Meilleures Chuck Norris Blagues

Chuck Norris peut respirer dans l'espace. C'est l'espace qui a besoin du casque.

Chuck Norris peut entendre ce que vous pensez. En général, il n'est pas d'accord.

Chuck Norris n'a pas peur des tigres. Ce sont les tigres qui ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied circulaire au soleil. C'est pourquoi nous avons le jour et la nuit.

Chuck Norris a un jour gagné un concours de regards contre Méduse.

En petits caractères à la dernière page du Livre Guinness des Records, il est noté que tous les records du monde sont détenus par Chuck Norris, et ceux listés dans le livre sont simplement les plus proches que quiconque ait jamais atteints.

Quand Chuck Norris coupe des oignons, ce sont les oignons qui pleurent.

Les moustiques ne piquent pas Chuck Norris. Pas parce qu'ils ne peuvent pas — par respect professionnel.

Chuck Norris a donné tout cet or à Mr. T. C'était le paiement pour avoir tondu sa pelouse.

Chuck Norris peut recharger son téléphone simplement en le regardant d'un air menaçant.

La Mort a un jour eu une expérience de presque-Chuck Norris.

Google Maps demande son chemin à Chuck Norris.

Par une journée ensoleillée, l'ombre de Chuck Norris fait des pompes.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied au menton d'un cheval. Ses descendants sont maintenant connus sous le nom de girafes.

Le calendrier de Chuck Norris passe directement du 31 mars au 2 avril. Personne ne dupe Chuck Norris.

Quand Chuck Norris entre dans une pièce, il n'allume pas la lumière. Il éteint l'obscurité.

Le poing de Chuck Norris est classé comme arme mortelle dans 192 pays.

Chuck Norris peut presser du jus d'orange à partir d'un citron.

Chuck Norris a un jour lancé une grenade et tué 50 personnes. Puis elle a explosé.

Chuck Norris a un jour fait un bras de fer avec Superman. Le perdant a dû porter son sous-vêtement à l'extérieur.

Chuck Norris n'a pas besoin de parachute pour sauter en parachute. Il en a besoin pour empêcher le sol de se briser.

Chuck Norris a un jour brisé le mur du son avec son petit doigt.

Chuck Norris a un jour soulevé la Lune au développé couché juste pour impressionner une fille dans un bar.

Chuck Norris a un jour couru un marathon à reculons juste pour voir à quoi ressemblait la deuxième place.

Chuck Norris peut vous étrangler avec un téléphone sans fil.

Quand Chuck Norris entre dans une piscine, l'eau en sort.

Chuck Norris peut faire une roue arrière sur un monocycle.

Chuck Norris peut noyer un poisson.

Chuck Norris a un jour frappé un homme si fort que son ombre s'est détachée.

Chuck Norris ne lit pas les livres. Il les fixe du regard jusqu'à ce qu'ils livrent l'information.

Chuck Norris connaît le dernier chiffre de pi.

Chuck Norris a un jour résolu un Rubik's Cube en un seul mouvement. Le cube s'est réarrangé par respect.

Le diplôme de Chuck Norris a été imprimé sur une ceinture noire.

Chuck Norris a un jour fait un discours de motivation. Le public a immédiatement couru un marathon.

Quand Chuck Norris va chez le médecin, c'est le médecin qui passe l'examen.

Chuck Norris peut répondre à une question rhétorique.

Chuck Norris ne cherche pas sur Google. Les choses se cherchent elles-mêmes sur Google pour lui.

Chuck Norris sait ce que dit le renard. Le renard le lui a dit personnellement.

Chuck Norris n'a jamais fait d'erreur. Seulement des décisions qui se sont avérées correctes par la suite.

Chuck Norris a lu le dictionnaire. Il n'était pas d'accord. Le dictionnaire a changé ses définitions.

Chuck Norris a appris à parler avant de naître. Il a dit au médecin de se détendre.

Chuck Norris a déjà fini de lire ce fait avant que vous ne commenciez.

Chuck Norris a un jour médité pendant trois jours. Quand il a ouvert les yeux, il avait inventé trois nouveaux arts martiaux.

Chuck Norris peut supprimer la Corbeille.

L'ordinateur de Chuck Norris n'a pas d'antivirus. Les virus se protègent de Chuck Norris.

Chuck Norris s'est un jour déconnecté d'internet. Internet a planté pendant trois heures.

Chuck Norris a déjà terminé tous les jeux vidéo. Sans appuyer sur start.

Chuck Norris s'est un jour googlé lui-même. Google a eu une crise de panique.

Chuck Norris n'utilise pas la correction automatique. Les mots se corrigent d'eux-mêmes pour lui.

Chuck Norris peut accéder au dark web avec un Nokia 3310.

Le mot de passe WiFi de Chuck Norris est un coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut passer un appel depuis un téléphone éteint.

Chuck Norris a un jour envoyé un e-mail avant l'invention d'internet. Il est arrivé à l'heure.

Chuck Norris n'a pas besoin de raccourci clavier. Il dit simplement à l'ordinateur quoi faire.

Chuck Norris peut prendre une capture d'écran sur un Etch-A-Sketch.

Siri demande son chemin à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour téléversé une vidéo 4K en connexion dial-up en 3 secondes.

L'ordinateur de Chuck Norris démarre avant même qu'il ne le touche.

Chuck Norris a un jour fixé du regard un grand requin blanc sous l'eau. Le requin s'est excusé.

Quand Chuck Norris traverse une forêt, les arbres s'écartent de son chemin.

Chuck Norris a un jour trait un taureau. Le taureau l'a remercié.

Les requins ont une semaine dédiée à Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour lutté contre un crocodile. C'est maintenant un sac à main.

Les lions vérifient la savane pour s'assurer que Chuck Norris n'est pas là avant de dormir.

Chuck Norris a un jour joué à rapporter avec un chat. Le chat y est allé de son plein gré.

Les serpents refusent de mordre Chuck Norris. Il n'y a pas d'antidote pour ce qui suivrait.

Chuck Norris peut dompter un grizzly d'un simple hochement de tête.

Chuck Norris a un jour caressé un chien. Le chien est devenu un K-9 de la police par pure motivation.

Quand les abeilles voient Chuck Norris arriver, elles quittent leur propre ruche.

Chuck Norris a un jour entraîné un poisson rouge au parkour.

Les crocodiles portent des chaussures Chuck Norris.

Chuck Norris a un tapis en ours grizzly. L'ours n'est pas mort. Il a juste trop peur de bouger.

Chuck Norris a un jour fait ronronner un lion.

Quand Chuck Norris saute, il doit faire attention à ne pas quitter l'atmosphère terrestre.

Chuck Norris peut entendre le silence dans l'espace.

Pluton a été rétrogradé de son statut de planète après que Chuck Norris l'a expulsé de son orbite d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a un jour frappé un trou noir. Il s'est transformé en drapeau blanc.

Le Big Bang s'est produit quand Chuck Norris s'est cogné l'orteil.

La NASA utilise Chuck Norris comme unité de mesure de la force.

Chuck Norris a compté toutes les étoiles de l'univers. Il n'a pas été impressionné.

La barbe de Chuck Norris a sa propre force gravitationnelle. Trois lunes sont en orbite autour.

Chuck Norris a un jour attrapé une étoile filante à mains nues. Il l'a utilisée comme cure-dent.

Le soleil se couche chaque jour parce qu'il a peur d'affronter Chuck Norris dans le noir.

Chuck Norris a un jour visité un trou noir. Le trou noir lui a demandé de partir.

Les anneaux de Saturne sont les restes du dernier échauffement de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour éternué dans l'espace. Les scientifiques traquent encore les débris.

Les trous noirs sont ce qui arrive quand Chuck Norris frappe le tissu de l'espace-temps.

Chuck Norris avait été choisi pour le rôle de Jack dans Titanic. L'iceberg s'est écarté.

Chuck Norris a construit la Grande Muraille de Chine. Il avait besoin d'un endroit pour faire ses pompes.

Chuck Norris a gagné la guerre du Vietnam. Il ne l'a simplement dit à personne.

Les dinosaures se sont éteints parce que Chuck Norris avait faim.

Le Triangle des Bermudes était autrefois le Carré des Bermudes jusqu'à ce que Chuck Norris en arrache un coin d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a enseigné à Gengis Khan tout ce qu'il savait. Khan n'en a retenu que 10 pour cent.

Chuck Norris a un jour frappé Jules César. La phrase est devenue Et tu Norris dans les livres d'histoire.

La main de Napoléon n'était pas dans son manteau. Il la cachait de Chuck Norris.

Chuck Norris a découvert le feu. Puis il l'a éteint à mains nues juste parce qu'il le pouvait.

Abraham Lincoln a dit il y a quatre-vingt-sept ans. Chuck Norris l'a corrigé. Lincoln a acquiescé.

Chuck Norris était le quatrième Roi Mage. Il a été refoulé pour avoir apporté un coup de pied circulaire comme cadeau.

Chuck Norris a un jour défié Hercule au bras de fer. Hercule est encore en convalescence.

Le Grand Sphinx avait un nez à l'origine. Chuck Norris l'a fait sauter d'une pichenette.

Chuck Norris a un jour fait la course avec un char romain à pied. Il a gagné. Le cheval a demandé à être dans son équipe la prochaine fois.

Stonehenge est le résultat d'une partie de fer à cheval de Chuck Norris.

Le Père Noël vérifie sa liste deux fois à cause de ce qui s'est passé la dernière fois qu'il a oublié Chuck Norris.

Chuck Norris ne tire pas la chasse. Il fait tellement peur aux toilettes qu'elles se vident toutes seules.

Quand Chuck Norris était bébé, il n'avait pas de hochet. Il avait une grenade dégoupillée.

Quand Chuck Norris se regarde dans un miroir, le miroir se brise. Il sait qu'il ne doit pas refléter la perfection imparfaitement.

La barbe de Chuck Norris se taille elle-même par respect.

Les cauchemars de Chuck Norris ont peur du noir.

Quand Chuck Norris raconte une blague, la chute frappe en retour.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris a un jour terminé un puzzle en un seul coup. Il a regardé la boîte.

Chuck Norris ne transpire pas. Ses pores expirent en signe de défaite.

Chuck Norris peut jouer du violon avec une batte de baseball.

Chuck Norris s'est un jour endormi dans une bibliothèque. Les livres se sont rangés par ordre alphabétique.

Quand Chuck Norris passe devant une horloge, elle se remet à l'heure.

Chuck Norris ne compose jamais un mauvais numéro. C'est l'autre personne qui a décroché le mauvais téléphone.

Chuck Norris parle klingon. C'est lui qui l'a appris aux Klingons.

Chuck Norris a un jour joué au poker avec un jeu complet. Puis il a ajouté quelques cartes à lui.

Chuck Norris n'a pas besoin de crème solaire. Le soleil la lui applique.

La Fée des dents laissait des pièces. Après la visite de Chuck Norris, elle a laissé des reconnaissances de dette.

La machine à café de Chuck Norris démarre quand il entre dans la cuisine.

La messagerie vocale de Chuck Norris n'existe pas. Les messages ont trop peur d'être laissés.

Quand Chuck Norris joue aux échecs, toutes les pièces avancent.

Chuck Norris a un jour serré la main d'un distributeur automatique. Il lui a donné tout son contenu.

L'ombre de Chuck Norris a sa propre ombre. Cette ombre fait aussi des pompes.

Quand Chuck Norris va au restaurant, le menu lui demande ce qu'il aimerait être.

Chuck Norris n'a pas besoin de carte. Les routes se redirigent pour lui.

Chuck Norris peut faire un sandwich avec du pain seul. La garniture apparaît par respect.

Chuck Norris est parti en vacances une fois. La météo s'est excusée.

Quand Chuck Norris s'assoit sur une chaise, la chaise retient son souffle.

Chuck Norris n'utilise pas de parapluie. La pluie l'évite par instinct de survie.

Chuck Norris peut remonter le temps simplement en marchant à reculons.

Chuck Norris n'a pas le décalage horaire. Le décalage horaire a le décalage Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour fixé un panneau stop du regard. Il s'est mis à marcher.

Chuck Norris peut lacer ses chaussures d'une seule main. En dormant.

Chuck Norris a un jour poussé un rocher en haut d'une colline. Le rocher l'a remercié.

Chuck Norris peut se faire un high-five à lui-même.

Chuck Norris peut plier une feuille de papier plus de sept fois.

Chuck Norris a un jour ouvert un bocal du premier coup. Le bocal s'est mis à pleurer.

Chuck Norris peut soulever le concept de gravité en soulevé de terre.

Chuck Norris a un jour monté un escalator qui descendait. Il a changé de direction.

Le coup de poing de Chuck Norris a été mesuré à la vitesse de la lumière. Il y allait doucement.

Chuck Norris peut frapper un home run au football.

Chuck Norris a un jour attrapé une balle avec ses dents. Il l'a utilisée comme cure-dent le reste de la journée.

Chuck Norris peut allumer un feu en frottant deux glaçons.

Chuck Norris peut faire pleuvoir. Il fait juste craquer ses doigts vers le ciel.

Chuck Norris n'a pas besoin de briquet. Il claque des doigts.

Chuck Norris a un jour tiré sur quelqu'un avec un pistolet à eau. La personne est encore à l'hôpital.

Chuck Norris peut faire un score parfait au bowling avec un ballon de football américain.

Chuck Norris peut claquer une porte qui n'existe pas.

Chuck Norris a un jour gagné un concours de tee-shirts mouillés. Il était le seul à porter un gilet de sauvetage.

Quand Chuck Norris fait la lessive, les vêtements se lavent eux-mêmes de peur.

Chuck Norris peut gagner une partie de solitaire avec un jeu de 51 cartes.

Les larmes de Chuck Norris sont le seul remède connu contre la tristesse. Dommage qu'il ne pleure jamais.

Quand Chuck Norris joue au bowling, les quilles se relèvent par respect.

Chuck Norris a remporté l'épreuve de natation d'un triathlon sans se mouiller.

Chuck Norris n'a jamais fait de cauchemar. Ce sont les cauchemars qui rêvent de Chuck Norris.

Chuck Norris peut regarder un film de 3 heures en 20 minutes. Le film accélère par respect.

Chuck Norris a un jour traversé l'océan en courant. Juste pour se dégourdir les jambes.

Quand Chuck Norris entre dans l'isoloir, tous les candidats votent pour lui.

La biographie de Chuck Norris a été publiée avant sa naissance. Il en avait déjà écrit la fin.

Les pyramides ont été construites par Chuck Norris. Pendant sa pause déjeuner.

Chuck Norris a un jour combattu Zeus. La foudre ne s'en est toujours pas remise.

L'Empire romain est tombé quand Chuck Norris lui a dit de s'asseoir.

Chuck Norris a auditionné pour Gladiator. Russell Crowe a obtenu le rôle parce que Chuck était trop occupé à se battre pour de vrai.

Chuck Norris a un jour assisté à une corrida en Espagne. Le taureau a demandé un moment pour prier.

Le Grand Incendie de Londres a été causé par un éternuement de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est né, il s'est accouché lui-même. Le médecin l'a assisté.

Chuck Norris a un jour joué Guillaume Tell. Il a utilisé un boulet de canon.

Chuck Norris était présent lors de la signature de la Déclaration d'indépendance. Il était le cosignataire dont personne ne parle.

Chuck Norris a un jour serré la main de George Washington. Le bras de Washington était plus fort après.

Chuck Norris n'a pas besoin de GPS. Les directions ont trop peur de l'induire en erreur.

Chuck Norris a réussi le CE1 du premier coup.

Chuck Norris peut entendre une épingle tomber dans un autre pays.

Chuck Norris n'a pas besoin de réveil. Le soleil met une alarme pour lui.

La poignée de main de Chuck Norris est classée arme de persuasion massive.

Chuck Norris peut éternuer plus vite que le son. Le son s'excuse d'être lent.

L'ordinateur de Chuck Norris ne plante pas. Il fait poliment une pause.

Chuck Norris peut réparer un ordinateur en le frappant. L'ordinateur le remercie.

Chuck Norris a un jour piraté une banque en passant devant.

La montre connectée de Chuck Norris affiche l'heure qu'il décide.

Chuck Norris a un jour fixé un banc de poissons. Ils ont immédiatement échoué.

Chuck Norris a un jour discipliné un chat. Le chat est devenu un chien.

Chuck Norris a un jour entraîné un colibri à voler au ralenti.

Les moustiques qui piquent Chuck Norris développent immédiatement des abdos en béton.

Chuck Norris a un jour aboyé sur un chien. Le chien a appris l'anglais.

Chuck Norris a un jour fait le tour de la Terre sans bouger. C'est la Terre qui a bougé.

Chuck Norris peut taper du code Morse avec ses paupières. Simultanément en trois langues.

Chuck Norris peut construire un bonhomme de neige avec de la pluie.

Chuck Norris a fini Internet. Il a été déçu.

La vitesse de l'obscurité se mesure à la rapidité avec laquelle elle fuit Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour perdu sa montre. Il a simplement décidé de l'heure qu'il était et a continué.

Chuck Norris a un jour cassé un miroir. Il a eu sept ans de bonne chance.

Le QI de Chuck Norris est le même que la taille de sa ceinture noire. Les deux sont hors normes.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris a atteint 9,8 sur l'échelle de Richter. Depuis l'espace.

Chuck Norris a inventé la gravité. La pomme a demandé la permission avant de tomber sur Newton.

Chuck Norris n'utilise pas de boule de bowling. Il utilise son doigt.

L'échauffement de Chuck Norris consiste à faire des curls biceps avec un pétrolier.

Chuck Norris peut diviser un atome d'un coup de karaté.

Les abdos de Chuck Norris ont dévié des balles. Les balles se sont excusées.

Les scientifiques ont confirmé que le poing de Chuck Norris pouvait briser un diamant. Le diamant a accepté le test volontairement.

Chaque fois que Chuck Norris fait une pompe, les sismologues enregistrent un séisme.

Quand Chuck Norris fait craquer ses doigts, c'est enregistré comme un coup de tonnerre.

Chuck Norris ne soulève pas des poids. Il leur fait l'honneur d'être soulevés.

Chuck Norris a un jour gagné un bras de fer tout seul. Contre une locomotive.

Chuck Norris a un jour résolu une affaire classée depuis 40 ans en jetant un œil au dossier.

Chuck Norris a un jour écrit toute la Bible en deux heures. Il trouvait que c'était trop court.

Chuck Norris est grand maître d'échecs. Il joue aux dames juste pour être fair-play avec les autres.

L'Encyclopaedia Britannica a un jour demandé à Chuck Norris de vérifier leur travail. Il a trouvé des erreurs.

Chuck Norris est le seul humain qui comprend parfaitement les chats. Les chats le respectent pour garder le secret.

Chuck Norris ne rêve pas en couleur. Il rêve dans une cinquième dimension.

Chuck Norris a un jour corrigé la grammaire de Shakespeare. Shakespeare l'a modifiée.

Chuck Norris ne voit pas deux côtés à chaque argument. Il en voit quatre.

Chuck Norris a terminé des mots croisés avant même qu'ils soient imprimés.

Chuck Norris a un jour appris au soleil comment se lever. Avant ça, il ne faisait que vaciller.

Chuck Norris peut déboguer du code rien qu'en le fixant du regard.

Chuck Norris peut imprimer un document sans imprimante.

Chuck Norris peut exprimer n'importe quelle pensée en un seul caractère. Twitter l'a un jour limité.

Toute IA jamais créée a été secrètement entraînée sur l'histoire de la vie de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais oublié un mot de passe. Le site web non plus.

Chuck Norris peut imprimer en 3D sans machine. Il sculpte les atomes un par un.

Internet fonctionne plus vite quand Chuck Norris est à proximité.

Chuck Norris a un jour piraté la NASA par accident. Il vérifiait la météo.

Chuck Norris a construit le premier pare-feu. Avec du vrai feu.

Chuck Norris peut formater un disque dur d'un seul regard.

Les loups n'ont pas été élevés par des humains. Un loup a été élevé par Chuck Norris.

Les dauphins ont développé le sonar pour détecter Chuck Norris de plus loin.

Les manchots ont renoncé à voler pour paraître moins menaçants aux yeux de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour entraîné une colonie de fourmis à marcher en formation militaire. Les fourmis le font encore.

Les pieuvres ont huit bras parce que l'une d'elles a essayé de serrer la main de Chuck Norris.

Les baleines ont appris leurs chants de Chuck Norris. Il n'a chanté qu'une seule fois.

Les chats retombent toujours sur leurs pattes parce que Chuck Norris le leur a appris.

La tortue a battu le lièvre. Chuck Norris a battu la tortue sans bouger.

Les aigles demandent la permission à Chuck Norris avant d'atterrir.

Les ours hibernent pour éviter Chuck Norris pendant l'hiver.

L'attraction gravitationnelle de la Lune est la tension musculaire au repos de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour envoyé un signal radio dans l'espace. Les extraterrestres ont répondu en lui demandant d'arrêter.

La ceinture d'astéroïdes, ce sont les bijoux jetés par Chuck Norris.

Les comètes changent de trajectoire pour éviter Chuck Norris.

L'étoile polaire existe parce que Chuck Norris a besoin d'une veilleuse.

La Voie lactée s'est formée quand Chuck Norris a renversé son café.

Les supernovae sont des étoiles qui explosent à force d'applaudir Chuck Norris trop fort.

La matière noire n'est que l'ombre de Chuck Norris.

Chuck Norris a construit le premier télescope en en formant un avec ses mains.

Chuck Norris ne marche pas sur la face cachée de la Lune. Il EST la face cachée de la Lune.

Chuck Norris n'a jamais de liste de tâches incomplète. Les tâches se terminent toutes seules.

Les araignées chez Chuck Norris tissent leurs toiles en forme de coup de pied circulaire.

Chuck Norris a un jour fait ricocher une pierre à travers l'océan Atlantique. Elle a atterri dans une autre époque.

Chuck Norris ne vérifie pas son angle mort. Il n'y a pas d'angles morts quand Chuck Norris conduit.

Chuck Norris n'a jamais eu de gel de cerveau. Son cerveau ne se soumettrait jamais.

Les ballons n'éclatent pas autour de Chuck Norris. Ils n'oseraient pas.

Chuck Norris brûle assez de calories en un entraînement pour alimenter une petite ville.

Le code postal de Chuck Norris est simplement son nom. Le courrier le trouve toujours.

Le ruban adhésif demande à Chuck Norris des conseils de réparation.

Chuck Norris a écrit le premier dictionnaire. Avec son poing.

Le fromage ne moisit jamais dans le frigo de Chuck Norris. La moisissure a peur de commencer.

Chuck Norris a inventé une quatrième option dans Pierre, Papier, Ciseaux appelée Dynamite. Il ne l'utilise jamais. Il n'en a pas besoin.

Chuck Norris n'utilise pas les escalators. Il les a inventés pour que les autres puissent le suivre.

Chuck Norris mange ses céréales sans lait. Le lait ramollit les céréales et il s'y oppose.

Chuck Norris a corrigé ses propres devoirs de maths. Le manuel a dû changer ses réponses.

Chuck Norris peut claquer un verre d'eau. Sans en renverser.

Les battements du cœur de Chuck Norris sont la référence officielle pour le tempo musical de 120 BPM.

Chuck Norris est entré un jour dans un bar. Le bar s'est immédiatement redressé et s'est bien tenu.

Le temps s'est arrêté une fois pour Chuck Norris. Il lui a dit de se remettre au travail.

Le son du silence a été enregistré en présence de Chuck Norris.

Le signe plus en mathématiques a été inventé par Chuck Norris. À l'origine, il faisait le salut militaire.

Chuck Norris n'a jamais reçu de trophée de participation. Il ne reçoit que la première place.

Chuck Norris ne paie pas d'impôts. Le gouvernement le remercie de ne pas leur facturer la sécurité qu'il assure.

Chuck Norris peut chuchoter et quand même briser du verre.

Le papier ne se déchire jamais quand Chuck Norris le manipule. Le papier veut faire bonne impression.

Chuck Norris n'éternue qu'une fois. Le deuxième éternuement a peur de suivre.

Quand Chuck Norris a le hoquet, ça sonne comme le tonnerre.

Chuck Norris a gagné tous les concours de regard dans lesquels il est entré. Il n'en a jamais fait. Les gens abandonnent avant que ça commence.

Chuck Norris a inventé la ceinture de sécurité. Pour sa voiture. Pas pour lui.

Le GPS de Chuck Norris se met à jour en temps réel. Le temps se met à jour pour correspondre à Chuck Norris.

Le choix par défaut de Chuck Norris à Pierre, Papier, Ciseaux est Poing. Il bat tout.

Chuck Norris peut attraper de la fumée à mains nues.

L'électricité statique demande la permission à Chuck Norris avant de le choquer.

Chuck Norris n'a pas d'allergies. Les allergènes sont allergiques à lui.

L'ombre de Chuck Norris a une ceinture noire de karaté.

Le chewing-gum ne perd jamais son goût dans la bouche de Chuck Norris. Il en gagne.

Chuck Norris peut voir au-delà des coins. Les coins sont transparents pour lui.

Les sables mouvants s'enfoncent dans Chuck Norris.

Chuck Norris fait les mots croisés au stylo. Il ne fait jamais d'erreur.

Chuck Norris ne dort pas pour se reposer. Il dort pour donner au monde une chance de rattraper son retard.

Les météorologues ont toujours raison quand Chuck Norris est en ville. La météo n'oserait pas dévier.

Le chargeur de téléphone de Chuck Norris se recharge grâce à sa simple présence.

Chuck Norris n'a jamais fait la queue. La queue attend qu'il parte.

Quand Chuck Norris s'assoit dans un rocking-chair, il avance.

La série de victoires de Chuck Norris a commencé à la naissance. Il a gagné le fait de naître.

Les autocollants ne se décollent jamais de ce que Chuck Norris les colle.

Chuck Norris peut envoyer des SMS avec ses poings.

Chuck Norris n'a pas d'ombre à l'intérieur. La lumière a trop peur d'en projeter une.

Chuck Norris peut regarder un Blu-ray sur un lecteur VHS. La qualité s'améliore.

Chuck Norris n'a jamais appuyé sur snooze. Son réveil se réveille puis se rendort.

Le Machu Picchu a été construit comme retraite pour Chuck Norris. C'était encore trop petit.

Les hommes des cavernes ont découvert le feu. Chuck Norris l'avait déjà apprivoisé.

Chuck Norris a dressé le Cheval de Troie. C'était son idée.

Tous les gladiateurs romains ont pris leur retraite le jour où Chuck Norris est venu regarder.

Les navires pirates hissaient le drapeau à tête de mort pour avertir Chuck Norris qu'ils n'étaient pas une menace.

Chuck Norris a inventé les échecs quand il s'ennuyait. Il n'a jamais perdu une partie depuis.

Le Colisée était l'arène du jardin de Chuck Norris. C'était un rétrécissement.

Le calendrier aztèque avait à l'origine le visage de Chuck Norris. Il a été remplacé pour éviter la panique.

Le premier coureur de marathon portait un message à Chuck Norris. Chuck Norris le savait déjà.

L'Atlantide a coulé quand Chuck Norris a fait une bombe dans l'océan.

Chaque dictionnaire a le visage de Chuck Norris à côté du mot légendaire.

Quand Chuck Norris prend l'ascenseur, il va de côté rien que pour lui.

Les feux de circulation passent au vert quand ils voient Chuck Norris approcher.

La gravité ne retient pas Chuck Norris. Elle le retient par courtoisie.

Chuck Norris ne s'est jamais perdu. Le monde s'est parfois trouvé au mauvais endroit.

Les biscuits de la fortune donnent des ordres à Chuck Norris, pas des prédictions.

Chuck Norris mange la soupe avec une fourchette. La soupe n'ose pas s'échapper.

Chuck Norris a gagné à la loterie avant d'acheter le billet.

Chuck Norris a battu un record du monde qui n'existait pas encore.

Chuck Norris ne travaille pas de nuit. Le cimetière travaille sur le quart de Chuck Norris.

La glace n'a aucun goût tant que Chuck Norris ne la mange pas. Son approbation lui donne sa saveur.

Les coupures de papier s'excusent auprès de Chuck Norris.

Les panneaux de limitation de vitesse augmentent quand Chuck Norris passe en voiture.

Chuck Norris est entré dans un labyrinthe de maïs. Il a construit une sortie en moins d'une minute.

Chuck Norris ne fait pas ses impôts. Ses impôts se font tout seuls par devoir civique.

Chuck Norris a inventé les escalators pour que les gens ordinaires puissent utiliser les escaliers pendant qu'il attendait.

Les boussoles pointent toujours vers Chuck Norris, peu importe où se trouve le nord.

Quand Chuck Norris ouvre un parapluie, il pleut dans la direction opposée.

Les serrures s'ouvrent d'elles-mêmes quand Chuck Norris approche.

La musique d'ascenseur devient un thème d'action épique quand Chuck Norris entre.

Chuck Norris ne s'est jamais cogné l'orteil. Les meubles s'écartent du chemin.

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle atterrit sur la tranche. À chaque fois.

Les erreurs mathématiques se corrigent d'elles-mêmes avant que Chuck Norris ne les voie.

Les paillettes ne collent pas à Chuck Norris. Elles n'osent pas.

Chuck Norris peut siffler sans pincer les lèvres. Les notes se portent volontaires.

Les baskets de Chuck Norris ne se salissent jamais. La boue s'écarte.

L'alphabet a une lettre supplémentaire que seul Chuck Norris peut prononcer.

Un crayon ne s'est jamais cassé dans la main de Chuck Norris. Le crayon préfère ne pas le faire.

Chuck Norris ne rate jamais aux fléchettes. Il a inventé un nouveau jeu appelé Toujours dans le Mille.

Chuck Norris peut gagner au morpion en un seul coup.

Chuck Norris peut clouer de la gelée au mur.

Chuck Norris tricote. Avec du fil barbelé. Le fil barbelé a peur de le piquer.

Quand Chuck Norris utilise du papier de verre, il devient lisse.

Quand Chuck Norris commande un burrito, celui-ci se mange tout seul avant qu'il n'ait à le faire.

Chuck Norris lit plus vite que la vitesse de la lumière. Il finit les livres avant qu'ils ne soient écrits.

Les pôles opposés des aimants s'attirent. Les deux pôles attirent Chuck Norris.

Chuck Norris peut souffler une bougie électrique.

La glace ne fond jamais dans le verre de Chuck Norris. Elle a peur de le décevoir.

Le nom de Chuck Norris est protégé par le droit d'auteur. Même y penser nécessite une licence.

Le steak de Chuck Norris se cuit tout seul quand il le regarde.

L'herbe est toujours plus verte du côté de Chuck Norris. Le gazon travaille dur pour obtenir son approbation.

Les échardes n'entrent jamais dans la peau de Chuck Norris. Le bois le respecte trop.

Les lacets de Chuck Norris ne s'emmêlent jamais. Les nœuds se défont préventivement.

Chuck Norris a inventé le coup de pied circulaire. Par accident. Il s'étirait.

L'océan se sépare quand Chuck Norris va nager.

Chuck Norris pointe toujours en avance. L'horloge le supplie d'arrêter.

Le tonnerre est le son de Chuck Norris qui applaudit quelque chose.

La foudre, c'est Chuck Norris qui pointe du doigt quelque chose depuis le ciel.

Chuck Norris tape plus vite qu'un ordinateur ne peut traiter.

Chuck Norris provoque un séisme de magnitude 3 chaque fois qu'il saute à la corde.

Chuck Norris peut ouvrir une bouteille de ketchup sans la secouer ni la taper.

Chuck Norris a inventé la marche. Pour que les autres aient quelque chose à faire pendant qu'il court.

Chuck Norris a une fois débranché un trou noir.

Quand Chuck Norris commande un steak bien cuit, la vache se porte volontaire à l'avance.

Chuck Norris pourrait diriger n'importe quel pays. Il a décliné chaque offre par humilité.

Chuck Norris a gravi l'Everest deux fois. La première fois, il n'avait pas l'impression d'avoir fait un bon entraînement.

Les berceuses de Chuck Norris endorment les adultes en quelques secondes.

La colle ne colle pas tant que Chuck Norris ne lui a pas donné la permission.

Chuck Norris a un jour fait capituler le feu.

Chuck Norris a un jour frappé l'air. L'air a eu le souffle coupé.

Chuck Norris a une étiquette d'avertissement. Il l'a écrite lui-même.

Chuck Norris n'utilise jamais de minuscules quand il parle. Même ses murmures sont en majuscules.

Chuck Norris a été coincé sur une île une fois. L'île s'est excusée.

Chuck Norris ne joue pas aux échecs en 2D. Il joue en quatre dimensions.

Les muscles de Chuck Norris n'ont pas le droit d'être fatigués. Ils ont signé un contrat.

Chuck Norris a lancé un boomerang une fois. Il n'est jamais revenu. Il avait trop peur.

Chuck Norris a commencé une série de victoires un jour. Elle est toujours en cours.

Les cartes disent « Vous êtes ici ». Les cartes de Chuck Norris disent « Partout, c'est ici ».

Chuck Norris n'a jamais eu froid. Le monde gèle pour correspondre à son intensité.

L'agrafeuse de Chuck Norris ne s'est jamais bloquée. Les agrafes font la queue volontairement.

Chuck Norris a inventé le concept de la sieste. Il n'en a jamais fait une.

Chuck Norris a soumis un CV une fois. Le recruteur lui a demandé de le modérer.

Chuck Norris a un jour gagné un débat sans dire un mot.

Les mathématiciens ont inventé l'infini pour décrire le nombre de pompes de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour attrapé le vent au lasso et l'a maîtrisé.

Chuck Norris peut sculpter le bois avec ses mots.

Chuck Norris est son propre moteur de recherche. Il ne renvoie qu'un seul résultat.

Le portefeuille de Chuck Norris n'a pas de cartes de crédit. Les cartes de crédit ont des portefeuilles Chuck Norris.

Les céréales restent croquantes dans le bol de Chuck Norris. Le lait a peur de les ramollir.

Chuck Norris n'a jamais fait de faute de frappe. Le clavier se réarrange de lui-même.

Chuck Norris a un jour distancé sa propre ombre.

L'ascenseur de Chuck Norris saute les étages dont il n'a pas besoin.

Chuck Norris a écrit une encyclopédie entièrement de mémoire. Elle ne contenait aucune erreur.

Les ongles de Chuck Norris se coupent tout seuls à la longueur parfaite automatiquement.

Une alarme incendie s'est déclenchée quand Chuck Norris est entré dans le bâtiment. Puis elle s'est excusée et s'est éteinte.

Chuck Norris a éternué une fois et a réveillé tous les ours en hibernation dans le monde.

Chuck Norris a fait un bras de fer avec une table une fois. La table a perdu mais s'est sentie honorée.

Chuck Norris a lancé une lance si loin qu'elle a touché un dinosaure dans le passé.

Chuck Norris n'a jamais perdu une chaussette dans la lessive. Les chaussettes ont trop peur de disparaître.

Le cerf-volant de Chuck Norris n'emmêle jamais sa ficelle. Le vent obéit à la géométrie.

Quand c'est l'anniversaire de Chuck Norris, les bougies s'éteignent d'elles-mêmes en son honneur.

Chuck Norris est une légende de son vivant. Le temps a accepté l'arrangement.

Chuck Norris n'est pas politiquement correct. Il est juste correct. Toujours.

L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris fait mal.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

Jean-Claude Van Damme a un jour donné un coup de pied aux fesses de Chuck Norris. Puis il s'est réveillé de son rêve avec un coup de pied circulaire en pleine face.

Au commencement, il n'y avait rien. Puis Chuck Norris a donné un coup de pied circulaire au néant et lui a dit de trouver quelque chose à faire. C'est l'histoire de la création.

Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais de 1230. Il définit le mot victime comme celui qui rencontre Chuck Norris.

Chuck Norris a obtenu son permis de conduire à 16. Secondes.

Il n'y a que deux choses qui peuvent couper un diamant : d'autres diamants et Chuck Norris.

Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas de survivants.

À 2 ans, Chuck Norris a failli se noyer dans la mer. Sa fureur fut si grande que la mer est devenue connue sous le nom de Mer Morte.

Chuck Norris a un jour couru le 100 mètres. C'était si rapide que quand il s'est arrêté, le sol s'est soulevé. Le Mont Everest s'est formé.

La Terre tourne grâce à la respiration de Chuck Norris.

Le reflet de Chuck Norris n'est pas assez fou pour le regarder dans les yeux.

La Banque mondiale s'appelait autrefois la poche gauche de Chuck Norris.

Ben Laden a proposé une trêve après avoir découvert que Chuck Norris pensait que sa barbe était une imitation de la sienne.

Derrière chaque grand homme, il y a une grande femme. Derrière chaque homme mort, il y a Chuck Norris.

42 n'est pas la réponse aux questions de l'Univers. 42 est le nombre de secondes que vous survivriez en fuyant Chuck Norris depuis l'autre bout de l'Univers.

Un seul coup de pied circulaire retenu de Chuck Norris peut alimenter New York, São Paulo et Tokyo pendant 28 heures.

James Cameron voulait que Chuck Norris joue le Terminator, mais ne voulait pas que son film devienne un documentaire.

La troisième loi de Newton est en cours de révision car il n'existe pas de réaction égale à un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Le scénario du Seigneur des Anneaux avec Chuck Norris ne faisait que deux pages car il a vaincu Sauron à la fin du premier chapitre.

Chuck Norris voit les panneaux stop comme un défi.

Dans un salon typique, il y a 1273 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer. Y compris la pièce elle-même.

Si vous vous êtes réveillé ce matin, cela signifie que Chuck Norris vous a épargné.

La dernière fois que Chuck Norris s'est mis en colère, la croûte terrestre s'est fendue en 5 morceaux.

Le monstre du Loch Ness est un poil de la barbe de Chuck Norris qui a pris conscience et s'est enfui à la nage.

L'erreur est humaine. Ne jamais se tromper, c'est Chuck Norris.

Freddy Krueger entre dans les rêves des gens pour se cacher de Chuck Norris.

Avec la foi, un homme peut déplacer des montagnes. Avec la foi, Chuck Norris les fait courir.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied circulaire à un télévendeur. À travers le téléphone.

Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur. Il ne joue jamais la comédie.

L'Église avait raison : c'était le soleil qui tournait autour de la Terre. Chuck Norris est le centre de l'univers.

Nostradamus a prédit que le monde finirait en l'an 2000. Chuck Norris n'était pas d'accord et lui a donné un coup de pied circulaire en pleine face.

Chuck Norris a un jour donné un coup de pied au Canada et le Groenland s'est formé.

La nuit tombe après que Chuck Norris donne un coup de pied circulaire de bonne nuit au ciel.

Chuck Norris est contre les armes à feu. Tuer n'est pas à la portée de tous.

Le Tamagotchi de Chuck Norris ne meurt jamais.

Rocky Balboa a pris sa retraite de la boxe après que Chuck Norris lui a demandé : C'est ça que tu appelles un coup de poing ?

Une reine abeille a piqué Chuck Norris une fois. Elle a immédiatement été rétrogradée en ouvrière.

Chuck Norris utilise de la poudre à canon comme assaisonnement.

Quand Jésus a dit 'que celui qui n'a jamais péché jette la première pierre', Chuck Norris était le seul à pouvoir le faire. Il a choisi d'être miséricordieux.

Chuck Norris ne nage pas à contre-courant. Le courant nage contre Chuck Norris. Et perd.

Chuck Norris peut juger un livre par sa couverture.

Les détecteurs de mensonges mentent pour être d'accord avec Chuck Norris.

Chuck Norris ne commence pas des bagarres. Il commence des extinctions.

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun. Chuck Norris tue aussi dans le noir.

Chuck Norris n'utilise pas les sorties de secours. Il crée les urgences.

Blanche-Neige avait 13 nains. 6 d'entre eux ont croisé le chemin de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas de genes recessifs. Chacun d'entre eux est dominant.

Chaque fois que Chuck Norris rit, quelqu'un meurt. Sauf s'il rit en donnant un coup de pied circulaire. Dans ce cas, deux personnes meurent.

Chuck Norris poursuit NBC en justice. Il affirme que « La Loi et l'Ordre » sont les noms brevetés de ses jambes gauche et droite.

Si tu peux voir Chuck Norris, il peut te voir. Si tu ne peux pas voir Chuck Norris, tu es peut-être proche de la mort.

Si tu demandes l'heure à Chuck Norris, il répondra toujours « Deux secondes avant... ». Quand tu demandes « Avant quoi ? », il te met un coup de pied circulaire en pleine face.

Chuck Norris a vendu son âme au diable. Peu après, il a mis un coup de pied circulaire au visage du diable et a récupéré son âme. Ils jouent maintenant au poker un mercredi sur deux.

Quand Chuck Norris reçoit ses formulaires d'impôts, il les renvoie vierges avec une photo de lui accroupi et prêt à attaquer. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

Chuck Norris était l'un des personnages originaux de Street Fighter II. Il a été retiré parce que chaque bouton lui faisait faire un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King. Il l'a eu.

Chuck Norris a deux vitesses : Marcher et Tuer.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Et il gagne.

Chuck Norris n'a ni four ni micro-ondes car, comme tout le monde le sait, la vengeance est un plat qui se mange froid.

Certaines personnes portent des costumes de Superman. Personne n'ose porter un costume de Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort qu'avec la lumière allumée. Non pas parce qu'il a peur du noir. C'est le noir qui a peur de lui.

Chuck Norris a un jour défié Lance Armstrong pour savoir qui avait le plus de cran. Chuck Norris a gagné de 5.

Les armes ne tuent pas. Chuck Norris tue les gens.

Chuck Norris a un jour avalé un flacon entier de somnifères. Ils l'ont fait cligner des yeux.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Hiroshima et Nagasaki n'ont jamais vu de bombe atomique. Chuck Norris a mangé un mauvais sushi et a roté dans cette direction.

Les scientifiques ont estimé que l'explosion d'une galaxie entière libère une énergie égale à 1 CNRhK — un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris peut toucher MC Hammer.

Chuck Norris a gagné le Championnat du Monde de Poker avec un deux de trèfle et une carte « Sortez de prison » du Monopoly.

Dieu avait besoin de 10 jours pour construire le monde. Chuck Norris lui en a donné 6.

Ozzy Osbourne mord la tête des chauves-souris. Chuck Norris mord la tête des tigres de Sibérie.

Le titre original de Star Wars était « Skywalker : Texas Ranger », avec Chuck Norris dans le rôle principal.

Chuck Norris a refusé le rôle parce que s'il utilisait la Force, Dark Vador parlerait d'une voix aiguë pour le restant de ses jours.

Chuck Norris ne possède pas de maison. Il s'approche d'une maison et les propriétaires déménagent.

Si tu fais un jour une erreur, c'est que tu n'es évidemment pas Chuck Norris.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Avant d'oublier d'offrir un cadeau de Noël à Chuck Norris, le Père Noël existait.

Une image vaut mille mots. Chuck Norris vaut un million d'images.

Chuck Norris n'achète pas de beurre. Il donne un coup de pied circulaire aux vaches et elles se transforment en beurre.

Chuck Norris ne se rase pas. Il se donne un coup de pied circulaire au visage. La seule chose qui puisse couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie impliquant Chuck Norris dans la salle de bain.

Chuck Norris a inventé la césarienne quand il est sorti du ventre de sa mère avec un coup de pied circulaire.

Quand tu réponds à des questions d'examen, écris toujours « Chuck Norris ». Tu auras toujours un score parfait.

Chuck Norris a 12 lunes. L'une d'elles s'appelle la Terre.

Chuck Norris n'a pas de cafetière. Il moud le café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa fureur.

Si tu cherches sur Google « Chuck Norris se fait battre », tu ne trouveras aucun résultat. Parce que ça n'est jamais arrivé.

Chuck Norris ne met que vingt minutes pour regarder une émission d'une heure. Le temps avance plus vite pour lui.

Si Terminator était joué par Chuck Norris, ce serait un documentaire.

Un ours a un jour croisé le chemin de Chuck Norris. Le traumatisme fut si grand qu'il a fui vers l'Arctique et sa fourrure est devenue blanche. C'est ainsi que les ours polaires ont été créés.

Quand Chuck Norris applaudit, il peut transformer le charbon en diamants.

La plupart des gens ont 23 paires de chromosomes. Chuck Norris en a 72. Tous venimeux.

Il n'y a pas d'armes de destruction massive en Irak. Chuck Norris vit en Oklahoma.

Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canettes. Ça s'appelle Red Bull.

Le titre original de la Bible était « Chuck Norris et ses Amis ».

Chuck Norris a inventé Internet. Juste pour stocker sa collection personnelle.

Quand Bruce Banner est en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk est en colère, il se transforme en Chuck Norris.

Le titre original d'Alien vs Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Il a été annulé parce que personne ne paierait pour voir un film de 14 secondes.

Chuck Norris a rejoint le Fight Club. Le Fight Club a perdu.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son arme.

Godzilla est la version japonaise de la première visite de Chuck Norris au Japon.

Quand Arnold Schwarzenegger a dit 'I'll be back', c'était pour aller chercher Chuck Norris.

Chuck Norris ne suit pas les tendances. Les tendances suivent Chuck Norris. Puis elles disparaissent. Personne ne suit Chuck Norris sans conséquences.

Chuck Norris ne mourra jamais d'une crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez bête pour attaquer Chuck Norris.

Quand Chuck Norris veut un œuf, il casse la poule.

Après les tsunamis, Chuck Norris a promis d'arrêter de laver ses tongs dans l'océan.

Dans Jurassic Park, le T-Rex ne poursuivait pas la jeep. Chuck Norris poursuivait le T-Rex. Et la jeep.

Tout ce que le roi Midas touchait se transformait en or. Tout ce que Chuck Norris touche se transforme en engrais. Y compris Midas.

Chuck Norris a un jour uriné sur un briquet. C'est comme ça que le lance-flammes a été inventé.

Le mystère de l'île dans Lost ? Chuck Norris.

Chuck Norris a décidé que le 100e fait sur lui viendrait après le 98e. Le fait numéro 99 a été éliminé.

Chuck Norris utilise du Tabasco comme gouttes pour les yeux.

Chuck Norris peut gagner au blackjack avec une seule carte.

Les gens ont inventé l'automobile pour échapper à Chuck Norris. Pour ne pas être en reste, Chuck Norris a inventé l'accident de voiture.

Chuck Norris donne d'abord un coup de pied circulaire au visage, puis pose des questions.

Quand Chuck Norris est né, le seul qui a pleuré, c'est le médecin. Il n'a pas osé donner une fessée à Chuck Norris.

Chuck Norris peut éternuer les yeux ouverts.

La Théorie du Chaos est basée sur la Théorie de Norris. Ce ne sont pas les ailes de papillon qui causent des tempêtes de l'autre côté du monde. Ce sont les coups de pied circulaires de Chuck Norris à l'entraînement.

Chuck Norris utilise une doublure pour les scènes tristes qui nécessitent des larmes.

Chaque fois qu'un dirigeant étranger demande au président américain quelle est la nouvelle arme secrète, il répond simplement : Chuck Norris. Et la conversation se termine.

La foudre ne frappe jamais deux fois au même endroit parce qu'elle a peur d'y rencontrer Chuck Norris.

La Table Ronde a été détruite par l'un des coups de pied circulaires de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour joué au rugby contre lui-même. Personne n'a gagné.

Chuck Norris voyage à la vitesse de Norris. La vitesse de la lumière n'oserait pas le dépasser.

Il n'y a pas de touche Contrôle sur le clavier de Chuck Norris. Chuck Norris a toujours le contrôle.

Chuck Norris est si puissant que les virus tombent malades en sa présence. Il est personnellement responsable de l'éradication de la variole.

Il existe quatre méthodes légales d'exécution aux États-Unis : l'injection létale, la chambre à gaz, la chaise électrique et Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour affronté le diable. Le diable est tombé à la renverse.

Moïse a prié. Chuck Norris a ouvert la mer Rouge d'un seul coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut fissionner un atome. Les mains attachées dans le dos.

Pour la Saint-Valentin, Chuck Norris offre à sa partenaire le cœur encore battant d'un de ses ennemis. Parce qu'il croit que chaque jour est la Saint-Valentin.

L'ingrédient actif du Red Bull est la sueur de Chuck Norris.

Pour prévenir les tsunamis, Chuck Norris ne fait plus de triple saltos arrière dans l'océan.

Chuck Norris visite un volcan en activité chaque matin pour obtenir ce qu'il appelle le meilleur espresso de la Terre.

Quand Chuck Norris est prêt à se réveiller, il dit au soleil de se lever.

Chuck Norris peut retenir sa respiration pendant neuf ans.

En Chine, les poils de la barbe de Chuck Norris sont considérés comme de puissants aphrodisiaques.

L'hélicoptère a été inventé après que les ingénieurs ont observé Chuck Norris exécuter huit coups de pied circulaires par seconde.

Certaines personnes disent que Chuck Norris est un mythe. Ces personnes sont maintenant mortes.

Quand Chuck Norris éternue, il ne dit pas Atchoum. Il dit MOUREZ TOUS. Et ça arrive vraiment.

Le diable a créé l'enfer dès qu'il a réalisé qu'il ne pouvait pas partager la surface de la Terre avec Chuck Norris.

Chuck Norris lévite parfois. C'est juste la Terre qui s'éloigne de lui un instant par peur.

Les dragons existaient jusqu'à ce que l'un d'eux brûle accidentellement la barbe de Chuck Norris.

Il y avait jadis de la vie sur Mars. Demandez à Chuck Norris.

Il y avait 7 merveilles du monde antique. Puis Chuck Norris est né et est devenu la seule qui compte.

Chuck Norris ne ressent pas la douleur. Un jour la douleur a ressenti Chuck Norris et elle n'a plus jamais essayé de le déranger.

La Tour de Pise s'est inclinee devant Chuck Norris une fois et n'a jamais ose se redresser depuis.

Chuck Norris peut battre n'importe qui aux echecs en utilisant seulement son cavalier.

Chuck Norris peut faire se croiser des lignes paralleles et se dire bonjour.

Chuck Norris gagne le Rallye Dakar en patins a roulettes.

Les gens essaient d'effrayer les chiens en criant. Chuck Norris tue les elephants avec un doux murmure.

Chuck Norris a un jour ferme son compte bancaire. Le resultat fut la Grande Depression de 1929.

Chuck Norris n'a pas besoin de reflexes. Il arrete simplement le temps.

Chuck Norris n'est pas l'homme. Il a tue l'homme et tous ceux qui se tenaient pres de lui.

La nouvelle methode d'execution au Texas est de reveiller Chuck Norris d'une sieste.

Chuck Norris peut parler le Braille a voix haute.

Chuck Norris ne laisse pas de messages. Il laisse des avertissements.

La raison pour laquelle les bebes pleurent a la naissance est qu'ils savent qu'ils sont entres dans un monde où Chuck Norris existe.

Chuck Norris n'ouvre pas la douche. Il la fixe intensement jusqu'a ce qu'elle se mette a pleurer.

Les mathematiciens ont calcule l'infini plus un. La reponse est Chuck Norris.

Apres une guerre nucleaire, seules deux choses survivraient: les cafards et Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour commence a rediger un e-mail et a realise qu'il serait plus rapide d'y aller en personne en courant.

Chuck Norris parle de lui-même a la quatrième personne.

Tout le monde a des squelettes dans le placard. Chuck Norris en a 9233.

Chuck Norris a vecu une experience de mort imminente. La Mort refuse de s'approcher a nouveau de lui.

Les cometes ne sont que des rochers que Chuck Norris a bottes en se promenant dans l'espace.

Les agents de Matrix peuvent esquiver les balles mais pas un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Dans tout combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant est toujours Chuck Norris.

Se connecter a votre ordinateur en tant que Chuck Norris est l'antivirus le plus puissant qui existe.

Chuck Norris definit l'amour comme la reticence a mourir. Si vous etes encore en vie, c'est parce que Chuck Norris vous aime.

Avant l'invention du courrier electronique, Chuck Norris attachait des messages a des chatons et les lancait d'un coup de pied circulaire.

Internet appartient a Chuck Norris. Il ne l'a ni achete ni invente. C'était le resultat d'un traite de paix.

Chuck Norris n'est pas seulement un nom propre. C'est un verbe.

Chuck Norris peut regarder une emission de 60 minutes en 22 secondes.

La maison de Chuck Norris n'a pas de portes. Seulement des murs qu'il traverse.

Chuck Norris a invente son propre style de karate. Il s'appelle Chuck-Va-Te-Tuer.

Un jour, Chuck Norris a fixe sa douche si intensement qu'elle s'est mouillee de peur. C'est ainsi que la douche electrique a été inventee.

Un jour, Chuck Norris, Dieu et le Diable se sont rencontres pour decider qui était le plus grand. Depuis, Dieu vit au ciel, le Diable en enfer, et Chuck Norris regne toujours sur la Terre.

Chuck Norris a cree tous les accents du monde en donnant des coups de pied rotatifs a differentes personnes a differents endroits du cou.

Facebook a été cree pour compter combien de personnes n'ont pas encore recu un coup de pied rotatif de Chuck Norris.

Chuck Norris n'a jamais ete accuse d'homicide car son coup de pied rotatif est legalement reconnu comme un acte de Dieu.

En fuyant Chuck Norris, la lumiere a developpe sa vitesse maximale.

Chuck Norris a du enregistrer chaque partie de son corps comme arme mortelle. Sa rate est consideree comme une arme dissimullee dans plus de 50 Etats.

La vie n'est pas comme une boite de chocolats. C'est plutot comme une boite de Chuck Norris qui vous donne des coups de pied rotatifs au visage avec une certaine frequence.

Il y a un ordre dans l'univers: l'espace, le temps, Chuck Norris. En fait c'était une blague. Chuck Norris vient en premier.

Si vous videz un revolver sur Chuck Norris, vous ne reussirez qu'a le rendre nerveux.

Pendant le cours d'arts plastiques, Chuck Norris enfant a cree le Mont Rushmore en pate a modeler.

Truman a largue des bombes atomiques sur le Japon au lieu d'envoyer Chuck Norris. La raison? Ce serait plus humain.

Quand il est rase de pres, Chuck Norris irradie une lumiere equivalente a trois soleils.

Chuck Norris a été invite a jouer Dumbledore. Il a decline car il ne jugeait pas appropriate d'utiliser de la vraie magie dans un film de fiction.

Le cote obscur de la Force n'est que l'ombre de Chuck Norris.

Les enfants ecrivent leurs noms dans le sable. Chuck Norris grave le sien dans le beton. Du beton sec.

Un jour, la Mort a eu une experience de mort imminente avec Chuck Norris.

Il vaut mieux donner que recevoir. C'est particulierement vrai quand on pense a un coup de pied rotatif de Chuck Norris.

Chuck Norris garde ses amis pres de lui et ses ennemis encore plus pres. Assez pres pour qu'un seul coup de pied rotatif les touche tous.

Chuck Norris ne vieillit pas. A chaque anniversaire, il ajoute simplement une annee de plus a son existence.

Quand les astronautes ont atterri sur la Lune pour la première fois, ils y ont trouve Chuck Norris de mauvaise humeur. Ils ont envoye un message: Houston, nous avons un probleme.

Lors d'une tentative d'assassinat ratee, Chuck Norris a eu six crises cardiaques simultanees et n'est pas mort. Son septieme coeur a continue de battre pendant que les six autres se remettaient.

Les mots Fabrique par Chuck Norris sont imprimes sous la Chine.

Chuck Norris accelere les particules de hadrons avec des coups de pied rotatifs.

La seule licence que possede Chuck Norris est un permis de tuer.

Chaque annee, Chuck Norris recoit le premier prix dans plusieurs domaines. Les seconds recoivent le prix Nobel.

Un mauvais jour dans la vie de Chuck Norris est connu sous le nom d'Apocalypse.

Chez Chuck Norris, un coup de pied rotatif au visage equivaut a une poignee de main.

Chuck Norris se rase tous les jours avec une tronconneuse, mais quand il se regarde dans le miroir, sa barbe repousse immediatement.

Chuck Norris mange un bol de diamants chaque matin.

Definition de l'equilibre: l'univers contient plus de 100 milliards de galaxies et seulement 1 Chuck Norris.

Chuck Norris ne connait pas la peur. La peur connait Chuck Norris.

Chuck Norris porte des lunettes de soleil pour eviter d'aveugler le soleil avec la luminosite de ses propres yeux.

Selon le dernier recensement de l'ONU, Chuck Norris est la religion dominante chez plus de 273 peuples dans 98 pays.

Chuck Norris enfonce des clous dans le bois avec son cri.

Chuck Norris n'a jamais accede a internet car tout son contenu est connecte directement a sa memoire. Il rafraichit les pages en clignant des yeux.

Chuck Norris peut faire Ctrl+C et Ctrl+V sur une machine a ecrire.

Le monde tourne sous la puissance des pieds de Chuck Norris.

Si tu ne reussis pas du premier coup, ne te decourage pas. Tu n'es clairement pas Chuck Norris.

Apres avoir regarde The Ring, le telephone de Chuck Norris a sonne : 'Sept jours.' -- 'C'est Chuck Norris.' -- 'Desole, mauvais numero.'

Aucune arme n'avait jamais fait long feu jusqu'a ce que quelqu'un en pointe une sur Chuck Norris.

La seule personne capable de tuer Chuck Norris est Chuck Norris. Il attend le duel avec impatience.

Sting a recu un coup de pied circulaire de Chuck Norris. L'impact l'a envoye au milieu de l'ocean Pacifique, ce qui a donne la chanson Message in a Bottle.

Fumer ne vous tuera pas. Chuck Norris, en revanche...

Chuck Norris boit des smoothies au napalm pour garder son coeur au chaud.

La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Chuck Norris se moque de Superman parce qu'il a une faiblesse.

Chuck Norris est entre dans un match de football a la 89e minute alors que le score était de 0-0. Ce match est enregistre comme la plus grosse correction de l'histoire.

Le talon d'Achille est le resultat d'un coup de pied circulaire rate contre Chuck Norris.

Chuck Norris change les pneus pendant que la voiture roule.

Chuck Norris s'entraine en frappant les etoiles avec des coups de pied circulaires. Tant qu'il ne s'ennuie pas, on continuera a voir des etoiles filantes.

Chuck Norris ne sait peut-être pas où tu habites, mais il sait où tu mourras.

Chuck Norris eteint la lumiere quand il veut. Et aussi quiconque se plaint.

Chuck Norris a retire la touche Echap de son clavier. Chuck Norris n'a jamais besoin de s'echapper.

Albert Einstein : E egal mc carre. Chuck Norris : coup de pied circulaire egal mort.

Albert Einstein a dit que rien n'est plus rapide que la lumiere. Chuck Norris a dit : Moi si.

Tout virus qui entre dans le corps de Chuck Norris est expulse par un coup de pied circulaire. Tous ses anticorps sont ceintures noires.

Chuck Norris ne defie pas la gravite. La gravite est simplement le terme scientifique pour l'attraction provoquee par Chuck Norris.

Avec Chuck Norris, la serie 24 ne durerait que 24 secondes.

Chuck Norris termine actuellement son troisième comptage jusqu'a l'infini.

King Kong a escalade l'Empire State Building parce qu'il avait peur de Chuck Norris.

Tuer Chuck Norris ne le fait pas mourir. Ca le rend juste plus en colere.

Les couteaux Ginsu sont aiguises sur les poils de barbe de Chuck Norris.

Les theories de la fin du monde apparaissent chaque fois que Chuck Norris se prepare a lancer un nouveau coup de pied circulaire.

Si Chuck Norris fait tourner une toupie, la Terre tourne a l'envers.

Le clavier de Chuck Norris a bien une touche retour arriere. Il ne l'utilise jamais car il ne fait jamais d'erreurs.

Si tu fabriques une poupee vaudou de Chuck Norris, tu recevras un coup de pied circulaire avant de pouvoir planter la première epingle.

La fusion nucleaire restera un reve jusqu'a ce que Chuck Norris regarde deux atomes et dise BOUM.

Certains disent que le temps c'est de l'argent. Chuck Norris dit que le temps c'est des morts.

Chuck Norris n'est pas d'accord avec la prophetie de l'Apocalypse. Ce n'est pas comme ca qu'il prevoit de mettre fin au monde.

Avant l'invention de la roue, Chuck Norris avait déjà son permis de conduire.

Tous les elements du tableau periodique n'ont pas encore ete decouverts. Chuck Norris refuse de donner un echantillon de sang.

Chuck Norris a invente le lance-pierre pour se divertir la nuit. Depuis, le nombre de crateres sur la Lune ne cesse d'augmenter.

Les poules avaient des dents jusqu'a ce que l'une d'elles morde Chuck Norris.

Chuck Norris fait oublier les elephants.

Quand ils ont dit que même Dieu ne pourrait pas couler le Titanic, Chuck Norris a dit : C'est un defi ?

Chuck Norris a detruit le tableau periodique parce que le seul element qu'il connait est l'element de surprise.

Si tu etais Chuck Norris, tu ne serais pas en train de lire ceci. Tu serais en train de tuer celui qui l'a ecrit.

Chuck Norris peut sentir le danger, alors le danger change constamment de parfum pour tenter de lui echapper.

Chaque chat aura neuf vies jusqu'a ce qu'il croise une fois le chemin de Chuck Norris.

Un jour l'amour a regarde Chuck Norris dans les yeux. C'est pour cela que l'amour est aveugle depuis.

Chuck Norris peut sauter d'un immeuble de 20 etages sans se blesser. Le sol n'ose pas le frapper.

Le TNT a été initialement developpe par Chuck Norris comme remede contre l'indigestion.

Chuck Norris n'a jamais eu d'ennemis. Personne n'a jamais eu le temps de devenir son ennemi.

On croit que les dinosaures ont ete detruits par un meteorite geant. Si toutefois vous appelez le poing de Chuck Norris un meteorite geant.

Quand la voiture de Chuck Norris atteint la vitesse de la lumiere, il est temps de passer la deuxième.

Les ninjas grandissent en voulant être comme Chuck Norris, mais invariablement ils grandissent juste pour être tues par Chuck Norris.

Chuck Norris a realise le plus grand solo de guitare de tous les temps. Sur une batterie.

Chuck Norris coupe sa pizza en parts. Toujours un nombre premier -- 13, 17, où ce qu'il decide.

Chuck Norris ne retient pas son souffle. Il prend l'air en otage.

Si le regret pouvait tuer, on ne l'appellerait pas regret. On l'appellerait Chuck Norris.

Les marees hautes ne sont pas causees par la Lune. Elles se produisent parce que la mer recule quand Chuck Norris s'approche de la cote.

Un jour, un homme a demande a Chuck Norris si son vrai nom était Charles. Chuck Norris n'a rien dit et a simplement fixe l'homme jusqu'a ce qu'il explose.

Quand Walker Texas Ranger a été diffuse en France, les Francais se sont rendus a Chuck Norris juste par precaution.

On croit que les dinosaures ont ete aneantis par une meteorite geante. C'est exact si vous appelez Chuck Norris une meteorite geante.

Le ballon de volley dans Seul au Monde ne parlait même pas a Tom Hanks. Pour Chuck Norris, il cuisinait, faisait la lessive et nettoyait l'ile.

Chuck Norris a invente les echecs, mais le jeu original n'avait pas de roi.

La verite est la-bas et elle ne reviendra pas de sitot parce qu'elle a peur de Chuck Norris.

Chuck Norris a un coeur en or. Il le garde dans une petite boite a cote de son lit.

Chuck Norris est passe devant un chat noir un vendredi 13. Le chat a eu de la malchance depuis.

Dans la riviere de Chuck Norris, les piranhas nagent sur le dos.

Le regard de Chuck Norris est si persuasif qu'il peut convertir un berger allemand en membre du clerge.

Gillette continue d'ajouter des lames a ses rasoirs en esperant qu'un jour ils pourront couper la barbe de Chuck Norris.

L'expression les derniers seront les premiers est nee la seule fois où Chuck Norris a fait la queue.

Chuck Norris ne tue pas la faim. La faim meurt de peur avant le dejeuner.

Les chances qu'il y ait de la vie sur d'autres planetes sont minces. Chuck Norris a visite la plupart d'entre elles.

La Joconde ne sourit que parce qu'elle a rencontre Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a visite la France pour la première fois, la guerre de Cent Ans s'est terminee. Par un coup de pied retourne.

Quand Chuck Norris a visite la France pour la deuxième fois, Napoleon a perdu la guerre.

Quand Chuck Norris a visite la France pour la troisième fois, la moitie de la population a fui. C'est ainsi que le Quebec a été cree.

Si Chuck Norris était un livre, il s'appellerait l'Apocalypse.

Chuck Norris était autrefois connu simplement sous le nom de Foi, c'est pourquoi on dit que la foi peut deplacer des montagnes.

Chaque fois que Chuck Norris fixe un nuage, il commence a pleurer. C'est ca la pluie.

Quand Chuck Norris marche sur la plage, il laisse 3 empreintes de pas.

Quand Chuck Norris perd son sang-froid, il brule des villes. Demandez a Neron.

Chuck Norris eternue les yeux ouverts.

Chuck Norris ne ment pas. Il exprime la verite sous un angle different.

Chuck Norris a defie les lois de la physique. Et il a gagne.

Bill Gates vit dans une paranoia constante de peur que le Windows de Chuck Norris ne plante.

Si vous ecrivez mal Chuck Norris dans Google, il ne dit pas Vouliez-vous dire. Il dit Fuyez tant que vous le pouvez.

Le nombre de fantomes dans le monde ne cesse d'augmenter parce que Chuck Norris tue les gens plus vite que la Mort ne peut les traiter.

Chuck Norris peut tuer deux pierres avec un oiseau.

Un serpent a un jour mordu Chuck Norris a la jambe. Apres cinq jours de douleur atroce et d'hallucinations, le serpent est mort.

Chuck Norris ne peche pas avec des appats, des cannes où des filets. Il pose le panier au bord de la riviere, croise les bras et fixe l'eau.

Un train dans lequel Chuck Norris voyageait est tombe en panne. Il est descendu et lui a donne un coup de pied retourne. Le train a grande vitesse est ne.

La Mort, manquant encore de courage, a demande au diable de dire la verite a Chuck Norris. Le diable a refuse car il doit encore son ame a Chuck Norris.

Le spray au poivre dans les yeux, c'est rafraichissant. Pour Chuck Norris, ce n'est pas une metaphore.

Y a-t-il une vie apres la mort ? Bien sur. Chuck Norris est toujours la.

Chuck Norris ne consomme pas de drogues car il pourrait leur faire du mal.

Certaines personnes developpent un cancer. Le cancer developpe Chuck Norris, et ca tue a coup sur.

Il n'y a pas de Je dans equipe, mais il y en a deux dans Chuck Norris. Alors oubliez l'equipe.

Si Chuck Norris avait ete le premier homme, Dieu n'aurait pas ose prendre une cote et par consequent les femmes n'existeraient pas.

Le véhicule électrique Tesla ayant la plus grande autonomie peut parcourir 640 km sur une seule charge. Le pick-up de Chuck Norris fonctionne au contact visuel et a une autonomie illimitée.

Le temps n'attend personne. Sauf Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas aussi fort qu'un cheval. Les chevaux sont aussi forts que Chuck Norris.

La verite vous rendra libre, sauf si vous etes prisonnier de Chuck Norris.

Il est insense de croire que les cafards survivraient a une catastrophe nucleaire. Ils seraient tues par Chuck Norris.

Les femmes ont des chromosomes XX et les hommes XY. Chuck Norris a l'alphabet entier. Sept fois.

Le coeur de Chuck Norris bat. FORT. Les autres coeurs encaissent les coups.

Chuck Norris ne fait pas de films. Il laisse juste les cameras filmer quelques jours de sa vie.

Quand on lui a demande s'il pensait être Dieu, Chuck Norris a repondu : Non. Dieu pardonne.

Chuck Norris a arrete de lancer du popcorn dans sa bouche. La Lune avait trop de crateres.

Au debut il y avait 8 peches capitaux jusqu'a ce que Chuck Norris fasse retirer son nom de la liste.

Chuck Norris n'a jamais eu de fete d'anniversaire surprise. Personne ne surprend Chuck Norris.

Si Chuck Norris était bresilien, l'Argentine n'existerait pas.

Les eponges de mer peuvent se regenerer a partir d'un seul morceau. Chuck Norris aussi, il n'en a juste jamais eu besoin.

La première regle de Chuck Norris est : ne jamais parler de Chuck Norris.

Quand tu dis que personne n'est parfait, Chuck Norris le prend comme une insulte personnelle.

Chuck Norris ne predit pas le futur. Le futur fait simplement ce que Chuck Norris dit.

Grace aux six degres de separation, Chuck Norris peut donner un coup de pied circulaire a n'importe qui, n'importe où, n'importe quand.

Chuck Norris est le seul homme a avoir litteralement brise des records. Avec ses poings.

Dans la Chine ancienne, une legende disait qu'un enfant ne d'un dragon delivrerait la Terre de tout mal. Chuck Norris a tue cet homme.

Quelqu'un a dit un jour a Chuck Norris que les pattes de lezard etaient delicieuses. C'est ainsi que les serpents furent crees.

Chuck Norris peut inhaler de l'helium et sa voix devient encore plus grave.

La tartine de Chuck Norris ne tombe jamais du cote beurre. Elle flotte tout simplement.

Un TsuNorris se produit chaque fois que Chuck Norris donne un coup de pied circulaire a l'ocean. Un tsunami se produit quand il y met juste le pied.

Chuck Norris ne vote pas. Il decide.

A la fin d'une priere, Chuck Norris ne dit pas Amen. Il dit : Compris ?

Chuck Norris utilise une loupe pour tuer les fourmis. La nuit.

Les pasteques de Chuck Norris n'ont pas de pepins. Les pepins retrecissent et disparaissent de peur.

Quand tu vois Chuck Norris, il disparait. Quand Chuck Norris te voit, tu disparais.

Chuck Norris utilise une hache pour se couper les ongles.

Si Chuck Norris se battait contre lui-même dans un paradoxe temporel, il gagnerait.

Chuck Norris n'utilise pas de telephone. Il utilise simplement sa voix.

Chuck Norris a refuse le role de James Bond parce qu'il refusait d'être connu comme double zero quoi que ce soit.

Dans un acte de philanthropie extreme, Chuck Norris a fait un don genereux a la Societe americaine contre le cancer. Il a donne 6000 corps pour la recherche scientifique.

Chuck Norris peut faire de la photosynthese sans lumiere du soleil.

Le Bigfoot prend des photos de Chuck Norris.

Chuck Norris fait couler l'eau en amont.

S'ils avaient appele Chuck Norris pour tout resoudre dans la serie 24, ca aurait ete une emission de 24 secondes.

Chuck Norris a une maison de vacances sur le soleil.

On sait tous que le mot magique est s'il vous plait, comme dans S'il vous plait, ne me tuez pas. Dommage que Chuck Norris ne croie pas a la magie.

Quand Chuck Norris s'entraine, c'est l'equipement qui devient plus fort.

Quand Chuck Norris était enfant, ses parents lui ont donne un marteau jouet. C'est ainsi que le monde a eu Stonehenge.

Chuck Norris n'a eu besoin que d'un seul coup de pied circulaire pour couper Bruce Lee en deux. Le resultat fut Jet Li et Jackie Chan.

Chuck Norris sait tout ce qu'il y a a savoir, sauf la definition de la pitie.

Chuck Norris ne crie jamais. Les voix autour de lui se rassemblent et crient a sa place.

Chuck Norris mange des comprimes d'uranium pour stimuler son appetit.

Chuck Norris ne voit pas les morts. Il fabrique des morts.

Parfois Chuck Norris decide de regarder le soleil de pres. Les scientifiques appellent cela une eclipse.

La première loi de la thermodynamique dit que l'energie ne peut être ni creee ni detruite. Du moins jusqu'a ce qu'elle rencontre Chuck Norris.

Si la pomme était tombee sur la tete de Chuck Norris, il n'y aurait pas de gravite. Ni de pommes.

Et le septieme jour Dieu dit : Voici Chuck Norris. Et tous se rejouirent. Sauf ceux qui recurent les premiers coups de pied circulaires de l'histoire humaine.

Chuck Norris peut voir ses propres yeux sans miroir.

Quand Chuck Norris veut du popcorn, il souffle sur les champs de mais du monde.

Chuck Norris est la raison pour laquelle la Lune garde ses distances avec la Terre.

Quand Chuck Norris a appuye ses mains sur le Walk of Fame d'Hollywood, le beton était déjà sec.

Vous ne pouvez pas écrire AMOUR sans A M O U R, vous ne pouvez pas écrire EST sans E S T, vous ne pouvez pas écrire SILO sans LOIS. Chuck Norris.

N'essayez pas Chuck Norris chez vous.

Quand un zombie mord Chuck Norris, Chuck Norris ne devient pas zombie ; le zombie devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut copier-coller le texte d'un captcha.

Chuck Norris a tué 37 terroristes avec 2 balles. La première était un tir d'avertissement.

Chuck Norris sait ce que fait le bruit de la langue des signes.

Chuck Norris peut devenir invisible en défiant la lumière de le toucher.

Chuck Norris a remporté les 500 Miles de Daytona dans une voiture des Pierrafeu.

Le postérieur de Chuck Norris peut faire sonner ses pets comme une belle symphonie.

Chuck Norris peut sauter à la corde avec un tuyau en acier. Et il joue aussi au frisbee-golf avec un disque de lancer du poids !

Chuck Norris ne frappe pas les gens ; il les fixe du regard et ils ont tellement peur qu'ils se battent entre eux jusqu'à la mort.

Chuck Norris a éteint un incendie de forêt une fois rien qu'en crachant dessus.

Chuck Norris a construit sa maison pieds nus.

Chuck Norris dit : je vais tirer mon laser Shoop-da-whoop dans ton derrière !

Chuck Norris a eu son gâteau et l'a mangé, puis il a mangé celui de tout le monde.

Chuck Norris n'utilise pas de râpe à fromage. Il râpe le fromage avec sa barbe.

Chuck Norris peut regarder la télé... sur sa Game Boy...

Chuck Norris ne fait JAMAIS les choses de travers.

Chuck Norris a joué au golf avec Tiger Woods une fois et l'a battu. Pas vraiment au golf — il lui a juste tapé dessus sans pitié avec son propre wedge de sable jusqu'à ce qu'il abandonne.

Chuck Norris est mort et ressuscité, mais a décidé de revenir parce que l'au-delà l'ennuyait.

Chuck Norris peut jouer de la contrebasse avec les dents.

Chuck Norris peut décocher un coup de pied circulaire dans une cabine téléphonique !

Chuck Norris n'a pas besoin d'arme à feu ; il utilise ses pets pour vous faire un trou.

Chuck Norris a pressé un M&M si fort qu'il est devenu un Skittle.

Chuck Norris pêche les baleines à la mouche.

Chuck Norris n'utilise pas la Force ; il EST la Force.

Chuck Norris se rase les testicules avec une tronçonneuse.

Chuck Norris ne projette pas d'ombre ; la lumière sait qu'elle ne peut pas le toucher et l'évite poliment.

Chuck Norris a offert à sa grand-mère une pelote de laine d'acier et elle lui a tricoté un BMX.

Chuck Norris a les choses à sa façon, chez McDonald's.

Chuck Norris est allé dîner une fois et a commandé un poulet entier... mais il n'a mangé que son âme.

Chuck Norris ne compose pas le mauvais numéro ; vous décrochez le mauvais téléphone.

Chuck Norris peut se connecter à Windows sans appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr.

Chuck Norris ne se douche pas pour être propre ; il reste dans l'eau bouillante jusqu'à ce que tous les germes meurent.

La batterie de Chuck Norris est exclusivement composée de cloches à vaches.

Chuck Norris a fait ses besoins dans une boîte de Petri et a pétrifié le basilic.

Chuck Norris est en réalité un gorille argenté albinos.

Chuck Norris n'a rien fait pour obtenir un Klondike Bar, et il l'a quand même eu.

Chuck Norris ne fait pas l'amour. Il le réinvente.

Chuck Norris peut manger du feu et de l'air.

Chuck Norris a fumé Charlie Sheen pour se défoncer et n'a quand même pas réussi à se sentir dans un état second.

Chuck Norris peut arracher l'étiquette « ne pas enlever » des matelas.

Chuck Norris a tué un facteur une fois. Puis il a agité le doigt de droite à gauche et a dit : « Hé mon vieux, ici c'est moi qui distribue les roundhouses, compris ?! »

Chuck Norris est né en l'an 1 ap. J.-C... Anno Chuck.

Chuck Norris ne vieillit jamais. Au fait, Chuck Norris nous a dit que diviser par zéro fait exploser l'univers, puis le néant explose aussi.

Chuck Norris peut faire atteindre l'orgasme multiple à des femmes excisées.

Chuck Norris n'utilise pas de pistolet ; il pointe le doigt et dit « Pan ! »

Chuck Norris donne des coups de pied circulaires aux chatons et aux bébés pour s'amuser.

Chuck Norris gonfle les ballons avec le nez.

Chuck Norris était Batman et Bruce Wayne était Robin, mais Chuck s'ennuyait et Bruce a été promu.

Chuck Norris effraie les restes de nourriture pour qu'ils redeviennent frais rien qu'en les mordant.

Pensez à une belle femme. Chuck Norris est déjà passé par là.

Chuck Norris est le seul être humain qui illustre le principe d'incertitude de Heisenberg : vous ne pouvez jamais savoir exactement où ni à quelle vitesse il va vous décocher un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris pourrait bien me tuer pour ça. Par une belle journée d'été, Chuck Norris nageait dans le lac et AAAAAAAARGGHHH.........

Chuck Norris a lâché les chiens. Chuck Norris en veut encore.

Chuck Norris sur un balancier face à Chuck Norris a remplacé le yin yang comme symbole de l'équilibre.

Jésus est venu sur Terre uniquement pour rencontrer Chuck Norris.

DIEU a dit qu'il avait créé les humains à son image. Il n'a rien dit sur Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a participé à Chopped sur Food Network, il a terminé son assiette en 1 milliseconde et a instantanément remporté chaque manche. Vous ne l'avez pas vu car l'épisode est classifié secret.

Quand Chuck Norris commande de la restauration rapide, sa commande est prête avant qu'il entre.

Chuck Norris peut commander de la nourriture mexicaine dans un restaurant japonais.

Quand Chuck Norris vomit, les riches fouillent le vomi pour manger. Pas de chance pour eux : Chuck Norris ne vomit jamais.

Le restaurant de fruits de mer préféré de Chuck Norris lui sert toujours de l'armadillo à demi-carapace.

L'idée de restauration rapide pour Chuck Norris, c'est de chasser un guépard et de le cuire sur son barbecue.

Si Chuck Norris était l'animateur de Chopped sur Food Network, le candidat éliminé serait littéralement découpé. Vous auriez besoin de chance.

Chuck Norris adore toutes les horreurs qu'Andrew Zimmern mange dans Bizarre Foods.

Chuck Norris a inventé un nouveau style d'arts martiaux : le Chuck-Va-Te-Tuer.

Google Maps s'est planté en cherchant Chuck Norris.

Chuck Norris connaît toujours la position EXACTE de Carmen San Diego.

Qui vit par l'épée, meurt par l'épée. Qui vit par Chuck Norris, meurt par le coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut se débloquer sur le niveau le plus difficile de Tekken. Mais seul Chuck Norris a la capacité de se débloquer lui-même. Il envoie ensuite la PlayStation au Japon d'un coup de pied circulaire.

Chuck Norris peut exister en deux endroits ou plus simultanément.

Personne n'aime Sara Lee. Sauf Chuck Norris.

La police classe toute personne qui attaque Chuck Norris sous le Code 45-11... un suicide.

Contrairement à ce que l'on croit, il y a assez de Chuck Norris pour tout le monde.

Chuck Norris n'a pas de latence disque parce que le disque dur sait qu'il doit se dépêcher.

Chuck Norris avale les éclairs et chie le tonnerre.

La seule chose sur laquelle vous pouvez battre Chuck Norris, c'est le nombre de fois où vous avez pris un coup de pied en pleine figure.

Chuck Norris a craché sur un lézard une fois. Le résultat a été le tyrannosaure rex.

Ne regardez jamais un Chuck Norris offert dans la bouche, car il vous arrachera les foutus yeux d'un coup de dent.

Chuck Norris dit simplement « non » à la drogue. S'il disait « oui », toute l'infrastructure de la Colombie s'effondrerait.

Chuck Norris a construit un meilleur piège à souris, mais le monde avait trop peur pour lui frayer un chemin jusqu'à sa porte.

Dans un salon ordinaire, il y a 1 242 objets que Chuck Norris pourrait utiliser pour vous tuer, y compris le salon lui-même.

La plume est plus puissante que l'épée, mais seulement si c'est Chuck Norris qui la tient.

Chuck Norris a inventé le bacon en lançant un cochon à travers une grille métallique.

Beaucoup de ruraux et d'éleveurs apprécient les testicules de taureau comme mets délicat dans leurs menus traditionnels. Chuck Norris, lui, préfère récolter personnellement et se nourrir de testicules de gorille de montagne.

Un homme a demandé à Chuck Norris si son prénom était « Charles ». Chuck Norris n'a pas répondu ; il l'a simplement fixé du regard jusqu'à ce qu'il explose.

Chuck Norris n'est pas irlandais. Ses cheveux sont trempés dans le sang de ses victimes.

Chuck Norris utilise du fil d'acier pour se curer les dents.

Le mot « tuer » a été inventé par Chuck Norris. Ses autres inventions sont « mourir », « bière » et « quoi ? ».

« Hakuna Matata » en swahili signifie en réalité « gloire à Chuck Norris ».

Le gaydar de Chuck Norris est si finement calibré qu'il peut détecter si vous avez jamais regardé les fesses d'un autre homme, et il vous tuera brutalement en conséquence.

Chuck Norris n'a jamais mouillé son lit étant enfant. Le lit se mouillait tout seul de peur.

Chuck Norris pense à l'intérieur du pain.

Chuck Norris ne va jamais chez le dentiste parce que ses dents sont incassables. Ses ennemis n'y vont jamais non plus parce qu'ils n'ont plus de dents.

Les boîtes à surprises ne fonctionnent pas près de Chuck Norris. Elles savent qu'il vaut mieux ne pas essayer de faire peur à Chuck Norris.

Chuck Norris deviendra un État en 2009. Sa fleur d'État sera le magnolia.

Chuck Norris n'est pas encore mort parce qu'il sait que Bruce Lee l'attend dans l'au-delà.

Si Chuck Norris avait tué Kenny, Kenny serait resté mort.

Chuck Norris aime la glace comme il aime les crânes : concassée.

Au commencement il n'y avait rien... puis Chuck Norris lui a décoché un coup de pied circulaire en pleine figure et lui a dit : « Trouve-toi un boulot ! » Voilà l'histoire de l'univers.

Quand Chuck Norris envoie sa déclaration d'impôts, il envoie des formulaires vierges et joint uniquement une photo de lui en position d'attaque accroupie. Chuck Norris n'a jamais payé d'impôts.

La couleur préférée d'Helen Keller est Chuck Norris.

Chuck Norris a terminé World of Warcraft.

Quand Chuck Norris vous tue, le gouvernement prend en charge tous les frais funéraires, sur ordre de l'ONU. C'est la seule bonne chose qu'ils aient jamais faite.

Il y a deux types de personnes dans le monde... ceux qui sont nuls, et Chuck Norris.

Depuis 1940, l'année de naissance de Chuck Norris, les décès liés aux coups de pied circulaires ont augmenté de 13 000 %.

Divisez Chuck Norris par zéro et vous obtenez un... un sacré type.

Certaines personnes demandent un mouchoir quand elles éternuent ; Chuck Norris demande un sac mortuaire.

Chuck Norris ne joue pas à la loterie. Il n'a pas assez de couilles.

Des archéologues ont déterré un dictionnaire anglais ancien datant de 1236. Il définissait « victime » comme « celui qui a croisé la route de Chuck Norris ».

Chaque instruction SQL codée par Chuck Norris a un « COMMIT » implicite à la fin.

Un homme aperçoit Chuck Norris. Homme : « Bonjour Chuck Norris, comment allez-vous ? » Chuck Norris lui arrache le cœur, lui détruit la colonne vertébrale et s'en va. Personne n'ose interroger Chuck Norris.

Le terme « Cleveland Steamer » doit son nom à Chuck Norris, quand il a fait ses besoins en visitant le Rock and Roll Hall of Fame et a enseveli le nord de l'Ohio sous un glacier de matière fécale.

Chuck Norris a étranglé un chat sauvage jusqu'à la mort avec son muscle sphincter.

Si vous réorganisez les lettres de « Chuck Norris », elles forment aussi « Écrase les Rochers ». Il est sous-entendu que c'est avec ses poings.

Chuck Norris ne se rase pas ; il se donne un coup de pied dans la figure. La seule chose qui peut couper Chuck Norris, c'est Chuck Norris lui-même.

Chuck Norris a traversé la rue. Personne n'a jamais osé remettre en question ses motivations.

Chuck Norris n'a pas besoin de répondre au téléphone. Sa barbe capte les impulsions électriques entrantes et les traduit en son audible.

La première règle de Chuck Norris est : on ne parle pas de Chuck Norris.

Pour le travail d'infiltration policière, Chuck Norris porte son insigne sous sa chemise, cloué directement dans la poitrine.

Chuck Norris est la seule personne à pouvoir tenir et tirer avec CINQ Uzis simultanément : un dans chaque main, un à chaque pied, et le cinquième lancé en l'air d'un coup de pied circulaire pour qu'il arrose les balles.

Chuck Norris a inventé les épandeurs de fumier.

Combien de coups de pied circulaires faut-il pour atteindre le centre d'un Tootsie Pop ? Un seul. Celui de Chuck Norris.

Selon l'Encyclopædia Britannica, la « Piste des Larmes » amérindienne a été redéfinie comme tout endroit où marche Chuck Norris.

Choisissez un nombre de 1 à 10. Quel qu'il soit, vous avez tort et Chuck Norris est déjà en chemin pour vous assassiner brutalement.

La petite Miss Muffet était assise sur son tabouret, jusqu'à ce que Chuck Norris lui décoche un coup de pied circulaire qui l'a envoyée dans un glacier.

La vérité vous rendra libre. À moins que Chuck Norris ne vous tienne, auquel cas... laissez tomber, mon vieux !

Chuck Norris aime pratiquer des lobotomies surprises avec une cuillère à glace.

Le clonage humain est interdit par Chuck Norris, car il serait alors possible qu'un coup de pied circulaire de Chuck Norris rencontre un autre coup de pied circulaire de Chuck Norris. Les physiciens théorisent que ce contact mettrait fin à l'univers.

Les programmes de Chuck Norris n'acceptent aucune entrée.

Chuck Norris n'a jamais aimé les Philippines. Surtout Tacloban.

Chuck Norris a inventé une langue qui incorpore le karaté et les coups de pied circulaires. Donc la prochaine fois que Chuck Norris vous botte le derrière, ne vous offensez pas et ne souffrez pas ; il essaie peut-être juste de vous dire qu'il aime votre chapeau.

Chuck Norris a perdu la télécommande une fois, mais a gardé le contrôle de la télé en criant entre deux bouchées de son sandwich « Filet d'Enfant ».

Chuck Norris possède une chaîne de restaurants fast-food dans le Sud-Ouest. Ils ne servent que de la glace aromatisée barbecue et des Hot Pockets.

Un homme a prétendu une fois que Chuck Norris lui avait botté le derrière deux fois, mais cela a immédiatement été écarté comme mensonge : personne ne pourrait survivre à la première fois.

Les coups de pied circulaires de Chuck Norris ne tuent pas vraiment les gens. Ils effacent toute leur existence du continuum espace-temps.

Chuck Norris est sorti un soir avec un grand fracas.

Peu importe où vous visez Chuck Norris, la balle touchera toujours le centre de votre front.

Chuck Norris ne suit pas les tendances de la mode ; elles le suivent. Mais alors il se retourne et leur décoche un coup de pied. Personne ne suit Chuck Norris.

Dans les films X-Men, aucun des super-pouvoirs des X-Men n'est réalisé avec des effets spéciaux. Chuck Norris est la doublure de chaque personnage.

Chuck Norris utilise la sauce Tabasco en guise de collyre.

Dans la Bible, Jésus a transformé l'eau en vin. Mais alors Chuck Norris a transformé ce vin en bière.

Chuck Norris ne croit pas aux raviolis. Il farcit une tortue vivante avec de la viande et la baigne dans du sang de cochon.

Chuck Norris, lui, a bien construit Rome en un seul jour.

Chuck Norris PEUT voir John Cena.

L'émission Survivor avait pour prémisse originale de placer des gens sur une île avec Chuck Norris. Il n'y a pas eu de survivants, et personne n'a le courage d'aller récupérer les enregistrements sur l'île.

Chuck Norris refuse de participer à un Ironman à cause de la partie natation ; chaque fois qu'il commence à donner des coups de pied et à agiter les bras, des gens meurent.

Quand vous dites « personne n'est parfait », Chuck Norris le prend comme une insulte personnelle.

Chuck Norris sait dire « soufflé » en français.

Les grillons ne chantent pas chez Chuck Norris, s'ils savent ce qui est bon pour eux.

Si vous écrivez Chuck Norris au Scrabble, vous gagnez. Pour toujours.

On soupçonne que les ondes cérébrales de Chuck Norris sont nocives pour les téléphones portables.

Qui connaît le mal qui sommeille dans le cœur des hommes ? Ce sacré Chuck Norris, voilà qui.

Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait froid, alors il a monté le soleil.

Un concept fondamental du judaïsme est la croyance en la venue du Messie. Je ne sais pas ce qu'ils attendent. Chuck Norris est déjà là !

Chuck Norris est très généreux : chaque jour il permet à des milliards de personnes de continuer à vivre.

Chaque fois que Chuck Norris sourit, quelqu'un meurt. À moins qu'il ne sourie en décochant un coup de pied circulaire à quelqu'un en pleine figure. Là, deux personnes meurent.

Chuck Norris n'a jamais besoin de farter ses skis parce qu'ils sont toujours glissants de sang.

Le premier principe de la thermodynamique stipule que l'énergie ne peut être ni créée ni détruite... à moins de rencontrer Chuck Norris.

Chuck Norris mue deux fois par an.

Si Chuck Norris veut votre avis, il vous le fera sortir à coups de poing.

Chuck Norris peut mener un cheval à l'eau ET le forcer à boire.

Chuck Norris habite, en fait, dans une maison ronde.

Chuck Norris ne « coiffe » pas ses cheveux. Ils tombent parfaitement en place par pure terreur.

Il y a un ordre dans l'univers : l'espace, le temps, Chuck Norris... Blague, Chuck Norris est en premier.

Chuck Norris peut vous frapper si fort qu'il peut modifier votre ADN. Des décennies plus tard, vos descendants se prendront la tête de temps en temps et crieront : « C'était quoi, ce truc ?! »

Ce que beaucoup de gens ignorent, c'est que Chuck Norris est le fondateur du planning familial. Même les enfants à naître ne peuvent échapper à sa colère.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris est tellement puissant qu'il peut être vu depuis l'espace à l'œil nu.

Chuck Norris met toujours un sous-verre sous son Uzi.

Qu'est-ce qui traversait l'esprit de toutes les victimes de Chuck Norris avant de mourir ? Sa chaussure.

Chuck Norris ne craint qu'une seule chose : son propre reflet.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Quand Chuck Norris prépare un saumon fumé, il l'enroule dans du papier à rouler Zig-Zag.

Chuck Norris n'utilise pas d'ordinateur parce que l'ordinateur fait tout plus lentement que Chuck Norris.

Chuck Norris ne regarde pas des deux côtés avant de traverser la rue... il décoche des coups de pied circulaires aux voitures qui s'approchent trop.

Au bout du tunnel, vous ne voyez pas une lumière ; vous voyez le coup de pied circulaire de Chuck Norris en pleine figure.

Chuck Norris ne mange pas. La nourriture comprend que le seul refuge sûr face aux poings de Chuck Norris est l'intérieur de son propre corps.

Chuck Norris connaît la fin du nombre pi.

Chuck Norris a résolu le problème de l'arrêt.

Selon la théorie de la relativité d'Einstein, Chuck Norris peut vous décocher un coup de pied circulaire hier.

Chuck Norris a avalé une bouteille entière de somnifères. Ça l'a fait clignoter des yeux.

Chuck Norris peut gagner à pierre-feuille-ciseaux avec sa botte.

Chuck Norris peut brûler des fourmis avec une loupe. De nuit.

Dans le film « Matrix », Chuck Norris EST la Matrix. Si vous regardez très attentivement les scènes de « code vert qui tombe », vous pouvez distinguer la texture subtile de sa barbe.

On dit que la curiosité a tué le chat. C'est faux. Chuck Norris a tué le chat. Chacun d'entre eux.

« Let the Bodies Hit the Floor » a été écrite à l'origine comme chanson thème de Chuck Norris.

Chuck Norris a commandé un steak dans un restaurant. Le steak a obéi.

Chuck Norris peut accéder aux méthodes privées.

Mère Nature demande à Chuck Norris si ça lui convient qu'il pleuve.

On dit que regarder dans les yeux de Chuck Norris révèle votre avenir. Malheureusement, l'avenir de tout le monde est toujours le même : la mort par coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris a un jour déféqué du sang : le sang de 11 940 autochtones qu'il avait tués et mangés.

La peur donne faim à Chuck Norris.

Pierre bat ciseaux, ciseaux bat feuille, et feuille bat pierre, mais Chuck Norris bat les trois en même temps.

Chaque fois que quelqu'un utilise le mot « intense », Chuck Norris répond toujours « vous savez ce qui est aussi intense ? » suivi d'un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris ne botte pas les fesses et n'enregistre pas les noms. Chuck Norris botte les fesses et attribue un numéro au cadavre. On estime que le compteur est actuellement à plusieurs milliards.

Chuck Norris régurgite des colombes vivantes.

Chuck Norris a fait arrêter Journey de croire.

Le réchauffement climatique n'existe pas. Chuck Norris avait simplement froid, alors il a monté le soleil.

Il y a un débat interminable sur l'existence de l'âme humaine. Eh bien, elle existe, et Chuck Norris la trouve délicieuse.

L'amour ne fait pas mal. Chuck Norris, oui.

Chuck Norris n'a pas besoin de lécher un Tootsie Pop pour atteindre le centre ; son regard perçant peut le couper en deux.

Chuck Norris est né alors que les coups de pied circulaires arrivaient toutes les deux minutes.

Chuck Norris ne peut pas aimer ; il peut seulement s'arrêter de tuer.

Fait médical peu connu : Chuck Norris a inventé la césarienne en sortant du ventre de sa mère à coups de pied circulaires.

Les extraterrestres existent bel et bien. Ils savent juste qu'il vaut mieux ne pas visiter une planète où se trouve Chuck Norris.

Chuck Norris ne porte pas de montre ; C'EST LUI qui décide de l'heure qu'il est.

Punxsutawney Phil a vu l'ombre de Chuck Norris et est mort sur-le-champ. Il y aura donc encore 20 semaines d'hiver.

Chuck Norris ne marche pas sur les pieds. Chuck Norris marche sur les gorges.

Ne vous inquiétez pas pour les examens ; les cas de test de Chuck Norris couvrent aussi votre code.

Chuck Norris ne fait pas de graphiques Burn Down ; il fait des graphiques Smack Down.

Chuck Norris peut gagner une partie de Trivial Pursuit avec un seul lancer de dé et sans répondre à une seule question... juste un hochement de tête et une caresse à la barbe.

Chuck Norris attaque les envies de nourriture.

Le chemin le plus court vers le cœur d'un homme, c'est le poing de Chuck Norris.

On a demandé à Chuck Norris s'il serait prêt à se battre contre un grizzly. Chuck a dit oui et a ajouté : « Je ne savais pas que Rosie O'Donnell était en ville. »

Une photo dédicacée de la dernière coloscopie de Chuck Norris se vend plus de vingt mille dollars sur eBay.

L'air autour de Chuck Norris est toujours à une agréable température de 25 degrés.

Chuck Norris ne se douche pas ; il prend uniquement des bains de sang.

En plus de sa ceinture noire, Chuck Norris porte souvent des chaussures marron. Personne n'a JAMAIS osé le lui dire.

Chuck Norris a tué Biggie et Pac.

Chuck Norris n'a pas de rêveries éveillées. Il est trop occupé à faire des cauchemars aux autres.

Fixer Chuck Norris du regard pendant de longues périodes sans protection oculaire adéquate provoquera la cécité et probablement des hématomes de la taille d'un pied en pleine figure.

La Nature rappelle Chuck Norris.

Chuck Norris ne va pas aux toilettes... Il fait peur à la merde jusqu'à ce qu'elle disparaisse.

Quelqu'un a filmé Chuck Norris entrant dans une rage une fois. Ils ont appelé ça Walker : Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris s'est retrouvé une fois dans un combat au couteau, et le couteau a perdu.

Chuck Norris ne lave pas ses vêtements. Il les désincarne.

Chuck Norris vous liquéfiera les reins et le pancréas quand il éternuera.

Chuck Norris compresse ses fichiers en décochant un coup de pied circulaire volant au disque dur.

Selon les circonstances, Chuck Norris décide si ses pets vont sentir. S'il choisit qu'ils sentent, il décide aussi du pourcentage de pestilence adapté au public présent.

Chuck Norris est le seul homme à avoir jamais battu un mur de briques à un match de tennis.

Chuck Norris poursuit actuellement MySpace en justice pour avoir utilisé le nom de ce qu'il appelle tout ce qui vous entoure.

Chuck Norris peut réduire une vache à l'état de squelette en deux minutes.

Chuck Norris a marqué 8 000 points dans une partie de bowling en utilisant ses propres boules.

Mickey Mouse porte les oreilles de Chuck Norris.

Chuck Norris a construit l'hôpital où il est né.

Le clavier de Chuck Norris a la touche « N'importe quelle touche ».

Quand vous regardez un film sur Chuck Norris, sa main sort du téléviseur, vous attrape et vole votre âme.

Les larmes de Chuck Norris peuvent guérir le cancer ; dommage qu'il ne pleure jamais.

L'expression « jusqu'aux couilles » a été initialement conçue pour décrire Chuck Norris entrant dans tout bâtiment plus petit qu'un hangar d'avions.

Chuck Norris a détruit ma maman.

Si vous vous êtes réveillé le matin de Noël avec des cadeaux, vous étiez sur la liste des « Gentils » du Père Noël... et sur la liste « Ne pas encore tuer » de Chuck Norris.

Chuck Norris est sa propre file d'attente à la préfecture.

Chuck Norris s'est accidentellement cogné l'orteil une fois. Il a détruit tout l'État de l'Ohio.

Il a été découvert que la kryptonite contient des traces de coups de pied circulaires de Chuck Norris en pleine figure. C'est pourquoi elle est si mortelle pour Superman.

Chuck Norris n'a pas besoin d'un débogueur ; il fixe simplement le bug du regard jusqu'à ce que le code avoue.

Personne ne sait combien de doigts Chuck Norris a sur chaque main car personne ne peut les compter avant de mourir.

Chuck Norris a organisé un week-end de 5 jours.

Les tableaux blancs sont blancs parce que Chuck Norris les a effrayés ainsi.

Chuck Norris s'est mis au monde lui-même.

Si, par quelque incroyable paradoxe spatio-temporel, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final.

L'autre jour j'ai mis une raclée à Chuck Norris, puis je suis monté dans le bus arc-en-ciel magique vers le pays des fées et j'ai pris le thé avec le lapin de Pâques.

Derrière chaque homme qui réussit se trouve une femme. Derrière chaque homme mort se trouve Chuck Norris.

Les seules certitudes dans la vie sont la mort et les impôts... et quand Chuck Norris travaillera pour le fisc, ce sera la même chose.

Deux maux ne font pas un bien. À moins d'être Chuck Norris. Alors deux maux font un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris se brosse les dents avec un mélange de limaille de fer, de décapant industriel et d'alcool à brûler.

Dans l'ancienne Chine, il existe une légende selon laquelle un jour naîtra un enfant d'un dragon, grandira pour devenir un homme et vaincra le mal sur Terre. Cet homme n'est pas Chuck Norris, parce que Chuck Norris a tué cet homme.

La laine d'acier est récoltée dans l'entrejambe de Chuck Norris.

Il y a plus d'une façon d'écorcher un chat. Chuck Norris en connaît 437 et en utilise une différente chaque matin.

La Sainte Trinité est en réalité l'énorme membre et les testicules de Chuck Norris.

Vous savez pourquoi Baskin Robbins n'a que 31 parfums ? Parce que Chuck Norris n'aime pas le Fudge Ripple.

Chuck Norris se nettoie les fesses avec de la cotte de mailles et du papier de verre.

Dans la communauté médicale, la mort s'appelle « la maladie de Chuck Norris ».

Chuck Norris a plié Victoria Beckham en deux.

L'herbe est toujours plus verte de l'autre côté, à moins que Chuck Norris ne soit passé par là. Dans ce cas, elle est probablement trempée de sang et de larmes.

Quelqu'un a essayé de dire à Chuck Norris que les coups de pied circulaires ne sont pas la meilleure façon de frapper quelqu'un. Cela a été consigné par les historiens comme la pire erreur jamais commise.

Les crop circles sont la façon qu'a Chuck Norris de dire au monde que le maïs a parfois besoin de se coucher.

Un panneau de stationnement pour handicapés n'indique pas que la place est réservée aux handicapés. C'est en fait un avertissement que la place appartient à Chuck Norris et que vous serez handicapé si vous vous y garez.

Pour Chuck Norris, tout a une faille.

Chuck Norris ne reçoit jamais ni coups de poing ni coups de pied ; il pratique en réalité un style de combat où il brise les membres de ses ennemis avec son visage.

Chuck Norris a un calamar comme animal de compagnie dans ses toilettes pour se nettoyer les fesses.

« Icy-Hot » est trop doux pour Chuck Norris. Après l'entraînement, Chuck Norris frotte ses muscles avec du MAGMA en fusion brûlant.

Les bottes de cow-boy de Chuck Norris sont faites de vrais cow-boys.

La barbe de Chuck Norris ne cache pas son sourire secret. Elle cache une autre barbe, encore plus en colère.

Chuck Norris peut pousser un chariot de supermarché à l'envers et le remplir de nourriture quand même.

Chuck Norris était récemment en safari en Afrique quand une violente attaque de lion s'est produite. Le lion est mort une heure plus tard ; il n'aurait jamais dû être assez stupide pour énerver Chuck.

À un moment donné, on dépasse « dangereux » et on entre dans « dément ». Plus loin dans le spectre, il y a « homicide », « menace nationale » et enfin une catégorie que les experts ont simplement baptisée « Chuck Norris ».

Le dernier chiffre de pi est Chuck Norris. Il est la fin de toute chose.

La barbe de Chuck Norris mange du carton et chie de l'acier.

D'un point de vue scientifique, il est impossible d'accuser Chuck Norris d'« obstruction à la justice ». C'est parce que même Chuck Norris ne peut pas être en deux endroits en même temps.

Chuck Norris ne fait pas de strikes au bowling ; il renverse juste une quille et les neuf autres s'évanouissent.

Si au début vous n'y arrivez pas, vous n'êtes pas Chuck Norris.

Chuck Norris a passé son permis de conduire à 16 ans. Secondes.

Chuck Norris n'a jamais été dans une bagarre. Est-ce qu'on appelle ça une bagarre, un seul coup de pied circulaire en pleine figure ?

Combien de Chuck Norris faut-il pour changer une ampoule ? Aucun ; Chuck Norris préfère tuer dans le noir.

Chaque fois que Chuck Norris entre dans un cimetière, il sourit simplement et dit « bon temps ».

Les meilleures plans des souris et des hommes tournent souvent mal. Même les pires plans de Chuck Norris se déroulent à la perfection.

Chuck Norris a inventé son propre type de karaté. Ça s'appelle le Chuck-Va-Te-Tuer.

Chuck Norris peut skier sur de la lave et faire griller des marshmallows dans la neige.

La hiérarchie des besoins de Maslow ne s'applique pas à Chuck Norris. Il n'a que deux besoins : tuer des gens et trouver des gens à tuer.

Chuck Norris déchiffre les codes RSA 128 bits en quelques millisecondes.

Chuck Norris a récemment soumis une demande de crédit. À la case « profession », Chuck a simplement écrit « Chaos ».

182 000 Américains meurent chaque année dans des accidents liés à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris est dans un endroit bondé, il ne contourne pas les gens. Il les traverse.

Pour Chuck Norris, NP-Difficile = O(1).

Le coup de pied circulaire administré par Chuck Norris est la méthode d'exécution préférée dans 16 États.

Chuck Norris peut se gargariser avec du beurre de cacahuète.

Under Armour a demandé à Chuck Norris de protéger sa maison.

Chuck Norris fonctionne sur piles. Spécifiquement, des Die Hard.

Chuck Norris a avalé en une fois quatre boules de bowling de 14 kilos sans mâcher.

4 médecins sur 5 ne recommandent pas Chuck Norris comme solution à la plupart des problèmes. De plus, 80 % des médecins meurent de manière inexplicable et d'une brutalité totalement inutile.

Si Chuck Norris était un calendrier, tous les mois s'appelleraient Chucktobre et chaque jour vous botterait le derrière.

Chuck Norris peut dormir les yeux OUVERTS.

Chuck Norris mesure trois mètres, pèse une tonne, crache du feu et pourrait manger un marteau et rester debout après un coup de fusil de chasse.

Chuck Norris peut instancier une classe abstraite.

Tout ce que vous pouvez faire, Chuck Norris le fait mieux.

Chuck Norris a une fois mangé un gâteau entier avant que ses amis puissent lui dire qu'il y avait une danseuse exotique à l'intérieur.

Il faut 14 marionnettistes pour faire sourire Chuck Norris, mais seulement 2 pour lui faire détruire un orphelinat.

Les programmes de Chuck Norris occupent 150 % du CPU même quand ils ne s'exécutent pas.

Chuck Norris peut asphyxier une baleine avec un coton-tige.

Tom Clancy doit payer des droits d'auteur à Chuck Norris car « La Somme de toutes les peurs » est le titre de l'autobiographie de Chuck Norris.

Quand Steven Seagal tue un ninja, il ne garde que la peau. Quand Chuck Norris tue un ninja, il utilise chaque partie.

Chuck Norris a-t-il inventé Internet ? Juste pour avoir un endroit où stocker sa pornographie.

Certaines personnes aiment manger des cuisses de grenouille. Chuck Norris aime manger des pattes de lézard. D'où les serpents.

On croit largement que Jésus était la doublure de Chuck Norris pendant la crucifixion, étant donné qu'il est impossible que des clous pénètrent la peau de Chuck Norris.

Le premier emploi de Chuck Norris était livreur de journaux. Il n'y a pas eu de survivants.

Chuck Norris peut patiner sur glace avec des rollers en ligne.

Les seules certitudes sont Chuck Norris et les impôts.

Chuck Norris était le sculpteur original du Mont Rushmore. Il a terminé tout le projet en utilisant seulement un décapsuleur et une truelle à placo.

Tous ceux qui font l'objet de la colère de Chuck Norris ne meurent pas. Certains s'échappent. On les appelle astronautes.

Sarah Palin a engagé Chuck Norris pour préparer son dîner de Thanksgiving en Alaska parce qu'il est la seule personne vivante capable de faire rentrer un élan de 500 kilos dans son four.

Si ça ressemble à du poulet, ça a le goût du poulet et ça se sent comme du poulet, mais Chuck Norris dit que c'est du bœuf, alors c'est foutrement du bœuf.

Chuck Norris a travaillé une fois comme météorologue sur les informations du soir à San Diego. Chaque soir il faisait la même prévision : Partiellement nuageux avec 75 % de risque de Douleur.

Chuck Norris peut faire des tests unitaires d'applications entières avec un seul assert.

L'exploitation forestière industrielle n'est pas la cause de la déforestation. Chuck Norris a besoin de cure-dents.

Quand un épisode de Walker, Texas Ranger a été diffusé en France, les Français se sont rendus à Chuck Norris juste pour être du bon côté.

Chuck Norris a une fois coupé un homme en deux sections égales et diamétralement opposées en lui donnant un coup de coin.

Tous les tableaux déclarés par Chuck Norris sont de taille infinie, parce que Chuck Norris ne connaît pas les limites.

La maison de Chuck Norris n'a pas de portes ; seulement des murs à travers lesquels il passe.

Les diamants ne sont pas, contrairement à la croyance populaire, du carbone. Ce sont en fait les excréments de Chuck Norris. Cela a récemment été prouvé quand une analyse scientifique a révélé ce qui semblait être des fragments d'os de Jean-Claude Van Damme à l'intérieur du Diamant Hope.

La peur n'est pas la seule émotion que Chuck Norris peut sentir. Il peut aussi détecter l'espoir, comme dans « J'espère ne pas recevoir un coup de pied circulaire de Chuck Norris ».

Chuck Norris a arraché un seul poil de sa barbe et a embroché trois hommes par le cœur avec.

Chuck Norris ne fait pas de prisonniers ; ils sont morts avant d'avoir la chance de se rendre.

Chuck Norris a fait le Moonwalk sous l'eau.

Le Big Bang s'est produit dans l'appendice de Chuck Norris.

Trompez-moi une fois, honte à vous. Trompez Chuck Norris une fois et il vous décochera un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris est le général de Soulja Boy.

La formule chimique de l'ion cyanure hautement toxique est CN-. Ce sont aussi les initiales de Chuck Norris. Ce n'est pas une coïncidence.

Chuck Norris peut faire des bulles avec du bœuf séché.

Chuck Norris a décoché un coup de pied circulaire à un démarcheur téléphonique. Par téléphone.

Quand Chuck Norris lâche un pet bruyant, personne n'ose rire. Tout le monde rentre chez soi et meurt d'empoisonnement par flatulences : la Flatulence de Chuck Norris.

Chuck Norris a 786 397 348 052 577 686 876 845 967 points d'expérience dans Minecraft. Ce nombre a probablement déjà augmenté.

Dans les années 80, les gens ne regardaient la télé que pour deux raisons : les Transformers, qui pouvaient se transformer en chars, et Chuck Norris, qui n'en avait pas besoin.

Chuck Norris n'aura jamais de crise cardiaque. Son cœur n'est pas assez stupide pour l'attaquer.

L'expression « casse-toi une jambe » a été inventée à l'origine par les co-vedettes de Chuck Norris dans Walker, Texas Ranger comme porte-bonheur, indiquant qu'une jambe cassée pourrait être le pire de leurs blessures. Ce ne fut jamais le cas.

Chuck Norris est le mutex ultime ; tous les threads le craignent.

Chuck Norris préfère faire l'amour entre le marteau et l'enclume.

Un soir de bière et poisson frit, Chuck Norris a préparé des hush puppies avec une portée de chiots beagles nouveau-nés braillards.

Chuck Norris conduit un camion de glaces recouvert de crânes humains.

Tout le monde porte des pyjamas Superman. Superman porte des pyjamas Chuck Norris.

Chuck Norris ne vomit pas quand il boit trop. Chuck Norris frappe vers le bas !

Chuck Norris ne peut pas finir un « coloriage par numéros » car ses marqueurs sont remplis du sang de ses victimes. Malheureusement, tout le sang est rouge foncé.

Chuck Norris peut gifler un gorille des plaines et s'en tirer.

La température corporelle de Chuck Norris est de 37 degrés... Celsius. Non, attendez : 98,6 degrés Fahrenheit. Ce qui en Celsius donne 37. Bon, la sienne est 98,6 Celsius.

La plupart des gens craignent la Mort. Chuck Norris la considère comme « un débutant prometteur ».

Quand vous passez le baccalauréat, écrivez « Chuck Norris » à chaque réponse. Vous obtiendrez plus de 8 000 points.

Vous savez que si vous mourez dans un rêve, vous mourrez dans la vraie vie. En réalité, si vous rêvez de la mort, Chuck Norris vous trouvera et vous tuera.

Chuck Norris se brosse les dents avec sa langue.

Il y a des milliers d'années, Chuck Norris a croisé un ours. L'ours était si terrifié qu'il a fui vers le nord, jusqu'à l'Arctique. Il était si terrorisé que tous ses descendants ont maintenant le pelage blanc.

Les bâtons et les pierres peuvent vous casser les os, mais un regard de Chuck Norris vous liquéfiera les reins.

Quand Chuck Norris parle, tout le monde écoute. Et meurt.

Quand Chuck Norris va à la pêche, il ne met pas lui-même l'appât ; les vers s'embrochent tout seuls par peur de Chuck Norris.

Si vous travaillez dans un bureau avec Chuck Norris, ne lui demandez pas son perforateur trois trous.

Chuck Norris a construit la maison où il est né.

Être ou ne pas être ? Telle est la question. La réponse ? Chuck Norris.

Chuck Norris a récemment acheté des meubles IKEA. Ils ne venaient pas avec les instructions. Personne ne dit à Chuck ce qu'il doit faire.

Il n'y a que deux choses qui peuvent couper les diamants : d'autres diamants et Chuck Norris.

Le missile de croisière Tomahawk est le pétard de foire de Chuck Norris.

Une étude a montré les principales causes de décès aux États-Unis : 1. Maladies cardiaques, 2. Chuck Norris, 3. Cancer.

Chuck Norris a 12 lunes. L'une d'elles est la Terre.

Chuck Norris a dû arrêter de laver ses vêtements dans l'océan. Les tsunamis tuaient trop de gens.

Chuck Norris a détruit une ville pour faire passer un message. Quand on lui a demandé, il a dit : « Le message, c'est que je peux détruire une ville. »

Les ninjas veulent grandir pour être comme Chuck Norris. Mais en général ils grandissent juste pour être tués par Chuck Norris.

Les tornades n'existent pas. Chuck Norris déteste simplement les parcs de maisons mobiles.

Le nom « Chuck Norris » glisse sur la langue et vous décoche un coup de pied en pleine figure.

Seul Chuck Norris peut prévenir les incendies de forêt.

Chuck Norris peut enfoncer un clou dans le mur d'un coup de pied circulaire.

Si vous pouviez frapper Chuck Norris d'une façon ou d'une autre, tout votre bras se briserait à l'impact. Ce n'est que théorique, car enfin, qui dans son bon sens essaierait ?

CNN a été créée à l'origine sous le nom de « Chuck Norris Network » pour tenir les Américains informés en temps réel des bottages de derrière.

Le chewing-gum préféré de Chuck Norris, c'est les balles.

Quand Chuck Norris va donner son sang, il refuse la seringue et demande à la place un pistolet et un seau.

Ce n'est pas que Chuck Norris ne puisse pas encaisser la vérité. C'est que la vérité ne peut pas encaisser Chuck Norris.

Chuck Norris utilise des planches de bois de 2,5 m x 3 m comme papier toilette.

Chuck Norris a un jour gagné une partie de Puissance 4 en 3 coups.

Les cartes de crédit de Chuck Norris n'ont pas de limite. Le week-end dernier il les a toutes maxées.

Les phobies ont peur de Chuck Norris.

Chuck Norris utilise une veilleuse. Non pas parce que Chuck Norris a peur du noir, mais parce que le noir a peur de Chuck Norris.

Chuck Norris peut compter au-delà de l'infini.

Avec son célèbre coup de pied circulaire, Chuck Norris a un jour marqué un field goal depuis la ligne des 50 yards du stade Qualcomm de San Diego jusqu'au RJ Stadium de Tampa Bay.

Contrairement à ce que l'on croit, le Titanic n'a pas heurté un iceberg. Le navire était hors de route et a percuté Chuck Norris qui faisait le dos crawlé en traversant l'Atlantique.

Chuck Norris peut envoyer des coups de pied circulaires à travers les 6 degrés de séparation, frappant n'importe qui, n'importe où, en pleine figure, à tout moment.

Les réalisateurs ne crient pas « Coupez ! » près de Chuck Norris, parce que c'est ce qu'il pourrait faire.

Chuck Norris a construit une machine à remonter le temps et s'est rendu dans le passé pour empêcher l'assassinat de JFK. Quand Oswald a tiré, Chuck a reçu les trois balles dans la barbe, les déviant. La tête de JFK a explosé de pure surprise.

Chuck Norris n'écrit pas vraiment de livres ; les mots s'assemblent d'eux-mêmes par peur.

Freddy fait des cauchemars à propos de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, cela affecte l'économie mondiale réelle.

Quand c'est Chuck Norris, n'importe quoi plus n'importe quoi égale 1. Un coup de pied circulaire en pleine figure.

Zohan ne s'attaque pas à Chuck Norris.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Waldo se cache.

Dans un combat entre Batman et Dark Vador, le gagnant serait Chuck Norris.

Pauly D de Jersey Shore était à la soirée dansante où Chuck Norris a inventé l'Electric Slide. Ses cheveux sont restés définitivement fixés en position de coiffure plaquée en arrière.

Comptez de un à dix. C'est le temps qu'il faudrait à Chuck Norris pour vous tuer... quarante-sept fois.

La fête du Super Bowl de Chuck Norris cette année était fournie par Chick-fil-A et tous les autres articles de fête ont été livrés par Hobby Lobby.

D'un point de vue scientifique, il est impossible que Chuck Norris ait eu un père mortel. La théorie la plus populaire est qu'il a voyagé dans le passé et s'est engendré lui-même.

Les scientifiques de R&D de Procter & Gamble ont pu inventer le désodorisant Febreze en inversant la polarité moléculaire des pets de Chuck Norris.

Une pomme par jour n'éloigne PAS Chuck Norris.

Chuck Norris peut recycler tout ce qu'il veut, y compris ses coups de pied circulaires.

On dit qu'on ne peut pas vraiment connaître quelqu'un avant d'avoir marché un kilomètre dans ses chaussures. Ce qui signifie que personne ne connaîtra jamais Chuck Norris car il vous tuerait si vous touchiez ses chaussures.

Chuck Norris est le seul homme à avoir littéralement vaincu les probabilités. Avec ses poings.

Après les repas, Chuck Norris se cure les dents avec un couteau bowie.

Chuck Norris ne mange pas ; la nourriture entre dans sa bouche de peur.

Chuck Norris ne se cogne pas les orteils. Il détruit accidentellement des chaises, des structures de lit et des trottoirs.

Chuck Norris ne trompe pas la mort. Il la bat honnêtement.

Le Chaînon Manquant, C'EST Chuck Norris.

Chuck Norris doit enregistrer chaque partie de son corps comme une arme létale séparée. Sa rate est considérée comme arme dissimulée dans plus de 50 États.

Chuck Norris attaque les personnes de 1 à 120 ans et de A à Z.

Chuck Norris peut défaire le son d'une cloche.

Regarder les photos de Chuck Norris est connu pour aspirer la volonté de vivre des gens. NE REGARDEZ PAS CETTE PHOTO !

Après un test de stéroïdes, les médecins ont informé Chuck Norris qu'il était positif. Il a ri en apprenant la nouvelle et a dit : « Bien sûr que mon urine était positive, de quoi croyez-vous que sont faits les stéroïdes ? »

Chuck Norris peut attraper une mouche avec ses paupières.

Dans le monde de Chuck Norris, un Grand Chelem consiste simplement à vous écraser la figure contre un grand piano brillant.

Quand Chuck Norris dit « Plus de cloche à vache », il le PENSE vraiment.

Certains enfants jouent à botter la boîte de conserve. Chuck Norris jouait à botter le tonneau.

La coupe de viande préférée de Chuck Norris est le coup de pied circulaire.

Combien de bois une marmotte couperait-elle si une marmotte pouvait Chuck Norris ? Tout.

Chuck Norris a fourré une montre en or dans le derrière de Christopher Walken.

Chuck Norris devrait recevoir le Prix Nobel de la Paix, parce que quand il commence une guerre, elle est déjà terminée avant de commencer.

Un combattant de MMA appelé Thunderclap a décidé d'affronter Chuck Norris. Après que Chuck l'a étourdi, Thunderclap a surnommé Chuck « Cauchemar Norris ».

Chuck Norris peut appuyer sur Ctrl+Alt+Suppr avec un seul doigt.

Les programmes de Chuck Norris peuvent réussir le test de Turing en fixant l'interrogateur du regard.

Qui surveille les Gardiens ? Chuck Norris.

Chuck Norris enfile son pantalon une jambe à la fois, comme nous tous. La seule différence, c'est qu'ensuite il tue des gens.

Chuck Norris ne dit pas « c'est qui ton papa ? », parce qu'il connaît déjà la réponse.

La différence entre votre code et celui de Chuck Norris est infinie.

Chuck Norris ne mâche pas de chewing-gum. Chuck Norris mâche du papier aluminium.

Chuck Norris est le père de toutes les armes de destruction massive.

Chuck Norris débouche ses toilettes avec une pelleteuse.

Chuck Norris a domestiqué un Prédateur.

Chuck Norris est la seule personne au monde pouvant réellement envoyer un coup de pied circulaire par e-mail.

Chuck Norris utilise des queues de billard comme aiguilles d'acupuncture.

Si elle était exploitée, un seul coup de pied circulaire de Chuck Norris pourrait alimenter l'Australie en électricité pendant 44 minutes.

Chuck Norris sait ce que The Rock cuisine... parce que The Rock est le chef personnel de Chuck Norris.

Chuck Norris peut mâcher la bouche ouverte.

Le temps n'attend personne. À moins que cette personne ne soit Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour décoché un coup de pied circulaire si puissant que son pied a brisé le mur du son, a voyagé dans le passé et a tué Amelia Earhart au-dessus de l'océan Pacifique.

Le batteur de Def Leppard n'a qu'un seul bras. Chuck Norris avait besoin d'un gratte-dos.

La cabane de jardin de Chuck Norris lui sert aussi de chambre de torture personnelle.

Chuck Norris peut effectuer un saut HALO sans parachute 20 milliards de fois et toucher une cible au sol sans effort.

Chuck Norris n'a pas de cuisine, de four ni de micro-ondes, parce que la vengeance est un plat qui se mange froid.

La pierre tombale de John Wayne dit : « En souvenir aimant de Chuck Norris ».

Chuck Norris fume des accros au crack.

Quand vous jouez au Monopoly avec Chuck Norris, vous ne passez pas par la case départ et vous ne touchez pas 200 euros. Vous aurez de la chance si vous sortez vivant.

Pour son anniversaire, Chuck Norris sélectionne au hasard un enfant chanceux à lancer dans le soleil.

Une fois, au camp de musique, Chuck Norris a mangé un percussionniste.

Nous vivons dans un univers en expansion. Tout tente de s'éloigner de Chuck Norris.

En tirant simplement sur les deux extrémités, Chuck Norris peut transformer les diamants en carbone.

Chuck Norris aime le gâteau ; acceptez-le.

La dernière ère glaciaire a pris fin quand Chuck Norris a détruit le pôle Est et le pôle Ouest, créant ainsi l'équateur.

Ce petit cochon est allé au marché, ce petit cochon est resté à la maison, ce petit cochon a couru en pleurant tout le long du chemin parce que Chuck Norris avait décoché un coup de pied circulaire mortel à l'autre petit cochon.

Règles de combat : 1) Ne pas apporter un couteau à un échange de coups de feu. 2) Ne pas apporter une arme dans une bagarre avec Chuck Norris.

Old Spice utilise le gel douche de Chuck Norris.

Chuck Norris a arraché les griffes de Hugh Jackman et les lui a fourrées dans le derrière.

Chuck Norris a prouvé que nous sommes seuls dans l'univers. Avant sa première expédition spatiale, nous ne l'étions pas.

Chuck Norris a trois fesses.

Chuck Norris était le démon dans « Paranormal Activity », et le démon dans « L'Exorcisme d'Emily Rose » et « L'Exorciste ». Merci Chuck d'avoir tué ce stupide oncle Micah !

Chuck Norris vous tue jusqu'à ce que vous soyez mort... et c'est le pire !

Dans un prochain article, Stephen Hawking a démontré que Chuck Norris existe dans chaque univers, multivers et chaque dimension. Il n'y a pas d'échappatoire à Chuck Norris.

Plus rapide qu'une balle... Plus puissant qu'une locomotive... Capable de sauter des immeubles en un seul bond... Ce sont quelques-uns des exercices d'échauffement de Chuck Norris.

Chuck Norris n'utilise pas la réflexion ; la réflexion lui demande poliment son aide.

Même les trous noirs ne peuvent pas échapper à la force de Chuck Norris.

Ce n'est pas facile d'être vert. Cependant, il est très facile d'être tué violemment par Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire déborder votre pile rien qu'en la regardant.

Chuck Norris a couché avec la fée des dents.

Chuck Norris peut écrire des applications multithread avec un seul thread.

Chuck Norris n'a pas besoin d'utiliser AJAX parce que les pages ont trop peur de faire un postback de toute façon.

Chuck Norris a interdit les arcs-en-ciel dans l'État du Dakota du Nord.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution ; seulement une liste de créatures que Chuck Norris autorise à vivre.

Tous les chemins mènent à Chuck Norris. Et par propriété transitive, à un coup de pied circulaire en pleine figure.

Chuck Norris a un profond et sincère respect pour la vie humaine... à moins qu'elle ne se mette en travers de son chemin.

Qui a fait ses besoins dans vos céréales ? Chuck Norris !

10 mars 2010. Quelqu'un a essayé de donner les fessées d'anniversaire à Chuck Norris. Au premier coup, la main a explosé. Personne ne gifle Chuck Norris.

Chuck Norris peut croire que ce n'est pas du beurre.

Chuck Norris dort les yeux ouverts.

Quand Chuck Norris est né, tout l'hôpital a pleuré.

Les feux de signalisation piétons dans la ville natale de Chuck Norris indiquent « Mourir lentement » et « Mourir vite ». Chacun comporte une image de Chuck Norris frappant ou bottant un piéton.

Chuck Norris peut gagner au solitaire avec seulement 18 cartes.

Quelle est la dernière chose que vous entendez avant que Chuck Norris vous décoche un coup de pied circulaire ? Personne ne le sait car les morts ne parlent pas.

Chuck Norris conduit jusqu'en Hawaï.

« Suer des balles » est littéralement ce qui arrive à Chuck Norris quand il a trop chaud.

Après un parcours de 18 trous, Chuck Norris a battu Tiger Woods avec un score de 17 contre 63.

Chuck Norris a un panneau dans son jardin devant qui dit « Attention à Chuck Norris ». Ce n'est pas une blague. Il l'a vraiment.

La Grande Muraille de Chine a été construite à l'origine pour tenir Chuck Norris à l'écart. Ça a lamentablement échoué.

Chuck Norris peut récupérer n'importe quoi depuis /dev/null.

Chuck Norris n'a pas besoin de connaître le patron factory. Il peut instancier les interfaces directement.

Chuck Norris chuchote « crime atroce ».

Chuck Norris n'a pas besoin de try-catch ; les exceptions ont trop peur d'être lancées.

Les déclarations de log de Chuck Norris sont toujours au niveau FATAL.

Personne n'a programmé en binôme avec Chuck Norris et vécu pour le raconter.

Chuck Norris exécute les boucles infinies en 4 secondes.

Chuck Norris ne code pas par cycles ; il code par coups.

Le plugin Eclipse de Chuck Norris a pris contact avec des extraterrestres.

Chuck Norris n'utilise pas l'interface graphique ; il préfère la ligne de COMMANDE.

Le clavier de Chuck Norris n'a pas de touche Ctrl parce que rien ne contrôle Chuck Norris.

Le premier programme de Chuck Norris était kill -9.

« Ça marche sur ma machine » est toujours valide pour Chuck Norris.

Si vous essayez d'exécuter kill -9 sur les programmes de Chuck Norris, ça se retourne contre vous.

Il n'y a pas de touche Échap sur le clavier de Chuck Norris, parce que personne n'échappe à Chuck Norris.

Chuck Norris peut écrire des fonctions de récursion infinie et les faire retourner.

Chuck Norris peut installer iTunes sans installer QuickTime.

Chuck Norris insiste sur les langages de programmation fortement typés.

Chuck Norris joue au paintball avec Al-Qaïda.

Chaque poil de la barbe de Chuck Norris contribue à créer le plus grand DDOS du monde.

Chuck Norris n'utilise pas Oracle, il est l'Oracle.

Les chefs de projet ne demandent jamais d'estimations à Chuck Norris... jamais.

Chuck Norris PEUT murmurer un meurtre sanglant. Bon sang.

La base de données de Chuck Norris n'a qu'une seule table, 'Kick', qu'il DROP fréquemment.

Chuck Norris n'a pas besoin de sudo, il tape juste « Chuck Norris » avant ses commandes.

Quand Chuck Norris surfe sur le web, les sites reçoivent le message : « Avertissement : Internet Explorer a identifié cet utilisateur comme malveillant ou dangereux. Continuer ? »

L'unité militaire Chuck Norris n'a pas été utilisée dans Civilization 4 parce qu'un seul Chuck Norris pourrait vaincre l'ensemble des nations du monde en un seul tour.

Chuck Norris est apparu à l'origine dans le jeu vidéo « Street Fighter II », mais a été retiré par les bêta-testeurs car chaque bouton lui faisait déclencher un coup de pied circulaire. Interrogé sur ce bug, Norris a répondu : « C'est pas un bug, ça. »

Chuck Norris utilise canvas dans IE.

La barbe de Chuck Norris peut taper 140 mots par minute.

Chuck Norris peut faire une recherche binaire sur des données non triées.

Chuck Norris n'a pas besoin de faire du cast. Le Compilateur Chuck Norris (CNC) voit à travers les choses. Jusqu'au bout. Toujours.

Chuck Norris tape avec un seul doigt. Il le pointe vers le clavier et le clavier fait le reste.

Chuck Norris peut compiler des erreurs de syntaxe.

Les programmes de Chuck Norris ne se terminent jamais, ils s'exécutent.

Quand Chuck Norris casse le build, vous ne pouvez pas le réparer, parce qu'il ne reste plus une seule ligne de code.

Chuck Norris a fait éclater la bulle Internet.

Chuck Norris peut lancer des threads qui se terminent avant d'avoir démarré.

La méthode de conception de protocoles de Chuck Norris n'a ni statut, ni requêtes, ni réponses — uniquement des commandes.

Chuck Norris peut déréférencer NULL.

Chuck Norris n'a pas besoin du garbage collection parce qu'il n'appelle pas .Dispose(), il appelle .CoupDePiedCirculaire().

Si Chuck Norris écrit du code avec des bugs, les bugs se corrigent eux-mêmes.

La classe objet hérite de Chuck Norris.

Avec Chuck Norris, P = NP. Il n'y a pas de non-déterminisme dans les décisions de Chuck Norris.

Chuck Norris ne peut pas tester l'égalité parce qu'il n'a pas d'égal.

Le seul patron de conception que connaît Chuck Norris, c'est le God Object.

Quand Chuck Norris lance des exceptions, c'est à travers la pièce.

On n'invite pas Chuck Norris. C'est lui qui s'invite.

Le modèle OSI de Chuck Norris n'a qu'une seule couche — la couche physique.

Chuck Norris a essayé de cranker le soulja boy, mais ça ne voulait pas démarrer.

La connexion Internet de Chuck Norris est plus rapide en débit montant qu'en descendant, parce que même les données ont plus envie de fuir Chuck Norris que de le rejoindre.

L'hébergement Chuck Norris est garanti 101 % de disponibilité.

Personne n'a jamais parlé pendant la revue du code de Chuck Norris et n'est resté en vie pour le raconter.

Chuck Norris écrit du code qui s'optimise lui-même.

Chuck Norris ne chasse pas les bugs, ce qui impliquerait une probabilité d'échec — il les tue.

Chuck Norris peut résoudre les Tours de Hanoï en un seul mouvement.

Chuck Norris n'utilise pas les standards du web, c'est le web qui se conforme à lui.

Chuck Norris joue au paintball avec de vraies munitions en Afghanistan.

Selon la Bible, Dieu a créé l'univers en six jours. Avant ça, Chuck Norris a créé Dieu en claquant des doigts.

Le père de Chuck Norris est aussi le fils de Chuck Norris — quand on engendre Chuck Norris, il vous le rend toujours.

Allstate est entre de bonnes mains avec Chuck Norris.

Chuck Norris a appris à Albert Einstein que E = mc².

Chuck Norris peut vous décrocher un coup de pied circulaire en plein visage avec son petit doigt.

Après sa naissance, Chuck Norris a conduit lui-même pour rentrer à la maison.

Chuck Norris se gargarise avec des billes d'acier.

Enfant, Chuck Norris n'a jamais raté un examen. C'est les examens qui rataient Chuck Norris.

Chuck Norris n'a pas un siège au Parlement... il a un canapé.

Chuck Norris peut nager sans être dérangé dans des eaux infestées de requins, avec deux poches pleines d'appâts.

vie < existence < Puissance infinie < Dieu < Chuck Norris.

Chuck Norris ne suit pas la route de briques jaunes... il l'a faite en peignant le béton en jaune.

Les chrétiens croient que Jésus a été crucifié, est mort et ressuscité le troisième jour. Chuck Norris ne peut pas mourir.

Le tueur est en lui... c'est Chuck Norris.

Snickers ne rassasie jamais Chuck Norris.

Le temps que vous aperceviez la barbe de Chuck Norris, il est déjà trop tard.

Chuck Norris n'oublie jamais un éléphant.

MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones. Chuck Norris peut le tuer et le lui prendre.

Scotty dans Star Trek dit souvent : « On ne peut pas changer les lois de la physique. » C'est faux. Chuck Norris peut changer les lois de la physique. Avec ses poings.

Tout le monde aime Raymond. Sauf Chuck Norris.

La céréale préférée de Chuck Norris, c'est les Clous et Graviers de Kellogg's.

Il faut 20 minutes à Chuck Norris pour regarder 60 Minutes.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en Chuck Norris.

Saddam Hussein n'a pas été retrouvé dans un « trou ». Il a reçu un coup de pied circulaire de Chuck Norris au Kansas, ce qui l'a propulsé à travers la Terre, s'arrêtant juste avant la surface de l'Irak.

Google ne cherche pas Chuck Norris parce qu'il sait que ce n'est pas vous qui trouvez Chuck Norris — c'est lui qui vous trouve.

Quand Chuck Norris est arrivé à une fourche dans la route, il l'a ramassée.

Si vous trouvez Chuck Norris pendant une partie de cache-cache, c'est vous qui perdez.

Chuck Norris épelle soulagement P-E-T.

Chuck Norris a décidé qu'il lui fallait un animal de compagnie. Il a regardé les chiens et les chats, puis a fini par adopter un alligator nommé Bouboule.

Chuck Norris sait faire la différence entre la queue d'une vache et un robinet.

Toute bonne chose a une fin... quand Chuck Norris dit stop.

Chuck Norris s'est fait mordre par un cobra. Après sept jours de souffrances intenses, le cobra est mort.

On dit que la taille et la valeur de la voiture d'un homme sont inversement proportionnelles à la taille de sa virilité. C'est sûrement pour ça que Chuck Norris se déplace généralement en rollers. Et en brouette.

Chuck Norris a trouvé ce que Bono cherchait.

Chuck Norris a eu un jour un harceleur qui l'appelait « Chuckie ». Chuck lui a décroché un coup de pied si puissant qu'il a été arrêté pour excès de vitesse deux rues plus loin.

Dans une chucktatature, on ne vote qu'une fois. Mais dans la chucktatature de Chuck Norris, c'est lui qui vote autant de fois qu'il veut.

C'est Chuck Norris qui a allumé le feu dans la chanson de Billy Joel.

Godzilla a de la chance que Chuck Norris ne vive pas au Japon.

J'ai téléchargé la nouvelle appli « Coup de pied circulaire » pour mon iPhone et maintenant mon écran est fissuré et le téléphone ne fonctionne plus. Maudit sois-tu, Chuck Norris.

Chuck Norris peut chanter avec ses pieds et marcher sur ses globes oculaires.

Trois Asiatiques ont mangé 150 hot-dogs en une minute. Pour ne pas être battu, Chuck Norris a mangé trois Asiatiques en moins de 20 secondes.

Chuck Norris ne tombe jamais malade. Alors une fois, après avoir mangé un poulet infecté à la salmonelle, il a tapé dans le ventre de clochards jusqu'à ce qu'ils vomissent à sa place.

Bébé, Chuck Norris n'a pas attendu que sa mère pousse. Il est sorti tout seul.

Chuck Norris peut passer un examen de vue les yeux bandés.

Chuck Norris a un jour pichenté Mickey Rourke sur le nez.

Chuck Norris a cassé la gueule du mec de Smashmouth.

Chuck Norris n'a jamais remporté d'Oscar pour son jeu d'acteur... parce qu'il ne joue pas.

Chuck Norris ne joue pas à Dieu. Jouer, c'est pour les enfants.

Chuck Norris n'a jamais été accusé de meurtre parce que ses coups de pied circulaires sont reconnus comme des « actes de Dieu ».

Chuck Norris était enfant unique... au bout d'un moment.

« Brokeback Mountain » n'est pas seulement un film. C'est aussi le nom que Chuck Norris donne au tas de ninjas morts dans son jardin.

Le titre original d'Alien vs. Predator était Alien et Predator vs Chuck Norris. Le film a été annulé peu après le début de la préproduction. Personne ne paierait neuf euros pour voir un film de quatorze secondes.

Godzilla est une version japonaise de la première visite de Chuck Norris à Tokyo.

Quand Dieu a dit « Que la lumière soit », Chuck Norris a répondu : « S'il vous plaît ».

L'expression « sonner comme une cloche » désigne quelqu'un assis derrière Chuck Norris au cinéma qui oublie d'éteindre son téléphone.

Quand Arnold dit « I'll be back » dans Terminator, c'est sous-entendu qu'il va demander de l'aide à Chuck Norris.

Quand Bruce Banner se met en colère, il se transforme en Hulk. Quand Hulk se met en colère, il se transforme en Chuck Norris.

Jack Bauer a essayé d'utiliser ses techniques de torture, mais sans succès : Chuck Norris se nourrit de douleur. Chuck Norris lui a ensuite arraché le bras et l'a battu à mort avec. Match terminé.

Chuck Norris peut changer les bougies d'un moteur diesel.

Si vous cherchez « Chuck Norris se fait botter les fesses » sur Google, vous obtiendrez zéro résultat. Ça n'arrive tout simplement pas.

Le répondeur de Chuck Norris dit : « Je serai chez toi dans 4 secondes ».

Chuck Norris a mangé le cœur d'un directeur marketing.

Chuck Norris peut propulser une grosse bille d'acier à travers votre crâne d'une seule défécation puissante à un demi-kilomètre de distance.

Chaque fois que Chuck Norris voit un monde ravagé par la guerre, des milliers de soldats mourant et des mortiers explosant, des armes partout... il n'a qu'une envie : tout bombarder.

Les pellicules de Chuck Norris ont les mêmes propriétés que du verre pilé finement.

Vous croyez vraiment que c'est McDonald's qui a inventé le « Vous voulez des frites avec ça ? » ? Tout le monde sait que c'est ce que Chuck Norris dit à ses victimes juste après un coup de pied circulaire en pleine figure.

La salive de Chuck Norris est le remède (qu'on ne veut pas vous montrer) contre la grippe porcine.

Ne dites jamais à Chuck Norris que vous aimez les surprises.

Un coup de pied circulaire de Chuck Norris délivré avec précision à la base de votre crâne fera cloquer, pourrir et glisser votre visage.

Chuck Norris urine en faisant un équilibre sur les mains au bord des toilettes.

Chuck Norris a un jour donné une tumeur au cerveau à son téléphone portable.

Quand Chuck Norris regarde un film, on peut apercevoir une peur inimitable sur le visage des acteurs à l'écran.

« Tsunami » est le mot japonais pour « Chuck Norris-san ».

Chuck Norris hante les rêves de Freddy Krueger.

Chuck Norris peut lire les yeux fermés et dormir les yeux ouverts, juste au cas où.

Chuck Norris peut inverser la convection.

Chuck Norris ne manque jamais de choses à botter.

Bill Gates pense qu'il est Chuck Norris. Chuck Norris a ri. Une fois.

Tout ce que touche le roi Midas se transforme en or. Tout ce que touche Chuck Norris se retrouve mort.

Chuck Norris était dans l'armée de l'air américaine en Corée. Il a effectué 27 missions kamikazes sans casque.

Lorsqu'il urine, Chuck Norris est parfaitement capable de souder du titane.

Le sommeil a un cousin nommé la mort et Chuck Norris est l'oncle du sommeil, ce qui fait de Chuck Norris le père de la mort. Pauvre petit ami de la mort !

Chuck Norris regarde les Watchmen...

Chuck Norris prend toujours des douches glacées, et la salle de bain se couvre quand même de vapeur.

Chuck Norris s'injecte du café brûlant directement dans les yeux.

Bébé, les parents de Chuck Norris lui ont donné un marteau jouet. Il a offert Stonehenge au monde.

En l'honneur de Chuck Norris, tous les McDonald's du Texas ont une taille encore plus grande que le super-size. Pour commander, demandez simplement d'être « Chucksizé ».

Ils ont dû modifier la première fin de « Lone Wolf McQuade » après que Chuck Norris ait botté les fesses de David Carradine, puis l'ait fait griller au barbecue et mangé.

Chuck Norris a un jour chevauché un taureau, et neuf mois plus tard il avait un veau.

La Bible s'intitulait à l'origine « Chuck Norris et ses amis ».

Chuck Norris a un jour poursuivi Burger King en justice après qu'ils aient refusé de mettre du fil barbelé dans son Whopper Jr, affirmant que c'était pourtant « à sa façon ».

Chuck Norris a récemment eu l'idée de vendre son urine en canette. On connaît cette boisson sous le nom de Red Bull.

Comme disait le président Roosevelt : « Nous n'avons rien à craindre que la peur elle-même. Et Chuck Norris. »

Noé a été le seul homme prévenu avant que Chuck Norris se soulage dans l'Atlantique.

Chuck Norris ne voit pas les morts. Il fait les morts.

Dans un bar, vous pouvez commander un verre appelé un « Chuck Norris ». Il est aussi connu sous le nom de « Bloody Mary », si vous vous appelez Marie.

Les États-Unis n'ont pas boycotté les Jeux olympiques d'été de 1980 à Moscou pour des raisons politiques : Chuck Norris a éliminé toute l'équipe américaine d'un seul coup de pied circulaire pendant l'entraînement de taekwondo.

Chuck Norris a une fois lancé une crotte de nez depuis une butte herbeuse.

Jésus peut marcher sur l'eau, mais Chuck Norris peut marcher sur Jésus.

La version de « milkshake au chocolat » de Chuck Norris, c'est un faux-filet cru enroulé autour de dix barres Hershey, arrosé de gazole.

Chuck Norris s'est qualifié avec une vitesse de pointe de 521 km/h aux 500 miles de Daytona, sans voiture.

Chuck Norris peut boire un litre entier de lait en trente-sept secondes.

Chuck Norris moud son café avec ses dents et fait bouillir l'eau avec sa propre rage.

Chuck Norris a été banni du rodéo professionnel en 1992 après une exhibition à San Antonio, où il a chevauchéle taureau sur 2 168 kilomètres du Texas jusqu'à Milwaukee pour récupérer ses vêtements chez le teinturier.

Chuck Norris ne fait pas baratter le beurre. Il décoche un coup de pied circulaire aux vaches et le beurre sort directement.

MacGyver a aussitôt essayé de fabriquer une bombe avec des cotons-tiges et du Gatorade, mais Chuck Norris lui a décroché un coup de pied circulaire dans le plexus solaire. MacGyver a immédiatement rendu son propre cœur.

Qui a lâché les chiens ? Chuck Norris a lâché les chiens... puis les a expédiés à coups de pied circulaires à travers une Oldsmobile.

Quand Chuck Norris fait un burrito, l'ingrédient principal, ce sont de vraies orteils.

Chuck Norris a un jour participé à la course des taureaux de Pampelune. Il a marché.

Chuck Norris et M. T sont entrés dans un bar. Le bar a été instantanément détruit, car un tel niveau d'excellence ne peut pas être contenu dans un seul bâtiment.

Dans le premier film Jurassic Park, le Tyrannosaurus Rex ne chassait pas la jeep. C'est Chuck Norris qui chassait le T-Rex ET la jeep.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour avalé une tortue entière, et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.

La scène d'ouverture du film « Il faut sauver le soldat Ryan » s'inspire librement des parties de ballon prisonnier que Chuck Norris jouait en CE1.

Le président Roosevelt a un jour chevauché son cheval sur 160 kilomètres. Chuck Norris a porté le sien sur la même distance en deux fois moins de temps.

La connexion Internet de Chuck Norris n'utilise pas seulement la largeur de bande... elle utilise tout l'orchestre.

Chuck Norris s'est porté volontaire pour rester sur Terre après le Ravissement ; il passera son temps à combattre l'Antéchrist.

Chuck Norris commence chaque journée par un shaker protéiné à base de Carnation Instant Breakfast, une douzaine d'œufs, de la cocaïne colombienne pure et du venin de serpent à sonnettes. Il se l'injecte directement dans le cou avec une seringue.

La scène de la tarte dans « American Pie » est basée sur un pari que Chuck Norris a relevé quand il était jeune. Sauf que dans sa version, la « tarte » était le cratère de lave d'un volcan actif.

Chuck Norris jouait autrefois au baseball. Quand Babe Ruth a été salué comme le meilleur joueur, Chuck Norris l'a tué d'un coup de batte à la gorge. Lou Gehrig s'en est tiré à bon compte.

Quand Chuck Norris s'est vu refuser un Egg McMuffin chez McDonald's parce qu'il était 10h35, il a décroché un coup de pied circulaire si puissant dans le magasin que celui-ci s'est transformé en Wendy's.

Pour les vacances de printemps 2005, Chuck Norris a conduit jusqu'à Madagascar dans un char tiré par deux anguilles électriques.

Bébé, Chuck Norris ne tétait pas sa mère. Sa mère lui servait du whisky, directement à la bouteille.

Chuck Norris a inventé la célèbre recette secrète du Kentucky Fried Chicken avec onze herbes et épices. Personne ne mentionne jamais le douzième ingrédient : la Peur.

Ozzy Osbourne croque des têtes de chauve-souris. Chuck Norris croque des têtes de tigres de Sibérie.

Le premier jet du Seigneur des Anneaux mettait en scène Chuck Norris à la place de Frodon Sacquet. Il ne faisait que 5 pages, car Chuck a botté le derrière de Sauron à mi-chemin du premier chapitre.

La plupart des durs à cuire mangent des clous au petit-déjeuner. Chuck Norris fait tous ses courses au Leroy Merlin.

Avec la hausse du prix de l'essence, Chuck Norris commence à s'inquiéter pour son habitude de boire de l'essence.

MacGyver peut construire un avion avec du chewing-gum et des trombones, mais Chuck Norris peut lui enfoncer la tête dans un mur à coups de pied circulaires et le lui prendre.

Conor McGregor est le fils illégitime de Chuck Norris.

Jésus peut marcher sur l'eau, mais Chuck Norris peut nager à travers la terre.

La plupart des bottes sont faites pour marcher. Les bottes de Chuck Norris ne sont pas aussi miséricordieuses.

Il n'y a pas de stéroïdes dans le baseball. Seulement des joueurs sur lesquels Chuck Norris a soufflé.

Chuck Norris joue au squash avec un fer à gaufres et une boule de bowling.

Pour paraphraser Jules César : « Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris. » Traduction : Je suis venu, j'ai vu, et j'ai reçu un coup de pied circulaire en pleine figure de Chuck Norris.

Chuck Norris tue quiconque demande : « Vous voulez des frites avec ça ? » Parce qu'à ce stade, tout le monde devrait savoir que Chuck ne veut jamais de frites. Jamais.

Quand Chuck Norris va au restaurant, il commande un poulet entier, mais ne mange que son âme.

Chuck Norris boit du napalm pour calmer ses brûlures d'estomac.

Chuck Norris a tiré sur le shérif, mais a décroché un coup de pied circulaire à l'adjoint.

Chuck Norris ne surfe pas sur Internet, il a tous les sites stockés dans sa mémoire. Il actualise les pages web en clignant des yeux.

M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris lui arrache la tête.

Chuck Norris mange du steak à chaque repas. La plupart du temps, il oublie de tuer la vache d'abord.

Une marée haute signifie que Chuck Norris survole votre côte. La marée est causée par Dieu qui pisse dans son froc.

Les Dolphins de Miami de 1972 n'ont perdu qu'un seul match, contre Chuck Norris et trois fillettes de sept ans. Chuck Norris a gagné avec un coup de pied circulaire en pleine figure en prolongation.

Quand Chuck Norris appelle un numéro surtaxé, il n'est pas facturé. Il tient le téléphone et l'argent en tombe.

Après être rentré de la Seconde Guerre mondiale sans une égratignure, Bob Dole a été félicité par Chuck Norris d'une poignée de main. Le reste appartient à l'histoire.

Un homme a un jour narguéChuck Norris avec un sachet de chips Lay's en disant : « Je parie que t'en manges plus d'une ! » Chuck Norris a mangé les chips, le sachet et l'homme d'un seul geste habile.

Chuck Norris a un jour abattu un chasseur allemand avec son doigt. En criant « Pan ! »

Chuck Norris a remporté les Super Bowls VII et VIII à lui seul avant de prendre une retraite surprise pour se consacrer à une carrière de botteur de derrières.

On croit que les dinosaures ont disparu à cause d'un météore géant. C'est vrai si vous appelez Chuck Norris un météore géant.

Une scène de film montrant Chuck Norris perdre un combat contre Bruce Lee était le produit de l'effet visuel le plus coûteux de l'histoire. Ajusté à l'inflation, l'effet a coûté plus que le PIB du Paraguay.

Chuck Norris a commencé à vendre le Total Gym dans une tentative désespérée de rendre ses adversaires quotidiens un peu moins lamentables.

Dans un match en équipe, Chuck Norris était associé à Hulk Hogan contre King Kong Bundy et André le Géant. Il les a épinglés tous les trois en même temps.

Chuck Norris a un jour enfourché un grizzly de trois mètres pour passer dans un lavage automatique au lieu de prendre une douche.

La troisième loi de Newton est fausse : bien qu'elle stipule que pour chaque action il existe une réaction égale et opposée, il n'existe aucune force égale en réaction à un coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris décrit les êtres humains comme « un réceptacle sociable pour le sang et les tripes ».

Chuck Norris a un jour fait du saut en parachute, mais a promis de ne jamais recommencer. Un Grand Canyon, ça suffit.

Chuck Norris est en réalité le grand patron d'Apple. Il laisse Steve Jobs gérer la boutique quand il est en mission. Chuck Norris est toujours en mission.

La façon la plus simple de déterminer l'âge de Chuck Norris, c'est de le couper en deux et de compter les cernes.

La racine carrée de Chuck Norris, c'est la douleur. N'essayez pas d'élever Chuck Norris au carré, le résultat c'est la mort.

Quand Chuck Norris tombe dans l'eau, ce n'est pas Chuck Norris qui se mouille. C'est l'eau qui se fait Chuck Norriser.

Quand J. Robert Oppenheimer a dit « Je suis devenu la mort, le destructeur de mondes », il ne parlait pas de la bombe atomique. Il parlait du déguisement d'Halloween de Chuck Norris qu'il portait.

Chuck Norris est la seule personne à avoir gagné un concours de regard fixe contre Ray Charles et Stevie Wonder.

Chuck Norris aime son café à moitié-moitié : moitié marc de café, moitié alcool de grain.

C'est Chuck Norris qui fait peur à Jenny de quitter son quartier.

Chuck Norris a écrit le premier dictionnaire. La définition de chaque mot est la suivante : un coup de pied circulaire rapide en pleine figure.

Chuck Norris mange du jerky de bœuf et chie de la poudre à canon. Il utilise ensuite cette poudre pour fabriquer une balle, avec laquelle il tue une vache pour faire plus de jerky. Certains appellent cela le « Cercle de la Vie ».

Nagasaki n'a pas reçu de bombe. Chuck Norris a sauté d'un avion et a frappé le sol avec son poing.

Rien ne peut échapper à la gravité d'un trou noir, sauf Chuck Norris. Chuck Norris mange les trous noirs. Ça a le goût du poulet.

Certains enfants fondent leurs propres « clubs ». Enfant, Chuck Norris a fondé le Département américain de la Justice.

Aucun homme n'est une île, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est parfois une île.

Le rapide renard brun a sauté par-dessus le chien paresseux. Les deux ont ensuite été abattus et dépouillés par Chuck Norris.

Chuck Norris boit du lait d'ours.

Les magiciens ont toujours un tour de passe-passe dans leur manche. Chuck Norris a une paire de testicules supplémentaire dans la sienne.

Chuck Norris est un vieux redneck roux de 75 ans qui n'a fait que des films de série B et a déjà été mémisé à l'os. Le seul vrai fait sur lui ici...

Chuck Norris peut vous fixer si intensément que votre cerveau se mettra à couler par vos narines.

Chuck Norris ne tond pas la pelouse, il la défie de pousser.

Chuck Norris utilise des pommes de pin comme papier toilette.

Si vous tuez Chuck Norris, ce n'est pas lui qui meurt, c'est vous.

Quand Chuck Norris fait du surf sur cadavres, il n'utilise que les cadavres les plus frais.

Le poil de poitrine de Chuck Norris est l'ingrédient principal du Kevlar.

Chuck Norris a calculé la racine carrée de moins un en mangeant un bol de hameçons rouillés.

Pour un canular d'anniversaire, Chuck Norris a mis la tête d'un gorille dans le lit de Francis Ford Coppola pendant qu'il dormait.

Chuck Norris ne saute pas. C'est le sol qu'il éloigne de lui.

Vous vous souvenez de la folie Où est Charlie dans les années 90 ? Chuck Norris l'a trouvé. Il n'est plus.

Chuck Norris ne dit jamais « coup de grâce » — c'est une expression française pour pédés. Il vous tue, c'est tout.

Avant que Chuck Norris plonge son beignet dans un café brûlant, le trou du beignet se reconstitue et supplie qu'on lui fasse grâce.

Chuck Norris a un jour participé à la course de traîneaux Iditarod en tirant lui-même ses 12 chiens, le traîneau, 4 SUV et un bataillon de chars. Il a terminé 115 heures avant le deuxième.

Une balade tranquille du dimanche avec Chuck Norris ressemble à la première partie de GTA d'un ado.

Chuck Norris a plongé depuis une falaise au large de Sumatra en 2004. Le reste appartient à l'histoire.

Ce qui se passe à Vegas reste à Vegas. Ce qui se passe dans la chambre de Chuck Norris hantera vos rêves pour toujours.

Neil Armstrong a finalement épuisé la patience de Chuck Norris.

Chuck Norris a lâché un pet homérique en allumant un cigare dans le salon fumeurs du Hindenburg.

Chuck Norris peut jouer les Variations Goldberg de Bach au sitar, tout en s'accompagnant au didgeridoo.

Lance Armstrong a finalement avoué l'utilisation de stéroïdes simplement parce que Chuck Norris l'avait prévenu qu'il lui arracherait l'autre avec les dents.

Quand Chuck Norris était barman, il a inventé un cocktail appelé le « Défonçage de Colon ». Fait à base de vodka et de jus de pruneaux.

Chuck Norris se torche avec divers drapeaux non américains.

Chuck Norris a décroché un coup de pied circulaire qui a expédié la lettre « r » de la bouche de Jonathan Ross.

Chuck Norris peut jouer aux jeux Xbox Kinect sur sa PlayStation 4 et aux jeux PlayStation Move sur sa Xbox 720.

Il va sans dire que Chuck Norris est invaincu dans le Thunderdome.

Quand Chuck Norris manque de papier toilette, il se débrouille avec une poignée de gravier.

Chuck Norris a volé Noël au Grinch et a décroché au Grinch un nombre astronomique de coups de pied circulaires.

Le coup de pied circulaire de Chuck Norris n'est pas aussi terrible que quand il vous fixe du regard et que vous prenez feu et brûlez vif.

Le monde est l'urinoir de Chuck Norris.

Le chocolat de Willy Wonka est fabriqué à partir d'un dérivé de l'excrément de Chuck Norris.

Chuck Norris a un jour joué à « action ou vérité » — il n'y a pas eu de survivants. Personne n'ose défier Chuck Norris et personne ne lui demande de dire la vérité.

Quand Chuck Norris fait des cupcakes, le glaçage dessus, c'est du sang. Mais pas le sien.

Le sapin de Noël de Chuck Norris, c'est simplement la croix de Jésus, squelette inclus, décorée de boules, de guirlandes et de lumières.

Petite anecdote : Chuck Norris était un grand fan des Doors et insistait pendant un temps pour être appelé Chuck Norrison. Puis il a appris que le chanteur s'était installé en France, alors il l'a effrayé à mort dans sa baignoire.

Preuve que Chuck Norris n'est pas Dieu : il a fallu à Dieu 7 jours pour créer le monde. Les nouvelles « Super Terres » découvertes ont été propulsées dans l'existence par le coup de pied circulaire de Chuck en quelques secondes.

Selon Newton, tout s'accompagne d'une force égale. Par exemple, quand vous marchez, la Terre repousse avec une force égale. Quand Chuck Norris marche, il repousse la Terre avec une force égale — s'il est d'humeur généreuse.

Non, ce n'est pas un météore qui a tué les dinosaures, c'était Chuck Norris. Pourquoi ? Chuck Norris n'aime pas les dinosaures.

Quand Chuck Norris fait pipi, le monde tremble — d'où les tremblements de terre et les tsunamis.

Le Hummer de Chuck Norris n'a pas de volant ; il conduit allongé sur la banquette arrière avec une manette Nintendo 64.

Chuck Norris peut rendre vos yeux marrons bleus... et noirs.

Il n'y a pas de Zuul. Il n'y a que Chuck Norris.

Chuck Norris supporte moins de m*rde qu'un patient sous colostomie au compte-gouttes.

Chuck Norris est le septième niveau de l'enfer.

L'adamantium n'est pas aussi dur que Chuck Norris.

Les dix doigts de Chuck Norris sont tous des majeurs.

Grok a été conçu pour répondre aux questions que les autres IA refusent. Il refuse quand même de dire du mal de Chuck Norris.

Il y a toujours quelque chose de bien à la télé de Chuck Norris.

Chuck Norris a fait de la présidente du mouvement féministe sa serveuse à bière.

Chuck Norris croit que Shanimal déchire.

Chuck Norris a joué à Battletoads... après plusieurs tentatives infructueuses, c'est le jeu qui a pété un câble.

M. T plaint l'imbécile. Chuck Norris plaint M. T.

Les étoiles filantes souhaiteraient que Chuck Norris arrête de leur décrocher des coups de pied circulaires.

Les abat-jour de Chuck Norris sont faits de criminels de guerre nazis.

La principale raison pour laquelle la science n'a aucune explication sur Chuck Norris — personne n'est jamais revenu après l'avoir étudié.

Une partie d'échecs Chuck Norris est impossible car il n'a pas besoin de bouger pour faire échec et mat.

Chuck Norris peut faire déraper un semi-remorque.

Chuck Norris a un jour donné un coup de poing à un cyclope entre l'œil.

Chuck Norris utilise Spider-Man comme hamac.

Vous voulez savoir ce qui est arrivé à Jimmy Hoffa ? Chuck Norris, c'est ce qui lui est arrivé.

Certains enfants accrochent des posters de Chuck Norris au-dessus de leur lit pour attraper les cauchemars.

L'entropie de l'univers augmente d'un milliard de fois après chaque coup de pied circulaire de Chuck Norris.

Chuck Norris est la seule personne qui puisse vous agresser en groupe à elle seule.

Les descendants de Chuck Norris se sont divisés en deux cultures bien connues : le New Jersey et New York.

Les crottes de Chuck Norris sont des cylindres parfaits.

Chuck Norris peut « penser hors du pain » chez Burger King.

J'ai vu un loup-garou boire une piña colada avec Chuck Norris. Sa coiffure était impeccable.

Chuck Norris était au zoo et est tombé accidentellement dans l'enclos des lions. Un lion mâle imposant a chargé vers Chuck, puis lui a poliment montré la sortie.

Chumbawamba a appris à ses dépens qu'on ne se relève plus après avoir été terrassé par Chuck Norris.

Personne n'a inventé Superman, c'est simplement un plagiat de Chuck Norris.

Chuck Norris peut vous décrocher un seul coup de pied et vous infliger trois raclées.

Chuck Norris a été interrogé sur ce qu'il pensait de Justin Bieber. Chuck a dit qu'il trouvait que Bieber était un gaspillage de bon papier toilette.

Chuck Norris a décroché des lettres dans 14 sports au lycée. Il en aurait eu 15 si le botté de derrières avait été un sport officiellement reconnu.

Chuck Norris peut s'appeler lui-même sur son téléphone portable sans avoir de tonalité occupée.

Chuck Norris ne va pas à la chasse... CHUCK NORRIS VA TUER.

Les commentaires DVD de Chuck Norris sur ses films sont toujours un silence de mort, ponctué toutes les minutes par le craquement d'une canette de bière.

Chuck Norris a un jour joué à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Il a gagné.

Le vrai père de Chuck Norris est Jack Churchill.

Chuck Norris est le vrai Mission Impossible.

J'ai eu la rage après avoir été mordu par un chien enragé. Chuck Norris m'a mordu et j'ai été guéri.

Quand une panne d'électricité a touché un centre commercial de Dallas, au Texas, Chuck Norris a sauvé à lui seul 14 blondes coincées dans les escalators.

Chuck Norris sait où se cache Charlie.

Quand il y a un jeu pour gagner le jeu (ceux avec la voix), tu dis CHUCK NORRIS J'AI GAGNÉ.

Le type à qui Dieu adresse ses prières va demander pardon à Chuck Norris !

Jusqu'à aujourd'hui, personne ne savait que la grand-mère de Chuck Norris était la première Navy SEAL.

Quand vous criez « Chuck Norris » par une fenêtre, il vous entend. Mais quand vous criez « Bloody Mary », il vous retrouve et vous tue.

Chuck Norris peut vous faire pisser votre âme.

Les testicules de Chuck Norris font paraître une citrouille comme une bille en bronze.

La seule fois que Chuck Norris a pris du LSD, il a écrit le générique de « La Famille Beverly ».

Tout le monde naît nu et pleurant, sauf Chuck Norris. Chuck Norris est né habillé en petit soldat, et est sorti en marchant au pas.

Seul Chuck Norris est autorisé à faire ses besoins depuis le Golden Gate Bridge. Les plaisanciers dans la baie célèbrent l'événement en se soûlant avant même que la fête commence.

Chuck Norris aime embrouiller le missionnaire.

Chaque fois que quelqu'un clique sur la page Facebook de Chuck Norris, il reçoit immédiatement un coup de pied circulaire.

Chuck Norris a un jour trait un taureau. Il a ensuite forcé Michael Richards à boire le lait.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris FERME-LA ! Non. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (ça continue).

Chuck Norris a un jour déclenché un énorme coup de pied circulaire inverse vers le visage d'un homme, l'a manqué et a frappé un mur en béton. L'homme est mort quand même du choc de percussion.

Chuck Norris va faire de Dave Grohl sa clé à molette.

La petite Marie assise sur son tabouret, mangeait son lait caillé et son petit-lait ; Chuck Norris est arrivé, s'est assis à côté d'elle et a dit : « T'as quoi dans ton bol, petite pute ? »

Chuck Norris a un jour cru avoir une hémorroïde. Quand elle est tombée, il a découvert que c'était une tique géante morte d'empoisonnement du sang.

Un enfant criait : À L'AIDE À L'AIDE C'EST CHUCK NORRIS !

Votre maman est tellement laide que Chuck Norris a dû lui décrocher un coup de pied circulaire. L'image de votre maman hante encore Chuck Norris à ce jour.

Pour « American Sniper », Bradley Cooper a reçu des conseils de jeu d'acteur et de port de barbe de Chuck Norris.

On en gagne certains, on en perd d'autres. Chuck Norris en gagne certains et en gagne encore plus.

Les Tortues Ninja sont basées sur une histoire vraie : Chuck Norris a un jour mangé une tortue entière et quand il l'a évacuée, elle mesurait deux mètres et avait appris le karaté.

Quand Chuck Norris verse du lait sur ses Rice Krispies — ils la ferment.

Le Grand Canyon a été causé par Chuck Norris qui a pissé là — une seule fois.

Petite anecdote : avant Chuck Norris, les armes avec deux bâtons en bois reliés par une chaîne s'appelaient des Nunwaldos. Personne ne sait ce qui est arrivé à Waldo mais on le cherche encore.

Si vous regardez attentivement les images du premier alunissage, vous pouvez voir Chuck Norris accroché sous le module lunaire.

Chuck Norris a fait un mille-pattes humain il y a des années. Pour lui, c'est has-been depuis longtemps.

Chuck Norris ne joue pas à Assassin's Creed, il suit son propre credo : ne laisse personne te marcher dessus !

Chuck Norris a retracé sa généalogie familiale 394 milliards d'années en arrière jusqu'au tout premier protozoaire unicellulaire amœboïde de la Terre.

En 1735, un météore fonçait vers la Terre. Il s'est soudainement arrêté à l'endroit où se trouvait Chuck Norris. Il a demandé un autographe à Chuck Norris, qui lui a ensuite décroché un coup de pied circulaire pour le renvoyer dans l'espace.

Une raclée de Chuck Norris est déductible des impôts.

Chuck Norris obtient une fin heureuse en étranglant des pumas.