🥋 General Facts

Chuck Norris kann einem Bullen mit einem Banjo in den Hintern treten.

Chuck Norris betrachtet Orkanboeen als "eine nette Brise".

Wenn Chuck Norris "The Situation" anstarren wuerde, wuerde er sich sofort in einen bierbaeuchigen Hinterwaelder-Schweinezuechter verwandeln.

Chuck Norris ist der einzige Mann in der Geschichte, der eine Tag-Team-Meisterschaft im Alleingang gewonnen hat.

Wenn du Chuck Norris siehst und er sich bewegt, ist es bereits zu spaet zum Wegrennen.

Es hiess frueher der "Schlechte-Laune-Eismann". Dann hat Chuck Norris gekuendigt.

Du merkst, dass Chuck Norris dir gerade einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst hat, wenn du ueber die Schulter greifst, um dir etwas vom Ruecken zu wischen, und feststellst, dass es der Fussboden ist.

Viele Cowboys haben einen Brahma-Bullen ohne Sattel geritten. Chuck Norris hat so manchen Grizzlybaeren bullenmaessig geritten.

Warum wurden so viele Godzilla-Filme gedreht? Weil sie nie Chuck Norris engagiert haben, um ihn ein fuer alle Mal zu erledigen.

Chuck Norris hat einmal das gesamte Internet heruntergeladen.

Chuck Norris kann Walnuesse zwischen seinen Arschbacken knacken. Das kann er auch mit Bierfaessern und Menschenschaedeln.

Verschwende nicht deine Zeit. Stirb durch Chuck Norris!

Chuck Norris kann eine Frau befriedigen, indem er einfach mit dem Finger zeigt und "Booyah" sagt.

Im Islam ist es verboten, Mohammed darzustellen. Aber niemand hat Chuck Norris jemals dafuer zur Rede gestellt, dass er Mohammed die Eier abgerissen hat. Die sind jetzt im Smithsonian.

Chuck Norris bekommt keine Erfrierungen. Chuck Norris beisst den Frost.

Chuck Norris kann am Steg sitzen und die Gezeiten beobachten, ohne eine einzige Sekunde zu verschwenden.

Chuck Norris besitzt ein grosses Privatanwesen mitten im Atlantik. Wir kennen es als das Bermudadreieck. Chuck Norris duldet keine Eindringlinge.

Chuck Norris' Eltern haben kugelsichere Polizei-Westen benutzt, um seine Windeln zu machen.

Chuck Norris kann eine Arschbombe vom Sprungbrett machen, ohne zu spritzen.

Anatomie und Physiologie ist jetzt die Lehre davon, wie und warum unsere Koerper letztlich Chuck Norris unterlegen sind.

Auf Chuck Norris' Fuehrerschein steht nur seine Schuhgroesse.

Sollte Chuck Norris jemals sterben, wird das US-Militaer ihn mit einem 21-Atombomben-Salut ehren - auf Frankreich, genau wie er es sich immer gewuenscht hat.

Chuck Norris weiss, wie die Unendliche Geschichte endet.

Gott hat nicht Chuck Norris erschaffen - Chuck Norris hat Gott erschaffen.

Der Auto-Airbag war urspruenglich eine gescheiterte Erfindung, um den Schlag eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks abzufedern.

Chuck Norris muss sich "runterschalten", wenn er sich mit Stephen Hawking unterhaelt.

Chuck Norris kann das Feuer loeschen, das Bryan Adams entfacht hat.

Chuck Norris... ja, genau.

Wenn Chuck Norris Sodbrennen hat, isst er ein Dutzend Bhut-Jolokia-Schoten, trinkt eine Gallone Napalm und isst dann eine brennende Zigarette.

Chuck Norris ist der Grund, warum Chihuahuas immer zittern.

Chuck Norris ist der Grund, warum Tupac sich versteckt.

Chuck Norris altert nicht. Jeder Geburtstag ist nur ein weiteres Jahr seiner Existenz - und das ist schlecht fuer dich.

Chuck Norris spuerte eine grosse Stoerung in der Macht. Dann lachte er, weil er merkte, dass er es selbst war.

Der Grund fuer die Nacht ist, dass Chuck Norris der Sonne befiehlt, schlafen zu gehen.

Der erste Filmtitel war Alien vs. Predator vs. Chuck Norris, aber niemand wollte einen Film sehen, der nur 14 Sekunden dauert.

Chuck Norris kann einen Apfel durch einen Tennisschlaeger essen.

Er sollte eigentlich "Expendables 2: Der mit Chuck Norris" heissen, aber er entschied, allen anderen Filmen eine Pause zu goennen.

Es versteht sich von selbst, dass du Chuck Norris nicht das Wasser reichen kannst. Hauptsaechlich weil er drauf furzen und dich dabei verbrennen wuerde.

Chuck Norris kann mit einer Bassstimme singen, die Barry White und Lou Rawls wie Mitglieder der Chipmunks klingen laesst.

Chuck Norris kann die Uhrzeit von einem Kompass ablesen.

Chuck Norris hat einmal einen Floh mit einer .44 Magnum mitten ins Herz geschossen.

Wenn unser friedliches Leben ploetzlich vor unseren Augen zerbrechen wuerde, wuerden die meisten von uns in Embryonalhaltung zusammenbrechen. Chuck Norris tickt anders. Chuck Norris gaehnt. Laut.

Satan wuerde Chuck Norris seine Seele spenden.

Chuck Norris ruft mindestens einmal pro Woche Billy Ray Cyrus an, um ihn auszulachen.

Chuck Norris kennt den Weg nach San Jose.

Der Grund, warum wir fuer das Leben dankbar sind, ist, weil Chuck Norris uns leben laesst.

Chuck Norris hat Neo mit einem Roundhouse-Kick aus Zion getreten. Jetzt ist Neo "Der Zweite".

Beim Singen von "99 Flaschen Bier an der Wand" nimmt Chuck Norris eine runter und gibt sie NICHT weiter.

Chuck Norris' einziges Bedauern: die Erfindung von Al Gore.

Einmal hat Chuck Norris die Wut so wuetend gemacht, dass dabei die Freude erfunden wurde.

Chuck Norris faengt den fruehen Vogel.

Chuck Norris spricht jede Sprache der Erde - und drei weitere, die sonst niemand spricht.

Wenn jemand sagt "Niemand ist perfekt", fasst Chuck Norris das als persoenliche Beleidigung auf.

Chuck Norris' Freundin bat ihn, ihr ein zartes Liebeslied zu singen, also schmetterte Chuck eine feurige Version von "Bad to the Bone" von George Thorogood.

Chuck Norris gibt Red Bull Fluegel.

Als Chuck Norris geboren wurde, hatte seine Mutter nicht genug Muttermilch, also wurde taeglich eine Herde Milchkuehe gebracht. Nach 8 Wochen konnte er schon Texas-BBQ mit allen Beilagen verputzen.

Nachdem Chuck Norris mit seiner Highschool-Freundin geschlafen hatte, fluesterte er ihr ins Ohr: "Du hast 30 Minuten, um ins naechste Krankenhaus zu kommen."

Zaehl von 1 bis 10. So lange braucht Chuck Norris, um dich zu toeten - 47 Mal.

Aliens werden von Chuck Norris entfuehrt.

Willst du wissen, was Bill Murray Scarlett Johansson am Ende von Lost in Translation ins Ohr gefluestert hat? "Ich liebe dich nicht, ich liebe Chuck Norris."

Chuck Norris hat einmal zwei Harley-Davidsons bekommen, indem er ein Muscle-Car mit einem Karateschlag halbiert hat.

Es gibt keine Chuck-Norris-Witze. Nur Chuck-Norris-Fakten.

Der lokale Name fuer den Mount Everest bedeutet: "Berg, fast so gross wie die Maennlichkeit von Chuck Norris."

Chuck Norris und Superman hatten mal ein Armdrucken. Die Wette war, dass der Verlierer fuer immer seine Unterhose ueber der Hose tragen muss.

Chuck Norris hat keine Haare an den Eiern. Auf Stahl waechst kein Haar.

Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden, damit die Leute nicht von der Erde abhauen koennen.

Ein Elefant vergisst Chuck Norris nie.

Als Chuck Norris den Mund aufmachte, hat er die Dodos ausgerottet.

Chuck Norris kriegt mehr Hintern als eine Toilette auf der Jahresversammlung der Reizdarm-Selbsthilfegruppe.

Chuck Norris toetet durchschnittlich 12,3 Menschen auf dem Weg zum Supermarkt.

Chuck Norris kann ein Schussduell gewinnen, indem er einfach "PENG!" sagt.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das Wort "Jagen" impliziert die Moeglichkeit des Scheiterns. Chuck Norris geht TOETEN.

Im Zeitalter der Dinosaurier war "Komet" der Spitzname von Chuck Norris.

Chuck Norris hat die Schallmauer mit dem Goodyear-Zeppelin durchbrochen.

Der Weltrekord im Hot-Dog-Essen liegt bei 59 Stueck in 10 Minuten. Chuck Norris schafft 200, gefolgt von drei Faessern Bier.

Chuck Norris kann einen Schongarer dazu bringen, ein Steak zu grillen.

Chuck Norris kann die Toilette verstopfen... sogar beim Pinkeln.

Chuck Norris kann eine vollstaendige Frontallobotomie allein durch Angst durchfuehren.

Chuck Norris kann einen Bleistift spitzen, indem er ihn sich ins Ohr steckt.

Gott bot Chuck Norris die Gabe des Fliegens an, die er umgehend ablehnte - zugunsten der uebernatuerlichen Roundhouse-Kick-Faehigkeit.

Chuck Norris lebt in einem gelben U-Boot. Einem gelben U-Boot. Gelbem U-Boot.

Chuck Norris trug einmal einen String-Bikini, um zu sehen, ob jemand lacht. CHUCK NORRIS 1, Hoehlenmensch 0. Noch Fragen?

Chuck Norris tritt mit Roundhouse-Kicks den Rotz aus Elefanten und haengt sie als Geburtstagsdeko an die Decke.

Willy Wonka betrieb eine Klaeranlage, bis Chuck Norris reinpinkelte.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass die Zeit rueckwaerts laeuft.

Chuck Norris kann an Supermans Umhang zerren. Chuck Norris kann in den Wind spucken. Chuck Norris kann dem Lone Ranger die Maske runterreissen - und er kann sich mit Jim anlegen.

Chuck Norris hat mal aus Spass in den Tank eines Sattelschleppers gepisst. Dieser Sattelschlepper ist heute als Optimus Prime bekannt.

Chuck Norris kann eine Eiche mit einem Steakmesser faellen.

Michael Jackson hatte keine seltene Hautkrankheit... Chuck Norris hat das Schwarz aus ihm rausgepruegelt - auf Michaels Wunsch. Die Verletzungen waren so schwer, dass jahrelange intensive Operationen noetig waren.

Mach dir keine Sorgen um Chuck Norris' CO2-Fussabdruck. Seine physischen Stiefelabdruecke haben die Erde ohnehin schon irreparabel zerstoert.

Chuck Norris hat einen Feuerschritt. Wirklich, da unten brennt es. Sein toedlicher Roundhouse-Kick entsteht durch den Versuch, das Feuer zu loeschen.

Chuck Norris hat KFCs 11 Kraeuter und Gewuerze erfunden, aber die Leute wussten nichts von der 12. Zutat: ANGST.

Chuck Norris hat einmal einen Starr-Wettbewerb gegen einen Berg gewonnen.

Chuck Norris gewann die World Series of Poker 1983, obwohl er nur einen Joker, eine Monopoly-"Gefaengnis-frei"-Karte, eine Kreuz-2, eine Pik-7 und eine gruene UNO-4 auf der Hand hatte.

Inspiriert von Robert De Niro in Taxi Driver hat Chuck Norris immer zwei ausklappbare M16 in seinen Jackenaeermeln.

Chuck Norris wird dir einen Roundhouse-Kick verpassen, wenn du nicht einen Chuck-Norris-Fakt einreichst.

Eine Schwarze-Loch-Singularitaet ist tatsaechlich das Ergebnis eines Chuck-Norris-Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris braucht bei Monopoly keine "Du kommst aus dem Gefaengnis frei"-Karten, weil kein Bulle dumm genug ist, Chuck Norris zu verhaften.

Chuck Norris haelt Tischtennis fuer ein Weichei-Spiel. Deshalb hat er Oklahoma-Pong erfunden, das ist wie Tischtennis, nur mit einer Kanonenkugel und einem Kanaldeckel.

Chuck Norris kann auf Russisch Franzoesisch sprechen.