🥋 General Facts

Als der Terminator sagte "Ich komme wieder", ging er eigentlich los, um Chuck Norris um Hilfe zu bitten.

Das Universum wurde aus Chuck Norris' Speichel erschaffen, der beim Niesen aus seinem Mund kam.

Chuck Norris ist derjenige, der die Ritterlichkeit getoetet hat.

Chuck Norris war gestern im Schoenheitssalon fuer eine Pediküre und eine Intimwachsung. Es gab KEINE Ueberlebenden.

Waehrend des Zweiten Weltkriegs war es eigentlich Chuck Norris, den wir auf Hiroshima abgeworfen haben.

Chuck Norris will dich von innen spueren.

Chuck Norris benutzt eine lebende Kobra als Hutband. Sie bleibt an Ort und Stelle, weil sie vor Angst erstarrt ist.

Chuck Norris wartet nicht auf den Weihnachtsmann – der Weihnachtsmann wartet auf Chuck Norris.

Wenn du auch nur eine Sekunde von Chuck Norris' Zeit verschwendest, verbringst du die Ewigkeit in der Hoelle.

Man sagt, der Blitz schlaegt nie zweimal an derselben Stelle ein – erzaehl das mal dem letzten Typ, der eine Eins-Zwei-Kombo von Chuck Norris kassiert hat.

Chuck Norris' Schecks platzen nie.

Chuck Norris hat deine einzige Muelltonne in den Muell geworfen.

Chuck Norris kann eine Hoehle in einen Tunnel verwandeln.

Newtons drittes Gesetz besagt, dass jede Aktion eine gleich grosse Gegenreaktion hat. Wenn Chuck Norris seinen Roundhouse-Kick einsetzt, gibt es nur die Aktion.

Chuck Norris mochte es nicht, Aaron Hernandez beim Football zuzusehen. Also schickte er ihn ins Gefaengnis, damit er ihn nie wieder spielen sehen muss.

Wenn Chuck Norris einen Ball wirft, zermalmt er jemanden wie eine Abrissbirne. Schuld ist Miley Cyrus.

Gib einem Mann einen Fisch, und du ernaehrst ihn fuer einen Tag. Gib einem Mann irgendetwas Besseres als einen Fisch, und Chuck Norris pruegelt ihn und nimmt es ihm weg.

Am 21. Dezember 2012 wird der Hintern der Welt ein "Zimmer frei"-Schild aufhaengen, und Chuck Norris' Fuss sucht ein Zimmer – und so wird die Welt enden.

Chuck Norris hat Mike Portnoy gesagt, er soll Dream Theater verlassen.

Wenn du mit Chuck Norris' Goettermanagement nicht einverstanden bist, huete dich vor dem Roundhouse-Kick.

In den spaeten 1800ern war Chuck Norris' Spitzname "Polio". Und der Grund fuer diesen Spitznamen war nicht nur, dass er eine eiserne Lunge hat.

Chuck Norris ist der uneheliche Vater von Casey Heynes (schlag's nach).

Chuck Norris hat den AFI-Preis fuer sein Lebenswerk gewonnen. Zweimal.

Chuck Norris war auf dem Jupiter. Deshalb gibt es dort den grossen roten Fleck.

Chuck Norris weicht Kugeln nicht aus – Kugeln weichen ihm aus. Aus Angst.

Chuck Norris hat mal ueber 9 Stunden mit einem riesigen Alligator gerungen, bevor ihm klar wurde, dass er eigentlich onanierte.

Chuck Norris hat den nationalen Kuchenwettessen-Wettbewerb gewonnen, indem er 168 Hotdogs in weniger als 10 Minuten verschlungen hat.

Als Ein-Mann-Band kann Chuck Norris notengetreue Versionen von Slipknot-Songs spielen.

Chuck Norris weiss, worueber Willis geredet hat.

Wenn Chuck Norris seinen Computer einschaltet, ueberspringt er den Bootvorgang und geht direkt zum Desktop.

Chuck Norris hat keinen Senden-Button in seiner E-Mail – die Mail kennt ihre Rolle.

Wenn du versuchst, Chuck Norris einen Dropkick zu verpassen, solltest du besser unten bleiben.

Chuck Norris gurgelt mit Reisszwecken.

Tatsaechlich war es Chuck Norris, der die Schlacht von Jericho schlug. Josua spielte hinterher nur Zapfenstreich.

Chuck Norris kann seine Roundhouse-Kicks per Post verschicken, da er jede Adresse auf der Welt kennt! Also wundere dich nicht, wenn du siehst, wie jemandem beim Oeffnen eines Briefumschlags sofort der Kopf explodiert.

Als Chuck Norris bei McDonald's um 9:35 Uhr kein Bacon-McMuffin bekam, verpasste er dem Laden einen Roundhouse-Kick, der so heftig war, dass er sich in ein KFC verwandelte.

Wenn du in irgendeiner Suchmaschine "Chuck Norris kriegt auf die Fresse" eingibst, bekommst du null Ergebnisse. Das passiert einfach nicht, und das wird es auch nie!

Chuck Norris hat der Sphinx mit einem Roundhouse-Kick die Nase abgetreten.

Chuck Norris war so sauer, dass er versehentlich etwas getroffen hat, das den Mond zerbrach.

Chuck Norris kann eine Kettensaege mit der Hand stoppen. Das stimmt tatsaechlich. Es gibt Filmmaterial. Nicht ueberraschend, da er sich zweimal taeglich damit die Zaehne putzt.

Hoer zu. Versteh es. Chuck Norris ist da draussen. Man kann nicht mit ihm verhandeln, man kann ihn nicht bestechen... er empfindet kein Mitleid, keine Reue und keine Angst... und er wird absolut nicht aufhoeren. Niemals. Bis du tot bist.

Weitere fiktive Figuren, die auf Chuck Norris basieren: Han Solo, Boba Fett, Robocop, der T-800, der T-1000, Snake Plissken, Dirty Harry, Conan, Jeff Lebowski, Keyser Soeze, Wolverine, The Punisher, Iron Man, Walker: Texas Ranger, der Predator und Morpheus.

Chuck Norris' ehemalige Bibliothekarin in der 3. Klasse hat ihn mal ermahnt, leiser zu sein. Die ehemalige Bibliothekarin, Stephen Hawking, wurde spaeter ein weltberuehmter Physiker.

Wenn Chuck Norris Rosenkohl isst, riechen seine Fuerze nach Zuckerwatte.

Klapperschlangen sind an Chuck-Norris-Bissen gestorben.

Chuck Norris kann ein Atom mit einem Staebchen greifen.

Chuck Norris hat sich im Zoo verirrt und stand ploetzlich bei Brutus, dem boesartigen Silberruecken-Gorilla. Brutus wurde daraufhin dabei gesehen, wie er Chuck hoeflich zum Ausgang begleitete.

Manche Kreaturen verwechseln Chuck Norris' Bart toedlicherweise mit einem Regenwald.

Chuck Norris kann 3 Bohnen-Burritos essen und dann zum See gehen und ein Whirlpool-Bad nehmen.

Chuck Norris kann dich mit den Haenden treten und mit den Fuessen schlagen.

Die US Navy SEALs haben Chuck Norris kuerzlich mit dem "Bitte-hoer-auf-du-laesst-uns-schlecht-aussehen"-Award geehrt.

Chuck Norris: Cool, Heldenhaft, Unbesiegbar, Charismatisch, Knallhart, Norris, Original, Ruecksichtslos, Reissend, Imposant, Sensationell.

Chuck Norris redet nicht mit Leuten, er TOETET sie. Chuck Norris braucht keinen Freund, um Spass zu haben.

Chuck Norris hat Skynet auf seinem Laptop installiert.

Als Chuck Norris geboren wurde, wurden 3 Krankenschwestern und 2 Aerzte getoetet, als er sie mit 2 MP5s erschoss, die er im Mutterleib entwickelt hatte.

Chuck Norris sieht dich, wenn du schlaefst, er weiss, wann du wach bist, er weiss, ob du boese oder gut warst... aber er toetet dich bei Sichtkontakt sowieso.

Chuck Norris kann die Deutsche Fussballmeisterschaft gewinnen... mit Schalke 04.

Es ist moeglich, sich Hepatitis einzufangen, wenn man einen von Chuck Norris' Fuerzern riecht.

Chuck Norris war oefter auf Studentinnen-Hintern als Schmetterlings-Tattoos.

Sir Isaac Newton entwickelte seine bahnbrechenden Gravitationstheorien, nachdem er sich davon erholte, beinahe von einem Apfel getoetet zu werden, den Chuck Norris geworfen hatte.

Chuck Norris spielt Jenga mit gemauerten Gebaeuden.

Chuck Norris schneidet sich nicht die Fingernaegel... er reisst sie mit blossen Haenden raus und laesst sofort neue wachsen.

Chuck Norris verkauft waffenfaehiges Plutonium an Schulkinder.

Chuck Norris liebt es, Scherzschlangen in Leichen zu verstecken, die obduziert werden sollen.

Chuck Norris wurde einmal von einer Klapperschlange gebissen... Nach 3 Tagen Leiden starb die Klapperschlange!

Albtraeume haben Chuck-Norris-Traeume.

Im Gegensatz zu Elvis Costello hat Chuck Norris die Detektive tatsaechlich verpruegelt.

Chuck Norris ist der einzige erwachsene Mann, der Superhelden-Schlafanzuege tragen kann, ohne dass irgendjemand etwas dazu sagt.

Chuck Norris glaubt, dass fuer jede Aktion eine gleichwertige und entgegengesetzte Reaktion erfolgt – ein Roundhouse-Kick an deinen Kopf.

Chuck Norris kann King Hippo in Mike Tyson's Punch-Out per TKO besiegen.

Chuck Norris ist so schnell, dass er, wenn er stehen bleibt, auf seinen Schatten warten muss.

Chuck Norris wuenscht sich manchmal, dass Alkohol bei ihm wirken wuerde. Er trinkt seit 20 Jahren 5 Flaschen Whiskey am Tag, und immer noch nichts.

Jeder verurteilte Moerder in der Geschichte der Menschheit war unschuldig. Sie haben alle nur fuer Chuck Norris die Schuld uebernommen.

Chuck Norris kann eine Kiste mit einem Finger halbieren.

Chuck Norris turnt gerne mit einer Fahnenstange und einem Quad. So macht er auch Stabhochsprung (9 Goldmedaillen).

Chuck Norris kann Vier Gewinnt in drei Zuegen gewinnen.

Ende gut, alles gut. Aber wenn dein Leben mit einem Chuck-Norris-Roundhouse-Kick endet, ist gar nichts gut.

Chuck Norris benutzt den Wald als Badezimmer.

"Waehlt Chuck Norris zum Papst."

Chuck Norris hat 1894 Godzilla erledigt.

Chuck Norris ist der einzige Co-Star, mit dem er arbeiten kann.

Die letzten Worte von Jesus auf Aramaeisch waren "Eloi Eloi lama sabachthani". Die ungefaehre Uebersetzung ins moderne Deutsch: "Chuck Norris, Chuck Norris, bitte gib mir keinen Roundhouse-Kick!"

Chuck Norris warf mal eine Handgranate in eine Menge von 50 Leuten und toetete jeden Einzelnen... dann ging die Granate los.

Chuck Norris spielt Russisches Roulette mit voll geladener Trommel und gewinnt immer.

Die Invasion Amerikas in Modern Warfare 2 beleidigte Chuck Norris, indem sein Haus gesprengt wurde – er lief ueber den Pazifik nach Russland und verpasste Moskau prompt einen Roundhouse-Kick ins Gesicht, womit er den Krieg beendete.

Chuck Norris spielt Billard mit Kometen und Asteroiden. Er versenkt sie in Schwarzen Loechern.

Natuerlich benutzt Chuck Norris keine Reinigungsmittel fuer seine Toilette – seine Pisse erledigt das.

Chuck Norris kann einen Grizzlybaeren mit dessen eigenen Zaehnen toeten.

2014 investierte Chuck Norris 1 Cent bei einer Wall-Street-Investmentfirma. Heute ist er Milliardaer.

Chuck Norris hat ein Pentagramm um sein Hinterteil taetowiert.

Chuck Norris hat das Wort "Leichenhalle" erfunden, damit er einen Ort hat, wo er Leichen stapeln kann.

Chuck Norris hat ein Loch ins Dach des Cowboys-Stadions getreten, damit Gott sein Lieblingsteam spielen sehen kann.

Chuck Norris hatte das, was Meg Ryan in dem Restaurant hatte.

Chuck Norris hat mal einen Koch in Australien bezahlt, ihm einen Koalabaeren zu braten.

Die US-Kuestenwache hat Chuck Norris' Hoden offiziell als zugelassenes Schwimmhilfsmittel anerkannt.

Chuck Norris hat eine 28 Zentimeter lange, greiffaehige Zunge.

Der Film "Caligula" wurde von einer durchschnittlichen Chuck-Norris-Hausparty inspiriert.

Wenn Eisen und Stahl reden koennten, wuerden sie Chuck Norris Papa nennen.

Chuck Norris reinigt sein Ohrenschmalz mit einem Dremel-Werkzeug.

Wenn du "die beste Person der Welt" googelst, bekommst du Bilder von Chuck Norris.