🥋 General Facts

Chuck Norris hat einmal einer grossen Anakonda das Rueckgrat gebrochen.

Klopf klopf. Wer ist da? Chuck Norris. Chuck Norris wer? Chuck Norris wird dir einen Roundhouse-Kick ins GESICHT geben.

Chuck Norris ist der wahre Vater von Katie Holmes' Kind. Glaubst du mir nicht? Warte, bis sie sechs wird und Tom Cruise uebers Knie bricht.

Wenn man Chuck Norris fragt "Ginger oder Mary Ann?", lacht er und antwortet: "Hatte beide!"

Chuck Norris hat einmal ein ganzes Gnu mit einem kaputten KFC-Loeffel gegessen.

Chuck Norris kann jemandem buchstaeblich den Arsch in die naechste Woche treten. Der Kopf reist fuenf Tage weiter.

Elizabeth Taylors letzte Worte waren: "Ich habe immer nur Chuck Norris geliebt."

Chuck Norris kann dein Blut zum Bluten bringen, deine Traenen zum Weinen und deinen Schweiss zum Schwitzen.

Wenn Chuck Norris jemals Chumbawamba umgehauen haette, wuerden sie bestimmt nicht wieder aufstehen.

Chuck Norris trinkt jeden Tag eine Gallone Oel, um seine Nerven aus Stahl zu schmieren.

Als Chuck Norris juenger war, trug er Cowboystiefel, hatte einen roten Bart und konnte einen toedlichen Roundhouse-Kick austeilen. Daraus kann man schliessen, dass Chuck Norris schon immer genial war.

Chuck Norris sollte die Hauptrolle in der Serie LOST spielen. Er lehnte ab, weil er nicht der Einzige sein wollte, der GEFUNDEN wird.

Chuck Norris hat zwei Dollarzeichen auf seinen Sack taetowiert.

Chuck Norris war das einzige Kind am Strand, das tatsaechlich die Moewen fangen konnte.

Als Chuck Norris jung war, spielten seine Freunde Voelkerball. Chuck bevorzugte immer eine gute Runde Brecheisen-Ausweichen.

Chuck Norris kann durch die Zeit reisen, indem er auf einem Esel reitet. Tatsaechlich wurden Esel so im Jahr 7000 v. Chr. in die menschliche Zivilisation eingefuehrt.

Chuck Norris kann deine Angst riechen, indem er dich einfach nur ansieht.

Chuck Norris kann japanische Gebaerdensprache in russisches Schweinelatin uebersetzen.

Der Sensenmann schaute Chuck Norris an und bekam die Hose runtergezogen und gleichzeitig einen Roundhouse-Kick in die Eier. Im selben Moment wurde ein Neugeborenes Chuck Alfred Norris Thomas getauft und starb sofort.

Chuck Norris hat aus Versehen das Internet lahmgelegt, indem er seinen Browser geschlossen hat.

Chuck Norris einen zu blasen ist die haeufigste Ursache fuer Gedaechtnisverlust.

Bevor er dir das Genick bricht, sagt Chuck Norris dir, welches Shampoo du haettest benutzen sollen.

Chuck Norris hat die Todesberuehrung erfunden.

Chuck Norris faehrt nicht Snowboard – der Berg bewegt sich einfach unter Chuck Norris.

Chuck Norris war bei American Gladiators und hat die ganze Show vor der ersten Werbepause beendet.

Die Atombombe entstand, als ein Kleinstadtfriseur im einundfuenfzigsten Bundesstaat versuchte, Chuck Norris' Bart zu schneiden. Deshalb gibt es nur fuenfzig Bundesstaaten.

Chuck Norris benutzt ein U-Boot-Periskop als Bong.

Die Marines brauchen ein paar gute Maenner – damit Chuck Norris jemanden hat, den er auf der Bootsfahrt toeten kann, waehrend er die Mission alleine erledigt.

Chuck Norris kann die Batterie in einem 2003er Dodge Intrepid wechseln.

Chuck Norris traf einmal Gott. Gott sagte: "Mein Sohn, du hast gesuendigt." Chuck antwortete: "Unmoeglich. Gott macht keine Fehler."

Chuck Norris findet scharfes Essen nicht scharf. Scharfes Essen findet Chuck Norris scharf.

Chuck Norris isst zum Fruehstueck "Mensch-Baer-Schwein"-Bacon mit Al-Gore-Blut-V8-Saft.

Chuck Norris' Vorstellung von bipolar ist, jemanden zweimal mit einer Holzstange zu schlagen.

Chuck Norris hat Geruchsfernsehen erfunden. Aber er benutzt es nur, um diese eine Szene in Basic Instinct zu schauen.

Chuck Norris schreit nicht auf Achterbahnen – Achterbahnen schreien, wenn Chuck Norris auf ihnen faehrt.

Chuck Norris regiert. Es gibt keinen Widerspruch, denn Chuck hat es so gesagt.

Oma wurde von einem Rentier ueberfahren. Dann hat Chuck Norris sie mit seinem Hummer ueberrollt, um den Job zu beenden.

Chuck Norris mag Zigaretten auf seinem Sandwich.

Chucky hat eine Chuck-Norris-Puppe.

Wenn Chuck Norris die 112 anruft, fragt er, ob alles in Ordnung ist.

Angst vor Wasser ist Aquaphobie, Angst vor Spinnen ist Arachnophobie, und Angst vor Chuck Norris ist einfach gesunder Menschenverstand.

Wenn der Buhmann schlafen geht, schaut er in seinen Schrank – nach Chuck Norris.

Chuck Norris wurde nie geboren. Er hat sich mit einem Roundhouse-Kick aus dem Mutterleib befreit und dann gleich die restlichen Aerzte verhauen.

Als Teenager war Chuck Norris' erster Nebenjob Hamburger braten an einem Imbissstand eines Autokinos. Seine ersten drei Burger sind gestern gelandet. Das Autokino hat vor 30 Jahren geschlossen.

Es gibt Fussball-Muetter, und dann gibt es Chuck-Norris-Muetter. Rate mal, welche deine ist.

Chuck Norris hat eine Haemorrhoide so gross wie eine Bowlingkugel. Er war so beschaeftigt damit, Aersche zu treten, dass er sie noch nicht mal bemerkt hat.

Chuck Norris kann ein Atom mit blossen Haenden zerquetschen.

Chuck Norris braucht keine Stuntdoubles, ausser fuer die Heulszenen.

Chuck Norris pflanzt sich nicht fort – er zuechtet.

Buchmacher in Vegas aendern die Quoten bei Sportwetten, je nachdem auf welches Team Chuck Norris setzt.

Chuck Norris jagt Eichhoernchen mit einem Raketenwerfer.

Chuck Norris hat einmal den Landgeschwindigkeitsrekord auf einem Fahrrad gebrochen, dem die Kette und der Hinterreifen fehlten.

Wenig bekannter Fakt: Der wahre magnetische Nordpol befindet sich in der Mitte von Chuck Norris' Magen.

Wenn Chuck Norris die Hauptstrasse nimmt und du die Nebenstrasse, ist Chuck Norris trotzdem vor dir am Ziel.

Willkommen beim Chucknorris-ismus. Die Seite der Chuck-Norris-Fakten. Schreib einen Fakt oder du machst Chuck Norris sauer.

"Mit grosser Kraft kommt ein grosser Bart!" – Chuck Norris.

Chuck Norris ist der Grund, warum Wubbzy "Wow Wow Wow" sagt!

Chuck Norris waehlt keine Praesidenten – er bestimmt sie.

Chuck Norris' Mutter traegt Bowlingkugeln als Ohrringe.

Chuck Norris hat Jesus Christus im Internet-Suchvolumen uebertroffen.

Chuck Norris kann einen perfekten "Triple Lindy" vom Ein-Meter-Brett machen.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er von der Buechse der Pandora gehoert habe. Chuck sagte: "Gehoert? Ich hab Pandoras Buechse gesehen, als ich sie flachgelegt hab."

Chuck Norris braucht keine Grippeimpfung, weil er nie krank wird.

Der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.

Chuck Norris hat seinen Kanarienvogel persoenlich fuer taegliche Freiflugsuebungen trainiert. Er kommt normalerweise zum Fruehstueck mit einem toten Wanderfalken im Schnabel zurueck.

Das Imperium hat nie die Droiden gefunden, die es suchte. Chuck Norris haette es geschafft.

Wenn Chuck Norris trainiert, wird das Geraet staerker.

Chuck Norris surfte, als er eine unschoene Begegnung mit einem Weissen Hai hatte. Unschoen fuer den Hai, denn Chuck schlug ihm die Zaehne raus und gab ihm einen Wedgie mit seiner Rueckenflosse.

Chuck Norris lehnte die Hauptrolle in Shakespeares Hamlet ab – wegen der vulgaeren Sprache.

Chuck Norris folgt keinen Trends – er setzt sie.

SpongeBob ist Chuck Norris' alter Badeschwamm.

Chuck Norris kann mit nur einem Auge in 3D sehen.

Chuck Norris isst kein Muesli mit einem Loeffel... Er isst Loeffel mit einem einzigen Rice Krispie.

Am 17. April 1953 schlug Mickey Mantle einen Homerun ueber 172 Meter. Chuck Norris tat es ihm am naechsten Tag gleich. Chuck war damals 13 Jahre alt.

Das Apple-Logo war frueher ein ganzer Apfel, bis Chuck Norris Hunger bekam.

Geschwindigkeit toetet nicht. Chuck Norris' Fuss schon.

Chuck Norris bekam stehende Ovationen, als er einfach in eine Versammlung fuer Querschnittsgelaehmte spazierte.

Donkey Kong ist Chuck Norris' Hund.

Chuck Norris kann aus einem Schweineohr einen seidenen Geldbeutel machen.

Nach langer Debatte entschied Praesident Truman, die Atombombe auf Hiroshima abzuwerfen, statt Chuck Norris zu schicken. Es war "humaner".

Chuck Norris ging eine Stunde lang, ohne zu toeten... nur um etwas Zeit totzuschlagen.

Chuck Norris' Name stand mal im Woerterbuch, aber er blieb nicht lange drin, weil die Leute, die die Definition lasen, nie ueberlebten.

Chuck Norris kann zwei Autos gleichzeitig fahren!!

Chuck Norris zaehlt seine Huehner, bevor er sie isst.

Chuck Norris kann einen Gueterzug auf einem Feldweg fahren.

Chuck Norris bringt Stehaufmaennchen zum Umfallen.

Chuck Norris glaubt an die Giftspritze. Er rammt einfach seinen Zeigefinger durch deinen Schaedel.

Chuck Norris hat einen Oscar fuer seinen Auftritt in einem Werbespot gewonnen.

Ken Grossman, der Besitzer der Sierra Nevada Brauerei, trinkt Chuck-Norris-Bier.

Chuck Norris kann Farben hoeren...

Es gibt keine Evolutionstheorie. Nur eine Liste von Kreaturen, die Chuck Norris erlaubt hat zu leben.

Chuck Norris kann bei Burger King einen Cheeseburger bestellen.

Beim Welsangeln benutzt Chuck Norris seinen eigenen Zehenschmalz als Stinkkoeder.

Chuck Norris kann dir mit einem Baseballschlaeger den Kopf abschneiden.

Als Chuck Norris das letzte Mal Eisangeln war, fing er ein Iglu und einen kleinen Gletscher.

Chuck Norris' erstes Auto war Optimus Prime.

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich selbst von hinten in den Kopf schlagen kann.

Chuck Norris ist nicht und war nie verrueckt nach Cocoa Puffs.

Chuck Norris inspirierte den Weihnachtsmann dazu, sich einen Schnurrbart und einen Bart wachsen zu lassen.

Chuck Norris kann nicht wirklich auf Wasser gehen, aber ihm reichte das Wasser nie ueber die Knie, als er den Atlantik durchquerte.