🥋 General Facts

Das Einzige, was Superman schaden kann, ist "Gruenes Kryptonit" – was interessanterweise der wissenschaftliche Name fuer Chuck Norris' Popel ist.

Chuck Norris ist wie ein Hund – nicht nur, weil er Angst riechen kann, sondern weil er hinpinkeln kann, wo er will.

Chuck Norris' Toilette ist eigentlich der Thron von Heinrich VIII. mit einem Schrotflintenloch im Sitz.

Chuck Norris kann eine Fensterscheibe mit solch unendlicher Praezision roundhouse-kicken, dass nur eine Seite zerbricht.

Chuck Norris kann seine M&Ms alphabetisch sortieren. Skittles auch.

Einmal, in einem Anfall von ironischem Humor, ertraenkte Chuck Norris einen Elefanten in einem Bottich Erdnussoel.

Chuck Norris geht nicht jagen, denn Jagen impliziert die Moeglichkeit des Scheiterns. Chuck Norris geht toeten.

Texas Tea – Chuck Norris' Schweiss.

Flugzeuge koennen schneller fliegen als ihr Schall. Chuck Norris kann schneller rennen als seine Beine.

Chuck Norris kann einen Luftballon aufblasen, waehrend seine Lippen auf dem Ruecken zusammengebunden sind.

Chuck Norris braucht kein Telefon, um Nachrichten zu uebermitteln. Er schreit sie einfach rueber.

Einmal, waehrend er in Alaska Wale harpunierte, zuendete Chuck Norris einen Furz an. Diese Aktion verursachte die Nordlichter und Sonneneruptionen.

Frauen werden magnetisch von Chuck Norris' bestem Stueck angezogen. Das hat tatsaechlich schon zu einigen schrecklichen Verletzungen gefuehrt.

Chuck Norris wurde einmal ohne Fahrkarte im Zug erwischt. Der Kontrolleur musste 110 Euro Strafe zahlen.

Chuck Norris' Traenen heilen Krebs. Leider weint er nie. Nie!

Chuck Norris hat einmal einen Test mit Bestnote bestanden, nur indem er die Zahlen anstarrte.

Chuck Norris feiert nicht freitags. Er feiert JEDE STUNDE! Tatsaechlich feiert er gerade jetzt.

Chuck Norris kaempfte in den 70ern gegen Muhammad Ali und gewann durch K.o. Der Kampf dauerte genau so lange wie das Beruehren der Handschuhe.

Am Anfang erschuf Gott das Universum... aber wer erschuf Gott? Das war Chuck Norris!

Auf jedem Kontinent der Welt gibt es ein Sandwich, das nach Chuck Norris benannt ist. Auf dem nordamerikanischen Kontinent ist es das Faust-Sandwich.

Chuck Norris hat kuerzlich einen Tweet auf Facebook gepostet.

Lego wurde erfunden, als eine Chuck-Norris-Actionfigur alle anderen Spielzeuge in Stuecke schlug.

Die Atombombe besteht tatsaechlich aus einem eingeschlossenen Chuck-Norris-Furz.

Selbst als Kind hatte er keine Angst vor der Dunkelheit. Die Dunkelheit hat Angst vor CHUCK NORRIS.

Chuck Norris hat einmal Warren Buffett ins Gesicht geschlagen, weil er sich weigerte, "Cheeseburger in Paradise" zu singen.

Wenn Chuck Norris ein PC oder Mac waere, waere er ein Mac, denn mit Chuck Norris kann man keine Spielchen treiben.

Ricky Bobby sagte: "Wenn du nicht Erster bist, bist du Letzter." Chuck Norris sagte: "Wenn du nicht Chuck Norris bist, bist du tot."

Chuck Norris hat ein lebensgroesses Tattoo seines Gesichts auf seinem Gesicht. Rush Limbaugh hat ein lebensgroesses Tattoo von Chuck Norris' Hintern auf seinem Gesicht.

Das ist kein normales Tattoo eines schreienden Adlers auf Chuck Norris' Ruecken! Es ist tatsaechlich selbstgemachte Koerperkunst, die er mit einem Azetylen-Schweissbrenner und Napalm erstellt hat.

Eis hat Chuck Norris in seinen Adern fliessen.

Chuck Norris faehrt das Matterhorn und den Mount Everest auf Skiern hoch.

Chuck Norris besteht zu 94% aus Schweiss, 4% aus Elektrizitaet und 2% aus Butterscotch Ripple.

Chuck Norris reiste einmal mit dem Ringling Bros. und Barnum & Bailey Zirkus als brennender Kettensaegen-Schlucker.

Chuck Norris kann mit offenen Augen gaehnen.

Chuck Norris kann Wasser zum Weinen bringen.

Chuck Norris spaltet Brennholz mit seinem Gemaecht.

Chuck Norris kann Granit mit einem Buttermesser schneiden.

Chuck Norris ist das achte Weltwunder.

Der urspruengliche Titel fuer Alien vs. Predator war Alien vs. Chuck Norris. Aber niemand wollte 7,50 Dollar fuer einen 10-Sekunden-Film bezahlen.

Chuck Norris hat Vin Diesel die Schauspielkunst aus dem Leib gekickt.

Chuck Norris baute das Haus, in dem er geboren wurde.

Chuck Norris benutzte einmal ein Billardqueue, um einen Baseball aus dem Dodger Stadium zu schlagen. Der Ball wurde zuletzt ueber Island fliegend gesichtet.

Das A-Team ist fuer Leute, die sich Chuck Norris nicht leisten koennen.

Am naechsten dran, den Arsch versohlt zu bekommen, war Chuck Norris, als er sich im Spiegel einen boesen Blick zuwarf.

Leute, die gerne gruen sind, nennt man "Baumkuschler". Leute, die gerne leben, nennt man Chuck-Norris-Kuschler.

Wenn Chuck Norris Taekwondo macht, verpruegelt er den Schiedsrichter.

Chuck Norris steckt das "hurt" in Joghurt.

Steve Jobs schenkte Chuck Norris ein gratis iPad als Friedensangebot. Chuck Norris rammte ihm das Geraet sofort in den Hintern, weil es seine unbestreitbare Maennlichkeit beleidigte.

Chuck Norris gewann einmal eine Partie Krocket, waehrend er einen wuetenden Gorilla im Schwitzkasten hielt.

Chuck Norris hat 10 Cent fuer einen 50-Cent-Schokoriegel bezahlt und 3,75 Dollar Wechselgeld zurueckbekommen.

Wie Praesident Obama erhielt auch Chuck Norris den Friedensnobelpreis fuers Nichtstun, aber in Chucks Fall wurden Millionen von Leben gerettet.

Chuck Norris hat das Hoverboard erfunden. Aber er benutzt es nur als Couchtisch.

Chuck Norris kann eine Klippe ueber ein Auto fahren.

Chuck Norris hat sich einmal verliebt – und die Liebe zerbrochen!

Chuck Norris geht nicht ins Kino. Das Kino kommt zu ihm.

Der Schiefe Turm von Pisa stand frueher gerade. Das war... bis Chuck Norris ihm einen Roundhouse-Kick verpasste.

Chuck Norris kann mit Feuer spielen, ohne sich zu verbrennen.

Chuck Norris erledigt seinen Papierkram waehrend des Fallschirmspringens.

Wenn du in einer ausweglosen Situation bist, denk einfach: "Was wuerde Chuck Norris tun?" Dann gibst du natuerlich auf, weil du nicht tun kannst, was Chuck Norris tut.

El Nino hiess frueher Chuck Norris.

Chuck Norris wusste die ganze Zeit, dass Palpatine ein Sith Lord ist.

Chuck Norris kann ein Gitarrensolo auf dem Schlagzeug spielen.

Chuck Norris hat normalerweise schon alle zehn Gebote gebrochen, bevor er sein Fruehstueckssteak und seinen Whiskey hatte.

Chuck Norris hat das Herz eines Loewen. Er bewahrt es in einer Schuhschachtel unter seinem Bett auf.

Warum gibt es keine Fotos von Chuck Norris und dem Weihnachtsmann zusammen? Weil Chuck Norris verdammt nochmal echt ist.

Viele Leute kippen gern Tequila-Shots. Chuck Norris kippt gern Leute um, die Tequila-Shots kippen.

Einst zogen sich Koenig Leonidas und seine 300 zurueck, als Chuck Norris zum Kampf erschien.

Wenn Chuck Norris Wii spielt, benutzt er die Fernbedienung vom Fernseher.

Chuck Norris hat einmal einen Mann in zwei Haelften gesaegt... mit seinem Bart.

"Alle hassen Chris" hiess urspruenglich "Chuck Norris hasst Chris", aber Chris Rock wollte keine Serie darueber machen, wie er es ueberlebt, dass Chuck Norris ihm JEDEN TAG einen Roundhouse-Kick verpasst.

Die letzten Worte, die Johnny Cash jemals hoerte, waren: "Ich bin Chuck Norris."

Chuck Norris' Bild ist auf dem Milliarden-Dollar-Schein.

Chuck Norris begruesst jeden, indem er ihn ueber seinen Kopf hebt.

Christie Brinkley schwamm einmal durch die Kanalisation von Waco, Texas, nur um Chuck Norris' Hintern zu sehen.

Chuck Norris kann eine Bank allein mit seinen Stimmbaendern ausrauben.

Wer wuerde in einem Wrestling-Match gewinnen, Chuck Norris oder Gott? Fangfrage – Chuck Norris ist Gott.

Chuck Norris hat Elvis Presley umgebracht, nachdem dieser sich weigerte, ein Konzert in Norris' Wohnzimmer zu geben.

Chuck Norris wurde einmal von den Boston Red Sox gedraftet, aber wieder entlassen, weil er darauf bestand, den Schiedsrichter als Schlaeger zu benutzen.

Chuck Norris hat einen Baerenfellteppich in seinem Zimmer. Der Baer ist nicht tot, er hat nur zu viel Angst, sich zu bewegen.

Elon Musk is the richest man in the world. Chuck Norris lets him think that.

Chuck Norris steckte einmal in einer Zwickmuehle... und dann ploetzlich nicht mehr.

Chuck Norris hat einmal jemanden mit Wasser totgeschlagen.

Jeder Rekord im Guinness-Buch der Rekorde wurde von Chuck Norris unter einem falschen Namen aufgestellt.

Chuck Norris veranstaltet massive roemische Orgien in der Fastenzeit.

Chuck Norris toetete Zeus bei einem Pokerspiel mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht, weil Zeus ein schlechter Verlierer war und seinen Blitz nicht hergeben wollte.

Wenn jemals eines von Chuck Norris' Sextapes veroeffentlicht wuerde, wuerde es den Oscar fuer den besten Film gewinnen.

Der Stierlauf in Pamplona erklaert sich dadurch, dass die Stiere vor Chuck Norris weglaufen.

Chuck Norris ging in voller Ritterruestung und mit zwei Gatling-Kanonen zum Flughafen LAX und lief ungehindert vom Check-in-Schalter direkt ins Cockpit seines Flugzeugs.

Laut einem Gutachten besteht Chuck Norris' Vorgarten zu 37,8% aus Silbererz, 14,7% Eisenerz, 12,2% Gold, 11% sonstigen Mineralien und 24,3% fragmentierten Schaedeln.

Chuck Norris kann mit einer leeren CD Platin erreichen.

Chuck Norris ging einmal in die Kirche... sie warfen ihn raus und sagten ihm, er habe eine Fruehzulassung fuer den Himmel bekommen.

She-Hulk durchbricht die vierte Wand und spricht zum Publikum. Chuck Norris kann die fuenfte Wand durchbrechen, und das Publikum spricht zu ihm.

Wenn Chuck Norris essen geht, geben ihm die Kellner 15% Trinkgeld.

Chuck Norris trinkt Karotten pur, auf eine Weise, die ich dir nicht verraten werde. Ich sage nur, dass er manchmal stattdessen Karottensaft trinkt.

Wenn Dracula von Menschenblut lebt, rate mal, wer von Draculas Blut lebt? Genau, Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt einen Flammenwerfer, um seinen Grill anzuzuenden.

Chuck Norris baute den Panamakanal mit seinem linken Fuss.

Chuck Norris sprang einmal ueber 58 brennende Schulbusse auf einem Hochrad und landete auf Evel Knievel.

Chuck Norris traegt zwei Katzen, aufgespiesst auf Krocket-Tore, als Flip-Flops.

Chuck Norris praegte den Ausdruck "den Ausdruck praegen".