🥋 General Facts

Chuck Norris hat den Schachweltmeister Viswanathan Anand 2012 in weniger als 4 Zuegen schachmatt gesetzt. Nur mit dem Stiefel aus Monopoly.

Chuck Norris' Auto hat Totschlag-Tueren.

Die Schweinegrippe begann, als ein Schwein in Chuck Norris' Gegenwart grunzte.

Chuck Norris' letztes Kind wurde 10 Monate nach seiner 23. Vasektomie geboren.

Niemand ist perfekt... ausser Chuck Norris natuerlich.

Chuck Norris hat The Who wieder reingelegt.

Chuck Norris laesst 'intelligente Bomben' wie einen Haufen Trottel aussehen.

Siehst du das Bild oben mit Chuck Norris' Gesicht? Starr es zu lange an, und du bekommst einen imaginaeren Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris frisst Skylanders-Figuren und scheisst einen riesigen, feuerspeienden Drachen.

Das Seil, mit dem Saddam Hussein gehaengt wurde, war aus Chuck Norris' Barthaaren. Es hat seinen Griff nie geloest.

Chuck Norris macht sich tatsaechlich Freunde mit Salat.

Chuck Norris weiss, was Scotty nicht weiss.

Waehrend Chuck Norris am Drive-in-Fenster des lokalen KFC auf seine Bestellung Hummer-Thermidor wartete, kippte er eine Gallone Wild Turkey. Als seine Bestellung kam, kotzte er dem Kassierer ins Gesicht und fuhr lachend davon.

Seltsam aber wahr: Auto-Tune kann Chuck Norris' Stimme oder seine Fuerze nicht verbessern – er ist absolut tonsicher. Oder genauer gesagt: Tonsicher ist Chuck Norris.

Chuck Norris kann nachts die Uhrzeit ablesen – nur mit einer Taschenlampe.

Chuck Norris kann dich mit seiner Augenbraue toeten.

Wenn Chuck Norris furzt, macht er einen Dutch Oven fuer die ganze Welt.

Im Original-Scarface, als Tony sagte 'Sag hallo zu meinem kleinen Freund', erschien Chuck Norris. Der Regisseur hat die Szene rausgeschnitten, weil sie fuer einen Film ab 18 zu grausam war.

Chuck Norris nimmt alles fuer Granit.

Chuck Norris hasst Landminen, weil er jedes Mal, wenn er auf eine tritt, neue Stiefel kaufen muss.

Wenn Chuck Norris beim A-Team auf NBC unterschrieben haette, haette das Team nur ein Mitglied gebraucht.

Newton entdeckte die Schwerkraft, weil Chuck Norris ihm einen Apfel an den Kopf geworfen hat.

'Schwamm drueber' steht immer unter dem Vorbehalt von Chuck Norris' Genehmigung.

Slenderman war mal krankhaft uebergewichtig – bis zu seiner Tracht Pruegel von Chuck Norris.

Chuck Norris liebt es, wie der Erntemond auf gejagtem Fleisch glaenzt.

Jede Folge von Fear Factor basiert auf dem, was Chuck Norris letztes Wochenende gemacht hat.

Als Chuck Norris erst 3 Monate alt war, schwamm seine Mutter nackt durch den Okefenokee-Sumpf, damit er lernt, Blutegeln das Blut auszusaugen.

Chuck Norris fragt nicht, wann Geschaefte oeffnen. Die Geschaeftsfuehrer fragen: 'Herr Norris, wann haetten Sie gerne, dass wir oeffnen?'

Dank Chuck Norris muss das Sternzeichen 'Jungfrau' jetzt in 'Schwanger' umbenannt werden.

Jack Bauer braucht 24 Stunden, um den Tag zu retten. Chuck Norris braucht 24 Minuten.

Chuck Norris hat Ted Cruz als Praesidenten unterstuetzt und damit eigenhaendig die Notwendigkeit beendet, jemals wieder Wahlen abzuhalten...

Steve Jobs hat kuerzlich Chuck Norris gerickrollt.

Chuck Norris hat keine Elephantiasis an seinen Eiern. Er ist einfach gut bestuckt.

Chuck Norris gewann die World Series of Poker mit einer Kreuz-Drei, einer leeren CD-Huelle, einem kaputten Bierdeckel und zwei Crackern.

Chuck Norris hat mal 'Schmerz' auf 'Schwanz' gereimt. Niemand hat ihn korrigiert.

Die 7 Weltwunder waren eigentlich Chuck Norris' Schulprojekte. Und Chuck Norris ist das 8. Weltwunder.

Chuck Norris braucht 5 Sekunden, um dir in den Arsch zu treten... 80 Mal.

Rom wurde nicht an einem Tag erbaut, weil Chuck Norris nicht da war, um den Job richtig zu machen.

Wenn du heute noch lebst, liegt das daran, dass Chuck Norris beschlossen hat, dich gestern nicht zu toeten.

Chuck Norris hat mal eine Dose Campbell's Huehnersuppe mit seinen Augaepfeln geoeffnet.

Chuck Norris kann einen Schwarm Voegel mit einem Sandkorn toeten.

Chuck Norris muss nicht duschen – er fordert den Dreck heraus, ihn zu beruehren...

Chuck Norris hat einen Ford F-1450 Pickup, der vier Fahrspuren einnimmt. Auf dem Nummernschild steht die komplette St.-Crispins-Tag-Rede aus Heinrich V.

Jeder kennt die Antwort auf WWCND? (Was Wuerde Chuck Norris Tun). Jeder. Einschliesslich meines Grossvaters und meiner 9 Monate alten Nichte.

Chuck Norris wurde vom Wettkampf-Bullenreiten gesperrt, nachdem er 1992 bei einer Vorfuehrung in San Antonio auf einem Brahma-Bullen 2800 km von Texas nach Milwaukee, Wisconsin, geritten ist, um seine Reinigung abzuholen.

Das Konklave der Kardinaele im Vatikan verbrennt Chuck Norris' Kloetzchen, um den weissen Rauch zu erzeugen, der die Wahl eines neuen Papstes signalisiert.

Einmal kam ein Bettler auf Chuck Norris zu und fragte nach etwas Kleingeld. Chuck Norris gab dem armen Mann grosszuegig einen Viertel-Roundhouse-Kick und schleuderte ihn mit Lichtgeschwindigkeit ins Weltall.

Ein guter Golfer schafft oft ein 'Birdie'. Bessere Golfer machen haeufig einen 'Eagle'. Chuck Norris macht immer einen 'Condor'.

Chuck Norris' Gesicht sollte auf den Mount Rushmore, aber der Granit war nicht hart genug fuer seinen Bart.

Chuck Norris atmet keine Luft – seine Lungen erzeugen aus Angst ihre eigene Luft.

Jesus trug sein Kreuz nach Golgatha, wo er gekreuzigt wurde. Chuck Norris traegt zum Spass Planeten mit sich herum.

Chuck Norris hat das Krankenhaus gebaut, in dem er geboren wurde.

Chuck Norris hat einmal einen Mann mit einer Bowlingkugel erstochen.

Chuck Norris hat Beine erfunden, nur damit er zwei weitere Dinge hat, mit denen er dich verpruegeln kann, wenn seinen Faeusten langweilig wird.

Chuck Norris hat nur einmal ins Schwitzen kommen – weil der Schweiss danach kaputt blieb.

Chuck Norris kann New Super Mario Bros. 2 auf einer Xbox 360 spielen. Und Sonic The Hedgehog 2006 auf einem Nintendo 3DS.

In einem Talkshow-Interview wurde Chuck Norris gefragt, was er von Justin Bieber haelt. Chuck sagte, Bieber sei eine Verschwendung von perfekt gutem Klopapier.

Chuck Norris hat kuerzlich auf den Bonneville Salt Flats einen Geschwindigkeitsrekord aufgestellt – auf einem Pogostick.

Chuck Norris kennt alle Woerter im Woerterbuch, ausser dem Wort 'Gnade'.

Wenn Chuck Norris einen Nippeldreher macht, ist das so schmerzhaft, dass er dir das Fleisch abreissen koennte.

Wenn Chuck Norris mit einer Hand klatscht, ist der Knall ohrenbetäubend.

Es gibt kein 'Ich' in Team, weil Chuck Norris es rausgerissen hat.

Chuck Norris tauchte einmal die Nase eines Elefanten in einen Haufen Kokain und rammte sie dann Richard Gere in den Hintern.

Chuck Norris fand 1000 Mini-Atombomben und eine Fat Man, nachdem er seinen Vault verlassen hatte.

Chuck Norris hat mal 40 Stunden Arbeit in 4 Stunden erledigt, inklusive 15 Minuten Kaffeepause.

Chuck Norris kann ein instrumentales A-Cappella-Stueck vortragen.

Stell dich immer deinen Aengsten... es sei denn, deine Angst ist Chuck Norris – dann renn um dein Leben!!

Chuck Norris ersetzte kurzzeitig Flea bei den Red Hot Chili Peppers in den fruehen 80ern. Er musste zwei Socken tragen.

Chuck Norris' Lieblingswort: Chunk.

Die US-Armee gab Osama Bin Ladens Kopf an Chuck Norris. Er ziert jetzt die Motorhaube seines Hummers, der durch die Strassen von Abbottabad, Pakistan, cruist, waehrend 'We Are The Champions' aus den Lautsprechern droehnt.

Chuck Norris misst seine Temperatur mit einem Messloeffel.

Chuck Norris macht sich morgens nicht fuer die Arbeit fertig. Die Arbeit macht sich fuer Chuck Norris fertig.

1957 zeichnete Chuck Norris in der Grundschule eine Skizze eines quadratischen Geraets mit erstaunlichen Details. 50 Jahre spaeter benutzte Apple genau diese Skizze, um das zu entwickeln, was wir heute als iPad kennen.

Chuck Norris hat dem Papst die Erlaubnis gegeben, eine Konkubine zu haben.

Chuck Norris traegt Ballettschuhe in Groesse 34.

Chuck Norris hat mal eine D1-Drift-Meisterschaft gewonnen, indem er ein Smart-Auto ohne Motor, Getriebe, Raeder oder Reifen fuhr... wenn man es genau nimmt, ist er einfach seitwaerts gerannt und hat Quietschgeraeusche gemacht.

Chuck Norris kann 3D-Filme mit nur einem Monokel anschauen.

Der Originaltitel von Harper Lees Klassiker: 'Wer die Spottdrossel toeten will, sagt einfach Chuck Norris, sie habe auf seinen Ferrari geschissen.'

Wenn Chuck Norris jemals dein Leben ruiniert haette, wuerdest du ihn wahrscheinlich umbringen wollen. Aber du koenntest es nicht.

Chuck Norris tritt keine Menschen zur Sonne – er tritt die Sonne zu den Menschen.

Slenderman hat einmal Chuck Norris gefunden – und dann kam Chuck und hat Slenderman 100 Mal per Roundhouse-Kick ins Gesicht getreten.

Chuck Norris warf einmal seine Angelschnur in die Beringsee und fing einen 80-Kilo-Heilbutt – von seinem Liegestuhl im suedlichen Oklahoma aus.

Chuck Norris kann Wasser aus einer Untertasse trinken.

Chuck Norris' Vater ist Chuck Norris, seine Mutter ist Amerika, sein Bruder ist die Freiheit und sein anderer Bruder ist Sam... Sam Norris. Chuck Norris liebt seine Familie innig, ausser Sam – deshalb existiert Sam nicht mehr.

Chuck Norris trinkt nicht immer Bier. Aber wenn er es tut, verpasst er dem 'interessantesten Mann der Welt' lieber einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und nimmt sich dessen Dos Equis. 'Bleibt durstig, Freunde.'

Bei seiner Hochzeit war Chuck Norris' erster Tanz zu 'Lord Of This World' von Black Sabbath.

Wenn ein Raeuber Leute bestiehlt, sagt er, das sei wie Bonbons von einem Baby klauen. Aber wenn er Chuck Norris bestiehlt, ist es nicht ganz so einfach, wie er denkt.

Chuck Norris kann einfach eine beliebige Zahl hinschreiben, und die Matheaufgabe stimmt.

Chuck Norris weiss, wo dein Auto ist – in seinem Magen.

Chuck Norris moechte, dass sich alle Strandbesucher in South Carolina sicher fuehlen, denn er wird persoenlich allen Haien in der Gegend die Zaehne ziehen – dieses Wochenende am 4. Juli.

Chuck Norris bringt den SPASS in Beerdigung.

Chuck Norris benutzt keine Zeltheringe. Er steckt Klauenhaemmer durch die Schlaufen und drueckt sie dann nur mit seinen Augen in den Boden.

Chuck Norris hat Jean-Claude Van Damme einmal mitten in die Karriere geschlagen.

Iron Maiden hat den Song 'Run to the Hills' geschrieben, nachdem sie kurz auf Chuck Norris getroffen waren.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass dein Blut blutet.

Chuck Norris bringt gerne ein Messer zu einem Schusswechsel mit.

Erinnerst du dich an die Urknalltheorie? An dem Tag war Chuck Norris sauer.

Wenn Clark Kent in eine Telefonzelle geht, kommt Superman raus. Wenn Chuck Norris in eine Telefonzelle geht... kommt Chuck Norris raus.

Ein Autodieb versuchte, Chuck Norris' Lexus zu klauen. Chuck zog ihn durchs Fenster, steckte dem Dieb den Kopf in seinen eigenen Hintern und warf ihn wieder raus. Dann fuhr Chuck zum Starbucks auf einen Kaffee.

Wenn Chuck Norris jemanden toetet, kommt er weder in den Himmel noch in die Hoelle und wird auch nicht wiedergeboren... Es ist, als haette er nie existiert.