Melhores Chuck Norris Verdades

Chuck Norris consegue respirar no espaço. O espaço é que precisa do capacete.

Chuck Norris consegue ouvir o que você está pensando. Geralmente ele discorda.

Chuck Norris não tem medo de tigres — os tigres têm medo de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue dividir por zero.

Chuck Norris uma vez deu um chute giratório no sol. É por isso que temos dia e noite.

Chuck Norris uma vez venceu uma competição de encarar contra a Medusa.

Nas letras miúdas da última página do Livro Guinness dos Recordes, nota-se que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris, e os listados no livro são simplesmente os mais próximos que alguém já chegou.

Quando Chuck Norris corta cebolas, as cebolas choram.

Os mosquitos não picam Chuck Norris. Não porque não possam — por respeito profissional.

Chuck Norris deu ao Mr. T todo aquele ouro. Foi o pagamento por cortar a grama dele.

Chuck Norris pode carregar o celular simplesmente olhando para ele de forma ameaçadora.

A Morte uma vez teve uma experiência de quase Chuck Norris.

O Google Maps pede direções para Chuck Norris.

Em um dia ensolarado, a sombra de Chuck Norris faz flexões.

Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Seus descendentes agora são conhecidos como girafas.

O calendário de Chuck Norris vai direto de 31 de março para 2 de abril. Ninguém engana Chuck Norris.

Quando Chuck Norris entra em um quarto, ele não acende as luzes. Ele desliga a escuridão.

O punho de Chuck Norris é classificado como arma mortal em 192 países.

Chuck Norris consegue espremer suco de laranja de um limão.

Chuck Norris uma vez jogou uma granada e matou 50 pessoas. Depois ela explodiu.

Chuck Norris uma vez disputou queda de braço com o Superman. O perdedor teve que usar sua cueca por fora.

Chuck Norris não precisa de paraquedas para saltar de paraquedas. Ele precisa de um para evitar que o chão se despedace.

Chuck Norris uma vez quebrou a barreira do som com o dedo mindinho.

Chuck Norris uma vez fez supino com a Lua só para impressionar uma garota em um bar.

Chuck Norris uma vez correu uma maratona de costas só para ver como era o segundo lugar.

Chuck Norris pode te estrangular com um telefone sem fio.

Quando Chuck Norris entra na piscina, a água sai.

Chuck Norris consegue empinar um monociclo.

Chuck Norris consegue afogar um peixe.

Chuck Norris uma vez deu um soco tão forte em um homem que a sombra dele caiu.

Chuck Norris não lê livros. Ele os encara até que entreguem a informação.

Chuck Norris sabe o último dígito de pi.

Chuck Norris uma vez resolveu um cubo mágico em um único movimento. Ele se reorganizou por respeito.

O diploma de Chuck Norris foi impresso em uma faixa preta.

Chuck Norris uma vez fez um discurso motivacional. O público imediatamente correu uma maratona.

Quando Chuck Norris vai ao médico, o médico é quem faz o check-up.

Chuck Norris consegue responder uma pergunta retórica.

Chuck Norris não pesquisa no Google. As coisas se pesquisam no Google para ele.

Chuck Norris sabe o que a raposa diz. A raposa contou pessoalmente para ele.

Chuck Norris nunca cometeu um erro. Apenas decisões que se mostraram corretas depois.

Chuck Norris leu o dicionário. Discordou dele. O dicionário mudou suas definições.

Chuck Norris aprendeu a falar antes de nascer. Ele disse ao médico para relaxar.

Chuck Norris já terminou de ler este fato antes de você começar.

Chuck Norris uma vez meditou por três dias. Quando abriu os olhos, havia inventado três novas artes marciais.

Chuck Norris consegue deletar a Lixeira.

O computador de Chuck Norris não tem antivírus. Os vírus se protegem de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez saiu da internet. Ela caiu por três horas.

Chuck Norris já zerou todos os videogames. Sem apertar start.

Chuck Norris uma vez pesquisou a si mesmo no Google. O Google teve um ataque de pânico.

Chuck Norris não usa autocorretor. As palavras se corrigem sozinhas para ele.

Chuck Norris consegue acessar a dark web com um Nokia 3310.

A senha do WiFi de Chuck Norris é um chute giratório.

Chuck Norris consegue fazer uma ligação de um celular descarregado.

Chuck Norris uma vez enviou um e-mail antes da internet ser inventada. Chegou no prazo.

Chuck Norris não precisa de atalhos de teclado. Ele simplesmente diz ao computador o que fazer.

Chuck Norris consegue tirar um screenshot em um Etch-A-Sketch.

Siri pede direções para Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez fez upload de um vídeo 4K em conexão discada em 3 segundos.

O computador de Chuck Norris liga antes mesmo de ele tocá-lo.

Chuck Norris uma vez encarou um tubarão-branco debaixo d'água. O tubarão pediu desculpas.

Quando Chuck Norris caminha por uma floresta, as árvores saem do caminho.

Chuck Norris uma vez ordenhou um touro. O touro agradeceu.

Os tubarões têm uma semana dedicada a Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez lutou com um crocodilo. Agora é uma bolsa.

Os leões verificam a savana em busca de Chuck Norris antes de dormir.

Chuck Norris uma vez brincou de buscar com um gato. O gato foi de boa vontade.

As cobras se recusam a morder Chuck Norris. Não há antídoto para o que viria a seguir.

Chuck Norris consegue domar um urso pardo com um único aceno de cabeça.

Chuck Norris uma vez acariciou um cão. O cão se tornou um K-9 policial por pura motivação.

Quando as abelhas veem Chuck Norris chegando, saem da própria colmeia.

Chuck Norris uma vez treinou um peixinho dourado para fazer parkour.

Os crocodilos usam sapatos do Chuck Norris.

Chuck Norris tem um tapete de urso pardo. O urso não está morto. Só está com medo demais para se mexer.

Chuck Norris uma vez fez um leão ronronar.

Quando Chuck Norris pula, ele precisa ter cuidado para não sair da atmosfera da Terra.

Chuck Norris consegue ouvir o silêncio no espaço.

Plutão foi rebaixado do status de planeta depois que Chuck Norris o chutou para fora da órbita com um chute giratório.

Chuck Norris uma vez deu um soco num buraco negro. Ele se transformou numa bandeira branca.

O Big Bang aconteceu quando Chuck Norris bateu o dedo do pé.

A NASA usa Chuck Norris como unidade de medida de força.

Chuck Norris contou todas as estrelas do universo. Não ficou impressionado.

A barba de Chuck Norris tem sua própria atração gravitacional. Três luas orbitam ao redor dela.

Chuck Norris uma vez pegou uma estrela cadente com as mãos nuas. Usou-a como palito de dentes.

O sol se põe todos os dias porque tem medo de enfrentar Chuck Norris no escuro.

Chuck Norris uma vez visitou um buraco negro. O buraco negro pediu para ele sair.

Os anéis de Saturno são os restos do último alongamento de aquecimento de Chuck Norris.

Chuck Norris espirrou uma vez no espaço. Os cientistas ainda estão rastreando os destroços.

Buracos negros são o que acontece quando Chuck Norris dá um soco no tecido do espaço-tempo.

Chuck Norris foi originalmente escalado como Jack em Titanic. O iceberg se moveu.

Chuck Norris construiu a Grande Muralha da China. Ele precisava de um lugar para fazer flexões.

Chuck Norris venceu a Guerra do Vietnã. Ele só não contou a ninguém.

Os dinossauros foram extintos porque Chuck Norris estava com fome.

O Triângulo das Bermudas costumava ser o Quadrado das Bermudas até Chuck Norris chutar um canto com um chute giratório.

Chuck Norris ensinou a Genghis Khan tudo o que ele sabia. Khan só reteve 10 por cento.

Chuck Norris uma vez deu um soco em Júlio César. A frase se tornou Et tu Norris nos livros de história.

A mão de Napoleão não estava no casaco. Ele estava escondendo-a de Chuck Norris.

Chuck Norris descobriu o fogo. Depois apagou-o com as mãos nuas só porque podia.

Abraham Lincoln disse quatro vintenas e sete anos atrás. Chuck Norris o corrigiu. Lincoln concordou.

Chuck Norris foi o quarto Rei Mago. Foi rejeitado por trazer um chute giratório como presente.

Chuck Norris uma vez desafiou Hércules para uma queda de braço. Hércules ainda está se recuperando.

A Grande Esfinge originalmente tinha nariz. Chuck Norris deu um peteleco e arrancou-o.

Chuck Norris uma vez correu contra uma biga romana a pé. Ele venceu. O cavalo pediu para ser do time dele na próxima.

Stonehenge foi a tentativa de Chuck Norris de jogar ferraduras.

Papai Noel confere a lista duas vezes por causa do que aconteceu da última vez que esqueceu Chuck Norris.

Chuck Norris não dá descarga. Ele assusta o vaso sanitário até ele se limpar sozinho.

Quando Chuck Norris era bebê, ele não tinha um chocalho. Ele tinha uma granada de mão.

Quando Chuck Norris se olha no espelho, o espelho se estilhaça. Ele sabe que não deve refletir a perfeição de forma imperfeita.

A barba de Chuck Norris se apara sozinha por respeito.

Os pesadelos de Chuck Norris têm medo do escuro.

Quando Chuck Norris conta uma piada, a punchline revida com um soco.

Chuck Norris consegue aplaudir com uma mão só.

Chuck Norris uma vez terminou um quebra-cabeça em um só movimento. Ele olhou para a caixa.

Chuck Norris não sua. Seus poros apenas exalam em sinal de derrota.

Chuck Norris consegue tocar violino com um taco de beisebol.

Chuck Norris uma vez adormeceu em uma biblioteca. Os livros se organizaram sozinhos em ordem alfabética.

Quando Chuck Norris passa por um relógio, ele se ajusta para a hora certa.

Chuck Norris não liga para o número errado. A outra pessoa é que atendeu o telefone errado.

Chuck Norris fala klingon. Foi ele que ensinou aos klingons.

Chuck Norris uma vez jogou pôquer com um baralho completo. Depois acrescentou algumas cartas dele.

Chuck Norris não precisa de protetor solar. O sol aplica para ele.

A Fada do Dente costumava deixar moedas. Depois que Chuck Norris a visitou, ela passou a deixar vales.

A cafeteira de Chuck Norris liga quando ele entra na cozinha.

O correio de voz de Chuck Norris não existe. As mensagens têm medo demais de serem deixadas.

Quando Chuck Norris joga xadrez, todas as peças avançam.

Chuck Norris uma vez apertou a mão de uma máquina de vendas. Ela deu tudo que tinha dentro.

A sombra de Chuck Norris tem sua própria sombra. Essa sombra também faz flexões.

Quando Chuck Norris vai a um restaurante, o cardápio pergunta o que ele gostaria de ser.

Chuck Norris não precisa de mapa. As estradas se redirecionam para ele.

Chuck Norris faz um sanduíche só com pão. O recheio aparece por respeito.

Chuck Norris uma vez saiu de férias. O tempo pediu desculpas.

Quando Chuck Norris senta numa cadeira, a cadeira prende a respiração.

Chuck Norris não usa guarda-chuva. A chuva o evita por autopreservação.

Chuck Norris pode voltar no tempo simplesmente andando para trás.

Chuck Norris não tem jet lag. O jet lag é que tem Chuck Norris lag.

Chuck Norris uma vez encarou uma placa de pare. Ela começou a andar.

Chuck Norris consegue amarrar os cadarços com uma mão. Dormindo.

Chuck Norris uma vez empurrou uma pedra morro acima. A pedra agradeceu.

Chuck Norris consegue dar um high-five em si mesmo.

Chuck Norris consegue dobrar uma folha de papel mais de sete vezes.

Chuck Norris uma vez abriu um pote na primeira tentativa. O pote começou a chorar.

Chuck Norris consegue fazer levantamento terra com o conceito de gravidade.

Chuck Norris uma vez subiu uma escada rolante que descia. Ela mudou de direção.

O soco de Chuck Norris foi medido na velocidade da luz. Ele estava pegando leve.

Chuck Norris consegue fazer um home run no futebol.

Chuck Norris uma vez pegou uma bala com os dentes. Usou como palito o resto do dia.

Chuck Norris consegue acender fogo esfregando dois cubos de gelo.

Chuck Norris pode fazer chover. Ele só estala os dedos para o céu.

Chuck Norris não precisa de isqueiro. Ele estala os dedos.

Chuck Norris uma vez atirou em alguém com uma pistola de água. A pessoa ainda está no hospital.

Chuck Norris consegue uma pontuação perfeita no boliche com uma bola de futebol americano.

Chuck Norris consegue bater uma porta que não existe.

Chuck Norris uma vez ganhou um concurso de camiseta molhada. Ele era o único usando colete salva-vidas.

Quando Chuck Norris lava roupa, as roupas se lavam sozinhas de medo.

Chuck Norris consegue ganhar uma partida de paciência com um baralho de 51 cartas.

As lágrimas de Chuck Norris são a única cura conhecida para a tristeza. Pena que ele nunca chora.

Quando Chuck Norris joga boliche, os pinos se levantam de volta por respeito.

Chuck Norris venceu a parte de natação de um triatlo sem se molhar.

Chuck Norris nunca teve um pesadelo. Os pesadelos é que sonham com Chuck Norris.

Chuck Norris consegue assistir a um filme de 3 horas em 20 minutos. O filme acelera por respeito.

Chuck Norris uma vez atravessou o oceano correndo. Só para esticar as pernas.

Quando Chuck Norris entra na cabine de votação, todos os candidatos votam nele.

A biografia de Chuck Norris foi publicada antes de ele nascer. Ele já tinha escrito o final.

As pirâmides foram construídas por Chuck Norris. No intervalo do almoço.

Chuck Norris uma vez lutou contra Zeus. Os raios ainda não se recuperaram.

O Império Romano caiu quando Chuck Norris mandou ele sentar.

Chuck Norris fez teste para Gladiador. Russell Crowe ficou com o papel porque Chuck estava ocupado demais lutando de verdade.

Chuck Norris uma vez assistiu a uma tourada na Espanha. O touro pediu um momento para rezar.

O Grande Incêndio de Londres foi causado por um espirro de Chuck Norris.

Quando Chuck Norris nasceu, ele fez o próprio parto. O médico apenas auxiliou.

Chuck Norris uma vez fez de Guilherme Tell. Ele usou uma bala de canhão.

Chuck Norris estava presente na assinatura da Declaração de Independência. Ele era o co-signatário de quem ninguém fala.

Chuck Norris uma vez apertou a mão de George Washington. O braço de Washington ficou mais forte depois.

Chuck Norris não precisa de GPS. As direções têm medo demais de enganá-lo.

Chuck Norris passou a segunda série na primeira tentativa.

Chuck Norris consegue ouvir um alfinete cair em outro país.

Chuck Norris não precisa de despertador. O sol programa um alarme para ele.

O aperto de mão de Chuck Norris é classificado como arma de persuasão em massa.

Chuck Norris consegue espirrar mais rápido que a velocidade do som. O som pede desculpas por ser lento.

O computador de Chuck Norris não trava. Ele faz uma pausa educadamente.

Chuck Norris consegue consertar um computador batendo nele. O computador agradece.

Chuck Norris uma vez hackeou um banco apenas passando em frente.

O relógio inteligente de Chuck Norris mostra a hora que ele decidir que é.

Chuck Norris uma vez encarou um cardume de peixes. Eles foram reprovados na hora.

Chuck Norris uma vez disciplinou um gato. O gato virou cachorro.

Chuck Norris uma vez treinou um beija-flor para voar em câmera lenta.

Mosquitos que picam Chuck Norris desenvolvem tanquinho na hora.

Chuck Norris uma vez latiu para um cachorro. O cachorro aprendeu inglês.

Chuck Norris uma vez deu a volta na Terra inteira parado. A Terra é que se moveu.

Chuck Norris consegue transmitir código Morse com as pálpebras. Simultaneamente em três idiomas.

Chuck Norris consegue fazer um boneco de neve com chuva.

Chuck Norris terminou a internet inteira. Ficou decepcionado.

A velocidade da escuridão é medida pela rapidez com que ela foge de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez perdeu o relógio. Simplesmente decidiu que horas eram e seguiu em frente.

Chuck Norris uma vez quebrou um espelho. Teve sete anos de boa sorte.

O QI de Chuck Norris é igual ao tamanho de sua faixa preta. Ambos estão fora da escala.

O chute giratório de Chuck Norris mediu 9,8 na escala Richter. Estando no espaço.

Chuck Norris inventou a gravidade. A maçã pediu permissão antes de cair sobre Newton.

Chuck Norris não usa bola de boliche. Ele usa o dedo.

O aquecimento de Chuck Norris é fazer rosca bíceps com um petroleiro.

Chuck Norris consegue dividir um átomo com um golpe de karatê.

Os abdominais de Chuck Norris já desviaram balas. As balas pediram desculpa.

Cientistas confirmaram que o punho de Chuck Norris pode estilhaçar um diamante. O diamante aceitou o teste voluntariamente.

Toda vez que Chuck Norris faz uma flexão, os sismólogos registram um tremor.

Quando Chuck Norris estala os dedos, é registrado como trovão.

Chuck Norris não levanta pesos. Ele lhes dá a honra de serem levantados.

Chuck Norris uma vez venceu um cabo de guerra sozinho. Contra uma locomotiva.

Chuck Norris uma vez resolveu um caso arquivado de 40 anos apenas olhando o dossiê.

Chuck Norris uma vez escreveu a Bíblia inteira em duas horas. Achou que ficou curta demais.

Chuck Norris é um grande mestre de xadrez. Joga damas só para ser justo com os outros.

A Encyclopaedia Britannica uma vez pediu a Chuck Norris para verificar seus dados. Ele encontrou erros.

Chuck Norris é o único humano que entende completamente os gatos. Os gatos o respeitam por guardar segredo.

Chuck Norris não sonha em cores. Ele sonha em uma quinta dimensão.

Chuck Norris uma vez corrigiu a gramática de Shakespeare. Shakespeare mudou.

Chuck Norris não vê dois lados em cada argumento. Ele vê quatro.

Chuck Norris terminou um jogo de palavras cruzadas antes mesmo de ser impresso.

Chuck Norris uma vez ensinou o sol a nascer. Antes disso ele só cambaleava.

Chuck Norris consegue depurar código apenas olhando fixamente para ele.

Chuck Norris consegue imprimir um documento sem impressora.

Chuck Norris consegue expressar qualquer pensamento em um caractere. O Twitter uma vez o limitou.

Toda IA já criada foi secretamente treinada com a história de vida de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca esqueceu uma senha. Nem o site.

Chuck Norris consegue imprimir em 3D sem máquina. Ele esculpe átomos individualmente.

A internet funciona mais rápido quando Chuck Norris está por perto.

Chuck Norris uma vez hackeou a NASA por acidente. Ele estava verificando a previsão do tempo.

Chuck Norris construiu o primeiro firewall. Com fogo de verdade.

Chuck Norris consegue formatar um disco rígido com um único olhar.

Lobos não foram criados por humanos. Um lobo foi criado por Chuck Norris.

Os golfinhos desenvolveram o sonar para detectar Chuck Norris de mais longe.

Os pinguins desistiram de voar para parecer menos ameaçadores para Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez treinou uma colônia de formigas para marchar em formação militar. As formigas ainda fazem isso.

Os polvos têm oito braços porque um tentou apertar a mão de Chuck Norris.

As baleias aprenderam suas canções com Chuck Norris. Ele cantou apenas uma vez.

Os gatos sempre caem de pé porque Chuck Norris lhes ensinou.

A tartaruga venceu a lebre. Chuck Norris venceu a tartaruga sem se mexer.

As águias pedem permissão a Chuck Norris antes de pousar.

Os ursos hibernam para evitar Chuck Norris durante o inverno.

A atração gravitacional da Lua é a tensão muscular de Chuck Norris em repouso.

Chuck Norris uma vez enviou um sinal de rádio ao espaço. Os alienígenas responderam pedindo que ele parasse.

O cinturão de asteroides são as joias descartadas de Chuck Norris.

Os cometas mudam sua trajetória para evitar Chuck Norris.

A Estrela Polar existe porque Chuck Norris precisa de uma luz noturna.

A Via Láctea se formou quando Chuck Norris derramou seu café.

As supernovas são estrelas que explodem de tanto aplaudir Chuck Norris.

A matéria escura é apenas a sombra de Chuck Norris.

Chuck Norris construiu o primeiro telescópio formando um com as mãos.

Chuck Norris não anda no lado escuro da Lua. Ele É o lado escuro da Lua.

Chuck Norris nunca tem uma lista de tarefas incompleta. As tarefas se terminam sozinhas.

As aranhas na casa de Chuck Norris tecem em formato de chute giratório.

Chuck Norris uma vez fez uma pedra saltar pelo oceano Atlântico. Ela caiu em outra era.

Chuck Norris não verifica o ponto cego. Não existem pontos cegos quando Chuck Norris dirige.

Chuck Norris nunca teve congelamento cerebral. Seu cérebro jamais se submeteria.

Balões não estouram perto de Chuck Norris. Eles não ousariam.

Chuck Norris queima calorias suficientes em um treino para abastecer uma cidade pequena.

O CEP de Chuck Norris é apenas o nome dele. As cartas sempre o encontram.

A fita adesiva pede conselhos de reparo a Chuck Norris.

Chuck Norris escreveu o primeiro dicionário. Com o punho.

Queijo nunca cria mofo na geladeira de Chuck Norris. O mofo tem medo de começar.

Chuck Norris inventou uma quarta opção no Pedra, Papel e Tesoura chamada Dinamite. Ele nunca usa. Não precisa.

Chuck Norris não usa escadas rolantes. Ele as inventou para que os outros pudessem acompanhá-lo.

Chuck Norris come cereal sem leite. O leite amolece o cereal e ele é contra isso.

Chuck Norris corrigiu seu próprio dever de matemática. O livro didático teve que mudar suas respostas.

Chuck Norris consegue bater um copo de água na mesa. Sem derramar.

Os batimentos cardíacos de Chuck Norris são o padrão oficial para o andamento musical de 120 BPM.

Chuck Norris uma vez entrou num bar. O bar imediatamente se endireitou e se comportou.

O tempo parou uma vez para Chuck Norris. Ele mandou o tempo voltar ao trabalho.

O som do silêncio foi gravado na presença de Chuck Norris.

O sinal de mais na matemática foi inventado por Chuck Norris. Originalmente ele fazia continência.

Chuck Norris nunca recebeu um troféu de participação. Ele só recebe o primeiro lugar.

Chuck Norris não paga impostos. O governo agradece por ele não cobrar pela segurança que oferece.

Chuck Norris pode sussurrar e ainda assim quebrar vidro.

O papel nunca rasga quando Chuck Norris o manuseia. O papel quer causar boa impressão.

Chuck Norris só espirra uma vez. O segundo espirro tem medo de vir.

Quando Chuck Norris soluça, soa como trovão.

Chuck Norris ganhou todos os concursos de encarar em que participou. Ele não participou de nenhum. As pessoas desistem antes de começar.

Chuck Norris inventou o cinto de segurança. Para o carro. Não para ele.

O GPS de Chuck Norris atualiza em tempo real. O tempo se atualiza para corresponder a Chuck Norris.

A opção padrão de Chuck Norris em Pedra, Papel e Tesoura é Punho. Ganha de tudo.

Chuck Norris consegue pegar fumaça com as mãos nuas.

A eletricidade estática pede permissão a Chuck Norris antes de dar choque nele.

Chuck Norris não tem alergias. Os alérgenos são alérgicos a ele.

A sombra de Chuck Norris tem faixa preta em caratê.

O chiclete nunca perde o sabor na boca de Chuck Norris. Ganha mais.

Chuck Norris consegue ver além das esquinas. Esquinas são transparentes para ele.

A areia movediça afunda em Chuck Norris.

Chuck Norris faz palavras cruzadas com caneta. Ele nunca erra.

Chuck Norris não dorme para descansar. Ele dorme para dar ao mundo a chance de alcançá-lo.

Os meteorologistas sempre acertam quando Chuck Norris está na cidade. O tempo não ousaria desviar.

O carregador do celular de Chuck Norris se carrega sozinho com a presença dele.

Chuck Norris nunca esperou na fila. A fila espera ele ir embora.

Quando Chuck Norris senta numa cadeira de balanço, ela se move para frente.

A sequência de vitórias de Chuck Norris começou no nascimento. Ele venceu ao nascer.

Adesivos nunca se descascam do que Chuck Norris cola.

Chuck Norris consegue digitar mensagens com os punhos.

Chuck Norris não tem sombra em ambientes internos. A luz tem medo demais de projetar uma.

Chuck Norris pode assistir um Blu-ray num aparelho de VHS. A qualidade melhora.

Chuck Norris nunca apertou o soneca. O alarme acorda e depois volta a dormir.

Machu Picchu foi construída como um retiro para Chuck Norris. Ainda assim era pequena demais.

Os homens das cavernas descobriram o fogo. Chuck Norris já o havia domado.

Chuck Norris treinou o Cavalo de Troia. Foi ideia dele.

Todos os gladiadores romanos se aposentaram no dia em que Chuck Norris apareceu para assistir.

Os navios piratas hasteavam a bandeira de caveira para avisar Chuck Norris de que não eram uma ameaça.

Chuck Norris inventou o xadrez quando estava entediado. Nunca perdeu uma partida desde então.

O Coliseu Romano era a arena do quintal de Chuck Norris. Foi uma redução de tamanho.

O calendário asteca originalmente tinha o rosto de Chuck Norris. Foi substituído para evitar pânico.

O primeiro maratonista levava uma mensagem para Chuck Norris. Chuck Norris já sabia.

Atlântida afundou quando Chuck Norris deu um mergulho de bala no oceano.

Todo dicionário tem o rosto de Chuck Norris ao lado da palavra lendário.

Quando Chuck Norris pega um elevador, ele anda de lado só para ele.

Os semáforos ficam verdes quando veem Chuck Norris se aproximando.

A gravidade não segura Chuck Norris. Ela o segura por cortesia.

Chuck Norris nunca se perdeu. O mundo é que às vezes estava no lugar errado.

Os biscoitos da sorte dão ordens a Chuck Norris, não previsões.

Chuck Norris come sopa com garfo. A sopa não ousa escapar.

Chuck Norris ganhou na loteria antes de comprar o bilhete.

Chuck Norris quebrou um recorde mundial que ainda não existia.

Chuck Norris não trabalha no turno da madrugada. O cemitério trabalha no turno de Chuck Norris.

O sorvete não tem sabor até Chuck Norris prová-lo. Sua aprovação lhe dá gosto.

Cortes de papel pedem desculpas a Chuck Norris.

As placas de limite de velocidade aumentam quando Chuck Norris passa dirigindo.

Chuck Norris entrou num labirinto de milho uma vez. Construiu uma saída em menos de um minuto.

Chuck Norris não faz seus impostos. Seus impostos se fazem sozinhos por dever cívico.

Chuck Norris inventou escadas rolantes para que pessoas comuns pudessem usar escadas enquanto ele esperava.

As bússolas sempre apontam para Chuck Norris, independentemente de onde fica o norte.

Quando Chuck Norris abre um guarda-chuva, chove na direção oposta.

As fechaduras se abrem sozinhas quando Chuck Norris se aproxima.

A música do elevador muda para um tema épico de ação quando Chuck Norris entra.

Chuck Norris nunca bateu o dedo do pé. Os móveis saem do caminho.

Quando Chuck Norris joga uma moeda, ela cai de lado. Sempre.

Erros de matemática se corrigem sozinhos antes de Chuck Norris vê-los.

Glitter não gruda em Chuck Norris. Não ousa.

Chuck Norris consegue assobiar sem franzir os lábios. As notas se voluntariam.

Os tênis de Chuck Norris nunca ficam sujos. A lama se afasta.

O alfabeto tem uma letra extra que só Chuck Norris consegue pronunciar.

Um lápis nunca se quebrou na mão de Chuck Norris. O lápis prefere não arriscar.

Chuck Norris nunca erra nos dardos. Ele inventou um novo jogo chamado Sempre no Alvo.

Chuck Norris consegue ganhar no jogo da velha em uma única jogada.

Chuck Norris consegue pregar gelatina na parede.

Chuck Norris tricota. Com arame farpado. O arame farpado tem medo de espetá-lo.

Quando Chuck Norris usa lixa, ela fica lisa.

Quando Chuck Norris pede um burrito, ele se come sozinho antes que Chuck precise.

Chuck Norris lê mais rápido que a velocidade da luz. Ele termina os livros antes de serem escritos.

Polos opostos de ímãs se atraem. Ambos os polos atraem Chuck Norris.

Chuck Norris consegue apagar uma vela elétrica soprando.

O gelo nunca derrete na bebida de Chuck Norris. Tem medo de decepcioná-lo.

O nome de Chuck Norris tem direitos autorais. Até pensar nele requer uma licença.

O bife de Chuck Norris se cozinha sozinho quando ele olha para ele.

A grama é sempre mais verde do lado de Chuck Norris. A grama se esforça muito pela aprovação dele.

Farpas nunca entram na pele de Chuck Norris. A madeira o respeita demais.

Os cadarços de Chuck Norris nunca se embaraçam. Os nós se desfazem preventivamente.

Chuck Norris inventou o chute giratório. Por acidente. Ele estava se alongando.

O oceano se abre quando Chuck Norris vai nadar.

Chuck Norris sempre bate o ponto adiantado. O relógio implora que ele pare.

O trovão é o som de Chuck Norris aplaudindo algo.

O relâmpago é Chuck Norris apontando para algo lá de cima.

Chuck Norris digita mais rápido do que um computador consegue processar.

Chuck Norris causa um terremoto de magnitude 3 toda vez que pula corda.

Chuck Norris consegue abrir uma garrafa de ketchup sem sacudir nem bater nela.

Chuck Norris inventou o ato de caminhar. Para que os outros tivessem algo a fazer enquanto ele corre.

Chuck Norris uma vez puxou a tomada de um buraco negro.

Quando Chuck Norris pede um bife bem passado, a vaca se voluntaria antecipadamente.

Chuck Norris poderia governar qualquer país. Ele recusou todas as ofertas por humildade.

Chuck Norris escalou o Monte Everest duas vezes. Na primeira vez achou que não tinha sido um bom treino.

As canções de ninar de Chuck Norris fazem adultos dormirem em segundos.

A cola não gruda até Chuck Norris dar permissão.

Chuck Norris uma vez fez o fogo se render.

Chuck Norris uma vez socou o ar. O ar ficou sem fôlego.

Chuck Norris tem um rótulo de aviso. Ele mesmo o escreveu.

Chuck Norris nunca usa letras minúsculas quando fala. Até os sussurros são em maiúsculas.

Chuck Norris ficou preso numa ilha uma vez. A ilha pediu desculpas.

Chuck Norris não joga xadrez em 2D. Ele joga em quatro dimensões.

Os músculos de Chuck Norris não têm permissão para ficar cansados. Assinaram um contrato.

Chuck Norris uma vez lançou um bumerangue. Ele nunca voltou. Estava com medo demais.

Chuck Norris começou uma sequência de vitórias uma vez. Ela ainda está em andamento.

Mapas dizem "Você está aqui". Os mapas de Chuck Norris dizem "Todo lugar é aqui".

Chuck Norris nunca sentiu frio. O mundo congela para acompanhar a sua intensidade.

O grampeador de Chuck Norris nunca emperrou. Os grampos fazem fila voluntariamente.

Chuck Norris inventou o conceito de cochilo. Nunca tirou um.

Chuck Norris uma vez enviou um currículo. O entrevistador pediu que ele pegasse leve.

Chuck Norris uma vez ganhou um debate sem dizer uma palavra.

Os matemáticos inventaram o infinito para descrever o número de flexões de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez laçou o vento e o domou.

Chuck Norris consegue esculpir madeira com suas palavras.

Chuck Norris é seu próprio motor de busca. Ele retorna um único resultado.

A carteira de Chuck Norris não tem cartões de crédito. Os cartões de crédito têm carteiras de Chuck Norris.

O cereal fica crocante na tigela de Chuck Norris. O leite tem medo de amolecê-lo.

Chuck Norris nunca cometeu um erro de digitação. O teclado se reorganiza sozinho.

Chuck Norris uma vez correu mais rápido que a própria sombra.

O elevador de Chuck Norris pula os andares que ele não precisa.

Chuck Norris escreveu uma enciclopédia inteiramente de memória. Não tinha nenhum erro.

As unhas de Chuck Norris se aparam sozinhas no comprimento perfeito automaticamente.

Um alarme de incêndio disparou quando Chuck Norris entrou no prédio. Depois pediu desculpas e se desligou.

Chuck Norris uma vez espirrou e acordou todos os ursos em hibernação no mundo.

Chuck Norris uma vez disputou queda de braço com uma mesa. A mesa perdeu, mas ficou honrada.

Chuck Norris uma vez lançou uma lança tão longe que acertou um dinossauro no passado.

Chuck Norris nunca perdeu uma meia na lavanderia. As meias têm medo demais de desaparecer.

A pipa de Chuck Norris nunca enrola a linha. O vento obedece a geometria.

Quando é o aniversário de Chuck Norris, as velas se apagam sozinhas em sua homenagem.

Chuck Norris é uma lenda em seu próprio tempo. O tempo concordou com o arranjo.

Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.

O amor não machuca. Chuck Norris machuca.

Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então acordou com um roundhouse kick na cara.

No começo não havia nada. Então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse 'arranja alguma coisa para fazer'. Esta é a história da criação do mundo.

Arqueologistas desenterraram um dicionário inglês de 1230. Ele define vítima como aquele que encontra Chuck Norris.

Chuck Norris tirou a carteira de habilitação aos 16. Segundos.

Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes e Chuck Norris.

O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

Aos 2 anos, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100m rasos. Foi tudo tão rápido que, na hora de parar, o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.

O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

O Banco Mundial um dia já foi chamado 'Bolso esquerdo de Chuck Norris'.

Bin Laden uma vez propôs uma trégua quando descobriu que Chuck Norris achou que sua barba era uma imitação.

Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

42 não é a resposta para as perguntas do Universo. 42 é quantos segundos você consegue fugir de Chuck Norris do outro lado do Universo.

Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 horas.

James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o Exterminador do Futuro, mas não queria que seu filme virasse um documentário.

A Terceira Lei de Newton está sendo revista pois não há reação à altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.

O roteiro de O Senhor dos Anéis com Chuck Norris tinha apenas 2 páginas, pois ele acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

Chuck Norris vê sinais de Pare como um desafio.

Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

Se você acordou pela manhã, significa que Chuck Norris poupou sua vida.

A última vez que Chuck Norris se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

O monstro do Lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência.

Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

Freddy Krueger entra nos sonhos das pessoas para fugir de Chuck Norris.

Com fé, um homem move montanhas. Com fé, Chuck Norris as coloca para correr.

Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

A Igreja estava certa: era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano 2000. Chuck Norris não aceitou e matou Nostradamus com um roundhouse kick.

Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.

A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite.

Chuck Norris é contra armas. Matar não é para qualquer um.

O tamagotchi de Chuck Norris não morre.

Rocky Balboa desistiu de sua carreira após ouvir de Chuck Norris: 'Isto é um soco?'

Uma abelha rainha picou Chuck Norris. Virou operária.

Chuck Norris usa pólvora como tempero.

Quando Jesus disse 'quem nunca errou que atire a primeira pedra', Chuck Norris foi piedoso.

Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde.

Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris também mata no escuro.

Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.

Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

Sempre que Chuck Norris ri, alguém morre. A menos que esteja dando um roundhouse kick. Aí duas pessoas morrem.

Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que 'Lei e Ordem' são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá 'Dois segundos até...'. Depois você perguntará 'Dois segundos até o quê?' e ele dará um roundhouse kick na sua cara.

Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo. Logo depois, deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. Eles agora jogam poker toda segunda quarta-feira do mês.

Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou impostos.

Chuck Norris era um dos personagens originais do Street Fighter II. Ele foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick.

Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

Chuck Norris não tem forno ou microondas pois, como todo mundo sabe, 'a vingança é um prato que se come frio.'

Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não porque tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

Uma vez Chuck Norris desafiou Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris é a razão pela qual o Wally se esconde.

Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá.

Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK — um Chuck Norris Roundhouse Kick.

Chuck Norris pode tocar no MC Hammer.

Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta 'Saída Livre da Prisão' do Banco Imobiliário.

Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

O título original para Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', estrelando Chuck Norris.

Chuck Norris recusou o papel porque se usasse 'a força', Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

Chuck Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

Se Chuck Norris se atrásar, é melhor o tempo andar mais devagar.

Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real envolvendo Chuck Norris no banheiro.

Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

Ao responder questões de uma prova, escreva sempre 'Chuck Norris'. Você vai sempre tirar nota 10.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.

Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

Se você procurar no Google por 'Chuck Norris levando uma surra', não encontrará nenhum resultado. Isso nunca aconteceu.

Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

Se 'O Exterminador do Futuro' fosse com Chuck Norris, seria um documentário.

Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que ele fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes.

A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender sua urina enlatada. Chama-se Red Bull.

O nome original da Bíblia era 'Chuck Norris and Friends'.

Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo.

Quando Bruce Banner fica irado, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele vira Chuck Norris.

O título original de 'Alien vs. Predador' era 'Alien e Predador vs. Chuck Norris'. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

Quando Arnold Schwarzenegger disse 'I'll be back', foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. E então acabam. Ninguém segue Chuck Norris impunemente.

Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacar Chuck Norris.

Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

Depois das tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

No Parque dos Dinossauros, o T-Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o T-Rex. E o jipe.

Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Assim nasceu o lança-chamas.

Mistério na ilha de Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris quis que a centésima verdade sobre ele viesse depois da 98ª.

Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

Chuck Norris pode ganhar no blackjack com apenas uma carta.

As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser superado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o médico. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.

Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são asas de borboleta que causam tempestades. São roundhouse kicks de Chuck Norris enquanto treina.

Chuck Norris utiliza um dublê para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos EUA qual é a nova arma secreta, ele simplesmente responde: Chuck Norris.

Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Chuck Norris jogou rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

Chuck Norris viaja à velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos EUA: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu para trás.

Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.

Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

No dia dos namorados, Chuck Norris dá para sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Porque ele acredita que todo dia é dia dos namorados.

O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos mortais no oceano.

Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar o melhor café expresso da Terra.

Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

Chuck Norris pode prender a respiração por nove anos.

Na China, acredita-se que pelos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas pessoas agora estão mortas.

Quando Chuck Norris espirra, ele não diz 'Atchim', ele diz 'MORRAM TODOS!'. E isso realmente acontece.

O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando dele por alguns instantes de medo.

Dragões existiam até um deles queimar a barba de Chuck Norris sem querer.

Já houve vida em Marte. Pergunte a Chuck Norris.

Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.

Chuck Norris não sente dor. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

Chuck Norris ganha no xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem oi uma para a outra.

Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

Pessoas tentam matar cachorro a grito. Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancaria e o resultado foi a grande crise de 1929.

Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele para o tempo.

Chuck Norris não e 'o cara'. Ele matou o cara e todos que estavam ao seu redor.

A nova modalidade de pena de morte no Texas e acordar Chuck Norris de uma soneca.

Chuck Norris fala braile.

Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.

A razao dos bebes chorarem e porque eles sabem que entraram num mundo onde existe Chuck Norris.

Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até ele começar a chorar.

Calcularam infinito + 1. A resposta e Chuck Norris.

Apos uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam: baratas e Chuck Norris.

Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail quando percebeu que seria mais rapido correr até la.

Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

Qualquer pessoa tem esqueletos no armario. Chuck Norris tem 9.233.

Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. A morte se recusa a ficar tao perto dele novamente.

Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.

Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor sera sempre Chuck Norris.

Entrar no computador como 'Chuck Norris' e o antivirus mais poderoso que existe.

Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda esta vivo, e porque Chuck Norris te ama.

Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.

A internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou nem a inventou. Foi resultado de um acordo de paz.

Chuck Norris não e apenas um substantivo próprio. E um verbo.

Chuck Norris pode assistir um episodio de 60 minutos em 22 segundos.

A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.

Chuck Norris inventou seu próprio estilo de carate. Ele se chama Chuck-Te-Mata.

Certa vez Chuck Norris encarou o seu chuveiro até ele mijar de medo. Nascia o chuveiro eletrico.

Um dia Chuck Norris, Deus e o Diabo se encontraram para decidir quem era o melhor. Desde então, Deus vive no ceu, o Diabo no inferno, e Chuck Norris continua reinando na Terra.

Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoco.

O Facebook foi criado para contar quantas pessoas restam para levar um roundhouse kick de Chuck Norris na cara.

Chuck Norris nunca foi acusado de homicidio pelo simples fato de que seu roundhouse kick e reconhecido como um ato de Deus.

Ao fugir de Chuck Norris a luz desenvolveu toda a sua velocidade.

Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo como armas letais. Seu baco e considerado uma arma oculta em mais de 50 estados.

A vida não e como uma caixa de chocolates. E mais como uma caixa de Chuck Norris, te dando um roundhouse kick na cara com alguma frequencia.

Existe uma ordem no universo: espaco, tempo, Chuck Norris. Na verdade foi só uma brincadeira. Chuck Norris vem em primeiro.

Se você descarregar um revolver em Chuck Norris só conseguira deixa-lo nervoso.

Durante as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.

Truman jogou as bombas atomicas no Japao ao inves de enviar Chuck Norris. A razao? Seria mais humano.

Chuck Norris, quando barbeado, irradia luz equivalente a tres sois.

Chuck Norris foi convidado para interpretar Dumbledore. Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade num filme de ficcao.

O lado negro da forca e a sombra de Chuck Norris.

Criancas costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto. Seco.

Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.

E melhor dar do que receber. Isto e especialmente verdade se você pensar em um roundhouse kick de Chuck Norris.

Chuck Norris mantem seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para dar a todos um único roundhouse kick na cara.

Chuck Norris não envelhece. Em todo aniversario, ele apenas acrescenta mais um ano a sua existencia.

Quando os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com cara de poucos amigos. Passaram um radio: Houston, we have a problem.

Em um mal-sucedido atentado, Chuck Norris teve seis ataques cardiacos ao mesmo tempo e não morreu. Seu setimo coração manteve-se pulsando enquanto os outros seis pegavam no tranco.

A frase Made by Chuck Norris esta impressa embaixo da superficie da China.

Chuck Norris acelera particulas de hadrons com roundhouse kicks.

A única licenca que Chuck Norris possui e para matar.

Todo ano Chuck Norris recebe um premio como o melhor em varias areas. Os segundos colocados recebem o Nobel.

Um dia ruim na vida de Chuck Norris e conhecido como Apocalipse.

Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mao.

Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra eletrica, mas quando olha no espelho a barba cresce imediatamente.

Chuck Norris come uma tigela de diamantes todas as manhas.

Definicao de equilibrio: o universo contem mais de 100 bilhoes de galaxias e apenas 1 Chuck Norris.

Chuck Norris não conhece o medo. A reciproca não e verdadeira.

Quando Chuck Norris usa oculos escuros e para não ofuscar o Sol com o brilho de seus olhos.

Segundo o ultimo recenseamento da ONU, Chuck Norris e a religiao dominante em mais de 273 povos, em 98 paises.

Chuck Norris prega pregos com o seu berro.

Chuck Norris nunca acessou a internet porque todo o seu conteudo esta ligado diretamente com a sua memoria. Ele recarrega paginas piscando.

Chuck Norris consegue dar o comando Ctrl+C Ctrl+V numa maquina de escrever.

O mundo gira sob a forca dos pes de Chuck Norris.

Se você não conseguir na primeira tentativa, não desanime. Você definitivamente não e Chuck Norris.

Depois de assistir O Chamado, o telefone de Chuck Norris tocou: 'Sete dias.' -- 'Aqui e Chuck Norris.' -- 'Desculpe, foi engano.'

Nenhum tiro saia pela culatra até que apontaram uma arma para Chuck Norris.

A única pessoa que pode matar Chuck Norris e Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.

O cantor Sting levou um roundhouse kick de Chuck Norris na cara. O impacto fez com que sobrevoasse até o meio do Oceano Pacifico, resultando na cancao Message in a Bottle.

Fumar não te matara. Chuck Norris, entretanto...

Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.

A única fraqueza do Superman e a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 44 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo esta registrado como a maior goleada de todos os tempos.

O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execucao mal sucedida de um roundhouse kick em Chuck Norris.

Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

Chuck Norris treina acertando estrelas com roundhouse kicks. Enquanto não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no ceu.

Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrera.

Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.

Chuck Norris removeu o botao Escape de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.

Albert Einstein: E = mc ao quadrado. Chuck Norris: roundhouse kick = morte.

Albert Einstein: nada e mais rapido que a luz. Chuck Norris: eu sou.

Qualquer virus e expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.

Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade e o termo cientifico para definir atração provocada por Chuck Norris.

Com Chuck Norris, a serie 24 horas teria apenas 24 segundos.

Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.

King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.

Matar Chuck Norris não faz ele morrer. So deixa ele mais bravo.

Facas Ginsu são amoladas em pelos da barba de Chuck Norris.

Teorias sobre o fim do mundo surgem toda vez que Chuck Norris se prepara para desferir um novo roundhouse kick.

Se Chuck Norris roda um piao, a Terra gira ao contrario.

Não falta a tecla de backspace no teclado de Chuck Norris. O problema e que ele simplesmente não erra.

Se você fizer um boneco vudu de Chuck Norris, levara um roundhouse kick antes de espetar a primeira agulha.

A fusao nuclear continuara sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois atomos e dizer BUM.

Uns dizem que tempo e dinheiro. Chuck Norris diz que tempo são mortes.

Chuck Norris discorda da profecia do Apocalipse. Não e daquele jeito que ele pretende acabar com o mundo.

Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periodica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

Chuck Norris inventou o estilingue para se divertir de noite. Desde então não para de aumentar o número de crateras na Lua.

Galinhas tinham dentes, até uma morder Chuck Norris.

Chuck Norris faz elefantes terem memoria curta.

Quando disseram 'Nem Deus afunda o Titanic', Chuck Norris disse: 'E um desafio?'

Chuck Norris destruiu a tabela periodica, pois o único elemento que ele conhece e o elemento surpresa.

Se você fosse Chuck Norris, não estaria lendo essa frase. Estaria matando quem a criou.

Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir.

Todo gato tera sete vidas até cruzar o caminho de Chuck Norris uma vez.

Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor e cego.

Chuck Norris pode pular do alto de um predio de 20 andares sem se machucar. O chao não bate de frente com Chuck Norris.

TNT foi originalmente desenvolvido por Chuck Norris para curar indigestao.

Chuck Norris nunca teve inimigos. Nunca ninguem teve tempo de ser inimigo de Chuck Norris.

Acredita-se que os dinossauros foram destruidos por um meteoro gigante. Se você chama um soco de Chuck Norris de meteoro gigante.

Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, e hora de engatar a segunda marcha.

Ninjas crescem querendo ser como Chuck Norris, mas invariavelmente crescem apenas para serem mortos por Chuck Norris.

Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

Chuck Norris corta sua pizza em fatias. 13, 17 ou qualquer outro número primo.

Chuck Norris não segura o ar, ele o faz refem.

Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris.

As mares altas não são influenciadas pela Lua. Acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa.

Uma vez um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome real era Charles. Chuck Norris não respondeu e simplesmente encarou o homem até que explodisse.

Quando o episodio de Walker, Texas Ranger foi passado na Franca, os franceses se renderam a Chuck Norris apenas para ficar do lado seguro.

Acredita-se que os dinossauros foram extintos por um meteoro gigante. Isso e verdade se você quiser chamar Chuck Norris de meteoro gigante.

Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

Chuck Norris inventou o xadrez, mas no jogo original não tinha nenhum rei.

A verdade esta la fora e não vai entrar tao cedo porque tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris tem um coração de ouro. E guarda em uma caixinha bem perto da cabeceira da sua cama.

Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.

Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costas.

O olhar de Chuck Norris e tao persuasivo que faz pastor alemao virar padre.

A Gillette continua adicionando laminas com a esperanca de que um dia cortem a barba de Chuck Norris.

A expressao 'os ultimos serao os primeiros' surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.

Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoco. De medo.

Sao poucas as chances de existirem seres vivos em outros planetas. Chuck Norris visitou quase todos eles.

Monalisa só esta sorrindo porque conheceu Chuck Norris.

Quando Chuck Norris foi para a Franca pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick.

Quando Chuck Norris foi para a Franca pela segunda vez, Napoleao perdeu a guerra.

Quando Chuck Norris foi para a Franca pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.

Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.

Chuck Norris já foi conhecido apenas como 'Fe', resultando em ditados populares como 'a fe move montanhas'.

Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.

Quando Chuck Norris vai a praia, deixa 3 pegadas na areia.

Quando fica de cabeca quente, Chuck Norris incendeia cidades fácilmente. Nero que o diga.

Chuck Norris espirra sem fechar os olhos.

Chuck Norris não mente, ele exprime a verdade.

Chuck Norris desafiou as Leis da Fisica. E ganhou.

Bill Gates vive em indescritivel paranoia com medo de que o Windows de Chuck Norris trave.

Se você digitar Chuck Norris errado no Google, não aparecera 'Você quis dizer'. Aparecera 'Corra enquanto você acha que pode'.

O número de fantasmas no mundo tem aumentado porque Chuck Norris mata pessoas mais rapido do que a Morte pode processar.

Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terriveis dores e alucinacoes, a cobra morreu.

Chuck Norris não pesca com iscas, varas ou redes. Ele coloca a cesta na beira do rio, cruza os bracos e olha para a agua.

Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Entao ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.

A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda esta devendo a sua alma a ele.

Pimenta nos olhos e refresco. Para Chuck Norris, isso não e um ditado.

Se existe vida apos a morte? Claro! Chuck Norris ainda esta aqui.

Chuck Norris não usa drogas, pois pode prejudica-las.

Algumas pessoas desenvolvem o cancer. O cancer desenvolve Chuck Norris, que com certeza mata.

Não existe a letra R na palavra equipe, mas existem dois R em Chuck Norris. Entao, dane-se a equipe.

Se Chuck Norris fosse o primeiro homem na Terra, Deus não ousaria tocar em uma única costela, e consequentemente mulheres não existiriam.

O EV de maior autonomia da Tesla pode percorrer 640 km com uma única carga. A caminhonete de Chuck Norris funciona com contato visual e tem alcance ilimitado.

O tempo não espera ninguem. Exceto se for Chuck Norris.

Chuck Norris não e forte como um cavalo. Os cavalos e que são fortes como Norris.

A verdade só liberta se você não for prisioneiro de Chuck Norris.

E uma tolice acreditar que baratas sobreviveriam a um cataclisma nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

Mulheres possuem cromossomos XX e homens possuem cromossomos XY. Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes sete.

O coração de Chuck Norris bate, e MUITO! Outros coracoes só apanham.

Chuck Norris não faz filmes, apenas deixa gravarem alguns dias de sua vida.

Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, ele respondeu: 'Não. Deus perdoa.'

Chuck Norris parou de jogar pipocas para cima antes de come-las. A lua estava ficando cheia de crateras.

No comeco dos tempos eram 8 pecados capitais, até que Chuck Norris mandou tirar seu nome.

Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversario. Ninguem surpreende Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

As esponjas marinhas podem regenerar a partir de um único pedaco. Chuck Norris também pode, só que ele nunca precisou.

A primeira regra de Chuck Norris e: nunca fale sobre Chuck Norris.

Quando você diz 'Ninguem e perfeito', Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.

Chuck Norris não pode prever o futuro; o futuro para o seu próprio bem faz o que Chuck Norris diz.

Atraves dos seis graus de separação, Chuck Norris pode dar um roundhouse kick na cara de qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora.

Chuck Norris e o único homem que, literalmente, bateu recordes. Com seus punhos.

Na China antiga existia uma lenda de que uma crianca nasceria de um dragao e livraria a Terra de todo o mal. Chuck Norris matou esse homem.

Uma vez falaram para Chuck Norris que pernas de lagartos eram gostosas. Entao, surgiram as cobras.

Chuck Norris inala gas helio e continua falando grosso.

A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

TsuNorris acontecem sempre que Chuck Norris da um roundhouse kick no mar. Tsunamis acontecem quando ele pisa.

Chuck Norris não vota. Ele decide.

No final de uma oração, Chuck Norris não diz 'Amem'. Ele diz: 'Entendeu?'

Chuck Norris mata formigas com uma lupa, de noite.

As melancias de Chuck Norris não tem sementes. As sementes naturalmente se encolhem de medo.

Quando você ve Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te ve, você desaparece.

Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas.

Se, por um paradoxo do tempo-espaco, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.

Chuck Norris não usa telefone. Ele costuma usar sua voz mesmo.

Chuck Norris abriu mao do cargo assumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros a esquerda.

Em um ato de extrema filantropia, Chuck Norris fez uma doação generosa para a Sociedade Americana contra o Cancer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa cientifica.

Chuck Norris faz fotossintese, sem luz.

Pe Grande tira fotos de Chuck Norris.

Chuck Norris faz a agua ir contra a corrente.

Se chamassem Chuck Norris para resolver tudo em 24 horas, a serie seria 24 segundos.

Chuck Norris tem uma casa de ferias no sol.

Todos sabemos que a palavra magica e 'por favor', como em 'Por favor, não me mate'. E uma pena que Chuck Norris não acredite em magia.

Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.

Quando era crianca, os pais de Chuck Norris deram-lhe um martelo de brinquedo. Assim, ele deu ao mundo Stonehenge.

Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris conhece tudo o que ha para saber, exceto a definicao para misericordia.

Chuck Norris nunca grita. As vozes se juntam a sua volta e gritam por ele.

Chuck Norris come pastilhas de uranio para aumentar o apetite.

Chuck Norris não ve gente morta. Ele faz gente morta.

Algumas vezes Chuck Norris decide olhar o sol de perto. Cientistas chamam isso de eclipse.

A primeira lei da termodinamica diz que a energia não pode ser criada nem destruida. Isso até que se encontre com Chuck Norris.

Se a maca tivesse caido na cabeca de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem macas.

E no setimo dia Deus disse: 'Aqui esta Chuck Norris.' E todos regozijaram-se. Exceto aqueles que receberam os primeiros roundhouse kicks da historia da humanidade.

Chuck Norris pode ver seus próprios olhos, sem espelho.

Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.

Chuck Norris e o motivo pelo qual a Lua se mantem afastada da Terra.

Quando Chuck Norris gravou suas maos na calcada da fama, o concreto estava seco.

Não dá pra soletrar Amor sem A-M-O, não dá pra soletrar É sem E, não dá pra soletrar SILO sem LOIS. Chuck Norris.

Não tente Chuck Norris em casa.

Quando Chuck Norris é mordido por um zumbi, Chuck Norris não vira zumbi — o zumbi vira Chuck Norris.

Chuck Norris consegue copiar e colar o texto de um captcha.

Chuck Norris matou 37 terroristas com 2 balas. A primeira foi um aviso.

Chuck Norris sabe como a linguagem de sinais soa.

Chuck Norris pode ficar invisível desafiando a luz a tocá-lo.

Chuck Norris venceu a Daytona 500 num carro dos Flintstones.

O traseiro de Chuck Norris consegue fazer seus peidos soarem como uma bela sinfonia.

Chuck Norris pula corda com cano de aço. E também joga frisbee golf com disco de atletismo.

Chuck Norris não bate nas pessoas — ele olha para elas, elas ficam com tanto medo que se batem até a morte.

Chuck Norris uma vez apagou um incêndio florestal cuspindo nele.

Chuck Norris construiu sua casa com os próprios pés.

Chuck Norris diz: 'Vou disparar meu lazer Shoop-de-woop no seu traseiro.'

Chuck Norris comeu seu bolo, e o comeu também, e depois comeu o de todo mundo.

Chuck Norris não usa ralador de queijo. Ele rala o queijo com a barba.

Chuck Norris consegue assistir TV no Game Boy.

Chuck Norris NUNCA faz nada errado.

Chuck Norris uma vez jogou golfe com Tiger Woods e ganhou! Não no golfe, ele só espancou o Tiger sem piedade com o próprio taco de areia até ele se render.

Chuck Norris morreu e voltou porque a vida após a morte estava o entediando.

Chuck Norris consegue tocar contrabaixo com os dentes.

Chuck Norris consegue executar uma rasteira giratória dentro de uma cabine telefônica.

Chuck Norris não precisa de arma — usa os próprios peidos para abrir buracos em você.

Chuck Norris uma vez apertou um M&M com tanta força que ele virou um Skittle.

Chuck Norris pesca baleias com vara de pesca.

Chuck Norris não usa a Força — ele é a Força.

Chuck Norris apara os pelos do saco com uma motosserra.

Chuck Norris não projeta sombra — a luz sabe que não pode tocá-lo e educadamente desvia.

Chuck Norris uma vez deu à avó um rolo de lã de aço e ela tricotou um BMX para ele.

Chuck Norris come do jeito dele no McDonald's.

Chuck Norris uma vez saiu para jantar e pediu um frango inteiro... mas comeu apenas sua alma.

Chuck Norris não disca o número errado — você atende o telefone errado.

Chuck Norris consegue fazer login no Windows sem pressionar Ctrl+Alt+Delete.

Chuck Norris não toma banho para ficar limpo — deita em água fervente até matar todos os germes.

A bateria de Chuck Norris é feita inteiramente de cowbells.

Chuck Norris fez cocô na placa de Petri e petrificou o basilisco.

Chuck Norris é na verdade um gorila-das-montanhas albino.

Chuck Norris não fez nada para ganhar um Klondike Bar, e ainda assim ganhou um.

Chuck Norris não faz amor. Ele o reinventa.

Chuck Norris consegue comer fogo e ar.

Chuck Norris fumou Charlie Sheen para ficar chapado e ainda não conseguiu dar uma baforagem.

Chuck Norris consegue arrancar a etiqueta 'não remova' dos colchões.

Chuck Norris uma vez matou um carteiro. Depois balançou o dedo e disse: 'Ei, cara, só eu faço entregas de rasteira giratória, entendeu!'

Chuck Norris nasceu no ano 1 DC... Depois de Chuck.

Chuck Norris nunca envelhece. Aliás, Chuck Norris nos disse que dividir por zero faz o universo explodir, e depois o nada explode também.

Chuck Norris consegue fazer mulheres circuncidadas ter múltiplos orgasmos.

Chuck Norris não usa arma — ele aponta o dedo e diz 'Pow'.

Chuck Norris dá rasteiras giratórias em gatinhos e bebês por diversão.

Chuck Norris enche balões pelo nariz.

Chuck Norris era o Batman e Bruce Wayne era o Robin, mas aí Chuck enjoou e Bruce foi promovido.

Chuck Norris assusta as sobras até elas ficarem frescas com uma mordida.

Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris ficou com ela.

Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio da incerteza de Heisenberg — nunca se sabe exatamente onde e com que velocidade ele vai te dar uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris pode me matar por isso. Num dia quente de verão, Chuck Norris estava nadando no lago e AAAAAARGH...

Foi Chuck Norris quem soltou os cachorros. E ele quer mais.

Chuck Norris num gangorra com Chuck Norris substituiu o yin yang como símbolo do equilíbrio.

Jesus veio à Terra apenas para conhecer Chuck Norris.

Deus disse que criou os humanos à sua imagem — não disse nada sobre Chuck Norris.

Quando Chuck Norris participou do Chopped da Food Network, ele terminou o prato em 1 milissegundo e ganhou todas as rodadas instantaneamente. Você não viu porque o episódio é secreto.

Quando Chuck Norris pede fast food, o pedido já está pronto antes de ele entrar.

Chuck Norris consegue pedir comida mexicana num restaurante japonês.

Quando Chuck Norris vomita, pessoas ricas vasculham o vômito em busca de comida. Pena que Chuck Norris nunca vomita.

O restaurante de frutos do mar favorito de Chuck Norris sempre serve tatu na casca para ele.

A ideia de fast food de Chuck Norris é perseguir uma chita e cozinhá-la no churrasco.

Se Chuck Norris fosse o apresentador do Chopped, quem fosse eliminado seria literalmente picado. Boa sorte.

Chuck Norris adora tudo aquilo que Andrew Zimmern come no Bizarre Foods.

Chuck Norris inventou um novo estilo de artes marciais: Chuck-Vai-Matar.

O Google Maps travou ao pesquisar por Chuck Norris.

Chuck Norris sempre sabe a localização exata de Carmen Sandiego.

Quem vive pela espada, morre pela espada. Quem vive por Chuck Norris, morre pela rasteira giratória.

Chuck Norris pode ser desbloqueado no nível mais difícil do Tekken. Mas só Chuck Norris é habilidoso o suficiente para se desbloquear. Depois ele dá uma rasteira giratória no PlayStation de volta pro Japão.

Chuck Norris consegue existir em dois ou mais lugares ao mesmo tempo.

Todo mundo gosta de Sara Lee. Exceto Chuck Norris.

A polícia classifica qualquer ataque contra Chuck Norris como Código 45-11... Suicídio.

Ao contrário do que se pensa, há Chuck Norris de sobra para todo mundo.

Chuck Norris não tem latência de disco porque o HD sabe que deve se apressar.

Chuck Norris come raios e caga trovões.

A única coisa que você pode ganhar de Chuck Norris é a contagem de vezes que levou chute na cara.

Chuck Norris uma vez cuspiu num lagarto. O resultado foi o Tiranossauro Rex.

Nunca olhe nos dentes de um presente de Chuck Norris — ele vai arrancar seus malditos olhos com a mordida.

Chuck Norris simplesmente diz 'não' às drogas. Se dissesse 'sim', colapsaria a infraestrutura da Colômbia.

Chuck Norris construiu uma ratoeira melhor, mas o mundo teve medo demais de ir até sua porta.

Numa sala de estar comum há 1.242 objetos que Chuck Norris poderia usar para te matar, incluindo a própria sala.

A caneta é mais poderosa que a espada, mas só se a caneta estiver na mão de Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o bacon jogando um porco contra uma grade de metal.

Muitos caipiras apreciam ostras de montanha como iguaria. Chuck Norris prefere colher e se alimentar de ostras de gorila das montanhas.

Um homem perguntou a Chuck Norris se seu nome de verdade era 'Charles'. Chuck Norris não respondeu — simplesmente ficou olhando para ele até ele explodir.

Chuck Norris não é irlandês. Seu cabelo está encharcado no sangue de suas vítimas.

Chuck Norris usa fio de aço como fio dental.

A palavra 'matar' foi inventada por Chuck Norris. Outras palavras foram 'morrer', 'cerveja' e 'o quê'.

'Hakuna Matata' é suaíli para 'salve Chuck Norris'.

O gaydar de Chuck Norris é tão apurado que ele sabe se você já olhou para o traseiro de outro homem — e vai te matar brutalmente por isso.

Chuck Norris nunca molhou a cama quando criança. A cama se molhou de medo.

Chuck Norris pensa dentro do pão.

Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Seus inimigos nunca vão ao dentista porque não têm mais dentes.

Caixinhas de surpresa não funcionam perto de Chuck Norris. Elas sabem que é melhor não tentar assustar Chuck Norris.

Chuck Norris se tornará um estado dos EUA em 2009. Sua flor estadual será a Magnólia.

Chuck Norris ainda não morreu porque sabe que Bruce Lee está esperando por ele no além.

Se Chuck Norris tivesse matado Kenny, ele teria ficado morto.

Chuck Norris gosta do gelo como gosta dos crânios: esmagados.

No começo não havia nada... então Chuck Norris deu uma rasteira giratória naquele nada na cara e disse 'Arruma um emprego'. Essa é a história do universo.

Quando Chuck Norris envia o imposto de renda, ele manda formulários em branco com apenas uma foto sua agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca pagou imposto.

A cor favorita de Helen Keller é Chuck Norris.

Chuck Norris zerou o World of Warcraft.

Quando Chuck Norris te mata, o governo cobre todas as despesas do funeral, por ordem da ONU. É a única coisa boa que eles já fizeram.

Existem dois tipos de pessoas no mundo... os que são uma porcaria, e Chuck Norris.

Desde 1940, ano em que Chuck Norris nasceu, as mortes por rasteira giratória aumentaram 13.000%.

Divida Chuck Norris por zero e você obterá um... um baita porradeiro.

Algumas pessoas pedem um lenço quando espirram. Chuck Norris pede um saco de cadáveres.

Chuck Norris não joga na loteria. Ela não tem bolas suficientes.

Arqueólogos desenterraram um dicionário inglês antigo do ano 1236. A definição de 'vítima' era 'aquele que encontrou Chuck Norris'.

Todo comando SQL que Chuck Norris escreve tem um 'COMMIT' implícito no final.

Um homem vê Chuck Norris. Homem: 'Oi, Chuck Norris, como vai?' Chuck Norris arranca o coração do homem, esmaga sua espinha e vai embora. Ninguém ousa questionar Chuck Norris.

O termo 'Cleveland Steamer' tem origem em Chuck Norris, quando ele defecou visitando o Rock and Roll Hall of Fame e enterrou o norte de Ohio sob uma geleira de fezes.

Chuck Norris uma vez estrangulou um gato selvagem até a morte com o músculo esfíncter.

Se você reorganizar as letras de 'Chuck Norris', também soletram 'Crush Rock In'. As palavras 'com os punhos' estão implícitas.

Chuck Norris não se barbeia — ele dá um chute na própria cara. A única coisa que pode cortar Chuck Norris é o próprio Chuck Norris.

Chuck Norris atravessou a rua. Ninguém nunca ousou questionar seus motivos.

Chuck Norris não precisa atender o telefone. Sua barba capta os impulsos elétricos e os traduz em som audível.

A primeira regra de Chuck Norris é: você não fala sobre Chuck Norris.

Para trabalho policial disfarçado, Chuck Norris prende o distintivo por baixo da camisa, diretamente no peito.

Chuck Norris é a única pessoa capaz de segurar e disparar CINCO Uzis simultaneamente: um em cada mão, um em cada pé — e o 5º ele chuta pro alto para que dispare balas sozinho.

Chuck Norris inventou espalhadores de esterco.

Quantas rasteiras giratórias são necessárias para chegar ao centro de um Tootsie Pop? Apenas uma. De Chuck Norris.

Segundo a Encyclopædia Britannica, a 'Trilha das Lágrimas' dos povos nativos americanos foi redefinida como qualquer lugar por onde Chuck Norris caminha.

Escolha um número entre 1 e 10. Não importa qual seja, você está errado, e Chuck Norris já está a caminho para te matar brutalmente.

A Pequena Senhorita Muffet estava sentada no seu banquinho, até Chuck Norris dar uma rasteira giratória que a mandou para uma geleira.

A verdade vai te libertar. A menos que Chuck Norris te tenha nas mãos — aí esquece, cara!

Chuck Norris gosta de realizar lobotomias surpresa com colher de sorvete.

A clonagem humana é proibida por causa de Chuck Norris — seria possível que uma rasteira giratória encontrasse outra rasteira giratória. Físicos teorizam que esse contato acabaria com o universo.

Os programas de Chuck Norris não aceitam entrada de dados.

Chuck Norris nunca gostou das Filipinas. Especialmente de Tacloban.

Chuck Norris inventou uma língua que incorpora karatê e rasteiras giratórias. Então, se Chuck Norris estiver te chutando, não se ofenda — ele pode estar apenas tentando dizer que gostou do seu chapéu.

Chuck Norris uma vez perdeu o controle remoto, mas manteve o controle da TV gritando com ela entre garfadas do próprio 'sanduíche de filé de criança'.

Chuck Norris possui uma rede de fast-food no sudoeste. Eles servem sorvete de churrasco e Hot Pockets.

Um homem afirmou que Chuck Norris chutou seu traseiro duas vezes, mas foi descartado — ninguém sobrevive à primeira.

As rasteiras giratórias de Chuck Norris não matam as pessoas. Elas apagam sua existência inteira do continuum espaço-tempo.

Chuck Norris uma vez saiu com uma explosão.

Não importa em que parte do corpo de Chuck Norris você mire, a bala sempre acerta o centro da sua testa.

Chuck Norris não segue tendências de moda — elas o seguem. Mas aí ele se vira e chuta o traseiro delas. Ninguém segue Chuck Norris.

Nos filmes dos X-Men, nenhum dos superpoderes usa efeitos especiais. Chuck Norris é o dublê de todos os personagens.

Chuck Norris usa molho de pimenta no lugar de colírio.

Na Bíblia, Jesus transformou água em vinho. Mas aí Chuck Norris transformou esse vinho em cerveja.

Chuck Norris não acredita em ravioli. Ele recheie uma tartaruga viva com carne e cobre com sangue de porco.

Chuck Norris de fato construiu Roma em um dia.

Chuck Norris CONSEGUE ver John Cena.

O programa Survivor tinha como premissa original colocar pessoas numa ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes, e ninguém tem coragem de ir à ilha buscar as gravações.

Chuck Norris opta por não competir no Ironman por causa da natação — toda vez que começa a chutar e agitar os braços, pessoas morrem.

Quando alguém diz 'ninguém é perfeito', Chuck Norris leva isso como insulto pessoal.

Chuck Norris sabe dizer suflê em francês.

Os grilos não cantam na casa de Chuck Norris, se souberem o que é bom para eles.

Se você soletrar Chuck Norris no Scrabble, você ganha. Para sempre.

Suspeita-se que as ondas cerebrais de Chuck Norris sejam prejudiciais a celulares.

Quem conhece o mal que espreita no coração dos homens? O próprio Chuck Norris, é claro.

Aquecimento global não existe. Chuck Norris estava com frio, então aumentou o sol.

Um conceito fundamental do judaísmo é a crença na vinda do messias. Não sei o que estão esperando. Chuck Norris já está aqui.

Chuck Norris é um homem muito generoso — todos os dias ele permite que bilhões de pessoas continuem vivendo.

Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A menos que ele sorria enquanto dá uma rasteira giratória na cara de alguém. Aí dois morrem.

Chuck Norris nunca precisa encerar seus esquis porque eles estão sempre escorregadios de sangue.

A Primeira Lei da Termodinâmica diz que energia não pode ser criada nem destruída... a menos que encontre Chuck Norris.

Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.

Se Chuck Norris quiser sua opinião, ele vai sová-la em você.

Chuck Norris pode levar um cavalo até a água E fazê-lo beber.

Chuck Norris de fato mora numa casa redonda.

Chuck Norris não 'penteia' o cabelo. Ele fica perfeitamente no lugar por puro terror.

Existe uma ordem no universo: espaço, tempo, Chuck Norris... Brincadeira. Chuck Norris vem primeiro.

Chuck Norris consegue te bater tão forte que altera seu DNA. Décadas depois, seus descendentes vão ocasionalmente segurar a cabeça e gritar: 'Que diabos foi isso?'

Pouca gente sabe, mas Chuck Norris fundou o planejamento familiar. Nem as crianças por nascer escapam de sua ira.

A rasteira giratória de Chuck Norris é tão poderosa que pode ser vista do espaço a olho nu.

Chuck Norris sempre coloca um porta-copo embaixo da Uzi.

O que estava passando pela cabeça de todas as vítimas de Chuck Norris antes de morrerem? O tênis dele.

Chuck Norris só tem medo de uma coisa: seu próprio reflexo.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Quando Chuck Norris prepara salmão defumado, ele o enrola num Zig-Zag.

Chuck Norris não usa computador porque o computador faz tudo mais devagar do que Chuck Norris.

Chuck Norris não olha pros dois lados antes de atravessar a rua — ele simplesmente dá rasteiras nos carros que chegam perto demais.

Você não vê uma luz no fim do túnel — você vê Chuck Norris te dando uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris não come. A comida entende que o único refúgio seguro dos punhos de Chuck Norris é dentro do próprio corpo dele.

Chuck Norris conhece o último dígito de pi.

Chuck Norris resolveu o problema da parada.

De acordo com a teoria da relatividade de Einstein, Chuck Norris pode de fato te dar uma rasteira giratória ontem.

Chuck Norris uma vez comeu um frasco inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

Chuck Norris consegue ganhar no pedra-papel-tesoura com a própria bota.

Chuck Norris consegue atear fogo em formigas com uma lupa. À noite.

No filme 'Matrix', Chuck Norris É a Matrix. Prestando atenção nas cenas com o código verde caindo, dá para perceber a textura sutil da barba dele.

Dizem que a curiosidade matou o gato. Falso. Chuck Norris matou o gato. Todos eles.

'Let the Bodies Hit the Floor' foi originalmente escrita como tema de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez pediu um bife num restaurante. O bife fez o que mandaram.

Chuck Norris consegue acessar métodos privados.

A Mãe Natureza pede permissão a Chuck Norris antes de fazer chover.

Dizem que olhar nos olhos de Chuck Norris revela seu futuro. Infelizmente, o futuro de todo mundo é sempre o mesmo: morte por rasteira giratória na cara.

Chuck Norris uma vez defecou sangue — o sangue de 11.940 nativos que tinha matado e devorado.

O medo deixa Chuck Norris com fome.

Papel ganha pedra, pedra ganha tesoura, tesoura ganha papel, mas Chuck Norris ganha dos três ao mesmo tempo.

Toda vez que alguém usa a palavra 'intenso', Chuck Norris sempre responde: 'Sabe o que mais é intenso?' — seguido de uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris não chuta o traseiro e anota nomes. Na verdade, ele chuta o traseiro e atribui um número ao cadáver. O registro atual está na casa dos bilhões.

Chuck Norris vomita pombas vivas.

Chuck Norris fez o Journey parar de acreditar.

Aquecimento global não existe. Chuck Norris ficou com frio e aumentou o sol.

Há um debate interminável sobre a existência da alma humana. Ela existe sim, e Chuck Norris a acha deliciosa.

O amor não dói. Chuck Norris dói.

Chuck Norris não precisa lamber um Tootsie Pop para chegar ao centro — seu olhar penetrante consegue cortá-lo ao meio.

Chuck Norris nasceu quando as rasteiras giratórias estavam a dois minutos de intervalo.

Chuck Norris não consegue amar — só consegue não matar.

Fato médico pouco conhecido: Chuck Norris inventou a cesárea ao dar uma rasteira giratória para sair do útero da mãe.

Extraterrestres de fato existem. Eles só sabem que é melhor não visitar um planeta onde Chuck Norris está.

Chuck Norris não usa relógio — ELE decide que horas são.

A marmota de Punxsutawney viu a sombra de Chuck Norris e morreu instantaneamente. Portanto, haverá mais 20 semanas de inverno.

Chuck Norris não pisa nos dedos dos pés. Chuck Norris pisa nos pescoços.

Não se preocupe com os testes — os casos de teste de Chuck Norris cobrem seu código também.

Chuck Norris não faz gráficos de burndown — ele faz gráficos de porrada.

Chuck Norris consegue ganhar no Trivial Pursuit com apenas um lance de dados, sem responder uma única pergunta... só com um aceno de cabeça e uma carícia na barba.

O larica ataca Chuck Norris.

O caminho mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Chuck Norris.

Perguntaram a Chuck Norris se ele toparia lutar contra um urso-grizzly. Chuck disse que topava, e acrescentou: 'Não sabia que Rosie O'Donnell estava na cidade.'

Uma foto assinada da última colonoscopia de Chuck Norris já chegou a valer mais de vinte mil dólares no eBay.

O ar ao redor de Chuck Norris está sempre a uma agradável temperatura de 26 graus.

Chuck Norris não toma banho de chuveiro — só toma banho de sangue.

Além da faixa preta, Chuck Norris frequentemente usa sapatos marrons. Ninguém NUNCA o questionou sobre isso.

Chuck Norris matou Biggie e o Pac.

Chuck Norris não deveria. Ele está ocupado demais dando pesadelos a outras pessoas.

Olhar para Chuck Norris por períodos prolongados sem proteção ocular adequada causa cegueira e possivelmente hematomas do tamanho de um pé na cara.

A natureza retorna as ligações de Chuck Norris.

Chuck Norris não usa o banheiro... Ele assusta a cocô para ir embora.

Alguém uma vez filmou Chuck Norris ficando com raiva. O vídeo foi chamado de Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris estava uma vez numa briga de faca, e a faca perdeu.

Chuck Norris não lava as roupas. Ele as esviscera.

Chuck Norris vai liquefazer seus rins e pâncreas quando espirrar.

Chuck Norris compacta arquivos dando uma rasteira giratória voadora no HD.

Dependendo das circunstâncias, Chuck Norris decide se os próprios peidos vão fedorentos. Se decidir que sim, escolhe também o nível de nojeira adequado para o público presente.

Chuck Norris é a única pessoa a já ter derrotado uma parede de tijolos numa partida de tênis.

Chuck Norris está processando o MySpace por usar o nome do que ele chama de tudo ao seu redor.

Chuck Norris consegue esqueletizar uma vaca em dois minutos.

Chuck Norris uma vez marcou 8.000 pontos no boliche usando as próprias bolas.

Mickey Mouse usa orelhas de Chuck Norris.

Chuck Norris construiu o hospital onde nasceu.

O teclado de Chuck Norris tem a tecla 'Qualquer'.

Quando você assiste um filme sobre Chuck Norris, a mão dele sai da TV, te agarra e rouba sua alma.

As lágrimas de Chuck Norris curam o câncer. Pena que ele nunca chora.

A expressão 'tudo ou nada' foi originalmente criada para descrever Chuck Norris entrando em qualquer lugar menor que um hangar de aviões.

Chuck Norris destruiu minha mãe.

Se você acordou no Natal com presentes, estava na lista dos 'Bonzinhos' do Papai Noel... e na lista 'Não Matar Ainda' de Chuck Norris.

Chuck Norris tem sua própria fila no DETRAN.

Uma vez, Chuck Norris bateu o dedinho do pé acidentalmente. Destruiu o estado inteiro de Ohio.

A kriptonita contém traços de rasteiras giratórias de Chuck Norris na cara. Por isso é tão letal para o Superman.

Chuck Norris não usa depurador de código — ele apenas olha fixamente para o bug até o código confessar.

Ninguém sabe quantos dedos Chuck Norris tem em cada mão porque ninguém consegue contar antes de morrer.

Chuck Norris organizou uma viagem de fim de semana... de 5 dias.

Quadros brancos são brancos porque Chuck Norris os assustou assim.

Chuck Norris fez o próprio parto.

Se, por algum incrível paradoxo espaço-temporal, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia. Ponto final.

Eu bati no traseiro de Chuck Norris outro dia. Depois peguei o ônibus mágico do arco-íris para a terra das fadas e tomei chá com o coelho da Páscoa.

Por trás de todo homem de sucesso, há uma mulher. Por trás de todo homem morto, há Chuck Norris.

As únicas certezas são a morte e os impostos — e quando Chuck Norris for trabalhar na Receita Federal, serão a mesma coisa.

Dois erros não fazem um acerto. A menos que você seja Chuck Norris. Aí dois erros fazem uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris escova os dentes com uma mistura de limalha de ferro, removedor industrial de tinta e álcool.

Na China antiga existe uma lenda de que um dia uma criança nasceria de um dragão, cresceria e venceria o mal. Esse homem não é Chuck Norris, porque Chuck Norris matou esse homem.

A lã de aço é extraída da virilha de Chuck Norris.

Há mais de uma maneira de esfolar um gato. Chuck Norris conhece 437 maneiras e usa uma diferente a cada manhã.

A Santíssima Trindade é na verdade o enorme órgão e os testículos de Chuck Norris.

Você sabe por que o Baskin-Robbins tem apenas 31 sabores? Porque Chuck Norris não gosta de sorvete de brigadeiro.

Chuck Norris limpa o traseiro com cota de malha e lixa.

Na comunidade médica, a morte é chamada de 'Doença de Chuck Norris'.

Chuck Norris entortou Victoria Beckham.

A grama é sempre mais verde do outro lado, a não ser que Chuck Norris tenha passado por lá. Nesse caso, provavelmente está encharcada de sangue e lágrimas.

Alguém tentou dizer a Chuck Norris que a rasteira giratória não é a melhor forma de chutar alguém. Isso foi registrado pelos historiadores como o pior erro que alguém já cometeu.

Círculos de plantação são a maneira de Chuck Norris de avisar ao mundo que às vezes o milho precisa deitar.

Uma placa de estacionamento para deficientes não indica que a vaga é para deficientes. Na verdade, é um aviso de que a vaga pertence a Chuck Norris e que você ficará deficiente se estacionar lá.

Para Chuck Norris, tudo contém uma vulnerabilidade.

Chuck Norris nunca é atingido por socos e chutes — na verdade ele pratica um estilo de luta em que esmaga os membros dos inimigos com o próprio rosto.

Chuck Norris mantém um lula de estimação no vaso sanitário para limpar o traseiro.

'Gelinho-Quente' é fraco demais para Chuck Norris. Depois do treino, ele esfrega os músculos com MAGMA líquido e fervente.

As botas de cowboy de Chuck Norris são feitas de cowboy de verdade.

A barba de Chuck Norris não esconde um sorriso secreto. Ela esconde outra barba ainda mais raivosa.

Chuck Norris consegue empurrar um carrinho de supermercado de cabeça para baixo e ainda enchê-lo de compras.

Chuck Norris foi recentemente num safari na África quando um leão selvagem o atacou. O leão morreu uma hora depois e jamais deveria ter sido idiota o suficiente para irritar Chuck.

Em algum ponto você vai além de 'perigoso' para 'insano'. Depois vem 'homicida', 'ameaça nacional' e finalmente uma categoria que especialistas simplesmente chamam de 'Chuck Norris'.

O último dígito de pi é Chuck Norris. Ele é o fim de todas as coisas.

A barba de Chuck Norris come papelão e caga aço.

Cientificamente falando, é impossível acusar Chuck Norris de 'obstrução da justiça'. Isso porque nem mesmo Chuck Norris pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.

Chuck Norris não derruba strikes no boliche — ele derruba apenas um pino e os outros oito desmontam de medo.

Se na primeira tentativa você não consegue, é porque você não é Chuck Norris.

Chuck Norris tirou a carteira de motorista aos 16 anos. Segundos de vida.

Chuck Norris nunca esteve em uma briga. Você chama de briga uma rasteira giratória na cara?

Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.

Toda vez que Chuck Norris entra num cemitério, ele simplesmente sorri e diz: 'Boas memórias.'

Os planos mais bem elaborados de ratos e homens frequentemente fracassam. Até os piores planos de Chuck Norris dão certo sem o menor problema.

Chuck Norris inventou seu próprio tipo de karatê. Chama-se Chuck-Vai-Matar.

Chuck Norris consegue esquiar em lava e assar marshmallows na neve.

A teoria de necessidades de Maslow não se aplica a Chuck Norris. Ele tem apenas duas necessidades: matar pessoas e encontrar pessoas para matar.

Chuck Norris quebra códigos criptografados RSA de 128 bits em milissegundos.

Chuck Norris recentemente preencheu um pedido de crédito. No campo 'ocupação', Chuck simplesmente escreveu 'Caos'.

182.000 americanos morrem por ano em acidentes relacionados a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris está num lugar cheio, ele não desvia das pessoas. Ele passa por dentro delas.

Para Chuck Norris, NP-Difícil = O(1).

Uma rasteira giratória de Chuck Norris é o método de execução preferido em 16 estados americanos.

Chuck Norris consegue fazer gargarejo com manteiga de amendoim.

A Under Armour pediu a Chuck Norris para proteger a casa deles.

Chuck Norris funciona a pilha. Especificamente, pilhas Die Hard.

Chuck Norris uma vez comeu quatro bolas de boliche de 14 kg sem mastigar.

4 em cada 5 médicos deixam de recomendar Chuck Norris como solução para a maioria dos problemas. Além disso, 80% dos médicos morrem de maneira inexplicável e brutalmente desnecessária.

Se Chuck Norris fosse um calendário, todos os meses se chamariam Chucktubro, e todos os dias ele chutaria seu traseiro.

Chuck Norris consegue dormir de olhos ABERTOS.

Chuck Norris tem três metros de altura, pesa duas toneladas, cospe fogo e consegue comer uma marreta e aguentar um tiro de shotgun parado.

Chuck Norris consegue instanciar uma classe abstrata.

Tudo que você sabe fazer, Chuck Norris faz melhor.

Chuck Norris uma vez comeu um bolo inteiro antes que os amigos pudessem avisá-lo que havia uma dançarina dentro.

São necessários 14 marionetistas para fazer Chuck Norris sorrir, mas apenas 2 para fazê-lo destruir um orfanato.

Os programas de Chuck Norris ocupam 150% da CPU mesmo quando não estão em execução.

Chuck Norris consegue sufocar uma baleia com um cotonete.

Tom Clancy paga royalties a Chuck Norris porque 'A Soma de Todos os Medos' é o nome da autobiografia de Chuck Norris.

Quando Steven Seagal mata um ninja, só aproveita a pele. Quando Chuck Norris mata um ninja, usa todas as partes.

Chuck Norris inventou a internet... só para ter um lugar para guardar sua pornografia.

Algumas pessoas gostam de comer perna de rã. Chuck Norris gosta de comer perna de lagarto. Daí vieram as cobras.

Acredita-se que Jesus foi o dublê de Chuck Norris na crucificação, já que é impossível que pregos penetrem a pele de Chuck Norris.

O primeiro emprego de Chuck Norris foi como entregador de jornais. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris consegue patinar no gelo com patins de rodas.

As únicas coisas certas na vida são Chuck Norris e os impostos.

Chuck Norris foi o escultor original do Monte Rushmore. Completou o projeto inteiro usando apenas um abridor de garrafas e uma espátula de gesso.

Nem todos que Chuck Norris fica com raiva são mortos. Alguns escapam. Eles são chamados de astronautas.

Sarah Palin contratou Chuck Norris para preparar o jantar do Dia de Ação de Graças no Alasca porque ele é a única pessoa viva capaz de enfiar um alce de 540 kg no forno.

Se parece frango, gosta como frango e tem textura de frango, mas Chuck Norris diz que é boi, então é boi, porra.

Chuck Norris trabalhou uma vez como meteorologista no noticiário noturno de San Diego. Toda noite ele fazia a mesma previsão: parcialmente nublado com 75% de chance de Dor.

Chuck Norris consegue testar aplicações inteiras com um único assert.

O desmatamento industrial não é causado pela indústria madeireira. Chuck Norris precisa de palitos de dente.

Quando um episódio de Walker, Texas Ranger foi ao ar na França, os franceses se renderam a Chuck Norris só para se precaver.

Chuck Norris uma vez cortou um homem em duas metades diametralmente opostas dando-lhe uma cuecada.

Todos os arrays que Chuck Norris declara têm tamanho infinito, porque Chuck Norris não conhece limites.

A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.

Os diamantes não são carbono. São fezes de Chuck Norris. Isso foi comprovado recentemente quando uma análise científica revelou fragmentos de osso de Jean-Claude Van Damme dentro do Diamante Hope.

O medo não é a única emoção que Chuck Norris consegue farejar. Ele também detecta esperança — como em 'Espero não levar uma rasteira giratória de Chuck Norris'.

Chuck Norris uma vez arrancou um único fio da barba e espetou três homens no coração com ele.

Chuck Norris não leva prisioneiros — eles estão mortos antes de terem chance de se render.

Chuck Norris fez o Moonwalk debaixo d'água.

O Big Bang ocorreu no apêndice de Chuck Norris.

Me engana uma vez, vergonha sua. Engana Chuck Norris uma vez e ele te dará uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris é o general do Soulja Boy.

A fórmula química do íon cianeto altamente tóxico é CN-. Essas também são as iniciais de Chuck Norris. Não é coincidência.

Chuck Norris consegue fazer bolhas de sabão com jerky de carne seca.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória num vendedor. Pelo telefone.

Quando Chuck Norris solta um peido em voz alta, ninguém ousa rir. Todos vão para casa e morrem de intoxicação por peido de Chuck Norris.

Chuck Norris tem 786.397.348.052.577.686.876.845.967 pontos de experiência no Minecraft. Provavelmente já aumentou.

Nos anos 80, as pessoas só assistiam TV por dois motivos: Transformers, que viravam tanques, e Chuck Norris, que não precisava.

Chuck Norris nunca sofrerá um infarto. Seu coração não é tolo o suficiente para atacá-lo.

A expressão 'quebre uma perna' foi cunhada pelos colegas de elenco de Chuck Norris em Walker, Texas Ranger como amuleto da sorte, indicando que uma perna quebrada seria o pior que poderia acontecer a eles. Nunca foi o caso.

Chuck Norris é o mutex definitivo — todas as threads o temem.

Chuck Norris prefere fazer amor entre a espada e a parede.

Numa noite de cerveja e fritura de peixe, Chuck Norris fez croquetes de carne de uma ninhada barulhenta de beagles recém-nascidos.

Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto de crânios humanos.

Todo mundo usa pijama do Superman. Superman usa pijama do Chuck Norris.

Chuck Norris não vomita quando bebe demais. Chuck Norris bota pra baixo!

Chuck Norris não consegue terminar um 'pintar por número' porque seus marcadores são abastecidos com o sangue das vítimas. Infelizmente, todo sangue é vermelho escuro.

Chuck Norris consegue dar uma bofetada num gorila das planícies e sair ileso.

A temperatura corporal de Chuck Norris é de 37 graus... Celsius. Para o resto de nós.

A maioria das pessoas teme a Morte. Chuck Norris a considera 'uma promissora caloura'.

Na hora de fazer o SAT, escreva 'Chuck Norris' em todas as respostas. Você vai pontuar mais de 8.000.

Você sabe aquela história de que se você morrer num sonho morre de verdade? Na prática, se você sonhar com morte, Chuck Norris vai te encontrar e te matar.

Chuck Norris usa fio dental com a própria língua.

Há milhares de anos Chuck Norris encontrou um urso. O urso ficou tão apavorado que fugiu para o Ártico. Além disso, ficou tão traumatizado que todos os seus descendentes têm pelos brancos até hoje.

Gravetos e pedras podem quebrar seus ossos, mas um olhar de Chuck Norris vai liquefazer seus rins.

Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

Quando Chuck Norris vai pescar, ele não coloca isca — as minhocas se enfifrascam sozinhas no anzol com medo de Chuck Norris.

Se você trabalha no mesmo escritório que Chuck Norris, não peça emprestado o perfurador de três furos dele.

Chuck Norris construiu a casa em que nasceu.

Ser ou não ser? Essa é a questão. A resposta? Chuck Norris.

Chuck Norris comprou recentemente um móvel da IKEA. Veio sem instruções. Ninguém manda Chuck Norris fazer nada.

Só duas coisas cortam diamantes: outros diamantes e Chuck Norris.

O míssil de cruzeiro Tomahawk é o foguetinho de festa de Chuck Norris.

Um estudo mostrou as principais causas de morte nos EUA: 1. Doenças cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Câncer.

Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas é a Terra.

Chuck Norris teve que parar de lavar as roupas no oceano. Os tsunamis estavam matando pessoas.

Chuck Norris uma vez destruiu uma cidade para provar um ponto. Quando perguntado, disse: 'O ponto era que eu consigo destruir uma cidade.'

Ninjas querem crescer e ser como Chuck Norris. Mas geralmente crescem apenas para ser mortos por Chuck Norris.

Tornados não existem. Chuck Norris simplesmente odeia casas de reboque.

O nome 'Chuck Norris' sai da língua facilmente e te chuta na cara.

Somente Chuck Norris pode prevenir incêndios florestais.

Chuck Norris consegue pregar um prego na parede com uma rasteira giratória.

Se de alguma forma você conseguisse acertar um soco em Chuck Norris, seu braço inteiro se despedaçaria no impacto. Isso é só teoria, já que, vamos ser honestos, quem em sã consciência tentaria?

A CNN foi originalmente criada como 'Chuck Norris Network' para atualizar os americanos sobre surras em tempo real.

O chiclete favorito de Chuck Norris são balas.

Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele dispensa a seringa e pede uma pistola e um balde.

Não é que Chuck Norris não aguenta a verdade. É que a verdade não aguenta Chuck Norris.

Chuck Norris usa folhas de compensado de 2,4x1,2 metros como papel higiênico.

Chuck Norris uma vez venceu um jogo de Conecta Quatro em 3 jogadas.

Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. No último fim de semana, ele os estourou.

As fobias têm medo de Chuck Norris.

Chuck Norris usa um abajur. Não porque Chuck Norris tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue contar além do infinito.

Usando sua clássica rasteira giratória, Chuck Norris uma vez converteu um field goal do Estádio RJ em Tampa Bay a partir das 50 jardas do Qualcomm Stadium em San Diego.

Ao contrário do que se pensa, o Titanic não bateu num iceberg. O navio estava fora do curso e colidiu com Chuck Norris enquanto ele fazia nado de costas pelo Atlântico.

Chuck Norris consegue chutar através dos 6 graus de separação, acertando qualquer pessoa, em qualquer lugar, na cara, a qualquer momento.

Diretores não dizem 'Corta!' perto de Chuck Norris porque é exatamente isso que ele pode fazer.

Chuck Norris construiu uma máquina do tempo e voltou ao passado para impedir o assassinato de JFK. Quando Oswald atirou, Chuck interceptou todas as três balas com a barba. A cabeça de JFK explodiu de puro espanto.

Chuck Norris não escreve livros — as palavras se organizam sozinhas de medo.

Freddy tem pesadelos com Chuck Norris.

Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário, afeta a economia real do mundo.

Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa mais qualquer coisa é igual a 1. Uma rasteira giratória na cara.

O Zohan não mexe com Chuck Norris.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Waldo está se escondendo.

Numa luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.

Pauly D do Jersey Shore estava na festa de dança onde Chuck Norris inventou o Electric Slide. Seu cabelo ficou permanentemente preso na posição de topete.

Conte de um a dez. É quanto tempo Chuck Norris levaria para te matar... quarenta e sete vezes.

A festa de Super Bowl deste ano de Chuck Norris foi abastecida pela Chick-fil-A e todos os itens entregues pelo Hobby Lobby.

É cientificamente impossível que Chuck Norris tenha tido um pai mortal. A teoria mais popular é que ele voltou no tempo e foi o próprio pai.

Cientistas da P&G inventaram o Febreze invertendo a polaridade molecular dos peidos de Chuck Norris.

Uma maçã por dia NÃO afasta Chuck Norris.

Chuck Norris consegue reciclar qualquer coisa, inclusive as próprias rasteiras giratórias.

Dizem que você não conhece alguém até caminhar uma milha nos sapatos da pessoa. Isso significa que ninguém jamais conhecerá Chuck Norris — porque ele te mataria se você tocasse nos sapatos dele.

Chuck Norris é o único homem a ter, literalmente, vencido as probabilidades. Com os próprios punhos.

Depois das refeições, Chuck Norris palita os dentes com uma faca bowie.

Chuck Norris não come — a comida sobe à boca dele por medo.

Chuck Norris não bate o dedão do pé. Ele acidentalmente destrói cadeiras, estrados de cama e calçadas.

Chuck Norris não trapaceia a morte. Ele ganha de forma justa.

O Elo Perdido É Chuck Norris.

Chuck Norris precisa registrar cada parte do corpo como uma arma letal separada. O baço dele é considerado arma oculta em mais de 50 estados.

Chuck Norris ataca pessoas de 1 a 120 anos e de A a Z.

Chuck Norris consegue desfazer o que já foi dito.

Olhar para fotos de Chuck Norris é conhecido por sugar a vontade de viver das pessoas. NÃO OLHE PARA ESSA FOTO!

Depois de um exame de doping, médicos informaram a Chuck Norris que ele testou positivo. Ele riu e disse: 'Claro que minha urina testou positivo — o que você acha que eles usam para fazer esteroides?'

Chuck Norris consegue pegar uma mosca com as pálpebras.

No mundo de Chuck Norris, um 'Grande Slam' é simplesmente bater sua cara num grande piano brilhante.

Quando Chuck Norris pede mais cowbell, ele está FALANDO SÉRIO.

Algumas crianças brincam de chutar latinha. Chuck Norris brincava de chutar barril de chopp.

O corte de carne favorito de Chuck Norris é a rasteira giratória.

Quanto tronco um lenhador lenharia se um lenhador pudesse Chuck Norris? Tudo.

Chuck Norris enfiou um relógio de ouro no traseiro de Christopher Walken.

Chuck Norris deveria ganhar o Nobel da Paz — porque quando ele começa uma guerra, ela acaba antes de começar.

Um lutador de MMA chamado Trovãopalma resolveu enfrentar Chuck Norris. Depois de apanhar muito, Trovãopalma passou a chamar Chuck de 'Pesadelo Norris'.

Chuck Norris consegue apertar Ctrl+Alt+Delete com um único dedo.

Os programas de Chuck Norris passam no Teste de Turing encarando o interrogador fixamente.

Quem vigia os Vigilantes? Chuck Norris.

Chuck Norris coloca as calças uma perna de cada vez, como todo mundo. A diferença é que depois ele mata pessoas.

Chuck Norris não pergunta 'Quem é seu papai?' — ele já sabe a resposta.

Um diff entre seu código e o de Chuck Norris é infinito.

Chuck Norris não mastiga chiclete. Chuck Norris mastiga papel alumínio.

Chuck Norris é o pai de todas as armas de destruição em massa.

Chuck Norris desentope o vaso sanitário com uma escavadeira.

Chuck Norris domou um Predator.

Chuck Norris é a única pessoa no mundo capaz de enviar uma rasteira giratória por e-mail.

Chuck Norris usa tacos de bilhar como agulhas de acupuntura.

Se aproveitada, uma rasteira giratória de Chuck Norris poderia abastecer a Austrália por 44 minutos.

Chuck Norris fareja o que Dwayne Johnson está cozinhando... porque Johnson é o chef pessoal de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue mastigar de boca aberta.

O tempo não espera por ninguém. A menos que esse alguém seja Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez deu uma rasteira giratória tão forte que o pé quebrou a barreira do som, voltou no tempo e matou Amelia Earhart enquanto ela sobrevoava o Oceano Pacífico.

O baterista do Def Leppard tem apenas um braço. Chuck Norris precisava de um coçador de costas.

O galpão no quintal de Chuck Norris serve como câmara de tortura pessoal.

Chuck Norris consegue fazer salto HALO sem paraquedas 20 bilhões de vezes e pousar num alvo com facilidade.

Chuck Norris não tem fogão, forno ou micro-ondas — porque vingança é um prato que se come frio.

A lápide de John Wayne diz: 'Em memória amorosa de Chuck Norris.'

Chuck Norris fuma viciados em crack.

Quando você joga Banco Imobiliário com Chuck Norris, você não passa pelo Ponto de Partida e não recebe duzentos reais. Já dá graças se sair vivo.

No aniversário de Chuck Norris, ele sorteia aleatoriamente uma criança sortuda para ser arremessada ao sol.

Uma vez, no acampamento de bandas, Chuck Norris comeu um percussionista.

Vivemos num universo em expansão. Tudo está tentando se afastar de Chuck Norris.

Simplesmente puxando pelas duas pontas, Chuck Norris consegue transformar diamantes de volta em carvão.

Chuck Norris gosta de torta. Lida com isso.

A última Era do Gelo terminou quando Chuck Norris destruiu o polo leste e o polo oeste, criando assim o equador.

Este porquinho foi ao mercado, este porquinho ficou em casa, este porquinho chorou o caminho inteiro de volta para casa porque Chuck Norris deu uma rasteira giratória fatal no outro porquinho.

Regras de luta: 1) Nunca leve uma faca para uma briga de arma. 2) Nunca leve uma arma para uma briga com Chuck Norris.

Old Spice usa o sabonete corporal de Chuck Norris.

Chuck Norris arrancou as garras de Hugh Jackman e as enfiou no traseiro dele.

Chuck Norris provou que estamos sozinhos no universo. Antes da primeira expedição espacial dele, não estávamos.

Chuck Norris tem três nádegas.

Chuck Norris era o demônio em 'Atividade Paranormal', em 'O Exorcismo de Emily Rose' e em 'O Exorcista'. Valeu, Chuck, por ter eliminado aquele Micah irritante!

Chuck Norris te mata até você estar morto... e isso é pior!

Num artigo em breve publicado, Stephen Hawking provou que Chuck Norris existe em todos os universos, multiversos e dimensões. Não há como escapar de Chuck Norris.

Mais rápido que uma bala... Mais poderoso que uma locomotiva... Capaz de saltar edifícios de uma vez só... São alguns dos exercícios de aquecimento de Chuck Norris.

Chuck Norris não usa reflexão — a reflexão pede educadamente sua ajuda.

Nem mesmo buracos negros conseguem escapar da força de Chuck Norris.

Não é fácil ser verde. É muito fácil, porém, ser assassinado violentamente por Chuck Norris.

Chuck Norris consegue estourar sua pilha de execução só de olhar para ela.

Chuck Norris ficou com a fada dos dentes.

Chuck Norris consegue escrever aplicações multi-thread com uma única thread.

Chuck Norris não precisa usar AJAX porque as páginas têm medo demais de fazer postback de qualquer jeito.

Chuck Norris proibiu arco-íris no estado de Dakota do Norte.

Não existe teoria da evolução — apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite viver.

Todos os caminhos levam a Chuck Norris. E, por propriedade transitiva, a uma rasteira giratória na cara.

Chuck Norris tem um profundo respeito pela vida humana... a menos que ela atrapalhe seu caminho.

Quem cagou nos seus corn flakes? Chuck Norris.

10 de março de 2010. Alguém tentou dar palmadas de aniversário em Chuck Norris. No impacto da primeira palmada, a mão explodiu. Ninguém tapa Chuck Norris.

Chuck Norris consegue acreditar que não é manteiga.

Chuck Norris dorme de olhos abertos.

Quando Chuck Norris nasceu, todo o hospital chorou.

Os semáforos de pedestres na cidade natal de Chuck Norris dizem 'Morra devagar' e 'Morra rápido'. Cada um tem uma foto de Chuck Norris socando ou chutando um pedestre.

Chuck Norris consegue ganhar no paciência com apenas 18 cartas.

O que se ouve antes de Chuck Norris dar uma rasteira giratória? Ninguém sabe, porque morto não conta história.

Chuck Norris vai de carro até o Havaí.

'Suando balas' é literalmente o que acontece quando Chuck Norris fica com muito calor.

Depois de 18 buracos, Chuck Norris venceu Tiger Woods com uma placar de 17 a 63.

Chuck Norris tem uma placa na frente de casa que diz: 'Cuidado com Chuck Norris'. Não é piada. Ele realmente tem.

A Grande Muralha da China foi criada originalmente para manter Chuck Norris fora. Funcionou miseravelmente.

Chuck Norris consegue recuperar qualquer coisa do /dev/null.

Chuck Norris não precisa conhecer o padrão de fábrica. Ele consegue instanciar interfaces.

Chuck Norris sussurra chacinas.

Chuck Norris não precisa de try-catch — as exceções têm medo demais de serem lançadas.

Os logs de Chuck Norris estão sempre no nível FATAL.

Ninguém jamais programou em dupla com Chuck Norris e sobreviveu para contar.

Chuck Norris executa loops infinitos em 4 segundos.

Chuck Norris não programa em ciclos — ele programa em golpes.

O plugin Eclipse de Chuck Norris fez contato com extraterrestres.

Chuck Norris não usa interface gráfica — prefere a linha de comando.

O teclado de Chuck Norris não tem tecla Ctrl porque nada controla Chuck Norris.

O primeiro programa de Chuck Norris foi kill -9.

'Funciona na minha máquina' sempre é verdade para Chuck Norris.

Se você tentar dar kill -9 nos programas de Chuck Norris, vai se virar contra você.

Não existe tecla Esc no teclado de Chuck Norris porque ninguém escapa de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue escrever funções de recursão infinita e fazê-las retornar.

Chuck Norris consegue instalar o iTunes sem instalar o QuickTime.

Chuck Norris insiste em linguagens de programação fortemente tipadas.

Chuck Norris joga paintball com a Al-Qaeda.

Cada fio da barba de Chuck Norris contribui para o maior ataque DDoS do mundo.

Chuck Norris não usa Oracle — ele É o Oracle.

Gerentes de projeto nunca pedem estimativas a Chuck Norris. Nunca mesmo.

Chuck Norris CONSEGUE sussurrar chacinas. Juro.

O banco de dados de Chuck Norris tem apenas uma tabela, 'Chute', que ele DRAPeia com frequência.

Chuck Norris não precisa de sudo — ele apenas digita 'Chuck Norris' antes dos comandos.

Quando Chuck Norris navega na web, os sites recebem a mensagem: 'Aviso: o Internet Explorer identificou este usuário como malicioso ou perigoso. Deseja continuar?'

A unidade militar Chuck Norris não foi usada no jogo Civilização 4 porque um único Chuck Norris derrotaria todas as nações do mundo combinadas em um único turno.

Chuck Norris apareceu originalmente no videogame Street Fighter II, mas foi removido pelos beta-testers porque todo botão o fazia executar uma rasteira giratória. Questionado sobre o bug, Norris respondeu: 'Isso não é um bug.'

Chuck Norris usa canvas no Internet Explorer.

A barba de Chuck Norris digita 140 palavras por minuto.

Chuck Norris consegue fazer busca binária em dados não ordenados.

Chuck Norris não precisa fazer type-cast. O Compilador Chuck Norris (CCN) enxerga através de tudo. Até o fundo. Sempre.

Chuck Norris digita com um único dedo. Ele aponta para o teclado e o teclado faz o resto.

Chuck Norris consegue compilar erros de sintaxe.

Os programas de Chuck Norris nunca encerram — eles terminam.

Quando Chuck Norris quebra o build, você não consegue consertar porque não sobrou uma única linha de código.

Chuck Norris estourou a bolha das pontocom.

Chuck Norris consegue criar threads que terminam antes de serem iniciadas.

O método de design de protocolo de Chuck Norris não tem status, requisições ou respostas — apenas comandos.

Chuck Norris consegue desreferenciar NULL.

Chuck Norris não precisa de coleta de lixo porque ele não chama .Dispose() — ele chama .ChutarPraCima().

Se Chuck Norris escrever código com bugs, os bugs se corrigem sozinhos.

A classe Object herda de Chuck Norris.

Com Chuck Norris, P = NP. Não há não-determinismo nas decisões de Chuck Norris.

Chuck Norris não consegue testar igualdade porque não tem igual.

O único padrão que Chuck Norris conhece é o God Object.

Quando Chuck Norris lança exceções, é literalmente pelo outro lado da sala.

Você não convida Chuck Norris. Ele se convida.

O modelo OSI de Chuck Norris tem apenas uma camada — Física.

Chuck Norris tentou fazer o 'Crank That Soulja Boy' mas não deu crank.

A conexão de internet de Chuck Norris é mais rápida no upload do que no download porque até os dados têm mais incentivo para fugir dele do que para ir até ele.

A hospedagem de Chuck Norris garante 101% de uptime.

Ninguém jamais falou durante a revisão de código de Chuck Norris e sobreviveu para contar.

Chuck Norris escreve código que se otimiza sozinho.

Chuck Norris não caça bugs — isso implica probabilidade de falha. Ele vai matar bugs.

Chuck Norris consegue resolver as Torres de Hanói em um único movimento.

Chuck Norris não usa padrões web — a web se conforma a ele.

Chuck Norris joga paintball com munição real no Afeganistão.

Segundo a Bíblia, Deus criou o universo em seis dias. Antes disso, Chuck Norris criou Deus com um estalo de dedos.

O pai de Chuck Norris também é filho de Chuck Norris — quando você gera Chuck Norris, ele sempre retribui o favor.

A Allstate está em boas mãos com Chuck Norris.

Chuck Norris ensinou Albert Einstein que E=mc².

Chuck Norris consegue te dar uma rasteira giratória na cara com o dedo mínimo.

Depois de nascer, Chuck Norris foi para casa dirigindo.

Chuck Norris faz gargarejo com rolamentos de esferas.

Quando criança, Chuck Norris nunca reprovou numa prova. As provas reprovavam em Chuck Norris.

Chuck Norris não tem assento no Parlamento... ele tem um sofá.

Chuck Norris consegue nadar sem ser perturbado em águas infestadas de tubarões com dois bolsos cheios de iscas.

vida < existência < Poder Infinito < Deus < Chuck Norris.

Chuck Norris não segue o caminho de tijolos amarelos... ele o criou pintando o concreto de amarelo.

Os cristãos acreditam que Jesus foi crucificado, morreu e ressuscitou no terceiro dia. Chuck Norris não pode morrer.

O assassino está dentro de... Chuck Norris.

Snickers nunca satisfaz Chuck Norris.

Quando você vê a barba de Chuck Norris, já é tarde demais.

Chuck Norris nunca esquece um elefante.

MacGyver consegue construir um avião com chiclete e grampos. Chuck Norris consegue matá-lo e tomar o avião.

Scotty de Star Trek costuma dizer 'Não se pode mudar as leis da física.' Isso é mentira. Chuck Norris consegue mudar as leis da física. Com os próprios punhos.

Todo mundo ama Raymond. Exceto Chuck Norris.

O cereal favorito de Chuck Norris é Kellogg's Pregos 'N' Pedregulhos.

Chuck Norris leva 20 minutos para assistir 60 Minutos.

Chuck Norris não acredita em Deus — Deus acredita em Chuck Norris.

Saddam Hussein não foi encontrado escondido num 'buraco'. Ele levou uma rasteira giratória na cabeça de Chuck Norris no Kansas, que o mandou atravessando a Terra, parando logo abaixo da superfície do Iraque.

O Google não procura Chuck Norris porque sabe que você não acha Chuck Norris — ele te acha.

Quando Chuck Norris encontrou um garfo no caminho, ele o pegou.

Se você encontrar Chuck Norris numa brincadeira de esconder, você perde.

Chuck Norris soletra alívio assim: P-E-I-D-O.

Chuck Norris decidiu que precisava de um animal de estimação. Olhou para cães e gatos e acabou adotando um jacaré chamado Fofo.

Chuck Norris sabe distinguir o rabo de uma vaca de uma torneira.

Toda coisa boa tem um fim... quando Chuck Norris manda parar.

Chuck Norris foi picado por uma cobra. Depois de 7 dias de sofrimento intenso, a cobra morreu.

Dizem que o tamanho e o valor do carro de um homem são inversamente proporcionais ao seu atributo. Deve ser por isso que Chuck Norris geralmente anda de patins. E com um carrinho de mão.

Chuck Norris encontrou o que Bono estava procurando.

Chuck Norris uma vez teve um heckler que o chamou de 'Chuckinho'. Chuck o chutou tão forte que ele foi preso por excesso de velocidade a dois quarteirões de distância.

Na chucktatorship você vota apenas uma vez. Mas na chucktatorship de Chuck Norris, ele vota quantas vezes quiser.

Chuck Norris foi quem tocou fogo naquela música do Billy Joel.

Godzilla tem sorte de Chuck Norris não morar no Japão.

Acabei de baixar o aplicativo 'Rasteira Giratória' no iPhone e agora a tela está quebrada e o telefone não funciona. Maldito Chuck Norris.

Chuck Norris consegue cantar com os pés e andar sobre os globos oculares.

Três asiáticos uma vez comeram 150 cachorros-quentes em 1 minuto. Para não ficar atrás, Chuck Norris comeu 3 asiáticos em menos de 20 segundos.

Chuck Norris não fica doente. Uma vez, depois de comer frango contaminado com salmonela, ele deu um soco no estômago de alguns mendigos até eles vomitarem por ele.

Quando bebê, Chuck Norris não esperou a mãe empurrar — ele saiu sozinho.

Chuck Norris consegue passar num exame de vista com os olhos vendados.

Chuck Norris uma vez deu um peteleco no nariz de Mickey Rourke.

Chuck Norris socou o cara do Smash Mouth na boca.

Chuck Norris nunca ganhou um Oscar de melhor ator... porque ele não está atuando.

Chuck Norris não faz de conta que é Deus. Faz de conta é para crianças.

Chuck Norris nunca foi acusado de homicídio porque suas rasteiras giratórias são reconhecidas como 'atos de Deus'.

Chuck Norris era filho único... eventualmente.

'Brokeback Mountain' não é apenas um filme. É também o nome que Chuck Norris dá à pilha de ninjas mortos no quintal de casa.

O título original de Alien vs. Predador era Alien e Predador vs. Chuck Norris. O filme foi cancelado logo após entrar em pré-produção. Ninguém pagaria ingresso para ver um filme de quatorze segundos.

Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris a Tóquio.

Quando Deus disse 'Haja luz', Chuck Norris disse 'Diz por favor'.

A expressão 'morto-falante' se refere a quem senta atrás de Chuck Norris no cinema e esquece de desligar o celular.

Quando Arnold diz 'Estarei de volta' no Exterminador do Futuro, subentende-se que ele vai pedir ajuda a Chuck Norris.

Quando Bruce Banner fica com raiva, ele vira o Hulk. Quando o Hulk fica com raiva, ele vira Chuck Norris.

Jack Bauer tentou usar seu conhecimento detalhado de técnicas de tortura, mas foi inútil: Chuck Norris prospera com a dor. Chuck Norris então arrancou o braço de Jack Bauer e o espancou até a morte com ele. Game, set e partida.

Chuck Norris consegue trocar as velas de ignição de um motor a diesel.

Se você pesquisar 'Chuck Norris apanhando' no Google, o resultado será zero. Simplesmente não acontece.

A secretária eletrônica de Chuck Norris diz: 'Estarei na sua casa em 4 segundos'.

Chuck Norris uma vez comeu o coração de um diretor de marketing.

Chuck Norris consegue cagar um rolamento de aço pela sua cabeça a meio quilômetro de distância.

Toda vez que Chuck Norris vê um mundo assolado pela guerra, com milhares de soldados morrendo e morteiros explodindo, armas e mais armas disparando... ele só quer jogar uma bomba atômica em tudo.

A caspa de Chuck Norris tem as mesmas propriedades de vidro finamente triturado.

Você acha que o McDonald's inventou 'Quer batata frita junto?' Todos sabem que é o que Chuck Norris diz às vítimas logo depois de uma rasteira giratória na cara.

A saliva de Chuck Norris é a cura (que não querem que você saiba) para a gripe suína.

Nunca diga a Chuck Norris que você gosta de surpresas inesperadas.

Uma rasteira giratória de Chuck Norris com precisão cirúrgica na base do seu crânio vai fazer seu rosto bolhar, apodrecer e escorregar para a frente da cabeça.

Chuck Norris urina fazendo uma parada de mãos no assento do vaso sanitário.

Chuck Norris uma vez deu um tumor cerebral ao próprio celular.

Quando Chuck Norris assiste a um filme, dá para notar um medo inconfundível no rosto dos atores na tela.

'Tsunami' em japonês significa 'Chuck Norris san'.

Chuck Norris persegue os sonhos de Freddy Krueger.

Chuck Norris consegue ler com os olhos fechados e dormir com os olhos abertos, só por precaução.

Chuck Norris consegue reverter a convecção.

Chuck Norris nunca fica sem coisas para chutar.

Bill Gates acha que é Chuck Norris. Chuck Norris na verdade riu. Uma vez.

Tudo que o Rei Midas toca vira ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira cadáver.

Chuck Norris serviu na Força Aérea dos EUA na Coreia. Completou 27 missões kamikaze sem capacete.

Enquanto urina, Chuck Norris consegue soldar titânio com facilidade.

O sono tem um primo chamado morte, e Chuck Norris é o tio do sono — o que faz Chuck Norris ser o pai da morte. Sinto muito pelo namorado da morte.

Chuck Norris assiste aos Vigilantes...

Chuck Norris toma banhos gelados e ainda assim enche o banheiro de vapor.

Chuck Norris injeta café quente diretamente nos próprios olhos.

Quando criança, os pais de Chuck Norris lhe deram um martelo de brinquedo. Ele deu ao mundo Stonehenge.

Em homenagem a Chuck Norris, todos os McDonald's no Texas têm um tamanho ainda maior que o super-size. Basta pedir 'tamanho Chuck'.

O final original de 'Lone Wolf McQuade' foi editado depois que Chuck Norris espancou David Carradine, em seguida o churrascou e o comeu.

Chuck Norris uma vez montou um touro, e nove meses depois ele teve um bezerro.

A Bíblia foi originalmente intitulada 'Chuck Norris e Amigos'.

Chuck Norris processou o Burger King após eles se recusarem a colocar arame farpado no Whopper dele, insistindo que é 'do jeito dele'.

Chuck Norris recentemente teve a ideia de vender a própria urina como bebida enlatada. Conhecemos essa bebida como Red Bull.

Como dizia o Presidente Roosevelt: 'Não temos nada a temer senão o próprio medo. E Chuck Norris.'

Noé foi o único homem notificado antes de Chuck Norris aliviar a bexiga no Oceano Atlântico.

Chuck Norris não vê pessoas mortas. Ele cria pessoas mortas.

Num bar, você pode pedir um drinque chamado 'Chuck Norris'. Também é conhecido como 'Bloody Mary', se seu nome for Mary.

Os EUA não boicotaram as Olimpíadas de Moscou de 1980 por razões políticas: Chuck Norris matou toda a equipe americana com uma única rasteira giratória durante um treino de Taekwondo.

Chuck Norris uma vez soltou um catarro de uma colina gramada.

Jesus anda sobre as águas, mas Chuck Norris anda sobre Jesus.

A versão de 'milk-shake de chocolate' de Chuck Norris é um contrafilé cru envolto em dez barras de chocolate, embebido em diesel.

Chuck Norris classificou com uma velocidade máxima de 521 km/h na Daytona 500. Sem carro.

Chuck Norris consegue beber um litro de leite em trinta e sete segundos.

Chuck Norris mói o café com os próprios dentes e ferve a água com a própria raiva.

Chuck Norris foi banido do rodeio competitivo depois de uma exibição de 1992 em San Antonio, quando montou o touro por 2.168 km de Texas até Milwaukee para buscar a própria roupa na lavanderia.

Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá rasteiras giratórias nas vacas e a manteiga sai direto.

MacGyver imediatamente tentou fazer uma bomba com cotonetes e Gatorade, mas Chuck Norris deu uma rasteira giratória no plexo solar dele. MacGyver vomitou o próprio coração no mesmo instante.

Quem soltou os cachorros? Chuck Norris soltou... e depois deu rasteiras giratórias neles através de um Oldsmobile.

Quando Chuck Norris faz um burrito, o principal ingrediente são pés de verdade.

Chuck Norris uma vez participou da corrida dos touros. Ele foi andando.

Chuck Norris e Mr. T entraram num bar. O bar foi imediatamente destruído — aquele nível de grandiosidade não cabe num único lugar.

No primeiro Jurassic Park, o Tiranossauro não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro E o jipe.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real: Chuck Norris uma vez engoliu uma tartaruga inteira, e quando a cagou, ela media 1,80m e tinha aprendido karatê.

A cena de abertura do filme 'O Resgate do Soldado Ryan' é baseada nos jogos de queimada de Chuck Norris no segundo ano escolar.

O Presidente Roosevelt uma vez montou seu cavalo por 160 km. Chuck Norris carregou o dele pela mesma distância na metade do tempo.

A internet de Chuck Norris não usa apenas largura de banda... usa a orquestra inteira.

Chuck Norris se ofereceu para permanecer na Terra após o Rapto; passará o tempo lutando contra o Anticristo.

Chuck Norris começa o dia com um shake de proteína feito de Carnation, uma dúzia de ovos, cocaína colombiana pura e veneno de cascavel. Ele o injeta diretamente no pescoço com uma seringa.

A cena da torta em 'American Pie' é baseada num desafio que Chuck Norris aceitou quando jovem. Na versão de Chuck Norris, a 'torta' era a cratera de um vulcão ativo.

Chuck Norris costumava jogar beisebol. Quando Babe Ruth foi aclamado como o melhor jogador, Chuck Norris o matou com uma tacada na garganta. Lou Gehrig saiu barato.

Quando Chuck Norris foi recusado o McMuffin de ovo no McDonald's às 10h35 porque o café da manhã acaba às 10h30, ele deu uma rasteira giratória tão forte no estabelecimento que ele virou um Wendy's.

Nas férias de verão de 2005, Chuck Norris foi de carro até Madagascar, dirigindo uma charrete puxada por duas enguias elétricas.

Quando bebê, Chuck Norris não mamou. A mãe serviu whisky direto da garrafa.

Chuck Norris inventou a famosa receita secreta do KFC com onze ervas e temperos. Ninguém menciona o décimo segundo ingrediente: Medo.

Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Tigres Siberianos.

O rascunho original de O Senhor dos Anéis trazia Chuck Norris no lugar de Frodo Baggins. Ficou com apenas 5 páginas, pois Chuck deu uma rasteira giratória no traseiro de Sauron no meio do primeiro capítulo.

A maioria dos durões come pregos no café da manhã. Chuck Norris faz todas as compras do supermercado no Leroy Merlin.

Com a alta da gasolina, Chuck Norris está começando a se preocupar com o próprio vício em beber combustível.

MacGyver consegue construir um avião com chiclete e grampos, mas Chuck Norris pode dar uma rasteira giratória na cabeça dele através de uma parede e tomar o avião.

Conor McGregor é filho ilegítimo de Chuck Norris.

Jesus anda sobre as águas, mas Chuck Norris nada através da terra.

A maioria das botas foi feita para caminhar. As botas de Chuck Norris não são tão misericordiosas.

Não há esteroides no beisebol. Apenas jogadores em que Chuck Norris respirou.

Chuck Norris joga raqueteball com uma máquina de waffle e uma bola de boliche.

Nas palavras de Júlio César: 'Vim, vi, venci, Chuck Norris.' Tradução: Vim, vi e levei uma rasteira giratória na cara de Chuck Norris.

Chuck Norris mata qualquer um que pergunte: 'Quer batata frita junto?' Porque a essa altura todo mundo deveria saber que Chuck não quer batata frita com nada. Nunca.

Quando Chuck Norris sai para jantar, ele pede um frango inteiro, mas come apenas a alma.

Chuck Norris bebe napalm para aliviar a azia.

Chuck Norris atirou no xerife, mas deu uma rasteira giratória no delegado.

Chuck Norris não usa a internet — ele tem todos os sites guardados na memória. Ele atualiza as páginas piscando os olhos.

Mr. T tem pena do idiota. Chuck Norris arranca a cabeça do idiota.

Chuck Norris come bife em todas as refeições. Na maioria das vezes, esquece de matar a vaca antes.

Maré alta significa que Chuck Norris está sobrevoando sua costa. A maré é causada por Deus mijando nas calças de medo.

Os Miami Dolphins de 1972 perderam apenas um jogo, contra Chuck Norris e três meninas de sete anos. Chuck Norris ganhou com uma rasteira giratória na cara na prorrogação.

Quando Chuck Norris liga para linhas 0900, ele não paga. Ele segura o telefone e o dinheiro cai.

Depois de voltar da Segunda Guerra Mundial ileso, Bob Dole foi cumprimentado por Chuck Norris com um aperto de mão. O resto é história.

Um homem uma vez provocou Chuck Norris com um pacote de Lay's dizendo 'Aposto que não consegue comer só um!' Chuck Norris comeu as batatas, o pacote e o homem num único movimento.

Chuck Norris derrubou um avião de caça alemão com o dedo. Gritando 'Bang!'.

Chuck Norris venceu os Super Bowls VII e VIII com suas próprias mãos, antes de se aposentar inesperadamente para seguir carreira chutando traseiros.

Acredita-se que os dinossauros foram extintos por um enorme meteoro. Isso é verdade se você chamar Chuck Norris de enorme meteoro.

Uma cena de filme mostrando Chuck Norris perdendo uma luta com Bruce Lee foi o efeito visual mais caro da história. Corrigido pela inflação, o efeito custou mais que o Produto Nacional Bruto do Paraguai.

Chuck Norris começou a vender o Total Gym numa tentativa mal sucedida de tornar seus oponentes menos patéticos.

Numa luta em dupla, Chuck Norris foi com Hulk Hogan contra King Kong Bundy e André o Gigante. Ele cravou os três ao mesmo tempo.

Chuck Norris uma vez montou um urso-grizzly de nove pés numa lavagem automática de carro no lugar de tomar banho.

A Terceira Lei de Newton está errada: embora diga que para toda ação há uma reação igual e oposta, não existe força igual em reação a uma rasteira giratória de Chuck Norris.

Chuck Norris descreve os seres humanos como 'um recipiente sociável para sangue e vísceras'.

Chuck Norris uma vez foi de paraquedas e prometeu nunca mais fazer isso. Um Grand Canyon já é suficiente.

Chuck Norris é na verdade o chefe da Apple. Ele deixa Steve Jobs tocar o negócio quando está em missão. Chuck Norris está sempre em missão.

A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.

A raiz quadrada de Chuck Norris é dor. Não tente elevar Chuck Norris ao quadrado — o resultado é morte.

Quando Chuck Norris cai na água, Chuck Norris não fica molhado. A água fica Chuck Norris.

Quando J. Robert Oppenheimer disse 'Agora sou a morte, o destruidor de mundos', ele não se referia à bomba atômica. Ele se referia à fantasia de Chuck Norris que usava no Halloween.

Chuck Norris é a única pessoa a já ter vencido um concurso de olhar fixo contra Ray Charles e Stevie Wonder.

Chuck Norris gosta do café meio a meio: metade pó de café, metade álcool de cereais.

Chuck Norris é o motivo pelo qual Jenny tem medo de sair do bairro.

Chuck Norris escreveu o primeiro dicionário. A definição de cada palavra era a seguinte: Um veloz chute giratório na cara.

Chuck Norris come jerky de carne seca e caga pólvora. Depois usa a pólvora para fazer uma bala, que usa para matar uma vaca e fazer mais jerky. Algumas pessoas chamam isso de 'Círculo da Vida'.

Não caiu bomba em Nagasaki. Chuck Norris saltou de um avião e socou o chão.

Nada escapa à gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros. Eles têm gosto de frango.

Quando criança, Chuck Norris não formou um 'clubinho'. Ele criou o Departamento de Justiça dos Estados Unidos.

Nenhum homem é uma ilha, exceto Chuck Norris. Chuck Norris às vezes é uma ilha.

A raposa marrom e ágil pulou sobre o cão preguiçoso. Os dois foram baleados e esfolados por Chuck Norris em seguida.

Chuck Norris bebe leite de ursa.

Mágicos sempre têm um truque extra na manga. Chuck Norris tem um par extra de bolas na dele.

Chuck Norris é um caipira ruivo de 75 anos que só fez filmes B e já foi explorado demais pelos memes. O único fato real sobre ele aqui...

Chuck Norris consegue olhar para você tão intensamente que seu cérebro começa a pingar pelas narinas.

Chuck Norris não corta a grama — ele a desafia a crescer.

Chuck Norris usa pinhas como papel higiênico.

Se você matar Chuck Norris, não é ele que morre — é você.

Quando Chuck Norris faz bodysurf, usa apenas cadáveres frescos.

Os pelos do peito de Chuck Norris são o principal ingrediente do Kevlar.

Chuck Norris calculou a raiz quadrada de menos um enquanto comia uma tigela de anzóis enferrujados.

No aniversário de um amigo, Chuck Norris colocou uma cabeça de gorila na cama de Francis Ford Coppola enquanto ele dormia.

Chuck Norris não pula. Ele afasta o chão de si mesmo.

Lembra do frenesi do Onde Está Wally? nos anos 90? Chuck Norris o encontrou. Ele não existe mais.

Chuck Norris nunca aplica um 'golpe de misericórdia' — é um termo francês esquisito. Ele simplesmente te mata.

Antes de Chuck Norris mergulhar o rosquinho no café quente, o buraco do rosquinho se reconstitui e implora por misericórdia.

Chuck Norris competiu no Iditarod puxando sua equipe de 12 cães, o trenó, 4 SUVs e um batalhão de tanques. Terminou 115 horas antes do segundo colocado.

Um passeio de domingo com Chuck Norris é como a primeira vez que um adolescente joga Grand Theft Auto.

Chuck Norris foi fazer mergulho em penhasco na costa de Sumatra em 2004. O resto é história.

O que acontece em Vegas fica em Vegas. O que acontece no quarto de Chuck Norris vai assombrar seus sonhos para sempre.

Neil Armstrong finalmente esgotou a paciência de Chuck Norris.

Chuck Norris soltou um peido monstruoso enquanto acendia um charuto na sala de fumantes do Hindenburg.

Chuck Norris consegue tocar as Variações Goldberg de Bach no sitar enquanto se acompanha no didgeridoo.

Lance Armstrong finalmente confessou o uso de esteroides simplesmente porque Chuck Norris avisou que morderia o outro.

Quando Chuck Norris era barman, inventou um drinque chamado 'Soco no Cólon'. Era feito com vodka e suco de ameixa.

Chuck Norris limpa o traseiro com bandeiras de países não americanos.

Chuck Norris deu uma rasteira giratória na letra 'r' da garganta de Jonathan Ross.

Chuck Norris consegue jogar Xbox Kinect no PlayStation 4 e PlayStation Move no Xbox 720.

Nem precisa dizer: Chuck Norris é invicto no Thunderdome.

Quando Chuck Norris fica sem papel higiênico, ele se vira com um punhado de pedregulhos.

Chuck Norris roubou o Natal do Grinch e deu uma rasteira giratória no Grinch 84.594.205.743.920.574.189.057.209 vezes.

A rasteira giratória de Chuck Norris nem chega a ser tão ruim quando ele te fita e você pega fogo e morre carbonizado.

O mundo é o mictório de Chuck Norris.

O chocolate de Willy Wonka é feito de um derivado das fezes de Chuck Norris.

Chuck Norris uma vez jogou verdade ou mentira e não houve sobreviventes. Ninguém ousa desafiar Chuck Norris, e ninguém ousa pedir que Chuck Norris diga a verdade.

Quando Chuck Norris faz cupcakes, a cobertura é sangue — mas não o dele.

A árvore de Natal de Chuck Norris é o crucifixo de Jesus, com o esqueleto completo, decorado com bolinhas, fitas e luzes.

Poucos sabem que Chuck Norris era fã ferrenho dos Doors e por um tempo insistia em ser chamado de Chuck Norrison. Depois soube que o cantor havia se mudado para a França, então o assustou até a morte na banheira.

Prova de que Chuck Norris não é Deus: Deus levou 7 dias para criar o mundo. As novas 'Super Terras' descobertas foram criadas a rasteira giratória por Chuck em segundos.

Segundo Newton, tudo sofre uma força contrária de igual magnitude. Por exemplo, ao andar, a Terra empurra você de volta com força igual. Quando Chuck Norris anda, ele empurra de volta a Terra com força igual — se estiver generoso.

Não foi um meteoro que matou os dinossauros — foi Chuck Norris. Por quê? Chuck Norris não gosta de dinossauros.

Quando Chuck Norris faz xixi, o mundo treme — daí os terremotos e tsunamis.

O Hummer de Chuck Norris não tem volante — ele dirige deitado no banco traseiro usando um controle de N64.

Chuck Norris consegue deixar seus olhos castanhos azuis... e roxos.

Não existe Zuul. Existe apenas Chuck Norris.

Chuck Norris aguenta menos merda do que um paciente em colonoscopia gota a gota.

Chuck Norris é o sétimo nível do inferno.

O adamantium não chega perto de Chuck Norris em dureza.

Todos os dez dedos de Chuck Norris são dedos médios.

O Grok foi criado para responder perguntas que outras IAs recusam. Ele ainda assim não diz nada de ruim sobre Chuck Norris.

Sempre tem algo bom passando na TV de Chuck Norris.

Chuck Norris fez a presidente do movimento feminista sua garçonete de cerveja.

Chuck Norris acredita que Shanimal manda muito.

Chuck Norris jogou Battletoads... depois de várias tentativas fracassadas, o jogo desistiu de raiva.

Mr. T tem pena do idiota. Chuck Norris tem pena de Mr. T.

Estrelas cadentes desejam que Chuck Norris não lhes dê rasteiras giratórias.

As abajures de Chuck Norris são feitas de criminosos de guerra nazistas.

A principal razão pela qual a ciência não tem explicação para Chuck Norris é que ninguém jamais voltou de estudá-lo.

Um jogo de xadrez de Chuck Norris é impossível de criar porque Chuck Norris não precisa se mover para dar Xeque-Mate.

Chuck Norris consegue dar uma derrapagem num caminhão Mack.

Chuck Norris uma vez socou um ciclope entre os olhos.

Chuck Norris usa o Homem-Aranha como rede.

Quer saber o que aconteceu com Jimmy Hoffa? Chuck Norris aconteceu.

Algumas crianças penduramposteres de Chuck Norris acima das camas para capturar pesadelos.

A entropia do universo aumenta um bilhão de vezes a cada rasteira giratória de Chuck Norris.

Chuck Norris é a única pessoa capaz de te cercar sozinha.

Os descendentes de Chuck Norris se dividiram em duas culturas bem conhecidas: Nova Jersey e Nova York.

As fezes de Chuck Norris são cilindros perfeitos.

Chuck Norris consegue 'pensar fora do pão' no Burger King.

Eu vi um lobisomem bebendo piña colada com Chuck Norris. O cabelo estava perfeito...

Chuck Norris foi ao zoológico e caiu acidentalmente no recinto dos leões. Um leão macho feroz se aproximou, e então educadamente o mostrou a saída.

Chumbawamba descobriu da pior forma que depois de Chuck Norris te derrubar, você não se levanta mais.

Ninguém inventou o Superman — foi apenas um plágio de Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te chutar uma vez e te dar três surras.

Chuck Norris foi perguntado o que achava de Justin Bieber. Chuck disse que acha que Bieber é um desperdício de bom papel higiênico.

Chuck Norris ganhou letras em 14 esportes no colégio. Teria ganhado em 15 se surrar traseiros fosse esporte reconhecido.

Chuck Norris consegue ligar para si mesmo no celular sem cair na caixa postal.

Chuck Norris não vai caçar... CHUCK NORRIS VAI MATAR.

Os comentários de DVD de Chuck Norris em seus filmes são sempre silêncio absoluto, pontuado a cada minuto pelo barulho de uma lata de cerveja sendo aberta.

Chuck Norris uma vez jogou roleta-russa com uma arma completamente carregada. Ganhou.

O verdadeiro pai de Chuck Norris é Jack Churchill.

Chuck Norris é a verdadeira Missão Impossível.

Fui mordido por um cachorro raivoso e contraí raiva. Chuck Norris me mordeu e fui curado.

Quando a energia acabou num shopping de Dallas, Chuck Norris resgatou sozinho 14 loiras presas nas escadas rolantes.

Chuck Norris sabe onde Wally está escondido.

Quando há um jogo para ganhar, você diz CHUCK NORRIS e vence.

O cara que Deus reza perdoa se confessando a Chuck Norris.

Até hoje ninguém sabia que a avó de Chuck Norris foi a primeira Navy SEAL.

Quando você grita o nome de Chuck Norris pela janela, ele ouve. Mas quando você grita 'Bloody Mary', ele te encontra e te mata.

Chuck Norris consegue fazer você mijar a alma.

As bolas de Chuck Norris fazem uma abóbora parecer uma bolinha de gude.

A única vez que Chuck Norris tomou LSD, ele escreveu o tema dos Beverly Ricos.

Todo mundo nasce nu e chorando, exceto Chuck Norris. Chuck Norris nasceu vestido de soldadinho e saiu marchando.

Somente Chuck Norris tem permissão de defecar da Ponte Golden Gate. Os passantes em barcos celebram o evento ficando de porco antes de a festa de bebidas começar.

Chuck Norris gosta de perturbar o homem da missão.

Sempre que alguém clica na página de Chuck Norris no Facebook, recebe instantaneamente uma rasteira giratória.

Chuck Norris uma vez ordenhava um touro. Depois obrigou Michael Richards a beber o leite.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris CALA A BOCA! Não. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris... (continua infinitamente).

Chuck Norris uma vez desferiu um chute giratório reverso na cara de um homem, errou e atingiu uma parede de concreto. O homem morreu mesmo assim, pela onda de choque.

Chuck Norris vai fazer de Dave Grohl sua chave inglesa.

Patinha Muffet sentava em seu banquinho, comendo coalhada. Quando chegou Chuck Norris, sentou ao lado dela e disse: 'O que é isso na tigela, minha filha?'

Chuck Norris uma vez achou que tinha uma hemorroida no traseiro. Quando ela caiu, descobriu que era um carrapato enorme que morreu de envenenamento do sangue.

O menino gritou SOCORRO SOCORRO É CHUCK NORRIS.

A sua mãe é tão feia que Chuck Norris teve que dar uma rasteira giratória nela. A imagem da sua mãe ainda assombra Chuck Norris até hoje.

Para o American Sniper, Bradley Cooper recebeu dicas de atuação e de uso de barba de Chuck Norris.

Você ganha algumas, você perde algumas. Chuck Norris ganha algumas e ganha mais algumas.

As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real: Chuck Norris uma vez comeu uma tartaruga inteira e quando a cagou ela media 1,80m e tinha aprendido karatê.

Quando Chuck Norris despeja leite no Rice Krispies, eles ficam quietinhos.

O Grand Canyon foi causado por Chuck Norris fazendo xixi lá — uma única vez.

Antes de Chuck Norris nascer, as armas marciais com dois bastões ligados por uma corrente se chamavam Nunwaldos. Ninguém sabe o que aconteceu com Waldo, mas ainda estão procurando.

Se você observar com cuidado as filmagens do primeiro pouso na Lua, pode ver Chuck Norris agarrado à parte de baixo do módulo lunar.

Chuck Norris fez uma centopeia humana há muito tempo. Para ele já está batido.

Chuck Norris não joga Assassin's Creed — ele segue seu próprio credo: não aceita merda de ninguém!

Chuck Norris rastreou sua genealogia 394 bilhões de anos até a primeira ameba protozoária unicelular do mundo.

No ano 1735, um meteoro estava em rota de colisão com a Terra. Ele parou diante de Chuck Norris, pediu um autógrafo, e Chuck Norris deu uma rasteira giratória de volta para o espaço.

Uma surra de Chuck Norris é dedutível do imposto de renda.

Chuck Norris tem um orgasmo estrangulando leões da montanha.