🥋 General Facts

Eine Bohrmaschine waere nichts ohne ein Bohrfutter – benannt nach Chuck Norris.

Chuck Norris hat es mal zum Super Bowl geschafft. Er schlug die Steelers 450 zu minus 60.

An jedem Thanksgiving danken Millionen von Menschen dafuer, dass Chuck Norris sie bis zum naechsten Thanksgiving hat leben lassen.

Der Papst versuchte einmal, Chuck Norris zu segnen. Niemand kreuzt Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen Felsen erschaffen, der so gross ist, dass er ihn nicht heben kann, ihn dann durch deine Nieren schleudern, einen noch groesseren Felsen erschaffen und diesen heben.

Der traurigste Moment fuer ein Kind ist nicht, wenn es erfaehrt, dass der Weihnachtsmann nicht existiert – sondern wenn es erfaehrt, dass Chuck Norris real ist.

Wenn du "Chuck Norris" in dein GPS eingibst, sagt es: "Neuberechnung... Chuck Norris naehert sich deinem Standort... du bist tot... Auf Wiedersehen!"

Chuck Norris putzt sich die Zaehne mit einem Maschinengewehr und benutzt ein Lichtschwert als Zahnseide.

Wenn Chuck Norris sagt, es tut ihm leid, dann nicht fuer das, was er getan hat, sondern fuer das, was er gleich tun wird.

Chuck Norris' Bart kann Brustkrebs heilen.

Chuck Norris hat entschieden, dass der Wert von Pi ab sofort 1 ist.

Zur Unterhaltung serviert Chuck Norris Rum-Cola und Bowle mit Schuss bei Treffen der Anonymen Alkoholiker.

Chuck Norris kann die Illuminati sehen, aber die Illuminati koennen Chuck Norris nicht sehen.

Chuck Norris verpasst Setzlingen einen Roundhouse-Kick. Das liegt daran, dass die Setzlinge in dem Moment danach zu Baeumen werden.

Es wuerde 10.000 Dollar kosten, Chuck Norris zu taetowieren; der Kuenstler brauchte ein MG Kaliber .50.

Die Entstehung des Universums begann, als Chuck Norris der Singularitaet einen Roundhouse-Kick verpasste.

Chuck Norris' Bart allein hat mehr erlebt als dein gesamter Koerper.

Wenn ein Domino's-Fahrer deine Pizza zu spaet liefert, ist die Pizza kostenlos. Wenn ein Domino's-Fahrer Chuck Norris' Pizza zu spaet liefert, verliert der Fahrer sofort sein Leben. (Und alle zukuenftigen Pizzen fuer Chuck sind gratis.)

Chuck Norris hat eine 352 Meter lange Bullenpeitsche. Er benutzt sie auf seiner Prachtranch, um Muecken von den Genitalien seiner preisgekroenten Longhorn-Bullen zu verscheuchen.

Frage: Wer wuerde ein Bierwettrinken zwischen Stone Cold Steve Austin und Chuck Norris gewinnen? Antwort: Niemand, weil keine Bar so viel Grossartigkeit fassen kann!

Chuck Norris bekommt 95% bei einer 50-50-Partnerschaft.

Chuck Norris traegt eine Liste bei sich. Sie ist simpel: 1. Toeten und noch mehr toeten.

Hast du dich je gefragt, warum Curly bei den Drei Stooges verschwand? Chuck Norris fand ihn nicht witzig.

Chuck Norris kann aus Schinken einen Hamburger machen.

Chuck Norris hat die Bundeslade gefunden... Er benutzt sie derzeit als Couchtisch.

Am Hula-Hoop-Reifen von Chuck Norris sind vier Samurai-Klingen befestigt. Er benutzt ihn nur im Moshpit.

Aehm, Entschuldigung, aber wenn Chuck Norris ein Zombie ist, bist du am Arsch. Nein, wir sind ALLE am Arsch, verdammt! RENNT UM EUER LEBEN!

Das Wort "upChuck" entstand, als Chuck Norris zum ersten Mal jemandem einen Roundhouse-Kick in den Magen verpasste.

Chuck Norris ist aelter als sein eigener Vater.

Wenn Chuck Norris ein Spiel spielt, ist jede Minute potenziell "Sudden Death" fuer seine Gegner... auch bei Karten- und Brettspielen.

Chuck Norris hat mal den Boston-Marathon gewonnen... im Schlaf... in Chicago.

Wenn Chuck Norris dich anruft, hast du zwei Optionen: Ja oder Ja. Waehle eine, wenn du leben willst...

Chuck Norris KANN die Wahrheit vertragen.

Nachdem Bruce Lee Chuck Norris im Kampf besiegt hatte, starb er an gebrochenem Herzen.

Chuck Norris wuerde gerne unter dem Meer sein, in einem Oktopus-Garten – um Ringo zu erwuergen.

Chuck Norris schlaeft durchaus. Er schlaeft mit weit offenen Augen und einem sehr breiten Grinsen.

Garry Neville besiegte Chuck Liddell im Armdrücken. Aber Chuck Norris besiegte beide im Armdrücken. Mit seinem Handgelenk.

Chuck Norris besitzt und betreibt ein Familienrestaurant in Waco, Texas. Das einzige Gericht auf der Speisekarte ist ein Faust-Sandwich.

Fun Fact: In dem Moment, als Chuck Norris aus dem Mutterleib gezogen wurde, begannen saemtliche Aerzte und Krankenschwestern im Krankenhaus, "O Fortuna" in voller Laenge zu singen. Bis heute gibt es keine wissenschaftliche Erklaerung dafuer.

Wenn Super-Saiyajins wütend werden, verwandeln sie sich in Chuck Norris.

Chuck Norris' Jeans sind so eng, um zu verhindern, dass überschüssiger Sauerstoff seine Beine erreicht und unkontrollierte Roundhouse-Kicks auslöst.

Pandora öffnete die Büchse und sah Chuck Norris.

Es bringt nichts, über verschüttete Milch zu weinen – es sei denn, es ist Chuck Norris' Milch, denn dann wirst du sterben.

Chuck Norris hat Gold gefunden, während er seine eigene Prostata-Untersuchung durchführte.

Ein Talkshow-Moderator sagte Chuck Norris, Justin Bieber sei ein talentloses, verlogenes, niederträchtiges, eierlutschendes Hundchen. Chuck sagte: „Das stimmt nicht, Bieber mag keine Eier.“

Womit man nicht streiten kann, ist das Chuck-Norris-Motto: „Vom Norris, für den Norris, durch den Norris.“ Chuck den Norris.

In Sowjetrussland tritt dir Chuck Norris trotzdem in den Arsch!

Chuck Norris hat in seiner Kindheit mal einen alten Mann getötet.

Chuck Norris spielt keine Musik – er treibt sie an wie ein Sklaventreiber.

Chuck Norris benutzt Hippies als Brennholz.

Chuck Norris hat 3 Geburtstage pro Jahr.

Als Chuck Norris einmal bei Freddy Fazbear's Pizza arbeitete, schlug er den Manager und verpasste Freddy Fazbear einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris kann an einem Urinal pinkeln und den Deckel oben lassen.

Es war einmal, als Chuck Norris ein Kind war… Wen wollen wir hier veräppeln? Chuck Norris wurde als Mann geboren.

Chaotiker wollen den sogenannten „Schmetterlingseffekt“ in „Norris-Effekt“ umbenennen – immer wenn Chuck Norris ausrastet und eine Stadt zerstört, fliegt auf der anderen Seite der Welt auch eine in die Luft.

Houstons Problem war Chuck Norris.

Chuck Norris spielt Texas Levitate, weil er sie nicht halten muss.

Chuck Norris' Zunge ist eigentlich ein Rüssel.

Der lustigste Witz aller Zeiten wurde von Chuck Norris über ein Steppenläuferbüschel erzählt, das in Stille vorberollte.

Chuck Norris hat Scream so laut zum Schreien gebracht, dass er seinen Mund fallen ließ.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris war kurzzeitig der einzige Spice Boy. Er war bekannt als Violent Spice.

Der einzige Grund, warum O.J. seinen Prozess gewann, war, dass Chuck Norris ein 49ers-Fan war.

Wenn du es jemals wagst, Chuck Norris eine Frage zu stellen, wird er dir die Axt an die Stirn setzen.

Chuck Norris kann sich seine Freunde aussuchen, seine Nachbarn, seine Eltern und seine Familie.

Nach jeder Schüssel Pferdehaare-Stahlkugel-Suppe trinkt Chuck Norris einen Liter Rohrfrei zur Verdauungshilfe.

Chuck Norris hat eine Rolle in jedem Saw-Film – als die Fallen!

Konfuzius sagt: Weiser Mann nicht vor Bulle stehen, nicht hinter Esel stehen, nicht vor Chuck Norris stehen.

Chuck Norris pinkelt reines Arsen.

Chuck Norris hat COD Black Ops auf einer kaputten Guitar-Hero-Gitarre durchgespielt.

Der erste Terminator reiste in die Vergangenheit, um Chuck Norris zu töten. Infolgedessen wird der Terminator nie existieren.

Die Terminator-Filme wurden speziell mit Chuck Norris in der Hauptrolle geschrieben und hießen ursprünglich „Der Walkernator“. Die einzigen Unterschiede waren, dass der T-800 immer einen Cowboyhut trägt und Zigarren raucht.

Chuck Norris hat weder den Sheriff noch den Deputy erschossen, aber er hat ihren Streifenwagen mit einem brennenden Stachelschwein angezündet.

Chuck Norris kann jederzeit eine riesige Zigarrenrauchwolke ausatmen.

Chuck Norris hat im Alleingang Jack Daniel's vor dem Bankrott gerettet.

Chuck Norris' iPod wurde mit einem echten Ladegerät geliefert statt nur einem USB-Kabel.

Chuck Norris wurde nicht in einem Krankenhaus geboren. Er hat sich selbst erschaffen.

Wenn du Chuck Norris in freier Wildbahn siehst, frisst er dir vielleicht direkt aus der Hand – denn Chuck Norris hat keine natürlichen Feinde.

Hillary Clinton opfert Chuck Norris Ziegen.

Chuck Norris kaut keine Kaugummikugeln. Er kaut Bowlingkugeln.

Erdnussbutter hat eine Chuck-Norris-Allergie.

Chuck Norris schwimmt in aktiven Vulkanen, um sich abzukühlen.

Chuck Norris hat alle Dinosaurier getötet und die Leichen vergraben.

Chuck Norris' Blutgruppe ist Diesel.

Chuck Norris ist ein Befürworter der Gleichberechtigung am Arbeitsplatz. Deshalb lässt er seine Mitarbeiterinnen länger arbeiten, damit sie genauso viel verdienen wie die Männer.

Chuck Norris hat keine Besteckschublade. Er hat ein Küchenarsenal.

Schlechte Nachricht: Chuck Norris wurde letzte Woche krank und ist gestorben. Gute Nachricht: Ihm geht es jetzt viel besser und er ist gestern wieder zur Arbeit gegangen.

Chuck Norris gehen die Kugeln nicht aus – den Kugeln geht Chuck Norris aus.

Chuck Norris kann ein PS3-Spiel auf einer PS2-Konsole spielen.

Chuck Norris pfeift und seine Kriegsschweine stürzen sich auf Justin Bieber!

Chuck Norris kann den Ventures-Hit „Pipeline“ komplett auf einer Zugposaune spielen.

Chuck Norris isst Suppe mit der Gabel, KFC mit Stäbchen und Bananen mit seinen Füßen.

Chuck Norris ist ein Dichter, und seine Füße wissen es. Auf jedem ist ein Abdruck deines Gesichts.

Chuck Norris hat One Direction in zwei Richtungen geschickt.

Ein Mann fragte Chuck Norris einmal: „Was passiert, wenn eine unaufhaltsame Kraft auf ein unbewegliches Objekt trifft?“ Chuck Norris beantwortete die Frage, indem er sich selbst ins Gesicht schlug.

Die Stanford-Universität hat kürzlich ein Stipendium von Chuck Norris erhalten.

Früher hieß es Gutminton, bevor Chuck Norris es ausprobierte.

Chuck Norris hat einen Bärenteppich in seinem Zimmer. Der Bär ist nicht tot. Er hat nur Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris kann Französisch sprechen – auf Russisch.

Wenn Chuck Norris eine Waffe auf dich richtet, bist du tatsächlich sicherer.

Chuck Norris kann die Farbe Beningiorer sehen. Und du hast noch nicht mal davon gehört.