist heute bekannt als "der interessanteste Mann der Welt".

Chuck Norris gurgelt mit Schwefelsäure.

Geister existieren nicht, weil Chuck Norris noch nie einen gesehen hat.

Micky Maus trägt eine Chuck-Norris-Uhr.

Ein Bär kann einen Tropfen Blut auf 3 Kilometer Entfernung riechen. Chuck Norris kann Angst auf 8 Kilometer riechen.

Wenn Chuck Norris Creepypastas liest, bekommt er keine Angst. Die Creepypasta bekommt Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris erfand den Rosetta Stone Sprachkurs, fand ihn aber nutzlos – weil er bereits jede Sprache der Erde spricht. Gleichzeitig!

Chuck Norris hat gerade das Gebäude verlassen. Er hinterließ einen rauchenden Trümmerhaufen.

Tim Tebow kann einen Football über 50 Meter werfen. Chuck Norris kann Tim Tebow noch weiter werfen.

Chuck Norris kann Kalligraphie spucken.

Chuck Norris fand kürzlich heraus: Baust du jemandem ein Feuer, ist er einen Tag lang warm. Zündest du jemanden an, ist er für den Rest seines Lebens warm.

Chuck Norris kann seine Stiefel auf Hochglanz polieren – nur mit seinem Fuß und deinem Hintern.

Chuck Norris hat ein Feuergefecht gewonnen – ohne Waffe.

Chuck Norris' Vater ist der "Interessanteste Mann der Welt" aus der Dos-Equis-Werbung, und sein Großvater war Teddy Roosevelt.

Chuck Norris ist tatsächlich jedes einzelne Mitglied von Slipknot. So schnell kann er seine Kostüme wechseln.

Chuck Norris ist der Grund, warum Atombomben erfunden wurden.

Über die Hügel und weit weg... CHUCK NORRIS KOMMT ZUM SPIELEN!

Steven Seagal ist keine echte Person. Er ist nur Chuck Norris in Verkleidung.

Chuck Norris hatte es satt, von dem Internet-Phänomen über ihn zu hören. Also erfand er den Chuckroll.

Chuck Norris demonstrierte einmal Wiederbelebung und erweckte dabei tatsächlich die Übungspuppe zum Leben.

Chuck Norris wollte schon immer surfen, konnte es aber nicht. Jedes Mal, wenn sein Brett das Wasser berührt, teilt sich das Meer.

Chuck Norris "hebt nie das Dach an". Er senkt den Boden.

Chuck Norris ist ein zertifizierter Badass. Genau – er hat ein Zertifikat dafür.

Chuck Norris kann einen Trottel schleudern wie einen Eishockey-Puck.

Biker nennen sich "Mitläufer", wenn sie mit Chuck Norris unterwegs sind.

Am Tag Null erschuf Chuck Norris Gott.

Nach dem Essen stochert sich Chuck Norris die Zähne mit einem Presslufthammer.

Es wurde festgestellt, dass die beste Waffe für die Zombie-Apokalypse Chuck Norris ist.

Chuck Norris kann in Minecraft einen Enderdrachen ohne Tränke, Rüstung oder Waffen besiegen.

Chuck Norris hatte mal einen Zoo. Er sagte, das meiste davon schmeckte wie Hähnchen.

Chuck Norris braucht kein Breitband-Angebot. Er greift direkt über den Satelliten im All zu.

Ein Chuck Norris, der mit sich selbst uneins ist, kann trotzdem bestehen.

Für Chuck Norris ist jeder Zoo ein Streichelzoo.

Amerika ist keine Demokratie. Es ist eine Chucktatur – nach Chuck Norris!

Chuck Norris kann dich mit einem Augenzwinkern verschwinden lassen – buchstäblich.

Chuck Norris ist nichts im Vergleich zu DavidV. DavidV hat einen Typen in Feuer ertränkt.

Chuck Norris stellte sich neben einen Berg und hackte ihn mit der Handkante um. Dann sammelte er alle Teile auf und baute eine kleine Insel. Der einzige überlebende Zeuge war Jimi Hendrix.

Wenn die Sonne nach draußen geht, setzt sie eine Chuck-Norris-Sonnenbrille auf.

Chuck Norris schneidet sich die Fingernägel mit einem Beil.

Chuck Norris' Rasenmäher ist mit einer Batterie Hellfire-Raketen ausgestattet.

Hätte "Evil Dead" wie ursprünglich geplant Chuck Norris in der Hauptrolle gehabt, hätte der Film alle Kassenrekorde gebrochen und wäre als Meisterwerk des modernen Kinos gefeiert worden.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris. Wenn Chuck Norris wütend wird – RENN UM DEIN LEBEN!

Chuck Norris warf einmal eine 500 beim Bowling. Ohne Kugel. Ohne Pins. Ohne Sauerstoff.

Jesus lief über Wasser, aber Chuck Norris erfand das Boot.

Der Stierlauf in Spanien findet nicht statt, weil die Leute das wollen – es ist der Tag, an dem Chuck Norris fressen muss, und die Stiere flüchten.

Du hasst also Chuck Norris? Naja, schön dich gekannt zu haben. Ich hoffe, du hattest ein gutes Leben.

Direkt nach seiner Geburt aß Chuck Norris seine eigene Plazenta.

Chuck Norris verpasste einem Mann einen so schnellen Roundhouse-Kick, dass sein Fuß Lichtgeschwindigkeit erreichte, in der Zeit zurückreiste und die Dinosaurier auslöschte. Meteor? Nein – Chuck Norris.

Laut Rocky Balboa hat Chuck Norris "das Auge des Tigers". Er bewahrt es in einem Einmachglas auf.

Chuck Norris hatte schon als Kind eine gemeine Ader. Er erschreckte regelmäßig seinen Grizzlybären.

Chuck Norris brachte Pai Mei aus Kill Bill 2 die Fünf-Finger-Herz-Explosions-Technik bei.

Jedes Mal, wenn du das hier bewertest, schlägt Chuck Norris jemanden mit Charlie Sheen und sagt: "Wer gewinnt jetzt?!"

Ironischerweise ertränkte Chuck Norris einmal einen Elefanten in einem 20.000-Liter-Bottich Erdöl.

Die Originalidee für die Show "Survivor" war, Leute auf einer Insel mit Chuck Norris auszusetzen. Es gab keine Überlebenden, und niemand ist mutig genug, das Filmmaterial zu bergen.

Chuck Norris hat kürzlich das Internet 2 erfunden.

Chuck Norris erschuf den Sasquatch, indem er einen Yeti mit einem Flammenwerfer anzündete.

Chuck Norris kann Englisch, Spanisch, Französisch, Japanisch, Russisch, Italienisch und Elbisch sprechen – alles gleichzeitig.

Wenn Chuck Norris 5 Äpfel hat und du 2 davon wegnimmst, hast du etwa 3 Sekunden, um sie zurückzugeben.

Lindsay Lohan war tatsächlich auf dem Weg zu einer großartigen Schauspielkarriere – bevor Chuck Norris sie fertigmachte.

Chuck Norris wird nicht in The Expendables 3 mitspielen, einfach weil Stallone nie wieder solche Todesangst erleben will.

Calvin Klein trug früher immer Chuck Norris' abgelegte Hosen.

Chuck Norris und der verstorbene Chip Reese spielten eine Hand Poker auf der Herrentoilette eines Casinos in Las Vegas. Diese Toilette ist heute als "Bobby's Room" bekannt.

Chuck Norris verpasste einem Typen namens Phil einen Roundhouse-Kick. Danach war Phil als "Leer" bekannt.

Als Kind hat Chuck Norris einen der Beatles verdroschen. Nächstes Mal besser nicht ärgern.

Chuck Norris ist eine Ein-Mann-Armee und hat den Ersten Weltkrieg gewonnen – ohne eine Waffe zu benutzen!

Chuck Norris hat mal einen Geist zu Tode geprügelt – also zurück ins Leben.

Chuck Norris gewann den NBA Slam Dunk Contest, indem er den Ball einfach nur festhielt.

Chuck Norris WEISS, wo Waldo ist.

Chuck Norris braucht keine Zahnbürste, wenn er sich die Zähne putzt.

Beim Blackjack kann Chuck Norris sich überkaufen, ohne eine Karte zu ziehen. Er tut es nur nicht, weil Chuck Norris sich nie überkauft.

Chuck Norris erfand Awesome-Sauce, indem er scharfe Sauce trank und wieder ausspuckte.

Nachdem Chuck Norris von den Protesten in Baltimore gelesen hatte, beschloss er, beim Orioles-White-Sox-Spiel aufzutauchen, um die Spieler zu schützen. Kein einziger Randalierer traute sich, zu erscheinen.