🥋 General Facts

Die meisten Menschen bekommen ihre Waerme von der Sonne. Die Sonne bekommt ihre Waerme von einem einzigen Chuck-Norris-Roundhouse-Kick.

Wenn du Chuck Norris "OH SNAP!!" sagen hoerst, meint er hoechstwahrscheinlich deine Wirbelsaeule.

Der letzte Typ, der versuchte, Chuck Norris die Hand zu schuetteln, spielt heute Schlagzeug bei Def Leppard.

Chuck Norris kann dir per Brieftaube ins Gesicht schlagen.

Es versteht sich von selbst, dass Chuck Norris ueberall, wo er hingeht, eine Spur von besiegten Supermodels hinterlaesst.

Chuck Norris ist der einzige Mann auf Erden, der mit und ohne Frauen leben kann.

Der Begriff "absoluter Nullpunkt" bezieht sich auf die Anzahl der Ueberlebenden, wenn Chuck Norris beschliesst, auf einen totalen Amoklauf zu gehen.

Kaefer in Teppichen sind so gemuetlich wie Chuck Norris.

Eines Nachts sahen Ice Cube und Snoop Dogg Chuck Norris durch die Strassen von Compton laufen und riefen "anonym" die Polizei.

Weisst du, warum ausserirdische Raumschiffe "unidentifizierte Flugobjekte" heissen? Die Aliens wollen nicht, dass Chuck Norris sie identifiziert.

Wie viel Holz wuerde ein Holzchuck chucken, wenn ein Holzchuck Holz chucken koennte? So viel Holz, wie Chuck Norris es will.

Der interessanteste Mann der Welt hat kuerzlich Chuck Norris getroffen. Er sagte: "Herrn Norris zu treffen war faszinierend."

Chuck Norris kann seinen Schatten deaktivieren.

Unsterblichkeit ist Chuck Norris' zweiter Vorname.

Wenn du beim Tippen von "Chuck Norris" einen Rechtschreib- oder Grammatikfehler machst, wirst du sofort von Chuck Norris getoetet.

Chuck Norris hat nie eine Denkblockade. Er zieht eine Gatling-Gun aus seiner Unterhose und lacht, waehrend er dich in Hummus verwandelt.

Chuck Norris hat einmal Monopoly gespielt, aber versprochen, es nie wieder zu tun: EINE GROSSE DEPRESSION REICHT!

Als Chuck Norris geboren wurde, verpasste er dem Arzt drei Roundhouse-Kicks in Zeitlupe ins Gesicht, weil der ihm auf den Hintern geklatscht hatte.

Chuck Norris faehrt nicht Auto, denn alle Wege fuehren zu Chuck Norris.

Chuck Norris spielt gerne Gartenspiele mit seinen Enkeln. Oft spielen sie Federball. Aber statt kleiner Weichei-Schlaeger und eines Plastikballs benutzen sie Bootsruder und tote Huehner.

Chuck Norris hat einmal seinen Rasen gemaeht... mit einem Nagelknipser.

Stephen Hawking war Chuck Norris' erster Versuch bei Robot Wars.

Chuck Norris ist mit Abstand das gewalttaetigste Mitglied des Wu-Tang Clan.

Bei Chuck Norris ruft die Angst den Notruf an.

Chuck Norris kann mit einer Ameise ein Vergroesserungsglas anzuenden.

Chuck Norris kann dich so oft toeten, wie er will. Er beherrscht Wiederbelebung.

Chuck Norris hat einmal versucht, einem fetten, dummen Kind Kampfkunst beizubringen. Erfolglos. Das Kind wuchs zu Steven Seagal heran.

Chuck Norris ist der Grund, warum der Keks kruemelt.

Chuck Norris kann LeBron beim Eins-gegen-Eins abschlachten. Danach schlachtet er die Zuschauer.

Eine Beobachtung von Yoda: "Am Leben noch er war. Dann Chuck Norris' Fuss er traf."

Chuck Norris hat eine Dem-Teufel-koennte-panische-Angst-vor-mir-Einstellung.

Chuck Norris ist einmal nur mit einem Flammenwerfer bekleidet einkaufen gegangen.

Wenn Chuck Norris fuer jeden Getoeteten eine Traenen-Taetowierung bekommen haette, waere sein Gesicht mit 11 Jahren komplett schwarz gewesen.

Chuck Norris findet in einer Packung Ueberraschungseier immer eine Schatzkiste voller Goldmuenzen.

Chuck Norris hat "Inception" geschaffen, damit die Leute glauben, sie haetten eine Chance. Deshalb hat Bruce Lee Chuck Norris in "Die Todeskralle schlaegt wieder zu" nie besiegt.

Thanksgiving-Chuck-Norris-Fakt: Die meisten Leute essen an Thanksgiving Truthahn. Chuck Norris isst Huehner – wobei "Huehner" hier "Feiglinge" bedeutet.

Alle Personen, die einen Chuck-Norris-Angriff bemerkenswert ueberlebt haben, leiden an dem, was medizinisch als "optische Rektumitis" bezeichnet wird – das heisst, ihnen wurde das Arschloch durch die Augenhoehlen getreten.

Chuck Norris trinkt Texas-Tee.

Chuck Norris' Urin wird zur Desinfektion von Krankenhaus-Notaufnahmen verwendet.

Eminem sang "Jimmy Cracked Corn" fuer Chuck Norris. Unmittelbar danach knackte Chuck Norris Eminem, und niemanden interessierte es.

Ein Pinguin hat sich einmal ueber Chuck Norris lustig gemacht. Zur Rache setzte er die Antarktis in Brand. Erfolgreich.

Die Rolling Stones mussten auf die harte Tour lernen, dass Chuck Norris sehr wohl immer bekommt, was er will.

Chuck Norris kann zwei Kirschbaeume nur mit seiner Zunge zusammenknoten.

Der Berg ging nicht zu Mohammed. Aber fuer Chuck Norris haette er es getan.

Der Buergermeister von San Antonio, Texas, hat Chuck Norris angeheuert, damit er seine Fuerze fuer das Feuerwerk am 4. Juli anzuendet.

Chuck Norris hat Yoga ausprobiert, fand aber das Erwuergen von Gorillas weniger langweilig.

Chuck Norris ist ein Pazifist. Er kann eine Faust durch dein Gesicht passieren lassen.

Chuck Norris trat dem erstaunlichen Kreskin ins Gesicht. Damit bewies er, dass ein Chuck-Norris-Angriff ein unvorhersehbares Lebensereignis ist.

"Cthulhu" ist einfach nur ein falsch geschriebenes "Chuck Norris".

Chuck Norris hat die Zeitreise erfunden, um gegen sich selbst zu kaempfen. Wir nennen diesen Kampf den Urknall.

Chuck Norris verpasste einmal einem Baeren auf einem Survival-Trek in Sibirien einen Roundhouse-Kick. Dieses Ereignis ist als das Tunguska-Ereignis bekannt.

Das islaendische Wort fuer Chuck Norris wird "Google" ausgesprochen. Kein Witz, google es.

Chuck Norris kann jede Frau jederzeit befriedigen, nur indem er sie anschaut.

Wenn Chuck Norris der Bote waere – erschiess dich selbst.

Weil Chuck Norris das Videospiel Final Fantasy mag, hoert SQUARE ENIX nicht auf, weitere zu machen, weil die Produzenten wissen, dass etwas Schlimmes passiert, wenn sie die Serie beenden.

Chuck Norris hat den Regisseur von "Good Luck Chuck" mit einem Billardqueue totgeschlagen.

Die Wahrheit kann Chuck Norris nicht verkraften.

Chuck Norris ist ein stolzer Sponsor des Todes!

Chuck Norris schneidet seine Naegel nicht mit einem Nagelknipser – er schneidet sie mit einer Schere, und es funktioniert perfekt.

Wenig bekannter Fakt: Chuck Norris' Eltern hiessen Morris und Doris.

Wir alle brauchen jemanden zum Anlehnen. Ausser Chuck Norris.

Chuck Norris popelt in der Nase mit einem Klo-Puempel.

Chuck Norris kann zwei Steine mit einem Vogel erlegen.

Chuck Norris oeffnet Austern nicht – er kickt sie.

Chuck Norris ist das Gesetz. Und wenn du das Gesetz brichst, bricht das Gesetz dich.

Chuck Norris ist in Wirklichkeit nur eine Manifestation von Pennywise des Clowns Angst.

Chuck Norris kann Batmans Vorbereitungszeit mit einem Roundhouse-Kick zerstoeren.

Chuck Norris kann einen Hammer in die Wand nageln.

Chuck Norris toetet den Elefanten im Raum.

Es gibt keine Fakten ueber Chuck Norris – nur Untertreibungen.

Chuck Norris' Einmann-Roller-Derby-Team gewinnt immer, waehrend er auf einer rostigen Gartenfraese um die Bahn skatet.

Wenn Chuck Norris einen starken Kaffee kocht, benutzt er einen Flammenwerfer und die Haelfte von Kolumbiens Kaffeebaeumen.

Superman hat keine Verteidigung gegen Kryptonit... und gegen Chuck Norris.

Chuck Norris rupft gerne Huehner beim Fallschirmspringen.

Um seine mentale Staerke zu beweisen, hoerte Chuck Norris die Metallica/Lou-Reed-Zusammenarbeit "Lulu" einen ganzen Tag lang in Dauerschleife.

Der Tod ist Chuck Norris' Lehrling.

Fuer Charlie Sheen ist Gewinnen nur Wunschdenken. Fuer Chuck Norris ist es eine Lebensart.

Chuck Norris benutzt Old Faithful als sein privates Bidet.

Die neuen sieben Weltwunder sind: 1. Chuck Norris' linke Faust 2. Chuck Norris' rechte Faust 3. Chuck Norris' linkes Bein 4. Chuck Norris' rechtes Bein 5. Chuck Norris' Maennlichkeit 6. Chuck Norris' Kinn 7. Chuck Norris' Bart.

Als Chuck Norris Gast in Hell's Kitchen war, fluchte Gordon Ramsay kein einziges Mal und lobte und ass Chuck's Angebot von verbranntem Toast und Schamhaaren begeistert.

Chuck Norris gewann den PBA-Championship-Rodeo-Bullreiten-Wettbewerb, indem er Snort, einen 2.900 kg schweren Brahma-Bullen, 4 Stunden und 27 Minuten ritt, bis Snort zusammenbrach. 9 Monate spaeter hatte Snort ein Kalb.

Wenn Chuck Norris sieht, wie ein Mini Cooper einparkt, sollten besser 18 Zirkusclowns aussteigen!

Chuck Norris muss seine Ferraris nie verschiffen lassen. Er faehrt einfach nach Italien, nimmt sich einen vom Platz, ohne zu zahlen, nimmt Anlauf durch Russland und springt ueber die Beringstrasse.

Chuck Norris hat frueher staendig Schuhe auf Bush geworfen.

Chuck Norris wurde in der Schweiz hergestellt und ist die einzige automatische Toetungsmaschine, die je zusammengebaut wurde.

An Tabakpflanzen, die auf Feldern wuchsen, durch die Chuck Norris gelaufen war, wurden krebsartige Wucherungen gefunden.

Warum sind die Desperate Housewives so verzweifelt? Weil Chuck Norris nicht in ihrer Strasse wohnt.

China grenzte einmal an die USA, bis Chuck Norris es mit einem Roundhouse-Kick quer durch die Erde befoerderte.

Wenn Chuck Norris seinen Bart abrasieren wuerde, gaebe es kein Kinn darunter – nur eine weitere Faust.

Chuck Norris hat eine Geldboerse aus Gesicht.

Chuck Norris zerbrach die Form, nachdem er sich selbst gemacht hatte.

Es gibt ein Sprichwort: "Nur die Guten sterben jung." Chuck Norris wurde vor Christus geboren.

Wenn Chuck Norris auf eine Waage tritt und sie 205 anzeigt, ist das nicht sein Gewicht in Pfund – das ist die Anzahl der Leute, die er getoetet hat... seit er auf die Waage getreten ist.

Tiger Woods ist der Chuck Norris des Golfsports.

Chuck Norris hat mit Carmen Sandiego geschlafen. Sie hat sich in ihn verliebt und stalkt ihn jetzt.

Chuck Norris ist einmal aus der Ionosphaere per Fallschirm gesprungen. Warum? Weil er der einzige Goldmedaillengewinner waere, der so einen Sturz ueberlebt.

Chuck Norris ist der Grund, warum der Weltraum "aussen" bleibt.

Chuck Norris ist der Mann, der Liberty Valance erschoss.

Paul Newman hat Chuck Norris' eigenes Salatdressing und Mayo.

Einmal biss eine Kobra Chuck Norris. Nach fuenf Tagen qualvoller Schmerzen starb die Kobra.