🥋 General Facts

Jeder hat ein Recht auf Chuck Norris' Meinung... oder einen Roundhouse-Kick gegen den Kiefer.

Bei einem Gewitter, wenn du den Blitz siehst: Chuck Norris klatscht danach in die Haende und verursacht den Donner. Es gibt keine Mutter Natur, nur Chuck Natur.

Chuck Norris kann Kaviar aus einer Zitrone pressen.

Wissenschaftler in Washington haben kuerzlich zugegeben, dass bei einem Atomkrieg nur Kakerlaken und Chuck Norris uebrig bleiben wuerden.

Wie viel Holz wuerde ein Waldmurmeltier murmeln, wenn ein Waldmurmeltier NORRIS murmeln koennte?

Duke Nukem basiert auf Chuck Norris.

Chuck Norris hat eindeutig mehr Knallhaerte in seinem Bart als alle anderen Expendables zusammen - zum Quadrat.

Jeden Ostern feiert Chuck Norris, indem er seine Nekromanten-Kraefte nutzt, um Jesus Christus auferstehen zu lassen - nur um ihn sofort wieder per Roundhouse-Kick zu toeten.

Chuck Norris braucht keine Fernbedienung. Er sagt dem Fernseher einfach, welchen Sender und welche Lautstaerke er will.

Chuck Norris kann einen Shaolin-Grossmeister mit einem Eis am Stiel toeten.

Chuck Norris wird nie "wuetend". Er wird nuklear.

Chuck Norris hat einmal einen Buschbrand mit einem Flammenwerfer geloescht. Nur Chuck Norris kann Feuer mit Feuer bekaempfen.

Es hiess frueher "Boser Freitag". Dann versprach Chuck Norris, einen Freitag im Jahr zu Hause zu bleiben.

Chuck Norris kannte das Ende von Star Trek, Star Trek Generations, Star Trek Enterprise und dem Star-Trek-Film, bevor es ueberhaupt eine Idee war.

Chuck Norris ist so knallhart, dass er im Alleingang The Expendables 2 von FSK 18 auf FSK 12 runtergestuft hat.

Chuck Norris benutzt Krabbenbeine als Klopapier.

Die NASA hat das Space-Shuttle-Programm eingestellt, als sie entdeckte, dass es einfacher und billiger waere, Chuck Norris die Astronauten ins All schiessen zu lassen.

Chuck Norris hat die Wegbeschreibung zur Sesamstrasse in seinem Navi, weigert sich aber, sie jemandem zu verraten.

Chuck Norris trinkt 5-Stunden-Energy-Drinks zur Entspannung.

M.C. Hammer hat auf die harte Tour gelernt, dass Chuck Norris sehr wohl "this" anfassen kann.

Wenn Chuck Norris mit Haien schwimmt, tragen die Haie Kettenhemd-Anzuege.

Chuck Norris ist so schnell, dass er sich selbst in den Hinterkopf schlagen kann.

Chuck Norris hat den langweiligsten Mann der Welt aufgespuert, ihm ins Gesicht geschlagen und ihm befohlen, sich einen Bart wachsen zu lassen und Alkoholiker zu werden.

Chuck Norris laesst Uncle Sam wie einen harmlosen Knilch aussehen.

Waehle das Leben. Bevor Chuck Norris dich umbringt.

Chuck Norris hat nicht Franzoesisch gelernt. Er hat Franzoesisch erfunden.

Chuck Norris feiert nicht Weihnachten. Weihnachten feiert Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Scrabble spielt, ist "hjdldudhqe" ein echtes Wort.

Der 21. Dezember 2012 sollte der Tag sein, an dem laut den Maya jemand Chuck Norris sagen wuerde, dass er gar nicht so cool ist.

Am 3. Mai 1999 suchte Chuck Norris auf einer Karte den schnellsten Weg nach Oklahoma City und zog mit dem Finger eine Linie ueber Moore, Oklahoma. Moore wurde zerstoert. Am 20. Mai 2013 tat er es nochmal.

Chuck Norris ist der Grund, warum Jehova einen Zeugen brauchte.

Chuck Norris kann in unter vier Sekunden volle Haerte erreichen.

Chuck Norris hat Doom auf Albtraum-Schwierigkeit durchgespielt, ohne ein einziges Mal getroffen zu werden. Alle Level.

Heute ist Chuck Norris' Gestern.

Chuck Norris hat mit sechs Monaten angefangen, sich zu rasieren.

Ein Blick von Chuck Norris kann einen Schwan in ein haessliches Entlein verwandeln.

Zum 37. Mal in Folge hat Chuck Norris das Iditarod-Schlittenrennen in Alaska gewonnen - waehrend er seinen Schlitten mit 12 Hunden, 250 Kilo Vorraeten, einem toten Elefanten und einem Budweiser-Sattelschlepper voll Bier zog.

Was ist der Unterschied zwischen dem Weihnachtsmann und Chuck Norris' Traenen? Mehr Leute glauben an den Weihnachtsmann.

Chuck Norris denkt nicht - ER WEISS.

Chuck Norris hat bei einem Autounfall beide Beine verloren... und ist trotzdem einfach weitergegangen.

Chuck Norris schlaeft jede Nacht 10 Stunden - zwischen Mitternacht und 4 Uhr morgens.

Chuck Norris ist verantwortlich fuer die Dunkle Materie im Universum. Sie besteht aus den Atomen von allem, was er getoetet oder zerstoert hat.

Freddy Krueger hat Angst vorm Traeumen, weil Chuck Norris ihn dort umbringt.

Chuck Norris war an Bord der Costa Concordia. Als sie sank, blies er seinen Bart auf und schwamm mit 427 dankbaren Passagieren davon.

Chuck Norris ist der beste Golfer der Welt. Er hat einmal ein Hole-in-Zero geschafft.

Chuck Norris hat einem Mann mal so hart ins Gesicht geschlagen, dass dessen Augaepfel aus seinem Hintern ragten. Die Notaufnahme diagnostizierte das als neues Krankheitsbild: "Optische Rektumitis".

Babys weinen bei der Geburt, weil sie wissen, dass sie in einer Welt mit Chuck Norris leben.

Chuck Norris hat einen Mann so hart mit dem Roundhouse-Kick getroffen, dass er sich in einen Gorilla verwandelt hat!

Ein Typ im Supermarkt sagte zu Chuck Norris: "Ich glaube, ich draengel mich mal vor." Chuck antwortete: "Ich glaube, ich schlag dir die Nase durch den Hinterkopf."

Peter Parker wurde von einer radioaktiven Spinne gebissen und wurde Spider-Man. Clark Kent wurde von Chuck Norris gebissen und wurde Superman. Jedes Mal, wenn Clark Kent Superman werden will, geht er in die Telefonzelle und bettelt Chuck Norris an, ihn zu beissen.

Flash, der Superheld, versuchte vor Chuck Norris wegzurennen... er kam nicht weit.

So etwas wie einen Chuck-Norris-Witz gibt es nicht - nur Fakten.

Wenn Chuck Norris ein Pferd zum Wasser fuehrt, trinkt es.

Chuck Norris war auf einer Insel gestrandet und ueberlebte, indem er Angelhaken ass. Er sagte seinem Retter: "Die waren nicht besonders lecker, aber sie haben satt gemacht."

Lokale Bergloewen beschweren sich ueber die juengste Serie von Chuck-Norris-Angriffen.

Chuck Norris ist so cool, dass Eiswuerfel genau so sein wollen wie er.

Es war nicht der Nordstern, dem die drei Weisen folgten - es war Chuck Norris' Aura.

Superman hat ein Chuck-Norris-Tattoo.

Charlie Sheen ist Chuck Norris' uneheliches Kind.

Chuck Norris wurde nach seiner Meinung zu den demokratischen und republikanischen Praesidentschaftskandidaten gefragt. Chuck sagte, die sind alle so nuetzlich wie Zombiekotze.

Der Song "Final Countdown" handelt von der letzten Sekunde eines Mannes, nachdem er von Chuck Norris einen Roundhouse-Kick kassiert hat.

Chuck Norris hat den Sheriff erschossen. Und den Deputy gleich mit.

Chuck Norris ist das, worueber Willis die ganze Zeit geredet hat.

Chuck Norris hat Amy Winehouse in die Entzugsklinik gebracht.

Chuck Norris ist der Mann, der Liberty Valance und J.R. erschossen hat.

Chuck Norris ist tatsaechlich ein einfuehlsamer, liebevoller Liebhaber... weil er weiss, dass du, wenn er dich nicht sofort danach umbringt, fuer immer unter der Qual leiden wirst, dass es nie wieder so gut sein wird.

Vor langer Zeit verwandelte Jesus Wasser in Wein, aber dann verwandelte Chuck Norris den Wein in Bier.

Chuck Norris benutzt WikiLeaks als Papierkorb.

Chuck Norris war die einzige Person, die jemals auf Wyatt Earp geschossen und nicht daneben getroffen hat. Viele Bothaner starben, um dir diese Information zu bringen.

Chuck Norris kann Pakete per E-Mail verschicken.

Jemand sagte mal zu Chuck Norris, seine Frisur saehe gut aus. Er verpasste ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und sagte, dass ER die Frisur gut aussehen laesst.

Chuck Norris kann dich fuenfzehnmal toeten, bevor du ueberhaupt merkst, dass du seine Grundstuecksgrenze ueberschritten hast.

Der Tod starb an Chuck-Norris-Ursachen.

Crack wird high von Chuck Norris.

Ich weiss, wo Chuck Norris ist. Chuck Norris weiss, wo ich wohne. Wir sind quitt!

Chuck Norris kann einen Werwolf mit einem Holzpflock toeten, einen Vampir mit einer Silberkugel - und alles andere mit einem Roundhouse-Kick.

Chuck Norris pruegelt regelmaessig Strassenmusikanten mit ihren eigenen Gitarren tot.

Chuck Norris brauchte mal eine Haemorrhoiden-OP. Nachdem zwei Bolzenschneider und eine Kettensaege kaputtgingen, mussten die Aerzte zwei Bunkerbrecherbomben und einen Schweissbrenner einsetzen, um die OP abzuschliessen.

Man sagt, Lachen ist die beste Medizin. Ich widerspreche - Chuck Norris ist es.

Chuck Norris weicht Kugeln nicht aus - Kugeln weichen Chuck Norris aus.

Chuck Norris' Nuss schmeckt nach Macadamia.

Chuck Norris ist Hugh Hefners Vermieter. Und er macht unangekuendigte Inspektionen.

Chuck Norris hat seinen ersten Kill mit 30 Sekunden gemacht. Das Opfer: der Arzt, der ihm auf den Hintern klatschte. Er nahm seine Nabelschnur und wuergte ihn damit.

Die F1-Taste auf Chuck Norris' Computer funktioniert.

Chuck Norris hat einmal einen Gueterzug entfuehrt und ihn zum Baumarkt gefahren.

Teilchenphysiker haben endlich einen neuen Teilchenbeschleuniger entwickelt. Er heisst Chuck Norris' Faust.

Ripley hat Chuck Norris IMMER geglaubt.

Wenn Chuck Norris mal eine Pause vom Hinterntreten braucht, sitzt er in seinem Werkzeugschuppen und kloppt einen ab.

Chuck Norris kann in seinem Kleiderschrank duschen.

Gott hauchte Adam Leben ein. Chuck Norris nieste Gott das Leben rein.

Die einzige Art, wie Chuck Norris high werden kann, ist eine Jack-Daniels-Infusion direkt in die Vene.

Chuck Norris hat einmal ein vierstoeckiges Apartmenthaus gebaut - nur mit einem Laib Brot, einem Schnuersenkel und Knete.

Kakerlaken werden nicht die einzigen Ueberlebenden eines nuklearen Armageddons sein... Chuck Norris' Bartlaeuse schon.

Wenn du genau hinschaust, steht unten in der XX-Bierwerbung im Kleingedruckten, dass sie eigentlich den ZWEIT-interessantesten Mann der Welt zeigen - nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat Hannibal Lecters Leber gegessen. Mit ein paar Favabohnen und einem ordentlichen Fass Bier.

Chuck Norris hat einmal eine 13 am Craps-Tisch gewuerfelt.

Chuck Norris hatte einmal ein Alkoholproblem. Er ging in eine Entzugsklinik und absolvierte das 12-Schritte-Programm in einem halben Schritt.

Chuck Norris sollte bei "Man vs Wild" mitmachen, aber der Sender wollte nicht, dass Kinder denken, "Lava ist sicher zu essen".

Maenner fuerchten den Sensenmann. Der Sensenmann fuerchtet Chuck Norris.

Chuck Norris kann das Hotel California verlassen, nachdem er ausgecheckt hat.