Migliori Chuck Norris Frasi

Chuck Norris può respirare nello spazio. È lo spazio che ha bisogno del casco.

Chuck Norris riesce a sentire cosa stai pensando. Di solito non è d'accordo.

Chuck Norris non ha paura delle tigri. Le tigri hanno paura di Chuck Norris.

Chuck Norris può dividere per zero.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante al sole. Ecco perché abbiamo il giorno e la notte.

Chuck Norris una volta ha vinto una gara di sguardi contro Medusa.

In caratteri piccoli nell'ultima pagina del Guinness dei Primati, si nota che tutti i record mondiali sono di Chuck Norris, e quelli elencati nel libro sono semplicemente i più vicini che qualcuno sia mai arrivato.

Quando Chuck Norris taglia le cipolle, le cipolle piangono.

Le zanzare non pungono Chuck Norris. Non perché non possano — per rispetto professionale.

Chuck Norris ha dato a Mr. T tutto quell'oro. Era il pagamento per aver tagliato il suo prato.

Chuck Norris può caricare il suo telefono semplicemente fissandolo in modo minaccioso.

La Morte una volta ha avuto un'esperienza di quasi-Chuck Norris.

Google Maps chiede indicazioni a Chuck Norris.

In una giornata di sole, l'ombra di Chuck Norris fa le flessioni.

Chuck Norris una volta ha preso a calci un cavallo nel mento. I suoi discendenti ora sono conosciuti come giraffe.

Il calendario di Chuck Norris va direttamente dal 31 marzo al 2 aprile. Nessuno prende in giro Chuck Norris.

Quando Chuck Norris entra in una stanza, non accende le luci. Spegne il buio.

Il pugno di Chuck Norris è classificato come arma letale in 192 paesi.

Chuck Norris può spremere succo d'arancia da un limone.

Chuck Norris una volta ha lanciato una granata e ha ucciso 50 persone. Poi è esplosa.

Chuck Norris una volta ha fatto a braccio di ferro con Superman. Il perdente ha dovuto indossare le mutande sopra i pantaloni.

Chuck Norris non ha bisogno del paracadute per lanciarsi. Ne ha bisogno per evitare che il terreno si frantumi.

Chuck Norris una volta ha rotto la barriera del suono con il mignolo.

Chuck Norris una volta ha fatto panca con la Luna solo per impressionare una ragazza al bar.

Chuck Norris una volta ha corso una maratona all'indietro solo per vedere com'era il secondo posto.

Chuck Norris può strangolarti con un telefono cordless.

Quando Chuck Norris entra in una piscina, l'acqua esce.

Chuck Norris può fare un'impennata su un monociclo.

Chuck Norris può annegare un pesce.

Chuck Norris una volta ha colpito un uomo così forte che la sua ombra si è staccata.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa finché non cedono le informazioni.

Chuck Norris conosce l'ultima cifra di pi greco.

Chuck Norris una volta ha risolto un cubo di Rubik in una sola mossa. Si è riarrangiato da solo per rispetto.

Il diploma di Chuck Norris è stato stampato su una cintura nera.

Chuck Norris una volta ha tenuto un discorso motivazionale. Il pubblico ha subito corso una maratona.

Quando Chuck Norris va dal dottore, è il dottore a farsi visitare.

Chuck Norris può rispondere a una domanda retorica.

Chuck Norris non cerca su Google. Le cose si cercano su Google da sole per lui.

Chuck Norris sa cosa dice la volpe. La volpe glielo ha detto di persona.

Chuck Norris non ha mai commesso un errore. Solo decisioni che si sono rivelate corrette in seguito.

Chuck Norris ha letto il dizionario. Non era d'accordo. Il dizionario ha cambiato le sue definizioni.

Chuck Norris ha imparato a parlare prima di nascere. Ha detto al dottore di rilassarsi.

Chuck Norris ha già finito di leggere questo fatto prima che tu iniziassi.

Chuck Norris una volta ha meditato per tre giorni. Quando ha aperto gli occhi, aveva inventato tre nuove arti marziali.

Chuck Norris può cancellare il Cestino.

Il computer di Chuck Norris non ha un antivirus. I virus si proteggono da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta si è disconnesso da internet. È crashato per tre ore.

Chuck Norris ha già battuto ogni videogioco. Senza premere start.

Chuck Norris una volta ha cercato se stesso su Google. Google ha avuto un attacco di panico.

Chuck Norris non usa la correzione automatica. Le parole si correggono da sole per lui.

Chuck Norris può accedere al dark web con un Nokia 3310.

La password WiFi di Chuck Norris è un calcio girevole.

Chuck Norris può fare una telefonata da un telefono scarico.

Chuck Norris una volta ha inviato un'e-mail prima che internet fosse inventato. È arrivata in orario.

Chuck Norris non ha bisogno di scorciatoie da tastiera. Dice semplicemente al computer cosa fare.

Chuck Norris può fare uno screenshot su un Etch-A-Sketch.

Siri chiede indicazioni a Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha caricato un video 4K su una connessione dial-up in 3 secondi.

Il computer di Chuck Norris si avvia prima ancora che lui lo tocchi.

Chuck Norris una volta ha fissato un grande squalo bianco sott'acqua. Lo squalo si è scusato.

Quando Chuck Norris attraversa una foresta, gli alberi si spostano dal suo cammino.

Chuck Norris una volta ha munto un toro. Il toro lo ha ringraziato.

Gli squali hanno una settimana dedicata a Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha lottato con un coccodrillo. Ora è una borsetta.

I leoni controllano la savana in cerca di Chuck Norris prima di andare a dormire.

Chuck Norris una volta ha giocato a riporto con un gatto. Il gatto ci è andato volentieri.

I serpenti rifiutano di mordere Chuck Norris. Non esiste antidoto per quello che verrebbe dopo.

Chuck Norris può domare un orso grizzly con un solo cenno del capo.

Chuck Norris una volta ha accarezzato un cane. Il cane è diventato un K-9 della polizia per pura motivazione.

Quando le api vedono Chuck Norris arrivare, escono dal proprio alveare.

Chuck Norris una volta ha addestrato un pesce rosso a fare parkour.

I coccodrilli portano scarpe di Chuck Norris.

Chuck Norris ha un tappeto di orso grizzly. L'orso non è morto. Ha solo troppa paura di muoversi.

Chuck Norris una volta ha fatto fare le fusa a un leone.

Quando Chuck Norris salta, deve stare attento a non uscire dall'atmosfera terrestre.

Chuck Norris riesce a sentire il silenzio nello spazio.

Plutone è stato declassato dallo status di pianeta dopo che Chuck Norris lo ha preso a calci fuori dall'orbita con un calcio rotante.

Chuck Norris una volta ha preso a pugni un buco nero. Si è trasformato in una bandiera bianca.

Il Big Bang è avvenuto quando Chuck Norris ha sbattuto il mignolo del piede.

La NASA usa Chuck Norris come unità di misura della forza.

Chuck Norris ha contato tutte le stelle dell'universo. Non ne è rimasto impressionato.

La barba di Chuck Norris ha una sua attrazione gravitazionale. Tre lune le orbitano attorno.

Chuck Norris una volta ha afferrato una stella cadente a mani nude. L'ha usata come stuzzicadenti.

Il sole tramonta ogni giorno perché ha paura di affrontare Chuck Norris al buio.

Chuck Norris una volta ha visitato un buco nero. Il buco nero gli ha chiesto di andarsene.

Gli anelli di Saturno sono i resti dell'ultimo riscaldamento di Chuck Norris.

Chuck Norris ha starnutito una volta nello spazio. Gli scienziati stanno ancora tracciando i detriti.

I buchi neri sono ciò che succede quando Chuck Norris colpisce il tessuto dello spazio-tempo.

Chuck Norris era stato originariamente scelto come Jack in Titanic. L'iceberg si è spostato.

Chuck Norris ha costruito la Grande Muraglia Cinese. Aveva bisogno di un posto dove fare le flessioni.

Chuck Norris ha vinto la guerra del Vietnam. Semplicemente non l'ha detto a nessuno.

I dinosauri si sono estinti perché Chuck Norris aveva fame.

Il Triangolo delle Bermuda era il Quadrato delle Bermuda finché Chuck Norris non ha staccato un angolo con un calcio rotante.

Chuck Norris ha insegnato a Gengis Khan tutto ciò che sapeva. Khan ne ha trattenuto solo il 10 percento.

Chuck Norris una volta ha preso a pugni Giulio Cesare. La frase è diventata Et tu Norris nei libri di storia.

La mano di Napoleone non era nella giacca. La stava nascondendo da Chuck Norris.

Chuck Norris ha scoperto il fuoco. Poi lo ha spento a mani nude solo perché poteva.

Abraham Lincoln disse quattro ventine e sette anni fa. Chuck Norris lo corresse. Lincoln acconsentì.

Chuck Norris era il quarto Re Mago. Fu respinto perché portò un calcio rotante come dono.

Chuck Norris una volta sfidò Ercole a braccio di ferro. Ercole si sta ancora riprendendo.

La Grande Sfinge originariamente aveva un naso. Chuck Norris lo ha staccato con un colpetto.

Chuck Norris una volta ha gareggiato a piedi contro un carro romano. Ha vinto. Il cavallo ha chiesto di far parte della sua squadra la volta successiva.

Stonehenge è stato il tentativo di Chuck Norris di giocare a lancio del ferro di cavallo.

Babbo Natale controlla la sua lista due volte per quello che è successo l'ultima volta che si è dimenticato di Chuck Norris.

Chuck Norris non tira lo sciacquone. Spaventa talmente il water che si svuota da solo.

Quando Chuck Norris era un neonato non aveva un sonaglio. Aveva una granata vera.

Quando Chuck Norris si guarda allo specchio, lo specchio si frantuma. Sa che non può riflettere la perfezione in modo imperfetto.

La barba di Chuck Norris si regola da sola per rispetto.

Gli incubi di Chuck Norris hanno paura del buio.

Quando Chuck Norris racconta una barzelletta, la battuta finale colpisce di rimando.

Chuck Norris riesce ad applaudire con una mano sola.

Chuck Norris una volta ha completato un puzzle in una sola mossa. Ha guardato la scatola.

Chuck Norris non suda. I suoi pori espirano per la sconfitta.

Chuck Norris sa suonare il violino con una mazza da baseball.

Chuck Norris una volta si è addormentato in biblioteca. I libri si sono ordinati da soli in ordine alfabetico.

Quando Chuck Norris passa davanti a un orologio, si rimette all'ora giusta.

Chuck Norris non sbaglia numero. È l'altra persona che ha risposto al telefono sbagliato.

Chuck Norris sa parlare klingon. È stato lui a insegnarlo ai Klingon.

Chuck Norris una volta ha giocato a poker con un mazzo completo. Poi ha aggiunto qualche carta sua.

Chuck Norris non ha bisogno della crema solare. Il sole gliela applica.

La Fatina dei denti lasciava delle monete. Dopo la visita di Chuck Norris, ha cominciato a lasciare pagherò.

La macchina del caffè di Chuck Norris si avvia quando entra in cucina.

La segreteria telefonica di Chuck Norris non esiste. I messaggi hanno troppa paura di essere lasciati.

Quando Chuck Norris gioca a scacchi, tutti i pezzi avanzano.

Chuck Norris una volta ha stretto la mano a un distributore automatico. Gli ha dato tutto quello che aveva dentro.

L'ombra di Chuck Norris ha la sua ombra. Anche quell'ombra fa le flessioni.

Quando Chuck Norris va al ristorante, il menu gli chiede cosa vorrebbe essere.

Chuck Norris non ha bisogno di una mappa. Le strade si deviano da sole per lui.

Chuck Norris può fare un panino solo con il pane. Il ripieno appare per rispetto.

Chuck Norris una volta è andato in vacanza. Il tempo si è scusato.

Quando Chuck Norris si siede su una sedia, la sedia trattiene il respiro.

Chuck Norris non usa l'ombrello. La pioggia lo evita per istinto di sopravvivenza.

Chuck Norris può riavvolgere il tempo semplicemente camminando all'indietro.

Chuck Norris non soffre di jet lag. Il jet lag soffre di Chuck Norris lag.

Chuck Norris una volta ha fissato un segnale di stop. Ha cominciato a camminare.

Chuck Norris riesce ad allacciarsi le scarpe con una mano sola. Mentre dorme.

Chuck Norris una volta ha spinto un masso su per la collina. Il masso lo ha ringraziato.

Chuck Norris può fare il cinque a sé stesso.

Chuck Norris riesce a piegare un foglio di carta più di sette volte.

Chuck Norris una volta ha aperto un barattolo al primo tentativo. Il barattolo ha cominciato a piangere.

Chuck Norris riesce a fare stacco con il concetto di gravità.

Chuck Norris una volta ha salito una scala mobile che scendeva. Ha cambiato direzione.

Il pugno di Chuck Norris è stato misurato alla velocità della luce. Ci andava piano.

Chuck Norris riesce a fare un fuoricampo a calcio.

Chuck Norris una volta ha preso un proiettile con i denti. Lo ha usato come stuzzicadenti per il resto della giornata.

Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco strofinando due cubetti di ghiaccio.

Chuck Norris può far piovere. Gli basta schioccare le nocche verso il cielo.

Chuck Norris non ha bisogno dell'accendino. Schiocca le dita.

Chuck Norris una volta ha sparato a qualcuno con una pistola ad acqua. Quella persona è ancora in ospedale.

Chuck Norris riesce a fare un punteggio perfetto a bowling con un pallone da football.

Chuck Norris può sbattere una porta che non esiste.

Chuck Norris una volta ha vinto una gara di magliette bagnate. Era l'unico a indossare un giubbotto di salvataggio.

Quando Chuck Norris fa il bucato, i vestiti si lavano da soli per la paura.

Chuck Norris riesce a vincere una partita di solitario con un mazzo di 51 carte.

Le lacrime di Chuck Norris sono l'unica cura conosciuta per la tristezza. Peccato che non pianga mai.

Quando Chuck Norris gioca a bowling, i birilli si rialzano per rispetto.

Chuck Norris ha vinto la parte di nuoto di un triathlon senza bagnarsi.

Chuck Norris non ha mai avuto un incubo. Sono gli incubi a sognare Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a guardare un film di 3 ore in 20 minuti. Il film accelera per rispetto.

Chuck Norris una volta ha attraversato l'oceano di corsa. Solo per sgranchirsi le gambe.

Quando Chuck Norris entra in cabina elettorale, tutti i candidati votano per lui.

La biografia di Chuck Norris è stata pubblicata prima che nascesse. Aveva già scritto il finale.

Le piramidi sono state costruite da Chuck Norris. Durante la pausa pranzo.

Chuck Norris una volta ha lottato con Zeus. I fulmini non si sono ancora ripresi.

L'Impero Romano è caduto quando Chuck Norris gli ha detto di sedersi.

Chuck Norris fece il provino per Il Gladiatore. Russell Crowe ottenne il ruolo perché Chuck era troppo impegnato a combattere davvero.

Chuck Norris una volta assistette a una corrida in Spagna. Il toro chiese un momento per pregare.

Il Grande Incendio di Londra fu causato da uno starnuto di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è nato, si è fatto nascere da solo. Il dottore ha assistito.

Chuck Norris una volta ha fatto Guglielmo Tell. Ha usato una palla di cannone.

Chuck Norris era presente alla firma della Dichiarazione d'Indipendenza. Era il cofirmatario di cui nessuno parla.

Chuck Norris una volta strinse la mano a George Washington. Il braccio di Washington era più forte dopo.

Chuck Norris non ha bisogno del GPS. Le indicazioni hanno troppa paura di fuorviarlo.

Chuck Norris ha superato la seconda elementare al primo tentativo.

Chuck Norris riesce a sentire cadere uno spillo in un altro paese.

Chuck Norris non ha bisogno della sveglia. Il sole imposta un allarme per lui.

La stretta di mano di Chuck Norris è classificata come arma di persuasione di massa.

Chuck Norris riesce a starnutire più veloce del suono. Il suono si scusa per essere lento.

Il computer di Chuck Norris non si blocca. Fa una pausa cortesemente.

Chuck Norris riesce a riparare un computer colpendolo. Il computer lo ringrazia.

Chuck Norris una volta ha hackerato una banca passandoci davanti.

Lo smartwatch di Chuck Norris gli dice qualsiasi ora lui decida.

Chuck Norris una volta ha fissato un banco di pesci. Sono stati subito bocciati.

Chuck Norris una volta ha disciplinato un gatto. Il gatto è diventato un cane.

Chuck Norris una volta ha addestrato un colibrì a volare al rallentatore.

Le zanzare che pungono Chuck Norris sviluppano immediatamente addominali scolpiti.

Chuck Norris una volta ha abbaiato a un cane. Il cane ha imparato l'inglese.

Chuck Norris una volta ha fatto il giro della Terra stando fermo. La Terra si è mossa.

Chuck Norris riesce a trasmettere codice Morse con le palpebre. Contemporaneamente in tre lingue.

Chuck Norris riesce a costruire un pupazzo di neve con la pioggia.

Chuck Norris ha finito Internet. È rimasto deluso.

La velocità dell'oscurità si misura da quanto velocemente scappa da Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha perso l'orologio. Ha semplicemente deciso che ora fosse e ha proseguito.

Chuck Norris una volta ha rotto uno specchio. Ha avuto sette anni di buona fortuna.

Il QI di Chuck Norris è uguale alla taglia della sua cintura nera. Entrambi sono fuori scala.

Il calcio rotante di Chuck Norris ha misurato 9,8 sulla scala Richter. Dallo spazio.

Chuck Norris ha inventato la gravità. La mela ha chiesto il permesso prima di cadere su Newton.

Chuck Norris non usa la palla da bowling. Usa il dito.

Il riscaldamento di Chuck Norris consiste nel fare curl per i bicipiti con una petroliera.

Chuck Norris può dividere un atomo con un colpo di karate.

Gli addominali di Chuck Norris hanno deviato i proiettili. I proiettili si sono scusati.

Gli scienziati hanno confermato che il pugno di Chuck Norris può frantumare un diamante. Il diamante ha accettato il test volontariamente.

Ogni volta che Chuck Norris fa una flessione, i sismologi registrano una scossa.

Quando Chuck Norris si scrocchia le nocche, viene registrato come un tuono.

Chuck Norris non solleva pesi. Dà loro l'onore di essere sollevati.

Chuck Norris una volta ha vinto un tiro alla fune da solo. Contro una locomotiva.

Chuck Norris una volta ha risolto un caso irrisolto di 40 anni dando un'occhiata al fascicolo.

Chuck Norris una volta ha scritto l'intera Bibbia in due ore. Pensava fosse troppo corta.

Chuck Norris è un grande maestro di scacchi. Gioca a dama solo per essere giusto con gli altri.

L'Encyclopaedia Britannica una volta chiese a Chuck Norris di verificare il loro lavoro. Trovò degli errori.

Chuck Norris è l'unico umano che capisce completamente i gatti. I gatti lo rispettano per mantenere il segreto.

Chuck Norris non sogna a colori. Sogna in una quinta dimensione.

Chuck Norris una volta ha corretto la grammatica di Shakespeare. Shakespeare l'ha cambiata.

Chuck Norris non vede due lati in ogni discussione. Ne vede quattro.

Chuck Norris ha completato un cruciverba prima ancora che venisse stampato.

Chuck Norris una volta ha insegnato al sole come sorgere. Prima di allora barcollava e basta.

Chuck Norris può fare il debug del codice semplicemente fissandolo.

Chuck Norris può stampare un documento senza stampante.

Chuck Norris può esprimere qualsiasi pensiero in un solo carattere. Twitter una volta lo ha limitato.

Ogni IA mai creata è stata segretamente addestrata sulla storia della vita di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai dimenticato una password. Nemmeno il sito web.

Chuck Norris può stampare in 3D senza macchina. Scolpisce gli atomi uno per uno.

Internet funziona più velocemente quando Chuck Norris è nelle vicinanze.

Chuck Norris una volta ha hackerato la NASA per sbaglio. Stava controllando il meteo.

Chuck Norris ha costruito il primo firewall. Con del vero fuoco.

Chuck Norris può formattare un disco rigido con un solo sguardo.

I lupi non sono stati allevati dagli umani. Un lupo è stato allevato da Chuck Norris.

I delfini hanno sviluppato il sonar per rilevare Chuck Norris da più lontano.

I pinguini hanno smesso di volare per sembrare meno minacciosi agli occhi di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha addestrato una colonia di formiche a marciare in formazione militare. Le formiche lo fanno ancora.

I polpi hanno otto braccia perché uno ha provato a stringere la mano a Chuck Norris.

Le balene hanno imparato i loro canti da Chuck Norris. Ha cantato solo una volta.

I gatti atterrano sempre sulle zampe perché Chuck Norris glielo ha insegnato.

La tartaruga ha battuto la lepre. Chuck Norris ha battuto la tartaruga senza muoversi.

Le aquile chiedono il permesso a Chuck Norris prima di atterrare.

Gli orsi vanno in letargo per evitare Chuck Norris durante l'inverno.

L'attrazione gravitazionale della Luna è la tensione muscolare a riposo di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha mandato un segnale radio nello spazio. Gli alieni hanno risposto chiedendogli di smettere.

La cintura di asteroidi è la gioielleria scartata da Chuck Norris.

Le comete cambiano traiettoria per evitare Chuck Norris.

La Stella Polare esiste perché Chuck Norris ha bisogno di una luce notturna.

La Via Lattea si è formata quando Chuck Norris ha rovesciato il suo caffè.

Le supernove sono stelle che esplodono per aver applaudito Chuck Norris troppo forte.

La materia oscura è solo l'ombra di Chuck Norris.

Chuck Norris ha costruito il primo telescopio formandone uno con le mani.

Chuck Norris non cammina sul lato oscuro della Luna. Lui È il lato oscuro della Luna.

Chuck Norris non ha mai una lista di cose da fare incompleta. I compiti si finiscono da soli.

I ragni in casa di Chuck Norris tessono le ragnatele a forma di calcio rotante.

Chuck Norris una volta ha fatto rimbalzare un sasso attraverso l'oceano Atlantico. È atterrato in un'altra epoca.

Chuck Norris non controlla l'angolo cieco. Non esistono angoli ciechi quando guida Chuck Norris.

Chuck Norris non ha mai avuto un congelamento cerebrale. Il suo cervello non si sottometterebbe mai.

I palloncini non scoppiano vicino a Chuck Norris. Non oserebbero.

Chuck Norris brucia abbastanza calorie in un allenamento da alimentare una piccola città.

Il codice postale di Chuck Norris è semplicemente il suo nome. La posta lo trova sempre.

Il nastro adesivo chiede consigli di riparazione a Chuck Norris.

Chuck Norris ha scritto il primo dizionario. Con il pugno.

Il formaggio non fa mai la muffa nel frigo di Chuck Norris. La muffa ha paura di iniziare.

Chuck Norris ha inventato una quarta opzione in Sasso, Carta, Forbice chiamata Dinamite. Non la usa mai. Non ne ha bisogno.

Chuck Norris non usa le scale mobili. Le ha inventate per permettere agli altri di stargli dietro.

Chuck Norris mangia i cereali senza latte. Il latte li rende molli e lui è contrario.

Chuck Norris ha corretto i propri compiti di matematica. Il libro di testo ha dovuto cambiare le risposte.

Chuck Norris può sbattere un bicchiere d'acqua. Senza versarne una goccia.

Il battito cardiaco di Chuck Norris è lo standard ufficiale per il tempo musicale di 120 BPM.

Chuck Norris una volta è entrato in un bar. Il bar si è subito raddrizzato e si è comportato bene.

Il tempo si è fermato una volta per Chuck Norris. Lui gli ha detto di tornare al lavoro.

Il suono del silenzio è stato registrato in presenza di Chuck Norris.

Il segno più in matematica è stato inventato da Chuck Norris. In origine faceva il saluto militare.

Chuck Norris non ha mai ricevuto un trofeo di partecipazione. Riceve solo il primo posto.

Chuck Norris non paga le tasse. Il governo lo ringrazia per non fatturare la sicurezza che fornisce.

Chuck Norris può sussurrare e comunque rompere il vetro.

La carta non si strappa mai quando Chuck Norris la maneggia. La carta vuole fare bella figura.

Chuck Norris starnutisce solo una volta. Il secondo starnuto ha paura di seguire.

Quando Chuck Norris ha il singhiozzo, suona come un tuono.

Chuck Norris ha vinto ogni gara di sguardi a cui ha partecipato. Non ne ha mai fatta una. La gente si ritira prima che inizi.

Chuck Norris ha inventato la cintura di sicurezza. Per la sua auto. Non per sé.

Il GPS di Chuck Norris si aggiorna in tempo reale. Il tempo si aggiorna per adattarsi a Chuck Norris.

La scelta predefinita di Chuck Norris a Sasso, Carta, Forbice è Pugno. Batte tutto.

Chuck Norris può afferrare il fumo a mani nude.

L'elettricità statica chiede il permesso a Chuck Norris prima di dargli la scossa.

Chuck Norris non ha allergie. Gli allergeni sono allergici a lui.

L'ombra di Chuck Norris ha la cintura nera di karate.

La gomma da masticare non perde mai il sapore nella bocca di Chuck Norris. Ne acquista di più.

Chuck Norris può vedere oltre gli angoli. Gli angoli sono trasparenti per lui.

Le sabbie mobili sprofondano in Chuck Norris.

Chuck Norris fa le parole crociate con la penna. Non sbaglia mai.

Chuck Norris non dorme per riposare. Dorme per dare al mondo la possibilità di recuperare.

I meteorologi azzeccano sempre quando Chuck Norris è in città. Il meteo non oserebbe sgarrare.

Il caricabatterie del telefono di Chuck Norris si carica da solo grazie alla sua presenza.

Chuck Norris non ha mai aspettato in fila. La fila aspetta che se ne vada.

Quando Chuck Norris si siede su una sedia a dondolo, si muove in avanti.

La serie vincente di Chuck Norris è iniziata alla nascita. Ha vinto il fatto di nascere.

Gli adesivi non si staccano mai da ciò su cui Chuck Norris li attacca.

Chuck Norris può scrivere messaggi con i pugni.

Chuck Norris non ha ombra al chiuso. La luce ha troppa paura di proiettarne una.

Chuck Norris può guardare un Blu-ray su un lettore VHS. La qualità migliora.

Chuck Norris non ha mai premuto il tasto snooze. La sua sveglia si sveglia e poi si riaddormenta.

Machu Picchu fu costruita come rifugio per Chuck Norris. Era comunque troppo piccola.

Gli uomini delle caverne scoprirono il fuoco. Chuck Norris lo aveva già addomesticato.

Chuck Norris ha addestrato il Cavallo di Troia. È stata una sua idea.

Tutti i gladiatori romani si ritirarono il giorno in cui Chuck Norris si presentò a guardare.

Le navi pirata issavano il teschio con le ossa incrociate per avvertire Chuck Norris che non erano una minaccia.

Chuck Norris ha inventato gli scacchi quando si annoiava. Da allora non ha mai perso una partita.

Il Colosseo era l'arena del cortile di Chuck Norris. Era un ridimensionamento.

Il calendario azteco originariamente aveva il volto di Chuck Norris. È stato sostituito per evitare il panico.

Il primo maratoneta portava un messaggio a Chuck Norris. Chuck Norris lo sapeva già.

Atlantide è affondata quando Chuck Norris ha fatto una bomba nell'oceano.

Ogni dizionario ha il volto di Chuck Norris accanto alla parola leggendario.

Quando Chuck Norris prende un ascensore, va di lato solo per lui.

I semafori diventano verdi quando vedono Chuck Norris avvicinarsi.

La gravità non trattiene Chuck Norris. Lo trattiene per cortesia.

Chuck Norris non si è mai perso. Il mondo ogni tanto si trovava nel posto sbagliato.

I biscotti della fortuna danno ordini a Chuck Norris, non previsioni.

Chuck Norris mangia la zuppa con la forchetta. La zuppa non osa scappare.

Chuck Norris ha vinto alla lotteria prima di comprare il biglietto.

Chuck Norris ha battuto un record mondiale che non esisteva ancora.

Chuck Norris non fa il turno di notte. Il cimitero fa il turno di Chuck Norris.

Il gelato non ha sapore finché Chuck Norris non lo mangia. La sua approvazione gli dà il gusto.

I tagli di carta si scusano con Chuck Norris.

I cartelli del limite di velocità aumentano quando Chuck Norris passa in auto.

Chuck Norris è entrato in un labirinto di mais. Ha costruito un'uscita in meno di un minuto.

Chuck Norris non fa le tasse. Le sue tasse si compilano da sole per dovere civico.

Chuck Norris ha inventato le scale mobili perché la gente comune potesse usare le scale mentre lui aspettava.

Le bussole puntano sempre verso Chuck Norris, indipendentemente da dove sia il nord.

Quando Chuck Norris apre un ombrello, piove nella direzione opposta.

Le serrature si aprono da sole quando Chuck Norris si avvicina.

La musica dell'ascensore diventa un tema d'azione epico quando Chuck Norris entra.

Chuck Norris non ha mai sbattuto il mignolo del piede. I mobili si spostano.

Quando Chuck Norris lancia una moneta, atterra sul bordo. Ogni volta.

Gli errori di matematica si correggono da soli prima che Chuck Norris li veda.

I brillantini non si attaccano a Chuck Norris. Non osano.

Chuck Norris può fischiare senza arricciare le labbra. Le note si offrono volontarie.

Le scarpe da ginnastica di Chuck Norris non si sporcano mai. Il fango si fa da parte.

L'alfabeto ha una lettera in più che solo Chuck Norris sa pronunciare.

Una matita non si è mai spezzata nella mano di Chuck Norris. La matita preferisce di no.

Chuck Norris non sbaglia mai a freccette. Ha inventato un nuovo gioco chiamato Sempre Centro.

Chuck Norris può vincere a tris con una sola mossa.

Chuck Norris può inchiodare la gelatina al muro.

Chuck Norris lavora a maglia. Con il filo spinato. Il filo spinato ha paura di pungerlo.

Quando Chuck Norris usa la carta vetrata, diventa liscia.

Quando Chuck Norris ordina un burrito, questo si mangia da solo prima che debba farlo lui.

Chuck Norris legge più veloce della luce. Finisce i libri prima che vengano scritti.

I poli opposti dei magneti si attraggono. Entrambi i poli attraggono Chuck Norris.

Chuck Norris può spegnere una candela elettrica soffiandoci sopra.

Il ghiaccio non si scioglie mai nella bevanda di Chuck Norris. Ha paura di deluderlo.

Il nome di Chuck Norris è protetto da copyright. Anche solo pensarci richiede una licenza.

La bistecca di Chuck Norris si cuoce da sola quando lui la guarda.

L'erba è sempre più verde dalla parte di Chuck Norris. L'erba lavora sodo per ottenere la sua approvazione.

Le schegge non entrano mai nella pelle di Chuck Norris. Il legno lo rispetta troppo.

I lacci di Chuck Norris non si aggrovigliano mai. I nodi si sciolgono preventivamente.

Chuck Norris ha inventato il calcio girevole. Per caso. Si stava solo stiracchiando.

L'oceano si apre quando Chuck Norris va a nuotare.

Chuck Norris timbra sempre in anticipo. L'orologio lo supplica di smettere.

Il tuono è il suono di Chuck Norris che applaude qualcosa.

Il fulmine è Chuck Norris che indica qualcosa dall'alto.

Chuck Norris digita più veloce di quanto un computer possa elaborare.

Chuck Norris causa un terremoto di magnitudo 3 ogni volta che salta la corda.

Chuck Norris può aprire una bottiglia di ketchup senza scuoterla né batterla.

Chuck Norris ha inventato il camminare. Così gli altri avrebbero qualcosa da fare mentre lui corre.

Chuck Norris una volta ha staccato la spina a un buco nero.

Quando Chuck Norris ordina una bistecca ben cotta, la mucca si offre volontaria in anticipo.

Chuck Norris potrebbe governare qualsiasi paese. Ha rifiutato ogni offerta per umiltà.

Chuck Norris ha scalato l'Everest due volte. La prima volta sentiva di non essersi allenato abbastanza.

Le ninne nanne di Chuck Norris fanno addormentare gli adulti in pochi secondi.

La colla non si attacca finché Chuck Norris non le dà il permesso.

Chuck Norris una volta ha fatto arrendere il fuoco.

Chuck Norris una volta ha colpito l'aria. L'aria è rimasta senza fiato.

Chuck Norris ha un'etichetta di avvertenza. L'ha scritta lui stesso.

Chuck Norris non usa mai le minuscole quando parla. Anche i sussurri sono in maiuscolo.

Chuck Norris è rimasto bloccato su un'isola una volta. L'isola si è scusata.

Chuck Norris non gioca a scacchi in 2D. Gioca in quattro dimensioni.

I muscoli di Chuck Norris non possono essere stanchi. Hanno firmato un contratto.

Chuck Norris ha lanciato un boomerang una volta. Non è mai tornato. Aveva troppa paura.

Chuck Norris ha iniziato una serie vincente una volta. È ancora in corso.

Le mappe dicono "Sei qui". Le mappe di Chuck Norris dicono "Ovunque è qui".

Chuck Norris non ha mai avuto freddo. Il mondo gela per stare al passo con la sua intensità.

La cucitrice di Chuck Norris non si è mai inceppata. I punti si mettono in fila volontariamente.

Chuck Norris ha inventato il concetto di pisolino. Non ne ha mai fatto uno.

Chuck Norris ha presentato un curriculum una volta. Il selezionatore gli ha chiesto di ridimensionarlo.

Chuck Norris una volta ha vinto un dibattito senza dire una parola.

I matematici hanno inventato l'infinito per descrivere il numero di flessioni di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta ha preso il vento al lazo e lo ha domato.

Chuck Norris può intagliare il legno con le sue parole.

Chuck Norris è il suo motore di ricerca. Restituisce un solo risultato.

Il portafoglio di Chuck Norris non ha carte di credito. Le carte di credito hanno portafogli di Chuck Norris.

I cereali restano croccanti nella ciotola di Chuck Norris. Il latte ha paura di ammorbidirli.

Chuck Norris non ha mai fatto un errore di battitura. La tastiera si riorganizza da sola.

Chuck Norris una volta ha superato in velocità la propria ombra.

L'ascensore di Chuck Norris salta i piani di cui non ha bisogno.

Chuck Norris ha scritto un'enciclopedia interamente a memoria. Non conteneva errori.

Le unghie di Chuck Norris si tagliano da sole alla lunghezza perfetta automaticamente.

Un allarme antincendio si è attivato quando Chuck Norris è entrato nell'edificio. Poi si è scusato e si è spento.

Chuck Norris ha starnutito una volta e ha svegliato tutti gli orsi in letargo nel mondo.

Chuck Norris ha fatto un braccio di ferro con un tavolo una volta. Il tavolo ha perso ma si è sentito onorato.

Chuck Norris ha lanciato una lancia così lontano che ha colpito un dinosauro nel passato.

Chuck Norris non ha mai perso un calzino in lavatrice. I calzini hanno troppa paura di sparire.

L'aquilone di Chuck Norris non aggroviglia mai il filo. Il vento obbedisce alla geometria.

Quando è il compleanno di Chuck Norris, le candeline si spengono da sole in suo onore.

Chuck Norris è una leggenda del suo tempo. Il tempo ha accettato l'accordo.

Chuck Norris non è politicamente corretto. È semplicemente corretto. Sempre.

L'amore non fa male. Chuck Norris fa male.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Jean-Claude Van Damme una volta ha preso a calci il sedere di Chuck Norris. Poi si è svegliato dal sogno con un calcio rotante in faccia.

All'inizio non c'era nulla. Poi Chuck Norris ha dato un calcio rotante in faccia al nulla e gli ha detto di trovarsi qualcosa da fare. Questa è la storia della creazione.

Gli archeologi hanno portato alla luce un dizionario inglese del 1230. Definisce la parola vittima come colui che incontra Chuck Norris.

Chuck Norris ha preso la patente a 16. Secondi.

Ci sono solo due cose che possono tagliare un diamante: altri diamanti e Chuck Norris.

Il primo lavoro di Chuck Norris è stato il ragazzo dei giornali. Non ci sono sopravvissuti.

A 2 anni, Chuck Norris quasi annegò nel mare. La sua furia fu così grande che il mare divenne noto come il Mar Morto.

Chuck Norris una volta corse i 100 metri. Fu così veloce che quando si fermò il terreno si sollevò. Si formò il Monte Everest.

La Terra ruota alimentata dal respiro di Chuck Norris.

Il riflesso di Chuck Norris non è così sciocco da guardarlo negli occhi.

La Banca Mondiale un tempo si chiamava la tasca sinistra di Chuck Norris.

Bin Laden propose una tregua dopo aver scoperto che Chuck Norris pensava che la sua barba fosse un'imitazione della propria.

Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

42 non è la risposta alle domande dell'Universo. 42 è quanti secondi sopravvivresti fuggendo da Chuck Norris dall'altra parte dell'Universo.

Un singolo calcio rotante trattenuto di Chuck Norris può alimentare New York, San Paolo e Tokyo per 28 ore.

James Cameron voleva Chuck Norris per il ruolo del Terminator, ma non voleva che il film diventasse un documentario.

La Terza Legge di Newton è in fase di revisione perché non esiste reazione pari a un calcio rotante di Chuck Norris.

La sceneggiatura del Signore degli Anelli con Chuck Norris era di sole due pagine perché ha finito Sauron alla fine del primo capitolo.

Chuck Norris vede i segnali di stop come una sfida.

In un tipico soggiorno ci sono 1273 oggetti che Chuck Norris potrebbe usare per ucciderti. Compresa la stanza stessa.

Se ti sei svegliato stamattina, significa che Chuck Norris ti ha risparmiato la vita.

L'ultima volta che Chuck Norris si è arrabbiato, la crosta terrestre si è spaccata in 5 pezzi.

Il mostro di Loch Ness è un pelo della barba di Chuck Norris che ha acquisito coscienza ed è scappato a nuoto.

Errare è umano. Non sbagliare mai è Chuck Norris.

Freddy Krueger entra nei sogni della gente per nascondersi da Chuck Norris.

Con la fede, un uomo può spostare le montagne. Con la fede, Chuck Norris le fa correre.

Chuck Norris una volta ha dato un calcio rotante a un operatore di telemarketing. Attraverso il telefono.

Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la sua recitazione. Lui non recita mai.

La Chiesa aveva ragione: era il sole che girava intorno alla Terra. Chuck Norris è il centro dell'universo.

Nostradamus predisse che il mondo sarebbe finito nell'anno 2000. Chuck Norris non fu d'accordo e gli diede un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris ha dato un calcio al Canada una volta e si è formata la Groenlandia.

La notte cade dopo che Chuck Norris sferra un calcio rotante della buonanotte al cielo.

Chuck Norris è contro le armi da fuoco. Uccidere non è per tutti.

Il Tamagotchi di Chuck Norris non muore mai.

Rocky Balboa si è ritirato dalla boxe dopo che Chuck Norris gli ha chiesto: Lo chiami quello un pugno?

Un'ape regina ha punto Chuck Norris una volta. È stata immediatamente degradata ad ape operaia.

Chuck Norris usa la polvere da sparo come condimento.

Quando Gesù disse 'chi è senza peccato scagli la prima pietra', Chuck Norris era l'unico che poteva. Scelse di essere misericordioso.

Chuck Norris non nuota controcorrente. La corrente nuota contro Chuck Norris. E perde.

Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina.

I rilevatori di bugie mentono per essere d'accordo con Chuck Norris.

Chuck Norris non inizia risse. Inizia estinzioni.

Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno. Chuck Norris uccide anche al buio.

Chuck Norris non usa le uscite di emergenza. Crea lui le emergenze.

Biancaneve aveva 13 nani. 6 di loro hanno incrociato la strada di Chuck Norris.

Chuck Norris non ha geni recessivi. Ognuno di essi e dominante.

Ogni volta che Chuck Norris ride, qualcuno muore. A meno che non stia ridendo mentre sferra un calcio rotante. In quel caso muoiono in due.

Chuck Norris sta facendo causa alla NBC. Sostiene che 'Legge e Ordine' siano i nomi brevettati delle sue gambe sinistra e destra.

Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vedere te. Se non riesci a vedere Chuck Norris, potresti essere vicino alla morte.

Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponderà sempre 'Due secondi a...'. Quando chiedi 'A cosa?', ti tira un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris ha venduto la sua anima al diavolo. Poco dopo, gli ha dato un calcio rotante in faccia e se l'è ripresa. Ora giocano a poker ogni secondo mercoledì del mese.

Quando Chuck Norris riceve i moduli delle tasse, li rispedisce in bianco con una foto di sé stesso accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.

Chuck Norris era uno dei personaggi originali di Street Fighter II. È stato rimosso perché ogni tasto gli faceva fare un calcio rotante.

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac al Burger King. L'ha ottenuto.

Chuck Norris ha due velocità: Camminare e Uccidere.

Chuck Norris gioca alla roulette russa con una pistola completamente carica. E vince.

Chuck Norris non ha forno né microonde perché, come tutti sanno, la vendetta è un piatto che va servito freddo.

Alcune persone indossano costumi di Superman. Nessuno osa indossare un costume di Chuck Norris.

Chuck Norris dorme solo con la luce accesa. Non perché ha paura del buio. È il buio che ha paura di lui.

Chuck Norris una volta sfidò Lance Armstrong a chi avesse più fegato. Chuck Norris vinse di 5.

Le armi non uccidono le persone. Chuck Norris uccide le persone.

Chuck Norris una volta ingoiò un intero flacone di sonniferi. Gli fecero battere le palpebre.

Chuck Norris è il motivo per cui Wally si nasconde.

Hiroshima e Nagasaki non hanno mai visto una bomba atomica. Chuck Norris ha mangiato sushi andato a male e ha ruttato in quella direzione.

Gli scienziati hanno stimato che l'esplosione di un'intera galassia rilascia un'energia pari a 1 CNRhK — un Calcio Rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris può toccare MC Hammer.

Chuck Norris ha vinto il Campionato Mondiale di Poker con un due di fiori e una carta 'Esci di Prigione' del Monopoly.

Dio aveva bisogno di 10 giorni per costruire il mondo. Chuck Norris gliene diede 6.

Ozzy Osbourne morde la testa dei pipistrelli. Chuck Norris morde la testa delle tigri siberiane.

Il titolo originale di Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', con Chuck Norris come protagonista.

Chuck Norris rifiutò il ruolo perché se avesse usato la Forza, Darth Vader avrebbe parlato con voce acuta per il resto della sua vita.

Chuck Norris non possiede una casa. Si avvicina a una casa e i proprietari se ne vanno.

Se fai mai un errore, ovviamente non sei Chuck Norris.

Se Chuck Norris è in ritardo, il tempo farebbe meglio a rallentare.

Prima di dimenticare di fare un regalo di Natale a Chuck Norris, Babbo Natale esisteva.

Un'immagine vale più di mille parole. Chuck Norris vale più di un milione di immagini.

Chuck Norris non compra il burro. Dà un calcio rotante alle mucche e si trasformano in burro.

Chuck Norris non si rade. Si dà un calcio rotante in faccia. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.

Le Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera che coinvolge Chuck Norris in bagno.

Chuck Norris ha inventato il taglio cesareo quando è uscito dal grembo di sua madre con un calcio rotante.

Quando rispondi alle domande di un esame, scrivi sempre 'Chuck Norris'. Otterrai sempre il punteggio massimo.

Chuck Norris ha 12 lune. Una di queste si chiama Terra.

Chuck Norris non ha una macchinetta del caffè. Macina il caffè con i denti e fa bollire l'acqua con la sua furia.

Se cerchi su Google 'Chuck Norris picchiato', troverai zero risultati. Perché non è mai successo.

Chuck Norris impiega solo venti minuti per guardare uno show di un'ora. Il tempo scorre più veloce per lui.

Se Terminator fosse interpretato da Chuck Norris, sarebbe un documentario.

Un orso ha una volta incrociato il sentiero di Chuck Norris. Il trauma fu così grande che fuggì nell'Artico e il suo pelo diventò bianco. È così che sono nati gli orsi polari.

Quando Chuck Norris batte le mani, può trasformare il carbone in diamanti.

La maggior parte delle persone ha 23 paia di cromosomi. Chuck Norris ne ha 72. Tutti velenosi.

Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq. Chuck Norris vive in Oklahoma.

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina in lattina. Si chiama Red Bull.

Il titolo originale della Bibbia era 'Chuck Norris e gli Amici'.

Chuck Norris ha inventato Internet. Solo per conservare la sua collezione personale.

Quando Bruce Banner si arrabbia diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia diventa Chuck Norris.

Il titolo originale di Alien vs Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Fu cancellato perché nessuno avrebbe pagato per vedere un film di 14 secondi.

Chuck Norris è entrato nel Fight Club. Il Fight Club ha perso.

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto la pistola.

Godzilla è la versione giapponese della prima visita di Chuck Norris in Giappone.

Quando Arnold Schwarzenegger disse 'Tornerò', fu per andare a prendere Chuck Norris.

Chuck Norris non segue le tendenze. Le tendenze seguono Chuck Norris. Poi finiscono. Nessuno segue Chuck Norris senza conseguenze.

Chuck Norris non morirà mai di infarto. Il suo cuore non è così stupido da attaccare Chuck Norris.

Quando Chuck Norris vuole un uovo, spacca la gallina.

Dopo gli tsunami, Chuck Norris ha promesso di smettere di lavare le sue ciabatte nell'oceano.

In Jurassic Park, il T-Rex non inseguiva la jeep. Chuck Norris inseguiva il T-Rex. E la jeep.

Tutto ciò che il re Mida toccava diventava oro. Tutto ciò che Chuck Norris tocca diventa fertilizzante. Compreso Mida.

Chuck Norris una volta urinò su un accendino. È così che fu inventato il lanciafiamme.

Il mistero dell'isola in Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris ha deciso che il 100° fatto su di lui venisse dopo il 98°. Il fatto 99 è stato eliminato.

Chuck Norris usa il Tabasco come collirio.

Chuck Norris può vincere a blackjack con una sola carta.

La gente ha inventato l'automobile per scappare da Chuck Norris. Per non essere da meno, Chuck Norris ha inventato l'incidente stradale.

Chuck Norris prima dà un calcio rotante in faccia, poi fa domande.

Quando è nato Chuck Norris, l'unico a piangere è stato il dottore. Non ha osato dare uno schiaffo a Chuck Norris.

Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.

La Teoria del Caos si basa sulla Teoria di Norris. Non sono le ali di una farfalla a causare tempeste dall'altra parte del mondo. Sono i calci rotanti di Chuck Norris durante l'allenamento.

Chuck Norris usa una controfigura per le scene tristi che richiedono lacrime.

Ogni volta che un leader straniero chiede al presidente USA quale sia la nuova arma segreta, lui risponde semplicemente: Chuck Norris. E la conversazione finisce lì.

Un fulmine non colpisce mai due volte nello stesso punto perché ha paura di incontrare Chuck Norris lì.

La Tavola Rotonda fu distrutta da uno dei calci rotanti di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta giocò a rugby contro se stesso. Nessuno vinse.

Chuck Norris viaggia alla velocità di Norris. La velocità della luce non oserebbe superarlo.

Non c'è il tasto Control sulla tastiera di Chuck Norris. Chuck Norris ha sempre il controllo.

Chuck Norris è così potente che i virus si ammalano vicino a lui. È personalmente responsabile dell'eradicazione del vaiolo.

Negli Stati Uniti ci sono quattro metodi legali di esecuzione: iniezione letale, camera a gas, sedia elettrica e Chuck Norris.

Chuck Norris una volta affrontò il diavolo. Il diavolo cadde lungo disteso.

Mosè pregò. Chuck Norris aprì il Mar Rosso con un singolo calcio rotante.

Chuck Norris può dividere un atomo. Con le mani legate dietro la schiena.

A San Valentino Chuck Norris regala alla sua compagna il cuore ancora battente di uno dei suoi nemici. Perché per lui ogni giorno è San Valentino.

L'ingrediente attivo della Red Bull è il sudore di Chuck Norris.

Per prevenire gli tsunami, Chuck Norris non fa più tripli salti mortali nell'oceano.

Chuck Norris visita un vulcano attivo ogni mattina per prendere quello che chiama il miglior espresso sulla Terra.

Quando Chuck Norris è pronto per svegliarsi, dice al sole di sorgere.

Chuck Norris riesce a trattenere il respiro per nove anni.

In Cina, i peli della barba di Chuck Norris sono considerati potenti afrodisiaci.

L'elicottero fu inventato dopo che gli ingegneri osservarono Chuck Norris eseguire otto calci rotanti al secondo.

Alcune persone dicono che Chuck Norris è un mito. Quelle persone ora sono morte.

Quando Chuck Norris starnutisce non dice Etciù. Dice MORITE TUTTI. E succede davvero.

Il diavolo creò l'inferno non appena capì che non poteva condividere la superficie terrestre con Chuck Norris.

Chuck Norris a volte levita. È solo la Terra che si allontana da lui per un istante per paura.

I draghi esistevano finché uno di loro non bruciò accidentalmente la barba di Chuck Norris.

C'era una volta la vita su Marte. Chiedi a Chuck Norris.

C'erano 7 meraviglie del mondo antico. Poi è nato Chuck Norris ed è diventato l'unica che conta.

Chuck Norris non sente dolore. Una volta il dolore ha sentito Chuck Norris e non ha mai più provato a disturbarlo.

La Torre di Pisa si e inchinata a Chuck Norris una volta e non ha mai osato raddrizzarsi.

Chuck Norris puo battere chiunque a scacchi usando solo il suo cavallo.

Chuck Norris puo far incrociare le linee parallele e farle salutare.

Chuck Norris vince la Dakar sui pattini a rotelle.

La gente cerca di spaventare i cani urlando. Chuck Norris uccide gli elefanti con un dolce sussurro.

Chuck Norris una volta chiuse il suo conto in banca. Il risultato fu la Grande Depressione del 1929.

Chuck Norris non ha bisogno di riflessi. Ferma semplicemente il tempo.

Chuck Norris non e l'uomo. Ha ucciso l'uomo e tutti quelli che gli stavano vicino.

Il nuovo metodo di esecuzione in Texas e svegliare Chuck Norris da un pisolino.

Chuck Norris puo parlare il Braille ad alta voce.

Chuck Norris non lascia messaggi. Lascia avvertimenti.

Il motivo per cui i neonati piangono alla nascita e perche sanno di essere entrati in un mondo dove Chuck Norris esiste.

Chuck Norris non apre la doccia. La fissa intensamente finche non inizia a piangere.

I matematici hanno calcolato infinito piu uno. La risposta e Chuck Norris.

Dopo una guerra nucleare solo due cose sopravviverebbero: gli scarafaggi e Chuck Norris.

Chuck Norris una volta inizio a scrivere una e-mail e si rese conto che sarebbe stato piu veloce correre di persona.

Chuck Norris si riferisce a se stesso in quarta persona.

Tutti hanno scheletri nell'armadio. Chuck Norris ne ha 9233.

Chuck Norris ha avuto un'esperienza di quasi morte. La Morte si rifiuta di avvicinarsi di nuovo.

Le comete sono solo sassi che Chuck Norris ha calciato durante una passeggiata nello spazio.

Gli agenti di Matrix possono schivare i proiettili ma non un calcio rotante di Chuck Norris.

In qualsiasi combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore e sempre Chuck Norris.

Accedere al computer come Chuck Norris e l'antivirus piu potente che esista.

Chuck Norris definisce l'amore come riluttanza a morire. Se sei ancora vivo e perche Chuck Norris ti ama.

Prima che l'e-mail fosse inventata, Chuck Norris allegava messaggi ai gattini e li lanciava con un calcio rotante.

Internet appartiene a Chuck Norris. Non l'ha comprato ne inventato. E stato il risultato di un trattato di pace.

Chuck Norris non e solo un nome proprio. E un verbo.

Chuck Norris puo guardare un programma di 60 minuti in 22 secondi.

La casa di Chuck Norris non ha porte. Solo muri attraverso i quali cammina.

Chuck Norris ha inventato il suo stile di karate. Si chiama Chuck-Ti-Ammazera.

Una volta Chuck Norris ha fissato la sua doccia cosi intensamente che si e bagnata dalla paura. Cosi e stata inventata la doccia elettrica.

Un giorno Chuck Norris, Dio e il Diavolo si incontrarono per decidere chi fosse il piu grande. Da allora Dio vive in cielo, il Diavolo all'inferno e Chuck Norris regna ancora sulla Terra.

Chuck Norris ha creato tutti gli accenti del mondo dando calci rotanti a persone diverse in diverse parti del collo.

Facebook e stato creato per contare quante persone non hanno ancora ricevuto un calcio rotante da Chuck Norris.

Chuck Norris non e mai stato accusato di omicidio perche il suo calcio rotante e legalmente riconosciuto come un atto di Dio.

Mentre fuggiva da Chuck Norris, la luce ha sviluppato la sua velocita massima.

Chuck Norris ha dovuto registrare ogni parte del suo corpo come arma letale. La sua milza e considerata un'arma nascosta in oltre 50 stati.

La vita non e come una scatola di cioccolatini. E piu come una scatola di Chuck Norris che ti tira calci rotanti in faccia con una certa frequenza.

C'e un ordine nell'universo: spazio, tempo, Chuck Norris. In realta era una battuta. Chuck Norris viene per primo.

Se scarichi un revolver su Chuck Norris, riuscirai solo a renderlo nervoso.

Durante l'ora di arte da bambino, Chuck Norris ha creato il Monte Rushmore con l'argilla.

Truman lancio le bombe atomiche sul Giappone invece di mandare Chuck Norris. Il motivo? Sarebbe stato piu umano.

Quando e ben rasato, Chuck Norris irradia luce equivalente a tre soli.

Chuck Norris fu invitato a interpretare Silente. Rifiuto perche non riteneva appropriato usare vera magia in un film di finzione.

Il lato oscuro della Forza non e altro che l'ombra di Chuck Norris.

I bambini scrivono i loro nomi nella sabbia. Chuck Norris incide il suo nel cemento. Cemento secco.

Una volta la Morte ha avuto un'esperienza di quasi-Chuck-Norris.

E meglio dare che ricevere. Questo e particolarmente vero quando si pensa a un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris tiene gli amici vicini e i nemici ancora piu vicini. Abbastanza vicini perche un solo calcio rotante li colpisca tutti.

Chuck Norris non invecchia. Ad ogni compleanno aggiunge semplicemente un altro anno alla sua esistenza.

Quando gli astronauti atterrarono per la prima volta sulla Luna, trovarono Chuck Norris con un'aria scontenta. Comunicarono via radio: Houston, abbiamo un problema.

In un tentativo di assassinio fallito, Chuck Norris ha avuto sei attacchi cardiaci simultanei e non e morto. Il suo settimo cuore ha continuato a battere mentre gli altri sei si riprendevano.

Le parole Fatto da Chuck Norris sono stampate sotto la Cina.

Chuck Norris accelera le particelle adroniche con calci rotanti.

L'unica licenza che Chuck Norris possiede e una licenza di uccidere.

Ogni anno Chuck Norris riceve il primo premio in piu campi. I secondi classificati ricevono il Premio Nobel.

Una brutta giornata nella vita di Chuck Norris e conosciuta come l'Apocalisse.

A casa di Chuck Norris, un calcio rotante in faccia equivale a una stretta di mano.

Chuck Norris si rade ogni giorno con una motosega, ma quando si guarda allo specchio la barba ricresce immediatamente.

Chuck Norris mangia una ciotola di diamanti ogni mattina.

Definizione di equilibrio: l'universo contiene piu di 100 miliardi di galassie e solo 1 Chuck Norris.

Chuck Norris non conosce la paura. La paura conosce Chuck Norris.

Chuck Norris indossa gli occhiali da sole per evitare di accecare il sole con la luminosita dei suoi stessi occhi.

Secondo l'ultimo censimento dell'ONU, Chuck Norris e la religione dominante tra oltre 273 popoli in 98 paesi.

Chuck Norris pianta i chiodi nel legno con il suo urlo.

Chuck Norris non ha mai navigato in internet perche tutto il suo contenuto e collegato direttamente alla sua memoria. Aggiorna le pagine sbattendo le palpebre.

Chuck Norris puo fare Ctrl+C e Ctrl+V su una macchina da scrivere.

Il mondo ruota sotto la potenza dei piedi di Chuck Norris.

Se non riesci al primo tentativo, non scoraggiarti. Sicuramente non sei Chuck Norris.

Dopo aver visto The Ring, il telefono di Chuck Norris squillo: 'Sette giorni.' -- 'Sono Chuck Norris.' -- 'Scusi, numero sbagliato.'

Nessuna arma aveva mai fatto cilecca finche qualcuno ne ha puntata una contro Chuck Norris.

L'unica persona che puo uccidere Chuck Norris e Chuck Norris. Attende con ansia il duello.

Sting una volta prese un calcio rotante da Chuck Norris. L'impatto lo mando a volare in mezzo all'Oceano Pacifico, dando vita alla canzone Message in a Bottle.

Fumare non ti uccidera. Chuck Norris, invece...

Chuck Norris beve frullati al napalm per tenere caldo il cuore.

L'unica debolezza di Superman e la kryptonite. Chuck Norris ride di Superman perche ha una debolezza.

Chuck Norris e entrato in una partita di calcio all'89esimo minuto con il punteggio di 0-0. Quella partita e registrata come la piu grande goleada della storia.

Il tallone di Achille fu il risultato di un tentativo fallito di calcio rotante contro Chuck Norris.

Chuck Norris cambia le gomme mentre l'auto e in movimento.

Chuck Norris si allena calciando stelle con calci rotanti. Finche non si annoia, continueremo a vedere stelle cadenti.

Chuck Norris potrebbe non sapere dove vivi, ma sa dove morirai.

Chuck Norris spegne la luce quando vuole. E anche chiunque si lamenti.

Chuck Norris ha rimosso il tasto Esc dalla sua tastiera. Chuck Norris non ha mai bisogno di fuggire.

Albert Einstein: E uguale mc quadrato. Chuck Norris: calcio rotante uguale morte.

Albert Einstein ha detto che niente e piu veloce della luce. Chuck Norris ha detto: Io si.

Qualsiasi virus entri nel corpo di Chuck Norris viene espulso con un calcio rotante. Tutti i suoi anticorpi sono cinture nere.

Chuck Norris non sfida la gravita. La gravita e solo il termine scientifico per l'attrazione causata da Chuck Norris.

Con Chuck Norris, la serie 24 durerebbe solo 24 secondi.

Chuck Norris sta attualmente finendo la sua terza conta fino all'infinito.

King Kong si e arrampicato sull'Empire State Building perche aveva paura di Chuck Norris.

Uccidere Chuck Norris non lo fa morire. Lo rende solo piu arrabbiato.

I coltelli Ginsu vengono affilati sui peli della barba di Chuck Norris.

Le teorie sulla fine del mondo emergono ogni volta che Chuck Norris si prepara a sferrare un nuovo calcio rotante.

Se Chuck Norris fa girare una trottola, la Terra ruota al contrario.

La tastiera di Chuck Norris ha il tasto Backspace. Non lo usa mai perche non commette mai errori.

Se fai una bambola voodoo di Chuck Norris, riceverai un calcio rotante prima di poter conficcare il primo spillo.

La fusione nucleare restera un sogno finche Chuck Norris non guardera due atomi e dira BOOM.

Alcuni dicono che il tempo e denaro. Chuck Norris dice che il tempo e morti.

Chuck Norris non e d'accordo con la profezia dell'Apocalisse. Non e cosi che ha in programma di porre fine al mondo.

Prima che la ruota fosse inventata, Chuck Norris aveva gia la patente.

Non tutti gli elementi della tavola periodica sono stati scoperti. Chuck Norris si rifiuta di dare un campione di sangue.

Chuck Norris ha inventato la fionda per divertirsi di notte. Da allora il numero di crateri sulla Luna continua ad aumentare.

Le galline avevano i denti finche una non ha morso Chuck Norris.

Chuck Norris fa dimenticare gli elefanti.

Quando dissero che nemmeno Dio avrebbe potuto affondare il Titanic, Chuck Norris disse: E una sfida?

Chuck Norris ha distrutto la tavola periodica perche l'unico elemento che conosce e l'elemento sorpresa.

Se fossi Chuck Norris non staresti leggendo questo. Staresti uccidendo chi l'ha scritto.

Chuck Norris puo sentire l'odore del pericolo, cosi il pericolo cambia costantemente profumo cercando di sfuggirgli.

Ogni gatto avra nove vite finche non incrocia una volta il cammino di Chuck Norris.

Una volta l'amore guardo Chuck Norris negli occhi. Ecco perche l'amore e cieco da allora.

Chuck Norris puo saltare da un palazzo di 20 piani senza farsi male. Il suolo non osa colpirlo.

Il TNT fu originariamente sviluppato da Chuck Norris come cura per l'indigestione.

Chuck Norris non ha mai avuto nemici. Nessuno ha mai avuto il tempo di diventare nemico di Chuck Norris.

Si crede che i dinosauri siano stati distrutti da un meteorite gigante. Cioe se chiami il pugno di Chuck Norris un meteorite gigante.

Quando l'auto di Chuck Norris raggiunge la velocita della luce, e ora di mettere la seconda.

I ninja crescono volendo essere come Chuck Norris, ma inevitabilmente crescono solo per essere uccisi da Chuck Norris.

Chuck Norris ha eseguito il piu grande assolo di chitarra di tutti i tempi. Su una batteria.

Chuck Norris taglia la pizza in fette. Sempre un numero primo -- 13, 17, o quello che decide lui.

Chuck Norris non trattiene il respiro. Prende l'aria in ostaggio.

Se il rimpianto potesse uccidere, non si chiamerebbe rimpianto. Si chiamerebbe Chuck Norris.

Le maree alte non sono causate dalla Luna. Accadono perche il mare si ritira quando Chuck Norris si avvicina alla costa.

Una volta un uomo chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck Norris non disse nulla e fisso l'uomo finche non esplose.

Quando Walker Texas Ranger ando in onda in Francia, i francesi si arresero a Chuck Norris solo per sicurezza.

Si crede che i dinosauri siano stati sterminati da un meteorite gigante. E corretto se chiami Chuck Norris un meteorite gigante.

La palla da pallavolo in Cast Away non parlava nemmeno con Tom Hanks. Per Chuck Norris invece cucinava, faceva il bucato e puliva l'isola.

Chuck Norris ha inventato gli scacchi, ma il gioco originale non aveva un re.

La verita e la fuori e non rientrera tanto presto perche ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris ha un cuore d'oro. Lo tiene in una scatolina accanto al letto.

Chuck Norris e passato davanti a un gatto nero di venerdi 13. Il gatto ha avuto sfortuna da allora.

Nel fiume di Chuck Norris, i piranha nuotano sulla schiena.

Lo sguardo di Chuck Norris e cosi persuasivo che puo trasformare un pastore tedesco in un membro del clero.

Gillette continua ad aggiungere lame ai suoi rasoi sperando che un giorno riusciranno a tagliare la barba di Chuck Norris.

L'espressione gli ultimi saranno i primi nacque dall'unica volta in cui Chuck Norris fece la fila.

Chuck Norris non uccide la fame. La fame muore di paura prima di pranzo.

Le probabilita che esista vita su altri pianeti sono scarse. Chuck Norris ne ha visitati la maggior parte.

La Gioconda sorride solo perche ha incontrato Chuck Norris.

Quando Chuck Norris visito la Francia per la prima volta, la Guerra dei Cent'Anni fini. Con un calcio rotante.

Quando Chuck Norris visito la Francia per la seconda volta, Napoleone perse la guerra.

Quando Chuck Norris visito la Francia per la terza volta, meta della popolazione fuggi. Cosi nacque il Quebec.

Se Chuck Norris fosse un libro, si chiamerebbe Apocalisse.

Chuck Norris un tempo era conosciuto semplicemente come Fede, ecco perche si dice che la fede puo spostare le montagne.

Ogni volta che Chuck Norris fissa una nuvola, inizia a piangere. Ecco cos'e la pioggia.

Quando Chuck Norris cammina sulla spiaggia, lascia 3 impronte.

Quando Chuck Norris perde la calma, brucia citta. Chiedete a Nerone.

Chuck Norris starnutisce con gli occhi aperti.

Chuck Norris non mente. Esprime la verita da un'angolazione diversa.

Chuck Norris ha sfidato le leggi della fisica. E ha vinto.

Bill Gates vive in costante paranoia per paura che il Windows di Chuck Norris vada in crash.

Se scrivi male Chuck Norris su Google, non dice Forse cercavi. Dice Scappa finche puoi.

Il numero di fantasmi nel mondo continua ad aumentare perche Chuck Norris uccide le persone piu velocemente di quanto la Morte possa elaborarle.

Chuck Norris puo uccidere due pietre con un uccello.

Un serpente una volta morse Chuck Norris alla gamba. Dopo cinque giorni di dolore terribile e allucinazioni, il serpente mori.

Chuck Norris non pesca con esche, canne o reti. Mette il cesto in riva al fiume, incrocia le braccia e fissa l'acqua.

Un treno su cui viaggiava Chuck Norris si e rotto. E sceso e gli ha dato un calcio rotante. E nato il treno proiettile.

La Morte, ancora senza coraggio, chiese al diavolo di dire la verita a Chuck Norris. Il diavolo rifiuto perche deve ancora la sua anima a Chuck Norris.

Lo spray al peperoncino negli occhi e rinfrescante. Per Chuck Norris non e una metafora.

C'e vita dopo la morte? Certo. Chuck Norris e ancora qui.

Chuck Norris non usa droghe perche potrebbe far loro del male.

Alcune persone sviluppano il cancro. Il cancro sviluppa Chuck Norris, e quello uccide di sicuro.

Non c'e una I in squadra, ma ce ne sono due in Chuck Norris. Quindi dimentica la squadra.

Se Chuck Norris fosse stato il primo uomo, Dio non avrebbe osato prendere una costola e di conseguenza le donne non esisterebbero.

Il veicolo elettrico Tesla con la maggiore autonomia può percorrere 640 km con una sola carica. Il pickup di Chuck Norris va a contatto visivo e ha autonomia illimitata.

Il tempo non aspetta nessuno. Tranne Chuck Norris.

Chuck Norris non e forte come un cavallo. I cavalli sono forti come Chuck Norris.

La verita vi rendera liberi, a meno che non siate prigionieri di Chuck Norris.

E sciocco credere che gli scarafaggi sopravviverebbero a un disastro nucleare. Verrebbero uccisi da Chuck Norris.

Le donne hanno cromosomi XX e gli uomini XY. Chuck Norris ha l'intero alfabeto. Sette volte.

Il cuore di Chuck Norris batte. FORTE. Gli altri cuori incassano i colpi.

Chuck Norris non fa film. Permette solo alle telecamere di riprendere qualche giorno della sua vita.

Quando gli hanno chiesto se pensava di essere Dio, Chuck Norris ha risposto: No. Dio perdona.

Chuck Norris ha smesso di lanciare popcorn in bocca. La Luna stava avendo troppi crateri.

All'inizio c'erano 8 peccati capitali finche Chuck Norris non fece togliere il suo nome dalla lista.

Chuck Norris non ha mai avuto una festa di compleanno a sorpresa. Nessuno sorprende Chuck Norris.

Se Chuck Norris fosse brasiliano, l'Argentina non esisterebbe.

Le spugne marine possono rigenerarsi da un singolo pezzo. Anche Chuck Norris, solo che non ne ha mai avuto bisogno.

La prima regola di Chuck Norris e: non parlare mai di Chuck Norris.

Quando dici che nessuno e perfetto, Chuck Norris lo prende come un insulto personale.

Chuck Norris non prevede il futuro. Il futuro fa semplicemente quello che Chuck Norris dice.

Attraverso i sei gradi di separazione Chuck Norris puo dare un calcio rotante a chiunque, ovunque, in qualsiasi momento.

Chuck Norris e l'unico uomo che ha letteralmente battuto record. Con i pugni.

Nell'antica Cina c'era una leggenda secondo cui un bambino nato da un drago avrebbe liberato la Terra da ogni male. Chuck Norris ha ucciso quell'uomo.

Qualcuno disse una volta a Chuck Norris che le zampe di lucertola erano deliziose. E cosi nacquero i serpenti.

Chuck Norris puo inalare elio e la sua voce diventa ancora piu profonda.

Il toast di Chuck Norris non cade mai dal lato imburrato. Semplicemente galleggia.

Un TsuNorris avviene ogni volta che Chuck Norris da un calcio rotante all'oceano. Uno tsunami avviene quando semplicemente ci entra.

Chuck Norris non vota. Lui decide.

Alla fine di una preghiera Chuck Norris non dice Amen. Dice: Capito?

Chuck Norris usa una lente d'ingrandimento per uccidere le formiche. Di notte.

Le angurie di Chuck Norris non hanno semi. I semi si rimpiccioliscono e scompaiono dalla paura.

Quando vedi Chuck Norris, lui scompare. Quando Chuck Norris vede te, tu scompari.

Chuck Norris usa un'ascia per tagliarsi le unghie.

Se Chuck Norris combattesse contro se stesso in un paradosso temporale, vincerebbe.

Chuck Norris non usa il telefono. Usa semplicemente la sua voce.

Chuck Norris ha rifiutato il lavoro di James Bond perche si e rifiutato di essere conosciuto come doppio zero qualcosa.

In un atto di estrema filantropia, Chuck Norris ha fatto una generosa donazione alla Societa Americana contro il Cancro. Ha donato 6000 corpi per la ricerca scientifica.

Chuck Norris puo fare la fotosintesi senza luce solare.

Bigfoot scatta foto a Chuck Norris.

Chuck Norris fa scorrere l'acqua controcorrente.

Se avessero chiamato Chuck Norris per risolvere tutto nella serie 24, sarebbe stata una serie da 24 secondi.

Chuck Norris ha una casa vacanze sul sole.

Sappiamo tutti che la parola magica e per favore, come in Per favore non uccidermi. Peccato che Chuck Norris non creda nella magia.

Quando Chuck Norris si allena, l'attrezzatura diventa piu forte.

Quando Chuck Norris era bambino, i suoi genitori gli regalarono un martello giocattolo. Ecco come il mondo ha avuto Stonehenge.

A Chuck Norris e bastato un solo calcio rotante per dividere Bruce Lee in due. Il risultato e stato Jet Li e Jackie Chan.

Chuck Norris sa tutto quello che c'e da sapere, tranne la definizione di pieta.

Chuck Norris non urla mai. Le voci intorno a lui si radunano e urlano per lui.

Chuck Norris mangia pastiglie di uranio come stimolante dell'appetito.

Chuck Norris non vede i morti. Li crea.

A volte Chuck Norris decide di guardare il sole da vicino. Gli scienziati lo chiamano eclissi.

La prima legge della termodinamica dice che l'energia non puo essere creata ne distrutta. Almeno finche non incontra Chuck Norris.

Se la mela fosse caduta sulla testa di Chuck Norris non ci sarebbe la gravita. Ne le mele.

E il settimo giorno Dio disse: Ecco Chuck Norris. E tutti gioirono. Tranne quelli che ricevettero i primi calci rotanti della storia umana.

Chuck Norris puo vedere i propri occhi senza uno specchio.

Quando Chuck Norris vuole i popcorn, soffia sui campi di granturco del mondo.

Chuck Norris e il motivo per cui la Luna mantiene le distanze dalla Terra.

Quando Chuck Norris ha premuto le mani sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era gia asciutto.

Non puoi scrivere Love senza L O, non puoi scrivere is senza I S, non puoi scrivere SILO senza LOIS. Chuck Norris.

Non provate a fare Chuck Norris a casa.

Quando uno zombie morde Chuck Norris, non è Chuck Norris a diventare uno zombie: è lo zombie a diventare Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a copiare e incollare il testo di un captcha.

Chuck Norris ha ucciso 37 terroristi con 2 proiettili. Il primo era un colpo di avvertimento!

Chuck Norris sa che suono ha il linguaggio dei segni.

Chuck Norris può diventare invisibile sfidando la luce a colpirlo.

Chuck Norris ha vinto la Daytona 500 con la macchina dei Flintstones.

Il sedere di Chuck Norris riesce a far suonare le sue scoregge come una sinfonia meravigliosa.

Chuck Norris sa saltare la corda con un tubo d'acciaio. E gioca a frisbee con il disco del lancio del peso!

Chuck Norris non picchia la gente: li guarda e loro si spaventano così tanto che si pestano da soli a morte.

Una volta Chuck Norris ha spento un incendio nella foresta sputandoci sopra.

Chuck Norris ha costruito la sua casa a piedi nudi.

Chuck Norris dice: Sto sparando il mio laser, Shoop-de-woop sul tuo sedere.

Chuck Norris ha avuto la botte piena e la moglie ubriaca, poi si è mangiato anche la botte di tutti gli altri.

Chuck Norris non usa la grattugia. Grattugia il formaggio con la barba.

Chuck Norris riesce a guardare la TV... sul suo GameBoy...

Chuck Norris non sbaglia MAI.

Una volta Chuck Norris ha giocato a golf con Tiger Woods e lo ha battuto! Non a golf, però: lo ha semplicemente preso a mazzate in testa senza pietà col suo stesso sand wedge finché non si è arreso.

Chuck Norris è morto ed è tornato in vita perché l'aldilà lo annoiava.

Chuck Norris sa suonare il contrabbasso con i denti.

Chuck Norris riesce a sferrare un calcio rotante in una cabina telefonica!

Chuck Norris non ha bisogno di una pistola: usa le sue scoregge per farti un buco.

Una volta Chuck Norris ha stretto un M&M così forte che è diventato uno Skittles.

Chuck Norris pesca le balene con la mosca.

Chuck Norris non usa la Forza. Lui è la Forza.

Chuck Norris si rade le palle con una motosega.

Chuck Norris non proietta un'ombra. La luce sa che non può colpirlo e gentilmente gli gira intorno.

Una volta Chuck Norris ha dato a sua nonna un gomitolo di lana d'acciaio e lei gli ha fatto a maglia una BMX.

Chuck Norris ordina quello che vuole, al McDonald's.

Una volta Chuck Norris è andato a mangiare fuori e ha ordinato un pollo intero... ma ne ha mangiato solo l'anima.

Chuck Norris non chiama il numero sbagliato. Sei tu che rispondi al telefono sbagliato.

Chuck Norris riesce ad accedere al desktop di Windows senza premere Ctrl+Alt+Canc!

Chuck Norris non fa la doccia per pulirsi: si sdraia nell'acqua bollente finché tutti i germi non sono morti.

La batteria di Chuck Norris è fatta tutta di campanacci.

Chuck Norris ha defecato nella capsula di Petri e ha pietrificato il basilisco.

Chuck Norris in realtà è un gorilla albino dal dorso argentato.

Chuck Norris non ha fatto niente per ottenere un gelato Klondike. E lo ha ottenuto lo stesso.

Chuck Norris non fa l'amore. Lo reinventa.

Chuck Norris riesce a mangiare il fuoco e l'aria.

Chuck Norris si è fumato Charlie Sheen per sballarsi, e non è nemmeno riuscito a sentire un effetto.

Chuck Norris riesce a strappare l'etichetta "non rimuovere" dai materassi.

Una volta Chuck Norris ha ucciso un postino. Poi ha mosso il dito avanti e indietro dicendo: "Ehi amico, solo io consegno calci rotanti qui, capito!"

Chuck Norris è nato nell'anno 1 d.C. — dopo Chuck.

Chuck Norris non invecchia mai. Il fatto è che Chuck Norris ci ha detto che dividere per zero fa esplodere l'universo, e poi esplode anche il nulla.

Chuck Norris riesce a far raggiungere l'orgasmo multiplo a donne circoncise.

Chuck Norris non usa la pistola: punta il dito e dice "Pum".

Chuck Norris tira calci rotanti a gattini e neonati per divertimento.

Chuck Norris gonfia i palloncini col naso.

Chuck Norris era Batman e Bruce Wayne era Robin, poi Chuck si è annoiato e Bruce è stato promosso.

Chuck Norris spaventa gli avanzi fino a farli tornare freschi con un solo morso.

Pensa a una donna bellissima. Chuck Norris se l'è già fatta.

Chuck Norris è l'unico essere umano a dimostrare il principio di indeterminazione di Heisenberg: non puoi mai sapere contemporaneamente dove e quanto velocemente ti arriverà un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris potrebbe uccidermi per questo. In una calda giornata estiva Chuck Norris stava nuotando nel lago e AAAAARGH.........

Chuck Norris ha fatto uscire i cani. Chuck Norris ne vuole ancora.

Chuck Norris su un'altalena a bilanciere con Chuck Norris ha sostituito lo yin yang come simbolo dell'equilibrio.

Gesù è venuto sulla Terra solo per incontrare Chuck Norris.

DIO ha detto di aver creato gli umani a Sua immagine. Non ha detto niente riguardo a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris ha partecipato a Chopped su Food Network, ha finito il piatto in 1 millisecondo e ha vinto istantaneamente ogni portata. Non l'avete visto perché l'episodio è segreto.

Quando Chuck Norris va al fast food, il suo ordine è pronto prima che entri.

Chuck Norris riesce a ordinare cibo messicano in un ristorante giapponese.

Quando Chuck Norris vomita, i ricchi frugano nel suo vomito in cerca di cibo. Peccato per loro che Chuck Norris non vomita mai.

Il ristorante di pesce preferito di Chuck Norris gli serve sempre armadillo nella mezza conchiglia.

L'idea di fast food di Chuck Norris è inseguire un ghepardo e cucinarlo alla griglia.

Se Chuck Norris fosse il conduttore di Chopped, chi viene eliminato verrebbe letteralmente fatto a pezzi. Serve tanta fortuna.

Chuck Norris adora tutta quella roba che Andrew Zimmern mangia in Bizarre Foods.

Chuck Norris ha inventato un nuovo stile di arti marziali: il Chuck-Ti-Ammazza.

Google Maps è andato in tilt cercando Chuck Norris.

Chuck Norris conosce SEMPRE la posizione esatta di Carmen Sandiego.

Chi di spada ferisce, di spada perisce. Chi di Chuck Norris vive, di calcio rotante perisce.

Chuck Norris può essere sbloccato nel livello più difficile di Tekken. Ma solo Chuck Norris è abbastanza bravo da sbloccare se stesso. Poi tira un calcio rotante alla PlayStation e la rispedisce in Giappone.

Chuck Norris può esistere in due o più posti contemporaneamente.

A tutti piacciono le torte Sara Lee. Tranne a Chuck Norris.

La polizia classifica chiunque attacchi Chuck Norris come Codice 45-11... Un suicidio.

Contrariamente a quanto si crede, di Chuck Norris ce n'è abbastanza per tutti.

Chuck Norris non ha latenza del disco perché l'hard drive sa che deve darsi una mossa.

Chuck Norris mangia fulmini e caga tuoni.

L'unica cosa in cui puoi battere Chuck Norris è il numero di volte in cui ti sei preso un calcio in faccia.

Una volta Chuck Norris ha sputato su una lucertola. Il risultato è il Tirannosauro Rex.

Non guardare in bocca un Chuck Norris regalato, perché ti strapperà gli occhi a morsi.

Chuck Norris dice semplicemente "no" alla droga. Se dicesse "sì", l'economia della Colombia crollerebbe.

Chuck Norris ha costruito una trappola per topi migliore, ma il mondo era troppo terrorizzato per bussare alla sua porta.

In un salotto medio ci sono 1.242 oggetti con cui Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.

La penna è più potente della spada, ma solo se la penna è in mano a Chuck Norris.

Chuck Norris ha inventato la pancetta lanciando un maiale attraverso una rete metallica.

Molti redneck e contadini apprezzano le ostriche di montagna come specialità nelle loro tradizioni culinarie. Chuck Norris, invece, preferisce raccogliere e mangiare personalmente ostriche di gorilla di montagna.

Un uomo una volta ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non ha risposto, lo ha semplicemente fissato finché l'uomo non è esploso.

Chuck Norris non è irlandese. I suoi capelli sono intrisi del sangue delle sue vittime.

Chuck Norris usa un cavo d'acciaio come filo interdentale.

La parola "Uccidere" è stata inventata da Chuck Norris. Altre parole erano "Morire", "Birra" e "Cosa".

'Hakuna Matata' in realtà è swahili per 'gloria a Chuck Norris'.

Il gaydar di Chuck Norris è talmente preciso che può capire se hai MAI guardato il sedere di un altro uomo, e ti ucciderà brutalmente di conseguenza.

Chuck Norris non ha mai bagnato il letto da bambino. Era il letto che si bagnava dalla paura.

Chuck Norris pensa fuori e dentro dagli schemi contemporaneamente.

Chuck Norris non va mai dal dentista perché i suoi denti sono indistruttibili. I suoi nemici non vanno mai dal dentista perché non hanno più denti.

Le scatole a sorpresa non funzionano vicino a Chuck Norris. Sanno che è meglio non provare a spaventarlo.

Chuck Norris diventerà uno stato degli USA. Il suo fiore ufficiale sarà la magnolia.

Chuck Norris non è ancora morto perché sa che Bruce Lee lo aspetta nell'aldilà.

Se Chuck Norris avesse ucciso Kenny, Kenny sarebbe rimasto morto.

A Chuck Norris piace il ghiaccio come gli piacciono i crani: tritato.

All'inizio non c'era niente... poi Chuck Norris ha tirato un calcio rotante in faccia al niente e ha detto "Trovati un lavoro". Questa è la storia dell'universo.

Quando Chuck Norris manda la dichiarazione dei redditi, spedisce moduli vuoti con solo una sua foto, accovacciato e pronto ad attaccare. Chuck Norris non ha mai pagato le tasse.

Il colore preferito di Helen Keller è Chuck Norris.

Chuck Norris ha finito World of Warcraft.

Quando Chuck Norris ti uccide, il governo copre tutte le spese del funerale, per ordine dell'ONU. È l'unica cosa veramente buona che abbiano mai fatto.

Ci sono due tipi di persone al mondo... quelli che fanno schifo, e Chuck Norris.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti da calcio rotante sono aumentate del 13.000 per cento.

Dividi Chuck Norris per zero e otterrai effettivamente uno... un duro con le palle, ecco cosa.

Alcune persone chiedono un fazzoletto quando starnutiscono. Chuck Norris chiede un sacco per cadaveri.

Chuck Norris non gioca alla lotteria. Non ha abbastanza palle per i suoi gusti.

Degli archeologi hanno dissotterrato un vecchio dizionario inglese risalente al 1236. Definiva "vittima" come "colui che ha incontrato Chuck Norris".

Ogni istruzione SQL scritta da Chuck Norris ha un COMMIT implicito alla fine.

Un uomo vede Chuck Norris. L'uomo: "Ciao Chuck Norris, come stai?" Chuck Norris gli strappa il cuore, gli sfascia la spina dorsale e se ne va. Nessuno osi fare domande a Chuck Norris.

Il termine "Cleveland Steamer" deve il nome a Chuck Norris, quando defecò durante una visita alla Rock and Roll Hall of Fame e seppellì l'Ohio settentrionale sotto un ghiacciaio di materia fecale.

Una volta Chuck Norris ha strangolato un gatto selvatico a morte con il suo muscolo sfintere.

Se riarrangi le lettere di "Chuck Norris", si scrive anche "Crush Rock In". Le parole "con i suoi pugni" sono sottintese.

Chuck Norris non si rade: si tira un calcio in faccia da solo. L'unica cosa che può tagliare Chuck Norris è Chuck Norris.

Chuck Norris ha attraversato la strada. Nessuno ha mai osato chiedergli il motivo.

Chuck Norris non ha bisogno di rispondere al telefono. La sua barba capta gli impulsi elettrici in arrivo e li traduce in suoni udibili.

La prima regola di Chuck Norris è: non si parla di Chuck Norris.

Per il lavoro sotto copertura, Chuck Norris si appunta il distintivo sotto la camicia, direttamente nel petto.

Chuck Norris è l'unica persona che può tenere e sparare CINQUE Uzi contemporaneamente: una per mano, una per piede, e la quinta la lancia in aria con un calcio rotante così che spara proiettili ovunque.

Chuck Norris ha inventato lo spandiletame.

Quanti calci rotanti servono per arrivare al centro di un Chupa Chups? Uno solo. Di Chuck Norris.

Secondo l'Enciclopedia Britannica, il "Sentiero delle Lacrime" dei nativi americani è stato ridefinito come qualsiasi luogo in cui cammina Chuck Norris.

Scegli un numero tra 1 e 10. Qualunque sia, hai sbagliato, e Chuck Norris è già in cammino per massacrarti brutalmente.

La piccola Miss Muffet sedeva sulla sua sedia, finché Chuck Norris non le ha tirato un calcio rotante spedendola dentro un ghiacciaio.

La verità vi renderà liberi. A meno che Chuck Norris non vi abbia preso, nel qual caso lasciate perdere, amici!

A Chuck Norris piace fare lobotomie a sorpresa con una paletta per il gelato.

La clonazione umana è illegale a causa di Chuck Norris, perché altrimenti un calcio rotante di Chuck Norris potrebbe incontrare un altro calcio rotante di Chuck Norris. I fisici teorizzano che quel contatto distruggerebbe l'universo.

I programmi di Chuck Norris non accettano input.

Le Filippine non sono mai piaciute a Chuck Norris. Specialmente Tacloban.

Chuck Norris ha inventato un linguaggio che incorpora karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che Chuck Norris ti sta riempiendo di botte, non offenderti: potrebbe solo star cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.

Una volta Chuck Norris ha perso il telecomando, ma ha mantenuto il controllo della TV urlandole addosso tra un morso e l'altro del suo panino "Filetto di Bambino".

Chuck Norris possiede una catena di fast food in tutto il sud-ovest. Servono solo gelato al gusto barbecue e Hot Pocket.

Un uomo una volta ha detto che Chuck Norris gli aveva spaccato il sedere due volte, ma la cosa è stata subito smentita: nessuno potrebbe sopravvivere alla prima.

I calci rotanti di Chuck Norris non uccidono le persone. Cancellano la loro intera esistenza dal continuum spazio-temporale.

Una volta Chuck Norris se n'è andato col botto.

Non importa in quale parte di Chuck Norris miri: il proiettile colpirà sempre il centro della tua fronte.

Chuck Norris non segue le tendenze della moda, sono loro che seguono lui. Ma poi si gira e gli spacca il sedere. Nessuno segue Chuck Norris.

Nei film degli X-Men, nessuno dei superpoteri è fatto con effetti speciali. Chuck Norris è la controfigura di tutti i personaggi.

Chuck Norris usa il tabasco al posto del collirio.

Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino. Ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra.

Chuck Norris non crede nei ravioli. Lui riempie una tartaruga viva con la carne e la soffoca nel sangue di maiale.

Chuck Norris, in effetti, ha costruito Roma in un giorno.

Chuck Norris RIESCE a vedere John Cena.

Il programma Survivor prevedeva originariamente di mettere le persone su un'isola con Chuck Norris. Non ci sono stati sopravvissuti, e nessuno è abbastanza coraggioso da andare sull'isola a recuperare il girato.

Chuck Norris sceglie di non competere nell'Ironman a causa del nuoto: ogni volta che inizia a tirare calci e muovere le braccia, la gente muore!

Quando dici "nessuno è perfetto", Chuck Norris lo prende come un insulto personale.

Chuck Norris sa dire soufflé in francese.

I grilli non friniscono a casa di Chuck Norris, se sanno cosa è bene per loro.

Se scrivi Chuck Norris a Scarabeo, vinci. Per sempre.

Si sospetta che le onde cerebrali di Chuck Norris siano dannose per i telefoni cellulari.

Chi conosce il male che si nasconde nel cuore degli uomini? Il maledetto Chuck Norris, ecco chi.

Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.

Un concetto fondamentale dell'ebraismo è la fede nella venuta del messia. Non so cosa stiano aspettando. Chuck Norris è già qui!

Chuck Norris è un uomo molto generoso: ogni giorno permette a miliardi di persone di continuare a vivere.

Ogni volta che Chuck Norris sorride, qualcuno muore. A meno che non sorrida mentre tira un calcio rotante in faccia a qualcuno. In quel caso muoiono in due.

Chuck Norris non deve mai sciolinare i suoi sci perché sono sempre scivolosi di sangue.

La prima legge della termodinamica afferma che l'energia non può essere né creata né distrutta... a meno che non incontri Chuck Norris.

Chuck Norris muta la pelle due volte l'anno.

Se Chuck Norris vuole la tua opinione, te la pesterà dentro a suon di pugni.

Chuck Norris riesce a portare un cavallo all'acqua E a farlo bere.

Chuck Norris vive effettivamente in una casa rotonda.

Chuck Norris non "si fa i capelli". I capelli si mettono perfettamente a posto da soli per puro terrore.

C'è un ordine nell'universo: spazio, tempo, Chuck Norris... Scherzo, Chuck Norris viene per primo.

Chuck Norris può colpirti così forte da alterare il tuo DNA. Tra decenni, i tuoi discendenti si terranno la testa urlando "Ma che diavolo è stato?!".

Quello che molti non sanno è che Chuck Norris è il fondatore della pianificazione familiare. Nemmeno i nascituri sfuggono alla sua ira.

Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio a occhio nudo.

Chuck Norris mette sempre un sottobicchiere sotto il suo Uzi.

Cosa passava per la testa di tutte le vittime di Chuck Norris prima di morire? La sua scarpa.

Chuck Norris ha paura di una sola cosa: il suo riflesso.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Quando Chuck Norris prepara il salmone affumicato, lo arrotola nelle cartine.

Chuck Norris non usa il computer perché il computer fa tutto più lentamente di Chuck Norris.

Chuck Norris non guarda da entrambi i lati prima di attraversare la strada... tira semplicemente un calcio rotante alle macchine che si avvicinano troppo.

Non vedi davvero una luce alla fine del tunnel: vedi il calcio rotante di Chuck Norris che ti arriva in faccia.

Chuck Norris non mangia. Il cibo capisce che l'unico rifugio sicuro dai pugni di Chuck Norris è dentro il suo stesso corpo.

Chuck Norris conosce l'ultima cifra del pi greco.

Chuck Norris ha risolto il problema della fermata.

Secondo la teoria della relatività di Einstein, Chuck Norris può effettivamente tirarti un calcio rotante ieri.

Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera boccetta di sonniferi. Lo hanno fatto sbattere le palpebre.

Chuck Norris può vincere a sasso-carta-forbici con il suo stivale.

Chuck Norris riesce a dar fuoco alle formiche con una lente d'ingrandimento. Di notte.

Nel film "Matrix", Chuck Norris è la Matrice. Se guardi attentamente le scene del codice verde che cade, puoi intravedere la trama della sua barba.

Dicono che la curiosità ha ucciso il gatto. Falso. Chuck Norris ha ucciso il gatto. Ogni singolo gatto.

"Let the Bodies Hit the Floor" era stato scritto originariamente come sigla di Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha ordinato una bistecca al ristorante. La bistecca ha obbedito.

Chuck Norris può accedere ai metodi privati.

Madre Natura chiede il permesso a Chuck Norris prima di far piovere.

Si dice che guardare negli occhi di Chuck Norris riveli il tuo futuro. Sfortunatamente, il futuro di tutti è sempre lo stesso: morte per calcio rotante in faccia.

Una volta Chuck Norris ha defecato sangue — il sangue di 11.940 nativi che aveva ucciso e mangiato.

La paura fa venire fame a Chuck Norris.

Carta batte sasso, sasso batte forbici, forbici batte carta, ma Chuck Norris batte tutti e tre contemporaneamente.

Ogni volta che qualcuno usa la parola "intenso", Chuck Norris risponde sempre "Sai cos'altro è intenso?" seguito da un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris non spacca il sedere e prende i nomi. In realtà, Chuck Norris spacca il sedere e assegna al cadavere un numero. Il conteggio attuale è nell'ordine dei miliardi.

Chuck Norris vomita colombe vive.

Chuck Norris ha fatto smettere di credere i Journey.

Il riscaldamento globale non esiste. Chuck Norris aveva freddo, quindi ha alzato il sole.

C'è un dibattito infinito sull'esistenza dell'anima umana. Beh, esiste eccome, e Chuck Norris la trova deliziosa.

L'amore non fa male. Chuck Norris sì.

Chuck Norris non ha bisogno di leccare un lecca-lecca per arrivare al centro: il suo sguardo penetrante lo taglia a metà.

Chuck Norris è nato quando i calci rotanti erano a due minuti di distanza l'uno dall'altro.

Chuck Norris non può amare. Può solo non uccidere.

Fatto medico poco noto: Chuck Norris ha inventato il parto cesareo quando si è fatto strada fuori dall'utero di sua madre a calci rotanti.

Gli alieni esistono eccome. Semplicemente sanno che è meglio non visitare un pianeta su cui c'è Chuck Norris.

Chuck Norris non porta l'orologio. È LUI che decide che ora è.

La marmotta Phil ha visto l'ombra di Chuck Norris ed è morta all'istante. Perciò ci saranno altre 20 settimane d'inverno.

Chuck Norris non pesta i piedi. Chuck Norris pesta i colli.

Non preoccuparti dei test: i casi di test di Chuck Norris coprono anche il tuo codice.

Chuck Norris non fa grafici di Burn Down, fa grafici di Smack Down.

Chuck Norris può vincere a Trivial Pursuit con un solo lancio di dado, senza rispondere a una sola domanda... basta un cenno del capo e una carezza alla barba.

Non è la fame chimica che prende Chuck Norris. È Chuck Norris che prende la fame chimica.

La via più rapida al cuore di un uomo è il pugno di Chuck Norris.

Hanno chiesto a Chuck Norris se era disposto a lottare con un orso grizzly. Chuck ha accettato e poi ha aggiunto: "Non sapevo che Rosie O'Donnell fosse in città".

Una foto autografata dell'ultima colonscopia di Chuck Norris vale ormai più di ventimila dollari su eBay.

L'aria intorno a Chuck Norris è sempre a una piacevole temperatura di 26 gradi.

Chuck Norris non fa la doccia, fa solo bagni di sangue.

Insieme alla cintura nera, Chuck Norris spesso sceglie di indossare scarpe marroni. Nessuno ha MAI osato farglielo notare. Mai.

Chuck Norris ha ucciso Biggie e Tupac.

Chuck Norris non sogna ad occhi aperti. È troppo impegnato a dare incubi agli altri.

Fissare Chuck Norris per periodi prolungati senza adeguata protezione per gli occhi causa cecità e possibili lividi a forma di piede sulla faccia.

Non è la natura che torna da Chuck Norris. È la natura che si rivolge a Chuck Norris.

Chuck Norris non si libera in bagno... spaventa via la cacca.

Qualcuno una volta ha filmato Chuck Norris mentre si incazzava. Si intitolava Walker: Texas Massacro con la Motosega.

Una volta Chuck Norris è stato in un combattimento con un coltello. Il coltello ha perso.

Chuck Norris non lava i suoi vestiti. Li eviscera.

Chuck Norris ti liquefarà i reni e il pancreas quando starnutisce.

Chuck Norris comprime i file tirando un calcio rotante volante all'hard drive.

A seconda delle circostanze, Chuck Norris decide se le sue scoregge puzzeranno o meno. Se sceglie che puzzino, decide anche il livello percentuale di fetore appropriato per il pubblico presente.

Chuck Norris è l'unico uomo ad aver battuto un muro di mattoni a tennis.

Chuck Norris sta facendo causa a MySpace per aver rubato il nome con cui lui chiama tutto ciò che ti circonda.

Chuck Norris riesce a scheletrizzare una mucca in due minuti.

Una volta Chuck Norris ha fatto 8000 punti al bowling usando le sue palle personali.

Topolino porta le orecchie di Chuck Norris.

Chuck Norris ha costruito l'ospedale in cui è nato.

La tastiera di Chuck Norris ha il tasto "Qualsiasi".

Quando guardi un film su Chuck Norris, la sua mano esce dalla TV, ti afferra e ti prende l'anima.

Le lacrime di Chuck Norris possono curare il cancro. Peccato che non pianga mai.

L'espressione "con le palle al muro" è stata concepita per descrivere Chuck Norris che entra in qualsiasi edificio più piccolo di un hangar per aerei.

Chuck Norris ha distrutto la mia mamma.

Se la mattina di Natale hai trovato dei regali, eri nella lista dei "Buoni" di Babbo Natale... e nella lista "Da Non Uccidere Ancora" di Chuck Norris.

Chuck Norris ha la sua fila personale alla motorizzazione.

Una volta Chuck Norris si è accidentalmente dato una botta al dito del piede. Ha distrutto l'intero stato dell'Ohio.

Si è scoperto che la kryptonite contiene tracce di calci rotanti di Chuck Norris. Ecco perché è così letale per Superman.

Chuck Norris non ha bisogno di un debugger, fissa il bug finché il codice non confessa.

Nessuno sa quante dita ha Chuck Norris su ogni mano perché nessuno riesce a contarle prima di morire.

Chuck Norris ha organizzato un weekend... di 5 giorni.

Le lavagne bianche sono bianche perché Chuck Norris le ha spaventate fino a farle diventare così.

Chuck Norris si è fatto nascere da solo.

Se, per qualche incredibile paradosso spazio-temporale, Chuck Norris dovesse combattere contro se stesso, vincerebbe. Punto.

L'altro giorno ho preso a calci Chuck Norris, poi ho preso l'autobus arcobaleno magico per il paese delle fate e ho preso il tè con il coniglietto di Pasqua.

Dietro ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ogni uomo morto c'è Chuck Norris.

Le uniche cose certe sono la morte e le tasse. E quando Chuck Norris andrà a lavorare all'Agenzia delle Entrate, saranno la stessa cosa.

Due torti non fanno una ragione. A meno che tu non sia Chuck Norris. Allora due torti fanno un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris si lava i denti con una miscela di limatura di ferro, sverniciatore industriale e alcol denaturato.

Nell'antica Cina esiste una leggenda secondo cui un bambino nasce da un drago, diventa un uomo e sconfigge il male. Quell'uomo non è Chuck Norris, perché Chuck Norris lo ha ucciso.

La lana d'acciaio viene raccolta dall'inguine di Chuck Norris.

C'è più di un modo per spellare un gatto. Chuck Norris ne conosce 437 e ne usa uno diverso ogni mattina.

La Sacra Trinità è in realtà il mastodontico arnese di Chuck Norris e i suoi attributi.

Sapete perché Baskin Robbins ha solo 31 gusti? Perché a Chuck Norris non piace il Fudge Ripple.

Chuck Norris si pulisce il sedere con la cotta di maglia e la carta vetrata.

Nella comunità medica, la morte viene chiamata "Sindrome di Chuck Norris".

Chuck Norris ha piegato Victoria Beckham.

L'erba è sempre più verde dall'altra parte, a meno che Chuck Norris non sia stato lì. In quel caso l'erba è probabilmente intrisa di sangue e lacrime.

Qualcuno una volta ha provato a dire a Chuck Norris che i calci rotanti non sono il modo migliore per colpire. Questo è stato registrato dagli storici come il peggior errore mai commesso.

I cerchi nel grano sono il modo di Chuck Norris di dire al mondo che a volte il granturco ha bisogno di sdraiarsi.

Un cartello di parcheggio per disabili non indica che il posto è per disabili. È un avvertimento che il posto appartiene a Chuck Norris e che diventerai disabile se parcheggi lì.

Per Chuck Norris, tutto contiene una vulnerabilità.

Chuck Norris non viene mai colpito da pugni e calci. In realtà pratica uno stile di combattimento in cui spacca gli arti dei nemici con la faccia.

Chuck Norris tiene un calamaro da compagnia nel water per pulirsi il sedere.

'Icy-Hot' è troppo debole per Chuck Norris. Dopo l'allenamento, Chuck Norris si massaggia i muscoli con MAGMA fuso.

Gli stivali da cowboy di Chuck Norris sono fatti con veri cowboy.

La barba di Chuck Norris non nasconde un sorriso segreto. Nasconde un'altra barba, ancora più arrabbiata.

Chuck Norris riesce effettivamente a spingere un carrello della spesa capovolto e a riempirlo di spesa lo stesso.

Di recente Chuck Norris era in safari in Africa quando un leone selvaggio lo ha attaccato. Il leone è morto un'ora dopo e non avrebbe mai dovuto essere così stupido da irritare Chuck.

A un certo punto, si supera il "pericoloso" e si arriva a "folle". Oltre si trova "omicida", "minaccia nazionale" e infine una categoria che gli esperti hanno semplicemente chiamato "Chuck Norris".

L'ultima cifra del pi greco è Chuck Norris. Lui è la fine di ogni cosa.

La barba di Chuck Norris mangia cartone e caga acciaio.

Scientificamente parlando, è impossibile accusare Chuck Norris di "intralcio alla giustizia". Questo perché nemmeno Chuck Norris può essere in due posti contemporaneamente.

Chuck Norris non fa strike al bowling: butta giù un birillo e gli altri nove svengono.

Se al primo tentativo non ci riesci, non sei Chuck Norris.

Chuck Norris ha preso la patente all'età di 16. Secondi.

Chuck Norris non è mai stato in una rissa. Un singolo calcio rotante in faccia si può forse chiamare rissa?

Quanti Chuck Norris servono per cambiare una lampadina? Nessuno, Chuck Norris preferisce uccidere al buio.

Ogni volta che Chuck Norris entra in un cimitero, sorride e dice "bei tempi".

I piani migliori di uomini e topi spesso vanno storti. Anche i piani peggiori di Chuck Norris filano lisci senza intoppi.

Chuck Norris ha inventato il suo tipo di karate. Si chiama Chuck-Ti-Ammazza.

Chuck Norris sa sciare sulla lava e arrostire marshmallow sulla neve.

La piramide dei bisogni di Maslow non si applica a Chuck Norris. Lui ha solo due bisogni: uccidere gente e trovare gente da uccidere.

Chuck Norris infrange la crittografia RSA a 128 bit in millisecondi.

Di recente Chuck Norris ha compilato una richiesta di credito. Alla voce "professione" ha scritto semplicemente "Caos".

182.000 americani muoiono ogni anno per incidenti correlati a Chuck Norris.

Quando Chuck Norris è in mezzo alla folla, non cammina intorno alle persone. Cammina attraverso di loro.

Per Chuck Norris, NP-Hard = O(1).

Un calcio rotante di Chuck Norris è il metodo di esecuzione preferito in 16 stati.

Chuck Norris riesce a fare i gargarismi col burro d'arachidi.

Under Armour ha chiesto a Chuck Norris di proteggere la loro casa.

Chuck Norris va a batterie. Nello specifico, Die Hard.

Una volta Chuck Norris ha mangiato quattro palle da bowling da 14 chili senza masticare.

4 medici su 5 non raccomandano Chuck Norris come soluzione alla maggior parte dei problemi. Inoltre, l'80% dei medici muore in modo inspiegabilmente brutale.

Se Chuck Norris fosse un calendario, ogni mese si chiamerebbe Chucktobre, e ogni giorno ti spacchrebbe il sedere.

Chuck Norris riesce a dormire con gli occhi APERTI.

Chuck Norris è alto tre metri, pesa due tonnellate, sputa fuoco e può mangiare un martello e incassare una fucilata restando in piedi.

Chuck Norris può istanziare una classe astratta.

Qualsiasi cosa tu sappia fare, Chuck Norris la fa meglio.

Una volta Chuck Norris ha mangiato un'intera torta prima che i suoi amici potessero dirgli che dentro c'era una spogliarellista.

Servono 14 burattinai per far sorridere Chuck Norris, ma solo 2 per fargli distruggere un orfanotrofio.

I programmi di Chuck Norris occupano il 150% della CPU, anche quando non sono in esecuzione.

Chuck Norris può soffocare una balena con un cotton fioc.

Tom Clancy deve pagare i diritti d'autore a Chuck Norris perché "La somma di tutte le paure" è il titolo dell'autobiografia di Chuck Norris.

Quando Steven Seagal uccide un ninja, prende solo la pelle. Quando Chuck Norris uccide un ninja, usa ogni singola parte.

Chuck Norris ha inventato Internet... solo per avere un posto dove conservare i suoi video a luci rosse.

Ad alcune persone piace mangiare le cosce di rana. A Chuck Norris piace mangiare le zampe di lucertola. Da qui, i serpenti.

Si crede che Gesù sia stato la controfigura di Chuck Norris per la crocifissione, dato che è impossibile che i chiodi penetrino la pelle di Chuck Norris.

Il primo lavoro di Chuck Norris è stato fare il giornalaio. Non ci sono stati sopravvissuti.

Chuck Norris riesce a pattinare sul ghiaccio con i pattini a rotelle.

Le uniche cose certe nella vita sono Chuck Norris e le tasse.

Chuck Norris è stato lo scultore originale del Monte Rushmore. Ha completato l'intero progetto usando solo un apribottiglie e una spatola per cartongesso.

Non tutti quelli con cui Chuck Norris ce l'ha vengono uccisi. Alcuni scappano. Si chiamano astronauti.

Sarah Palin ha assunto Chuck Norris per preparare la sua cena del Ringraziamento in Alaska perché è l'unica persona vivente capace di infilare un'alce di 500 chili nel suo forno.

Se sembra pollo, sa di pollo e si sente come pollo, ma Chuck Norris dice che è manzo, allora è maledettamente manzo.

Una volta Chuck Norris ha lavorato come meteorologo per il telegiornale serale di San Diego. Ogni sera faceva la stessa previsione: parzialmente nuvoloso con il 75% di probabilità di Dolore.

Chuck Norris può fare test unitari di intere applicazioni con un singolo assert.

Non è il disboscamento industriale la causa della deforestazione. Chuck Norris ha bisogno di stuzzicadenti.

Quando un episodio di Walker Texas Ranger è andato in onda in Francia, i francesi si sono arresi a Chuck Norris per sicurezza.

Una volta Chuck Norris ha tagliato un uomo in due sezioni perfettamente uguali dandogli un tiraggio di mutande.

Tutti gli array dichiarati da Chuck Norris hanno dimensione infinita, perché Chuck Norris non conosce limiti.

La casa di Chuck Norris non ha porte, solo muri attraverso cui lui passa.

I diamanti non sono, contrariamente a quanto si crede, carbonio. Sono in realtà materia fecale di Chuck Norris. Questo è stato dimostrato di recente, quando un'analisi scientifica ha rivelato quelli che sembravano frammenti ossei di Jean-Claude Van Damme dentro il Diamante Hope.

La paura non è l'unica emozione che Chuck Norris riesce a fiutare. Sente anche la speranza, come in "Spero di non beccarmi un calcio rotante da Chuck Norris".

Una volta Chuck Norris ha strappato un singolo pelo dalla sua barba e ci ha infilzato tre uomini dritto al cuore.

Chuck Norris non fa prigionieri — sono già morti prima di avere la possibilità di arrendersi.

Chuck Norris ha fatto la Moonwalk sott'acqua.

Il Big Bang è avvenuto nell'appendice di Chuck Norris.

Ingannami una volta, vergogna su di te. Inganna Chuck Norris una volta e ti arriva un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris è il generale di Soulja Boy.

La formula chimica dello ione cianuro altamente tossico è CN-. Queste sono anche le iniziali di Chuck Norris. Non è una coincidenza.

Chuck Norris riesce a fare le bolle con la carne secca.

Una volta Chuck Norris ha tirato un calcio rotante a un venditore. Per telefono.

Quando Chuck Norris scoreggia rumorosamente, nessuno osa ridere. Tornano tutti a casa e muoiono di avvelenamento da scoreggia, Avvelenamento da Scoreggia di Chuck Norris.

Chuck Norris ha 786397348052577686876845967 punti esperienza su Minecraft. Probabilmente sono già aumentati.

Negli anni '80, la gente guardava la TV per esattamente due motivi: i Transformers, che potevano trasformarsi in carri armati, e Chuck Norris, che non ne aveva bisogno.

Chuck Norris non avrà mai un infarto. Il suo cuore non è così scemo da attaccarlo.

La frase "in bocca al lupo" è stata coniata dai colleghi di Chuck Norris in Walker Texas Ranger come portafortuna, indicando che una gamba rotta poteva essere il massimo delle ferite. Non è mai stato così.

Chuck Norris è il mutex definitivo: tutti i thread lo temono.

Chuck Norris preferisce fare l'amore tra l'incudine e il martello.

Una sera di birra e frittura di pesce, Chuck Norris ha fatto delle polpette con una cucciolata di beagle appena nati che abbaiavano troppo.

Chuck Norris guida un furgone dei gelati coperto di teschi umani.

Tutti dormono col pigiama di Superman. Superman dorme col pigiama di Chuck Norris.

Chuck Norris non vomita se beve troppo. Chuck Norris mena!

Chuck Norris non riesce a finire un "colora coi numeri" perché i suoi pennarelli sono pieni del sangue delle sue vittime. Sfortunatamente, il sangue è tutto rosso scuro.

Chuck Norris può dare uno schiaffo a un gorilla di pianura e farla franca.

La temperatura corporea di Chuck Norris è 37 gradi... Celsius. No, aspetta, 98,6 gradi Celsius.

La maggior parte delle persone teme il Tristo Mietitore. Chuck Norris lo considera "un esordiente promettente".

Al test d'ammissione, scrivi "Chuck Norris" per ogni risposta. Prenderai più di 8000.

Sai come dicono che se muori nel sogno muori anche nella realtà? In realtà, se sogni la morte allora Chuck Norris ti troverà e ti ucciderà.

Chuck Norris usa la lingua come filo interdentale.

Migliaia di anni fa Chuck Norris incontrò un orso. L'orso era così terrorizzato che fuggì verso nord, nell'Artico. Era così terrorizzato che tutti i suoi discendenti ora hanno il pelo bianco.

Bastoni e pietre possono romperti le ossa, ma lo sguardo di Chuck Norris può liquefarti i reni.

Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.

Quando Chuck Norris va a pescare, non mette l'esca all'amo... i vermi si infilano da soli per la paura di Chuck Norris.

Se lavori in ufficio con Chuck Norris, non chiedergli il suo perforatore a tre fori.

Chuck Norris ha costruito la casa in cui è nato.

Essere o non essere? Questa è la domanda. La risposta? Chuck Norris.

Di recente Chuck Norris ha comprato dei mobili IKEA. Sono arrivati senza istruzioni. Nessuno dice a Chuck cosa fare.

Solo due cose possono tagliare i diamanti: altri diamanti e Chuck Norris.

Il missile da crociera Tomahawk è il razzo giocattolo di Chuck Norris.

Uno studio ha mostrato le principali cause di morte negli USA: 1. Malattie cardiache, 2. Chuck Norris, 3. Cancro.

Chuck Norris ha 12 lune. Una di quelle lune è la Terra.

Chuck Norris ha dovuto smettere di lavare i vestiti nell'oceano. Gli tsunami stavano uccidendo le persone.

Una volta Chuck Norris ha distrutto una città per dimostrare un punto. Quando gli hanno chiesto quale, Chuck Norris ha risposto: "Che posso distruggere una città".

I ninja vogliono diventare come Chuck Norris da grandi. Ma di solito crescono solo per essere uccisi da Chuck Norris.

I tornado non esistono. Chuck Norris semplicemente odia i campi di roulotte.

Il nome "Chuck Norris" ti scivola dalla lingua e ti tira un calcio in faccia.

Solo Chuck Norris può prevenire gli incendi boschivi.

Chuck Norris può piantare un chiodo nel muro con un calcio rotante.

Se in qualche modo riuscissi a tirare un pugno a Chuck Norris, l'intero braccio ti si frantumerrebbe all'impatto. Questo è solo in teoria, dato che, dai, chi sano di mente ci proverebbe?

La CNN è stata creata originariamente come "Chuck Norris Network" per aggiornare gli americani in tempo reale sulle pestature in corso.

La gomma da masticare preferita di Chuck Norris sono i proiettili.

Quando Chuck Norris va a donare il sangue, rifiuta la siringa e chiede una pistola e un secchio.

Non è che Chuck Norris non regga la verità. È la verità che non regge Chuck Norris.

Chuck Norris usa fogli di compensato da 2 metri per 3 come carta igienica.

Una volta Chuck Norris ha vinto a Forza Quattro in 3 mosse.

Le carte di credito di Chuck Norris non hanno limite. Lo scorso weekend le ha portate al massimo.

Le fobie hanno paura di Chuck Norris.

Chuck Norris usa una luce notturna. Non perché Chuck Norris abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.

Chuck Norris sa contare oltre l'infinito.

Con il suo marchio di fabbrica, il calcio rotante, Chuck Norris una volta ha segnato un field goal allo stadio di Tampa Bay dalla linea delle 50 yard dello stadio di San Diego.

Contrariamente a quanto si crede, il Titanic non ha colpito un iceberg. La nave era fuori rotta e ha investito Chuck Norris mentre nuotava a dorso attraverso l'Atlantico.

Chuck Norris può tirare un calcio attraverso tutti i sei gradi di separazione, colpendo chiunque, ovunque, in faccia, in qualsiasi momento.

I registi non dicono "Taglia!" vicino a Chuck Norris, perché è esattamente quello che potrebbe fare.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e è tornato indietro per fermare l'assassinio di JFK. Quando Oswald ha sparato, Chuck ha bloccato tutti e tre i proiettili con la barba. La testa di JFK è esplosa per lo stupore.

Chuck Norris non scrive libri: le parole si assemblano da sole per la paura.

Freddy ha gli incubi su Chuck Norris.

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'economia mondiale reale.

Quando sei Chuck Norris, qualsiasi cosa più qualsiasi cosa fa 1. Un calcio rotante in faccia.

Lo Zohan non si mette contro Chuck Norris.

Chuck Norris è il motivo per cui Waldo si nasconde.

In un combattimento tra Batman e Darth Vader, il vincitore sarebbe Chuck Norris.

Pauly D di Jersey Shore era alla festa da ballo dove Chuck Norris ha inventato l'Electric Slide. I suoi capelli sono rimasti permanentemente fissati in posizione soffio.

Conta da uno a dieci. È il tempo che servirebbe a Chuck Norris per ucciderti... quarantasette volte.

La festa del Super Bowl di Chuck Norris quest'anno era servita da Chick-fil-A e tutti gli altri articoli consegnati da Hobby Lobby.

È scientificamente impossibile che Chuck Norris abbia avuto un padre mortale. La teoria più accreditata è che sia tornato indietro nel tempo e abbia generato se stesso.

I ricercatori di Proctor & Gamble sono riusciti a inventare il Febreze invertendo la polarità molecolare delle scoregge di Chuck Norris.

Una mela al giorno NON toglie Chuck Norris di torno.

Chuck Norris può riciclare qualsiasi cosa, compresi i suoi calci rotanti.

Si dice che non puoi conoscere qualcuno finché non cammini un miglio nelle sue scarpe. Questo significa che nessuno conoscerà mai Chuck Norris, perché ti ammazzerebbe se toccassi le sue scarpe.

Chuck Norris è l'unico uomo che ha, letteralmente, battuto le probabilità. Con i pugni.

Dopo i pasti, Chuck Norris si pulisce i denti con un coltello bowie.

Chuck Norris non mangia: il cibo si arrampica nella sua bocca per paura.

Chuck Norris non si dà botte alle dita dei piedi. Distrugge accidentalmente sedie, letti e marciapiedi.

Chuck Norris non imbroglia la morte. Vince lealmente.

L'Anello Mancante È Chuck Norris.

Chuck Norris deve registrare ogni parte del suo corpo come arma letale a sé stante. La sua milza è considerata un'arma nascosta in più di 50 stati.

Chuck Norris attacca persone dall'età di 1 a 120 anni e dalla A alla Z.

Chuck Norris riesce a far tornare indietro il suono delle campane.

Fissare le foto di Chuck Norris è noto per risucchiare la voglia di vivere delle persone. NON GUARDARE QUELLA FOTO!

Dopo un test antidoping, i medici hanno informato Chuck Norris che era risultato positivo. Lui ha riso e ha detto: "Certo che la mia urina è risultata positiva, secondo voi con cosa fanno gli steroidi?"

Chuck Norris riesce a catturare una mosca con le palpebre.

Nel mondo di Chuck Norris, un Grand Slam è semplicemente sbatterti la faccia su un grande pianoforte a coda lucido.

Quando Chuck Norris dice "Più campanaccio", fa SUL SERIO.

Alcuni bambini giocano a tirare i barattoli. Chuck Norris giocava a tirare i fusti di birra.

Il taglio di carne preferito di Chuck Norris è il calcio rotante.

Quanta legna taglierebbe un taglialegna se un taglialegna potesse Chuck Norris? Tutta.

Chuck Norris ha infilato un orologio d'oro nel sedere di Christopher Walken.

Chuck Norris dovrebbe vincere il Nobel per la Pace, perché quando inizia una guerra, è già finita prima di cominciare.

Un campione di MMA di nome Thunderclap ha deciso di sfidare Chuck Norris. Dopo che Chuck lo ha preso a schiaffi, Thunderclap ha soprannominato Chuck "Incubo Norris".

Chuck Norris riesce a premere Ctrl+Alt+Canc con un solo dito.

I programmi di Chuck Norris passano il Test di Turing fissando l'interrogatore.

Chi sorveglia i Sorveglianti? Chuck Norris.

Chuck Norris si mette i pantaloni una gamba alla volta, proprio come tutti noi. L'unica differenza è che poi ammazza la gente.

Chuck Norris non dice "chi è il tuo papà", perché conosce già la risposta.

Un diff tra il tuo codice e quello di Chuck Norris è infinito.

Chuck Norris non mastica gomme. Chuck Norris mastica carta stagnola.

Chuck Norris è il padre di tutte le armi di distruzione di massa.

Chuck Norris sturare il gabinetto con un escavatore.

Chuck Norris ha addomesticato un Predator.

Chuck Norris è l'unica persona al mondo che riesce effettivamente a mandare un calcio rotante via email.

Chuck Norris usa le stecche da biliardo come aghi da agopuntura.

Se sfruttato, un calcio rotante di Chuck Norris potrebbe alimentare l'intera Australia per 44 minuti.

Chuck Norris sente cosa sta cucinando The Rock... perché The Rock è il cuoco personale di Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a masticare a bocca aperta.

Il tempo non aspetta nessuno. A meno che quel qualcuno non sia Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha tirato un calcio rotante così forte che il suo piede ha superato la velocità della luce, è tornato indietro nel tempo e ha ucciso Amelia Earhart mentre sorvolava l'Oceano Pacifico.

Il batterista dei Def Leppard ha un braccio solo. Chuck Norris aveva bisogno di un grattaschiena.

Il capanno nel giardino di Chuck Norris funge anche da camera di tortura personale.

Chuck Norris può fare un lancio HALO senza paracadute 20 miliardi di volte e centrare un bersaglio a terra con facilità.

Chuck Norris non possiede un fornello, un forno o un microonde, perché la vendetta è un piatto che va servito freddo.

Sulla lapide di John Wayne c'è scritto "In amorevole memoria di Chuck Norris".

Chuck Norris si fuma i tossicodipendenti.

Quando giochi a Monopoli con Chuck Norris, non passi dal Via e non ritiri duecento euro. Sarà già tanto se ne esci vivo.

Per il suo compleanno, Chuck Norris seleziona a caso un bambino fortunato da lanciare nel sole.

Una volta, al campo musicale, Chuck Norris si è mangiato un percussionista.

Viviamo in un universo in espansione. Tutto quanto sta cercando di allontanarsi da Chuck Norris.

Semplicemente tirando da entrambe le estremità, Chuck Norris può allungare i diamanti fino a trasformarli di nuovo in carbone.

A Chuck Norris piace la torta. Fattene una ragione.

L'ultima era glaciale si è conclusa quando Chuck Norris ha distrutto il polo est e il polo ovest, creando così l'equatore.

Questo porcellino andò al mercato, questo porcellino restò a casa, questo porcellino pianse per tutta la strada perché Chuck Norris aveva tirato un calcio rotante letale all'altro porcellino.

Regole del combattimento: 1) Non portare un coltello a uno scontro a fuoco. 2) Non portare una pistola a uno scontro con Chuck Norris.

Old Spice usa il bagnoschiuma di Chuck Norris.

Chuck Norris ha strappato gli artigli a Hugh Jackman e glieli ha infilati nel sedere.

Chuck Norris ha dimostrato che siamo soli nell'universo. Non lo eravamo prima della sua prima spedizione spaziale.

Chuck Norris ha tre natiche.

Chuck Norris era il demone in "Paranormal Activity", il demone in "L'esorcismo di Emily Rose" e in "L'esorcista". Grazie Chuck per aver ucciso quello stupido di Micah!

Chuck Norris ti ammazza finché non sei morto... e questo è ancora peggio!

In un articolo di prossima pubblicazione, Stephen Hawking ha dimostrato che Chuck Norris esiste in ogni universo, multiverso e dimensione. Non c'è modo di sfuggire a Chuck Norris.

Più veloce di un proiettile... Più potente di una locomotiva... In grado di saltare edifici alti in un solo balzo... Questi sono solo gli esercizi di riscaldamento di Chuck Norris.

Chuck Norris non usa la reflection: è la reflection che chiede educatamente il suo aiuto.

Nemmeno i buchi neri possono sfuggire alla forza di Chuck Norris.

Non è facile essere verdi. È invece molto facile essere brutalmente ammazzati da Chuck Norris.

Chuck Norris può farti andare in stack overflow solo guardandolo.

Chuck Norris si è fatto la fatina dei denti.

Chuck Norris può scrivere applicazioni multi-thread con un solo thread.

Chuck Norris non ha bisogno di AJAX perché le pagine sono troppo spaventate per fare un postback.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Non esiste la teoria dell'evoluzione, solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

Tutte le strade portano a Chuck Norris. E per la proprietà transitiva, a un calcio rotante in faccia.

Chuck Norris ha un profondo e costante rispetto per la vita umana... a meno che non gli si metta in mezzo.

Chi ha defecato nei tuoi cereali? Chuck Norris!

10 marzo 2010. Qualcuno ha provato a dare le sculacciate di compleanno a Chuck Norris oggi. Al primo schiaffo, la mano è esplosa. Nessuno sculaccia Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a credere che non è burro.

Chuck Norris dorme con gli occhi aperti.

Quando Chuck Norris è nato, l'intero ospedale ha pianto.

I semafori pedonali nella città di Chuck Norris dicono "Muori lentamente" e "Muori velocemente". Ognuno ha un'immagine di Chuck Norris che prende a pugni o a calci un pedone.

Chuck Norris può vincere a solitario con solo 18 carte.

L'ultima cosa che senti prima che Chuck Norris ti tiri un calcio rotante? Nessuno lo sa, perché i morti non raccontano storie.

Chuck Norris va alle Hawaii in macchina.

"Sudare proiettili" è letteralmente ciò che succede quando Chuck Norris ha troppo caldo.

Dopo una partita di 18 buche a golf, Chuck Norris ha battuto Tiger Woods con un punteggio di 17 a 63.

Chuck Norris ha un cartello nel giardino che dice "Attenti a Chuck Norris". Non è uno scherzo. Ce l'ha davvero.

La Grande Muraglia Cinese è stata costruita originariamente per tenere fuori Chuck Norris. Ha fallito miseramente.

Chuck Norris riesce a recuperare qualsiasi cosa da /dev/null.

Chuck Norris non ha bisogno di conoscere il pattern factory. Lui può istanziare le interfacce.

Chuck Norris sussurra omicidi sanguinari.

Chuck Norris non ha bisogno del try-catch: le eccezioni sono troppo spaventate per sollevarsi.

I log di Chuck Norris sono sempre a livello FATAL.

Nessuno ha mai fatto pair programming con Chuck Norris ed è sopravvissuto per raccontarlo.

Chuck Norris completa i cicli infiniti in 4 secondi.

Chuck Norris non programma a cicli, programma a colpi.

Il plugin Eclipse di Chuck Norris ha stabilito un contatto alieno.

Chuck Norris non usa la GUI, preferisce la riga di COMANDO.

La tastiera di Chuck Norris non ha il tasto Ctrl perché niente controlla Chuck Norris.

Il primo programma di Chuck Norris è stato kill -9.

"Funziona sulla mia macchina" è sempre vero per Chuck Norris.

Se provi a fare kill -9 ai programmi di Chuck Norris, ti si ritorce contro.

Non c'è il tasto Esc sulla tastiera di Chuck Norris, perché nessuno sfugge a Chuck Norris.

Chuck Norris può scrivere funzioni ricorsive infinite e farle restituire un valore.

Chuck Norris riesce a installare iTunes senza installare QuickTime.

Chuck Norris insiste sulla tipizzazione forte nei linguaggi di programmazione.

Chuck Norris gioca a paintball con Al Qaeda.

Ogni pelo della barba di Chuck Norris contribuisce a creare il più grande attacco DDOS del mondo.

Chuck Norris non usa Oracle, lui è l'Oracle.

I project manager non chiedono mai le stime a Chuck Norris... mai.

Chuck Norris PUÒ sussurrare un omicidio efferato. Dannazione.

Il database di Chuck Norris ha una sola tabella, 'Kick', che lui DROPpa frequentemente.

Chuck Norris non ha bisogno di sudo, gli basta digitare "Chuck Norris" prima dei suoi comandi.

Quando Chuck Norris naviga in internet, i siti web ricevono il messaggio: "Attenzione: Internet Explorer ha ritenuto questo utente pericoloso. Procedere?".

L'unità militare Chuck Norris non è stata usata nel gioco Civilization 4, perché un singolo Chuck Norris potrebbe sconfiggere tutte le nazioni del mondo in un solo turno.

Chuck Norris appariva originariamente nel videogioco "Street Fighter II", ma fu rimosso dai beta tester perché ogni pulsante gli faceva fare un calcio rotante. Quando gli chiesero di questo bug, Norris rispose: "Non è un bug."

Chuck Norris usa canvas su Internet Explorer.

La barba di Chuck Norris può digitare a 140 parole al minuto.

Chuck Norris può fare una ricerca binaria su dati non ordinati.

Chuck Norris non ha bisogno di fare il type-cast. Il compilatore Chuck Norris (CNC) vede attraverso le cose. Fino in fondo. Sempre.

Chuck Norris digita con un solo dito. Lo punta verso la tastiera e la tastiera fa il resto.

Chuck Norris può compilare errori di sintassi.

I programmi di Chuck Norris non escono mai, terminano.

Quando Chuck Norris rompe la build, non puoi ripararla, perché non è rimasta una sola riga di codice.

Chuck Norris ha fatto scoppiare la bolla delle dot-com.

Chuck Norris può creare thread che finiscono prima di essere avviati.

Il metodo di progettazione dei protocolli di Chuck Norris non ha stati, richieste o risposte, solo comandi.

Chuck Norris può dereferenziare NULL.

Chuck Norris non ha bisogno del garbage collector perché non chiama .Dispose(), chiama .DropKick().

Se Chuck Norris scrive codice con dei bug, i bug si correggono da soli.

La classe object eredita da Chuck Norris.

Con Chuck Norris P = NP. Non esiste nondeterminismo nelle decisioni di Chuck Norris.

Chuck Norris non può essere testato per l'uguaglianza perché non ha uguali.

L'unico design pattern che Chuck Norris conosce è God Object.

Quando Chuck Norris lancia eccezioni, le lancia dall'altra parte della stanza.

Tu non inviti Chuck Norris. È lui che invita se stesso.

Il modello di rete OSI di Chuck Norris ha un solo livello: Fisico.

Chuck Norris ha provato a far partire quel Soulja Boy, ma non si è avviato.

La connessione internet di Chuck Norris è più veloce in upload che in download, perché anche i dati hanno più motivi per scappare da lui che per andargli incontro.

L'hosting di Chuck Norris garantisce un uptime del 101%.

Nessuno ha mai parlato durante la revisione del codice di Chuck Norris ed è sopravvissuto per raccontarlo.

Chuck Norris scrive codice che si ottimizza da solo.

Chuck Norris non va a caccia di bug, perché implicherebbe una possibilità di fallimento. Lui va a uccidere bug.

Chuck Norris può risolvere le Torri di Hanoi in una sola mossa.

Chuck Norris non usa gli standard web, perché è il web che si conforma a lui.

Chuck Norris gioca a paintball con munizioni vere in Afghanistan.

Secondo la Bibbia, Dio creò l'universo in sei giorni. Prima di quello, Chuck Norris creò Dio schioccando le dita.

Il padre di Chuck Norris è anche il figlio di Chuck Norris. Quando generi Chuck Norris, lui ricambia sempre il favore.

Allstate è in buone mani con Chuck Norris.

Chuck Norris ha insegnato ad Albert Einstein E=mc².

Chuck Norris può darti un calcio rotante in faccia col mignolo.

Dopo la nascita, Chuck Norris si è riaccompagnato a casa da solo in macchina.

Chuck Norris fa i gargarismi con i cuscinetti a sfera.

Da bambino, Chuck Norris non ha mai fallito un esame a scuola. Erano gli esami a fallire Chuck Norris.

Chuck Norris non ha un seggio in Parlamento... ha un divano.

Chuck Norris può nuotare indisturbato in acque infestate di squali con due tasche piene di pastura.

vita < esistenza < potere infinito < Dio < Chuck Norris.

Chuck Norris non segue la strada di mattoni gialli... l'ha creata lui facendo diventare giallo il cemento.

I cristiani credono che Gesù fu crocifisso, morì e risorse il terzo giorno. Chuck Norris non può morire.

L'assassino è dentro... Chuck Norris.

Snickers non soddisfa mai Chuck Norris.

Quando vedi la barba di Chuck Norris, è già troppo tardi.

Chuck Norris non dimentica mai un elefante.

MacGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette. Chuck Norris può ucciderlo e prenderselo.

Scotty in Star Trek dice spesso "Non si possono cambiare le leggi della fisica". Non è vero. Chuck Norris può cambiare le leggi della fisica. Con i pugni.

Tutti amano Raymond. Tranne Chuck Norris.

I cereali preferiti di Chuck Norris sono i Kellogg's Chiodi e Ghiaia.

Chuck Norris ci mette 20 minuti a guardare 60 Minutes.

Chuck Norris non crede in Dio. È Dio che crede in Chuck Norris.

Saddam Hussein non fu trovato nascosto in una "buca". Saddam ricevette un calcio rotante in testa da Chuck Norris in Kansas, che lo spedì attraverso la Terra, fermandosi appena sotto la superficie dell'Iraq.

Google non cerca Chuck Norris perché sa che non sei tu a trovare Chuck Norris, è lui che trova te.

Quando Chuck Norris arrivò a un bivio, raccolse la forchetta da terra.

Se trovi Chuck Norris giocando a nascondino, hai perso.

Per Chuck Norris, sollievo si scrive S-C-O-R-E-G-G-I-A.

Chuck Norris ha deciso che voleva un animale domestico. Ha guardato cani e gatti, poi ha preso un alligatore di nome Batuffolo.

Chuck Norris conosce la differenza tra la coda di una mucca e un rubinetto dell'acqua.

Tutte le cose belle devono finire... quando Chuck Norris dice stop.

Chuck Norris fu morso da un cobra. Dopo 7 giorni di sofferenza atroce, il cobra morì.

Si dice che la grandezza dell'auto di un uomo sia inversamente proporzionale alla grandezza del suo arnese. Ecco perché Chuck Norris di solito va in giro sui pattini a rotelle. E con una carriola.

Chuck Norris ha trovato quello che Bono stava cercando.

Chuck Norris una volta fu chiamato "Chuckie" da un disturbatore. Chuck gli diede un calcio così forte che il tizio fu fermato per eccesso di velocità due isolati più in là.

Nella chucktattura puoi votare una sola volta. Ma nella chucktattura di Chuck Norris, è lui che vota quante volte vuole.

Chuck Norris è quello che ha appiccato il fuoco nella canzone di Billy Joel.

Godzilla è fortunato che Chuck Norris non viva in Giappone.

Ho appena scaricato la nuova app "Calcio Rotante" per il mio iPhone e ora lo schermo è rotto e il telefono non funziona. Maledetto Chuck Norris.

Chuck Norris può cantare con i piedi e camminare sulle pupille.

3 asiatici una volta mangiarono 150 hot dog in 1 minuto. Per non essere da meno, Chuck Norris si mangiò 3 asiatici in meno di 20 secondi.

Chuck Norris non si ammala mai. Così una volta, dopo aver mangiato del pollo infetto da salmonella, ha preso a pugni nello stomaco dei barboni finché non hanno vomitato per lui.

Da neonato, Chuck Norris non ha aspettato che sua madre spingesse. È uscito da solo.

Chuck Norris può superare un esame della vista bendato.

Chuck Norris una volta ha dato un buffetto sul naso a Mickey Rourke.

Chuck Norris ha spaccato la bocca al tizio degli Smash Mouth.

Chuck Norris non ha mai vinto un Oscar per la recitazione... perché lui non recita.

Chuck Norris non gioca a fare Dio. Giocare è roba da bambini.

Chuck Norris non è mai stato accusato di omicidio perché i suoi calci rotanti sono classificati come "atti di Dio".

Chuck Norris era figlio unico... alla fine.

"I segreti di Brokeback Mountain" non è solo un film. È anche come Chuck Norris chiama la pila di ninja morti nel suo giardino.

Il titolo originale di Alien vs. Predator era Alien e Predator vs Chuck Norris. Il film fu cancellato poco dopo la pre-produzione. Nessuno pagherebbe nove euro per un film di quattordici secondi.

Godzilla è la versione giapponese della prima visita di Chuck Norris a Tokyo.

Quando Dio disse "sia la luce", Chuck Norris disse "di' per favore".

L'espressione "morto che squilla" si riferisce a chi si siede dietro Chuck Norris al cinema e si dimentica di silenziare il cellulare.

Quando Arnold dice "Tornerò" in Terminator, si sottintende che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris.

Quando Bruce Banner si arrabbia, diventa Hulk. Quando Hulk si arrabbia, diventa Chuck Norris.

Jack Bauer ha provato a usare le sue raffinate tecniche di tortura, ma invano: Chuck Norris si nutre di dolore. Chuck Norris allora gli ha strappato un braccio e lo ha ucciso a bastonate con quello. Partita chiusa.

Chuck Norris può cambiare le candele di un motore Diesel.

Se cerchi su Google "Chuck Norris che prende le botte" otterrai zero risultati. Semplicemente non succede.

La segreteria telefonica di Chuck Norris dice: "Sarò a casa tua tra 4 secondi".

Chuck Norris una volta ha mangiato il cuore di un direttore marketing.

Chuck Norris può spararti un cuscinetto a sfera attraverso il cranio da ottocento metri di distanza.

Ogni volta che Chuck Norris vede un mondo devastato dalla guerra, migliaia di soldati che muoiono e mortai che esplodono... vuole semplicemente nuclearizzare tutto.

La forfora di Chuck Norris ha le stesse proprietà del vetro finemente frantumato.

Pensate davvero che McDonald's abbia inventato lo slogan "Vuoi anche le patatine?" Tutti sanno che è quello che Chuck Norris dice alle sue vittime subito prima di un calcio rotante in faccia.

Lo sputo di Chuck Norris è la cura segreta per l'influenza suina.

Non dire mai a Chuck Norris che ti piacciono le sorprese inaspettate.

Un calcio rotante di Chuck Norris sferrato con precisione chirurgica alla base del cranio farà gonfiare, putrefare e infine scivolare via la tua faccia.

Chuck Norris fa pipì facendo la verticale sul bordo del water.

Chuck Norris una volta ha provocato un tumore al cervello al suo cellulare.

Quando Chuck Norris guarda un film, si può notare un terrore inconfondibile sui volti degli attori sullo schermo.

"Tsunami" in giapponese significa "Chuck Norris san".

Chuck Norris infesta gli incubi di Freddy Krueger.

Chuck Norris può leggere ad occhi chiusi e dormire ad occhi aperti, per sicurezza.

Chuck Norris può invertire la convezione.

Chuck Norris non rimane mai senza cose da prendere a calci.

Bill Gates crede di essere Chuck Norris. Chuck Norris ha riso davvero. Una volta sola.

Tutto ciò che Re Mida tocca diventa oro. Tutto ciò che Chuck Norris tocca finisce morto.

Chuck Norris era nell'aviazione militare USA in Corea. Ha volato 27 missioni kamikaze senza casco.

Mentre fa pipì, Chuck Norris è perfettamente in grado di saldare il titanio.

Pare che il sonno abbia un cugino chiamato morte, e Chuck Norris è lo zio del sonno, il che rende Chuck Norris il papà della morte. Povero il ragazzo della morte!

Chuck Norris sorveglia i Watchmen...

Chuck Norris fa sempre la doccia gelata, eppure il bagno si riempie di vapore.

Chuck Norris si inietta caffè bollente direttamente nei bulbi oculari.

Da neonato, i genitori di Chuck Norris gli diedero un martelletto giocattolo. Lui regalò al mondo Stonehenge.

In onore di Chuck Norris, tutti i McDonald's del Texas hanno una porzione ancora più grande della super-size. Quando ordini, chiedi pure la porzione Chucksize.

Hanno dovuto modificare il primo finale di "Lone Wolf McQuade" dopo che Chuck Norris ha massacrato David Carradine e poi ha proceduto a grigliarlo e mangiarselo.

Chuck Norris una volta ha cavalcato un toro, e nove mesi dopo il toro ha partorito un vitello.

La Bibbia si intitolava originariamente "Chuck Norris e amici".

Chuck Norris una volta fece causa a Burger King dopo che si rifiutarono di mettere del filo spinato nel suo Whopper Jr, insistendo che quello SÌ che era "a modo suo".

Chuck Norris ha avuto di recente l'idea di vendere la sua urina come bevanda in lattina. Noi la conosciamo come Red Bull.

Come disse il Presidente Roosevelt: "Non abbiamo nulla da temere, se non la paura stessa. E Chuck Norris."

Noè fu l'unico uomo avvisato prima che Chuck Norris si svuotasse la vescica nell'Oceano Atlantico.

Chuck Norris non vede i morti. Li crea.

Al bar puoi ordinare un cocktail chiamato "Chuck Norris". È anche noto come "Bloody Mary", se per caso ti chiami Mary.

Gli USA non boicottarono le Olimpiadi estive del 1980 a Mosca per motivi politici: Chuck Norris uccise l'intera squadra americana con un singolo calcio rotante durante l'allenamento di TaeKwonDo.

Chuck Norris una volta ha lanciato una caccola dal Grassy Knoll.

Gesù può camminare sull'acqua, ma Chuck Norris può camminare su Gesù.

La versione di Chuck Norris del "frappè al cioccolato" è una bistecca cruda avvolta attorno a dieci barrette di cioccolato e innaffiata di gasolio.

Chuck Norris si è qualificato con una velocità massima di 521 km/h alla Daytona 500, senza macchina.

Chuck Norris può bere un intero gallone di latte in trentasette secondi.

Chuck Norris macina il caffè con i denti e fa bollire l'acqua con la sua stessa rabbia.

Chuck Norris fu bandito dal bull riding agonistico dopo un'esibizione del 1992 a San Antonio, quando cavalcò il toro per 2.165 km dal Texas fino a Milwaukee per ritirare il bucato in lavanderia.

Chuck Norris non zangola il burro. Tira un calcio rotante alle mucche e il burro esce direttamente.

MacGyver tentò subito di costruire una bomba con dei cotton fioc e del Gatorade, ma Chuck Norris gli sferrò un calcio rotante al plesso solare. MacGyver vomitò prontamente il proprio cuore.

Chi ha liberato i cani? Chuck Norris ha liberato i cani... e poi li ha presi a calci rotanti attraverso una Oldsmobile.

Quando Chuck Norris prepara un burrito, l'ingrediente principale sono vere dita dei piedi.

Chuck Norris una volta partecipò alla corsa dei tori. Lui camminava.

Chuck Norris e Mr. T entrarono in un bar. Il bar fu istantaneamente distrutto, perché quel livello di figaggine non può essere contenuto in un solo edificio.

Nel primo film di Jurassic Park, il Tirannosauro non inseguiva la jeep. Chuck Norris inseguiva sia il Tirannosauro CHE la jeep.

Le Tartarughe Ninja è basato su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì una tartaruga intera, e quando la cacò fuori, la tartaruga era alta un metro e ottanta e aveva imparato il karate.

La scena iniziale del film "Salvate il soldato Ryan" è vagamente ispirata alle partite di palla avvelenata di Chuck Norris in seconda elementare.

Il Presidente Roosevelt una volta cavalcò il suo cavallo per 160 km. Chuck Norris si portò il suo sulle spalle per la stessa distanza in metà del tempo.

La connessione internet di Chuck Norris non usa solo la banda larga... usa l'intera orchestra.

Chuck Norris si è offerto volontario per restare sulla Terra dopo il Giudizio Universale; passerà il suo tempo combattendo l'Anticristo.

Chuck Norris inizia ogni giornata con un frullato proteico fatto di colazione istantanea, una dozzina di uova, cocaina colombiana pura e veleno di serpente a sonagli. Se lo inietta direttamente nel collo con una siringa.

La scena della torta in "American Pie" è basata su una sfida accettata da Chuck Norris da giovane. Tuttavia, nel caso di Chuck Norris, la "torta" era il cratere fuso di un vulcano attivo.

Chuck Norris giocava a baseball. Quando Babe Ruth fu acclamato come il miglior giocatore, Chuck Norris lo uccise con una mazza da baseball in gola. Lou Gehrig se la cavò a buon mercato.

Quando a Chuck Norris fu negato un Egg McMuffin da McDonald's perché erano le 10:35, tirò un calcio rotante al ristorante così forte che diventò un Wendy's.

Per le vacanze di primavera del 2005, Chuck Norris guidò fino al Madagascar su un carro trainato da due anguille elettriche.

Quando Chuck Norris era un neonato, non succhiava il seno di sua madre. Sua madre gli serviva whiskey, direttamente dalla bottiglia.

Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken con undici erbe e spezie. Nessuno menziona mai il dodicesimo ingrediente: la paura.

Ozzy Osbourne morde la testa ai pipistrelli. Chuck Norris morde la testa alle tigri siberiane.

La prima bozza de Il Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Era lunga solo 5 pagine, perché Chuck diede un calcio rotante nel sedere a Sauron a metà del primo capitolo.

I duri mangiano chiodi a colazione. Chuck Norris fa tutta la spesa al Brico.

Con l'aumento del prezzo della benzina, Chuck Norris comincia a preoccuparsi per il suo vizio del bere.

MacGyver può costruire un aereo con gomma da masticare e graffette, ma Chuck Norris può sfondare un muro con un calcio rotante alla testa e portarselo via.

Conor McGregor è il figlio illegittimo di Chuck Norris.

Gesù può camminare sull'acqua, ma Chuck Norris può nuotare nella terra.

La maggior parte degli stivali è fatta per camminare. Gli stivali di Chuck Norris non sono così clementi.

Non ci sono steroidi nel baseball. Solo giocatori su cui Chuck Norris ha respirato.

Chuck Norris gioca a racquetball con una piastra per waffle e una palla da bowling.

Nelle parole di Giulio Cesare: "Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris". Traduzione: Venni, vidi, e mi beccai un calcio rotante in faccia da Chuck Norris.

Chuck Norris uccide chiunque gli chieda "Vuoi anche le patatine?". Perché ormai tutti dovrebbero sapere che Chuck non vuole patatine con niente. Mai.

Quando Chuck Norris va a mangiare fuori, ordina un pollo intero, ma mangia solo la sua anima.

Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.

Chuck Norris ha sparato allo sceriffo, ma al vice ha tirato un calcio rotante.

Chuck Norris non va su internet, ha ogni sito memorizzato nella testa. Aggiorna le pagine sbattendo le palpebre.

Mr. T ha pietà dello sciocco. Chuck Norris stacca la testa allo sciocco.

Chuck Norris mangia bistecca ad ogni singolo pasto. La maggior parte delle volte si dimentica di uccidere la mucca.

L'alta marea significa che Chuck Norris sta sorvolando la tua costa. La marea è causata da Dio che se la fa addosso dalla paura.

I Miami Dolphins del 1972 persero una sola partita, contro Chuck Norris e tre bambine di sette anni. Chuck Norris vinse con un calcio rotante in faccia ai supplementari.

Quando Chuck Norris chiama numeri a pagamento, non gli viene addebitato nulla. Alza il telefono e ne escono soldi.

Dopo essere tornato illeso dalla Seconda Guerra Mondiale, Bob Dole fu congratulato da Chuck Norris con una stretta di mano. Il resto è storia.

Un uomo una volta provocò Chuck Norris con un sacchetto di patatine dicendo "Scommetto che non ne mangi una sola!" Chuck Norris si mangiò le patatine, il sacchetto e l'uomo in un sol boccone.

Chuck Norris una volta abbatté un caccia tedesco col dito. Urlando "Bang!"

Chuck Norris ha vinto i Super Bowl VII e VIII da solo, prima di ritirarsi inaspettatamente per dedicarsi alla carriera di spacca-facce.

Si ritiene che i dinosauri si siano estinti a causa di un meteorite gigante. È vero, se per meteorite gigante intendi Chuck Norris.

La scena in cui Chuck Norris perde un combattimento con Bruce Lee è stata l'effetto speciale più costoso della storia. Aggiustato per l'inflazione, l'effetto è costato più del PIL del Paraguay.

Chuck Norris ha iniziato a vendere il Total Gym come tentativo sfortunato di rendere i suoi avversari quotidiani meno pateticamente ridicoli.

In un tag team match, Chuck Norris era in coppia con Hulk Hogan contro King Kong Bundy e André The Giant. Li schienò tutti e 3 contemporaneamente.

Chuck Norris una volta cavalcò un orso grizzly di tre metri attraverso un autolavaggio automatico, invece di farsi la doccia.

La Terza Legge di Newton è sbagliata: anche se afferma che per ogni azione c'è una reazione uguale e contraria, non esiste forza uguale e contraria a un calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris descrive gli esseri umani come "un contenitore socievole di sangue e frattaglie".

Chuck Norris una volta andò a fare paracadutismo, ma promise di non farlo mai più. Un Grand Canyon basta e avanza.

Chuck Norris è in realtà il vero capo di Apple. Lascia fare a Steve Jobs quando è in missione. Chuck Norris è sempre in missione.

Il modo più facile per determinare l'età di Chuck Norris è tagliarlo a metà e contare gli anelli.

La radice quadrata di Chuck Norris è il dolore. Non provare a elevare al quadrato Chuck Norris: il risultato è la morte.

Quando Chuck Norris cade nell'acqua, non è Chuck Norris a bagnarsi. È l'acqua che si prende Chuck Norris.

Quando J. Robert Oppenheimer disse "Sono diventato la morte, il distruttore di mondi", non si riferiva alla bomba atomica. Si riferiva al costume di Halloween di Chuck Norris che indossava.

Chuck Norris è l'unica persona ad aver vinto una gara di sguardi contro Ray Charles e Stevie Wonder.

Chuck Norris ama il suo caffè mezzo e mezzo: metà fondi di caffè, metà alcol puro.

Chuck Norris è la ragione per cui Jenny ha paura di lasciare il Block.

Chuck Norris ha scritto il primo dizionario. La definizione di ogni parola era: un rapido calcio rotante in faccia.

Chuck Norris mangia carne secca e caga polvere da sparo. Poi usa quella polvere per fare un proiettile con cui uccide una mucca per fare altra carne secca. Alcuni lo chiamano "il Cerchio della Vita".

Nagasaki non fu mai bombardata. Chuck Norris saltò giù da un aereo e diede un pugno al suolo.

Nulla può sfuggire alla gravità di un buco nero, tranne Chuck Norris. Chuck Norris mangia i buchi neri. Sanno di pollo.

Alcuni bambini fondano i propri "club". Quando Chuck Norris era bambino, fondò il Dipartimento di Giustizia degli Stati Uniti.

Nessun uomo è un'isola, tranne Chuck Norris. Chuck Norris a volte è un'isola.

La volpe veloce saltò sopra il cane pigro. Poi furono entrambi abbattuti e scuoiati da Chuck Norris.

Chuck Norris beve latte d'orso.

I maghi hanno sempre un asso nella manica. Chuck Norris ha un paio di palle in più nella sua.

Chuck Norris è un redneck con i capelli rossi di 75 anni che ha fatto solo film di serie B ed è stato memato fino all'osso. L'unico fatto vero su di lui qui...

Chuck Norris può fissarti così intensamente che il cervello inizia a colarti dalle narici.

Chuck Norris non taglia l'erba, la sfida a crescere.

Chuck Norris usa le pigne come carta igienica.

Se uccidi Chuck Norris, lui non muore. Muori tu.

Quando Chuck Norris fa bodysurf, usa solo i cadaveri più freschi.

I peli del petto di Chuck Norris sono l'ingrediente principale del Kevlar.

Chuck Norris ha calcolato la radice quadrata di meno uno mentre mangiava una ciotola piena di ami da pesca arrugginiti.

Come scherzo di compleanno, Chuck Norris mise la testa di un gorilla nel letto di Francis Ford Coppola mentre dormiva.

Chuck Norris non salta. Sposta il terreno lontano da sé.

Vi ricordate la mania di Dov'è Wally negli anni '90? Chuck Norris lo ha trovato. Non esiste più.

Chuck Norris non sferra mai un "colpo di grazia" — quella è un'espressione francese da femminucce. Lui ti ammazza e basta.

Prima che Chuck Norris inzuppi la sua ciambella nel caffè bollente, il buco della ciambella si richiude e implora pietà.

Chuck Norris una volta partecipò alla corsa di slitte trainata da cani Iditarod trascinando la sua squadra di 12 cani, la slitta, 4 SUV e un battaglione di carri armati. Arrivò 115 ore prima del secondo classificato.

Un tranquillo giro in macchina domenicale con Chuck Norris è come la prima volta che un adolescente gioca a Grand Theft Auto.

Chuck Norris si tuffò da una scogliera al largo di Sumatra nel 2004. Il resto è storia.

Quel che succede a Las Vegas resta a Las Vegas. Quel che succede nella camera da letto di Chuck Norris ti perseguiterà negli incubi per sempre.

Neil Armstrong alla fine ha esaurito la pazienza di Chuck Norris.

Chuck Norris mollò una scoreggia tremenda mentre accendeva un sigaro nella sala fumatori dell'Hindenburg.

Chuck Norris sa suonare le Variazioni Goldberg di Bach al sitar, accompagnandosi da solo col didgeridoo.

Lance Armstrong alla fine ha ammesso l'uso di steroidi semplicemente perché Chuck Norris lo aveva avvisato che gli avrebbe morso via anche l'altro.

Quando Chuck Norris faceva il barista, inventò un drink chiamato "Colon Slammer". Era fatto con vodka e succo di prugna.

Chuck Norris si pulisce il sedere con varie bandiere non americane.

Chuck Norris ha cacciato a calci la lettera 'r' fuori da Jonathan Ross.

Chuck Norris può giocare ai giochi Xbox Kinect sulla sua PlayStation 4 e ai giochi PlayStation Move sulla sua Xbox 720.

Va da sé che Chuck Norris è imbattuto nel Thunderdome.

Quando Chuck Norris finisce la carta igienica, si arrangia con una manciata di ghiaia.

Chuck Norris ha rubato il Natale al Grinch e gli ha tirato un calcio rotante nel sedere 84.594.205.743.920.574.189.057.209 volte.

Il calcio rotante di Chuck Norris non è neanche il peggio, rispetto a quando ti fissa e prendi fuoco spontaneamente.

Il mondo è l'orinatoio di Chuck Norris.

Il cioccolato di Willy Wonka è prodotto da un derivato delle feci di Chuck Norris.

Chuck Norris una volta giocò a obbligo o verità. Non ci furono sopravvissuti. Nessuno osa sfidare Chuck Norris e nessuno gli chiede di dire la verità.

Quando Chuck Norris prepara i cupcake, la glassa è fatta di sangue. Ma non il suo.

L'albero di Natale di Chuck Norris è semplicemente il crocifisso di Gesù, completo di scheletro, decorato con palline, festoni e luci.

Curiosità poco nota: Chuck Norris era un grandissimo fan dei Doors, e per un periodo insisteva per farsi chiamare Chuck Norrison. Poi ha saputo che il cantante si era trasferito in Francia, e lo ha spaventato a morte nella vasca da bagno.

Prova che Chuck Norris non è Dio: a Dio sono serviti 7 giorni per creare il mondo. Le nuove "Super Terre" scoperte sono state create da Chuck Norris con un calcio rotante in pochi secondi.

Secondo Newton, a ogni forza corrisponde una forza uguale e contraria. Per esempio, quando cammini la Terra rispinge con la stessa forza. Quando cammina Chuck Norris, lui respinge la Terra con una forza uguale, se è di buon umore.

No, non è stato un meteorite a uccidere i dinosauri, è stato Chuck Norris. Perché? A Chuck Norris non piacciono i dinosauri.

Quando Chuck Norris fa pipì il mondo trema — ecco l'origine dei terremoti e degli tsunami.

L'Hummer di Chuck Norris non ha il volante. Lui guida dal sedile posteriore usando un controller dell'N64.

Chuck Norris può farti diventare gli occhi marroni blu... e neri.

Non esiste nessun Zuul. Esiste solo Chuck Norris.

Chuck Norris sopporta meno stronzate di un paziente con una colonstomia a flebo.

Chuck Norris è il settimo girone dell'inferno.

L'adamantio non è neanche lontanamente duro quanto Chuck Norris.

Tutte e dieci le dita di Chuck Norris sono medi.

Grok è stato costruito per rispondere a domande che le altre IA rifiutano. Si rifiuta comunque di dire qualcosa di negativo su Chuck Norris.

C'è sempre qualcosa di bello in TV da Chuck Norris.

Chuck Norris ha reso la presidente del movimento femminista la sua cameriera della birra.

Chuck Norris crede che Shanimal spacchi.

Chuck Norris ha giocato a Battletoads... dopo diversi tentativi falliti, il gioco ha abbandonato la partita per la rabbia.

Mr. T ha pietà dello sciocco. Chuck Norris ha pietà di Mr. T.

Le stelle cadenti desiderano che Chuck Norris la smetta di prenderle a calci rotanti.

I paralumi di Chuck Norris sono fatti di criminali di guerra nazisti.

La ragione principale per cui la scienza non ha una spiegazione per Chuck Norris è che nessuno è mai tornato vivo dallo studiarlo.

Una partita a scacchi con Chuck Norris è impossibile perché Chuck Norris non ha bisogno di muoversi dalla sua posizione per dare scacco matto.

Chuck Norris può far driftare un autoarticolato.

Chuck Norris una volta ha tirato un pugno a un ciclope tra gli occhi.

Chuck Norris usa Spider-Man come amaca.

Vuoi sapere cos'è successo a Jimmy Hoffa? Chuck Norris è successo.

Alcuni bambini appendono poster di Chuck Norris sopra il letto per catturare gli incubi.

L'entropia nell'universo aumenta di un miliardo di volte dopo ogni calcio rotante di Chuck Norris.

Chuck Norris è l'unica persona che può fare un'imboscata da solo.

I discendenti di Chuck Norris si sono divisi in due culture ampiamente conosciute: New Jersey e New York.

Le feci di Chuck Norris sono cilindri perfetti.

Chuck Norris può "pensare fuori dal panino" al Burger King.

Ho visto un lupo mannaro che beveva una piña colada con Chuck Norris. I suoi capelli erano perfetti.

Chuck Norris era allo zoo e cadde accidentalmente nel recinto dei leoni. Un feroce leone maschio gli caricò incontro, poi lo accompagnò educatamente all'uscita.

I Chumbawamba hanno scoperto a proprie spese che non ti rialzi dopo che Chuck Norris ti ha buttato giù.

Nessuno ha inventato Superman, era solo una copia di Chuck Norris.

Chuck Norris può tirarti un calcio e darti tre pestaggi.

A Chuck Norris fu chiesto cosa pensasse di Justin Bieber. Chuck disse che secondo lui Bieber è uno spreco di buona carta igienica.

Chuck Norris ha ricevuto lettere di merito in 14 sport alle superiori. Ne avrebbe avute 15 se spaccare la faccia alla gente fosse stato uno sport ufficiale.

Chuck Norris può chiamare se stesso sul proprio cellulare senza che risulti occupato.

Chuck Norris non va a caccia... CHUCK NORRIS VA A UCCIDERE.

I commenti audio di Chuck Norris sui DVD dei suoi film sono sempre un silenzio totale, interrotto ogni minuto circa dal suono di una lattina di birra che si apre.

Chuck Norris una volta giocò alla roulette russa con una pistola completamente carica. Ha vinto.

Il vero padre di Chuck Norris è Jack Churchill.

Chuck Norris è la vera Missione Impossibile.

Mi è venuta la rabbia per il morso di un cane rabbioso. Chuck Norris mi ha morso e sono guarito.

Quando andò via la luce in un centro commerciale di Dallas, Chuck Norris da solo salvò 14 bionde rimaste intrappolate sulle scale mobili.

Chuck Norris sa dove si nasconde Wally.

Quando giochi al gioco del nome, gridi CHUCK NORRIS e hai vinto.

Il tizio a cui Dio rivolge le preghiere va da Chuck Norris per il perdono!

Fino ad oggi nessuno sapeva che la nonna di Chuck Norris fu il primo Navy Seal della storia.

Se urli Chuck Norris dalla finestra, lui può sentirti. Ma se urli Bloody Mary, lui ti trova e ti uccide.

Chuck Norris può farti pisciare l'anima.

Le palle di Chuck Norris fanno sembrare una zucca un pallino di piombo.

L'unica volta che Chuck Norris ha preso dell'LSD, ha scritto la sigla de "I Beverly Hillbillies".

Tutti nascono nudi e piangendo, tranne Chuck Norris. Chuck Norris è nato vestito da soldatino ed è uscito marciando.

Solo Chuck Norris ha il permesso di fare i bisogni dal Golden Gate Bridge. Gli spettatori in barca nella baia festeggiano l'evento ubriacandosi prima ancora che inizi la festa.

A Chuck Norris piace dare fastidio al missionario.

Ogni volta che qualcuno clicca sulla pagina Facebook di Chuck Norris, riceve istantaneamente un calcio rotante.

Chuck Norris una volta ha munto un toro. Poi ha costretto Michael Richards a berlo.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris STAI ZITTO! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continua a ripeterlo.)

Chuck Norris una volta sferrò un enorme calcio rotante inverso alla faccia di un uomo, mancò e colpì un muro di cemento. L'uomo morì comunque per l'onda d'urto.

Chuck Norris trasformerà Dave Grohl nella sua chiave inglese.

La signorina Muffet sedeva su un cuscino, mangiando la sua pappa; arrivò Chuck Norris, si sedette accanto a lei e disse: "Cos'hai nella ciotola, bella?"

Chuck Norris una volta pensò di avere un'emorroide. Quando cadde, scoprì che era in realtà un'enorme zecca morta per avvelenamento del sangue.

Una volta il ragazzo urlò: AIUTO AIUTO È CHUCK NORRIS!

Tua mamma è così brutta che Chuck Norris ha dovuto tirarle un calcio rotante. L'immagine di tua mamma perseguita ancora Chuck Norris.

Per "American Sniper", Bradley Cooper ha ricevuto consigli di recitazione e di gestione della barba da Chuck Norris.

A volte vinci, a volte perdi. Chuck Norris vince sempre, e poi vince ancora.

Le Tartarughe Ninja è basato su una storia vera: Chuck Norris una volta mangiò una tartaruga intera e quando la cacò fuori era alta un metro e ottanta e sapeva il karate.

Quando Chuck Norris versa il latte sui suoi Rice Krispies, quelli chiudono il becco.

Il Grand Canyon è stato causato da Chuck Norris che ci ha fatto pipì sopra. Una volta.

Prima della nascita di Chuck Norris, le armi a nunchaku si chiamavano nunwaldi. Nessuno sa cosa sia successo a Waldo ma lo stanno ancora cercando.

Se guardi attentamente il filmato del primo allunaggio, puoi vedere Chuck Norris aggrappato al di sotto del modulo lunare.

Chuck Norris ha creato un centopiedi umano secoli fa. Per lui quella roba è già vecchia.

Chuck Norris non gioca ad Assassin's Creed, segue il proprio credo: non prendere merda da nessuno!

Chuck Norris ha tracciato il suo albero genealogico indietro di 394 miliardi di anni fino al primo protozoo unicellulare del mondo.

Nel 1735 un meteorite stava precipitando verso la Terra. Si fermò improvvisamente alla vista di Chuck Norris. Gli chiese un autografo, poi Chuck Norris lo rispedì nello spazio con un calcio rotante.

Un pestaggio di Chuck Norris è deducibile dalle tasse.

Chuck Norris ottiene un lieto fine quando strangola i puma.