🥋 General Facts

Wenn Chuck Norris gegen sich selbst kaempft, ist es eine Win-Win-Situation.

Chuck Norris kann dich vor einem Schicksal retten, das schlimmer ist als der Tod - naemlich nicht brutal von Chuck Norris getoetet zu werden.

Chuck Norris raucht nur das feinste Kraut - durch den Lauf eines Jagdgewehrs.

Chuck Norris KANN einen eckigen Pflock in ein rundes Loch stecken.

Die Chancen eines Sternenzerstoerers, einen direkten Angriff auf Chuck Norris zu ueberleben, stehen etwa dreitausendsiebenhundertzwanzig zu eins.

Chuck Norris hat einen Hippie-Fellteppich in seinem Wohnzimmer.

Wenn du Chuck Norris' Fussnagelreste wegwirfst, kommen sie zurueck.

Als Medusa Chuck Norris anstarrte, verwandelte SIE sich in Stein.

Die Schweiz garantiert ihre Neutralitaet, indem sie Chuck Norris jedes Jahr 10 Millionen Dollar und 52 heisse Frauen als Tribut zahlt.

Chuck Norris hat Thors Hammer benutzt, um ein Bild an seine Wohnzimmerwand zu nageln.

Chuck Norris hat einmal einen Fussball getreten. Jetzt nennen wir ihn den Mond.

Chuck Norris hat einmal einen Supermarkt gegen die Seite eines Berges gedunkt.

Chuck Norris tritt dir in den Hintern - ueber deinen Kopf.

Man wollte, dass Amy Winehouse in die Entzugsklinik geht, aber sie sagte "Nein, nein, nein". Also hat Chuck Norris sie erledigt.

Arnold musste Chuck Norris um die Rolle des Terminators anbetteln.

Die Zahl Pi ist eigentlich nicht unendlich. Chuck Norris hat ihr nur noch nicht gesagt, dass sie aufhoeren soll.

Chuck Norris hat sich operativ seine eigenen Haemorrhoiden mit seinen Fussnaegeln entfernt, sie gegerbt und eine wunderschoene Reisetasche daraus gemacht.

Das Militaer hat nichts auf Chuck Norris. Chuck Norris ist die wahre Ein-Mann-Armee!

Chuck Norris hat nur eine einzige Angst... deshalb gibt es keine Spiegel in seinem Haus.

Chuck Norris' Prostata wird benutzt, um die Finger von Aerzten zu untersuchen.

Chuck Norris hat das A-Team erfunden, damit er es irgendwann verschlingen und viermal so grossartig werden konnte.

Foghorn Leghorn zu Chuck Norris: "Hoer mir zu, ich sag, pass auf, Junge, wenn ich mit dir rede!" Chuck Norris: "Hat jemand Lust auf Haehnchenfrikassee?"

Chuck Norris gibt Computern Viren.

Chuck Norris weiss, wo's langgeht. Und zwar bei ihm zu Hause.

Ron Jeremy ist nur auf einen einzigen Mann neidisch: Chuck Norris.

Hasse nicht den Spieler und nicht das Spiel... hasse Chuck Norris. Und dann bereite dich aufs Sterben vor.

Chuck Norris zupft sich die Nasenhaare mit einer Schraubzwinge.

In internationalen Gewaessern darf man machen, was man will - deshalb hat Chuck Norris seinen Whirlpool mit internationalem Wasser gefuellt.

Schroedingers Katze ist nicht gleichzeitig tot und lebendig. Sie ist tot ODER lebendig, abhaengig davon, ob E=CN (Chuck Norris).

Chuck Norris zuechtet Pferde mit zwolftausend PS.

Gott steh jedem bei, der an einem Chuck-Norris-Poetry-Slam teilnimmt.

Chuck Norris ist der Grund, warum Amische Maenner Baerte tragen.

Chuck Norris stirbt zwar, wird aber Sekunden nach seinem Tod als Erwachsener wiedergeboren.

Chuck Norris kann rueckwaerts sprechen. Auf Chinesisch.

Chuck Norris ging einmal angeln, kaempfte dann aber gegen einen Hai und kickte ihn mit einem Roundhouse-Kick in den Pazifik.

Chuck Norris traegt Weiss nach dem Sommer.

Chuck Norris kann dich mit einem Roundhouse-Kick in dich selbst treten und dann das Du in dir ins Weltall kicken.

10 von 10 Aerzten stimmen ueberein, dass ein Roundhouse-Kick von Chuck Norris alles im Umkreis von 15 Kilometern toetet.

Es geht nicht darum, was Chuck Norris fuer ein Magnum-Eis tun wuerde, sondern was ein Magnum-Eis fuer Chuck Norris tun wuerde.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er mit Rosie O'Donnell ausgehen wuerde. Chuck sagte: "Ich wuerde mir lieber ein brennendes Streichholz ins Pinkelloch schieben."

Chuck Norris hat "The Game" noch nie verloren.

Jede konservative Schaetzung der Menge an Geschenken, die Chuck Norris jedes Jahr zu Weihnachten bekommt, liegt immer noch im Milliardenbereich.

Chuck Norris' Schnurrbart und Bart sind tatsaechlich eine geschickt getarnte, manikuerte Verlaengerung seiner Nasenhaare - weil es unmoeglich ist, auf seinem Stahlkiefer Haare wachsen zu lassen.

Wenn du jemals in Chuck Norris' Gegenwart sagst "Das passiert den Besten von uns", mach dich auf was Gewalttaetiges gefasst.

Chuck Norris kann eine Stecknadel fallen hoeren. Dann kann er sie am Geruch lokalisieren und dich damit umbringen.

Der Legende nach wurde ein schwacher, kraenklicher 6-jaehriger Junge namens Chuck Norris von einer Bande 10-Jaehriger in den Fluss Styx geworfen. Die Rowdies wurden nie wieder gesehen oder gehoert.

Chuck Norris bekommt keine Anzeige wegen Trunkenheit am Steuer. Polizisten verschwinden einfach.

Nachdem der Hulk ein Armdrucken gegen Chuck Norris verloren hatte, wurde er gruen vor Neid.

Chuck Norris hat gegen das Gesetz gekaempft - und das Gesetz hat gewonnen... NICHT!

Jedes Mal, wenn Chuck Norris ein Deja-vu hat, kommen Menschen wieder zum Leben.

Arnold wurde zum Gouverneur von Kalifornien gewaehlt, weil Chuck Norris fuer ihn gestimmt hat.

Chuck Norris nimmt nicht die Haustuer. Er nimmt die Hauswand als Eingang.

Keine Frau kann Chuck Norris abweisen, denn die einzige Person, die Chuck Norris etwas verweigern kann, ist Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris laechelt, stirbt jemand. Wenn er laechelt, waehrend er jemandem einen Roundhouse-Kick verpasst, sterben zwei.

Chuck Norris kann einen Roundhouse-Kick auf den Knien ausfuehren.

Chuck Norris hat seine eigene Sprache erfunden mit Zeichen wie Roundhouse-Kicks ins Gesicht. Wenn Chuck Norris dir also den Arsch versohlt, sagt er vielleicht nur, dass ihm dein Hut gefaellt.

Der Groove richtet sich nach Chuck Norris.

Chuck Norris kann seinen eigenen Ellbogen lecken.

Chuck Norris hat Nintendos "Wo ist Walter?" auf einem Schwarz-Weiss-Fernseher geschafft.

Chuck Norris und Mr. T gingen zusammen in eine Bar. Sekunden spaeter implodierte die Bar. So viel Grossartigkeit kann kein Gebaeude aushalten.

Chuck Norris KANN mit jemandem diskutieren, der eine laufende Kettensaege haelt.

Wenn du dich zwischen einem Felsen und einem harten Ort befindest, bist du wahrscheinlich zwischen Chuck Norris' Fuss und einer Mauer.

Chuck Norris ist gar nicht so hart, wie alle sag- Was war das? Es klang, als haette jemand meine Tuer eingetreten.

Chuck Norris verpasste einem Chevy mal einen Roundhouse-Kick - und ein Ford wurde erfunden.

Chuck Norris weiss, wer J.R. erschossen hat.

Rauchverbote gelten NICHT fuer Chuck Norris. Egal ob Tankstelle, Geburtsstation, Feuerwerksfabrik oder Weisses Haus - er zuendet sich ein Streichholz an deinem Gesicht an, blaest dir eine riesige Rauchwolke ins Gesicht und verpasst dir dann einen Roundhouse-Kick.

"upChuck" ist ein Begriff, der beschreibt, wie hoch du in die Luft fliegst, wenn Chuck Norris dir in den Hintern tritt.

Superman kann hohe Gebaeude mit einem einzigen Sprung ueberwinden. Chuck Norris kann ihnen befehlen, ihm aus dem Weg zu gehen.

Einstein hat vielleicht die Relativitaetstheorie erfunden - Chuck Norris hat die Realitaet des Arsch-Tretens erfunden.

Wenn du dich um Mitternacht vor einen kerzenbeleuchteten Spiegel stellst und dreimal Chuck Norris' Namen sagst, knallt seine Faust durch die Wand und dein Gesicht, noch bevor du die erste Silbe beendest.

Chuck Norris waescht sein bestes Stueck mit Industriereiniger und einer Drahtbuerste.

Jedes Mal, wenn jemand "Chuck Norris" tippt, explodiert eine Tankstelle.

Chuck Norris hat einmal einen Kannibalen dazu gebracht, eine Schuessel Spargelcremesuppe zu essen.

Chuck Norris bestellte einen Whopper bei McDonald's - und bekam einen!!!

Chuck Norris' Texas-Ranger-Softballteam gewann unerwartet 150 zu 0 im unteren ersten Inning, als er im Foulgebiet einen Goldenen Schnatz fing.

Chuck Norris hat eine Bazooka und eine Gatling-Gun in seinem Handschuhfach.

Chuck Norris und Superman hatten eine Wette. Der Verlierer musste seine Unterhose ueber der Hose tragen.

Du wirst nie einen Sasquatch sehen, weil die nicht riskieren wollen, Chuck Norris ueber den Weg zu laufen.

Chuck Norris ist so knallhart, dass er seinen USB-Stick abzieht, ohne ihn sicher zu entfernen...

Wenn Chuck Norris im Meer schwimmen geht, geraten die Haie in Panik.

Chuck Norris hat einmal ein Buch mit dem Titel "Unter den Tribuenen" unter seinem Pseudonym Seymour Butts geschrieben und veroeffentlicht.

Chuck Norris kann einen Englaender beim Imitieren britischer Akzente schlagen.

Am Tag nach Chuck Norris' Geburt hat sich seine Nachgeburt als Navy SEAL verpflichtet.

Manchmal kannst du erahnen, was Chuck Norris gleich mit dir vorhat, indem du auf die Musik hoerst, die aus dem Nichts spielt, wenn er dich mit seinem furchterregenden Blick fixiert.

Immer wenn Chuck Norris einen Media Markt sieht, brennt er ihn nieder, weil er fest davon ueberzeugt ist, dass ein Total Gym fuer drei Zahlungen von 19,99 Euro der beste Kauf ist, den man je machen kann.

Chuck Norris hatte einmal AIDS und Krebs - zum Fruehstueck.

Chuck Norris kann gleichzeitig einen Gueterzug fahren, seine Fussnaegel schneiden und ein Rind schlachten.

Es gibt zwei Arten von Frauen auf der Welt: die, die mit Chuck Norris geschlafen haben, und die, die es wollen.

Mit nur ein paar Kraeutern und Gewuerzen macht Chuck Norris einen koestlichen Essig-Tee.

Chuck Norris kann es mit dem Zohan aufnehmen.

Chuck Norris kann dein gesamtes Skelett durch jede Koerperoeffnung rausziehen.

Chuck Norris isst kein Gemuese, weil es nicht um Gnade bettelt.

Eines der beruehmtesten und meistgesuchten unveroffentlichten Alben aller Zeiten war die legendaere Zusammenarbeit zwischen Chuck Norris und Michael Jackson: "Moonwalker: Texas Ranger".

Chuck Norris wird niemals sterben. Jedes Mal, wenn der Tod ihn besucht, verpasst er ihm einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Ein toedlicher Texas-Tornado weiss, dass er besser kein Eigentum von Chuck Norris oder seiner Familie beschaedigt oder zerstoert, wenn er weiss, was gut fuer ihn ist - denn Chuck Norris ist Gott.

Chuck Norris hat Bane beigebracht, wie man Chiropraktiker wird.

Die kommende Blade Runner: Definitive Edition hat einen neu restaurierten Erzaehlkommentar von Chuck Norris.

Erinnerst du dich an den Film "Candyman", wo man seinen Namen dreimal sagen muss? Wenn du versuchst, Chuck Norris dreimal zu sagen, schaffst du die letzten zwei nicht mehr, weil er dir vorher schon einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst.

Es sollte mal ein Office 2008 geben, aber die Rechtschreibpruefung schaffte es nicht, Chuck Norris gross zu schreiben, also trat er es mit einem Roundhouse-Kick aus der Existenz.

Niemand ueberlebt auch nur den Audio-Kommentar von Chuck Norris' Filmen.