Najlepsze Chuck Norris Kawały
Największa Kolekcja Kawałów o Chucku Norrisie na Świecie — 9,000+ Kawałów
Płatki śniadaniowe pozostają chrupiące w misce Chucka Norrisa. Mleko boi się ich rozmoczyć.
Chuck Norris kiedyś kichnął i obudził wszystkie niedźwiedzie w hibernacji na całym świecie.
Chuck Norris raz wyzwał Lance'a Armstronga, kto ma więcej odwagi. Chuck Norris wygrał o 5.
Krzywa Wieza w Pizie uklonila się Chuck Norrisowi raz i nigdy nie odwazyla się wyprostowac.
Jesli wystrzelisz caly rewolwer w Chucka Norrisa, jedyne co osiagniesz, to zdenerwujesz go.
Chuck Norris nosi okulary sloneczne, zeby nie oslepic slonca blaskiem swoich wlasnych oczu.
Kiedy powiedzieli, że nawet Bog nie zatopi Titanica, Chuck Norris zapytal: Czy to wyzwanie?
Powiedzenie ostatni beda pierwszymi powstalo, kiedy Chuck Norris jedyny raz stal w kolejce.
Za kazdym razem, gdy Chuck Norris patrzy na chmure, ta zaczyna plakac. Tak powstaje deszcz.
Chuck Norris nie przewiduje przyszlosci. Przyszlosc po prostu robi to, co Chuck Norris kaze.
Ktos kiedys powiedzial Chuckowi Norrisowi, że nogi jaszczerek sa pyszne. Tak powstaly weze.
Istnieje podejrzenie, że fale mózgowe Chuck Norrisa są szkodliwe dla telefonów komórkowych.
Kije i kamienie mogą złamać ci kości, ale jedno spojrzenie Chuck Norrisa rozpuści ci nerki.
Badania wykazały główne przyczyny śmierci w USA: 1. Choroby serca, 2. Chuck Norris, 3. Rak.
Wpatrywanie się w zdjęcia Chuck Norrisa potrafi wyssać wolę życia. NIE PATRZ NA TO ZDJĘCIE!
Chuck Norris nie potrzebuje sudo – po prostu wpisuje „Chuck Norris" przed każdą komendą.
Chuck Norris potrafi spokojnie pływać w wodach pełnych rekinów z dwiema kieszeniami zanęty.
Chuck Norris nie idzie drogą z żółtej cegły... sam ją stworzył, zamieniając beton na żółty.
Czasem wygrywasz, czasem przegrywasz. Chuck Norris wygrywa, a potem wygrywa jeszcze trochę.
Kiedy Chuck Norris podchodzi do bankomatu, maszyna z przerażenia sama wypluwa całą gotówkę.
Chuck Norris zgłasza nubów i nubi automatycznie dostają bana – w przeciwieństwie do reszty.
W kalendarzu Chuck Norrisa zawsze jest 29 lutego. Nic nie pomija Chuck Norrisa, nawet czas.
Chuck Norris potrafi rzucić monetą i sprawić, żeby wylądowała na obu stronach jednocześnie.
Lindsay Lohan miała szansę na wspaniałą karierę aktorską, zanim Chuck Norris się nią zajął.
Staniesz na szczelinę – Chuck Norris zmiażdży ci kręgosłup. A potem zajmie się twoją matką.
Chuck Norris potrafi grać w Sonic R na PlayStationie i w Crash Bandicoota na Sega Saturnie.
Nie ma żadnej teorii ewolucji – jest tylko lista gatunków, którym Chuck Norris pozwala żyć.
Chuck Norris kiedyś zestrzelił rosyjskiego MiG-a w walce powietrznej. Chuck leciał balonem.
Gdyby Chuck Norris miał tylko jedną nogę, serial nazywałby się „Skoczek: Strażnik Teksasu".
Chuck Norris kiedyś puścił bąka i go podpalił, żeby zrobić żart. Teraz nazywamy to słońcem.
Chuck Norris karmi swojego kanarka „Iskierkę" wyłącznie dietą ze żywych sokołów wędrownych.
Chuck Norris odpoczywa w kąpieli kwasowej przy kojących dźwiękach norweskiego black metalu.
Titanic nie zatonął z powodu góry lodowej... Chuck Norris po prostu wyszedł sobie popływać.
Chuck Norris i Terminator niedawno wpadli na siebie. Terminator zapytał: „Co tam, szefie?".
Chuck Norris potrafi wysłać SMS-a ze swojego BlackBerry albo z jednego ze swoich klingonów.
Filmy dokumentalne o życiu Chuck Norrisa można znaleźć w wypożyczalniach w dziale horrorów.
Chuck Norris kiedyś rzucił podanie na touchdown z 90 metrów, pokonując Chicago Cubs 6 do 0.
Kiedy Chuck Norris bierze prysznic, nie używa mydła – używa aromatycznego kwasu siarkowego.
Nigdy nie było żadnych piorunów – Chuck Norris po prostu używał swojego poganiaka do bydła.
Chuck Norris stracił obie nogi w wypadku samochodowym... i jakoś udało mu się to odchodzić.
Chuck Norris kiedyś wygłosił przemowę przed meczem tak porywającą, że obie drużyny wygrały.
Jeśli ktoś mówi „nikt nie jest doskonały", Chuck Norris traktuje to jako osobistą zniewagę.
Powodem, dla którego jesteśmy wdzięczni za życie, jest to, że Chuck Norris pozwala nam żyć.
Rodzice Chuck Norrisa używali policyjnych kamizelek kuloodpornych do robienia mu pieluszek.
Pewna pani poprosiła Chuck Norrisa, żeby pocałował jej dziecko. Usłyszał, że „kopnął". Ups.
Chuck Norris nie dostaje dostawy z Amazona w dwa dni – dostaje zamówienie tego samego dnia.
Wbrew powszechnemu przekonaniu, Bóg nie odpoczywał siódmego dnia... stworzył Chuck Norrisa!
Chuck Norris ma brodę, bo za każdym razem, gdy próbuje się ogolić, jego włosy łamią ostrza.
Chuck Norris jest jedyną osobą, która może kupić broń palną będąc pijaną i kompletnie nagą.
Płyn do dezynfekcji rąk nie czyści Chuck Norrisa – Chuck Norris czyści płyn do dezynfekcji.
Chuck Norris jest powodem, dla którego słowa „twardy" i „skurczybyk" połączyły się w jedno.
Wszystkie tabliczki na posiadłościach Chuck Norrisa głoszą: „INTRUZI ZOSTANĄ ZNORRISOWANI".
Mało znany fakt: prawdziwa północ magnetyczna znajduje się w centrum żołądka Chuck Norrisa.
„Doom" – 1) popularna gra wideo. 2) Twój nieunikniony los, jeśli walczysz z Chuck Norrisem.
Jeśli Dracula żywi się ludzką krwią, zgadnij kto żywi się krwią Draculi? Tak, Chuck Norris.
Chuck Norris jest znany z ratowania ludzi od zawałów serca – żeby mógł ich zabić osobiście.
Kiedy Chuck Norris parzy mocną kawę, używa miotacza ognia i połowy drzew kawowych Kolumbii.
Islandzkie słowo oznaczające „Chuck Norris" wymawia się „google". Bez żartów, wygoogluj to.
Brud spod paznokci u stóp Chuck Norrisa sprzedaje się za ponad osiemset dolarów za butelkę.
Tak naprawdę nigdy nie zrzuciliśmy bomby atomowej na Hiroszimę – zrzuciliśmy Chuck Norrisa.
Obrotowy cios pięścią Chuck Norrisa był inspiracją dla wirówki. Musieli ją tylko spowolnić.
Chuck Norris kiedyś złowił osiemdziesięciofuntowego tuńczyka, nurkując z harpunem w mirażu.
Chuck Norris potrafi powiedzieć kobiecie „zakochałem się w tobie" i nie wyjść na Mosby'ego.
Bruce Jenner usłyszał, że Chuck Norris nie zabija kobiet. Chuck jest gotowy zrobić wyjątek.
Chuck Norris wygrał kiedyś z Rickym Gervaisem konkurs na naśladowanie brytyjskiego akcentu.
Chuck Norris kiedyś oglądał odcinek „Przyjaciół" i zauważył Afroamerykanina w głównej roli.
Gdyby przetrwanie najsilniejszych było prawdą, Chuck Norris byłby ostatnią istotą na Ziemi.
Chuck Norris potrafi zabić cię headshotem ze strzelby z drugiego końca mapy w Call of Duty.
Katolicy wierzą, że papież jest wikariuszem Chrystusa. Jezus był wikariuszem Chuck Norrisa.
Chuck Norris został zrzucony dwa razy jako dziecko – raz na Hiroszimę, a potem na Nagasaki.
Dostaniesz krwotoku z nosa, nawet jeśli Chuck Norris tylko pomyśli o uderzeniu cię w twarz.
Chuck Norris potrafi pierdnąć cały tekst piosenki ze „Strażnika Teksasu" alfabetem Morse'a.
Chuck Norris zaspokoił Madonnę tak dobrze, że naprawdę zaczęła mówić z brytyjskim akcentem.
Chuck Norris używa szczeliny wymiarowej w swojej kuchni jako zlewozmywaka z rozdrabniaczem.
Chuck Norris potrafi oczarować świat swoim uśmiechem, ale woli wzbudzać strach groźną miną.
Każdy e-mail od Chuck Norrisa poprzedza ostrzeżenie: Otwierasz na własne ryzyko. Wystarczy.
Obserwacja UFO z 1951 roku to tak naprawdę pokrywa studzienki kopnięta przez Chuck Norrisa.
Jako nastolatek Chuck Norris miał pracę wakacyjną. Był drwalem w lasach deszczowych Sahary.
Achmed Martwy Terrorysta mówi „ZABIJĘ CIĘ!". Chuck Norris zabija cię, nie mówiąc ani słowa.
Przed Morfeuszem Chuck Norris nie wybiera między czerwoną a niebieską pigułką. Bierze obie.
Mniej znana (ale oficjalna) nazwa Wielkiej Czerwonej Plamy Jowisza to Huragan Chuck Norris.
Głowice nuklearne wciąż chowają się pod ziemią; nawet bomba wodorowa boi się Chuck Norrisa.
Gdyby Chuck Norris zagrał w filmie „Uprowadzona", tytuł brzmiałby „Oddana z przeprosinami".
Kiedy Chuck Norris poluje na ptactwo, nie potrzebuje strzelby. Woli rzucać garściami żwiru.
Jako dziecko Chuck Norris uwielbiał lepić kształty w piaskownicach. Nazywamy je piramidami.
