Migliori Chuck Norris Frasi
La Più Grande Raccolta di Frasi su Chuck Norris al Mondo — 9,000+ Frasi
I buchi neri sono ciò che succede quando Chuck Norris colpisce il tessuto dello spazio-tempo.
Il riscaldamento di Chuck Norris consiste nel fare curl per i bicipiti con una petroliera.
Il primo lavoro di Chuck Norris è stato il ragazzo dei giornali. Non ci sono sopravvissuti.
I draghi esistevano finché uno di loro non bruciò accidentalmente la barba di Chuck Norris.
Nessuna arma aveva mai fatto cilecca finche qualcuno ne ha puntata una contro Chuck Norris.
Chuck Norris non prevede il futuro. Il futuro fa semplicemente quello che Chuck Norris dice.
Chuck Norris è nato quando i calci rotanti erano a due minuti di distanza l'uno dall'altro.
Il Giappone può ancora cacciare le balene perché il sushi non basta a sfamare Chuck Norris.
Quando si tuffa in piscina, Chuck Norris non si bagna. E' l'acqua che diventa Chuck Norris.
Chuck Norris e' l'unico uomo al mondo che riesce a essere un duro mentre guida un motorino.
Chuck Norris possiede diverse agenzie funebri di grande successo. Il motivo e' discutibile.
In un recente viaggio a Las Vegas, Chuck Norris ha vinto una mano di blackjack con 21 assi.
Genesi 32:30 - Ho visto il volto di Dio. Chuck Norris 1:1 - Gli ho dato un pugno in faccia.
Saddam non ha inventato il gas mostarda: Chuck Norris ha mangiato fagioli e ha scoreggiato.
Chuck Norris non ha mai bisogno di carta igienica: il suo sedere divino si pulisce da solo.
Ogni volta che suona una campana, Chuck Norris se la fa con una donna di nome Sarah Connor.
Freddy Krueger non riesce a dormire perché ha paura che Chuck Norris appaia nei suoi sogni.
Chuck Norris ha lasciato la sua iscrizione alla NRA perché la riteneva troppo progressista.
Chuck Norris una volta ha trascorso 3 giorni e 5 notti in una lussuosa vacanza a Las Vegas.
Gli stivali costano una fortuna a Chuck Norris! Continua a perderli nel sedere della gente!
La chiave per debellare tutte le malattie si trova nel sistema immunitario di Chuck Norris.
Le donne emancipate portano la birra a Chuck Norris e cucinano per lui mentre guarda la TV.
La barba di Chuck Norris è in realtà fatta di metallo liquido. Può pugnalearti all'istante.
Arnold e' stato eletto governatore della California perche' Chuck Norris ha votato per lui.
Ci sono piu' di un miliardo di cinesi al mondo perche' a Chuck Norris piace il cibo cinese.
Madonna era una ragazza tranquilla e riservata prima del suo appuntamento con Chuck Norris.
Chuck Norris è più consapevole di sé di un monaco zen che levita in una sala degli specchi.
Steven Seagal ha un tatuaggio a grandezza naturale del sedere di Chuck Norris sulla faccia.
Alcune persone sono intolleranti al lattosio. I latticini sono intolleranti a Chuck Norris.
Chuck Norris una volta ha spezzato il collo a un orso perché gli aveva graffiato la giacca.
Gli alieni esistono. Si nascondono e basta perché sanno che Chuck Norris li sta aspettando!
Chuck Norris può ammazzare più di 9000 alieni, uccelli, niubbi e persone con un solo sasso.
Chuck Norris può causarti un dolore significativo spruzzandoti succo di banana nell'occhio.
Hitler è morto il giorno dopo la nascita di Chuck Norris. Coincidenza... non credo proprio.
Se Chuck Norris ti vuole davvero bene, può far durare un singolo calcio rotante cinque ore.
Cercare di sorprendere Chuck Norris è come cercare di rimettere il dentifricio nel tubetto.
"Doom" — 1) un popolare videogioco. 2) Il tuo destino inevitabile se combatti Chuck Norris.
Chuck Norris non usa l'aereo per viaggiare, semplicemente disattiva la gravità e scoreggia.
Ogni record nel Guinness dei Primati è stato stabilito da Chuck Norris sotto un nome falso.
Chuck Norris ha fatto volar via la capacità recitativa di Vin Diesel con un calcio rotante.
Quando Chuck Norris salta in piscina non si bagna, è la piscina che viene Chuck Norrizzata.
I documenti non vengono desecretati: è Chuck Norris che decide quando la gente deve sapere.
Chuck Norris ha pestato a morte il regista di "Good Luck Chuck" con una stecca da biliardo.
Chuck Norris può soddisfare qualsiasi donna in qualsiasi momento semplicemente guardandola.
Chuck Norris non "apre" le bottiglie di birra. Semplicemente morde via il tappo e tracanna.
Quando Chuck Norris viene pugnalato con un coltello, è il coltello che inizia a sanguinare.
A Chuck Norris piacciono le Apple come dessert... specialmente i MacBook Pro e gli AirBook.
I produttori di automobili testano i crash delle loro auto lanciandole contro Chuck Norris.
I Killers cantavano "I've got soul but I'm not a soldier". Per Chuck Norris è il contrario.
La vita di Chuck Norris è fondamentalmente un reboot crudo del concetto stesso di crudezza.
Chuck Norris può far esplodere un muro d'acciaio toccandolo col mignolo del piede sinistro.
Chuck Norris ha saltato tutte le classi contemporaneamente, università inclusa. A due anni.
Chuck Norris una volta ha chiamato il 118 e ha trovato occupato... dal suo stesso telefono.
Il calendario di Chuck Norris non ha bisogno dell'anno bisestile. È più preciso del nostro.
Chuck Norris ha inventato la parola "obitorio" per avere un posto dove impilare i cadaveri.
Chuck Norris ridipinge la sua casa una volta all'anno usando una testa umana come pennello.
Chuck Norris beve un frullato proteico speciale fatto interamente di cervelli di scimpanzé.
Chuck Norris ha corso intorno alla Terra 21 volte quando ha finito il suo stufato di manzo.
Chuck Norris non tira mai lo sciacquone. Quando si siede, il water deglutisce per la paura.
L'urina dei mammiferi contiene acido urico. L'urina di Chuck Norris contiene acido nitrico.
Fatto poco noto: Chuck Norris è semplicemente normale, e tutti gli altri sono super deboli.
L'hula hoop di Chuck Norris ha quattro lame da samurai attaccate. Lo usa solo nel mosh pit.
Se sei un cavallo, ecco un consiglio: non guardare mai in bocca a un CHUCK NORRIS regalato!
Prima che Chuck Norris avesse a che fare con lei, Lady Gaga vestiva come una bibliotecaria.
Quando finirai di leggere questa frase, 9.000 persone saranno state uccise da Chuck Norris.
È impossibile per Chuck Norris avere segni di frenata nelle mutande perché caga candeggina.
Chuck Norris può lanciare incantesimi di Decimo Livello con le regole della Prima Edizione.
Chuck Norris ha appena tirato un calcio rotante a Billy Ray Cyrus per il twerking di Miley.
Su Facebook Chuck Norris è amico di tutto il mondo. Tutti mettono "Mi piace" ai suoi stati!
Perché Chuck Norris vive sulla Terra e non in un'altra galassia? Gli piace la carne fresca.
Gesù avrà anche camminato sull'acqua, ma Chuck Norris ha nuotato attraverso la terra ferma.
Nelle calde giornate estive, Chuck Norris si gode un bel bicchiere fresco di azoto liquido.
Chuck Norris non viene chiamato per il servizio di giuria. Viene chiamato per fare da boia.
Chuck Norris una volta ha prestato dei soldi ai dinosauri. Non glieli hanno mai restituiti.
