Лучшие Chuck Norris Факты
Крупнейшая в мире коллекция фактов о Чаке Норрисе — 9,000+ фактов
Однажды Чак Норрис ударил лошадь ногой в подбородок. Её потомки теперь известны как жирафы.
Британская энциклопедия однажды попросила Чака Норриса проверить их работу. Он нашёл ошибки.
Мачу-Пикчу был построен как убежище для Чака Норриса. Всё равно оказался слишком маленьким.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.
На клавиатуре Чака Норриса нет клавиши Control. Чак Норрис всегда контролирует ситуацию.
Когда-то Чака Норриса звали просто Вера, поэтому люди говорят, что вера может двигать горы.
Когда ты говоришь, что никто не идеален, Чак Норрис воспринимает это как личное оскорбление.
Чак Норрис построил лучшую мышеловку, но мир слишком боялся прокладывать тропу к его двери.
Однажды у Чака Норриса был кровавый стул — кровь 11 940 аборигенов, которых он убил и съел.
Некоторые любят есть лягушачьи лапки. Чак Норрис любит есть ящеричные лапки. Отсюда и змеи.
Большинство людей боятся Смерти с косой. Чак Норрис считает её «подающим надежды новичком».
Теории эволюции не существует. Есть лишь список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.
В детстве Чак Норрис ни разу не провалил контрольную. Контрольные проваливали Чака Норриса.
Оззи Осборн откусывает головы летучим мышам. Чак Норрис откусывает головы сибирским тиграм.
Чёрная дыра появляется не когда звезда умирает, а когда Чак Норрис бьёт звезду с разворота.
Однажды Чак Норрис помочился в бензовоз... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Машина Чака Норриса работает на пузырьках, а выхлопная труба принимает его вал как чемпион.
Чак Норрис устал слышать об интернет-феномене о себе. Поэтому он недавно изобрёл «Чакролл».
Чак Норрис не смывает за собой в туалете. Он просто пугает дерьмо так, что оно само уходит!
хаоерлкфсжкйфкйкпику... Это то, что вы сказали после удара Чака Норриса с разворота в лицо.
Когда вы стучите в дверь смерти, открывает Чак Норрис — и убивает вас за то, что постучали.
Когда у Чака Норриса заканчивается туалетная бумага, он обходится горстью наждачной бумаги.
Среди фанатов «Звёздных войн» бытует заблуждение. Первым стрелял не Хан Соло, а Чак Норрис.
Чак Норрис услышал, что ничто не может его убить. Тогда он выследил это «ничто» и убил его.
В Америке Чак Норрис может вас избить. В Советской России Чак Норрис тоже может вас избить.
Чак Норрис однажды провёл идеальную игру против «Чикаго Кабс», не сделав ни одного страйка.
Газы Чака Норриса способны превратить запах лимбургского сыра в аромат парфюмерной фабрики.
Южноамериканские племена смазывают наконечники стрел для духовых трубок потом Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл крэнк. На самом деле именно так произносится его имя на чакинском языке.
Если бы Супермен и Флэш устроили гонку до края космоса, знаете, кто бы победил? Чак Норрис.
Чак Норрис получает миллиардные чеки от Всемирного банка ежемесячно за камео в «Вышибалах».
Некоторые любят есть лягушачьи лапки. Чак Норрис любит есть ящериц целиком — отсюда и змеи.
В чём разница между Дедом Морозом и слезами Чака Норриса? В Деда Мороза верит больше людей.
Чак Норрис однажды произнёс такую вдохновляющую речь перед игрой, что победили обе команды.
Некоторые любят лягушачьи лапки. Чак Норрис любит ящеричные лапки. Вот откуда взялись змеи.
Когда Чак Норрис был маленьким, родители купили ему наковальню в манеж. Он сразу её сломал.
Почему Чак Норрис зачат искусственным путём? Потому что никто не связывается с его матерью.
Мрачный Жнец недавно обмочил свой балахон, когда понял, что подкрался к Чаку Норрису сзади.
Каждый раз, когда Чаку Норрису делают массаж, он доводит массажистку до счастливого финала.
Чак Норрис однажды съел 18-килограммовый мешок риса менее чем за 8 минут... одной палочкой.
Молния — это как круговой удар Чака Норриса в лицо. Вспышка — и всё. И молния, и твоё лицо.
Чак Норрис верит в смертельную инъекцию. Он просто втыкает указательный палец тебе в череп.
Любой фильм с участием Чака Норриса в любом виде классифицируется как Чакументальный фильм.
Однажды Чак Норрис устроил соревнование по гляделкам с фотографией самого себя — и выиграл.
Усэйн Болт побил рекорд на 100 метров случайно — он просто пытался убежать от Чака Норриса.
Чак Норрис не тусит по пятницам. Он тусит КАЖДЫЙ ЧАС! На самом деле, он тусит прямо сейчас.
Ты можешь позвонить Чаку Норрису со скрытого номера. Но Чак Норрис может и ПЕРЕЗВОНИТ тебе!
Почему «Отчаянные домохозяйки» такие отчаянные? Потому что Чак Норрис не живёт на их улице.
Чак Норрис может крикнуть «БУ!!!» тебе в лицо с такой силой, что ты выкашляешь свои лёгкие.
На самом деле мы не сбрасывали атомную бомбу на Хиросиму — мы просто сбросили Чака Норриса.
Все феромоны для привлечения женщин в дезодорантах и одеколонах добываются из Чака Норриса.
Когда Чак Норрис был маленьким, его друзья держали дома золотых рыбок. У Чака была пиранья.
Чак Норрис настолько искусный учитель, что может научить новорождённого щенка новому трюку.
Во время отпуска в Шотландии Чак Норрис увидел Лох-Несское чудовище... а потом оседлал его.
Чак Норрис не пользуется самолётами. Он просто перепрыгивает с одного континента на другой.
Чак Норрис создал тетрис, согнув позвоночники нескольких человек и сложив их друг на друга.
Джимми Фэллон должен спрашивать у Чака Норриса разрешение, чтобы «устроить дождь из денег».
Если бы «выживает сильнейший» было правдой, Чак Норрис был бы последним существом на Земле.
Если бы Чак Норрис стал президентом, любое его слово вызывало бы овации. Вот это президент!
Каждый выпуск «Фактора страха» основан на том, чем Чак Норрис занимался в прошлые выходные.
Однажды Чака Норриса укусила гремучая змея... После трёх дней мучений гремучая змея умерла!
Коня можно привести к воде, но Чак Норрис может заставить его пить желейные шоты с текилой.
Чак Норрис зашёл в китайский ресторан и заказал куриный пармезан с брускеттой... и получил.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может зарифмовать «orange» с «lozenge».
Недавно Чака Норриса укусил вампир. После пары капель крови Чака вампир завопил и вспыхнул.
Стоя перед Морфеусом, Чак Норрис не выбирает между красной и синей таблеткой. Он берёт обе.
Если бы Чак Норрис был страной, его двумя главными статьями экспорта были бы боль и смерть.
Детей расстраивает не то, что Деда Мороза не существует, а то, что Чак Норрис — существует.
Чак Норрис любит летать на дельтаплане ночью с приборами ночного видения и связкой верёвок.
Чак Норрис пришёл в Белый дом и нагадил на стол президента, просто потому что он Чак Норрис.
Однажды Чак Норрис участвовал в конкурсе по выпиванию и победил, выпив всё за одну секунду.
Помнишь фильм «Годзилла»? Он пришёл не пугать Нью-Йорк — он пришёл сбежать от Чака Норриса.
Если дерево падает в лесу и Чак Норрис рядом — издаёт ли он звук, когда убивает твою семью?
Однажды Чак Норрис участвовал в конкурсе по выпиванию и победил, выпив всё за одну секунду.