🥋 General Facts

Als Chuck Norris' Mutter schwanger war, spuerte sie ihn in ihrem Bauch. Was sie nicht wusste: Er perfektionierte seinen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann einen ganzen 25-teiligen KFC-Eimer in unter einer Minute verputzen.

Chuck Norris ist so hart, dass er den Rasen mit seinen Zaehnen maeht.

Chuck Norris war WIRKLICH zurueck in der Zukunft.

Chuck Norris' liebstes texanisch-chinesisches Restaurant serviert ihm immer Schlangen-Eiertropfensuppe, Guertel-Reis, Skorpion-Rangoon, Moo-Goo-Gai-Elch und Hunan-Feldhase.

Chuck Norris kann Kekse backen... im Gefrierschrank.

Chuck Norris' Schatten folgt ihm aus sicherem Abstand.

Prominente sterben immer zu dritt, weil Chuck Norris ein einziger Promi-Mord nie reicht.

Chuck Norris kann eine Bierdose mit seinen Wadenmuskeln zerquetschen.

Urspruenglich hiess der Film "Alien vs Predator" eigentlich "Alien und Predator vs Chuck Norris". Er wurde gestrichen, weil niemand einen 30 Sekunden langen Film sehen wollte.

Wenn Chuck Norris zur Untersuchung geht, traut sich der Arzt nicht nah genug heran und untersucht ihn nur aus der Ferne anhand seiner aeusseren Erscheinung – die natuerlich immer perfekt ist.

Chuck Norris hat Mike Tyson einen Roundhouse-Kick verpasst und dabei die Bereiche fuer "Sozialverhalten" und "Sprache" im Gehirn dauerhaft beschaedigt. Deshalb redet Mike Tyson jetzt tho und hat eine Antithothiale Perthoenlischkeitsschtoerung.

Check dich selbst, bevor du dich wreckst... denn Roundhouse-Kicks von Chuck Norris sind schlecht fuer deine Gesundheit.

Chuck Norris' Familienwappen zeigt einen Barrakuda, der Queen Elizabeth frisst.

Chuck Norris hat meine Pepsi in Cola verwandelt... ich habe sie zu meiner eigenen Sicherheit getrunken.

Gott ist nur ein falscher Name, den Chuck Norris benutzt.

Chuck Norris bekam kuerzlich 5 Liter Propofol verabreicht. Er hat zweimal geblinzelt.

Alle Naturwissenschaftler wissen, dass das Picochuck die Einheit der Maennlichkeit im Internationalen Einheitensystem (SI) ist. Ein durchschnittlicher Mann misst etwa 0,00073 pc. Chuck Norris misst 39.372 Petachucks.

Chuck Norris' Bart besteht tatsaechlich aus fluessigem Metall. Er kann dich sofort damit erstechen.

Chuck Norris kennt Victorias Geheimnis.

Jesus kann ueber Wasser gehen. Chuck Norris kann an Land schwimmen.

Chuck Norris toetet dich, wenn du nicht jedes Mal niederkniest und weinst, wenn sein Name erwaehnt wird.

Chuck Norris geht nie zu Burger King fuer einen Burger. Stattdessen haelt er an einer Farm und beisst ein kolossales Stueck aus der Flanke einer Kuh.

Chuck Norris' Organspendeausweis umfasst auch seinen Bart.

Chuck Norris ging einmal Fallschirmspringen und sein Fallschirm oeffnete sich nicht. Also brachte er ihn am naechsten Tag zurueck und verlangte eine Rueckerstattung.

R.I.P. Tarzan... Jane hat ihn fuer Chuck Norris umgebracht.

2014 bringt Chuck Norris sein eigenes Parfum heraus: Dojo Mojo – es riecht nach Jeansstoff und Gerechtigkeit.

Die Regel, nie direkt in die Sonne zu schauen, gilt auch fuer Chuck Norris' Augen.

Die Welt soll 2012 untergehen. Chuck Norris geht wohl in Rente.

Es gab nie Blitze – Chuck Norris hat nur seinen Viehtreiber benutzt.

Chuck Norris gewaehrt dir immer einen Anruf. Heh.

Alle mittelalterlichen Laender uebersetzten Chuck Norris' Namen gleich: Pest.

Wenn Batman in Schwierigkeiten steckt, benutzt er das Chuck-Norris-Signal.

Jemand hat Chuck Norris einmal in die Warteschleife gelegt. Daher kommt der Begriff "Wuergegriff".

Max Headroom ist das Ergebnis davon, dass Chuck Norris Duke Nukem in den Arsch getreten hat.

Chuck Norris hat die Zeitreise erfunden. Er hat bisher 170.000 Leute per Roundhouse-Kick in die naechste Woche befoerdert.

Mick Jagger: "Oh, man kann nicht immer bekommen, was man will." Chuck Norris: "Doch, ich schon."

Chuck Norris hat King Kong zertrampelt. Danach wurde King Kong zu Alvin dem Streifenhoernchen.

Chuck Norris war tief im Amazonas-Dschungel, als sich drei Kopfjaeger von hinten anschlichen. Als sie merkten, dass es Chuck Norris war, warfen alle drei ihre Speere weg und rannten schreiend in den Dschungel.

Chuck Norris hat kuerzlich angekuendigt, Mark Zuckerberg zu verschenken.

Chuck Norris kann die Luft anhalten, waehrend er niest.

Manche Leute leben ihr ganzes Leben, ohne zu merken, dass sie nur ein Produkt von Chuck Norris' Fantasie sind.

Chuck Norris ist das, wovor Albtraeume Albtraeume haben.

Chuck Norris wurde am 10. Maerz 1940 geboren. Ich habe noch keine Beweise fuer beruehmte Todesfaelle am naechsten Tag gefunden. Wie seltsam.

Chuck Norris bekommt nie eine Grippeimpfung. Das Grippevirus wuerde einen schrecklichen, schreienden Tod sterben, wenn es jemals versuchte, Chuck Norris zu befallen.

Der Terminator hat ein Chuck-Norris-Tattoo.

Chuck Norris war in einer Folge von "Deadliest Warrior" zu sehen und gewann alle 1000 simulierten Kaempfe. Sein Gegner war die USS Nimitz.

Einmal hat eine Muecke Chuck Norris gestochen und ist sofort an akuter Zyanid-Vergiftung gestorben.

Im antiken Rom haette Chuck Norris gelacht, waehrend er den Loewen zum Frass vorgeworfen worden waere.

Chuck Norris raucht keine Zigaretten. Er raucht Menschen.

Chuck Norris kann einen Metalloeffel in heisser Schokolade schmelzen lassen.

Frage: Was ist schwerer, eine Tonne Ziegelsteine oder eine Tonne Federn? Antwort: Chuck Norris.

Chuck Norris sollte bei The Walking Dead mitspielen, aber es wurde abgesagt. Die Zombies hoerten nicht auf, vor Chuck wegzurennen.

Chuck Norris hat einen Starrwettbewerb gegen einen Spiegel gewonnen.

Chuck Norris koennte dich per Telefon durch einen internationalen Ferngespraech-Dropkick erledigen, die Gebuehren umkehren, und du wuerdest sie akzeptieren.

Wenn Chuck Norris mal anfaengt, hoert er nicht auf, bis das Ding tot ist.

Usain Bolt trat einmal gegen Chuck Norris im 40-Meter-Lauf an. Bolt hatte 20 Meter Vorsprung. Chuck Norris gewann mit 5 Metern Abstand.

Chuck Norris muss sich nicht rasieren – sein Bart rasiert sich selbst.

Chuck Norris tut Senfgas auf seine Hotdogs.

Chuck Norris hat Bobby Fischer im Schach mit einem einzigen Zug geschlagen. Dieser Zug war ein Roundhouse-Kick. Deshalb wurde Fischer verrueckt und starb im gleichen Alter wie die Felder auf einem Schachbrett.

Koenige, Koeniginnen und Zwillinge schlafen in Chuck-Norris-Betten. Chuck Norris selbst schlaeft allerdings auf einem 14-stoeckigen Stockbett.

Chuck Norris bringt Jumanji zu Brettspieleabenden mit.

Der Grund, warum Neo der Auserwahlte war, ist, dass Chuck Norris im Urlaub war.

Chuck Norris will nicht One Directions Maedchen klauen. Er hat Standards.

Chuck Norris gibt dir im Gegensatz zum Weihnachtsmann jeden Tag im Jahr ein Geschenk. Sein Geschenk ist, dir KEINEN Roundhouse-Kick ins Gesicht zu geben.

Das Huhn hat die Strasse ueberquert, weil es Angst hatte. Chuck Norris war hinter ihm.

Dieses Babyfoto von Chuck Norris wurde fuer 54 Milliarden Dollar an das People-Magazin verkauft.

Einmal reingelegt, Schande ueber dich. Chuck Norris einmal reingelegt, und er gibt dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris braucht 10 Minuten, um 60 Minutes zu schauen.

Chuck Norris hat einmal gefurzt... und dann gab es den Grossen Afrikanischen Grabenbruch.

Chuck Norris' Kindergarten hat Landminen im Sandkasten.

Chuck Norris findet immer 5 zusaetzliche Paar Socken in seinem Trockner.

Chuck Norris kann dich enthaupten, indem er seinen Cowboyhut wirft.

Chuck Norris kann durch ein Minenfeld steppen... in Clownsschuhen.

Die Idee fuer Stahlkappenstiefel kam von Chuck Norris' nackten Fuessen.

Chuck Norris hatte einen Starrwettbewerb mit dem Himmel. Der Himmel ist eingefallen.

Medusas Haare bestehen aus Schlangen. Chuck Norris' Bart besteht aus haarfarbenem Stacheldraht. Medusa kann dich in Stein verwandeln, wenn sie dich anstarrt. Chuck Norris muss dich nicht mal ansehen, um dich zu Brei zu machen.

Chuck Norris hat mir erzaehlt, er sei in der Zeit zurueckgereist und haette einem gewissen John Dingsbums den Garaus gemacht. Als ich fragte "Wer?", sagte er: "Genau!"

Nicht mal Chuck Norris kann GTA5 Online durchspielen.

Sie haben mal Chuck-Norris-Toilettenpapier hergestellt, aber es gab ein Problem: Chuck Norris laesst sich von niemandem Scheisse gefallen.

Chuck Norris ist kuerzlich gestorben. Aber er hat sich wieder erholt.

Der Terminator sagte "Ich komme wieder". Er meinte "Ich komme mit Chuck Norris wieder".

Wenn du siehst, wie Chuck Norris jemanden aus dem Fenster tritt, weisst du, dass der auf einem praktisch platzierten Pfahl landen wird.

Chuck Norris kann "Mau-Mau" zu einem Vollkontakt-Event machen.

Chewbacca wurde inspiriert, als Chuck Norris Mitte der 70er auf einer Hollywood-Party erschien – nur mit einem Patronengurt bekleidet.

Chuck Norris hat Inception beim ersten Mal verstanden.

Die haeufigsten Todesursachen in den USA sind: 1. Herzkrankheiten 2. Chuck Norris 3. Krebs.

Chuck Norris besitzt 42 verschiedene Geburtsurkunden aus aller Welt.

Chuck Norris traegt gelegentlich eine Badehose mit einem Regenbogen ueber dem Schritt. Warum? Weil er will, dass du dir vorstellst, wie brutal er dich toeten koennte, wenn du was dazu sagst.

Chuck Norris spielt Bingo mit einer Paintball-Pistole.

Chuck Norris hat Godzilla in seinem Traum getoetet.

Chuck Norris entscheidet sich meistens fuer die 2-Punkte-Conversion, bittet aber darum, den Ball an der 50-Yard-Linie aufzustellen.

Verarsch mich einmal, Schande ueber dich. Verarsch Chuck Norris... ruhe in Frieden.

Eines Tages verpasste Chuck Norris einem Gebaeude einen Roundhouse-Kick, toetete Tausende – waehrend er an einem sonnigen Tag eine Diaet-Cola trank.

Mona Lisa laechelte so, weil sie wusste, dass Chuck Norris sich hinter Da Vinci anschleichen und ihm das Genick brechen wuerde, sobald er fertig ist.

Chuck Norris kann dir per Roundhouse-Kick das Skelett aus dem Leib treten, deine Haut als Kostuem tragen und pünktlich zu seinem taeglichen Fuenf-Uhr-Gemetzel erscheinen.

Die Chuck-Norris-Gebote: Du sollst keinen anderen Meister haben als Chuck Norris. (Chuck 1:1)

Chuck Norris' Wut kocht bei Zimmertemperatur.

Wenn Chuck Norris duscht, benutzt er keine Seife – er benutzt aromatische Schwefelsaeure.

Chuck Norris bezahlt nie den Faehrmann.