🥋 General Facts

Gloria Gaynor: "I Will Survive". Chuck Norris' Version: "They Won't Survive".

Chuck Norris gehorcht Weegee nicht. Weegee gehorcht Chuck Norris.

Was auch immer in der Buechse der Pandora ist – du kannst deinen Hintern darauf verwetten, dass es Chuck Norris gehoert.

Die baertige Dame beim Zirkus sagte, sie habe ihre maennlichen Zuege bekommen, weil sie zu nah an Chuck Norris stand. Wissenschaftler glauben, dass es hilft, neben Ryan Seacrest zu stehen, um den Effekt umzukehren.

Chuck Norris verursacht beim Sensenmann Alptraeume.

Chuck Norris wollte gegen jemanden kaempfen und suchte eine Herausforderung, also klonte er sich selbst. Der daraus resultierende Kampf ist heute als der Urknall bekannt. Chuck Norris hat gewonnen.

Chuck Norris hat einmal so schnell durch eine Titanwand geschlagen, dass sein Arm Feuer fing.

Chuck Norris popelt mit einem Klauenhammer in der Nase.

Wenn man genau hinschaut, stellt man schockiert fest, dass die DVD von Chuck Norris' "Missing in Action" zwei Tage Bartstoppeln hat.

Einmal musste die Enterprise Warp 9 ueberschreiten, also verpasste Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick. Die Enterprise warpte aus der Existenz.

Wenn du dafuer betest, dass Chuck Norris stirbt, findet und toetet er dich sofort. Das heisst, du hast eigentlich dafuer gebetet, dass Chuck Norris dich toetet, denn Chuck Norris lebt ewig.

Chuck Norris lacht ueber Tiger Woods' klaegliche Versuche, an sein Level heranzukommen.

Popeye isst keinen Spinat. Er isst gruen gefaerbte Haare von Chuck Norris.

Chuck Norris' Schlagzeug hat eine Kuhglocke, an der noch der groesste Teil der Kuh haengt.

Chuck Norris hat das iPad erfunden, indem er den Schaedel eines Borg zerquetschte.

Chuck Norris hat sich mit Stahlwolle und seinen beiden Mittelfingern einen Chevrolet 4x4 Doppelkabinen-Monster-Pickup gestrickt.

Chuck Norris wurde einmal von der Wucht seiner eigenen Grossartigkeit gelaehmt. Dann verpasste er seiner Grossartigkeit einen Roundhouse-Kick zum Mars, wo sie alles Leben ausloeschte. Danach machte er sich einfach neue.

Chuck Norris hat Gott im Armdruecken besiegt – mit seinen Fuessen.

Wenn Slenderman sich umdreht, steht Chuck Norris hinter ihm und schaut zu!

Manche Leute koennen freihaendig Fahrrad fahren. Chuck Norris faehrt Roller ohne Beine.

Jemand hat Chuck Norris mal den Mittelfinger gezeigt. Er bewahrt ihn jetzt in einem Einmachglas auf.

Chuck Norris hat Stevie Wonder zum Zusammenzucken gebracht.

Chuck Norris hat Eminem zum Schweigen gebracht.

Der Film "Hellbound" ist eigentlich eine Dokumentation. Satan ist tatsaechlich seit 1994 tot, als Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick erledigte.

Ob du es glaubst oder nicht: Menschen im Dschungel Suedostasiens trugen eine Chuck-Norris-Maske am Hinterkopf, damit Tiger sie nicht von hinten angreifen.

Chuck Norris kann einem Eisbaeren mit seinem Bizeps das Genick brechen.

Ein Keuschheitsguertel hat Chuck Norris noch nie aufgehalten.

Ein Raeuber zog eine Waffe gegen Chuck Norris. Chuck fragte ihn, ob er die Knarre lieber in den Hals gerammt oder in den Hintern geschoben haben will. Der Raeuber machte sich in die Hose und rannte weg.

Chuck Norris tippt nicht – die Tasten bekommen Angst und druecken sich von selbst.

Chuck Norris kennt mittlerweile alle Woerter, die je existiert haben. Allerdings hat er erst kuerzlich angefangen, "Gnade" in jeder Sprache zu lernen.

Chuck Norris bringt im Juni sein eigenes Fruehstuecksmuesli raus: Captain Chucks Faust-Crunch.

Chuck Norris hat genug Bling, um Mr. T wie einen Amischen aussehen zu lassen.

Chuck Norris hasst es, in ein Urinal zu pinkeln, weil das Porzellan zu kalt ist.

Chuck Norris laesst sich von einer Aerztin nur dann die Blutwerte sagen, wenn sie mindestens eine 8 ist und es in Morsecode mit Kegeluebungen macht.

Chuck Norris fing einmal das Limit an Amazonas-Piranhas mit blossen Haenden.

Chuck Norris hat einen Boxkampf in einer Zwangsjacke gewonnen.

Chuck Norris kann Kleinkindern Integration durch Substitution erklaeren – und sie verstehen es.

Chuck Norris' Schritttoertchen schmecken nicht wie Twinkies.

Chuck Norris hat eine neue Oelsorte erfunden: Grausam-Oel.

Chuck Norris kann ein 8-Meter-Boot mit seinem VW Kaefer ziehen.

Chuck Norris faehrt gerne auf dem Beifahrersitz, waehrend er allein faehrt, damit er die Fuesse hochlegen, seine Aktien checken, Gitarre spielen und herzhaft lachen kann, wenn er angehalten wird und der Polizist duenne Luft verwarnen muss.

Chuck Norris machte einen herzhaften Bohnenauflauf aus dem Gruenen Riesen.

Chuck Norris kann CDs mit seinen Haenden brennen.

George Foreman hat einen Chuck-Norris-Grill.

Chuck Norris hat kein AIDS. Aber er gibt es trotzdem an Leute weiter.

Chuck Norris findet, Holden Caulfield ist ein Schwindler.

Chuck Norris' Trinkgewohnheit hat den Punkt erreicht, an dem er regelmaessig mehrere Sechsertraeger verputzt, waehrend er darauf wartet, dass die Trucker die Faesser abladen.

Der Apostel Paulus sagte: "Der Buchstabe toetet, aber der Geist macht lebendig." Er vergass hinzuzufuegen, dass Chuck Norris "den Geist toetet und das Leben nimmt".

Chuck Norris hat einmal einem Dschinn drei Wuensche gewaehrt.

Chuck Norris kann einen Stein erschaffen, der so schwer ist, dass er ihn nicht heben kann – und ihn dann trotzdem heben.

Einmal gingen Chuck Norris und Mr. T in eine Bar. Das Gebaeude explodierte sofort, denn kein Gebaeude kann solche Mengen an Genialitaet aushalten.

Chuck Norris kann die Rezession mit einem Telefonat beenden.

Chuck Norris bestimmt den Gewinner von American Idol.

Chuck Norris gibt dir immer mehr fuer dein Geld. Heisst: Er verpasst dir einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und nimmt dann dein Portemonnaie.

Wenn alles gut zu laufen scheint, hast du offensichtlich Chuck Norris uebersehen.

Wenn Chuck Norris versucht, sich umzubringen, weicht er dem toedlichen Schlag immer aus, weil er so genial ist.

Wenn Chuck Norris falsch liegt, hat er recht – selbst wenn er links abbiegt.

Chuck Norris forderte Steven Seagal zu einem Pferdeschwanz-Wettbewerb heraus. Seagal gab sofort auf.

Chuck Norris hat einen Hoehlen-Troll.

Chuck Norris benutzt keinen Kalender. Er entscheidet, welches Jahr es ist.

Wer auch immer sagte "nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris' Kindergartenklasse.

Als unglaublicher Fusion-Schlagzeuger steckt Chuck Norris den Groove so tief in die Tasche, dass er deine Kronjuwelen mit voller Wucht trifft.

Caine in "Kung Fu" wandert ueber die Erde wie Chuck Norris.

Chuck Norris kann eine Treppe rueckwaerts hochrennen.

"Komm mit mir, wenn du leben willst." Das sagt Chuck Norris, wenn er kurz vor dem Hoehepunkt steht. Und er meint es ernst.

Wenig bekannt: Lionel Richie schrieb "Dancing On The Ceiling" ueber die Zeit, als er bei einer Party von Chuck Norris war, bei der dieser fuer eine Nacht die Schwerkraft in seinem Haus umkehrte.

Projekt Chaos wurde von einem Nachbarschaftsclub inspiriert, den Chuck Norris als Kind gegruendet hat.

Erdbeben entstehen durch tektonische Platten, die vor lauter Angst vor Chuck Norris zittern.

Wenn Chuck Norris in einen Pool springt, wird er nicht nass – der Pool wird gechucknorrist.

Chuck Norris kennt mindestens siebenundvierzig Woerter, die auf -gasmus enden.

Chuck Norris kann ein McDonald's Happy Meal bei Burger King bestellen.

Mit einem einzigen staehlernen Blick verwandelte Chuck Norris Attila den Hunnen in das, was wir heute als Osterhasen kennen.

"Oh, deshalb passiert das also!" sagte die Kuestenwache, als sie erfuhr, dass Chuck Norris im Bermudadreieck geboren wurde.

Chuck Norris ist der einzige Gynaekologe der Welt, der seine Zulassung ausschliesslich aufgrund seines Rufs erhalten hat.

Stonehenge war Chuck Norris' erster Versuch eines Teleporters. Und nur er weiss, wo der Ein-Schalter ist.

Chuck Norris biegt die Raumzeit nicht nur, er kann sie in ein verdammtes Ballontier verwandeln.

Chuck Norris ist dafuer bekannt, Menschen vor Herzinfarkten zu retten – damit er sie selbst toeten kann.

Chuck Norris wurde genau dann geboren, als Deutschland anfing, den Zweiten Weltkrieg zu verlieren. ZUFALL?!

Chuck Norris hat einmal einen Mann in Reno erschossen, nur um ihm beim Sterben zuzusehen.

Chuck Norris bekommt keine Tests. Er NIMMT sie sich.

Chuck Norris furzte einmal fuenf Mal an der Kasse im Angelladen. Drei Mitarbeiter wurden sofort ins Krankenhaus eingeliefert, nachdem sie Chuck Norris beschuldigten, eine Entenlocke und Stinkkoeder stehlen zu wollen.

Entgegen der landlaeufigen Meinung wurde das erste Erntedankfest tatsaechlich 34.587 v. Chr. gefeiert, nachdem ein Vorfahre von Chuck Norris einen Pterodactylus erstach, der Fred Feuerstein angriff.

Chuck Norris "versucht" nie zu toeten. Er hat Erfolg.

Chuck Norris hat den Leuten gesagt, sie sollen nicht ueber den Protest auf dem Platz des Himmlischen Friedens reden.

Deine Chancen, einen Chuck-Norris-Angriff zu ueberleben, sind etwas geringer als minus 1 zu 100.

Als Tom Myspace gruendete, war sein erster Freund Chuck Norris.

Chuck Norris ging mit seinem Sohn in die Kirche. Sie blieben vor einem Bild von Jesus stehen. Chuck Norris sagte: "Siehst du, Sohn, das bin ich mit langen Haaren!"

Chuck Norris kann einen Diamanten mit einem Loeffel schneiden.

Chuck Norris' Lieblings-Kool-Aid-Geschmack ist Budweiser.

Chuck Norris empfaengt dich... JETZT!

Chuck Norris wird nicht krank. Er nimmt Viren als Geiseln.

Einmal drohte ein Grizzlybaer, Chuck Norris zu fressen. Chuck zeigte dem Baeren seine Faust, und der Baer frass sich daraufhin selbst, weil es die weniger schmerzhafte Art zu sterben war.

Stephen Hawking hat nicht wirklich Lou-Gehrig-Syndrom. Er sitzt im Rollstuhl, weil er Chuck Norris veraergert hat.

Einen Kriminellen mit Chuck Norris in einen Raum zu sperren, gilt als grausame und ungewoehnliche Bestrafung.

Wenn Chuck Norris durch dunkle Gassen geht, geben die Raeuber Chuck IHRE Geldboersen.

Konfuzius sagt: Ein weiser Mann steht nicht vor einem Bullen, nicht hinter einem Maultier und nicht vor, hinter oder neben Chuck Norris.

Chuck Norris steckt den "Punch" in die Pointe.

Chuck Norris hat die Koenigin zum Ritter geschlagen.

Chuck Norris' Lieblingsjoghurt-Geschmack ist Beef Jerky.

Chuck Norris kann ohne Hilfe aus einer Chinesischen Fingerfalle entkommen.