🥋 General Facts

Entgegen der landläufigen Meinung hat Chuck Norris den Super Bowl 46 gewonnen. Per Telefon.

Chuck Norris hat mal eine „Block Party" geschmissen. Die Stadt Detroit meldete am nächsten Tag Insolvenz an.

Chuck Norris hat mal einen Nierenstein vor der Küste von Long Island ausgeschieden. Er versenkte die Titanic.

Der Grund, warum Chuck Norris mit all seinen tausenden Morden davonkommt, ist, dass er „zukünftige Verbrechen verhindert".

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit einem Topfkratzer ab.

Als Chuck Norris von Kindesmisshandlung hörte, erfand er die Erwachsenenmisshandlung.

Natürlich führt Chuck Norris' Kleiderschrank nach Narnia.

Chuck Norris hat das gesamte Internet heruntergeladen.

Chuck Norris entspannt sich in seinem Säurebad zu den beruhigenden Klängen von norwegischem Black Metal.

Chuck Norris besitzt ein 747-Cabrio.

Chuck Norris hat den Kessel-Flug in weniger als 12 Parsec geschafft.

Chuck Norris furzt Helium, das vom US-Wetterdienst abgezapft wird, um Ballons in die Ionosphäre zu schicken.

Es gibt keine Strg-Taste auf Chuck Norris' Computer. Chuck Norris hat immer die Kontrolle.

Chuck Norris sagte fünfmal „Bloody Mary" und dreimal „Candyman" gleichzeitig in einem Spiegel in einem verlassenen Lagerhaus. Dann sah er beide vor ihm wegrennen.

Chuck Norris ist der Grund, warum sich Waldo versteckt.

Chuck Norris ist normalerweise fertig mit Tippen, bevor die Wörter auf dem Bildschirm erscheinen.

Ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris an den Kopf ist der Grund, warum Eric Holder sich nicht an seine Beteiligung an Operation Fast and Furious erinnern kann.

Autos wurden erfunden, um schneller vor Chuck Norris fliehen zu können. Chuck Norris erfand daraufhin den Autounfall.

Der Todesstern war keine Zerstörungsmaschine – er war einer von Chuck Norris' Hoden.

Chuck Norris hat mal einen Homerun mit einem Konzertflügel geschlagen.

Ein Reporter fragte Chuck Norris, was er denkt, wenn die Nachrichten über die Kardashians berichten. Chuck sagte: „Ich finde, das ist ein guter Zeitpunkt, um ordentlich aufs Klo zu gehen."

Chuck Norris hat sowohl Biggie ALS AUCH Tupac umgebracht.

Kinder schauen unter ihr Bett und in den Schrank, ob der Butzemann da ist. Aber der Butzemann schaut unter sein Bett und in seinen Schrank nach Chuck Norris.

Jesus trägt ein WWCND-Armband! Was Würde Chuck Norris Tun...

Die Quadratwurzel von Chuck Norris: Schmerz. Chuck Norris zum Quadrat: Tod. Chuck Norris hoch drei: Das willst du nicht wissen.

Niemand will, dass Chuck Norris ihm auf Twitter folgt.

Entgegen der landläufigen Meinung kann dich nicht mal ein Hundehaufen in der Tasche vor Chuck Norris schützen. Verdammt, sogar Geister haben Angst vor Hundehaufen!

Als Kind hatte Chuck Norris keine Gummienten in der Badewanne. Er hatte Zahnstocher und Nägel.

Die meisten Leute brauchen ein Feuerzeug, um einen Wald abzufackeln. Chuck Norris braucht nur seinen Hintern und seinen Laserblick.

Diverse Teile des offiziellen Lego-Chuck-Norris-Sets haben eine Rekordanzahl an Kindern erstickt.

Chuck Norris wird dich mit einem Roundhouse-Kick töten, wenn du über Chuck-Norris-Witze lachst. Er wird dich auch mit einem Roundhouse-Kick töten, wenn du nicht lachst. Die Wahl liegt bei dir.

Chuck Norris hat Dwayne „The Rock" Johnson mit einem Brett verprügelt.

Chuck Norris schneidet sein Steak mit der Faust.

Chuck Norris raucht Zigarren nur nach dem Sex. Er raucht vierzig am Tag.

Chuck Norris' Bart ist so hart, dass er ihn als Aktenvernichter benutzen kann.

Chuck Norris hat mal einen Mann beim Daumendrücken gelähmt.

Der größte Trick, den Chuck Norris je vollbracht hat, war die Welt davon zu überzeugen, dass die Chuck-Norris-Fakten nur Witze sind.

Wenn Chuck Norris ein Kaninchen aus dem Hut zieht, bekommt er die gesamte Playboy Mansion.

Als Chuck Norris zum ersten Mal sein Spiegelbild sah, war er schockiert, dass es noch einen Mann gab, der so männlich und gutaussehend war wie er. Also sagte er „Buh!" und das Spiegelbild legte sich sofort hin und starb.

Chuck Norris kann schneller rennen als seine Beine und Füße.

Chuck Norris hat mal jemanden mit einem Messer erstochen und danach das Messer verprügelt.

Chuck Norris hat Maggie und das wilde Biest so hart getreten, dass sie im Nirgendwo aufgewacht sind.

Bob der Baumeister. Kann er es reparieren? ... Nicht solange Chuck Norris lebt.

Du kennst das Motto: „Einmal angefangen, kann man nicht mehr aufhören." Chuck Norris kann.

Chuck Norris braucht keinen Oscar – ihm gehört die verdammte ganze Akademie.

Chuck Norris hat das Elektroauto getötet.

Nachdem Chuck Norris im Urlaub in Japan gnadenlos 27 Ninjas getötet hatte, sagte die japanische Regierung, er solle gehängt werden. Seine Antwort: „Keine Sorge, bin ich schon."

Der Teufel hat eine Chuck-Norris-ist-mir-egal-Haltung.

Man sagt, ein beobachteter Topf kocht nie. Aber bei Chuck Norris kocht er sofort – aus Angst vor Vergeltung.

„Er beschützt Frauen und tötet Feinde. Wir sollten alle wie Chuck Norris sein." – Israelischer Offizier

Chuck Norris ruft nicht den Notruf an. Der Notruf ruft Chuck Norris an.

Chuck Norris braucht nie Klopapier – sein göttlicher Hintern wischt sich selbst.

Chuck Norris' Blut riecht nach Kölnisch Wasser.

Im New York der 80er Jahre lief Chuck Norris mit zwei riesigen Ghettoblastern herum und konnte trotzdem noch ein Bier trinken.

Wenn Chuck Norris Luftgitarre spielt, kann man sie hören. Wenn du sie nicht hörst, steht dein Tod unmittelbar bevor.

Chuck Norris war im Kongo und traf auf einen Kannibalen. Mit einem einzigen durchdringenden Blick seiner stählernen Augen machte er ihn zum Vegetarier. Dauerhaft.

Chuck Norris begann mit drei Jahren Krafttraining. Er drückte eine Boeing 747 zehnmal auf der Bank.

Kramer gegen Kramer. Chuck Norris hat gewonnen.

Der Keks zerbröselte, weil Chuck Norris ihn angeschaut hat.

Chuck Norris gewann mühelos bei „Iron Chef America", indem er zwei Schinken-Käse-Hot-Pockets in der Mikrowelle machte. Vor der Show teilte er den Juroren mit, sie hätten die Wahl zwischen Hot Pockets oder einem Faustschlag.

Manche Leute schlucken auf eine Mutprobe hin lebende Goldfische. Chuck Norris bevorzugt lebende Piranhas.

Alle Religionen der Welt glauben, dass das tägliche Vorlesen von Chuck-Norris-Fakten die Überlebenschancen bis zum nächsten Tag erhöht.

Chuck Norris hat Helium eingeatmet und hatte danach eine noch tiefere Stimme.

Chuck Norris hat einem geschenkten Gaul ins Maul geschlagen.

Chuck Norris hat es einer Frau mal so hart besorgt, dass sie die Kirchengemeinde wechseln musste.

Chuck Norris ist die Antwort auf die Frage: „Was ist das Schlimmste, das passieren kann?"

Chuck Norris hat einmal einem Mann durch den Schädel gespuckt.

Tommy ist der einzige überlebende Ramone, weil er Chuck Norris' Rat befolgt und sich einen Total Gym gekauft hat.

Wenn Chuck Norris jeden Muskel in seinem Körper anspannt, saugt er wegen der hohen Schwerkraft das gesamte Universum ein.

Chuck Norris wurde von der Show Survivor verbannt – seine Urinstinkte übernahmen die Kontrolle; er tötete und aß 5 Teilnehmer. Überleben bedeutet für Chuck Norris etwas anderes.

Chuck Norris hat Autos erfunden, damit man vor Chuck Norris fliehen kann. Leider sind Autos nicht schnell genug.

Chuck Norris sagt zu Scorpion: „Komm mal her!"

Chuck Norris glaubt, dass manche Leute nur per Kopfschuss belehrt werden können.

Die griechischen Götter flohen auf den Olymp, als sie sahen, dass Chuck Norris auf der Erde wandelte.

Chuck Norris wurde vom Lärm aus dem Nachbarhaus genervt. Also schlug er seinen Nachbarn in den Hals und versetzte sein Haus vier Blocks weiter.

Chuck Norris fürchtet nichts. Aber die Angst fürchtet Chuck Norris.

Chuck Norris schlachtet jeden ab, der Chuck oder Boris heißt.

Chuck Norris' Hund rannte einmal auf die Straße – und ein Auto wurde von ihm überfahren.

Wenn Chuck Norris jemals stirbt, wird die US-Regierung ihm einen 21-Atombomben-Salut geben – auf Frankreich, genau wie er es sich gewünscht hat.

Warum hat das Huhn die Straße überquert? Weil es Angst hatte, auf der gleichen Seite wie Chuck Norris zu sein.

Chuck Norris hat einmal gleichzeitig einen Alligator, einen Bären und einen Puma besiegt, indem er sie mit einer Anakonda zusammenband.

Wenn Chuck Norris von Afrika nach Nordamerika reist, nimmt er den Weg durchs Bermudadreieck.

Als Kind erfand Chuck Norris einen imaginären Freund, den er „Gott" nannte. Alle machten mit, und so entstand die Religion.

Chuck Norris' übermenschliche Tritt-Geschwindigkeit ist der Grund, warum der Flash in Zeitlupe barfuß rennt.

Als Chuck Norris 1940 geboren wurde, war der Einzige, der weinte, der Arzt.

Chuck Norris hat seinen Namen in den Schnee gepinkelt – in Aspen. Er stand dabei in Dallas.

Warum hat das Huhn die Straße überquert? Um vor Chuck Norris zu fliehen... es hat die andere Seite nie erreicht.

Chuck Norris kann deine imaginären Freunde töten.

Chuck Norris hat einmal gegen seinen eigenen Roundhouse-Kick gekämpft und gewonnen.

Warum tauchen plötzlich Vögel auf, jedes Mal wenn Chuck Norris in der Nähe ist? Genau wie ich sehnen sie sich danach, in Chucks Nähe zu sein.

Chuck Norris kann einen Vulkan auspusten.

Chuck Norris kann Wasser und Öl mischen.

Chuck Norris hat mal ein Pferd so hart mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht getreten, dass seine Nachkommen heute Giraffen heißen.

DNA: Desoxyribonukleinsäure. CNA: Chuck Norris, Arschloch.

Chuck Norris kommt mit nur einem Lecken an den Kern eines Tootsie Pops.

Chuck Norris kann ein BMX-Rad fahren und dabei riesige MC-Hammer-Fallschirmhosen tragen.

James Bonds Lizenz zum Töten wurde von Chuck Norris ausgestellt.

Chuck Norris benutzt Zitronensaft als Augentropfen.

Wenn das Leben Chuck Norris Zitronen gibt, macht er Bier daraus.

Chuck Norris gab dem Toten Meer seinen Namen. Und er ist auch bis auf den Grund getaucht.