Najlepsze Chuck Norris Kawały

Chuck Norris potrafi oddychać w kosmosie. To kosmos potrzebuje hełmu.

Chuck Norris słyszy, o czym myślisz. Zwykle się nie zgadza.

Chuck Norris nie boi się tygrysów. To tygrysy boją się Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi dzielić przez zero.

Chuck Norris raz kopnął słońce z obrotu. Dlatego mamy dzień i noc.

Chuck Norris wygrał kiedyś konkurs w gapienie się z Meduzą.

Drobnym drukiem na ostatniej stronie Księgi Rekordów Guinnessa jest napisane, że wszystkie rekordy świata należą do Chucka Norrisa, a te wymienione w książce to tylko najbliższe, jakie ktokolwiek osiągnął.

Kiedy Chuck Norris kroi cebulę, to cebula płacze.

Komary nie gryzą Chucka Norrisa. Nie dlatego, że nie mogą — z szacunku zawodowego.

Chuck Norris dał Mr. T całe to złoto. To była zapłata za skoszenie trawnika.

Chuck Norris może naładować telefon, po prostu patrząc na niego groźnie.

Śmierć miała kiedyś bliskie spotkanie z Chuckiem Norrisem.

Google Maps pyta Chucka Norrisa o drogę.

W słoneczny dzień cień Chucka Norrisa robi pompki.

Chuck Norris kiedyś kopnął konia w podbródek. Jego potomkowie są teraz znani jako żyrafy.

Kalendarz Chucka Norrisa przeskakuje z 31 marca prosto na 2 kwietnia. Nikt nie nabierze Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris wchodzi do pokoju, nie włącza światła. On wyłącza ciemność.

Pięść Chucka Norrisa jest zarejestrowana jako broń śmiercionośna w 192 krajach.

Chuck Norris potrafi wycisnąć sok pomarańczowy z cytryny.

Chuck Norris kiedyś rzucił granatem i zabił 50 osób. Potem granat eksplodował.

Chuck Norris kiedyś siłował się na rękę z Supermanem. Przegrany musiał nosić majtki na wierzchu.

Chuck Norris nie potrzebuje spadochronu, żeby skakać. Potrzebuje go, żeby ziemia się nie rozbiła.

Chuck Norris kiedyś przełamał barierę dźwięku małym palcem.

Chuck Norris kiedyś wyciskał Księżyc na ławeczce, żeby zaimponować dziewczynie w barze.

Chuck Norris kiedyś przebiegł maraton tyłem, żeby zobaczyć, jak wygląda drugie miejsce.

Chuck Norris może cię udusić telefonem bezprzewodowym.

Kiedy Chuck Norris wchodzi do basenu, woda wychodzi.

Chuck Norris potrafi zrobić wheelie na monocyklu.

Chuck Norris potrafi utopić rybę.

Chuck Norris kiedyś uderzył człowieka tak mocno, że odpadł mu cień.

Chuck Norris nie czyta książek. Gapi się na nie, aż same oddają informacje.

Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.

Chuck Norris kiedyś ułożył kostkę Rubika jednym ruchem. Kostka sama się ułożyła z szacunku.

Dyplom Chucka Norrisa został wydrukowany na czarnym pasie.

Chuck Norris kiedyś wygłosił przemówienie motywacyjne. Publiczność natychmiast pobiegła maraton.

Kiedy Chuck Norris idzie do lekarza, to lekarz przechodzi badanie.

Chuck Norris potrafi odpowiedzieć na pytanie retoryczne.

Chuck Norris nie googluje. Rzeczy googlują się same dla niego.

Chuck Norris wie, co mówi lis. Lis powiedział mu osobiście.

Chuck Norris nigdy nie popełnił błędu. Tylko decyzje, które później okazały się słuszne.

Chuck Norris przeczytał słownik. Nie zgodził się z nim. Słownik zmienił swoje definicje.

Chuck Norris nauczył się mówić przed narodzinami. Powiedział lekarzowi, żeby się zrelaksował.

Chuck Norris już skończył czytać ten fakt, zanim ty zacząłeś.

Chuck Norris kiedyś medytował przez trzy dni. Kiedy otworzył oczy, wynalazł trzy nowe sztuki walki.

Chuck Norris potrafi usunąć Kosz.

Komputer Chucka Norrisa nie ma antywirusa. Wirusy chronią się przed Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris kiedyś wylogował się z internetu. Internet padł na trzy godziny.

Chuck Norris już przeszedł wszystkie gry wideo. Bez naciskania start.

Chuck Norris kiedyś wyszukał siebie w Google. Google dostał ataku paniki.

Chuck Norris nie używa autokorekty. Słowa poprawiają się same dla niego.

Chuck Norris może wejść do dark webu z Nokii 3310.

Hasło WiFi Chucka Norrisa to kopnięcie z półobrotu.

Chuck Norris potrafi zadzwonić z wyładowanego telefonu.

Chuck Norris kiedyś wysłał e-mail, zanim wynaleziono internet. Dotarł na czas.

Chuck Norris nie potrzebuje skrótów klawiszowych. Po prostu mówi komputerowi, co ma robić.

Chuck Norris potrafi zrobić zrzut ekranu na Etch-A-Sketch.

Siri pyta Chucka Norrisa o drogę.

Chuck Norris kiedyś wgrał film 4K przez modem w 3 sekundy.

Komputer Chucka Norrisa uruchamia się, zanim go dotknie.

Chuck Norris kiedyś zagapił się na wielkiego białego rekina pod wodą. Rekin przeprosił.

Kiedy Chuck Norris przechodzi przez las, drzewa schodzą mu z drogi.

Chuck Norris kiedyś wydoił byka. Byk powiedział dziękuję.

Rekiny mają tydzień poświęcony Chuckowi Norrisowi.

Chuck Norris kiedyś walczył z krokodylem. Teraz to torebka.

Lwy sprawdzają sawannę w poszukiwaniu Chucka Norrisa, zanim pójdą spać.

Chuck Norris kiedyś grał w aport z kotem. Kot poszedł dobrowolnie.

Węże odmawiają ugryzienia Chucka Norrisa. Nie ma antidotum na to, co nastąpiłoby potem.

Chuck Norris potrafi oswoić niedźwiedzia grizzly jednym skinieniem głowy.

Chuck Norris kiedyś pogłaskał psa. Pies został policyjnym K-9 z czystej motywacji.

Kiedy pszczoły widzą nadchodzącego Chucka Norrisa, opuszczają własny ul.

Chuck Norris kiedyś nauczył złotą rybkę parkour.

Krokodyle noszą buty Chucka Norrisa.

Chuck Norris ma dywan z niedźwiedzia grizzly. Niedźwiedź nie jest martwy. Po prostu boi się ruszyć.

Chuck Norris kiedyś sprawił, że lew zamruczał.

Kiedy Chuck Norris skacze, musi uważać, żeby nie opuścić atmosfery Ziemi.

Chuck Norris potrafi usłyszeć ciszę w kosmosie.

Pluton został zdegradowany że statusu planety po tym, jak Chuck Norris wykopał go z orbity kopnięciem z obrotu.

Chuck Norris kiedyś uderzył czarną dziurę. Zamieniła się w białą flagę.

Wielki Wybuch nastąpił, gdy Chuck Norris uderzył się w palec u nogi.

NASA używa Chucka Norrisa jako jednostki miary siły.

Chuck Norris policzył wszystkie gwiazdy we wszechświecie. Nie zrobiło to na nim wrażenia.

Broda Chucka Norrisa ma własną siłę grawitacji. Trzy księżyce ją okrążają.

Chuck Norris kiedyś złapał spadającą gwiazdę gołymi rękami. Użył jej jako wykałaczki.

Słońce zachodzi każdego dnia, bo boi się stawić czoła Chuckowi Norrisowi w ciemności.

Chuck Norris kiedyś odwiedził czarną dziurę. Czarna dziura poprosiła go, żeby sobie poszedł.

Pierścienie Saturna to pozostałości po ostatniej rozgrzewce Chucka Norrisa.

Chuck Norris kiedyś kichnął w kosmosie. Naukowcy wciąż śledzą odłamki.

Czarne dziury powstają, gdy Chuck Norris uderza w tkankę czasoprzestrzeni.

Chuck Norris pierwotnie grał Jacka w Titanicu. Góra lodowa się odsunęła.

Chuck Norris zbudował Wielki Mur Chiński. Potrzebował miejsca do robienia pompek.

Chuck Norris wygrał wojnę w Wietnamie. Po prostu nikomu nie powiedział.

Dinozaury wyginęły, bo Chuck Norris był głodny.

Trójkąt Bermudzki był kiedyś Kwadratem Bermudzkim, dopóki Chuck Norris nie odkopnął jednego rogu kopnięciem z obrotu.

Chuck Norris nauczył Czyngis-chana wszystkiego, co wiedział. Chan zapamiętał tylko 10 procent.

Chuck Norris kiedyś uderzył Juliusza Cezara. W księgach historii zapisano Et tu Norris.

Ręka Napoleona nie była w jego płaszczu. Ukrywał ją przed Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris odkrył ogień. Potem zgasił go gołymi rękami, bo mógł.

Abraham Lincoln powiedział cztery razy dwadzieścia i siedem lat temu. Chuck Norris go poprawił. Lincoln się zgodził.

Chuck Norris był czwartym Mędrcem. Nie wpuszczono go, bo przyniósł w prezencie kopnięcie z obrotu.

Chuck Norris kiedyś wyzwał Herkulesa na siłowanie na rękę. Herkules wciąż dochodzi do siebie.

Wielki Sfinks miał kiedyś nos. Chuck Norris strącił go jednym pstryknięciem.

Chuck Norris kiedyś ścigał się z rzymskim rydwanem na piechotę. Wygrał. Koń poprosił, żeby następnym razem być w jego drużynie.

Stonehenge to efekt gry Chucka Norrisa w podkowy.

Mikołaj sprawdza swoją listę dwa razy z powodu tego, co się stało, kiedy ostatnio zapomniał o Chucku Norrisie.

Chuck Norris nie spuszcza wody w toalecie. On tak ją straszy, że sama się czyści.

Kiedy Chuck Norris był niemowlęciem, nie miał grzechotki. Miał bojowy granat.

Kiedy Chuck Norris patrzy w lustro, lustro pęka. Wie, że nie powinno odbijać doskonałości w niedoskonały sposób.

Broda Chucka Norrisa sama się przystrzyga z szacunku.

Koszmary Chucka Norrisa boją się ciemności.

Kiedy Chuck Norris opowiada dowcip, puenta oddaje cios.

Chuck Norris potrafi klaskać jedną ręką.

Chuck Norris kiedyś ułożył puzzle w jednym ruchu. Spojrzał na pudełko.

Chuck Norris się nie poci. Jego pory po prostu wydychają z porażki.

Chuck Norris potrafi grać na skrzypcach kijem baseballowym.

Chuck Norris raz zasnął w bibliotece. Książki ułożyły się alfabetycznie same.

Kiedy Chuck Norris przechodzi obok zegara, ten ustawia się na właściwą godzinę.

Chuck Norris nie wybiera złego numeru. To druga osoba podnosi nie ten telefon.

Chuck Norris mówi po klingońsku. To on nauczył Klingonów ich języka.

Chuck Norris raz grał w pokera pełną talią. Potem dołożył kilka własnych kart.

Chuck Norris nie potrzebuje kremu z filtrem. Słońce nakłada mu go samo.

Wróżka Zębuszka zostawiała monety. Po wiżycie Chucka Norrisa zostawiała rewers.

Ekspres do kawy Chucka Norrisa włącza się, gdy wchodzi do kuchni.

Poczta głosowa Chucka Norrisa nie istnieje. Wiadomości boją się być zostawione.

Kiedy Chuck Norris gra w szachy, wszystkie figury idą do przodu.

Chuck Norris raz podał rękę automatowi z napojami. Automat oddał mu wszystko, co miał w środku.

Cień Chucka Norrisa ma swój własny cień. Ten cień też robi pompki.

Kiedy Chuck Norris idzie do restauracji, menu pyta go, czym chciałoby być.

Chuck Norris nie potrzebuje mapy. Drogi same zmieniają trasę dla niego.

Chuck Norris potrafi zrobić kanapkę z samego chleba. Nadzienie pojawia się z szacunku.

Chuck Norris raz pojechał na wakacje. Pogoda przeprosiła.

Kiedy Chuck Norris siada na krześle, krzesło wstrzymuje oddech.

Chuck Norris nie używa parasola. Deszcz omija go z instynktu samozachowawczego.

Chuck Norris może cofnąć czas, po prostu idąc do tyłu.

Chuck Norris nie ma jet lagu. Jet lag ma Chuck Norris lag.

Chuck Norris raz wpatrywał się w znak stopu. Znak zaczął chodzić.

Chuck Norris potrafi zawiązać sznurówki jedną ręką. Podczas snu.

Chuck Norris raz wepchnął głaz pod górę. Głaz mu podziękował.

Chuck Norris potrafi przybić sobie piątkę.

Chuck Norris potrafi złożyć kartkę papieru więcej niż siedem razy.

Chuck Norris raz otworzył słoik za pierwszym razem. Słoik zaczął płakać.

Chuck Norris potrafi podnieść martwym ciągiem pojęcie grawitacji.

Chuck Norris raz wszedł po ruchomych schodach jadących w dół. Schody zmieniły kierunek.

Cios Chucka Norrisa zmierzono z prędkością światła. A on się nie wysilał.

Chuck Norris potrafi zrobić home run w piłce nożnej.

Chuck Norris raz złapał kulę zębami. Resztę dnia używał jej jako wykałaczki.

Chuck Norris potrafi rozpalić ogień, pocierając dwie kostki lodu.

Chuck Norris może sprowadzić deszcz. Wystarczy, że strzeli palcami w stronę nieba.

Chuck Norris nie potrzebuje zapalniczki. Pstryka palcami.

Chuck Norris raz postrzelił kogoś z pistoletu na wodę. Ta osoba wciąż jest w szpitalu.

Chuck Norris potrafi uzyskać idealny wynik w kręglach piłką do futbolu.

Chuck Norris potrafi trzasnąć drzwiami, których nie ma.

Chuck Norris raz wygrał konkurs mokrych koszulek. Był jedynym w kamizelce ratunkowej.

Kiedy Chuck Norris robi pranie, ubrania piorą się same że strachu.

Chuck Norris potrafi wygrać w pasjansa talią 51 kart.

Łzy Chucka Norrisa to jedyny znany lek na smutek. Szkoda, że nigdy nie płacze.

Kiedy Chuck Norris gra w kręgle, kręgle wstają z szacunku.

Chuck Norris wygrał etap pływacki triathlonu, nie mocząc się.

Chuck Norris nigdy nie miał koszmaru. To koszmary mają sny o Chucku Norrisie.

Chuck Norris może obejrzeć trzygodzinny film w 20 minut. Film przyspiesza z szacunku.

Chuck Norris kiedyś przebiegł przez ocean. Żeby tylko rozprostować nogi.

Kiedy Chuck Norris wchodzi do kabiny wyborczej, wszyscy kandydaci głosują na niego.

Biografia Chucka Norrisa została opublikowana, zanim się urodził. Już wcześniej napisał zakończenie.

Piramidy zbudował Chuck Norris. W przerwie na lunch.

Chuck Norris kiedyś walczył z Zeusem. Błyskawice wciąż nie doszły do siebie.

Cesarstwo Rzymskie upadło, gdy Chuck Norris kazał mu usiąść.

Chuck Norris przyszedł na casting do Gladiatora. Russell Crowe dostał rolę, bo Chuck był zbyt zajęty prawdziwą walką.

Chuck Norris kiedyś był na corridzie w Hiszpanii. Byk poprosił o chwilę na modlitwę.

Wielki pożar Londynu został wywołany kichnięciem Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris się urodził, odebrał poród sam. Lekarz asystował.

Chuck Norris kiedyś zagrał w Wilhelma Tella. Użył kuli armatniej.

Chuck Norris był obecny przy podpisywaniu Deklaracji Niepodległości. Był współsygnatariuszem, o którym nikt nie mówi.

Chuck Norris raz uścisnął dłoń George'a Washingtona. Ręka Washingtona była potem silniejsza.

Chuck Norris nie potrzebuje GPS-u. Drogi boją się go zmylić.

Chuck Norris zdał drugą klasę za pierwszym razem.

Chuck Norris słyszy upadek szpilki w innym kraju.

Chuck Norris nie potrzebuje budzika. Słońce nastawia alarm dla niego.

Uścisk dłoni Chucka Norrisa jest zaklasyfikowany jako broń masowej perswazji.

Chuck Norris kicha szybciej niż prędkość dźwięku. Dźwięk przeprasza za spóźnienie.

Komputer Chucka Norrisa się nie zawiesza. Grzecznie robi pauzę.

Chuck Norris naprawia komputer uderzając go. Komputer mu dziękuje.

Chuck Norris kiedyś zhakował bank, przechodząc obok niego.

Smartwatch Chucka Norrisa pokazuje godzinę, którą Chuck sobie ustali.

Chuck Norris raz wpatrywał się w ławicę ryb. Natychmiast oblały.

Chuck Norris kiedyś zdyscyplinował kota. Kot stał się psem.

Chuck Norris kiedyś wytrenował kolibra do latania w zwolnionym tempie.

Komary, które ugryzą Chucka Norrisa, natychmiast zyskują kaloryfer na brzuchu.

Chuck Norris kiedyś zaszczekał na psa. Pies nauczył się angielskiego.

Chuck Norris kiedyś okrążył Ziemię stojąc w miejscu. To Ziemia się poruszyła.

Chuck Norris potrafi nadawać alfabet Morse'a powiekami. Jednocześnie w trzech językach.

Chuck Norris potrafi ulepić bałwana z deszczu.

Chuck Norris skończył cały internet. Był rozczarowany.

Prędkość ciemności mierzy się tym, jak szybko ucieka przed Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris kiedyś zgubił zegarek. Po prostu zdecydował, która jest godzina, i poszedł dalej.

Chuck Norris kiedyś stłukł lustro. Miał siedem lat szczęścia.

IQ Chucka Norrisa jest takie samo jak rozmiar jego czarnego pasa. Oba są poza skalą.

Kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa osiągnęło 9,8 w skali Richtera. Będąc w kosmosie.

Chuck Norris wynalazł grawitację. Jabłko poprosiło o pozwolenie, zanim spadło na Newtona.

Chuck Norris nie używa kuli do kręgli. Używa palca.

Rozgrzewka Chucka Norrisa to uginanie bicepsa z tankowcem.

Chuck Norris potrafi rozszczepić atom ciosem karate.

Brzuch Chucka Norrisa odbił kule. Kule przeprosiły.

Naukowcy potwierdzili, że pięść Chucka Norrisa może roztrzaskać diament. Diament dobrowolnie zgodził się na test.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris robi pompkę, sejsmolodzy rejestrują wstrząs.

Kiedy Chuck Norris strzelą palcami, jest to rejestrowane jako grzmot.

Chuck Norris nie podnosi ciężarów. Daje im zaszczyt bycia podniesionymi.

Chuck Norris raz wygrał przeciąganie liny sam. Przeciwko lokomotywie.

Chuck Norris kiedyś rozwiązał nierozwiązaną sprawę sprzed 40 lat, rzucając okiem na akta.

Chuck Norris kiedyś napisał całą Biblię w dwie godziny. Uznał, że jest za krótka.

Chuck Norris jest arcymistrzem szachowym. Gra w warcaby, żeby być fair wobec innych.

Encyclopaedia Britannica kiedyś poprosiła Chucka Norrisa o sprawdzenie ich pracy. Znalazł błędy.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który w pełni rozumie koty. Koty szanują go za dochowanie tajemnicy.

Chuck Norris nie śni w kolorze. Śni w piątym wymiarze.

Chuck Norris kiedyś poprawił gramatykę Szekspira. Szekspir to zmienił.

Chuck Norris nie widzi dwóch stron każdego sporu. Widzi cztery.

Chuck Norris rozwiązał krzyżówkę, zanim została wydrukowana.

Chuck Norris kiedyś nauczył słońce wschodzić. Wcześniej tylko się chwiało.

Chuck Norris potrafi zdebugować kod, gapiąc się na niego.

Chuck Norris potrafi wydrukować dokument bez drukarki.

Chuck Norris potrafi wyrazić każdą myśl jednym znakiem. Twitter kiedyś go ograniczył.

Każda stworzona sztuczna inteligencja została potajemnie wytrenowana na historii życia Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie zapomniał hasła. Strona internetowa też nie.

Chuck Norris potrafi drukować w 3D bez maszyny. Rzeźbi atomy pojedynczo.

Internet działa szybciej, gdy Chuck Norris jest w pobliżu.

Chuck Norris kiedyś przypadkowo zhakował NASA. Sprawdzał pogodę.

Chuck Norris zbudował pierwszą zaporę sieciową. Z prawdziwego ognia.

Chuck Norris potrafi sformatować dysk twardy jednym spojrzeniem.

Wilki nie były wychowywane przez ludzi. Jednego wilka wychował Chuck Norris.

Delfiny rozwinęły sonar, żeby wykrywać Chucka Norrisa z daleka.

Pingwiny porzuciły latanie, żeby wyglądać mniej groźnie dla Chucka Norrisa.

Chuck Norris kiedyś wytrenował kolonię mrówek, żeby maszerowały w szyku bojowym. Mrówki nadal to robią.

Ośmiornice mają osiem ramion, bo jedna próbowała uścisnąć dłoń Chuckowi Norrisowi.

Wieloryby nauczyły się swoich pieśni od Chucka Norrisa. Zaśpiewał tylko raz.

Koty zawsze lądują na łapach, bo Chuck Norris ich tego nauczył.

Żółw pokonał zająca. Chuck Norris pokonał żółwia, nie ruszając się z miejsca.

Orły proszą Chucka Norrisa o pozwolenie przed lądowaniem.

Niedźwiedzie hibernują, żeby unikać Chucka Norrisa zimą.

Przyciąganie grawitacyjne Księżyca to napięcie mięśni Chucka Norrisa w stanie spoczynku.

Chuck Norris kiedyś wysłał sygnał radiowy w kosmos. Kosmici odpowiedzieli, prosząc go, żeby przestał.

Pas asteroid to odrzucona biżuteria Chucka Norrisa.

Komety zmieniają trajektorię, żeby ominąć Chucka Norrisa.

Gwiazda Polarna istnieje, bo Chuck Norris potrzebuje lampki nocnej.

Droga Mleczna powstała, gdy Chuck Norris rozlał kawę.

Supernowe to gwiazdy, które eksplodowały od zbyt mocnego oklaskiwania Chucka Norrisa.

Ciemna materia to po prostu cień Chucka Norrisa.

Chuck Norris zbudował pierwszy teleskop, formując go z dłoni.

Chuck Norris nie chodzi po ciemnej stronie Księżyca. On JEST ciemną stroną Księżyca.

Chuck Norris nigdy nie ma niekompletnej listy zadań. Zadania kończą się same.

Pająki w domu Chucka Norrisa tkają sieci we wzorze kopnięcia z obrotu.

Chuck Norris raz puszczał kaczki przez Atlantyk. Kamień wylądował w innej epoce.

Chuck Norris nie sprawdza martwego pola. Nie ma martwych pól, kiedy Chuck Norris prowadzi.

Chuck Norris nigdy nie doświadczył zamrożenia mózgu. Jego mózg nigdy by się nie poddał.

Balony nie pękają w pobliżu Chucka Norrisa. Nie ośmieliłyby się.

Chuck Norris spala podczas jednego treningu tyle kalorii, że wystarczyłoby na zasilanie małego miasta.

Kod pocztowy Chucka Norrisa to po prostu jego imię. Poczta zawsze go znajdzie.

Taśma klejąca prosi Chucka Norrisa o porady naprawcze.

Chuck Norris napisał pierwszy słownik. Pięścią.

Ser nigdy nie pleśnieje w lodówce Chucka Norrisa. Pleśń boi się zacząć.

Chuck Norris wynalazł czwartą opcję w Papier, Kamień, Nożyce — Dynamit. Nigdy jej nie używa. Nie musi.

Chuck Norris nie korzysta że schodów ruchomych. Wynalazł je, żeby inni mogli za nim nadążyć.

Chuck Norris je płatki bez mleka. Mleko sprawia, że płatki stają się miękkie, a on jest temu przeciwny.

Chuck Norris sam sprawdził swoją pracę domową z matematyki. Podręcznik musiał zmienić odpowiedzi.

Chuck Norris może trzasnąć szklanką wody o stół. Nie rozlewając ani kropli.

Bicie serca Chucka Norrisa jest oficjalnym standardem tempa muzycznego 120 BPM.

Chuck Norris wszedł kiedyś do baru. Bar natychmiast się wyprostował i zaczął się zachowywać.

Czas kiedyś się zatrzymał dla Chucka Norrisa. Powiedział mu, żeby wracał do pracy.

Dźwięk ciszy został nagrany w obecności Chucka Norrisa.

Znak plus w matematyce został wynaleziony przez Chucka Norrisa. Pierwotnie salutował.

Chuck Norris nigdy nie dostał trofeum za udział. Dostaje tylko pierwsze miejsce.

Chuck Norris nie płaci podatków. Rząd dziękuje mu za to, że nie pobiera opłat za bezpieczeństwo, które zapewnia.

Chuck Norris potrafi szeptać i mimo to rozbić szkło.

Papier nigdy się nie rwie, gdy Chuck Norris go dotyka. Papier chce zrobić dobre wrażenie.

Chuck Norris kicha tylko raz. Drugie kichnięcie boi się nadejść.

Kiedy Chuck Norris ma czkawkę, brzmi to jak grzmot.

Chuck Norris wygrał każdy konkurs w patrzenie się, w którym wziął udział. Nie wziął udziału w żadnym. Ludzie rezygnują, zanim się zacznie.

Chuck Norris wynalazł pas bezpieczeństwa. Dla swojego samochodu. Nie dla siebie.

GPS Chucka Norrisa aktualizuje się w czasie rzeczywistym. Czas aktualizuje się, żeby pasować do Chucka Norrisa.

Domyślny wybór Chucka Norrisa w Papier, Kamień, Nożyce to Pięść. Bije wszystko.

Chuck Norris potrafi złapać dym gołymi rękami.

Elektryczność statyczna prosi Chucka Norrisa o pozwolenie, zanim go porazi.

Chuck Norris nie ma alergii. Alergeny są na niego uczulone.

Cień Chucka Norrisa ma czarny pas w karate.

Guma do żucia nigdy nie traci smaku w ustach Chucka Norrisa. Zyskuje więcej.

Chuck Norris widzi za rogami. Rogi są dla niego przezroczyste.

Ruchome piaski toną w Chucku Norrisie.

Chuck Norris rozwiązuje krzyżówki długopisem. Nigdy się nie myli.

Chuck Norris nie śpi, żeby odpoczywać. Śpi, żeby dać światu szansę na nadrobienie zaległości.

Prognozy pogody są zawsze trafne, gdy Chuck Norris jest w mieście. Pogoda nie ośmieliłaby się odchylić.

Ładowarka telefonu Chucka Norrisa ładuje się sama od jego obecności.

Chuck Norris nigdy nie stał w kolejce. Kolejka czeka, aż on odejdzie.

Kiedy Chuck Norris siada na fotelu bujanym, ten jedzie do przodu.

Passa zwycięstw Chucka Norrisa zaczęła się przy narodzinach. Wygrał samo narodziny.

Naklejki nigdy nie odklejają się od tego, na co Chuck Norris je przyklei.

Chuck Norris potrafi pisać wiadomości pięściami.

Chuck Norris nie ma cienia w pomieszczeniu. Światło boi się go rzucić.

Chuck Norris może obejrzeć Blu-ray na odtwarzaczu VHS. Jakość się poprawia.

Chuck Norris nigdy nie nacisnął drzemki. Jego budzik budzi się, a potem znowu zasypia.

Machu Picchu zostało zbudowane jako schronienie dla Chucka Norrisa. I tak było za małe.

Jaskiniowcy odkryli ogień. Chuck Norris już go oswoił.

Chuck Norris wytresował Konia Trojańskiego. To był jego pomysł.

Każdy rzymski gladiator przeszedł na emeryturę, gdy Chuck Norris przyszedł popatrzeć.

Statki pirackie wywieszały flagę z czaszką, by ostrzec Chucka Norrisa, że nie stanowią zagrożenia.

Chuck Norris wymyślił szachy, gdy się nudził. Od tamtej pory nie przegrał ani jednej partii.

Koloseum było areną na podwórku Chucka Norrisa. To było pomniejszenie.

Kalendarz aztecki pierwotnie miał twarz Chucka Norrisa. Zamieniono ją, by uniknąć paniki.

Pierwszy maratończyk niósł wiadomość do Chucka Norrisa. Chuck Norris już o tym wiedział.

Atlantyda zatonęła, gdy Chuck Norris skoczył bombą do oceanu.

Każdy słownik ma twarz Chucka Norrisa obok słowa legendarny.

Gdy Chuck Norris jedzie windą, ta jedzie na boki — specjalnie dla niego.

Sygnalizacja świetlna zmienia się na zielone, gdy widzi zbliżającego się Chucka Norrisa.

Grawitacja nie przytrzymuje Chucka Norrisa. Trzyma go z grzeczności.

Chuck Norris nigdy się nie zgubił. To świat czasami był w złym miejscu.

Ciasteczka z wróżbą dają Chuckowi Norrisowi rozkazy, a nie przepowiednie.

Chuck Norris je zupę widelcem. Zupa nie śmie uciec.

Chuck Norris wygrał na loterii, zanim kupił los.

Chuck Norris pobił rekord świata, który jeszcze nie istniał.

Chuck Norris nie pracuje na nocną zmianę. Cmentarz pracuje na zmianę Chucka Norrisa.

Lody nie mają smaku, dopóki Chuck Norris ich nie zje. Jego aprobata nadaje im smak.

Skaleczenia od papieru przepraszają Chucka Norrisa.

Znaki ograniczenia prędkości zwiększają się, gdy Chuck Norris przejeżdża obok.

Chuck Norris wszedł kiedyś do labiryntu z kukurydzy. Zbudował wyjście w niecałą minutę.

Chuck Norris nie rozlicza podatków. Jego podatki same się rozliczają z obowiązku obywatelskiego.

Chuck Norris wynalazł schody ruchome, żeby zwykli ludzie mogli korzystać że schodów, gdy on czekał.

Kompasy zawsze wskazują na Chucka Norrisa, niezależnie od tego, gdzie jest północ.

Gdy Chuck Norris otwiera parasol, deszcz pada w przeciwnym kierunku.

Zamki same się otwierają, gdy Chuck Norris się zbliża.

Muzyka w windzie zmienia się w epicki motyw akcji, gdy wchodzi Chuck Norris.

Chuck Norris nigdy nie uderzył się w palec u nogi. Meble schodzą mu z drogi.

Gdy Chuck Norris rzuca monetą, ta ląduje na krawędzi. Za każdym razem.

Błędy matematyczne poprawiają się same, zanim Chuck Norris je zobaczy.

Brokat nie przykleja się do Chucka Norrisa. Nie śmie.

Chuck Norris potrafi gwizdać bez zaciskania ust. Nuty same się zgłaszają.

Buty Chucka Norrisa nigdy się nie brudzą. Błoto schodzi z drogi.

Alfabet ma dodatkową literę, którą potrafi wymówić tylko Chuck Norris.

Ołówek nigdy nie złamał się w dłoni Chucka Norrisa. Ołówek woli tego nie robić.

Chuck Norris nigdy nie chybia w darta. Wymyślił nową grę o nazwie Zawsze w Dziesiątkę.

Chuck Norris potrafi wygrać w kółko i krzyżyk jednym ruchem.

Chuck Norris potrafi przybić galaretkę do ściany.

Chuck Norris robi na drutach. Drutem kolczastym. Drut kolczasty boi się go ukłuć.

Gdy Chuck Norris używa papieru ściernego, ten staje się gładki.

Gdy Chuck Norris zamawia burrito, ono zjada się samo, zanim on musi to zrobić.

Chuck Norris czyta szybciej niż prędkość światła. Kończy książki, zanim zostaną napisane.

Przeciwne bieguny magnesów się przyciągają. Oba bieguny przyciągają Chucka Norrisa.

Chuck Norris potrafi zdmuchnąć elektryczną świeczkę.

Lód nigdy nie topi się w napoju Chucka Norrisa. Boi się go rozczarować.

Imię Chucka Norrisa jest chronione prawem autorskim. Nawet myślenie o nim wymaga licencji.

Stek Chucka Norrisa sam się piecze, gdy on na niego spojrzy.

Trawa jest zawsze bardziej zielona po stronie Chucka Norrisa. Trawa ciężko pracuje na jego uznanie.

Drzazgi nigdy nie wbijają się w skórę Chucka Norrisa. Drewno zbyt go szanuje.

Sznurówki Chucka Norrisa nigdy się nie plączą. Węzły rozwiązują się zapobiegawczo.

Chuck Norris wynalazł kopnięcie z obrotu. Przypadkiem. Po prostu się rozciągał.

Ocean rozstępuje się, gdy Chuck Norris idzie popływać.

Chuck Norris zawsze bije zegar wcześniej. Zegar błaga go, żeby przestał.

Grzmot to odgłos oklasków Chucka Norrisa.

Błyskawica to Chuck Norris wskazujący na coś z góry.

Chuck Norris pisze szybciej, niż komputer jest w stanie przetwarzać.

Chuck Norris powoduje trzęsienie ziemi o sile 3 za każdym razem, gdy skacze na skakance.

Chuck Norris potrafi otworzyć butelkę keczupu bez potrząsania i uderzania.

Chuck Norris wynalazł chodzenie. Żeby inni mieli co robić, gdy on biegnie.

Chuck Norris kiedyś wyciągnął korek z czarnej dziury.

Gdy Chuck Norris zamawia stek dobrze wysmażony, krowa zgłasza się na ochotnika z wyprzedzeniem.

Chuck Norris mógłby rządzić każdym krajem. Odmówił każdej ofercie z pokory.

Chuck Norris wszedł na Mount Everest dwa razy. Za pierwszym razem uznał, że to nie był wystarczający trening.

Kołysanki Chucka Norrisa usypiają dorosłych w kilka sekund.

Klej nie klei, dopóki Chuck Norris nie da mu pozwolenia.

Chuck Norris kiedyś zmusił ogień do kapitulacji.

Chuck Norris kiedyś uderzył powietrze. Powietrze zaniemówiło.

Chuck Norris ma etykietę ostrzegawczą. Napisał ją sam.

Chuck Norris nigdy nie używa małych liter, gdy mówi. Nawet szepty są wielkimi literami.

Chuck Norris kiedyś utknął na wyspie. Wyspa przeprosiła.

Chuck Norris nie gra w szachy w 2D. Gra w czterech wymiarach.

Mięśnie Chucka Norrisa nie mają prawa być zmęczone. Podpisały umowę.

Chuck Norris kiedyś rzucił bumerangiem. Nigdy nie wrócił. Był zbyt przerażony.

Chuck Norris kiedyś zaczął passę zwycięstw. Wciąż trwa.

Mapy mówią 'Jesteś tutaj'. Mapy Chucka Norrisa mówią 'Wszędzie jest tutaj'.

Chuckowi Norrisowi nigdy nie było zimno. Świat zamarza, żeby dorównać jego intensywności.

Zszywacz Chucka Norrisa nigdy się nie zaciął. Zszywki same stają w kolejce.

Chuck Norris wymyślił koncepcję drzemki. Sam nigdy jej nie wziął.

Chuck Norris raz złożył CV. Rekruter poprosił go, żeby trochę stonował.

Chuck Norris kiedyś wygrał debatę, nie mówiąc ani słowa.

Matematycy wymyślili nieskończoność, żeby opisać liczbę pompek Chucka Norrisa.

Chuck Norris kiedyś złapał wiatr na lasso i go poskromił.

Chuck Norris potrafi rzeźbić drewno słowami.

Chuck Norris jest własną wyszukiwarką. Zwraca jeden wynik.

Portfel Chucka Norrisa nie ma kart kredytowych. Karty kredytowe mają portfele Chucka Norrisa.

Płatki śniadaniowe pozostają chrupiące w misce Chucka Norrisa. Mleko boi się ich rozmoczyć.

Chuck Norris nigdy nie zrobił literówki. Klawiatura sama się przestawia.

Chuck Norris kiedyś przegonił własny cień.

Winda Chucka Norrisa pomija piętra, których nie potrzebuje.

Chuck Norris napisał encyklopedię całkowicie z pamięci. Nie miała żadnych błędów.

Paznokcie Chucka Norrisa same przycinają się do idealnej długości.

Alarm przeciwpożarowy włączył się, gdy Chuck Norris wszedł do budynku. Potem przeprosił i się wyłączył.

Chuck Norris kiedyś kichnął i obudził wszystkie niedźwiedzie w hibernacji na całym świecie.

Chuck Norris kiedyś siłował się na rękę że stołem. Stół przegrał, ale czuł się zaszczycony.

Chuck Norris kiedyś rzucił włócznią tak daleko, że trafił dinozaura w przeszłości.

Chuck Norris nigdy nie zgubił skarpetki w praniu. Skarpetki boją się mu znikać.

Latawiec Chucka Norrisa nigdy nie plącze sznurka. Wiatr słucha geometrii.

W urodziny Chucka Norrisa świeczki same się gaszą na jego cześć.

Chuck Norris jest legendą za swojego życia. Czas zgodził się na ten układ.

Chuck Norris nie jest politycznie poprawny. Jest po prostu poprawny. Zawsze.

Miłość nie boli. Chuck Norris boli.

Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.

Jean-Claude Van Damme raz kopnął Chucka Norrisa w tyłek. Potem obudził się że snu z kopnięciem z obrotu w twarz.

Na początku nie było niczego. Wtedy Chuck Norris kopnął nicość z obrotu w twarz i kazał jej znaleźć sobie zajęcie. To jest historia stworzenia.

Archeolodzy odkopali angielski słownik z 1230 roku. Definiuje słowo ofiara jako ten, kto spotka Chucka Norrisa.

Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.

Tylko dwie rzeczy mogą przeciąć diament: inne diamenty i Chuck Norris.

Pierwszą pracą Chucka Norrisa było roznosiciel gazet. Nie ma ocalałych.

W wieku 2 lat Chuck Norris prawie utonął w morzu. Jego wściekłość była tak wielka, że morze zaczęto nazywać Morzem Martwym.

Chuck Norris raz przebiegł sprint na 100 metrów. Było to tak szybko, że gdy się zatrzymał, ziemia się uniosła. Tak powstał Mount Everest.

Ziemia obraca się napędzana oddechem Chucka Norrisa.

Odbicie Chucka Norrisa nie jest na tyle głupie, żeby patrzeć mu w oczy.

Bank Światowy kiedyś nazywał się lewą kieszenią Chucka Norrisa.

Bin Laden zaproponował rozejm, gdy odkrył, że Chuck Norris uważał jego brodę za imitację swojej.

Za każdym wielkim mężczyzną stoi wielka kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.

42 to nie odpowiedź na pytania Wszechświata. 42 to ile sekund przeżyjesz, uciekając przed Chuckiem Norrisem z drugiego końca Wszechświata.

Jeden powstrzymany kopnięcie z obrotu Chucka Norrisa może zasilić Nowy Jork, São Paulo i Tokio na 28 godzin.

James Cameron chciał, by Chuck Norris zagrał Terminatora, ale nie chciał, żeby jego film stał się dokumentem.

Trzecia zasada Newtona jest zmieniana, bo nie istnieje reakcja równa kopnięciu z obrotu Chucka Norrisa.

Scenariusz Władcy Pierścieni z Chuckiem Norrisem miał tylko dwie strony, bo załatwił Saurona pod koniec pierwszego rozdziału.

Chuck Norris widzi znaki stopu jako wyzwanie.

W typowym salonie jest 1273 przedmioty, których Chuck Norris mógłby użyć, żeby cię zabić. Łącznie z samym pokojem.

Jeśli obudziłeś się dziś rano, oznacza to, że Chuck Norris oszczędził twoje życie.

Ostatni raz, gdy Chuck Norris się rozzłościł, skorupa ziemska pękła na 5 kawałków.

Potwór z Loch Ness to włos z brody Chucka Norrisa, który zyskał świadomość i odpłynął.

Błądzić jest rzeczą ludzką. Nigdy nie błądzić to Chuck Norris.

Freddy Krueger wchodzi w sny ludzi, żeby ukryć się przed Chuckiem Norrisem.

Z wiarą człowiek może przenosić góry. Z wiarą Chuck Norris każe im biegać.

Chuck Norris raz kopnął telemarketerę z obrotu. Przez telefon.

Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo. On nigdy nie gra.

Kościół miał rację: to Słońce krążyło wokół Ziemi. Chuck Norris jest centrum wszechświata.

Nostradamus przewidział, że świat skończy się w 2000 roku. Chuck Norris się nie zgodził i kopnął Nostradamusa z obrotu w twarz.

Chuck Norris raz kopnął Kanadę i powstała Grenlandia.

Noc zapada po tym, jak Chuck Norris kopnie niebo na dobranoc.

Chuck Norris jest przeciw broni palnej. Zabijanie nie jest dla każdego.

Tamagotchi Chucka Norrisa nigdy nie umiera.

Rocky Balboa zakończył karierę bokserską po tym, jak Chuck Norris zapytał go: To ma być cios?

Pszczoła królowa raz użądliła Chucka Norrisa. Natychmiast zdegradowano ją do pszczoły robotnicy.

Chuck Norris używa prochu strzelniczego jako przyprawy.

Gdy Jezus powiedział 'kto jest bez grzechu, niech rzuci pierwszy kamień', Chuck Norris był jedynym, który mógł. Wybrał miłosierdzie.

Chuck Norris nie płynie pod prąd. Prąd płynie przeciw Chuckowi Norrisowi. I przegrywa.

Chuck Norris może ocenić książkę po okładce.

Wykrywacze kłamstw kłamią, żeby zgadzać się z Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris nie zaczyna bójek. On zaczyna wymierania.

Ilu Chucków Norrisów trzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego. Chuck Norris zabija też w ciemności.

Chuck Norris nie korzysta z wyjść ewakuacyjnych. On tworzy sytuacje awaryjne.

Królewna Śnieżka miała 13 krasnoludków. 6 z nich napotkało Chucka Norrisa.

Chuck Norris nie ma genow recesywnych. Kazdy pojedynczy gen jest dominujacy.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris się śmieje, ktoś umiera. Chyba że śmieje się podczas kopnięcia z obrotu. Wtedy umierają dwie osoby.

Chuck Norris pozywa NBC. Twierdzi, że 'Prawo i Porządek' to opatentowane nazwy jego lewej i prawej nogi.

Jeśli widzisz Chucka Norrisa, on widzi ciebie. Jeśli nie widzisz Chucka Norrisa, możesz być bliski śmierci.

Jeśli zapytasz Chucka Norrisa, która godzina, zawsze odpowie: 'Dwie sekundy do...'. Gdy zapytasz 'Do czego?', kopnie cię z obrotu w twarz.

Chuck Norris sprzedał duszę diabłu. Krótko potem kopnął diabła z obrotu w twarz i odebrał duszę z powrotem. Teraz grają w pokera w co drugą środę miesiąca.

Kiedy Chuck Norris dostaje formularze podatkowe, odsyła je puste że swoim zdjęciem w pozycji do ataku. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.

Chuck Norris był jedną z oryginalnych postaci w Street Fighter II. Został usunięty, ponieważ każdy przycisk sprawiał, że wykonywał kopnięcie z obrotu.

Chuck Norris zamówił Big Maca w Burger Kingu. Dostał go.

Chuck Norris ma dwie prędkości: Chodzić i Zabijać.

Chuck Norris gra w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym pistoletem. I wygrywa.

Chuck Norris nie ma piekarnika ani mikrofalówki, bo jak wiadomo, zemsta to danie, które najlepiej podawać na zimno.

Niektórzy ludzie noszą kostiumy Supermana. Nikt nie odważy się założyć kostiumu Chucka Norrisa.

Chuck Norris śpi tylko przy zapalonym świetle. Nie dlatego, że boi się ciemności. Ciemność boi się jego.

Chuck Norris raz wyzwał Lance'a Armstronga, kto ma więcej odwagi. Chuck Norris wygrał o 5.

Broń nie zabija ludzi. Chuck Norris zabija ludzi.

Chuck Norris raz połknął całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.

Hiroszima i Nagasaki nigdy nie widziały bomby atomowej. Chuck Norris zjadł kiepskie sushi i beknął w tamtym kierunku.

Naukowcy oszacowali, że eksplozja całej galaktyki wyzwala energię równą 1 CNRhK — jednemu kopnięciu z obrotu Chucka Norrisa.

Chuck Norris może dotknąć MC Hammera.

Chuck Norris wygrał Mistrzostwa Świata w Pokerze dwójką trefl i kartą 'Wyjdź z więzienia' z Monopoly.

Bóg potrzebował 10 dni, żeby zbudować świat. Chuck Norris dał mu 6.

Ozzy Osbourne odgryza głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryza głowy tygrysom syberyjskim.

Oryginalny tytuł Gwiezdnych wojen brzmiał 'Skywalker: Texas Ranger' z Chuckiem Norrisem w roli głównej.

Chuck Norris odrzucił rolę, bo gdyby użył Mocy, Darth Vader do końca życia mówiłby cienkim głosem.

Chuck Norris nie posiada domu. Podchodzi do domu, a właściciele się wyprowadzają.

Jeśli kiedykolwiek popełnisz błąd, to oczywiście nie jesteś Chuckiem Norrisem.

Jeśli Chuck Norris się spóźnia, to czas lepiej niech zwolni.

Zanim zapomniał dać Chuckowi Norrisowi prezent na Boże Narodzenie, Święty Mikołaj istniał.

Obraz jest wart tysiąca słów. Chuck Norris jest wart miliona obrazów.

Chuck Norris nie kupuje masła. Kopie krowy z obrotu i zamieniają się w masło.

Chuck Norris się nie goli. Kopie się z obrotu w twarz. Jedyne, co może ciąć Chucka Norrisa, to Chuck Norris.

Wojownicze Żółwie Ninja oparte są na prawdziwej historii z udziałem Chucka Norrisa w łazience.

Chuck Norris wynalazł cesarskie cięcie, kiedy kopnął się z obrotu z łona matki.

Odpowiadając na pytania testowe, zawsze pisz 'Chuck Norris'. Zawsze dostaniesz maksymalną ocenę.

Chuck Norris ma 12 księżyców. Jeden z nich nazywa się Ziemia.

Chuck Norris nie ma ekspresu do kawy. Miele kawę zębami i gotuje wodę swoją furią.

Jeśli wygooglujesz 'Chuck Norris pobity', nie znajdziesz żadnych wyników. Bo to nigdy się nie zdarzyło.

Chuckowi Norrisowi zajmuje tylko dwadzieścia minut obejrzenie godzinnego programu. Czas płynie szybciej dla niego.

Gdyby w Terminatorze zagrał Chuck Norris, byłby to film dokumentalny.

Niedźwiedź raz przeszedł drogę Chuckowi Norrisowi. Trauma była tak wielka, że uciekł na Arktykę i jego futro zrobiło się białe. Tak powstały niedźwiedzie polarne.

Kiedy Chuck Norris klaszcze w dłonie, potrafi zamienić węgiel w diamenty.

Większość ludzi ma 23 pary chromosomów. Chuck Norris ma 72. Wszystkie są trujące.

W Iraku nie ma broni masowego rażenia. Chuck Norris mieszka w Oklahomie.

Chuck Norris wpadł niedawno na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Nazywa się Red Bull.

Oryginalny tytuł Biblii brzmiał 'Chuck Norris i Przyjaciele'.

Chuck Norris wynalazł internet. Tylko po to, żeby przechowywać swoją prywatną kolekcję.

Kiedy Bruce Banner się złości, zmienia się w Hulka. Kiedy Hulk się złości, zmienia się w Chucka Norrisa.

Oryginalny tytuł Alien kontra Predator brzmiał Alien i Predator kontra Chuck Norris. Został anulowany, bo nikt nie zapłaciłby za 14-sekundowy film.

Chuck Norris dołączył do Fight Clubu. Fight Club przegrał.

Chuck Norris śpi z poduszką pod pistoletem.

Godzilla to japońska wersja pierwszej wizyty Chucka Norrisa w Japonii.

Kiedy Arnold Schwarzenegger powiedział 'Wrócę', poszedł po Chucka Norrisa.

Chuck Norris nie podąża za trendami. Trendy podążają za Chuckiem Norrisem. Potem się kończą. Nikt nie podąża za Chuckiem Norrisem bez konsekwencji.

Chuck Norris nigdy nie umrze na zawał serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby atakować Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris chce jajko, rozbija kurę.

Po tsunami Chuck Norris obiecał, że przestanie prać swoje klapki w oceanie.

W Parku Jurajskim T-Rex nie gonił jeepa. Chuck Norris gonił T-Rexa. I jeepa.

Wszystko, czego dotknął król Midas, zamieniało się w złoto. Wszystko, czego dotyka Chuck Norris, zamienia się w nawóz. Łącznie z Midasem.

Chuck Norris kiedyś oddał mocz na zapalniczkę. Tak wynaleziono miotacz ognia.

Tajemnica wyspy w Zagubionych? Chuck Norris.

Chuck Norris zdecydował, że setny fakt o nim nastąpi po dziewięćdziesiątym ósmym. Fakt 99 został wyeliminowany.

Chuck Norris używa sosu Tabasco jako kropli do oczu.

Chuck Norris może wygrać w blackjacka jedną kartą.

Ludzie wynaleźli samochód, żeby uciec przed Chuckiem Norrisem. Nie chcąc pozostać w tyle, Chuck Norris wynalazł wypadek samochodowy.

Chuck Norris najpierw kopie z półobrotu w twarz, a potem zadaje pytania.

Kiedy urodził się Chuck Norris, jedynym, który płakał, był lekarz. Nie odważył się klepnąć Chucka Norrisa.

Chuck Norris potrafi kichać z otwartymi oczami.

Teoria Chaosu opiera się na Teorii Norrisa. To nie skrzydła motyla wywołują burze po drugiej stronie świata. To kopnięcia z półobrotu Chucka Norrisa podczas treningu.

Chuck Norris używa dublera do smutnych scen wymagających łez.

Kiedy zagraniczny przywódca pyta prezydenta USA o nową tajną broń, ten po prostu odpowiada: Chuck Norris. I na tym rozmowa się kończy.

Piorun nigdy nie uderza dwa razy w to samo miejsce, bo boi się tam spotkać Chucka Norrisa.

Okrągły Stół został zniszczony jednym z kopnięć z półobrotu Chucka Norrisa.

Chuck Norris kiedyś zagrał w rugby sam przeciwko sobie. Nikt nie wygrał.

Chuck Norris podróżuje z prędkością Norrisa. Prędkość światła nie ośmieliłaby się go wyprzedzić.

Na klawiaturze Chucka Norrisa nie ma klawisza Control. Chuck Norris zawsze panuje nad sytuacją.

Chuck Norris jest tak potężny, że wirusy chorują w jego pobliżu. Jest osobiście odpowiedzialny za wytępienie ospy.

W Stanach Zjednoczonych istnieją cztery legalne metody egzekucji: zastrzyk, komora gazowa, krzesło elektryczne i Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś stanął twarzą w twarz z diabłem. Diabeł padł jak długi.

Mojżesz się modlił. Chuck Norris rozdzielił Morze Czerwone jednym kopnięciem z półobrotu.

Chuck Norris potrafi rozszczepić atom. Z rękami związanymi za plecami.

Na walentynki Chuck Norris daje swojej partnerce wciąż bijące serce jednego że swoich wrogów. Bo uważa, że każdy dzień to walentynki.

Składnikiem aktywnym Red Bulla jest pot Chucka Norrisa.

Aby zapobiegać tsunami, Chuck Norris nie robi już potrójnych salt do oceanu.

Chuck Norris co rano odwiedza czynny wulkan, żeby zdobyć to, co nazywa najlepszym espresso na Ziemi.

Kiedy Chuck Norris jest gotowy się obudzić, każe słońcu wschodzić.

Chuck Norris potrafi wstrzymać oddech na dziewięć lat.

W Chinach włosy z brody Chucka Norrisa uważane są za silne afrodyzjaki.

Helikopter wynaleziono po tym, jak inżynierowie zaobserwowali Chucka Norrisa wykonującego osiem kopnięć z półobrotu na sekundę.

Niektórzy mówią, że Chuck Norris to mit. Ci ludzie już nie żyją.

Kiedy Chuck Norris kicha, nie mówi 'Apsik'. Mówi 'ZGIŃCIE WSZYSCY'. I to się naprawdę dzieje.

Diabeł stworzył piekło, gdy tylko zdał sobie sprawę, że nie może dzielić powierzchni Ziemi z Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris czasami lewituje. To po prostu Ziemia odsuwa się od niego na chwilę że strachu.

Smoki istniały, dopóki jeden z nich przypadkowo nie przypalił brody Chucka Norrisa.

Kiedyś na Marsie było życie. Zapytaj Chucka Norrisa.

Kiedyś było 7 cudów świata starożytnego. Potem urodził się Chuck Norris i stał się jedynym, który ma znaczenie.

Chuck Norris nie czuje bólu. Raz ból poczuł Chucka Norrisa i nigdy więcej nie próbował go niepokoić.

Krzywa Wieza w Pizie uklonila się Chuck Norrisowi raz i nigdy nie odwazyla się wyprostowac.

Chuck Norris może pokonac kazdego w szachy uzywajac tylko skoczka.

Chuck Norris potrafi sprawic, że linie rownolegle się przecina i przywitaja.

Chuck Norris wygrywa Rajd Dakar na wrotkach.

Ludzie probuja straszyc psy krzykiem. Chuck Norris zabija slonie delikatnym szeptem.

Chuck Norris kiedys zamknal swoje konto bankowe. Rezultatem byl Wielki Kryzys 1929 roku.

Chuck Norris nie potrzebuje refleksu. Po prostu zatrzymuje czas.

Chuck Norris nie jest facetem. Zabil faceta i wszystkich, ktorzy stali obok niego.

Nowa metoda egzekucji w Teksasie to budzenie Chucka Norrisa z drzemki.

Chuck Norris potrafi mowic brajlem na glos.

Chuck Norris nie zostawia wiadomosci. Zostawia ostrzezenia.

Powodem, dla ktorego niemowleta placza po urodzeniu, jest to, że wiedza, iz weszly w świat, w ktorym istnieje Chuck Norris.

Chuck Norris nie wlacza prysznica. Patrzy na niego intensywnie, az zaczyna plakac.

Matematycy obliczyli nieskonczonosc plus jeden. Odpowiedzia jest Chuck Norris.

Po wojnie jadrowej przetrwalyby tylko dwie rzeczy: karaluchy i Chuck Norris.

Chuck Norris kiedys zaczal pisac e-maila i zdal sobie sprawe, że szybciej bedzie tam pobiec osobiscie.

Chuck Norris mowi o sobie w czwartej osobie.

Kazdy ma trupy w szafie. Chuck Norris ma 9233.

Chuck Norris mial kiedys doswiadczenie bliskie smierci. Smierc odmawia ponownego zblizenia się do niego.

Komety to tylko kamienie, ktore Chuck Norris kopnal podczas spaceru po kosmosie.

Agenci w Matrixie moga unikac kul, ale nie moga uniknac kopniecia z obrotu Chucka Norrisa.

W kazdej walce miedzy Batmanem a Darthem Vaderem zwyciezca jest zawsze Chuck Norris.

Zalogowanie się do komputera jako Chuck Norris to najpotezniejszy antywirus jaki istnieje.

Chuck Norris definiuje milosc jako niechec do smierci. Jesli wciaz zyjesz, to dlatego, że Chuck Norris cie kocha.

Zanim wynaleziono e-mail, Chuck Norris przyczepial wiadomosci do kociakow i wystrzeliwal je kopnieciem z obrotu.

Internet nalezy do Chucka Norrisa. Nie kupil go ani nie wynalazl. Byl wynikiem traktatu pokojowego.

Chuck Norris to nie tylko imie wlasne. To czasownik.

Chuck Norris może obejrzec 60-minutowy program w 22 sekundy.

Dom Chucka Norrisa nie ma drzwi. Tylko sciany, przez ktore przechodzi.

Chuck Norris wynalazl wlasny styl karate. Nazywa się Chuck-Cie-Zabije.

Chuck Norris raz wpatrywal się w swoj prysznic tak intensywnie, że ten zsiknal się że strachu. Tak wynaleziono prysznic elektryczny.

Pewnego dnia Chuck Norris, Bog i Diabel spotkali się, zeby zdecydowac, kto jest najlepszy. Od tamtej pory Bog mieszka w niebie, Diabel w piekle, a Chuck Norris wciaz panuje na Ziemi.

Chuck Norris stworzyl wszystkie akcenty świata, kopiac z obrotu roznych ludzi w rozne czesci szyi.

Facebook zostal stworzony, zeby policzyc, ile osob wciaz nie dostalo kopniaka z obrotu od Chucka Norrisa.

Chuck Norris nigdy nie zostal oskarszony o zabojstwo, poniewaz jego kopniak z obrotu jest prawnie uznawany za sile wyzsza.

Uciekajac przed Chuckiem Norrisem, światlo osiagnelo swoja maksymalna predkosc.

Chuck Norris musial zarejestrowac kazda czesc swojego ciala jako bron smiercionosna. Jego sledziona jest uznawana za ukryta bron w ponad 50 stanach.

Życie nie jest jak pudelko czekoladek. Jest bardziej jak pudelko Chucka Norrisa kopiaceego cie z obrotu w twarz z pewna regulanoscsia.

We wszechswiecie jest porzadek: przestrzen, czas, Chuck Norris. Wlasciwie to byl zart. Chuck Norris jest pierwszy.

Jesli wystrzelisz caly rewolwer w Chucka Norrisa, jedyne co osiagniesz, to zdenerwujesz go.

Na lekcji plastyki jako dziecko Chuck Norris stworzyl Gore Rushmore z plasteliny.

Truman zrzucil bomby atomowe na Japonie zamiast wyslac Chucka Norrisa. Powod? Byloby to bardziej humanitarne.

Gdy jest ogolony, Chuck Norris promieniuje światlem rownym trzem sloncom.

Chuck Norris zostal zaproszony do zagrania Dumbledore'a. Odmowil, bo nie uwazal za stosowne uzycia prawdziwej magii w filmie fabularnym.

Ciemna strona Mocy to po prostu cien Chucka Norrisa.

Dzieci pisza swoje imiona na piasku. Chuck Norris ryje swoje w betonie. Suchym betonie.

Kiedys Smierc miala doswiadczenie bliskie spotkania z Chuckiem Norrisem.

Lepiej dawac niz brac. To jest szczegolnie prawdziwe, gdy myslisz o kopniaku z obrotu od Chucka Norrisa.

Chuck Norris trzyma przyjaciol blisko, a wrogow jeszcze blizej. Na tyle blisko, zeby jeden kopniak z obrotu trafil ich wszystkich.

Chuck Norris się nie starzeje. W kazde urodziny po prostu dodaje kolejny rok do swojego istnienia.

Kiedy astronauci po raz pierwszy wyladowali na Ksiezycu, znalezli tam niezadowolonego Chucka Norrisa. Nadali komunikat: Houston, mamy problem.

W nieudanym zamachu Chuck Norris mial szesc jednoczesnych ataków serca i nie umarl. Jego siodme serce bilo dalej, podczas gdy pozostale szesc dochodziły do siebie.

Slowa Wykonane przez Chucka Norrisa sa wydrukowane na spodzie Chin.

Chuck Norris przyspiesza czastki hadronowe kopniakami z obrotu.

Jedyna licencja, jaka posiada Chuck Norris, to licencja na zabijanie.

Kazdeego roku Chuck Norris otrzymuje pierwsza nagrode w wielu dziedzinach. Drudzy w kolejnosci dostaja Nagrode Nobla.

Zly dzien w zyciu Chucka Norrisa jest znany jako Apokalipsa.

W domu Chucka Norrisa kopniak z obrotu w twarz jest odpowiednikiem uscisniecia dloni.

Chuck Norris goli się codziennie pilarke lancuchowa, ale kiedy patrzy w lustro, broda natychmiast odrasta.

Chuck Norris je miske diamentow kazdeego ranka.

Definicja rownowagi: wszechświat zawiera ponad 100 miliardow galaktyk i tylko 1 Chucka Norrisa.

Chuck Norris nie zna strachu. Strach zna Chucka Norrisa.

Chuck Norris nosi okulary sloneczne, zeby nie oslepic slonca blaskiem swoich wlasnych oczu.

Wedlug ostatniego spisu powszechnego ONZ, Chuck Norris jest dominujaca religia u ponad 273 ludow w 98 krajach.

Chuck Norris wbija gwozdzie w drewno swoim krzykiem.

Chuck Norris nigdy nie korzystal z internetu, poniewaz cala jego zawartosc jest podlaczona bezposrednio do jego pamieci. Odswisza strony mrugajac.

Chuck Norris potrafi zrobic Ctrl+C i Ctrl+V na maszynie do pisania.

Świat obraca się pod wplywem stop Chucka Norrisa.

Jesli nie uda ci się za pierwszym razem, nie zrazaj się. Na pewno nie jestes Chuckiem Norrisem.

Po obejrzeniu filmu The Ring zadzwonil telefon Chucka Norrisa: 'Siedem dni.' -- 'Tu Chuck Norris.' -- 'Przepraszam, pomylka.'

Zaden pistolet nigdy nie dal zacieciu, dopoki ktos nie wycelowel w Chucka Norrisa.

Jedyna osoba, ktora może zabic Chucka Norrisa, to Chuck Norris. Niecierpliwie czeka na ten pojedynek.

Sting raz dostal kopniaka z obrotu od Chucka Norrisa. Uderzenie wyslalo go na srodek Oceanu Spokojnego, co zaowocowalo piosenka Message in a Bottle.

Palenie cie nie zabije. Chuck Norris natomiast...

Chuck Norris pije koktajle z napalmu, zeby utrzymac cieplo w sercu.

Jedyna slabosc Supermana to kryptonit. Chuck Norris smieje się z Supermana, że w ogole ma jakas slabosc.

Chuck Norris wszedl na boisko w 89. minucie przy stanie 0:0. Ten mecz jest odnotowany jako najwieksza klapa w historii.

Pieta achillesowa powstala w wyniku nieudanej proby kopniaka z obrotu na Chucka Norrisa.

Chuck Norris wymienia opony podczas jazdy.

Chuck Norris trenuje kopiac gwiazdy kopniakami z obrotu. Dopoki się nie znudzi, bedziemy widziec spadajace gwiazdy.

Chuck Norris może nie wiedziec, gdzie mieszkasz, ale wie, gdzie umrzesz.

Chuck Norris gasi światlo, kiedy chce. I także kazdego, kto narzeka.

Chuck Norris usunal klawisz Escape z klawiatury. Chuck Norris nigdy nie musi uciekac.

Albert Einstein: E rowna się mc kwadrat. Chuck Norris: kopniak z obrotu rowna się smierc.

Albert Einstein powiedzial, że nic nie jest szybsze od światla. Chuck Norris powiedzial: Ja jestem.

Kazdy wirus, ktory wniknie do ciala Chucka Norrisa, zostaje wyrzucony kopniakiem z obrotu. Wszystkie jego przeciwciala maja czarne pasy.

Chuck Norris nie lamie grawitacji. Grawitacja to po prostu naukowy termin na przyciaganie wywolane przez Chucka Norrisa.

Z Chuckiem Norrisem serial 24 godziny trwalby tylko 24 sekundy.

Chuck Norris właśnie konczy swoje trzecie liczenie do nieskonczonosci.

King Kong wspial się na Empire State Building, bo bal się Chucka Norrisa.

Zabicie Chucka Norrisa nie sprawia, że umiera. Tylko bardziej go wkurza.

Noze Ginsu sa ostrzone na wlosach z brody Chucka Norrisa.

Teorie o koncu świata pojawiaja się za kazdym razem, gdy Chuck Norris szykuje się do nowego kopniaka z obrotu.

Jesli Chuck Norris zakreci baczkiem, Ziemia zacznie się obracac w druga strone.

Klawiatura Chucka Norrisa ma klawisz Backspace. Po prostu nigdy go nie uzywa, bo nigdy się nie myli.

Jesli zrobisz laleczke vudu Chucka Norrisa, dostaniesz kopniaka z obrotu, zanim wbijesz pierwsza szpilke.

Fuzja jadrowa pozostanie marzeniem, dopoki Chuck Norris nie spojrzy na dwa atomy i nie powie BUM.

Jedni mowia, że czas to pieniadz. Chuck Norris mowi, że czas to smierci.

Chuck Norris nie zgadza się z przepowiednia Apokalipsy. Nie tak planuje zakonczyc ten świat.

Zanim wynaleziono kolo, Chuck Norris mial już prawo jazdy.

Nie wszystkie pierwiastki ukladu okresowego zostaly odkryte. Chuck Norris odmawia oddania probki krwi.

Chuck Norris wynalazl proce dla nocnej rozrywki. Od tego czasu liczba kraterow na Ksiezycu ciagle rosnie.

Kury kiedys mialy zeby, dopoki jedna nie ugryzla Chucka Norrisa.

Chuck Norris sprawia, że slonie zapominaja.

Kiedy powiedzieli, że nawet Bog nie zatopi Titanica, Chuck Norris zapytal: Czy to wyzwanie?

Chuck Norris zniszczyl uklad okresowy, bo jedyny pierwiastek, ktory zna, to element zaskoczenia.

Gdybys byl Chuckiem Norrisem, nie czytalbys tego. Zabijalbys tego, kto to napisal.

Chuck Norris czuje zapach niebezpieczenstwa, wiec niebezpieczenstwo ciagle zmienia perfumy, probujac przed nim uciec.

Kazdy kot ma dziewiec zyc, dopoki raz nie przejdzie drogi Chuckowi Norrisowi.

Kiedys milosc spojrzala Chuckowi Norrisowi w oczy. Dlatego od tamtej pory milosc jest slepa.

Chuck Norris może skoczyc z 20-pietrowego budynku bez szwanku. Ziemia nie odwaza się go uderzyc.

TNT zostal pierwotnie opracowany przez Chucka Norrisa jako lek na niestrawnosc.

Chuck Norris nigdy nie mial wrogow. Nikt nigdy nie zdazyl zostac jego wrogiem.

Uwaza się, że dinozaury zostaly zniszczone przez gigantyczny meteoryt. O ile piesc Chucka Norrisa mozna nazwac gigantycznym meteorytem.

Gdy samochod Chucka Norrisa osiaga predkosc światla, czas wrzucic dwojke.

Ninja dorastaja, chcac byc jak Chuck Norris, ale niezmiennie dorastaja tylko po to, by zostac zabitymi przez Chucka Norrisa.

Chuck Norris zagral najlepsze solo gitarowe w historii. Na perkusji.

Chuck Norris kroi pizze na kawalki. Zawsze liczba pierwsza -- 13, 17 albo co mu się podoba.

Chuck Norris nie wstrzymuje oddechu. Bierze powietrze jako zakladnika.

Gdyby zal mogl zabijac, nie nazywalby się zalem. Nazywalby się Chuck Norris.

Przyplywy nie sa powodowane przez Ksiezyc. Zdarzaja się, poniewaz morze cofa się, gdy Chuck Norris zbliza się do wybrzeza.

Pewnego dnia mezczyzna zapytal Chucka Norrisa, czy jego prawdziwe imie to Charles. Chuck Norris nic nie powiedzial i po prostu patrzyl na mezczyzne, az ten eksplodowal.

Kiedy Walker Texas Ranger byl emitowany we Francji, Francuzi poddali się Chuckowi Norrisowi na wszelki wypadek.

Uwaza się, że dinozaury zostaly wytepione przez gigantyczny meteor. To prawda, jesli nazywasz Chucka Norrisa gigantycznym meteorem.

Pilka do siatkowki z filmu Porzucony nawet nie rozmawial z Tomem Hanksem. Dla Chucka Norrisa jednak gotowal, pral i sprzatal wyspe.

Chuck Norris wynalazl szachy, ale oryginalna gra nie miala krola.

Prawda jest gdzies tam i nie wroci szybko, bo boi się Chucka Norrisa.

Chuck Norris ma zlote serce. Trzyma je w malym pudelku obok lozka.

Chuck Norris przeszedl przed czarnym kotem w piatek trzynastego. Od tego czasu kot ma pecha.

W rzece Chucka Norrisa piranie plywaja na plecach.

Spojrzenie Chucka Norrisa jest tak przekonujace, że może zamienic owczarka niemieckiego w duchownego.

Gillette wciaz dodaje ostrza do swoich maszynek z nadzieja, że pewnego dnia uda im się ogolic brode Chucka Norrisa.

Powiedzenie ostatni beda pierwszymi powstalo, kiedy Chuck Norris jedyny raz stal w kolejce.

Chuck Norris nie zabija glodu. Glod umiera że strachu przed lunchem.

Szanse na istnienie zycia na innych planetach sa nikle. Chuck Norris odwiedzil wiekszoc z nich.

Mona Lisa usmiecha się tylko dlatego, że spotkala Chucka Norrisa.

Kiedy Chuck Norris po raz pierwszy odwiedzil Francje, Wojna Stuletnia się zakonczyla. Kopniakiem z obrotu.

Kiedy Chuck Norris odwiedzil Francje po raz drugi, Napoleon przegral wojne.

Kiedy Chuck Norris odwiedzil Francje po raz trzeci, polowa ludnosci uciekla. Tak powstal Quebec.

Gdyby Chuck Norris byl ksiazka, nazywalaby się Apokalipsa.

Chuck Norris byl kiedys znany po prostu jako Wiara, dlatego ludzie mowia, że wiara przenosi gory.

Za kazdym razem, gdy Chuck Norris patrzy na chmure, ta zaczyna plakac. Tak powstaje deszcz.

Kiedy Chuck Norris chodzi po plazy, zostawia 3 slady stop.

Kiedy Chuck Norris traci panowanie nad soba, pali miasta. Zapytaj Nerona.

Chuck Norris kicha z otwartymi oczami.

Chuck Norris nie klamie. Wypraza prawde z innego kata.

Chuck Norris rzucil wyzwanie prawom fizyki. I wygral.

Bill Gates zyje w ciaglej paranoi, bojac się, że Windows Chucka Norrisa się zawiesi.

Jesli zle wpiszesz Chuck Norris w Google, nie wyswietli się Czy chodzilo Ci o. Wyswietli się Uciekaj, poki mozesz.

Liczba duchow na swiecie ciagle rosnie, poniewaz Chuck Norris zabija ludzi szybciej, niz Smierc może ich przetworzyc.

Chuck Norris może zabic dwa kamienie jednym ptakiem.

Kiedys waz ugryzl Chucka Norrisa w noge. Po pieciu dniach straszliwego bolu i halucynacji waz zdechl.

Chuck Norris nie lowi ryb na przynete, wedki ani sieci. Stawia koszyk nad rzeka, krzyzuje rece i patrzy na wode.

Pociag, ktorym jechal Chuck Norris, zepsal się. Wysiadl i dal mu kopniaka z obrotu. Tak narodził się pociag-pocisk.

Smierc, wciaz nie majac odwagi, poprosila diabla, zeby powiedzial Chuckowi Norrisowi prawde. Diabel odmowil, bo wciaz jest mu winien swoja dusze.

Gaz pieprzowy w oczy jest orzezwiajacy. Dla Chucka Norrisa to nie jest metafora.

Czy istnieje życie po smierci? Oczywiscie. Chuck Norris wciaz tu jest.

Chuck Norris nie uzywa narkotykow, bo moglby im zaszkodzic.

Niektorzy ludzie choruja na raka. Rak rozwija Chucka Norrisa, a to na pewno zabija.

W slowie druzyna nie ma litery Ja, ale w Chuck Norris sa dwie. Wiec zapomnij o druzynie.

Gdyby Chuck Norris byl pierwszym czlowiekiem, Bog nie odwazylby się wziac zebra i w konsekwencji kobiety by nie istnialy.

Elektryczny samochód Tesli o największym zasięgu może przejechać 640 km na jednym ładowaniu. Pickup Chucka Norrisa jeździ na kontakcie wzrokowym i ma nieograniczony zasięg.

Czas na nikogo nie czeka. Poza Chuckiem Norrisem.

Chuck Norris nie jest silny jak kon. Konie sa silne jak Chuck Norris.

Prawda was wyzwoli, chyba że jestescie wienzniami Chucka Norrisa.

Glupotwa jest wierzyc, że karaluchy przezylyby katastrofe jadrowa. Zostalbly zabite przez Chucka Norrisa.

Kobiety maja chromosomy XX, a mezczyzni XY. Chuck Norris ma caly alfabet. Siedem razy.

Serce Chucka Norrisa bije. MOCNO. Inne serca tylko przyjmuja ciosy.

Chuck Norris nie kreci filmow. Po prostu pozwala kamerom filmowac kilka dni swojego zycia.

Kiedy zapytano go, czy uwaza się za Boga, Chuck Norris odpowiedzial: Nie. Bog przebacza.

Chuck Norris przestal wrzucac popcorn do ust. Ksiezyc mial już za duzo kraterow.

Na poczatku bylo 8 grzechow glownych, dopoki Chuck Norris nie kazal usunac swojego imienia z listy.

Chuck Norris nigdy nie mial przyjecia-niespodzianki. Nikt nie zaskakuje Chucka Norrisa.

Gdyby Chuck Norris byl Brazylijczykiem, Argentyna by nie istniala.

Gabki morskie moga się regenerowac z jednego kawalka. Chuck Norris też, tylko nigdy nie musial.

Pierwsza zasada Chucka Norrisa: nigdy nie mow o Chucku Norrisie.

Kiedy mowisz, że nikt nie jest doskonaly, Chuck Norris traktuje to jako osobista zniewage.

Chuck Norris nie przewiduje przyszlosci. Przyszlosc po prostu robi to, co Chuck Norris kaze.

Przez szesc stopni separacji Chuck Norris może kopnac z obrotu kazdego, gdziekolwiek i kiedykolwiek.

Chuck Norris jest jedynym czlowiekiem, ktory dosłownie pobil rekordy. Piesciami.

W starozytnych Chinach istniala legenda, że dziecko zrodzone że smoka uwolni Ziemie od wszelkiego zla. Chuck Norris zabil tego czlowieka.

Ktos kiedys powiedzial Chuckowi Norrisowi, że nogi jaszczerek sa pyszne. Tak powstaly weze.

Chuck Norris może wdychac hel, a jego glos i tak staje się nizszy.

Tosty Chucka Norrisa nigdy nie spadaja maslem w dol. Po prostu unosza się w powietrzu.

TsuNorris zdarza się za kazdym razem, gdy Chuck Norris kopnie ocean z obrotu. Tsunami zdarza się, gdy po prostu do niego wchodzi.

Chuck Norris nie glosuje. On decyduje.

Na koncu modlitwy Chuck Norris nie mowi Amen. Mowi: Zrozumiano?

Chuck Norris uzywa lupy do zabijania mrowek. W nocy.

Arbuzy Chucka Norrisa nie maja pestek. Pestki kurczа się i znikajа że strachu.

Kiedy widzisz Chucka Norrisa, on znika. Kiedy Chuck Norris widzi ciebie, ty znikasz.

Chuck Norris uzywa siekiery do obcinania paznokci.

Gdyby Chuck Norris kiedykolwiek walczyl z soba w paradoksie czasowym, wygrałby.

Chuck Norris nie uzywa telefonu. Po prostu uzywa swojego glosu.

Chuck Norris odrzucil posade Jamesa Bonda, bo odmowil bycia znanym jako podwojne zero cokolwiek.

W akcie skrajnej filantropii Chuck Norris przekazal hojny dar Amerykanskiemu Towarzystwu Onkologicznemu. Podarowal 6000 cial do badan naukowych.

Chuck Norris potrafi przeprowadzac fotosyntezy bez światla slonecznego.

Wielka Stopa robi zdjecia Chuckowi Norrisowi.

Chuck Norris sprawia, że woda plynie pod prad.

Gdyby wezwali Chucka Norrisa, zeby rozwiazal wszystko w serialu 24, bylby to program 24-sekundowy.

Chuck Norris ma domek wakacyjny na Sloncu.

Wszyscy wiemy, że magiczne slowo to prosze, jak w Prosze, nie zabijaj mnie. Szkoda, że Chuck Norris nie wierzy w magie.

Kiedy Chuck Norris cwicy, sprzet staje się mocniejszy.

Kiedy Chuck Norris byl dzieckiem, rodzice dali mu zabawkowy mlotek. Tak świat dostal Stonehenge.

Chuck Norris potrzebowal tylko jednego kopniaka z obrotu, zeby rozpolowig Bruce'a Lee na pol. Wynikiem byli Jet Li i Jackie Chan.

Chuck Norris wie wszystko, co mozna wiedziec, z wyjatkiem definicji milosierdzia.

Chuck Norris nigdy nie krzyczy. Glosy wokol niego zbieraja się i krzycza w jego imieniu.

Chuck Norris je tabletki uranowe jako srodek na apetyt.

Chuck Norris nie widzi martwych ludzi. On ich tworzy.

Czasami Chuck Norris postanawia przyjrzec się Sloncu z bliska. Naukowcy nazywaja to zaciemieniem.

Pierwsza zasada termodynamiki mowi, że energia nie może byc stworzona ani zniszczona. Przynajmniej dopoki nie spotka Chucka Norrisa.

Gdyby jablko spadlo na glowe Chucka Norrisa, nie byloby grawitacji. Ani jablek.

I siodmego dnia Bog rzekl: Oto Chuck Norris. I wszyscy się radowali. Oprocz tych, ktorzy otrzymali pierwsze kopniaki z obrotu w historii ludzkosci.

Chuck Norris może zobaczyc swoje wlasne oczy bez lustra.

Kiedy Chuck Norris chce popcornu, dmucha na pola kukurydzy świata.

Chuck Norris jest powodem, dla ktorego Ksiezyc trzyma dystans od Ziemi.

Kiedy Chuck Norris wcisnol dlonie w Aleje Gwiazd w Hollywood, beton byl już suchy.

Nie da się napisać LOVE bez L O, nie da się napisać IS bez I S, nie da się napisać SILO bez LOIS. Chuck Norris.

Nie próbuj Chuck Norrisa w domu.

Kiedy zombie ugryzie Chuck Norrisa, Chuck Norris nie zamienia się w zombie – zombie zamienia się w Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi skopiować i wkleić tekst z captchy.

Chuck Norris zabił 37 terrorystów dwoma kulami. Pierwsza była strzałem ostrzegawczym.

Chuck Norris wie, jak brzmi język migowy.

Chuck Norris potrafi stać się niewidzialny, po prostu rzucając światłu wyzwanie, żeby go dotknęło.

Chuck Norris wygrał Daytona 500 jadąc autem Flintstonów.

Tyłek Chuck Norrisa potrafi sprawić, że jego bąki brzmią jak piękna symfonia.

Chuck Norris potrafi skakać na skakance ze stalowej rury. A jeszcze gra we frisbee dyskiem lekkoatletycznym!

Chuck Norris nie bije ludzi – on na nich patrzy, a oni ze strachu tłuką się nawzajem na śmierć.

Chuck Norris kiedyś ugasił pożar lasu, plując na niego.

Chuck Norris zbudował swój dom gołymi stopami.

Chuck Norris mówi: Odpalę ci mój Lazor Shoop-de-woop prosto w tyłek!

Chuck Norris miał ciastko i zjadł je – a potem zjadł ciastka wszystkich innych.

Chuck Norris nie używa tarki do sera. On ściera ser swoją brodą.

Chuck Norris potrafi oglądać telewizję... na swoim Game Boyu...

Chuck Norris NIGDY nie robi niczego źle.

Chuck Norris kiedyś grał w golfa z Tigerem Woodsem i go pokonał! Ale nie w golfa – po prostu okładał Tigera bezlitośnie po głowie jego własnym kijem, aż się poddał.

Chuck Norris umarł i wrócił – bo życie pozagrobowe go nudziło.

Chuck Norris potrafi grać na kontrabasie zębami.

Chuck Norris potrafi wykonać kopnięcie z obrotem w budce telefonicznej!

Chuck Norris nie potrzebuje broni – używa swoich bąków, żeby zrobić w tobie dziurę.

Chuck Norris raz ścisnął M&M'sa tak mocno, że zamienił się w Skittlesa.

Chuck Norris łowi wieloryby na muchę.

Chuck Norris nie używa Mocy – on jest Mocą.

Chuck Norris goli sobie jaja piłą łańcuchową.

Chuck Norris nie rzuca cienia. Światło wie, że nie może go tknąć, i grzecznie go omija.

Chuck Norris dał kiedyś babci kłębek druciaka i ona zrobiła mu na drutach rower BMX.

Chuck Norris robi po swojemu – w McDonald'sie.

Chuck Norris kiedyś poszedł na obiad i zamówił całego kurczaka – ale zjadł tylko jego duszę.

Chuck Norris nie dzwoni pod zły numer – to ty odbierasz zły telefon.

Chuck Norris potrafi zalogować się do Windowsa bez wciskania Ctrl+Alt+Delete!

Chuck Norris nie bierze prysznica, żeby być czysty – leży we wrzącej wodzie, aż wszystkie zarazki zginą.

Zestaw perkusyjny Chuck Norrisa to same krowie dzwonki.

Chuck Norris zrobił kupę do szalki Petriego i skamieniał bazyliszka.

Chuck Norris to tak naprawdę albinos srebrnogrzbiety.

Chuck Norris nie zrobił nic za Klondike Bar – i tak go dostał.

Chuck Norris nie uprawia miłości. On ją na nowo wynajduje.

Chuck Norris potrafi jeść ogień i powietrze.

Chuck Norris zapalił Charliego Sheena, żeby się naćpać, i nie poczuł nawet kopa.

Chuck Norris potrafi zerwać metkę "nie usuwać" z materaca.

Chuck Norris kiedyś zabił listonosza. Potem pomachał palcem i powiedział: "Hej, koleś, tylko ja tu dostarczam kopniaki z obrotem, jasne?!"

Chuck Norris urodził się w roku 1 n.Ch. – Anno Chuck.

Chuck Norris nigdy się nie starzeje. A tak przy okazji – to Chuck Norris powiedział nam, że dzielenie przez zero wysadza wszechświat, a potem nicość też wybucha.

Chuck Norris potrafi doprowadzić do wielokrotnego orgazmu każdą kobietę.

Chuck Norris nie używa broni – celuje palcem i mówi "Pach".

Chuck Norris dla zabawy kopie z obrotem kotki i niemowlaki.

Chuck Norris nadmuchuje balony nosem.

Chuck Norris był Batmanem, a Bruce Wayne był Robinem, ale potem Chuck się znudził i Bruce dostał awans.

Chuck Norris straszy resztki jednym kęsem i od razu robią się świeże.

Pomyśl o gorącej kobiecie. Chuck Norris ją już zaliczył.

Chuck Norris jest jedyną istotą ludzką, która ilustruje zasadę nieoznaczoności Heisenberga – nigdy nie wiesz jednocześnie, gdzie dokładnie i jak szybko dostaniesz od niego kopniaka z obrotem w twarz.

Chuck Norris może mnie zabić za to. Pewnego gorącego dnia Chuck Norris pływał w jeziorze i AAAAAARGH.........

Chuck Norris wypuścił psy. Chuck Norris chce jeszcze.

Chuck Norris na huśtawce z Chuck Norrisem zastąpił yin-yang jako symbol równowagi.

Jezus przyszedł na ziemię tylko po to, żeby poznać Chuck Norrisa.

Bóg powiedział, że stworzył człowieka na swoje podobieństwo. Nie powiedział nic o Chuck Norrisie.

Kiedy Chuck Norris wystąpił w programie kulinarnym Chopped, skończył danie w milisekundę i od razu wygrał każdą konkurencję. Nie widziałeś tego odcinka, bo jest tajny.

Kiedy Chuck Norris idzie po fast food, jego zamówienie jest gotowe, zanim wejdzie do środka.

Chuck Norris potrafi dostać meksykańskie żarcie w japońskiej restauracji.

Kiedy Chuck Norris wymiotuje, bogacze szperają w tym w poszukiwaniu jedzenia. Szkoda, że Chuck Norris nigdy nie wymiotuje.

Ulubiona restauracja z owocami morza Chuck Norrisa zawsze serwuje mu pancernika na pół skorupce.

Idea fast foodu wg Chuck Norrisa to gonienie geparda i grillowanie go na swoim BBQ.

Gdyby Chuck Norris prowadził program Chopped, odpadający uczestnik zostałby dosłownie posiekany. Potrzeba ci szczęścia.

Chuck Norris uwielbia te wszystkie paskudztwa, które Andrew Zimmern je w Bizarre Foods.

Chuck Norris wynalazł nowy styl walki: Chuck-Cię-Zabije.

Google Maps się zepsuło, gdy ktoś wyszukał Chuck Norrisa.

Chuck Norris ZAWSZE zna dokładną lokalizację Carmen Sandiego.

Kto żyje mieczem, ginie od miecza. Kto żyje z Chuck Norrisem, ginie od kopniaka z obrotem.

Chuck Norrisa można odblokować na najtrudniejszym poziomie Tekkena. Ale tylko Chuck Norris jest na tyle dobry, żeby odblokować samego siebie. Potem kopie z obrotem PlayStation z powrotem do Japonii.

Chuck Norris może istnieć w dwóch lub więcej miejscach jednocześnie.

Nikt nie może nie lubić Sary Lee. Z wyjątkiem Chuck Norrisa.

Policja klasyfikuje każdy atak na Chuck Norrisa jako kod 45-11... czyli samobójstwo.

Wbrew powszechnemu przekonaniu, Chuck Norrisa jest wystarczająco dużo dla wszystkich.

Chuck Norris nie ma opóźnień dysku, bo dysk twardy wie, że lepiej się pospieszyć.

Chuck Norris je błyskawice, a wydalą grzmoty.

Jedyne, w czym możesz pokonać Chuck Norrisa, to liczba razy, kiedy dostałeś kopniaka w twarz.

Chuck Norris kiedyś splunął na jaszczurkę. Efekt – Tyrannosaurus Rex.

Nie zaglądaj darowanemu Chuck Norrisowi w zęby, bo odgryzie ci cholerne oczy.

Chuck Norris po prostu mówi narkotykom "nie". Gdyby powiedział "tak", to zrujnowałby infrastrukturę Kolumbii.

Chuck Norris zbudował lepszą pułapkę na myszy, ale świat był zbyt przerażony, żeby pukać do jego drzwi.

W przeciętnym salonie znajduje się 1242 przedmioty, którymi Chuck Norris mógłby cię zabić, wliczając sam pokój.

Pióro jest potężniejsze od miecza, ale tylko jeśli trzyma je Chuck Norris.

Chuck Norris wynalazł bekon, przepychając świnię przez siatkowe ogrodzenie.

Wielu wiejskich ludzi uważa jądra zwierząt za przysmak. Chuck Norris woli jednak osobiście pozyskiwać i spożywać jądra górskiego goryla.

Ktoś kiedyś zapytał Chuck Norrisa, czy ma na imię Charles. Chuck Norris nie odpowiedział – po prostu wpatrywał się w niego, aż eksplodował.

Chuck Norris nie jest Irlandczykiem. Jego włosy są przesiąknięte krwią ofiar.

Chuck Norris nitkuje zęby stalową liną.

Słowo "zabij" zostało wymyślone przez Chuck Norrisa. Inne jego słowa to "giń", "piwo" i "co".

"Hakuna Matata" to w suahili tak naprawdę "chwała Chuck Norrisowi".

Gadar Chuck Norrisa jest tak precyzyjny, że potrafi wykryć, czy kiedykolwiek gapiłeś się na tyłek innego faceta, i odpowiednio cię za to zabije.

Chuck Norris jako dziecko nigdy nie zmoczył łóżka. To łóżko zmaczało się samo ze strachu.

Chuck Norris myśli wewnątrz bułki.

Chuck Norris nigdy nie chodzi do dentysty, bo jego zęby są nie do złamania. Jego wrogowie też nie chodzą do dentysty, bo nie mają zębów.

Pajacyki w pudełku nie działają przy Chuck Norrisie. Wiedzą lepiej, niż próbować straszyć Chuck Norrisa.

Chuck Norris uzyska status stanu USA. Jego kwiatem stanowym będzie magnolia.

Chuck Norris jeszcze nie umarł, bo wie, że Bruce Lee czeka na niego w zaświatach.

Gdyby Chuck Norris zabił Kenny'ego, ten by nie wrócił.

Chuck Norris lubi swój lód tak jak czaszki: kruszone.

Na początku nie było niczego... a potem Chuck Norris kopnął to nic z obrotem w twarz i powiedział "Idź do roboty". Tak powstał wszechświat.

Kiedy Chuck Norris wysyła zeznanie podatkowe, wysyła puste formularze z dołączonym zdjęciem siebie w pozycji bojowej. Chuck Norris nigdy nie płacił podatków.

Ulubiony kolor Helen Keller to Chuck Norris.

Chuck Norris ukończył World of Warcraft.

Kiedy Chuck Norris cię zabije, rząd w pełni pokrywa koszty pogrzebu, na mocy zarządzenia ONZ. To jedyna naprawdę dobra rzecz, jaką kiedykolwiek zrobili.

Są dwa typy ludzi na świecie... ludzie, którzy ssą, i Chuck Norris.

Od 1940 roku, kiedy urodził się Chuck Norris, zgony spowodowane kopnięciami z obrotem wzrosły o 13 000 procent.

Podziel Chuck Norrisa przez zero, a faktycznie dostaniesz jeden... jednego twardziela.

Niektórzy ludzie proszą o chusteczkę, gdy kichają. Chuck Norris prosi o worek na zwłoki.

Chuck Norris nie gra w lotto. Lotto nie ma wystarczająco dużo jaj.

Archeolodzy odkopali stary angielski słownik z roku 1236. Definiował "ofiarę" jako "kogoś, kto spotkał Chuck Norrisa".

Każde zapytanie SQL napisane przez Chuck Norrisa ma na końcu niejawny COMMIT.

Pewien człowiek widzi Chuck Norrisa. Człowiek: "Cześć Chuck Norris, jak się masz?" Chuck Norris wyrywa mu serce, miażdży kręgosłup i odchodzi. Nikt nie śmie pytać Chuck Norrisa.

Termin "Cleveland Steamer" wziął swoją nazwę od Chuck Norrisa, kiedy zrobił kupę podczas wizyty w Rock and Roll Hall of Fame i pogrzebał północne Ohio pod lodowcem odchodów.

Chuck Norris kiedyś udusił żbika za pomocą mięśnia zwieracza.

Jeśli przestawisz litery w "Chuck Norris", wychodzi też "Crush Rock In". Słowa "swoimi pięściami" są domyślne.

Chuck Norris nie goli się – kopie samego siebie w twarz. Jedyne, co może ciąć Chuck Norrisa, to Chuck Norris.

Chuck Norris przeszedł przez ulicę. Nikt nigdy nie ośmielił się kwestionować jego motywów.

Chuck Norris nie musi odbierać telefonu. Jego broda przechwytuje impulsy elektryczne i tłumaczy je na dźwięk.

Pierwsza zasada Chuck Norrisa: nie mówi się o Chuck Norrisie.

Podczas pracy pod przykrywką Chuck Norris przypina odznakę pod koszulą, bezpośrednio w klatkę piersiową.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi jednocześnie trzymać i strzelać z PIĘCIU Uzi: po jednym w każdej ręce, po jednym w każdej stopie, a piąte kopie z obrotem w powietrze, żeby zassypywało kulami.

Chuck Norris wynalazł rozrzutnik obornika.

Ile kopnięć z obrotem potrzeba, żeby dostać się do środka lizaka? Jedno. Od Chuck Norrisa.

Według Encyklopedii Britannica, indiański "Szlak Łez" został przedefiniowany jako każde miejsce, którym Chuck Norris przeszedł.

Wybierz liczbę od 1 do 10. Nieważne jaką – i tak się mylisz, a Chuck Norris jest już w drodze, żeby cię brutalnie zamordować.

Mała Miss Muffet siedziała sobie na pufie, aż Chuck Norris kopnął ją z obrotem prosto w lodowiec.

Prawda cię wyzwoli. Chyba że trzyma cię Chuck Norris – wtedy zapomnij, koleś!

Chuck Norris lubi wykonywać lobotomie z zaskoczenia za pomocą łyżki do lodów.

Klonowanie ludzi jest zakazane z powodu Chuck Norrisa – bo wtedy kopnięcie z obrotem mogłoby spotkać inne kopnięcie z obrotem. Fizycy twierdzą, że ten kontakt zakończyłby wszechświat.

Programy Chuck Norrisa nie przyjmują danych wejściowych.

Chuck Norris nigdy nie lubił Filipin. Zwłaszcza Taclobanu.

Chuck Norris wynalazł język, który łączy karate i kopnięcia z obrotem. Więc kiedy następnym razem Chuck Norris skopie ci tyłek, nie obrażaj się – może po prostu chce ci powiedzieć, że podoba mu się twój kapelusz.

Chuck Norris kiedyś zgubił pilota, ale utrzymał kontrolę nad telewizorem, wrzeszcząc na niego między kęsami kanapki "Filet z Dziecka".

Chuck Norris jest właścicielem sieci fast foodów na południowym zachodzie USA. Serwują wyłącznie lody o smaku barbecue i Hot Pockety.

Pewien człowiek twierdził, że Chuck Norris skopał mu tyłek dwa razy, ale natychmiast to odrzucono jako fałsz – nikt nie przeżyłby pierwszego razu.

Kopnięcia z obrotem Chuck Norrisa tak naprawdę nie zabijają ludzi. One wymazują całą ich egzystencję z czasoprzestrzeni.

Chuck Norris kiedyś odszedł z hukiem.

Bez względu na to, w którą część Chuck Norrisa celujesz, kula zawsze trafi w środek twojego czoła.

Chuck Norris nie podąża za trendami w modzie – trendy podążają za nim. Ale potem się odwraca i kopie je w tyłek. Nikt nie podąża za Chuck Norrisem.

W filmach X-Men żadna supermocy nie jest zrobiona na efektach specjalnych. Chuck Norris jest kaskaderem każdej postaci.

Chuck Norris używa sosu tabasco zamiast kropli do oczu.

W Biblii Jezus zamienił wodę w wino. Ale potem Chuck Norris zamienił to wino w piwo.

Chuck Norris nie uznaje ravioli. Faszeruje żywego żółwia wołowiną i polewa krwią świni.

Chuck Norris faktycznie zbudował Rzym w jeden dzień.

Chuck Norris POTRAFI zobaczyć Johna Cenę.

Program Survivor pierwotnie polegał na zostawieniu ludzi na wyspie z Chuck Norrisem. Nikt nie przeżył i nikt nie jest na tyle odważny, żeby pojechać na wyspę po nagrania.

Chuck Norris nie startuje w Ironmanie z powodu pływania – za każdym razem, gdy zaczyna kopać i machać rękami, ludzie giną!

Kiedy mówisz "nikt nie jest idealny", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.

Chuck Norris umie powiedzieć "suflet" po francusku.

Świerszcze nie cykają pod domem Chuck Norrisa. Wiedzą, co dla nich dobre.

Jeśli ułożysz "Chuck Norris" w Scrabble, wygrywasz. Na zawsze.

Istnieje podejrzenie, że fale mózgowe Chuck Norrisa są szkodliwe dla telefonów komórkowych.

Kto wie, jakie zło czai się w sercach ludzi? Cholera jasna, Chuck Norris wie.

Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.

Fundamentalną koncepcją w judaizmie jest wiara w przyjście mesjasza. Nie wiem, na co czekają. Chuck Norris jest już tutaj!

Chuck Norris jest bardzo hojnym człowiekiem – każdego dnia pozwala miliardom ludzi dalej żyć.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris się uśmiecha, ktoś umiera. Chyba że uśmiecha się, kopiąc kogoś z obrotem w twarz – wtedy umierają dwie osoby.

Chuck Norris nigdy nie musi woskować nart, bo zawsze są śliskie od krwi.

Pierwsza zasada termodynamiki mówi, że energia nie może zostać stworzona ani zniszczona... chyba że spotka Chuck Norrisa.

Chuck Norris zrzuca skórę dwa razy w roku.

Jeśli Chuck Norris chce znać twoją opinię, wbije ci ją pięścią.

Chuck Norris potrafi zaprowadzić konia do wodopoju I sprawić, żeby pił.

Chuck Norris faktycznie mieszka w okrągłym domu.

Chuck Norris nie "układa" włosów. One same leżą idealnie ze strachu.

We wszechświecie jest pewien porządek: przestrzeń, czas, Chuck Norris... Żartuję – Chuck Norris jest pierwszy.

Chuck Norris potrafi ci tak przywalić, że zmieni twoje DNA. Za kilkadziesiąt lat twoi potomkowie będą się co jakiś czas łapać za głowę i krzyczeć "Co to, kurna, było?!"

Mało kto wie, że Chuck Norris jest założycielem Planned Parenthood. Nawet nienarodzone dzieci nie umkną jego gniewowi.

Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa jest tak potężne, że widać je z kosmosu gołym okiem.

Chuck Norris zawsze kładzie podkładkę pod swojego Uzi.

Co chodziło po głowach ofiar Chuck Norrisa tuż przed śmiercią? Jego but.

Chuck Norris boi się tylko jednej rzeczy – swojego odbicia.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Kiedy Chuck Norris przygotowuje wędzonego łososia, owija go w bibułkę do skrętów.

Chuck Norris nie używa komputera, bo komputer robi wszystko wolniej niż Chuck Norris.

Chuck Norris nie rozgląda się na boki, gdy przechodzi przez ulicę – po prostu kopie z obrotem każdy samochód, który się za bardzo zbliży.

Na końcu tunelu nie widzisz światła – widzisz kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa prosto w twarz.

Chuck Norris nie je. Jedzenie rozumie, że jedynym bezpiecznym schronieniem przed pięściami Chuck Norrisa jest wnętrze jego ciała.

Chuck Norris zna ostatnią cyfrę liczby pi.

Chuck Norris rozwiązał problem stopu.

Zgodnie z teorią względności Einsteina, Chuck Norris faktycznie może kopnąć cię z obrotem wczoraj.

Chuck Norris kiedyś zjadł całą butelkę tabletek nasennych. Zamrugał.

Chuck Norris potrafi wygrać w kamień-papier-nożyce swoim butem.

Chuck Norris potrafi podpalić mrówki lupą. W nocy.

W filmie "Matrix" Chuck Norris jest Matriksem. Jeśli przyjrzysz się uważnie scenom z zielonym kodem, dostrzeżesz delikatną fakturę jego brody.

Mówią, że ciekawość zabiła kota. To nieprawda. Chuck Norris zabił kota. Każdego jednego.

"Let the Bodies Hit the Floor" zostało pierwotnie napisane jako piosenka przewodnia Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś zamówił stek w restauracji. Stek zrobił, co mu kazano.

Chuck Norris potrafi uzyskać dostęp do metod prywatnych.

Matka Natura pyta Chuck Norrisa o pozwolenie na deszcz.

Mówi się, że spojrzenie w oczy Chuck Norrisa ujawni twoją przyszłość. Niestety przyszłość każdego jest zawsze taka sama: śmierć od kopnięcia z obrotem w twarz.

Chuck Norris kiedyś załatwił się krwią – krwią 11 940 tubylców, których zabił i zjadł.

Strach sprawia, że Chuck Norris jest głodny.

Papier bije kamień, kamień bije nożyce, nożyce biją papier, ale Chuck Norris bije wszystkie trzy naraz.

Za każdym razem, gdy ktoś używa słowa "intensywne", Chuck Norris odpowiada: "Wiesz, co jeszcze jest intensywne?" – po czym kopie cię z obrotem w twarz.

Chuck Norris nie kopie tyłków i nie zapamiętuje nazwisk. Chuck Norris kopie tyłki i przypisuje zwłokom numery. Aktualny stan idzie w miliardy.

Chuck Norris wymiotuje żywymi gołębiami.

Chuck Norris sprawił, że Journey przestał wierzyć.

Nie ma czegoś takiego jak globalne ocieplenie. Chuck Norrisowi było zimno, więc podkręcił słońce.

Trwa niekończąca się debata o istnieniu duszy ludzkiej. Otóż dusza istnieje – a Chuck Norris uważa ją za pyszną.

Miłość nie boli. Chuck Norris boli.

Chuck Norris nie musi lizać Tootsie Popa, żeby dotrzeć do środka – jego przeszywające spojrzenie potrafi przeciąć go na pół.

Chuck Norris urodził się, gdy kopnięcia z obrotem były co dwie minuty.

Chuck Norris nie potrafi kochać – potrafi jedynie nie zabijać.

Mało znany fakt medyczny: Chuck Norris wynalazł cesarskie cięcie, gdy wykopał się z łona matki kopnięciem z obrotem.

Kosmici NAPRAWDĘ istnieją. Po prostu wiedzą, że lepiej nie odwiedzać planety, na której jest Chuck Norris.

Chuck Norris nie nosi zegarka – TO ON decyduje, która jest godzina.

Punxsutawney Phil zobaczył cień Chuck Norrisa i natychmiast zdechł. W związku z tym zima potrwa jeszcze 20 tygodni.

Chuck Norris nie depcze po palcach. Chuck Norris depcze po karkach.

Nie martw się testami – testy jednostkowe Chuck Norrisa pokrywają też twój kod.

Chuck Norris nie robi wykresów spalania – on robi wykresy masakry.

Chuck Norris potrafi wygrać w Trivial Pursuit jednym rzutem kością, bez odpowiadania na pytania – wystarczy skinienie głową i pogłaskanie brody.

To nie Chuck Norris dostaje napadu żarłoczności – to napad żarłoczności dostaje Chuck Norrisa.

Najkrótsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez pięść Chuck Norrisa.

Chuck Norrisa zapytano, czy zmierzyłby się z niedźwiedziem grizzly. Chuck powiedział, że tak, po czym dodał: "Nie wiedziałem, że Rosie O'Donnell jest w mieście".

Podpisane zdjęcie ostatniej kolonoskopii Chuck Norrisa osiąga teraz ponad dwadzieścia tysięcy dolarów na eBayu.

Powietrze wokół Chuck Norrisa ma zawsze przyjemne 25 stopni.

Chuck Norris nie bierze prysznica – bierze wyłącznie kąpiele we krwi.

Oprócz czarnego pasa Chuck Norris często nosi brązowe buty. Nikt NIGDY nie ośmielił się mu tego wypomnieć.

Chuck Norris zabił Biggie'ego i Tupaca.

Chuck Norris nie marzy za dnia. Jest zbyt zajęty fundowaniem innym koszmarów.

Wpatrywanie się w Chuck Norrisa przez dłuższy czas bez odpowiedniej ochrony oczu powoduje ślepotę i prawdopodobnie siniaki wielkości buta na twarzy.

To nie natura wraca do Chuck Norrisa – to Chuck Norris wraca do natury.

Chuck Norris nie korzysta z toalety... on straszy kupę, aż sama odejdzie.

Ktoś kiedyś nagrał Chuck Norrisa, jak się wścieka. To się nazywa Walker: Teksańska Masakra Piłą Łańcuchową.

Chuck Norris kiedyś brał udział w walce na noże. Nóż przegrał.

Chuck Norris nie pierze ubrań. On je patroszzy.

Chuck Norris rozpuści ci nerki i trzustkę, gdy kichnie.

Chuck Norris kompresuje pliki, kopiąc z obrotem w dysk twardy.

W zależności od okoliczności Chuck Norris decyduje, czy jego bąki będą śmierdzieć. Jeśli zdecyduje, że tak, dobiera też procentowy poziom smrodu odpowiedni dla obecnej publiczności.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który pokonał ścianę w tenisa.

Chuck Norris pozywa MySpace za kradzież nazwy, którą określa wszystko wokół siebie.

Chuck Norris potrafi oskeletować krowę w dwie minuty.

Chuck Norris kiedyś uzyskał 8000 punktów w kręglach, używając własnych kul.

Myszka Miki nosi uszy Chuck Norrisa.

Chuck Norris zbudował szpital, w którym się urodził.

Klawiatura Chuck Norrisa ma klawisz "Any".

Kiedy oglądasz film o Chuck Norrisie, jego ręka wystaje z telewizora, łapie cię i zabiera twoją duszę.

Łzy Chuck Norrisa leczą raka. Szkoda, że nigdy nie płacze.

Wyrażenie "jaja do ściany" zostało pierwotnie wymyślone, żeby opisać Chuck Norrisa wchodzącego do jakiegokolwiek budynku mniejszego niż hangar.

Chuck Norris zniszczył moją mamę.

Jeśli w Boże Narodzenie znalazłeś prezenty, byłeś na liście "Grzecznych" Mikołaja... i na liście "Jeszcze Nie Zabijać" Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest swoją własną kolejką w urzędzie.

Chuck Norris kiedyś przypadkiem stuknął się w palec u nogi. Zniszczył cały stan Ohio.

W kryptonicie wykryto śladowe ilości kopnięć z obrotem Chuck Norrisa. Dlatego jest tak śmiertelny dla Supermana.

Chuck Norris nie potrzebuje debuggera – po prostu wpatruje się w błąd, aż kod się przyzna.

Nikt nie wie, ile palców ma Chuck Norris u każdej ręki, bo nikt nie zdążył policzyć przed śmiercią.

Chuck Norris zorganizował weekendowy wyjazd... na 5 dni.

Tablice są białe, bo Chuck Norris je tak wystraszył.

Chuck Norris odebrał sam siebie przy porodzie.

Gdyby w wyniku jakiegoś niewiarygodnego paradoksu czasoprzestrzennego Chuck Norris walczył sam ze sobą, wygrałby. Kropka.

Skopałem tyłek Chuck Norrisowi, a potem pojechałem magicznym tęczowym autobusem do krainy wróżek na herbatkę z Zajączkiem Wielkanocnym.

Za każdym odnoszącym sukcesy mężczyzną stoi kobieta. Za każdym martwym mężczyzną stoi Chuck Norris.

Pewne są tylko śmierć i podatki – a kiedy Chuck Norris zacznie pracować w urzędzie skarbowym, będą jednym i tym samym.

Z dwojga złego nie wychodzi nic dobrego. Chyba że jesteś Chuck Norrisem – wtedy z dwojga złego wychodzi kopnięcie z obrotem w twarz.

Chuck Norris myje zęby mieszanką opiłków żelaza, przemysłowego zmywacza farby i alkoholu drzewnego.

W starożytnych Chinach istnieje legenda, że pewnego dnia z smoka narodzi się dziecko, wyrośnie na mężczyznę i pokona zło. Ten mężczyzna to nie Chuck Norris, bo Chuck Norris zabił tego mężczyznę.

Druciak jest pozyskiwany z krocza Chuck Norrisa.

Jest więcej niż jeden sposób na oskórowanie kota. Chuck Norris zna 437 sposobów i każdego ranka używa innego.

Trójca Święta to tak naprawdę potężny przyrodzenie i jaja Chuck Norrisa.

Dlaczego Baskin Robbins ma tylko 31 smaków? Bo Chuck Norris nie lubi Fudge Ripple.

Chuck Norris wyciera sobie tyłek kolczugą i papierem ściernym.

W społeczności medycznej śmierć jest określana jako "Choroba Chuck Norrisa".

Chuck Norris wygiął Victorię Beckham.

Trawa jest zawsze zieleńsza po drugiej stronie, chyba że Chuck Norris tam był. W takim przypadku trawa jest najprawdopodobniej nasączona krwią i łzami.

Ktoś kiedyś próbował powiedzieć Chuck Norrisowi, że kopnięcie z obrotem nie jest najlepszym sposobem kopania. Historycy zanotowali to jako największy błąd, jaki ktokolwiek popełnił.

Kręgi w zbożu to sposób Chuck Norrisa na powiedzenie światu, że czasem kukurydza musi sobie polegnąć.

Znak parkingu dla niepełnosprawnych nie oznacza, że to miejsce dla niepełnosprawnych. To ostrzeżenie, że miejsce należy do Chuck Norrisa i zostaniesz niepełnosprawny, jeśli tam zaparkujesz.

Dla Chuck Norrisa wszystko zawiera lukę w zabezpieczeniach.

Chuck Norris tak naprawdę nigdy nie dostaje ciosów – on stosuje styl walki, w którym rozbija kończyny wrogów swoją twarzą.

Chuck Norris trzyma w toalecie kałamarnicę, żeby wycierać sobie tyłek.

"Icy-Hot" jest za słaby dla Chuck Norrisa. Po treningu Chuck Norris wciera w mięśnie płynną MAGMĘ.

Kowbojki Chuck Norrisa są zrobione z prawdziwych kowbojów.

Broda Chuck Norrisa nie ukrywa jego tajemnego uśmiechu. Ukrywa drugą, bardziej wkurzoną brodę.

Chuck Norris potrafi pchać odwrócony wózek sklepowy do góry nogami i nadal napełnić go zakupami.

Chuck Norris był ostatnio na safari w Afryce, kiedy doszło do brutalnego ataku lwa. Lew zdechł godzinę później – nie powinien był być na tyle głupi, żeby drażnić Chucka.

W pewnym momencie przechodzisz od "niebezpieczny" do "szalony". Dalej na skali masz "morderca", "zagrożenie narodowe" i wreszcie kategorię, którą eksperci nazwali po prostu "Chuck Norris".

Ostatnia cyfra liczby pi to Chuck Norris. On jest końcem wszystkich rzeczy.

Broda Chuck Norrisa je karton, a wydziela stal.

Z naukowego punktu widzenia nie da się postawić Chuck Norrisowi zarzutu "utrudniania sprawiedliwości". Nawet Chuck Norris nie może być w dwóch miejscach jednocześnie.

Chuck Norris nie rzuca strike'ów w kręglach – po prostu przewraca jeden kręgiel, a pozostałe dziewięć mdleje.

Jeśli ci się nie udaje za pierwszym razem, nie jesteś Chuck Norrisem.

Chuck Norris zdobył prawo jazdy w wieku 16. Sekund.

Chuck Norris nigdy nie brał udziału w bójce. Czy jedno kopnięcie z obrotem w twarz to bójka?

Ilu Chuck Norrisów potrzeba, żeby wymienić żarówkę? Żadnego – Chuck Norris woli zabijać w ciemności.

Za każdym razem, gdy Chuck Norris wchodzi na cmentarz, po prostu uśmiecha się i mówi "Eh, dobre czasy".

Najlepsze plany myszy i ludzi często się nie udają. Nawet najgorsze plany Chuck Norrisa wychodzą bez zarzutu.

Chuck Norris wynalazł własny styl karate. Nazywa się Chuck-Cię-Zabije.

Chuck Norris potrafi jeździć na nartach po lawie i piec pianki na śniegu.

Teoria potrzeb Maslowa nie dotyczy Chuck Norrisa. On ma tylko dwie potrzeby: zabijanie ludzi i znajdowanie ludzi do zabicia.

Chuck Norris łamie 128-bitowe szyfrowanie RSA w milisekundy.

Chuck Norris ostatnio złożył wniosek kredytowy. W rubryce "zawód" wpisał po prostu "Masakra".

182 000 Amerykanów ginie rocznie w wypadkach związanych z Chuck Norrisem.

Kiedy Chuck Norris jest w tłumie, nie chodzi dookoła ludzi. Chodzi przez nich.

Dla Chuck Norrisa NP-Hard = O(1).

Kopnięcie z obrotem od Chuck Norrisa jest preferowaną metodą egzekucji w 16 stanach.

Chuck Norris potrafi płukać gardło masłem orzechowym.

Under Armour poprosił Chuck Norrisa, żeby chronił ich dom.

Chuck Norris działa na bateriach. Konkretnie na Die Hardach.

Chuck Norris kiedyś zjadł cztery 13-kilowe kule do kręgli nie żując.

4 na 5 lekarzy nie poleca Chuck Norrisa jako rozwiązania większości problemów. Również 80% lekarzy umiera niewyjaśnioną, brutalną śmiercią.

Gdyby Chuck Norris był kalendarzem, każdy miesiąc nazywałby się Chuckpadziernik, a każdego dnia skopałby ci tyłek.

Chuck Norris potrafi spać z OTWARTYMI oczami.

Chuck Norris ma trzy metry wzrostu, waży dwie tony, zieje ogniem i potrafi zjeść młotek i przyjąć strzał ze strzelby na stojąco.

Chuck Norris potrafi utworzyć instancję klasy abstrakcyjnej.

Cokolwiek potrafisz, Chuck Norris robi to lepiej.

Chuck Norris kiedyś zjadł cały tort, zanim kumple zdążyli mu powiedzieć, że w środku jest striptizerka.

Potrzeba 14 lalkarzy, żeby Chuck Norris się uśmiechnął, ale tylko 2, żeby zniszczył sierociniec.

Programy Chuck Norrisa zajmują 150% CPU, nawet gdy nie działają.

Chuck Norris potrafi udusić wieloryba patyczkiem do uszu.

Tom Clancy musi płacić tantjemy Chuck Norrisowi, bo "Suma Wszystkich Strachów" to tytuł autobiografii Chuck Norrisa.

Kiedy Steven Seagal zabija ninja, bierze tylko jego skórę. Kiedy Chuck Norris zabija ninja, wykorzystuje każdą część.

Chuck Norris wynalazł internet – tylko po to, żeby mieć gdzie trzymać swoje porno.

Niektórzy ludzie lubią udka żabie. Chuck Norris lubi nóżki jaszczurcze. Stąd węże.

Powszechnie wierzy się, że Jezus był dublerem kaskaderskim Chuck Norrisa przy ukrzyżowaniu, ponieważ gwoździe nie są w stanie przebić skóry Chuck Norrisa.

Pierwszą pracą Chuck Norrisa była roznoszenie gazet. Nikt nie przeżył.

Chuck Norris potrafi jeździć na łyżwach na rolkach.

Jedyne pewne rzeczy to Chuck Norris i podatki.

Chuck Norris był pierwotnym rzeźbiarzem Góry Rushmore. Ukończył cały projekt używając jedynie otwieracza do butelek i kielni do gipsu.

Nie wszyscy, na których Chuck Norris jest wściekły, zostają zabici. Niektórym udaje się uciec. Nazywamy ich astronautami.

Sarah Palin zatrudniła Chuck Norrisa do przygotowania obiadu na Dzień Dziękczynienia, bo jest jedyną żywą osobą, która potrafi wepchnąć 500-kilowego łosia do jej piekarnika.

Jeśli wygląda jak kurczak, smakuje jak kurczak i ma konsystencję kurczaka, ale Chuck Norris mówi, że to wołowina – to jest pieprzona wołowina.

Chuck Norris kiedyś pracował jako prezenter pogody. Każdego wieczoru podawał tę samą prognozę: Częściowe zachmurzenie z 75% szansą na ból.

Chuck Norris potrafi przetestować całą aplikację jednym assertem.

Przemysłowa wycinka lasów nie jest przyczyną wylesienia. Chuck Norris potrzebuje wykałaczek.

Kiedy odcinek Strażnika Teksasu wyemitowano we Francji, Francuzi poddali się Chuck Norrisowi – na wszelki wypadek.

Chuck Norris kiedyś przeciął człowieka na dwie równe, diametralnie przeciwne połowy, robiąc mu klina.

Wszystkie tablice zadeklarowane przez Chuck Norrisa mają nieskończony rozmiar, bo Chuck Norris nie zna granic.

Dom Chuck Norrisa nie ma drzwi – tylko ściany, przez które przechodzi.

Diamenty to nie węgiel. To odchody Chuck Norrisa. Udowodniono to niedawno, gdy analiza naukowa ujawniła fragmenty kości Jean-Claude'a Van Damme'a wewnątrz Diamentu Nadziei.

Strach to nie jedyna emocja, którą Chuck Norris potrafi wyczuć. Wyczuwa też nadzieję, w stylu "Mam nadzieję, że nie dostanę kopniaka z obrotem od Chuck Norrisa".

Chuck Norris kiedyś wyrwał jeden włos ze swojej brody i nabił na niego trzy serca.

Chuck Norris nie bierze jeńców – są martwi, zanim zdążą się poddać.

Chuck Norris zrobił Moonwalk pod wodą.

Wielki Wybuch zdarzył się w wyrostku robaczkowym Chuck Norrisa.

Oszukaj mnie raz, wstyd ci. Oszukaj Chuck Norrisa raz, a dostaniesz kopniaka z obrotem w twarz.

Chuck Norris jest generałem Soulja Boya.

Wzór chemiczny wysoce toksycznego jonu cyjanku to CN-. To też inicjały Chuck Norrisa. To nie jest zbieg okoliczności.

Chuck Norris potrafi robić bańki z wędzonej wołowiny.

Chuck Norris kiedyś kopnął z obrotem sprzedawcę. Przez telefon.

Kiedy Chuck Norris głośno puszcza bąka, nikt nie śmie się śmiać. Wszyscy idą do domu i umierają na zatrucie – zatrucie bąkiem Chuck Norrisa.

Chuck Norris ma 786397348052577686876845967 punktów doświadczenia w Minecrafcie. Pewnie już się zwiększyło.

W latach 80. ludzie oglądali telewizję dokładnie z dwóch powodów: Transformers, które zamieniały się w czołgi, i Chuck Norris, który nie musiał.

Chuck Norris nigdy nie dostanie zawału serca. Jego serce nie jest na tyle głupie, żeby go zaatakować.

Wyrażenie "złam nogę" zostało wymyślone przez kolegów Chuck Norrisa z planu Walker, Texas Ranger jako życzenie powodzenia, sugerując, że złamana noga to najgorsze, co ich spotka. Nigdy się to nie potwierdziło.

Chuck Norris jest ostatecznym muteksem – wszystkie wątki się go boją.

Chuck Norris woli kochać się między młotem a kowadłem.

Podczas wieczoru z piwem i rybą Chuck Norris zrobił hush puppies z irytującego miotu szczeniaków beagle.

Chuck Norris jeździ furgonetką z lodami pokrytą ludzkimi czaszkami.

Każdy nosi piżamę Supermana. Superman nosi piżamę Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie wymiotuje po za dużej ilości alkoholu. Chuck Norris wymierza sprawiedliwość!

Chuck Norris nie potrafi dokończyć kolorowanki po numerach, bo jego flamastry są napełnione krwią ofiar. Niestety, cała krew jest ciemnoczerwona.

Chuck Norris potrafi dać liścia gorylowi nizinnemu i mu to ujdzie na sucho.

Temperatura ciała Chuck Norrisa wynosi 98,6 stopnia... Celsjusza.

Większość ludzi boi się Ponurego Żniwiarza. Chuck Norris uważa go za "obiecującego debiutanta".

Na SAT wpisuj "Chuck Norris" jako każdą odpowiedź. Zdobędziesz ponad 8000 punktów.

Wiesz, jak mówią, że jeśli umrzesz we śnie, umrzesz naprawdę? W rzeczywistości, jeśli śnisz o śmierci, Chuck Norris cię znajdzie i zabije.

Chuck Norris nitkuje zęby własnym językiem.

Tysiące lat temu Chuck Norris napotkał niedźwiedzia. Niedźwiedź był tak przerażony, że uciekł na północ do Arktyki. Był też tak przerażony, że wszyscy jego potomkowie mają teraz białe futro.

Kije i kamienie mogą złamać ci kości, ale jedno spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.

Kiedy Chuck Norris mówi, wszyscy słuchają. I umierają.

Kiedy Chuck Norris jedzie na ryby, nie zakłada przynęty – robaki same nakładają się na haczyk ze strachu przed Chuck Norrisem.

Jeśli pracujesz w biurze z Chuck Norrisem, nie proś go o dziurkacz.

Chuck Norris zbudował dom, w którym się urodził.

Być albo nie być? Oto jest pytanie. Odpowiedź? Chuck Norris.

Chuck Norris niedawno kupił meble z IKEA. Przyszły bez instrukcji. Nikt nie mówi Chuck Norrisowi, co ma robić.

Tylko dwie rzeczy mogą ciąć diamenty: inne diamenty i Chuck Norris.

Pocisk manewrujący Tomahawk to petarda Chuck Norrisa.

Badania wykazały główne przyczyny śmierci w USA: 1. Choroby serca, 2. Chuck Norris, 3. Rak.

Chuck Norris ma 12 księżyców. Jednym z nich jest Ziemia.

Chuck Norris musiał przestać prać ubrania w oceanie. Tsunami zabijały ludzi.

Chuck Norris kiedyś zniszczył miasto, żeby udowodnić coś. Na pytanie co, odpowiedział: "Że mogę zniszczyć miasto".

Ninja marzą, żeby dorosnąć i być jak Chuck Norris. Ale zazwyczaj dorastają tylko po to, żeby zostać zabitymi przez Chuck Norrisa.

Nie istnieją tornada. Chuck Norris po prostu nienawidzi parków z przyczepami kempingowymi.

Nazwa "Chuck Norris" spływa z języka i kopie cię w twarz.

Tylko Chuck Norris potrafi zapobiegać pożarom lasów.

Chuck Norris potrafi wbić gwóźdź w ścianę kopnięciem z obrotem.

Gdybyś jakoś zdołał uderzyć Chuck Norrisa pięścią, całe twoje ramię rozpadłoby się przy uderzeniu. To jest tylko teoria, bo, no dalej, kto przy zdrowych zmysłach by tego próbował?

CNN zostało pierwotnie stworzone jako "Chuck Norris Network", żeby informować Amerykanów o kopaniu tyłków w czasie rzeczywistym.

Ulubiona guma do żucia Chuck Norrisa to naboje.

Kiedy Chuck Norris idzie oddać krew, odmawia strzykawki i prosi o pistolet i wiadro.

To nie tak, że Chuck Norris nie zniesie prawdy. To prawda nie zniesie Chuck Norrisa.

Chuck Norris używa arkuszy sklejki 2,5 na 3 metry jako papieru toaletowego.

Chuck Norris kiedyś wygrał w "Cztery w rzędzie" trzema ruchami.

Karty kredytowe Chuck Norrisa nie mają limitu. W zeszły weekend je wyciął.

Fobie boją się Chuck Norrisa.

Chuck Norris używa lampki nocnej. Nie dlatego, że boi się ciemności – to ciemność boi się Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi liczyć dalej niż nieskończoność.

Używając swojego firmowego kopnięcia z obrotem, Chuck Norris kiedyś strzelił gola z pola na stadionie Qualcomm w San Diego prosto na stadion w Tampa Bay.

Wbrew powszechnemu przekonaniu Titanic nie uderzył w górę lodową. Statek zboczył z kursu i wjechał w Chuck Norrisa, który akurat pływał żabką na Atlantyku.

Chuck Norris potrafi kopnąć przez wszystkie sześć stopni oddalenia, trafiając kogokolwiek, gdziekolwiek, w twarz, w dowolnym momencie.

Reżyserzy nie mówią "Cięcie" przy Chuck Norrisie, bo to właśnie mógłby zrobić.

Chuck Norris zbudował wehikuł czasu i cofnął się, żeby zapobiec zamachowi na JFK. Kiedy Oswald strzelił, Chuck przechwycił wszystkie trzy kule brodą. Głowa JFK eksplodowała z czystego zachwytu.

Chuck Norris nie pisze książek – słowa same się układają ze strachu.

Freddy ma koszmary o Chuck Norrisie.

Kiedy Chuck Norris gra w Monopoly, wpływa to na realną gospodarkę światową.

Gdy jesteś Chuck Norrisem, cokolwiek + cokolwiek równa się 1. Jedno kopnięcie z obrotem w twarz.

Zohan nie zadziera z Chuck Norrisem.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Wally się ukrywa.

W walce między Batmanem a Darthem Vaderem zwycięzcą byłby Chuck Norris.

Pauly D z Jersey Shore był na imprezie tanecznej, na której Chuck Norris wynalazł Electric Slide. Jego włosy utknęły na stałe w pozycji "eksplozja".

Policz od jednego do dziesięciu. Tyle czasu potrzebuje Chuck Norris, żeby cię zabić... czterdzieści siedem razy.

Imprezę Super Bowl Chuck Norrisa obsługiwał Chick-fil-A, a resztę dostarczył Hobby Lobby.

Z naukowego punktu widzenia niemożliwe jest, aby Chuck Norris miał śmiertelnego ojca. Najpopularniejsza teoria głosi, że cofnął się w czasie i sam się spłodził.

Naukowcy z Procter & Gamble wynaleźli Febreze, odwracając polaryzację molekularną bąków Chuck Norrisa.

Jedno jabłko dziennie NIE trzyma Chuck Norrisa z daleka.

Chuck Norris potrafi przetwarzać wszystko, co chce, włącznie ze swoimi kopnięciami z obrotem.

Mówi się, że nie znasz kogoś, dopóki nie przejdziesz milę w jego butach. To znaczy, że nikt nigdy nie pozna Chuck Norrisa, bo zabiłby cię, gdybyś dotknął jego butów.

Chuck Norris jest jedynym człowiekiem, który dosłownie pobił szanse. Pięściami.

Po posiłkach Chuck Norris dłubie w zębach nożem Bowie.

Chuck Norris nie je – jedzenie samo wpełza mu do ust ze strachu.

Chuck Norris nie uderza się palcem u nogi. On przypadkiem niszczy krzesła, ramy łóżek i chodniki.

Chuck Norris nie oszukuje śmierci. Wygrywa uczciwie.

Brakujące ogniwo TO Chuck Norris.

Chuck Norris musi zarejestrować każdą część swojego ciała jako osobną śmiercionośną broń. Jego śledziona jest uważana za broń ukrytą w ponad 50 stanach.

Chuck Norris atakuje ludzi w wieku od 1 do 120 lat i ludzi od A do Z.

Chuck Norris potrafi oddzwonić dzwonem.

Wpatrywanie się w zdjęcia Chuck Norrisa potrafi wyssać wolę życia. NIE PATRZ NA TO ZDJĘCIE!

Po teście na sterydy lekarze poinformowali Chuck Norrisa, że wynik jest pozytywny. Zaśmiał się i powiedział: "Oczywiście, że mój mocz jest pozytywny – a z czego waszym zdaniem robią sterydy?"

Chuck Norris potrafi złapać muchę powiekami.

W świecie Chuck Norrisa "Grand Slam" to po prostu walenie cię twarzą w wielki, błyszczący fortepian.

Kiedy Chuck Norris mówi "Więcej krowiego dzwonka", NAPRAWDĘ to ma na myśli.

Niektóre dzieci bawią się w kopanie puszki. Chuck Norris bawił się w kopanie beczki.

Ulubiony kawałek mięsa Chuck Norrisa to polędwica z obrotem.

Ile drewna narzucałby drwal, gdyby drwal mógł Chuck Norris? Całe.

Chuck Norris wepchnął złoty zegarek Christopherowi Walkenowi w tyłek.

Chuck Norris powinien dostać Pokojową Nagrodę Nobla, bo kiedy rozpoczyna wojnę, jest skończona, zanim się zacznie.

Czołowy zawodnik MMA o pseudonimie Thunderclap postanowił zmierzyć się z Chuck Norrisem. Po tym, jak Chuck go zlał, Thunderclap nazwał go "Koszmar Norris".

Chuck Norris potrafi wcisnąć Ctrl+Alt+Delete jednym palcem.

Programy Chuck Norrisa przechodzą test Turinga, wpatrując się w przesłuchującego.

Kto pilnuje Strażników? Chuck Norris.

Chuck Norris zakłada spodnie po jednej nogawce na raz, tak jak my wszyscy. Jedyna różnica – potem zabija ludzi.

Chuck Norris nie mówi "kto jest twoim tatusiem", bo zna odpowiedź.

Diff między twoim kodem a kodem Chuck Norrisa jest nieskończony.

Chuck Norris nie żuje gumy. Chuck Norris żuje folię aluminiową.

Chuck Norris jest ojcem wszystkich broni masowego rażenia.

Chuck Norris udrażnia toaletę koparką.

Chuck Norris oswoił Predatora.

Chuck Norris jest jedyną osobą na świecie, która potrafi wysłać kopnięcie z obrotem e-mailem.

Chuck Norris używa kijów bilardowych jako igieł do akupunktury.

Gdyby podłączyć kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa do sieci, mogłoby zasilać Australię przez 44 minuty.

Chuck Norris czuje, co gotuje The Rock... bo The Rock jest jego osobistym kucharzem.

Chuck Norris potrafi żuć z otwartymi ustami.

Czas nie czeka na nikogo. Chyba że ten ktoś to Chuck Norris.

Chuck Norris kiedyś kopnął kogoś z obrotem tak mocno, że jego stopa przekroczyła prędkość światła, cofnęła się w czasie i zabiła Amelię Earhart podczas lotu nad Pacyfikiem.

Perkusista Def Leppard ma tylko jedną rękę. Chuck Norris potrzebował drapaczki do pleców.

Szopa w ogrodzie Chuck Norrisa pełni jednocześnie funkcję jego osobistej komory tortur.

Chuck Norris potrafi skoczyć ze spadochronem bez spadochronu 20 miliardów razy i za każdym razem trafić w cel na ziemi.

Chuck Norris nie posiada kuchenki, piekarnika ani mikrofalówki – bo zemsta to danie najlepiej podawane na zimno.

Na nagrobku Johna Wayne'a napisano "W kochającej pamięci Chuck Norrisa".

Chuck Norris pali narkomanów.

Kiedy grasz w Monopoly z Chuck Norrisem, nie przechodzisz przez Start i nie dostajesz dwustu złotych. Będziesz miał szczęście, jeśli wyjdziesz żywy.

W swoje urodziny Chuck Norris losowo wybiera jedno szczęśliwe dziecko, które zostanie wrzucone w słońce.

Raz na obozie muzycznym Chuck Norris zjadł perkusistę.

Żyjemy w rozszerzającym się wszechświecie. Cały próbuje uciec od Chuck Norrisa.

Po prostu ciągnąc za oba końce, Chuck Norris potrafi rozciągnąć diamenty z powrotem w węgiel.

Chuck Norris lubi ciasto. Pogódź się z tym.

Ostatnia epoka lodowcowa zakończyła się, gdy Chuck Norris zniszczył biegun wschodni i biegun zachodni, tworząc równik.

Ta świnka poszła na targ, ta świnka została w domu, ta świnka piszczała i-i-i aż do domu, bo Chuck Norris zaserwował fatalnego kopniaka z obrotem innej śwince.

Zasady walki: 1) Nie przynoś noża na strzelaninę. 2) Nie przynoś broni na walkę z Chuck Norrisem.

Old Spice używa płynu do kąpieli Chuck Norrisa.

Chuck Norris wyrwał Hugh Jackmanowi pazury i wepchnął mu je w tyłek.

Chuck Norris udowodnił, że jesteśmy sami we wszechświecie. Nie byliśmy, zanim odbył swoją pierwszą ekspedycję kosmiczną.

Chuck Norris ma trzy pośladki.

Chuck Norris był demonem w "Paranormal Activity", demonem w "Egzorcyzmach Emily Rose" i w "Egzorcyście". Dzięki, Chuck, za zabicie tego głupiego Micaha!

Chuck Norris zabija cię, aż jesteś martwy... a to jest gorsze!

W artykule, który wkrótce się ukaże, Stephen Hawking udowodnił, że Chuck Norris istnieje w każdym wszechświecie, multiwszechświecie i każdym wymiarze. Nie ma ucieczki przed Chuck Norrisem.

Szybszy niż kula... potężniejszy niż lokomotywa... zdolny przeskoczyć wysokie budynki jednym susem... to tylko rozgrzewka Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie używa refleksji – to refleksja grzecznie prosi go o pomoc.

Nawet czarne dziury nie mogą uciec przed siłą Chuck Norrisa.

Niełatwo być zielonym. Bardzo łatwo za to jest zostać brutalnie zamordowanym przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi przepełnić twój stos samym spojrzeniem.

Chuck Norris przeleciał Wróżkę Zębuszkę.

Chuck Norris potrafi pisać wielowątkowe aplikacje na jednym wątku.

Chuck Norris nie potrzebuje AJAX-a, bo strony i tak boją się przeładować.

Chuck Norris zakazał tęcz w stanie Dakota Północna.

Nie istnieje teoria ewolucji – jest tylko lista istot, którym Chuck Norris pozwala żyć.

Wszystkie drogi prowadzą do Chuck Norrisa. A z zasady przechodniości – do kopnięcia z obrotem w twarz.

Chuck Norris głęboko szanuje ludzkie życie... chyba że stanie mu na drodze.

Kto nasrał ci do płatków? Chuck Norris!

10 marca 2010. Ktoś próbował dać Chuck Norrisowi urodzinowe klapsy. Przy pierwszym uderzeniu ręka eksplodowała. Nikt nie klepie Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi uwierzyć, że to nie masło.

Chuck Norris śpi z otwartymi oczami.

Kiedy urodził się Chuck Norris, cały szpital płakał.

Sygnalizacja dla pieszych w mieście Chuck Norrisa mówi "Umieraj powoli" i "Umieraj szybko". Na każdej jest obrazek Chuck Norrisa bijącego lub kopiącego pieszego.

Chuck Norris potrafi wygrać w pasjansa mając tylko 18 kart.

Ostatnia rzecz, którą słyszysz przed kopnięciem z obrotem Chuck Norrisa? Nikt nie wie, bo martwi nie opowiadają.

Chuck Norris jeździ samochodem na Hawaje.

"Pocenie się kulami" to dosłownie to, co się dzieje, gdy Chuck Norrisowi jest za gorąco.

Po 18 dołkach golfa Chuck Norris pokonał Tigera Woodsa wynikiem 17 do 63.

Chuck Norris ma tabliczkę na podwórku z napisem "Uwaga Chuck Norris". To nie jest żart. Naprawdę ją ma.

Wielki Mur Chiński został pierwotnie zbudowany, żeby nie wpuścić Chuck Norrisa. Poniósł sromotną porażkę.

Chuck Norris potrafi odzyskać cokolwiek z /dev/null.

Chuck Norris nie potrzebuje znać wzorca fabryki klas. On potrafi tworzyć instancje interfejsów.

Chuck Norris szepcze krwawe morderstwo.

Chuck Norris nie potrzebuje try-catch – wyjątki boją się wyskakiwać.

Logi Chuck Norrisa są zawsze na poziomie FATAL.

Nikt nigdy nie programował w parze z Chuck Norrisem i nie przeżył, żeby o tym opowiedzieć.

Chuck Norris wykonuje nieskończone pętle w 4 sekundy.

Chuck Norris nie koduje w cyklach – koduje w ciosach.

Wtyczka Eclipse Chuck Norrisa nawiązała kontakt z kosmitami.

Chuck Norris nie używa GUI – woli linię POLECEŃ.

Klawiatura Chuck Norrisa nie ma klawisza Ctrl, bo nic nie kontroluje Chuck Norrisa.

Pierwszym programem Chuck Norrisa był kill -9.

"Na mojej maszynie działa" zawsze jest prawdą w przypadku Chuck Norrisa.

Jeśli spróbujesz kill -9 na programach Chuck Norrisa, to się na tobie odbije.

Na klawiaturze Chuck Norrisa nie ma klawisza Esc, bo nikt nie ucieka przed Chuck Norrisem.

Chuck Norris potrafi napisać nieskończenie rekurencyjne funkcje i sprawić, że zwrócą wynik.

Chuck Norris potrafi zainstalować iTunes bez instalowania QuickTime.

Chuck Norris nalega na silnie typowane języki programowania.

Chuck Norris gra w paintball z Al-Kaidą.

Każdy włos w brodzie Chuck Norrisa bierze udział w największym ataku DDoS na świecie.

Chuck Norris nie używa Oracle – on jest Wyrocznią.

Kierownicy projektów nigdy nie proszą Chuck Norrisa o szacowanie terminów... nigdy przenigdy.

Chuck Norris POTRAFI szeptać krwawe morderstwo. I tyle.

Baza danych Chuck Norrisa ma tylko jedną tabelę: „Kick" – i regularnie ją DROPuje.

Chuck Norris nie potrzebuje sudo – po prostu wpisuje „Chuck Norris" przed każdą komendą.

Kiedy Chuck Norris surfuje po internecie, strony dostają komunikat: „Uwaga: Internet Explorer uznał tego użytkownika za złośliwego lub niebezpiecznego. Kontynuować?".

Jednostka Chuck Norrisa nie została użyta w grze Civilization 4, bo jeden Chuck Norris pokonałby wszystkie połączone narody świata w jednej turze.

Chuck Norris pierwotnie pojawił się w grze „Street Fighter II", ale został usunięty przez testerów, bo każdy przycisk powodował kopnięcie z obrotem. Zapytany o ten błąd, Norris odparł: „To nie żaden błąd".

Chuck Norris używa canvas w Internet Explorerze.

Broda Chuck Norrisa pisze z prędkością 140 słów na minutę.

Chuck Norris potrafi wykonać wyszukiwanie binarne na nieposortowanych danych.

Chuck Norris nie potrzebuje rzutowania typów. Kompilator Chuck Norrisa (CNC) przegląda wszystko na wylot. Zawsze.

Chuck Norris pisze jednym palcem. Wskazuje nim na klawiaturę, a ta robi resztę.

Chuck Norris potrafi skompilować błędy składniowe.

Programy Chuck Norrisa nigdy nie kończą działania – one terminują.

Kiedy Chuck Norris rozwala build, nie da się go naprawić, bo nie zostaje ani jedna linijka kodu.

Chuck Norris spowodował pęknięcie bańki dot-comów.

Chuck Norris potrafi odpalić wątki, które kończą się, zanim zostaną uruchomione.

W protokole zaprojektowanym przez Chuck Norrisa nie ma statusów, żądań ani odpowiedzi – są tylko rozkazy.

Chuck Norris potrafi zdereferencjonować NULL.

Chuck Norris nie potrzebuje garbage collectora, bo nie wywołuje .Dispose() – wywołuje .DropKick().

Jeśli Chuck Norris napisze kod z bugami, bugi same się naprawią.

Klasa Object dziedziczy po Chuck Norrisie.

Przy Chuck Norrisie P = NP. Nie ma żadnego niedeterminizmu w decyzjach Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie może testować równości, bo nie ma sobie równych.

Jedyny wzorzec projektowy, jaki zna Chuck Norris, to God Object.

Kiedy Chuck Norris rzuca wyjątki, rzuca je przez cały pokój.

Nie zapraszasz Chuck Norrisa. On sam się zaprasza.

Model OSI sieci Chuck Norrisa ma tylko jedną warstwę – Fizyczną.

Chuck Norris próbował odpalić tego soulja boya, ale się nie odpalał.

Łącze internetowe Chuck Norrisa ma większą przepustowość w górę niż w dół, bo nawet dane wolą od niego uciekać niż do niego trafiać.

Hosting Chuck Norrisa gwarantuje 101% czasu pracy.

Nikt nigdy nie odezwał się podczas przeglądu kodu Chuck Norrisa i nie dożył, żeby o tym opowiedzieć.

Chuck Norris pisze kod, który sam się optymalizuje.

Chuck Norris nie poluje na bugi, bo to sugeruje możliwość porażki – on idzie na rzeź bugów.

Chuck Norris potrafi rozwiązać Wieże Hanoi w jednym ruchu.

Chuck Norris nie stosuje standardów webowych – to sieć dostosowuje się do niego.

Chuck Norris gra w paintball ostrą amunicją w Afganistanie.

Według Biblii Bóg stworzył wszechświat w sześć dni. Wcześniej Chuck Norris stworzył Boga pstryknięciem palców.

Ojciec Chuck Norrisa jest jednocześnie jego synem – kiedy spłodzisz Chuck Norrisa, on zawsze odwdzięczy ci się tym samym.

Allstate jest w dobrych rękach – w rękach Chuck Norrisa.

Chuck Norris nauczył Alberta Einsteina wzoru e=mc².

Chuck Norris potrafi kopnąć cię z obrotem w twarz małym palcem u nogi.

Po narodzinach Chuck Norris sam odwiózł się do domu.

Chuck Norris płucze gardło łożyskami kulkowymi.

Jako dziecko Chuck Norris nigdy nie oblał testu w szkole. To testy oblewały Chuck Norrisa.

Chuck Norris nie ma krzesła w parlamencie... ma kanapę.

Chuck Norris potrafi spokojnie pływać w wodach pełnych rekinów z dwiema kieszeniami zanęty.

życie < egzystencja < nieskończona moc < Bóg < Chuck Norris.

Chuck Norris nie idzie drogą z żółtej cegły... sam ją stworzył, zamieniając beton na żółty.

Chrześcijanie wierzą, że Jezus został ukrzyżowany, umarł i zmartwychwstał trzeciego dnia. Chuck Norris nie umiera.

Zabójca jest wewnątrz... Chuck Norrisa.

Snickers nigdy nie zaspokaja Chuck Norrisa.

Zanim zdążysz zobaczyć brodę Chuck Norrisa, jest już za późno.

Chuck Norris nigdy nie zapomina słonia.

MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy. Chuck Norris potrafi go zabić i zabrać samolot.

Scotty w Star Treku często mówi: „Nie da się zmienić praw fizyki". To nieprawda. Chuck Norris potrafi zmienić prawa fizyki. Pięściami.

Wszyscy kochają Raymonda. Wszyscy oprócz Chuck Norrisa.

Ulubione płatki śniadaniowe Chuck Norrisa to Kellogg's Gwoździe i Żwir.

Chuck Norris potrzebuje 20 minut, żeby obejrzeć program „60 minut".

Chuck Norris nie wierzy w Boga – Bóg wierzy w Chuck Norrisa.

Saddam Husajn nie ukrywał się w „dziurze". Saddam oberwał od Chuck Norrisa kopnięciem z obrotem w głowę w Kansas, co wysłało go przez jądro Ziemi – zatrzymał się tuż pod powierzchnią Iraku.

Google nie wyszukuje Chuck Norrisa, bo wie, że to nie ty znajdujesz Chuck Norrisa – to on znajduje ciebie.

Kiedy Chuck Norris doszedł do rozwidlenia na drodze, podniósł je.

Jeśli znajdziesz Chuck Norrisa podczas zabawy w chowanego, przegrywasz.

Chuck Norris definiuje ulgę jako B-Ą-K.

Chuck Norris postanowił mieć zwierzątko domowe. Obejrzał psy i koty, a potem wziął sobie aligatora o imieniu Puszek.

Chuck Norris zna różnicę między ogonem krowy a kranem.

Wszystko, co dobre, musi się skończyć... kiedy Chuck Norris powie „stop".

Chuck Norrisa ugryzła kobra. Po siedmiu dniach straszliwego cierpienia kobra zdechła.

Mówi się, że wielkość i wartość samochodu mężczyzny jest odwrotnie proporcjonalna do wielkości jego męskości. To dlatego Chuck Norris najczęściej jeździ na rolkach. I z taczką.

Chuck Norris znalazł to, czego szukał Bono.

Kiedyś ktoś z widowni nazwał Chuck Norrisa „Chuckiem". Chuck kopnął go tak mocno, że gość dostał mandat za przekroczenie prędkości dwie przecznice dalej.

W zwykłej dyktaturze głosujesz raz. W chuckdyktataturze Chuck Norrisa on głosuje tyle razy, ile chce.

To Chuck Norris wzniecił ten ogień z piosenki Billy'ego Joela.

Godzilla ma szczęście, że Chuck Norris nie mieszka w Japonii.

Właśnie pobrałem nową aplikację „Roundhouse Kick" na iPhone'a – ekran mi pękł i telefon nie działa. Cholera jasna, Chuck Norris.

Chuck Norris potrafi śpiewać stopami i chodzić na gałkach ocznych.

Trzech Azjatów zjadło kiedyś 150 hot-dogów w minutę. Nie chcąc być gorszym, Chuck Norris zjadł trzech Azjatów w mniej niż 20 sekund.

Chuck Norris nie choruje. Więc kiedyś, po zjedzeniu kurczaka zarażonego salmonellą, okładał pięściami kloszardów, aż zwymiotowali za niego.

Jako niemowlę Chuck Norris nie czekał, aż mama go wypchnnie – sam wyszedł.

Chuck Norris potrafi zdać badanie wzroku z zawiązanymi oczami.

Chuck Norris kiedyś strzelił Mickeya Rourke'a palcem w nos.

Chuck Norris rozbił gościa ze Smashmouth – prosto w usta.

Chuck Norris nigdy nie wygrał Oscara za aktorstwo... bo on nie gra.

Chuck Norris nie bawi się w Boga. Zabawa jest dla dzieci.

Chuck Norris nigdy nie został oskarżony o morderstwo, bo jego kopnięcia z obrotem są uznawane za „siłę wyższą".

Chuck Norris był jedynakiem... w końcu.

„Brokeback Mountain" to nie tylko film. Tak Chuck Norris nazywa stos martwych ninja na swoim podwórku.

Pierwotny tytuł „Obcy kontra Predator" brzmiał „Obcy i Predator kontra Chuck Norris". Film anulowano w fazie przygotowań. Nikt nie zapłaciłby dziewięciu dolarów za film trwający czternaście sekund.

Godzilla to japońska wersja pierwszej wizyty Chuck Norrisa w Tokio.

Kiedy Bóg powiedział: „Niech stanie się światłość", Chuck Norris odpowiedział: „Powiedz «proszę»".

Wyrażenie „dead ringer" odnosi się do kogoś, kto siedzi za Chuck Norrisem w kinie i zapomni wyciszyć telefon.

Kiedy Arnold mówi „I'll be back" w Terminatorze, oznacza to, że idzie poprosić Chuck Norrisa o pomoc.

Kiedy Bruce Banner się wścieka, zamienia się w Hulka. Kiedy Hulk się wścieka, zamienia się w Chuck Norrisa.

Jack Bauer próbował użyć swojej rozległej wiedzy o technikach tortur, ale bezskutecznie – Chuck Norris czerpie siłę z bólu. Potem Chuck wyrwał Bauerowi rękę i pobił go nią na śmierć. Gra, set, mecz.

Chuck Norris potrafi wymienić świece zapłonowe w silniku Diesla.

Jeśli wpiszesz w Google „Chuck Norris dostaje łomot", wyników będzie zero. To się po prostu nie zdarza.

Automatyczna sekretarka Chuck Norrisa mówi: „Będę u ciebie za 4 sekundy".

Chuck Norris kiedyś zjadł serce dyrektora marketingu.

Chuck Norris potrafi wystrzelić kulkę łożyskową z odległości pół mili prosto przez twoją czaszkę – siłą kupy.

Ilekroć Chuck Norris widzi świat dotknięty wojną, tysiące ginących żołnierzy i eksplodujące moździerze... po prostu chce go zrównać z ziemią bronią jądrową.

Łupież Chuck Norrisa ma te same właściwości co drobno zmielone szkło.

Naprawdę myślisz, że McDonald's wymyślił hasło „Czy chciałbyś do tego frytki?"? Każdy wie, że to słowa Chuck Norrisa kierowane do ofiar tuż przed kopnięciem z obrotem w twarz.

Ślina Chuck Norrisa jest ukrywanym przed tobą lekarstwem na świńską grypę.

Nigdy nie mów Chuck Norrisowi, że lubisz niespodzianki.

Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa, precyzyjnie wymierzone w podstawę czaszki, spowoduje, że twoja twarz zacznie się pęcherzyć, gnić, a potem ześlizgnie się z przodu głowy.

Chuck Norris oddaje mocz, robiąc stójkę na rękach na desce sedesowej.

Chuck Norris kiedyś wywołał guza mózgu u swojej komórki.

Kiedy Chuck Norris ogląda film, na twarzach aktorów na ekranie widać bezmistrykowy strach.

„Tsunami" to po japońsku „Chuck Norris-san".

Chuck Norris nawiedza koszmary Freddy'ego Kruegera.

Chuck Norris potrafi czytać z zamkniętymi oczami i spać z otwartymi – na wszelki wypadek.

Chuck Norris potrafi odwrócić konwekcję.

Chuck Norrisowi nigdy nie brakuje rzeczy do kopania.

Bill Gates myśli, że jest Chuck Norrisem. Chuck Norris naprawdę się zaśmiał. Raz.

Wszystko, czego dotknie król Midas, zamienia się w złoto. Wszystko, czego dotknie Chuck Norris, zamienia się w trupa.

Chuck Norris służył w lotnictwie USA w Korei. Wykonał 27 misji kamikaze bez kasku.

Podczas oddawania moczu Chuck Norris bez trudu spawa tytan.

Wychodzi na to, że sen ma kuzyna o imieniu Śmierć, a Chuck Norris jest wujkiem Snu, co czyni go ojcem Śmierci! Współczuję chłopakowi Śmierci.

Chuck Norris obserwuje Watchmenów...

Chuck Norris zawsze bierze lodowaty prysznic, a i tak zaparowuje łazienkę.

Chuck Norris wstrzykuje sobie wrzącą kawę prosto w gałki oczne.

Jako niemowlę rodzice Chuck Norrisa dali mu zabawkowy młotek. On dał światu Stonehenge.

Na cześć Chuck Norrisa wszystkie McDonald'sy w Teksasie mają rozmiar jeszcze większy niż super-size. Przy zamawianiu wystarczy poprosić o rozmiar Chuck.

Musieli zmienić pierwsze zakończenie „Lone Wolf McQuade", bo po tym jak Chuck Norris skopał tyłek Davidowi Carradine'owi, ugrillował go i zjadł.

Chuck Norris kiedyś ujeżdżał byka, a dziewięć miesięcy później byk miał cielaka.

Biblia pierwotnie nosiła tytuł „Chuck Norris i Przyjaciele".

Chuck Norris kiedyś pozwał Burger Kinga po tym, jak odmówili dodania drutu kolczastego do jego Whopper Jr, twierdząc, że to właśnie JEST „jego sposób".

Chuck Norris niedawno wpadł na pomysł, żeby sprzedawać swój mocz w puszkach. Znamy ten napój jako Red Bull.

Jak powiedział prezydent Roosevelt: „Nie mamy się czego bać, oprócz samego strachu. I Chuck Norrisa".

Noe był jedynym człowiekiem uprzedzonym, zanim Chuck Norris załatwił się do Atlantyku.

Chuck Norris nie widzi martwych ludzi. On sprawia, że ludzie stają się martwi.

W barze możesz zamówić drinka o nazwie „Chuck Norris". Jest też znany jako „Krwawa Mary" – jeśli masz na imię Mary.

USA nie zbojkotowały Letnich Igrzysk Olimpijskich 1980 w Moskwie z powodów politycznych – Chuck Norris zabił całą reprezentację USA jednym kopnięciem z obrotem podczas treningu taekwondo.

Chuck Norris kiedyś strzelił kozem z pagórka porośniętego trawą.

Jezus potrafi chodzić po wodzie, ale Chuck Norris potrafi chodzić po Jezusie.

„Koktajl czekoladowy" w wersji Chuck Norrisa to surowy stek T-bone owinięty wokół dziesięciu batonów Hershey i polany olejem napędowym.

Chuck Norris zakwalifikował się do Daytona 500 z prędkością najwyższą 521 km/h – bez samochodu.

Chuck Norris potrafi wypić cały galon mleka w trzydzieści siedem sekund.

Chuck Norris miele kawę zębami, a wodę zagotowuje własną furią.

Chuck Norris został zdyskwalifikowany z zawodów w ujeżdżaniu byków po pokazie w San Antonio w 1992 roku – jechał na byku 2165 km z Teksasu do Milwaukee w Wisconsin po odbiór prania z pralni.

Chuck Norris nie ubija masła. Kopie krowy z obrotem, a masło wychodzi od razu.

MacGyver natychmiast próbował zbudować bombę z patyczków do uszu i Gatorade, ale Chuck Norris kopnął go z obrotem w splot słoneczny. MacGyver niezwłocznie zwymiotował własne serce.

Kto wypuścił psy? Chuck Norris wypuścił psy... a potem kopnął je z obrotem przez Oldsmobile'a.

Kiedy Chuck Norris robi burrito, głównym składnikiem są prawdziwe palce u nóg.

Chuck Norris kiedyś wziął udział w gonitwie byków. Szedł.

Chuck Norris i Mr. T weszli do baru. Bar natychmiast się rozpadł, bo taki poziom zajebistości nie mieści się w jednym budynku.

W pierwszym „Parku Jurajskim" T-Rex nie gonił jeepa. Chuck Norris gonił T-Rexa I jeepa.

„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś połknął żółwia w całości, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.

Scena otwarcia filmu „Szeregowiec Ryan" jest luźno oparta na grach w zbijaka Chuck Norrisa z drugiej klasy.

Prezydent Roosevelt kiedyś przejechał konno sto mil. Chuck Norris przeniósł swojego konia tę samą odległość w połowie czasu.

Łącze internetowe Chuck Norrisa nie korzysta z szerokości pasma... korzysta z całej orkiestry.

Chuck Norris zgłosił się na ochotnika, żeby zostać na Ziemi po Porwaniu. Będzie spędzał czas na walce z Antychrystem.

Chuck Norris zaczyna każdy dzień koktajlem proteinowym z mleka w proszku, tuzina jajek, czystej kolumbijskiej kokainy i jadu grzechotnika. Wstrzykuje go sobie prosto w szyję strzykawką.

Scena z ciastem w „American Pie" jest oparta na zakładzie Chuck Norrisa z młodości. Z tą różnicą, że u Chuck Norrisa „ciasto" to był roztopiony krater czynnego wulkanu.

Chuck Norris grał kiedyś w baseball. Kiedy Babe'a Rutha okrzyknięto lepszym graczem, Chuck zabił go kijem baseballowym w gardło. Lou Gehrig miał więcej szczęścia.

Kiedy odmówiono Chuck Norrisowi Egg McMuffina w McDonald'sie, bo była 10:35, kopnął restaurację z obrotem tak mocno, że zamieniła się w Wendy's.

Na wiosenną przerwę '05 Chuck Norris pojechał na Madagaskar, jadąc rydwanem ciągnionym przez dwa węgorze elektryczne.

Kiedy Chuck Norris był niemowlakiem, nie ssał piersi matki. Matka podawała mu whisky prosto z butelki.

Chuck Norris wynalazł słynny tajny przepis KFC z jedenastoma ziołami i przyprawami. Nikt nigdy nie wspomina o dwunastym składniku: Strachu.

Ozzy Osbourne odgryza głowy nietoperzom. Chuck Norris odgryza głowy tygrysim syberyjskim.

Oryginalny szkic „Władcy Pierścieni" miał Chuck Norrisa zamiast Froda Bagginsa. Miał tylko 5 stron, bo Chuck skopał tyłek Sauronowi z obrotem w połowie pierwszego rozdziału.

Większość twardzieli je gwoździe na śniadanie. Chuck Norris robi wszystkie zakupy spożywcze w sklepie budowlanym.

Przy rosnących cenach benzyny Chuck Norris zaczyna się martwić o swój nałóg picia.

MacGyver potrafi zbudować samolot z gumy do żucia i spinaczy, ale Chuck Norris potrafi kopnąć go z obrotem tak, że głowa przebije ścianę, i mu go zabrać.

Conor McGregor to nieślubny syn Chuck Norrisa.

Jezus potrafi chodzić po wodzie, ale Chuck Norris potrafi pływać przez ląd.

Większość butów jest stworzona do chodzenia. Buty Chuck Norrisa nie są aż tak miłosierne.

W baseballu nie ma sterydów. Są tylko zawodnicy, na których Chuck Norris oddychał.

Chuck Norris gra w squasha gofrownnicą i kulą do kręgli.

Słowami Juliusza Cezara: „Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris". Tłumaczenie: Przybyłem, zobaczyłem i oberwałem kopnięciem z obrotem w twarz od Chuck Norrisa.

Chuck Norris zabija każdego, kto pyta: „Frytki do tego?". Bo do tej pory każdy powinien wiedzieć, że Chuck nie chce frytek. Nigdy.

Kiedy Chuck Norris wychodzi na kolację, zamawia całego kurczaka, ale je tylko jego duszę.

Chuck Norris pije napalm na zgagę.

Chuck Norris zastrzelił szeryfa, ale zastępcę kopnął z obrotem.

Chuck Norris nie wchodzi do internetu – ma każdą stronę zapisaną w pamięci. Odświeża strony mrugając.

Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris odrywa głupcowi głowę.

Chuck Norris je stek na każdy posiłek. Najczęściej zapomina zabić krowę.

Wysoki przypływ oznacza, że Chuck Norris przelatuje nad twoim wybrzeżem. Przypływ powoduje Pan Bóg, który ze strachu robi w spodnie.

Miami Dolphins z 1972 roku przegrali jeden mecz – z Chuck Norrisem i trzema siedmiolatkami. Chuck Norris wygrał kopnięciem z obrotem w twarz w dogrywce.

Kiedy Chuck Norris dzwoni na numery 0-700, nie jest obciążany. Przykłada telefon do ucha i wypadają pieniądze.

Po powrocie z II wojny światowej bez szwanku Bob Dole został pogratulowany przez Chuck Norrisa uściskiem dłoni. Resztę znacie z historii.

Ktoś kiedyś drażnił Chuck Norrisa paczką chipsów Lay's, mówiąc: „Założę się, że nie zjesz tylko jednego!" Chuck Norris zjadł chipsy, paczkę i gościa jednym zwinnym ruchem.

Chuck Norris kiedyś zestrzelił niemiecki myśliwiec palcem. Krzycząc „Bang!".

Chuck Norris wygrał Super Bowl VII i VIII w pojedynkę, po czym niespodziewanie przeszedł na emeryturę, by kontynuować karierę w kopaniu tyłków.

Podobno dinozaury wyginęły przez gigantyczny meteor. To prawda, jeśli chcesz nazywać Chuck Norrisa gigantycznym meteorem.

Scena filmowa, w której Chuck Norris przegrywa walkę z Bruce'em Lee, była najdroższym efektem specjalnym w historii. Po korekcie o inflację kosztowała więcej niż PKB Paragwaju.

Chuck Norris zaczął sprzedawać Total Gym w nieudanej próbie sprawienia, by jego codzienni przeciwnicy byli odrobinę mniej żałośni.

W walce tag-team Chuck Norris był w drużynie z Hulkiem Hoganem przeciwko King Kongowi Bundy'emu i Andre Gigantowi. Przypiął wszystkich trzech jednocześnie.

Chuck Norris kiedyś przejechał na trzmetrowym grizzly przez automatyczną myjnię samochodową zamiast wziąć prysznic.

Trzecia zasada dynamiki Newtona jest błędna: mimo że mówi, iż na każdą akcję przypada równa i przeciwna reakcja, nie istnieje siła równa reakcji na kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa.

Chuck Norris opisuje ludzi jako „towarzyski pojemnik na krew i wnętrzności".

Chuck Norris kiedyś skoczył ze spadochronem, ale obiecał, że nigdy więcej tego nie zrobi. Jeden Wielki Kanion wystarczy.

Chuck Norris jest tak naprawdę frontmanem Apple'a. Pozwala Steve'owi Jobsowi prowadzić firmę, kiedy sam jest na misji. Chuck Norris jest zawsze na misji.

Najłatwiejszy sposób na ustalenie wieku Chuck Norrisa to przeciąć go na pół i policzyć pierścienie.

Pierwiastek kwadratowy z Chuck Norrisa to ból. Nie próbuj podnosić Chuck Norrisa do kwadratu – wynikiem jest śmierć.

Kiedy Chuck Norris wpada do wody, to nie on się moczy. Woda dostaje Chuck Norrisa.

Kiedy J. Robert Oppenheimer powiedział „Stałem się śmiercią, niszczycielem światów", nie miał na myśli bomby atomowej. Miał na myśli kostium Halloweenowy Chuck Norrisa, który nosił.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która wygrała konkurs patrzenia się z Rayem Charlesem i Stevie Wonderem.

Chuck Norris lubi kawę pół na pół: pół ziaren kawy, pół spirytusu drzewnego.

Chuck Norris jest powodem, dla którego Jenny boi się opuścić Blok.

Chuck Norris napisał pierwszy słownik. Definicja każdego słowa brzmiała: „Szybkie kopnięcie z obrotem w twarz".

Chuck Norris je suszone mięso i wydala proch strzelniczy. Potem z tego prochu robi kulę, którą zabija krowę i robi więcej suszonego mięsa. Niektórzy nazywają to „Kołem Życia".

Na Nagasaki nigdy nie zrzucono bomby. Chuck Norris wyskoczył z samolotu i uderzył pięścią w ziemię.

Nic nie może uciec przed grawitacją czarnej dziury, z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris zjada czarne dziury. Smakują jak kurczak.

Niektóre dzieci zakładają własne „kluby". Kiedy Chuck Norris był dzieckiem, założył Departament Sprawiedliwości Stanów Zjednoczonych.

Żaden człowiek nie jest wyspą – z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris bywa wyspą.

Szybki brązowy lis przeskoczył nad leniwym psem. Obaj zostali następnie zastrzeleni i oskórowani przez Chuck Norrisa.

Chuck Norris pije niedźwiedzie mleko.

Magicy zawsze mają dodatkową sztuczkę w rękawie. Chuck Norris ma dodatkową parę jaj.

Chuck Norris jest 75-letnim rudym redneckiem, który grał tylko w filmach klasy B i został już zamemowany na śmierć. Jedyny prawdziwy fakt o nim na tej stronie...

Chuck Norris potrafi się w ciebie wpatrywać tak intensywnie, że mózg zacznie ci kapać z nozdrzy.

Chuck Norris nie kosi trawy – rzuca jej wyzwanie, żeby rosła.

Chuck Norris używa szyszek sosnowych jako papieru toaletowego.

Jeśli zabijesz Chuck Norrisa, on nie umiera – umierasz ty.

Kiedy Chuck Norris surfuje na falach, używa tylko najświeższych zwłok.

Włosy na klatce piersiowej Chuck Norrisa są głównym składnikiem kevlaru.

Chuck Norris obliczył pierwiastek kwadratowy z minus jeden, jedząc miskę zardzewiałych haczyków wędkarskich.

Na urodzinowy żart Chuck Norris podrzucił głowę goryla do łóżka Francisa Forda Coppoli, kiedy ten spał.

Chuck Norris nie skacze. On odsuwa od siebie ziemię.

Pamiętasz modę na „Gdzie jest Waldo?" z lat 90.? Chuck Norris go znalazł. Już go nie ma.

Chuck Norris nigdy nie zadaje „coup de grâce" – to jakieś cienkie francuskie słowo. On po prostu cię zabija.

Zanim Chuck Norris zamoczy pączka we wrzącą kawę, dziurka w pączku sama się zarasta i pączek błaga o litość.

Chuck Norris kiedyś wziął udział w wyścigu psich zaprzęgów Iditarod, ciągnąc swój zespół 12 psów, sanie, 4 SUV-y i batalion czołgów. Ukończył go 115 godzin przed drugim zawodnikiem.

Niedzielna przejażdżka z Chuck Norrisem jest jak pierwsze podejście nastolatka do GTA.

Chuck Norris skakał z klifów na Sumatrze w 2004 roku. Resztę znacie z wiadomości.

To, co dzieje się w Vegas, zostaje w Vegas. To, co dzieje się w sypialni Chuck Norrisa, będzie cię nawiedzać w koszmarach do końca życia.

Neil Armstrong w końcu wyczerpał cierpliwość Chuck Norrisa.

Chuck Norris puścił potwornego bąka, zapalając cygaro w palarni Hindenburga.

Chuck Norris potrafi zagrać Wariacje Goldbergowskie Bacha na sitarze, akompaniując sobie jednocześnie na didgeridoo.

Lance Armstrong w końcu przyznał się do stosowania sterydów, bo Chuck Norris ostrzegł go, że odgryzie mu drugie.

Kiedy Chuck Norris był barmanem, wynalazł drinka o nazwie „Colon Slammer". Był zrobiony z wódki i soku z suszonych śliwek.

Chuck Norris wyciera tyłek różnymi nieamerykańskimi flagami.

Chuck Norris wykopał z obrotem literę „r" z Jonathona Wossa.

Chuck Norris potrafi grać w gry na Xbox Kinect na PlayStation 4 i w gry na PlayStation Move na Xboxie 720.

Nie trzeba mówić, że Chuck Norris jest niepokonany w Thunderdome.

Kiedy Chuck Norrisowi kończy się papier toaletowy, radzi sobie garścią żwiru.

Chuck Norris ukradł Boże Narodzenie z powrotem od Grincha i kopnął go z obrotem 84594205743920574189057209 razy.

Kopnięcie z obrotem Chuck Norrisa nie jest nawet w połowie tak złe, jak kiedy wpatruje się w ciebie, a ty spontanicznie stajesz w płomieniach.

Cały świat jest pisuarem Chuck Norrisa.

Czekolada Willy'ego Wonki jest wytwarzana z pochodnej kupy Chuck Norrisa.

Chuck Norris kiedyś grał w prawdę czy wyzwanie – nikt nie przeżył. Nikt nie rzuca wyzwania Chuck Norrisowi i nikt nie każe mu mówić prawdy.

Kiedy Chuck Norris robi babeczki, lukrem na nich jest krew – tylko nie jego.

Choinka Chuck Norrisa to po prostu krucyfiks Jezusa z jego szkieletem, ozdobiony bombkami, łańcuchami i lampkami.

Mało znany fakt: Chuck Norris był wielkim fanem The Doors i przez jakiś czas domagał się, żeby nazywać go Chuck Norrison. Potem usłyszał, że wokalista przeprowadził się do Francji – więc zastraszył go na śmierć w wannie.

Dowód, że Chuck Norris nie jest Bogiem: Bóg potrzebował 7 dni, żeby stworzyć świat. Nowo odkryte „Super-Ziemie" zostały kopnięte z obrotem przez Chuck Norrisa w kilka sekund.

Według Newtona każda siła ma równą i przeciwną reakcję. Na przykład kiedy idziesz, Ziemia odpycha cię z tą samą siłą. Kiedy Chuck Norris idzie, odpycha Ziemię z równą siłą – jeśli jest w hojnym nastroju.

Nie, dinozaurów nie zabił meteor – zabił je Chuck Norris. Dlaczego? Bo Chuck Norris nie lubi dinozaurów.

Kiedy Chuck Norris oddaje mocz, świat drży – stąd trzęsienia ziemi i tsunami.

Hummer Chuck Norrisa nie ma kierownicy – prowadzi leżąc na tylnym siedzeniu, używając kontrolera od N64.

Chuck Norris potrafi zamienić twoje brązowe oczy w niebieskie... i czarne.

Nie ma żadnego Zuula. Jest tylko Chuck Norris.

Chuck Norris znosi mniej bzdur niż pacjent po kolektomii na kroplówce.

Chuck Norris jest siódmym kręgiem piekła.

Adamantium nie jest nawet w połowie tak twarde jak Chuck Norris.

Wszystkie dziesięć palców Chuck Norrisa to środkowe palce.

Grok został stworzony, by odpowiadać na pytania, których inne AI odmawiają. I tak nie powie nic złego o Chucku Norrisie.

W telewizji Chuck Norrisa zawsze jest coś dobrego.

Chuck Norris uczynił prezeskę ruchu feministycznego swoją kelnerką od piwa.

Chuck Norris uważa, że Shanimal rządzi.

Chuck Norris grał w Battletoads... po kilku nieudanych próbach gra sama zrobiła rage quit.

Mr. T lituje się nad głupcem. Chuck Norris lituje się nad Mr. T.

Spadające gwiazdy życzą sobie, żeby Chuck Norris nie kopał ich z obrotem.

Abażury Chuck Norrisa są zrobione z nazistowskich zbrodniarzy wojennych.

Główny powód, dla którego nauka nie ma wyjaśnienia dla Chuck Norrisa: nikt nigdy nie wrócił z badania go.

Partia szachowa z Chuck Norrisem jest niemożliwa, bo Chuck Norris nie musi się ruszać ze swojego miejsca, żeby dać szach-mata.

Chuck Norris potrafi driftować ciężarówką Mack.

Chuck Norris kiedyś uderzył cyklopa między oko.

Chuck Norris używa Spider-Mana jako hamaka.

Chcesz wiedzieć, co się stało z Jimmym Hoffą? Chuck Norris się stał.

Niektóre dzieci wieszają plakaty Chuck Norrisa nad łóżkiem, żeby łapać koszmary.

Entropia we wszechświecie rośnie miliard razy po każdym kopnięciu z obrotem Chuck Norrisa.

Chuck Norris jest jedyną osobą, która potrafi cię zaatakować w grupie – w pojedynkę.

Potomkowie Chuck Norrisa podzielili się na dwie szeroko znane kultury: New Jersey i Nowy Jork.

Kupy Chuck Norrisa to idealne cylindry.

Chuck Norris potrafi „myśleć poza bułką" w Burger Kingu.

Widziałem wilkołaka pijącego piña coladę z Chuck Norrisem. Jego włosy były idealne.

Chuck Norris był w zoo i przypadkowo wpadł do wybiegu lwów. Groźny samiec podszedł do Chuck Norrisa, a potem uprzejmie pokazał mu drogę do wyjścia.

Chumbawamba przekonała się na własnej skórze, że po powaleniu przez Chuck Norrisa nie wstajesz ponownie.

Nikt nie wymyślił Supermana – to był tylko plagiat Chuck Norrisa.

Chuck Norris potrafi kopnąć cię raz i dać ci trzy lanie naraz.

Zapytano Chuck Norrisa, co myśli o Justinie Bieberze. Chuck powiedział, że Bieber to zmarnowany papier toaletowy.

Chuck Norris zdobył odznaczenia w 14 dyscyplinach sportowych w liceum. W 15 też by zdobył, gdyby kopanie tyłków było oficjalnie uznaną dyscypliną.

Chuck Norris potrafi zadzwonić do siebie na własną komórkę i nie dostać sygnału zajętości.

Chuck Norris nie chodzi na polowanie... CHUCK NORRIS CHODZI NA ZABIJANIE.

Komentarze audio Chuck Norrisa na DVD jego filmów to zawsze martwa cisza, przerywana co minutę odgłosem otwieranej puszki piwa.

Chuck Norris kiedyś zagrał w rosyjską ruletkę w pełni naładowanym rewolwerem. Wygrał.

Prawdziwym ojcem Chuck Norrisa jest Jack Churchill.

Chuck Norris jest prawdziwą Misją Niemożliwą.

Złapałem wściekliznę po ugryzieniu przez wściekłego psa. Chuck Norris mnie ugryzł i zostałem wyleczony.

Kiedy w centrum handlowym w Dallas padł prąd, Chuck Norris w pojedynkę uratował 14 blondynek uwięzionych na ruchomych schodach.

Chuck Norris wie, gdzie ukrywa się Waldo.

Kiedy jest gra o wygranie gry (ta na głosy), mówisz CHUCK NORRIS – WYGRYWAM.

Facet, do którego modli się Bóg, idzie do Chuck Norrisa po przebaczenie!

Do dzisiaj nikt nie wiedział, że babcia Chuck Norrisa była pierwszym Navy SEAL.

Kiedy krzyczysz „Chuck Norris" przez okno, on cię słyszy. Ale kiedy krzyczysz „Bloody Mary", on cię znajduje i zabija.

Chuck Norris potrafi sprawić, że wysikasz swoją duszę.

Jaja Chuck Norrisa sprawiają, że dynia wygląda jak brązowy śrucik.

Jedyny raz, kiedy Chuck Norris wziął LSD, napisał piosenkę przewodnią „Beverly Hillbillies".

Każdy rodzi się nagi i płaczący, z wyjątkiem Chuck Norrisa. Chuck Norris urodził się ubrany jak mały żołnierz i wyszedł marszem.

Tylko Chuck Norris ma prawo robić kupę z mostu Golden Gate. Widzowie na łodziach w zatoce świętują to wydarzenie, upijając się w sztok, zanim impreza pijacka się zacznie.

Chuck Norris lubi zadzierać z misjonarzem.

Kiedy ktoś klika na profil Chuck Norrisa na Facebooku, natychmiast dostaje kopnięcie z obrotem.

Chuck Norris kiedyś wydoił byka. Potem zmusił Michaela Richardsa do wypicia tego.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ZAMKNIJ SIĘ! nie. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (i tak dalej).

Chuck Norris kiedyś wyprowadził potężne odwrotne kopnięcie z obrotem w twarz gościa, chybił i trafił w betonową ścianę. Gość i tak umarł od fali uderzeniowej.

Chuck Norris zamierza zrobić z Dave'a Grohla swój klucz francuski.

Mała Miss Muffet siedziała na pufie, jedząc twaróg z serwatką. Wtedy przyszedł Chuck Norris, usiadł obok niej i powiedział: „Co masz w tej misce, mała?".

Chuck Norris kiedyś myślał, że ma hemoroida. Kiedy spadł, okazało się, że to ogromny kleszcz, który zdechł od zatrucia krwią.

Kiedyś chłopiec krzyknął: POMOCY, POMOCY, TO CHUCK NORRIS!

Twoja mama jest tak brzydka, że Chuck Norris musiał ją kopnąć z obrotem. Widok twojej mamy nawiedza go do dziś.

Do „Snajpera" Bradley Cooper dostał wskazówki aktorskie i porady dotyczące brody od Chuck Norrisa.

Czasem wygrywasz, czasem przegrywasz. Chuck Norris wygrywa, a potem wygrywa jeszcze trochę.

„Wojownicze Żółwie Ninja" oparte są na prawdziwej historii: Chuck Norris kiedyś zjadł całego żółwia, a kiedy go wydalił, żółw miał dwa metry i umiał karate.

Kiedy Chuck Norris nalewa mleko na swoje Rice Crispies – zamykają się na amen.

Wielki Kanion powstał, bo Chuck Norris tam raz sikał.

Zanim urodził się Chuck Norris, broń ninja z dwoma drewnianymi pałkami na łańcuchu nazywała się „nunwaldo". Nikt nie wie, co się stało z Waldo, ale wciąż go szukają.

Jeśli uważnie obejrzysz nagranie z pierwszego lądowania na Księżycu, zobaczysz Chuck Norrisa czepionego spodu lądownika.

Chuck Norris zrobił ludzką stonogę wieki temu. Dla niego to już przeżytek.

Chuck Norris nie gra w Assassin's Creed – ma własne credo: nie znosić gówna od nikogo!

Chuck Norris prześledził swoją genealogię aż 394 miliardy lat wstecz, do pierwszego jednokomórkowego pierwotniaka na świecie.

W roku 1735 meteor pędził w stronę Ziemi. Nagle zatrzymał się na widok Chuck Norrisa. Poprosił go o autograf, a potem Chuck kopnął go z obrotem z powrotem w kosmos.

Lanie od Chuck Norrisa podlega odliczeniu od podatku.

Chuck Norris dostaje happy end przy duszeniu pum.