Mejores Chuck Norris Chistes

Chuck Norris puede respirar en el espacio. El espacio es el que necesita el casco.

Chuck Norris puede oír lo que estás pensando. Generalmente no está de acuerdo.

Chuck Norris no le tiene miedo a los tigres; los tigres le tienen miedo a Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria al sol. Por eso tenemos día y noche.

Chuck Norris una vez ganó un concurso de miradas contra Medusa.

En la letra pequeña de la última página del Libro Guinness de los Récords, se señala que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y los que aparecen en el libro son simplemente los más cercanos que alguien ha logrado.

Cuando Chuck Norris corta cebollas, las cebollas lloran.

Los mosquitos no pican a Chuck Norris. No porque no puedan, sino por respeto profesional.

Chuck Norris le dio a Mr. T todo ese oro. Fue el pago por cortar su césped.

Chuck Norris puede cargar su teléfono simplemente mirándolo amenazadoramente.

La Muerte una vez tuvo una experiencia cercana a Chuck Norris.

Google Maps le pide indicaciones a Chuck Norris.

En un día soleado, la sombra de Chuck Norris hace flexiones.

Chuck Norris una vez pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes ahora se conocen como jirafas.

El calendario de Chuck Norris va directo del 31 de marzo al 2 de abril. Nadie engaña a Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris entra en una habitación, no enciende las luces. Apaga la oscuridad.

El puño de Chuck Norris está registrado como arma mortal en 192 países.

Chuck Norris puede exprimir jugo de naranja de un limón.

Chuck Norris una vez lanzó una granada y mató a 50 personas. Luego explotó.

Chuck Norris una vez echó un pulso con Superman. El perdedor tuvo que usar su ropa interior por fuera.

Chuck Norris no necesita un paracaídas para saltar en paracaídas. Necesita uno para evitar que el suelo se rompa.

Chuck Norris una vez rompió la barrera del sonido con su dedo meñique.

Chuck Norris una vez levantó la Luna en press de banca solo para impresionar a una chica en un bar.

Chuck Norris una vez corrió un maratón al revés solo para ver cómo se veía el segundo lugar.

Chuck Norris puede estrangularte con un teléfono inalámbrico.

Cuando Chuck Norris entra en una piscina, el agua se sale.

Chuck Norris puede hacer un caballito en un monociclo.

Chuck Norris puede ahogar a un pez.

Chuck Norris una vez golpeó a un hombre tan fuerte que se le cayó la sombra.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que le entregan la información.

Chuck Norris conoce el último dígito de pi.

Chuck Norris una vez resolvió un cubo de Rubik en un solo movimiento. Se reordenó solo por respeto.

El diploma de Chuck Norris fue impreso en un cinturón negro.

Chuck Norris una vez dio un discurso motivacional. El público inmediatamente corrió un maratón.

Cuando Chuck Norris va al doctor, el doctor recibe el chequeo.

Chuck Norris puede responder una pregunta retórica.

Chuck Norris no busca en Google. Las cosas se buscan en Google por él.

Chuck Norris sabe lo que dice el zorro. El zorro se lo dijo personalmente.

Chuck Norris nunca ha cometido un error. Solo decisiones que resultaron ser correctas después.

Chuck Norris leyó el diccionario. No estuvo de acuerdo. El diccionario cambió sus definiciones.

Chuck Norris aprendió a hablar antes de nacer. Le dijo al doctor que se relajara.

Chuck Norris ya terminó de leer este dato antes de que tú empezaras.

Chuck Norris una vez meditó durante tres días. Cuando abrió los ojos, había inventado tres artes marciales nuevas.

Chuck Norris puede eliminar la Papelera de reciclaje.

La computadora de Chuck Norris no tiene antivirus. Los virus se protegen de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez se desconectó de internet. Se cayó durante tres horas.

Chuck Norris ya ha ganado todos los videojuegos. Sin presionar inicio.

Chuck Norris una vez se buscó en Google. Google tuvo un ataque de pánico.

Chuck Norris no usa autocorrección. Las palabras se corrigen solas para él.

Chuck Norris puede acceder a la web oscura con un Nokia 3310.

La contraseña WiFi de Chuck Norris es una patada giratoria.

Chuck Norris puede hacer una llamada desde un teléfono apagado.

Chuck Norris una vez envió un correo electrónico antes de que se inventara internet. Llegó a tiempo.

Chuck Norris no necesita atajos de teclado. Simplemente le dice a la computadora qué hacer.

Chuck Norris puede tomar una captura de pantalla en un Etch-A-Sketch.

Siri le pide indicaciones a Chuck Norris.

Chuck Norris una vez subió un video en 4K por conexión dial-up en 3 segundos.

La computadora de Chuck Norris se enciende antes de que él la toque.

Chuck Norris una vez intimidó con la mirada a un gran tiburón blanco bajo el agua. El tiburón se disculpó.

Cuando Chuck Norris camina por un bosque, los árboles se apartan de su camino.

Chuck Norris una vez ordeñó un toro. El toro le dio las gracias.

Los tiburones tienen una semana dedicada a Chuck Norris.

Chuck Norris una vez luchó con un cocodrilo. Ahora es un bolso.

Los leones revisan la sabana buscando a Chuck Norris antes de dormir.

Chuck Norris una vez jugó a buscar la pelota con un gato. El gato fue de buena gana.

Las serpientes se niegan a morder a Chuck Norris. No hay antídoto para lo que vendría después.

Chuck Norris puede domar a un oso grizzly con un solo gesto de cabeza.

Chuck Norris acarició a un perro una vez. El perro se convirtió en un K-9 policial por pura motivación.

Cuando las abejas ven venir a Chuck Norris, se salen de su propia colmena.

Chuck Norris una vez entrenó a un pez dorado para hacer parkour.

Los cocodrilos usan zapatos de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene una alfombra de oso grizzly. El oso no está muerto. Solo tiene demasiado miedo para moverse.

Chuck Norris una vez hizo ronronear a un león.

Cuando Chuck Norris salta, tiene que tener cuidado de no salir de la atmósfera terrestre.

Chuck Norris puede escuchar el silencio en el espacio.

Plutón fue degradado de su estatus de planeta después de que Chuck Norris lo sacara de órbita con una patada giratoria.

Chuck Norris una vez golpeó un agujero negro. Se convirtió en una bandera blanca.

El Big Bang ocurrió cuando Chuck Norris se golpeó el dedo del pie.

La NASA usa a Chuck Norris como unidad de medida de fuerza.

Chuck Norris contó todas las estrellas del universo. No le impresionaron.

La barba de Chuck Norris tiene su propia fuerza gravitacional. Tres lunas la orbitan.

Chuck Norris una vez atrapó una estrella fugaz con las manos desnudas. La usó como palillo de dientes.

El sol se pone todos los días porque tiene miedo de enfrentarse a Chuck Norris en la oscuridad.

Chuck Norris visitó un agujero negro una vez. El agujero negro le pidió que se fuera.

Los anillos de Saturno son los restos del último estiramiento de calentamiento de Chuck Norris.

Chuck Norris estornudó una vez en el espacio. Los científicos aún están rastreando los escombros.

Los agujeros negros son lo que pasa cuando Chuck Norris golpea el tejido del espacio-tiempo.

Chuck Norris fue elegido originalmente como Jack en Titanic. El iceberg se movió.

Chuck Norris construyó la Gran Muralla China. Necesitaba un lugar para hacer flexiones.

Chuck Norris ganó la Guerra de Vietnam. Simplemente no se lo dijo a nadie.

Los dinosaurios se extinguieron porque Chuck Norris tenía hambre.

El Triángulo de las Bermudas solía ser el Cuadrado de las Bermudas hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una esquina.

Chuck Norris le enseñó a Genghis Khan todo lo que sabía. Khan solo retuvo el 10 por ciento.

Chuck Norris una vez golpeó a Julio César. La frase se convirtió en Et tu Norris en los libros de historia.

La mano de Napoleón no estaba en su abrigo. La estaba escondiendo de Chuck Norris.

Chuck Norris descubrió el fuego. Luego lo apagó con las manos desnudas solo porque podía.

Abraham Lincoln dijo hace cuatro veintenas y siete años. Chuck Norris lo corrigió. Lincoln estuvo de acuerdo.

Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago. Lo rechazaron por traer una patada giratoria como regalo.

Chuck Norris una vez retó a Hércules a un pulso. Hércules todavía se está recuperando.

La Gran Esfinge originalmente tenía nariz. Chuck Norris se la arrancó de un capirotazo.

Chuck Norris una vez corrió contra una cuadriga romana a pie. Ganó. El caballo pidió estar en su equipo la próxima vez.

Stonehenge fue el intento de Chuck Norris de jugar a las herraduras.

Santa Claus revisa su lista dos veces por lo que pasó la última vez que olvidó a Chuck Norris.

Chuck Norris no tira de la cadena. Le da un susto de muerte al inodoro.

Cuando Chuck Norris era bebé no tenía un sonajero. Tenía una granada de mano.

Cuando Chuck Norris se mira en un espejo, el espejo se rompe. Sabe que no debe reflejar la perfección de manera imperfecta.

La barba de Chuck Norris se recorta sola por respeto.

Las pesadillas de Chuck Norris le tienen miedo a la oscuridad.

Cuando Chuck Norris cuenta un chiste, el remate devuelve el golpe.

Chuck Norris puede aplaudir con una sola mano.

Chuck Norris una vez terminó un rompecabezas en un solo movimiento. Miró la caja.

Chuck Norris no suda. Sus poros simplemente exhalan en señal de derrota.

Chuck Norris puede tocar el violín con un bate de béisbol.

Chuck Norris una vez se quedó dormido en una biblioteca. Los libros se organizaron solos en orden alfabético.

Cuando Chuck Norris pasa junto a un reloj, este se pone en la hora correcta.

Chuck Norris no marca el número equivocado. La otra persona simplemente tomó el teléfono equivocado.

Chuck Norris habla klingon. Él se lo enseñó a los klingon.

Chuck Norris una vez jugó al póker con una baraja completa. Luego añadió algunas cartas propias.

Chuck Norris no necesita protector solar. El sol se lo pone.

El Hada de los Dientes solía dejar monedas. Después de que Chuck Norris la visitó, dejaba pagarés.

La cafetera de Chuck Norris se enciende cuando él entra en la cocina.

El buzón de voz de Chuck Norris no existe. Los mensajes tienen demasiado miedo de quedarse.

Cuando Chuck Norris juega al ajedrez, todas las piezas avanzan.

Chuck Norris una vez le dio la mano a una máquina expendedora. Le dio todo lo que tenía dentro.

La sombra de Chuck Norris tiene su propia sombra. Esa sombra también hace flexiones.

Cuando Chuck Norris va a un restaurante, el menú le pregunta qué quiere ser.

Chuck Norris no necesita mapa. Las carreteras se desvían solas para él.

Chuck Norris puede hacer un sándwich solo con pan. El relleno aparece por respeto.

Chuck Norris una vez se fue de vacaciones. El clima se disculpó.

Cuando Chuck Norris se sienta en una silla, la silla contiene la respiración.

Chuck Norris no usa paraguas. La lluvia lo evita por instinto de supervivencia.

Chuck Norris puede retroceder el tiempo simplemente caminando hacia atrás.

Chuck Norris no sufre jet lag. El jet lag sufre de Chuck Norris lag.

Chuck Norris una vez miró fijamente una señal de alto. Empezó a caminar.

Chuck Norris puede atarse los cordones con una mano. Mientras duerme.

Chuck Norris una vez empujó una roca cuesta arriba. La roca le dio las gracias.

Chuck Norris puede chocarse los cinco a sí mismo.

Chuck Norris puede doblar una hoja de papel más de siete veces.

Chuck Norris una vez abrió un frasco al primer intento. El frasco empezó a llorar.

Chuck Norris puede levantar en peso muerto el concepto de gravedad.

Chuck Norris una vez subió por una escalera mecánica que bajaba. Cambió de dirección.

El puñetazo de Chuck Norris ha sido medido a la velocidad de la luz. Estaba relajado.

Chuck Norris puede hacer un home run en fútbol.

Chuck Norris una vez atrapó una bala con los dientes. La usó como palillo el resto del día.

Chuck Norris puede encender fuego frotando dos cubos de hielo.

Chuck Norris puede hacer llover. Solo truena los nudillos hacia el cielo.

Chuck Norris no necesita encendedor. Chasquea los dedos.

Chuck Norris una vez le disparó a alguien con una pistola de agua. Todavía está en el hospital.

Chuck Norris puede hacer una puntuación perfecta en los bolos con un balón de fútbol americano.

Chuck Norris puede cerrar de un portazo una puerta que no existe.

Chuck Norris una vez ganó un concurso de camisetas mojadas. Era el único con chaleco salvavidas.

Cuando Chuck Norris lava la ropa, la ropa se lava sola de miedo.

Chuck Norris puede ganar al solitario con una baraja de 51 cartas.

Las lágrimas de Chuck Norris son la única cura conocida para la tristeza. Lástima que nunca llora.

Cuando Chuck Norris juega a los bolos, los pinos se levantan de nuevo por respeto.

Chuck Norris ganó la parte de natación de un triatlón sin mojarse.

Chuck Norris nunca ha tenido una pesadilla. Las pesadillas sueñan con Chuck Norris.

Chuck Norris puede ver una película de 3 horas en 20 minutos. La película se acelera por respeto.

Chuck Norris una vez cruzó el océano corriendo. Solo para estirar las piernas.

Cuando Chuck Norris entra en una cabina de votación, todos los candidatos votan por él.

La biografía de Chuck Norris se publicó antes de que naciera. Él ya había escrito el final.

Las pirámides las construyó Chuck Norris. En su hora de almuerzo.

Chuck Norris una vez luchó contra Zeus. Los rayos todavía no se han recuperado.

El Imperio romano cayó cuando Chuck Norris le dijo que se sentara.

Chuck Norris audicionó para Gladiador. Russell Crowe consiguió el papel porque Chuck estaba demasiado ocupado peleando de verdad.

Chuck Norris una vez asistió a una corrida de toros en España. El toro pidió un momento para rezar.

El Gran Incendio de Londres fue causado por un estornudo de Chuck Norris.

Cuando nació Chuck Norris, se entregó a sí mismo. El doctor asistió.

Chuck Norris una vez interpretó a Guillermo Tell. Usó una bala de cañón.

Chuck Norris estuvo presente en la firma de la Declaración de Independencia. Era el cofirmante del que nadie habla.

Chuck Norris una vez le dio la mano a George Washington. El brazo de Washington quedó más fuerte después.

Chuck Norris no necesita GPS. Las direcciones tienen demasiado miedo de engañarlo.

Chuck Norris aprobó segundo grado al primer intento.

Chuck Norris puede escuchar caer un alfiler desde otro país.

Chuck Norris no necesita despertador. El sol programa una alarma para él.

El apretón de manos de Chuck Norris está clasificado como arma de persuasión masiva.

Chuck Norris puede estornudar más rápido que la velocidad del sonido. El sonido se disculpa por ser lento.

La computadora de Chuck Norris no se congela. Hace una pausa educadamente.

Chuck Norris puede arreglar una computadora golpeándola. La computadora le da las gracias.

Chuck Norris una vez hackeó un banco con solo pasar caminando frente a él.

El reloj inteligente de Chuck Norris le dice la hora que él decida que es.

Chuck Norris una vez miró fijamente a un banco de peces. Suspendieron de inmediato.

Chuck Norris una vez disciplinó a un gato. El gato se convirtió en perro.

Chuck Norris una vez entrenó a un colibrí para volar en cámara lenta.

Los mosquitos que pican a Chuck Norris desarrollan abdominales de inmediato.

Chuck Norris una vez le ladró a un perro. El perro aprendió inglés.

Chuck Norris una vez le dio la vuelta a la Tierra sin moverse. La Tierra se movió.

Chuck Norris puede transmitir código Morse con los párpados. Simultáneamente en tres idiomas.

Chuck Norris puede construir un muñeco de nieve con lluvia.

Chuck Norris terminó de ver todo el internet. Quedó decepcionado.

La velocidad de la oscuridad se mide por lo rápido que huye de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez perdió su reloj. Simplemente decidió qué hora era y siguió adelante.

Chuck Norris una vez rompió un espejo. Tuvo siete años de buena suerte.

El coeficiente intelectual de Chuck Norris es igual al tamaño de su cinturón negro. Ambos están fuera de escala.

La patada giratoria de Chuck Norris midió 9,8 en la escala de Richter. Estando en el espacio.

Chuck Norris inventó la gravedad. La manzana pidió permiso antes de caer sobre Newton.

Chuck Norris no usa una bola de bolos. Usa su dedo.

La rutina de calentamiento de Chuck Norris es hacer curl de bíceps con un petrolero.

Chuck Norris puede dividir un átomo con un golpe de karate.

Los abdominales de Chuck Norris han desviado balas. Las balas se disculparon.

Los científicos confirmaron que el puño de Chuck Norris puede destrozar un diamante. El diamante aceptó la prueba voluntariamente.

Cada vez que Chuck Norris hace una flexión, los sismólogos registran un temblor.

Cuando Chuck Norris se truena los nudillos, se registra como un trueno.

Chuck Norris no levanta pesas. Les da el honor de ser levantadas.

Chuck Norris una vez ganó un tira y afloja solo. Contra una locomotora.

Chuck Norris una vez resolvió un caso sin resolver de 40 años con solo echar un vistazo al expediente.

Chuck Norris una vez escribió toda la Biblia en dos horas. Le pareció demasiado corta.

Chuck Norris es un gran maestro de ajedrez. Juega a las damas solo para ser justo con los demás.

La Encyclopaedia Britannica una vez le pidió a Chuck Norris que verificara su contenido. Encontró errores.

Chuck Norris es el único humano que entiende completamente a los gatos. Los gatos lo respetan por guardar el secreto.

Chuck Norris no sueña en color. Sueña en una quinta dimensión.

Chuck Norris una vez corrigió la gramática de Shakespeare. Shakespeare la cambió.

Chuck Norris no ve dos lados en cada argumento. Ve cuatro.

Chuck Norris terminó un crucigrama antes de que fuera impreso.

Chuck Norris una vez le enseñó al sol cómo salir. Antes solo se tambaleaba.

Chuck Norris puede depurar código con solo mirarlo fijamente.

Chuck Norris puede imprimir un documento sin impresora.

Chuck Norris puede expresar cualquier pensamiento en un solo carácter. Twitter una vez lo limitó.

Toda IA que se ha creado fue entrenada en secreto con la historia de vida de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca ha olvidado una contraseña. Tampoco el sitio web.

Chuck Norris puede imprimir en 3D sin máquina. Esculpe los átomos uno por uno.

Internet funciona más rápido cuando Chuck Norris está cerca.

Chuck Norris una vez hackeó la NASA por accidente. Estaba revisando el clima.

Chuck Norris construyó el primer cortafuegos. Con fuego de verdad.

Chuck Norris puede formatear un disco duro con una sola mirada.

Los lobos no fueron criados por humanos. Un lobo fue criado por Chuck Norris.

Los delfines desarrollaron el sonar para detectar a Chuck Norris desde más lejos.

Los pingüinos dejaron de volar para parecer menos amenazantes ante Chuck Norris.

Chuck Norris una vez entrenó a una colonia de hormigas para marchar en formación militar. Las hormigas aún lo hacen.

Los pulpos tienen ocho brazos porque uno intentó darle la mano a Chuck Norris.

Las ballenas aprendieron sus canciones de Chuck Norris. Solo cantó una vez.

Los gatos siempre caen de pie porque Chuck Norris les enseñó.

La tortuga venció a la liebre. Chuck Norris venció a la tortuga sin moverse.

Las águilas le piden permiso a Chuck Norris antes de aterrizar.

Los osos hibernan para evitar a Chuck Norris durante el invierno.

La atracción gravitacional de la Luna es la tensión muscular de Chuck Norris en reposo.

Chuck Norris una vez envió una señal de radio al espacio. Los extraterrestres respondieron pidiéndole que parara.

El cinturón de asteroides son las joyas desechadas de Chuck Norris.

Los cometas cambian su trayectoria para evitar a Chuck Norris.

La Estrella Polar existe porque Chuck Norris necesita una luz de noche.

La Vía Láctea se formó cuando Chuck Norris derramó su café.

Las supernovas son estrellas que explotan de aplaudir a Chuck Norris con demasiada fuerza.

La materia oscura es solo la sombra de Chuck Norris.

Chuck Norris construyó el primer telescopio formando uno con sus manos.

Chuck Norris no camina por el lado oscuro de la Luna. Él ES el lado oscuro de la Luna.

Chuck Norris nunca tiene una lista de tareas incompleta. Las tareas se terminan solas.

Las arañas en la casa de Chuck Norris tejen con el patrón de una patada giratoria.

Chuck Norris una vez lanzó una piedra que rebotó a través del océano Atlántico. Aterrizó en otra época.

Chuck Norris no revisa su punto ciego. No hay puntos ciegos cuando Chuck Norris conduce.

Chuck Norris nunca ha experimentado un dolor de cabeza por el frío. Su cerebro jamás se sometería.

Los globos no explotan cerca de Chuck Norris. No se atreverían.

Chuck Norris quema suficientes calorías en un entrenamiento como para alimentar una ciudad pequeña.

El código postal de Chuck Norris es simplemente su nombre. El correo siempre lo encuentra.

La cinta adhesiva le pide a Chuck Norris consejos de reparación.

Chuck Norris escribió el primer diccionario. Con su puño.

El queso nunca desarrolla moho en la nevera de Chuck Norris. El moho tiene miedo de empezar.

Chuck Norris inventó una cuarta opción en Piedra, Papel o Tijera llamada Dinamita. Nunca la usa. No la necesita.

Chuck Norris no usa escaleras mecánicas. Las inventó para que los demás pudieran seguirle el paso.

Chuck Norris come cereal sin leche. La leche ablanda el cereal y él se opone a eso.

Chuck Norris revisó su propia tarea de matemáticas. El libro de texto tuvo que cambiar sus respuestas.

Chuck Norris puede golpear un vaso de agua sobre la mesa. Sin derramar nada.

Los latidos del corazón de Chuck Norris son el estándar oficial para el tempo musical de 120 BPM.

Chuck Norris entró una vez en un bar. El bar se enderezó de inmediato y se comportó.

El tiempo se detuvo una vez para Chuck Norris. Él le dijo que volviera a trabajar.

El sonido del silencio fue grabado en presencia de Chuck Norris.

El signo más en matemáticas fue inventado por Chuck Norris. Originalmente saludaba.

Chuck Norris nunca ha recibido un trofeo de participación. Solo recibe el primer lugar.

Chuck Norris no paga impuestos. El gobierno le agradece por no cobrarles por la seguridad que brinda.

Chuck Norris puede susurrar y aun así romper el cristal.

El papel nunca se rompe cuando Chuck Norris lo maneja. El papel quiere causar buena impresión.

Chuck Norris solo estornuda una vez. El segundo estornudo tiene miedo de seguir.

Cuando Chuck Norris tiene hipo, suena como un trueno.

Chuck Norris ha ganado todos los concursos de miradas en los que ha participado. No ha participado en ninguno. La gente se rinde antes de que empiece.

Chuck Norris inventó el cinturón de seguridad. Para su auto. No para él.

El GPS de Chuck Norris se actualiza en tiempo real. El tiempo se actualiza para coincidir con Chuck Norris.

La opción predeterminada de Chuck Norris en Piedra, Papel o Tijera es Puño. Le gana a todo.

Chuck Norris puede atrapar humo con las manos desnudas.

La electricidad estática le pide permiso a Chuck Norris antes de darle una descarga.

Chuck Norris no tiene alergias. Los alérgenos son alérgicos a él.

La sombra de Chuck Norris tiene cinturón negro en karate.

El chicle nunca pierde su sabor en la boca de Chuck Norris. Gana más.

Chuck Norris puede ver a la vuelta de las esquinas. Las esquinas son transparentes para él.

Las arenas movedizas se hunden en Chuck Norris.

Chuck Norris hace crucigramas con bolígrafo. Nunca comete un error.

Chuck Norris no duerme para descansar. Duerme para darle al mundo la oportunidad de ponerse al día.

Los meteorólogos siempre aciertan cuando Chuck Norris está en la ciudad. El clima no se atrevería a desviarse.

El cargador del teléfono de Chuck Norris se carga solo con su presencia.

Chuck Norris nunca ha esperado en una fila. La fila espera a que él se vaya.

Cuando Chuck Norris se sienta en una mecedora, se mueve hacia adelante.

La racha ganadora de Chuck Norris comenzó al nacer. Ganó el hecho de nacer.

Las pegatinas nunca se despegan de donde Chuck Norris las pone.

Chuck Norris puede enviar mensajes de texto con los puños.

Chuck Norris no tiene sombra en interiores. La luz tiene demasiado miedo de proyectar una.

Chuck Norris puede ver un Blu-ray en un reproductor VHS. La calidad mejora.

Chuck Norris nunca ha pulsado la función de repetición. Su alarma se despierta y luego vuelve a dormirse.

Machu Picchu fue construido como un refugio para Chuck Norris. Aun así era demasiado pequeño.

Los hombres de las cavernas descubrieron el fuego. Chuck Norris ya lo había domesticado.

Chuck Norris entrenó al Caballo de Troya. Fue idea suya.

Todos los gladiadores romanos se jubilaron el día que Chuck Norris fue a mirar.

Los barcos piratas izaban la bandera de la calavera para advertir a Chuck Norris de que no eran una amenaza.

Chuck Norris inventó el ajedrez cuando estaba aburrido. Nunca ha perdido una partida desde entonces.

El Coliseo Romano era la arena del patio trasero de Chuck Norris. Fue una reducción de tamaño.

El calendario azteca originalmente tenía la cara de Chuck Norris. La reemplazaron para evitar el pánico.

El primer corredor de maratón llevaba un mensaje para Chuck Norris. Chuck Norris ya lo sabía.

La Atlántida se hundió cuando Chuck Norris se tiró de bomba al océano.

Todos los diccionarios tienen la cara de Chuck Norris junto a la palabra legendario.

Cuando Chuck Norris toma un ascensor, este va de lado solo para él.

Los semáforos se ponen en verde cuando ven que Chuck Norris se acerca.

La gravedad no retiene a Chuck Norris. Lo sostiene por cortesía.

Chuck Norris nunca se ha perdido. El mundo ha estado en el lugar equivocado de vez en cuando.

Las galletas de la fortuna le dan exigencias a Chuck Norris, no fortunas.

Chuck Norris come sopa con tenedor. La sopa no se atreve a escapar.

Chuck Norris ganó la lotería antes de comprar el boleto.

Chuck Norris batió un récord mundial que todavía no existía.

Chuck Norris no trabaja en el turno nocturno. El cementerio trabaja en el turno de Chuck Norris.

El helado no tiene sabor hasta que Chuck Norris lo come. Su aprobación le da el gusto.

Los cortes de papel le piden disculpas a Chuck Norris.

Las señales de límite de velocidad aumentan cuando Chuck Norris pasa conduciendo.

Chuck Norris entró una vez en un laberinto de maíz. Construyó una salida en menos de un minuto.

Chuck Norris no hace sus impuestos. Sus impuestos se hacen solos por deber cívico.

Chuck Norris inventó las escaleras mecánicas para que la gente común pudiera subir escaleras mientras él esperaba.

Las brújulas siempre apuntan a Chuck Norris sin importar dónde esté el norte.

Cuando Chuck Norris abre un paraguas, llueve en la dirección opuesta.

Las cerraduras se abren solas cuando Chuck Norris se acerca.

La música del ascensor cambia a un tema épico de acción cuando Chuck Norris entra.

Chuck Norris nunca se ha golpeado el dedo del pie. Los muebles se apartan del camino.

Cuando Chuck Norris lanza una moneda, cae de canto. Siempre.

Los errores matemáticos se corrigen solos antes de que Chuck Norris los vea.

El brillo no se pega a Chuck Norris. No se atreve.

Chuck Norris puede silbar sin fruncir los labios. Las notas se ofrecen voluntarias.

Las zapatillas de Chuck Norris nunca se ensucian. El barro se aparta.

El alfabeto tiene una letra extra que solo Chuck Norris puede pronunciar.

Un lápiz nunca se ha roto en la mano de Chuck Norris. El lápiz prefiere no hacerlo.

Chuck Norris nunca falla en los dardos. Inventó un nuevo juego llamado Siempre Diana.

Chuck Norris puede ganar en tres en raya con un solo movimiento.

Chuck Norris puede clavar gelatina en una pared.

Chuck Norris teje. Con alambre de púas. El alambre de púas tiene miedo de pincharlo.

Cuando Chuck Norris usa papel de lija, este se vuelve liso.

Cuando Chuck Norris pide un burrito, este se come a sí mismo antes de que él tenga que hacerlo.

Chuck Norris lee más rápido que la velocidad de la luz. Termina los libros antes de que sean escritos.

Los polos opuestos de los imanes se atraen. Ambos polos atraen a Chuck Norris.

Chuck Norris puede apagar una vela eléctrica soplando.

El hielo nunca se derrite en la bebida de Chuck Norris. Tiene miedo de decepcionarlo.

El nombre de Chuck Norris tiene derechos de autor. Incluso pensarlo requiere una licencia.

El filete de Chuck Norris se cocina solo cuando él lo mira.

El césped siempre es más verde del lado de Chuck Norris. La hierba se esfuerza mucho por su aprobación.

Las astillas nunca penetran la piel de Chuck Norris. La madera lo respeta demasiado.

Los cordones de Chuck Norris nunca se enredan. Los nudos se desatan preventivamente.

Chuck Norris inventó la patada giratoria. Por accidente. Estaba estirándose.

El océano se abre cuando Chuck Norris va a nadar.

Chuck Norris siempre ficha antes de hora. El reloj le suplica que pare.

El trueno es el sonido de Chuck Norris aplaudiendo algo.

El relámpago es Chuck Norris señalando algo desde arriba.

Chuck Norris puede teclear más rápido de lo que una computadora puede procesar.

Chuck Norris causa un terremoto de magnitud 3 cada vez que salta la cuerda.

Chuck Norris puede abrir una botella de kétchup sin agitarla ni golpearla.

Chuck Norris inventó caminar. Para que los demás tuvieran algo que hacer mientras él corre.

Chuck Norris una vez le quitó el tapón a un agujero negro.

Cuando Chuck Norris pide un filete bien hecho, la vaca se ofrece voluntaria de antemano.

Chuck Norris podría gobernar cualquier país. Ha rechazado todas las ofertas por humildad.

Chuck Norris escaló el Monte Everest dos veces. La primera vez sintió que no había sido un buen ejercicio.

Las canciones de cuna de Chuck Norris hacen dormir a los adultos en segundos.

El pegamento no pega hasta que Chuck Norris le da permiso.

Chuck Norris una vez hizo que el fuego se rindiera.

Chuck Norris una vez golpeó el aire. El aire jadeó.

Chuck Norris tiene una etiqueta de advertencia. La escribió él mismo.

Chuck Norris nunca usa minúsculas cuando habla. Hasta los susurros son en mayúsculas.

Chuck Norris quedó varado en una isla una vez. La isla se disculpó.

Chuck Norris no juega al ajedrez en 2D. Juega en cuatro dimensiones.

Los músculos de Chuck Norris no tienen permitido cansarse. Firmaron un contrato.

Chuck Norris lanzó un bumerán una vez. Nunca volvió. Tenía demasiado miedo.

Chuck Norris empezó una racha ganadora una vez. Aún sigue en marcha.

Los mapas dicen "Usted está aquí". Los mapas de Chuck Norris dicen "Todo lugar es aquí".

Chuck Norris nunca ha tenido frío. El mundo se congela para igualar su intensidad.

La grapadora de Chuck Norris nunca se ha atascado. Las grapas hacen fila voluntariamente.

Chuck Norris inventó el concepto de la siesta. Nunca ha tomado una.

Chuck Norris presentó un currículum una vez. El entrevistador le pidió que lo moderara.

Chuck Norris ganó un debate una vez sin decir una palabra.

Los matemáticos inventaron el infinito para describir la cantidad de flexiones de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez enlazó el viento y lo controló.

Chuck Norris puede tallar madera con sus palabras.

Chuck Norris es su propio motor de búsqueda. Devuelve un solo resultado.

La cartera de Chuck Norris no tiene tarjetas de crédito. Las tarjetas de crédito tienen carteras de Chuck Norris.

Los cereales se mantienen crujientes en el tazón de Chuck Norris. La leche tiene miedo de ablandarlos.

Chuck Norris nunca ha cometido una errata. El teclado se reorganiza solo.

Chuck Norris una vez corrió más rápido que su propia sombra.

El ascensor de Chuck Norris se salta los pisos que no necesita.

Chuck Norris escribió una enciclopedia entera de memoria. No tenía ningún error.

Las uñas de Chuck Norris se recortan solas a la longitud perfecta automáticamente.

Una alarma de incendios se activó cuando Chuck Norris entró al edificio. Luego se disculpó y se apagó.

Chuck Norris estornudó una vez y despertó a todos los osos en hibernación del mundo.

Chuck Norris hizo una pulseada con una mesa una vez. La mesa perdió pero fue un honor.

Chuck Norris lanzó una lanza tan lejos que golpeó a un dinosaurio en el pasado.

Chuck Norris nunca ha perdido un calcetín en la lavandería. Los calcetines tienen demasiado miedo de desaparecer.

La cometa de Chuck Norris nunca enreda su cuerda. El viento obedece la geometría.

Cuando es el cumpleaños de Chuck Norris, las velas se apagan solas en su honor.

Chuck Norris es una leyenda en su propio tiempo. El tiempo aceptó el acuerdo.

Chuck Norris no es políticamente correcto. Simplemente es correcto. Siempre.

El amor no duele. Chuck Norris duele.

Cuando Chuck Norris habla, todos escuchan. Y mueren.

Jean-Claude Van Damme una vez pateó a Chuck Norris por detrás. Luego se despertó de su sueño con una patada giratoria en la cara.

Al principio no había nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria a la nada en la cara y le dijo que buscara algo que hacer. Así es la historia de la creación.

Los arqueólogos desenterraron un diccionario inglés de 1230. Define la palabra víctima como aquel que se encuentra con Chuck Norris.

Chuck Norris sacó su licencia de conducir a los 16. Segundos de nacido.

Solo hay dos cosas que pueden cortar un diamante: otros diamantes y Chuck Norris.

El primer trabajo de Chuck Norris fue como repartidor de periódicos. No hay sobrevivientes.

A los 2 años, Chuck Norris casi se ahoga en el mar. Su furia fue tan grande que el mar pasó a llamarse el Mar Muerto.

Chuck Norris una vez corrió los 100 metros planos. Fue tan rápido que cuando se detuvo, el suelo se elevó. Así se formó el Monte Everest.

La Tierra gira impulsada por la respiración de Chuck Norris.

El reflejo de Chuck Norris no es tan tonto como para mirarlo a los ojos.

El Banco Mundial una vez se llamó el bolsillo izquierdo de Chuck Norris.

Bin Laden propuso una tregua cuando descubrió que Chuck Norris pensaba que su barba era una imitación de la suya.

Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de cada hombre muerto está Chuck Norris.

42 no es la respuesta a las preguntas del Universo. 42 es cuántos segundos sobrevivirías huyendo de Chuck Norris desde el otro lado del Universo.

Un solo roundhouse kick contenido de Chuck Norris puede alimentar Nueva York, São Paulo y Tokio durante 28 horas.

James Cameron quiso que Chuck Norris interpretara al Terminator, pero no quería que su película fuera un documental.

La Tercera Ley de Newton está siendo revisada porque no hay reacción igual a un roundhouse kick de Chuck Norris.

El guion de El Señor de los Anillos con Chuck Norris tenía solo dos páginas porque acabó con Sauron al final del primer capítulo.

Chuck Norris ve las señales de alto como un desafío.

En una sala de estar típica hay 1273 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte. Incluyendo la propia sala.

Si te despertaste está mañana, significa que Chuck Norris te perdonó la vida.

La última vez que Chuck Norris se enojó, la corteza terrestre se partió en 5 pedazos.

El monstruo del Lago Ness es un pelo de la barba de Chuck Norris que cobró conciencia y se fue nadando.

Errar es humano. No errar nunca es Chuck Norris.

Freddy Krueger entra en los sueños de la gente para esconderse de Chuck Norris.

Con fe, un hombre puede mover montañas. Con fe, Chuck Norris las hace correr.

Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un teleoperador. A través del teléfono.

Chuck Norris nunca ha ganado un Oscar por su actuación. Él nunca está actuando.

La Iglesia tenía razón: era el sol el que giraba alrededor de la Tierra. Chuck Norris es el centro del universo.

Nostradamus predijo que el mundo acabaría en el año 2000. Chuck Norris no estuvo de acuerdo y le dio una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris pateó Canadá una vez y se formó Groenlandia.

La noche cae después de que Chuck Norris le da una patada giratoria de buenas noches al cielo.

Chuck Norris está en contra de las armas. Matar no es para todos.

El Tamagotchi de Chuck Norris nunca muere.

Rocky Balboa se retiró del boxeo después de que Chuck Norris le preguntara: ¿Eso es lo que llamas un puñetazo?

Una abeja reina picó a Chuck Norris una vez. Fue degradada inmediatamente a abeja obrera.

Chuck Norris usa pólvora como condimento.

Cuando Jesús dijo 'que tire la primera piedra quien nunca haya pecado', Chuck Norris fue el único que pudo. Eligió ser piadoso.

Chuck Norris no nada contra la corriente. La corriente nada contra Chuck Norris. Y pierde.

Chuck Norris puede juzgar un libro por su portada.

Los detectores de mentiras mienten para estar de acuerdo con Chuck Norris.

Chuck Norris no comienza peleas. Él inicia extinciones.

¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno. Chuck Norris también mata en la oscuridad.

Chuck Norris no usa salidas de emergencia. Él crea las emergencias.

Blancanieves tenía 13 enanos. 6 de ellos se cruzaron con Chuck Norris.

Chuck Norris no tiene genes recesivos. Todos y cada uno son dominantes.

Cada vez que Chuck Norris se ríe, alguien muere. A menos que se esté riendo mientras da una patada giratoria. En ese caso, mueren dos personas.

Chuck Norris está demandando a NBC. Afirma que 'Ley y Orden' son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés cerca de la muerte.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dirá 'Dos segundos hasta...'. Cuando preguntas '¿Hasta qué?', te da una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris vendió su alma al diablo. Poco después, le dio una patada giratoria en la cara al diablo y recuperó su alma. Ahora juegan al póker cada segundo miércoles del mes.

Cuando Chuck Norris recibe sus formularios de impuestos, los devuelve en blanco con una foto de él agachado y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha pagado impuestos.

Chuck Norris era uno de los personajes originales de Street Fighter II. Lo eliminaron porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.

Chuck Norris pidió un Big Mac en Burger King. Se lo dieron.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Chuck Norris juega a la ruleta rusa con un arma completamente cargada. Y gana.

Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque, como todos saben, la venganza es un plato que se sirve frío.

Algunas personas usan disfraces de Superman. Nadie se atreve a usar un disfraz de Chuck Norris.

Chuck Norris solo duerme con la luz encendida. No porque tenga miedo de la oscuridad. La oscuridad le tiene miedo a él.

Chuck Norris una vez desafió a Lance Armstrong a ver quién tenía más agallas. Chuck Norris ganó por 5.

Las armas no matan personas. Chuck Norris mata personas.

Chuck Norris una vez se tragó un frasco entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.

Chuck Norris es la razón por la que Waldo se esconde.

Hiroshima y Nagasaki nunca vieron una bomba atómica. Chuck Norris comió sushi en mal estado y eructó en esa dirección.

Los científicos estimaron que la explosión de una galaxia entera libera una energía equivalente a 1 CNRhK — una Patada Giratoria de Chuck Norris.

Chuck Norris puede tocar a MC Hammer.

Chuck Norris ganó el Campeonato Mundial de Póker con un dos de tréboles y una carta de 'Salida de la Cárcel' del Monopoly.

Dios necesitaba 10 días para construir el mundo. Chuck Norris le dio 6.

Ozzy Osbourne muerde las cabezas de los murciélagos. Chuck Norris muerde las cabezas de los tigres siberianos.

El título original de Star Wars era 'Skywalker: Texas Ranger', protagonizado por Chuck Norris.

Chuck Norris rechazó el papel porque si usaba la Fuerza, Darth Vader hablaría con voz aguda el resto de su vida.

Chuck Norris no tiene casa. Se acerca a una casa y los dueños se mudan.

Si alguna vez cometes un error, obviamente no eres Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Antes de olvidarse de darle un regalo de Navidad a Chuck Norris, Santa Claus existía.

Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un millón de imágenes.

Chuck Norris no compra mantequilla. Da patadas giratorias a las vacas y se convierten en mantequilla.

Chuck Norris no se afeita. Se da una patada giratoria en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real que involucra a Chuck Norris en el baño.

Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió del vientre de su madre con una patada giratoria.

Al responder preguntas de examen, siempre escribe 'Chuck Norris'. Siempre sacarás una nota perfecta.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas se llama Tierra.

Chuck Norris no tiene cafetera. Muele el café con los dientes y hierve el agua con su furia.

Si buscas en Google 'Chuck Norris recibiendo una paliza', encontrarás cero resultados. Porque nunca ha pasado.

A Chuck Norris solo le toma veinte minutos ver un programa de una hora. El tiempo se mueve más rápido para él.

Si El Terminator protagonizara Chuck Norris, sería un documental.

Un oso cruzó una vez el camino de Chuck Norris. El trauma fue tan grande que huyó al Ártico y su pelaje se volvió blanco. Así se crearon los osos polares.

Cuando Chuck Norris aplaude, puede convertir carbón en diamantes.

La mayoría de las personas tienen 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72. Todos son venenosos.

No hay armas de destrucción masiva en Irak. Chuck Norris vive en Oklahoma.

Chuck Norris tuvo recientemente la idea de vender su orina en latas. Se llama Red Bull.

El título original de la Biblia era 'Chuck Norris y sus Amigos'.

Chuck Norris inventó el internet. Solo para almacenar su colección personal.

Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris.

El título original de Alien vs Depredador era Alien y Depredador vs Chuck Norris. Se canceló porque nadie pagaría por ver una película de 14 segundos.

Chuck Norris se unió al Club de la Pelea. El Club de la Pelea perdió.

Chuck Norris duerme con una almohada debajo de su arma.

Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Japón.

Cuando Arnold Schwarzenegger dijo 'Volveré', fue para ir a buscar a Chuck Norris.

Chuck Norris no sigue tendencias. Las tendencias siguen a Chuck Norris. Luego se acaban. Nadie sigue a Chuck Norris sin consecuencias.

Chuck Norris nunca morirá de un ataque al corazón. Su corazón no es tan tonto como para atacar a Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris quiere un huevo, rompe la gallina.

Después de los tsunamis, Chuck Norris prometió que dejaría de lavar sus sandalias en el océano.

En Jurassic Park, el T-Rex no perseguía al jeep. Chuck Norris perseguía al T-Rex. Y al jeep.

Todo lo que el rey Midas tocaba se convertía en oro. Todo lo que Chuck Norris toca se convierte en fertilizante. Incluido Midas.

Chuck Norris una vez orinó sobre un encendedor. Así se inventó el lanzallamas.

¿El misterio de la isla en Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris decidió que el dato número 100 sobre él vendría después del 98. El dato 99 fue eliminado.

Chuck Norris usa salsa Tabasco como gotas para los ojos.

Chuck Norris puede ganar en blackjack con una sola carta.

La gente inventó el automóvil para escapar de Chuck Norris. Para no quedarse atrás, Chuck Norris inventó el accidente automovilístico.

Chuck Norris primero da patadas giratorias en la cara y después hace preguntas.

Cuando nació Chuck Norris, el único que lloró fue el médico. No se atrevió a darle una palmada a Chuck Norris.

Chuck Norris puede estornudar con los ojos abiertos.

La Teoría del Caos se basa en la Teoría de Norris. No son las alas de mariposa las que causan tormentas al otro lado del mundo. Son las patadas giratorias de Chuck Norris durante el entrenamiento.

Chuck Norris usa un doble de acción para las escenas tristes que requieren lágrimas.

Cuando un líder extranjero le pregunta al presidente de EE.UU. cuál es la nueva arma secreta, simplemente responde: Chuck Norris. Y así termina la conversación.

Un rayo nunca cae dos veces en el mismo lugar porque tiene miedo de encontrarse con Chuck Norris allí.

La Mesa Redonda fue destruida por una de las patadas giratorias de Chuck Norris.

Chuck Norris una vez jugó rugby contra sí mismo. Nadie ganó.

Chuck Norris viaja a la velocidad de Norris. La velocidad de la luz no se atrevería a adelantarlo.

No hay tecla Control en el teclado de Chuck Norris. Chuck Norris siempre tiene el control.

Chuck Norris es tan poderoso que los virus se enferman cerca de él. Él es personalmente responsable de la erradicación de la viruela.

Hay cuatro métodos legales de ejecución en Estados Unidos: inyección letal, cámara de gas, silla eléctrica y Chuck Norris.

Chuck Norris una vez enfrentó al diablo. El diablo cayó de espaldas.

Moisés rezó. Chuck Norris abrió el Mar Rojo con una sola patada giratoria.

Chuck Norris puede dividir un átomo. Con las manos atadas a la espalda.

En San Valentín, Chuck Norris le da a su pareja el corazón aún latiendo de uno de sus enemigos. Porque él cree que todos los días es San Valentín.

El ingrediente activo de Red Bull es el sudor de Chuck Norris.

Para prevenir tsunamis, Chuck Norris ya no hace triples mortales hacia atrás en el océano.

Chuck Norris visita un volcán activo cada mañana para obtener lo que él llama el mejor espresso del mundo.

Cuando Chuck Norris está listo para despertar, le dice al sol que salga.

Chuck Norris puede contener la respiración durante nueve años.

En China, los pelos de la barba de Chuck Norris se consideran poderosos afrodisíacos.

El helicóptero fue inventado después de que los ingenieros observaran a Chuck Norris ejecutando ocho patadas giratorias por segundo.

Algunas personas dicen que Chuck Norris es un mito. Esas personas están muertas.

Cuando Chuck Norris estornuda no dice Achís. Dice MUERAN TODOS. Y realmente sucede.

El diablo creó el infierno tan pronto como se dio cuenta de que no podía compartir la superficie de la Tierra con Chuck Norris.

Chuck Norris a veces levita. Es solo la Tierra alejándose de él por un momento de miedo.

Los dragones existían hasta que uno de ellos accidentalmente chamuscó la barba de Chuck Norris.

Alguna vez hubo vida en Marte. Pregúntale a Chuck Norris.

Solía haber 7 maravillas del mundo antiguo. Luego nació Chuck Norris y se convirtió en la única que importa.

Chuck Norris no siente dolor. Una vez el dolor sintió a Chuck Norris y nunca más intentó molestarlo.

La Torre de Pisa se inclino ante Chuck Norris una vez y nunca se atrevio a enderezarse.

Chuck Norris puede ganarle a cualquiera en ajedrez usando solo su caballo.

Chuck Norris puede hacer que las lineas paralelas se crucen y se saluden.

Chuck Norris gana el Rally Dakar en patines.

La gente intenta asustar perros gritando. Chuck Norris mata elefantes con un suave susurro.

Chuck Norris una vez cerro su cuenta bancaria. El resultado fue la Gran Depresion de 1929.

Chuck Norris no necesita reflejos. Simplemente detiene el tiempo.

Chuck Norris no es el tipo. Mato al tipo y a todos los que estaban cerca de el.

El nuevo metodo de ejecucion en Texas es despertar a Chuck Norris de una siesta.

Chuck Norris puede hablar Braille en voz alta.

Chuck Norris no deja mensajes. Deja advertencias.

La razon por la que los bebes lloran al nacer es porque saben que han entrado en un mundo donde Chuck Norris existe.

Chuck Norris no abre la ducha. La mira intensamente hasta que empieza a llorar.

Los matemáticos calcularon infinito más uno. La respuesta es Chuck Norris.

Despues de una guerra nuclear solo sobrevivirian dos cosas: las cucarachas y Chuck Norris.

Chuck Norris una vez empezó a escribir un correo y se dio cuenta de que sería más rapido ir en persona.

Chuck Norris se refiere a si mismo en cuarta persona.

Todo el mundo tiene esqueletos en el armario. Chuck Norris tiene 9233.

Chuck Norris tuvo una experiencia cercana a la muerte. La muerte se niega a acercarsele de nuevo.

Los cometas son solo rocas que Chuck Norris pateo mientras caminaba por el espacio.

Los agentes de Matrix pueden esquivar balas pero no pueden esquivar una patada giratoria de Chuck Norris.

En cualquier pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador siempre es Chuck Norris.

Iniciar sesion en tu computadora como Chuck Norris es el antivirus más poderoso que existe.

Chuck Norris define el amor como la renuencia a morir. Si sigues vivo es porque Chuck Norris te ama.

Antes de que se inventara el correo electronico, Chuck Norris adjuntaba mensajes a gatitos y los lanzaba con una patada giratoria.

Internet pertenece a Chuck Norris. No lo compro ni lo invento. Fue el resultado de un tratado de paz.

Chuck Norris no es solo un nombre propio. Es un verbo.

Chuck Norris puede ver un programa de 60 minutos en 22 segundos.

La casa de Chuck Norris no tiene puertas. Solo paredes por las que el atraviesa.

Chuck Norris invento su propio estilo de karate. Se llama Chuck-Te-Matara.

Chuck Norris una vez miro su ducha tan intensamente que se orino de miedo. Asi fue como se invento la ducha electrica.

Un dia Chuck Norris, Dios y el Diablo se reunieron para decidir quien era el mejor. Desde entonces Dios vive en el cielo, el Diablo en el infierno y Chuck Norris sigue reinando en la Tierra.

Chuck Norris creo todos los acentos del mundo dando patadas giratorias a diferentes personas en diferentes partes de sus cuellos.

Facebook fue creado para contar cuantas personas aun no han recibido una patada giratoria de Chuck Norris.

Chuck Norris nunca ha sido acusado de homicidio porque su patada giratoria está legalmente reconocida como un acto de Dios.

Mientras huia de Chuck Norris, la luz alcanzo su velocidad maxima.

Chuck Norris tuvo que registrar cada parte de su cuerpo como arma letal. Su bazo está considerado un arma oculta en más de 50 estados.

La vida no es como una caja de bombones. Es más como una caja de Chuck Norris dandote una patada giratoria en la cara con cierta frecuencia.

Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris. En realidad era una broma. Chuck Norris va primero.

Si le descargas un revolver a Chuck Norris, solo conseguiras ponerlo nervioso.

Durante la clase de arte de nino, Chuck Norris creo el Monte Rushmore con arcilla.

Truman lanzo bombas atomicas sobre Japon en vez de enviar a Chuck Norris. La razon? Seria más humano.

Cuando está bien afeitado, Chuck Norris irradia luz equivalente a tres soles.

Chuck Norris fue invitado a interpretar a Dumbledore. Declino porque no creia apropiado usar magia real en una pelicula de ficcion.

El lado oscuro de la fuerza es solo la sombra de Chuck Norris.

Los ninos escriben sus nombres en la arena. Chuck Norris graba el suyo en concreto. Concreto seco.

Una vez la Muerte tuvo una experiencia cercana a Chuck Norris.

Es mejor dar que recibir. Esto es especialmente cierto cuando piensas en una patada giratoria de Chuck Norris.

Chuck Norris mantiene a sus amigos cerca y a sus enemigos más cerca. Lo suficiente para que una sola patada giratoria los alcance a todos.

Chuck Norris no envejece. En cada cumpleanos simplemente agrega un ano más a su existencia.

Cuando los astronautas aterrizaron en la Luna por primera vez, encontraron a Chuck Norris alli con cara de pocos amigos. Enviaron un mensaje: Houston, tenemos un problema.

En un intento de asesinato fallido, Chuck Norris tuvo seis ataques cardiacos simultaneos y no murió. Su septimo corazon siguio latiendo mientras los otros seis se recuperaban.

Las palabras Hecho por Chuck Norris estan impresas en la parte inferior de China.

Chuck Norris acelera particulas de hadrones con patadas giratorias.

La única licencia que tiene Chuck Norris es una licencia para matar.

Cada ano Chuck Norris recibe el primer premio en multiples campos. Los segundos reciben el Premio Nobel.

Un mal dia en la vida de Chuck Norris se conoce como el Apocalipsis.

En la casa de Chuck Norris, una patada giratoria en la cara equivale a un apreton de manos.

Chuck Norris se afeita a diario con una motosierra, pero cuando se mira al espejo la barba le vuelve a crecer de inmediato.

Chuck Norris come un tazon de diamantes cada manana.

Definicion de equilibrio: el universo contiene más de 100 mil millones de galaxias y solo 1 Chuck Norris.

Chuck Norris no conoce el miedo. El miedo conoce a Chuck Norris.

Chuck Norris usa gafas de sol para no cegar al sol con el brillo de sus propios ojos.

Segun el último censo de la ONU, Chuck Norris es la religion dominante en más de 273 pueblos de 98 paises.

Chuck Norris clava clavos en la madera con su grito.

Chuck Norris nunca ha accedido a internet porque todo su contenido está conectado directamente a su memoria. Actualiza las paginas parpadeando.

Chuck Norris puede hacer Ctrl+C y Ctrl+V en una maquina de escribir.

El mundo gira bajo el poder de los pies de Chuck Norris.

Si no tienes exito en el primer intento, no te desanimes. Definitivamente no eres Chuck Norris.

Despues de ver The Ring, sono el telefono de Chuck Norris: 'Siete dias.' -- 'Soy Chuck Norris.' -- 'Perdon, número equivocado.'

Ningun arma fallo hasta que alguien apunto una hacia Chuck Norris.

La única persona que puede matar a Chuck Norris es Chuck Norris. Espera ansiosamente el duelo.

Sting recibio una patada giratoria de Chuck Norris. El impacto lo envio volando al medio del Oceano Pacifico, dando origen a la cancion Message in a Bottle.

Fumar no te matara. Chuck Norris, sin embargo...

Chuck Norris bebe batidos de napalm para mantener su corazon caliente.

La única debilidad de Superman es la kryptonita. Chuck Norris se rie de Superman por tener una debilidad.

Chuck Norris entro a un partido de futbol en el minuto 89 con el marcador 0-0. Ese partido está registrado como la mayor goleada de la historia.

El talon de Aquiles fue el resultado de un intento fallido de patada giratoria contra Chuck Norris.

Chuck Norris cambia los neumaticos con el coche en movimiento.

Chuck Norris entrena pateando estrellas con patadas giratorias. Mientras no se aburra, seguiremos viendo estrellas fugaces.

Chuck Norris puede no saber donde vives, pero sabe donde moriras.

Chuck Norris apaga la luz cuando quiere. Y también a quien se queje.

Chuck Norris quito la tecla Escape de su teclado. Chuck Norris nunca necesita escapar.

Albert Einstein: E igual a mc al cuadrado. Chuck Norris: patada giratoria igual a muerte.

Albert Einstein dijo que nada es más rapido que la luz. Chuck Norris dijo: Yo lo soy.

Cualquier virus que entra en el cuerpo de Chuck Norris es expulsado con una patada giratoria. Todos sus anticuerpos son cinturones negros.

Chuck Norris no desafia la gravedad. La gravedad es simplemente el termino cientifico para la atracción provocada por Chuck Norris.

Con Chuck Norris, la serie 24 duraria solo 24 segundos.

Chuck Norris está terminando su tercera cuenta hasta el infinito.

King Kong escalo el Empire State porque tenia miedo de Chuck Norris.

Matar a Chuck Norris no lo hace morir. Solo lo hace enojar más.

Las cuchillas Ginsu se afilan con los pelos de la barba de Chuck Norris.

Las teorias del fin del mundo surgen cada vez que Chuck Norris se prepara para lanzar una nueva patada giratoria.

Si Chuck Norris hace girar un trompo, la Tierra gira al reves.

El teclado de Chuck Norris tiene tecla de retroceso. Simplemente nunca la usa porque nunca comete errores.

Si haces un muneco vudu de Chuck Norris, recibiras una patada giratoria antes de clavar el primer alfiler.

La fusion nuclear seguira siendo un sueno hasta que Chuck Norris mire dos atomos y diga BUM.

Algunos dicen que el tiempo es dinero. Chuck Norris dice que el tiempo son muertes.

Chuck Norris no está de acuerdo con la profecia del Apocalipsis. No es asi como el planea acabar con el mundo.

Antes de que se inventara la rueda, Chuck Norris ya tenia licencia de conducir.

Aun no se han descubierto todos los elementos de la tabla periodica. Chuck Norris se niega a dar una muestra de sangre.

Chuck Norris invento la resortera para entretenerse de noche. Desde entonces, el número de crateres en la Luna no deja de crecer.

Las gallinas solian tener dientes hasta que una mordio a Chuck Norris.

Chuck Norris hace que los elefantes olviden.

Cuando dijeron que ni Dios podría hundir el Titanic, Chuck Norris dijo: Es un desafio?

Chuck Norris destruyo la tabla periodica porque el único elemento que conoce es el elemento sorpresa.

Si fueras Chuck Norris, no estarias leyendo esto. Estarias matando a quien lo escribio.

Chuck Norris puede oler el peligro, asi que el peligro cambia constantemente de perfume intentando escapar de el.

Todo gato tendra nueve vidas hasta que cruce el camino de Chuck Norris una vez.

Una vez el amor miro a Chuck Norris a los ojos. Por eso el amor es ciego desde entonces.

Chuck Norris puede saltar de un edificio de 20 pisos sin lastimarse. El suelo no se atreve a golpearlo.

El TNT fue desarrollado originalmente por Chuck Norris como cura para la indigestion.

Chuck Norris nunca tuvo enemigos. Nadie tuvo tiempo de convertirse en enemigo de Chuck Norris.

Se cree que los dinosaurios fueron destruidos por un meteorito gigante. Eso si llamas al puno de Chuck Norris un meteorito gigante.

Cuando el coche de Chuck Norris alcanza la velocidad de la luz, es hora de meter segunda.

Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris, pero invariablemente crecen solo para ser asesinados por Chuck Norris.

Chuck Norris realizo el mejor solo de guitarra de todos los tiempos. En una bateria.

Chuck Norris corta su pizza en rebanadas. Siempre un número primo: 13, 17 o lo que el decida.

Chuck Norris no aguanta la respiracion. Toma el aire como rehen.

Si el arrepentimiento matara, no se llamaria arrepentimiento. Se llamaria Chuck Norris.

Las mareas altas no son causadas por la Luna. Ocurren porque el mar retrocede cuando Chuck Norris se acerca a la costa.

Una vez un hombre le pregunto a Chuck Norris si su nombre real era Charles. Chuck Norris no dijo nada y simplemente miro al hombre hasta que exploto.

Cuando Walker Texas Ranger se emitio en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo por precaucion.

Se cree que los dinosaurios fueron exterminados por un meteorito gigante. Eso es correcto si llamas a Chuck Norris un meteorito gigante.

La pelota de voleibol en Naufrago ni siquiera hablaba con Tom Hanks. Para Chuck Norris, sin embargo, cocinaba, lavaba la ropa y limpiaba la isla.

Chuck Norris invento el ajedrez, pero el juego original no tenia rey.

La verdad está alla afuera y no va a entrar pronto porque le tiene miedo a Chuck Norris.

Chuck Norris tiene un corazon de oro. Lo guarda en una cajita al lado de su cama.

Chuck Norris paso por delante de un gato negro en viernes 13. El gato ha tenido mala suerte desde entonces.

En el rio de Chuck Norris, las piranas nadan de espaldas.

La mirada de Chuck Norris es tan persuasiva que puede convertir a un pastor aleman en un miembro del clero.

Gillette sigue anadiendo cuchillas a sus afeitadoras con la esperanza de que algun dia puedan cortar la barba de Chuck Norris.

La expresion los ultimos seran los primeros se origino la única vez que Chuck Norris hizo una fila.

Chuck Norris no mata el hambre. El hambre muere de miedo antes de la hora del almuerzo.

Las probabilidades de que exista vida en otros planetas son escasas. Chuck Norris ha visitado la mayoria de ellos.

La Mona Lisa solo sonrie porque conocio a Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris visito Francia por primera vez, la Guerra de los Cien Anos termino. Con un roundhouse kick.

Cuando Chuck Norris visito Francia por segunda vez, Napoleon perdió la guerra.

Cuando Chuck Norris visito Francia por tercera vez, la mitad de la poblacion huyo. Asi se creo Quebec.

Si Chuck Norris fuera un libro, se llamaria el Apocalipsis.

Chuck Norris fue conocido alguna vez simplemente como Fe, por eso la gente dice que la fe mueve montanas.

Cada vez que Chuck Norris mira una nube, está empieza a llorar. Eso es la lluvia.

Cuando Chuck Norris camina por la playa, deja 3 huellas.

Cuando Chuck Norris pierde los estribos, quema ciudades. Preguntale a Neron.

Chuck Norris estornuda con los ojos abiertos.

Chuck Norris no miente. Expresa la verdad desde un angulo diferente.

Chuck Norris desafio las leyes de la fisica. Y gano.

Bill Gates vive en constante paranoia con miedo de que el Windows de Chuck Norris se cuelgue.

Si escribes mal Chuck Norris en Google, no dice Quisiste decir. Dice Corre mientras puedas.

El número de fantasmas en el mundo sigue aumentando porque Chuck Norris mata gente más rapido de lo que la Muerte puede procesarlos.

Chuck Norris puede matar dos piedras con un pajaro.

Una vez una serpiente mordio a Chuck Norris en la pierna. Despues de cinco dias de dolor terrible y alucinaciones, la serpiente murió.

Chuck Norris no pesca con cebo, canas ni redes. Coloca la cesta junto al rio, cruza los brazos y mira al agua fijamente.

Un tren en el que viajaba Chuck Norris se averio. Se bajo y le dio un roundhouse kick. Nacio el tren bala.

La Muerte, sin valor todavia, le pidio al diablo que le dijera la verdad a Chuck Norris. El diablo se nego porque aun le debe su alma a Chuck Norris.

El gas pimienta en los ojos es refrescante. Para Chuck Norris eso no es una metafora.

Hay vida despues de la muerte? Por supuesto. Chuck Norris todavia está aqui.

Chuck Norris no usa drogas porque podría hacerles dano.

Algunas personas desarrollan cancer. El cancer desarrolla Chuck Norris y eso definitivamente mata.

No hay una I en equipo, pero hay dos en Chuck Norris. Asi que olvidate del equipo.

Si Chuck Norris hubiera sido el primer hombre, Dios no se habria atrevido a tomar una costilla y en consecuencia las mujeres no existirian.

El EV de mayor autonomía de Tesla puede recorrer 640 km con una sola carga. La camioneta de Chuck Norris funciona con contacto visual y tiene alcance ilimitado.

El tiempo no espera a nadie. Excepto a Chuck Norris.

Chuck Norris no es tan fuerte como un caballo. Los caballos son tan fuertes como Chuck Norris.

La verdad os hara libres, a menos que seas prisionero de Chuck Norris.

Es una tonteria creer que las cucarachas sobrevivirian a un desastre nuclear. Serian eliminadas por Chuck Norris.

Las mujeres tienen cromosomas XX y los hombres XY. Chuck Norris tiene el alfabeto completo. Siete veces.

El corazon de Chuck Norris late. FUERTE. Los demas corazones solo reciben los golpes.

Chuck Norris no hace peliculas. Solo permite que las camaras filmen algunos dias de su vida.

Cuando le preguntaron si creia ser Dios, Chuck Norris respondio: No. Dios perdona.

Chuck Norris dejo de lanzar palomitas a su boca. La Luna estaba teniendo demasiados crateres.

Al principio habia 8 pecados capitales hasta que Chuck Norris hizo que quitaran su nombre de la lista.

Chuck Norris nunca tuvo una fiesta de cumpleanos sorpresa. Nadie sorprende a Chuck Norris.

Si Chuck Norris fuera brasileno, Argentina no existiria.

Las esponjas marinas pueden regenerarse a partir de un solo trozo. Chuck Norris también, solo que nunca lo necesito.

La primera regla de Chuck Norris es: nunca hables de Chuck Norris.

Cuando dices que nadie es perfecto, Chuck Norris se lo toma como un insulto personal.

Chuck Norris no predice el futuro. El futuro simplemente hace lo que Chuck Norris dice.

A traves de seis grados de separacion, Chuck Norris puede dar una patada giratoria a cualquiera, en cualquier lugar y en cualquier momento.

Chuck Norris es el único hombre que ha roto records literalmente. Con sus punos.

En la antigua China habia una leyenda de que un nino nacido de un dragon libraria la Tierra de todo mal. Chuck Norris mato a ese hombre.

Alguien le dijo una vez a Chuck Norris que las patas de lagarto eran deliciosas. Asi fue como se crearon las serpientes.

Chuck Norris puede inhalar helio y su voz se vuelve aun más grave.

La tostada de Chuck Norris nunca cae con la mantequilla hacia abajo. Simplemente flota.

Un TsuNorris ocurre cada vez que Chuck Norris da una patada giratoria al oceano. Un tsunami ocurre cuando simplemente entra.

Chuck Norris no vota. El decide.

Al final de una oracion, Chuck Norris no dice Amen. Dice: Entendido?

Chuck Norris usa una lupa para matar hormigas. De noche.

Las sandias de Chuck Norris no tienen semillas. Las semillas se encogen y desaparecen de miedo.

Cuando ves a Chuck Norris, el desaparece. Cuando Chuck Norris te ve, tu desapareces.

Chuck Norris usa un hacha para cortarse las unas.

Si Chuck Norris alguna vez luchara contra si mismo en una paradoja temporal, ganaria.

Chuck Norris no usa telefono. Simplemente usa su voz.

Chuck Norris rechazo el trabajo de James Bond porque se nego a ser conocido como doble cero lo que sea.

En un acto de extrema filantropia, Chuck Norris hizo una generosa donacion a la Sociedad Americana contra el Cancer. Dono 6000 cuerpos para investigacion cientifica.

Chuck Norris puede hacer fotosintesis sin luz solar.

Pie Grande le toma fotos a Chuck Norris.

Chuck Norris hace que el agua fluya rio arriba.

Si llamaran a Chuck Norris para resolver todo en la serie 24, sería un programa de 24 segundos.

Chuck Norris tiene una casa de vacaciones en el sol.

Todos sabemos que la palabra magica es por favor, como en Por favor no me mates. Lastima que Chuck Norris no cree en la magia.

Cuando Chuck Norris hace ejercicio, el equipo se vuelve más fuerte.

Cuando Chuck Norris era nino, sus padres le dieron un martillo de juguete. Asi es como el mundo obtuvo Stonehenge.

Chuck Norris solo necesito una patada giratoria para partir a Bruce Lee en dos. El resultado fue Jet Li y Jackie Chan.

Chuck Norris sabe todo lo que hay que saber, excepto la definicion de piedad.

Chuck Norris nunca grita. Las voces a su alrededor se reunen y gritan en su nombre.

Chuck Norris come pastillas de uranio como estimulante del apetito.

Chuck Norris no ve gente muerta. El hace gente muerta.

A veces Chuck Norris decide mirar de cerca el sol. Los cientificos llaman a esto un eclipse.

La primera ley de la termodinamica dice que la energia no puede ser creada ni destruida. Eso hasta que se encuentra con Chuck Norris.

Si la manzana le hubiera caido en la cabeza a Chuck Norris, no existiria la gravedad. Ni las manzanas.

Y en el septimo dia Dios dijo: Aqui está Chuck Norris. Y todos se regocijaron. Excepto los que recibieron las primeras patadas giratorias de la historia.

Chuck Norris puede ver sus propios ojos sin un espejo.

Cuando Chuck Norris quiere palomitas, sopla sobre los campos de maiz del mundo.

Chuck Norris es la razon por la que la Luna mantiene su distancia de la Tierra.

Cuando Chuck Norris presiono sus manos en el Paseo de la Fama de Hollywood, el concreto ya estaba seco.

No puedes deletrear Amor sin A-M-O, no puedes deletrear es sin E-S, no puedes deletrear SILO sin LOIS. Chuck Norris.

No intentes a Chuck Norris en casa.

Cuando un zombi muerde a Chuck Norris, el zombi no convierte a Chuck Norris en zombi; el zombi se convierte en Chuck Norris.

Chuck Norris puede copiar y pegar el texto de un captcha.

Chuck Norris mató a 37 terroristas con 2 balas. ¡La primera fue un disparo de advertencia!

Chuck Norris sabe a qué suena el lenguaje de señas.

Chuck Norris puede volverse invisible retando a la luz a que lo toque.

Chuck Norris ganó las 500 Millas de Daytona en un coche de los Picapiedra.

El trasero de Chuck Norris puede hacer que sus pedos suenen como una hermosa sinfonía.

Chuck Norris puede saltar la cuerda con una tubería de acero. ¡Y además juega al frisbee golf con un disco de atletismo!

Chuck Norris no golpea a la gente; los mira y ellos, aterrorizados, se pelean solos hasta la muerte.

Chuck Norris apagó una vez un incendio forestal escupiéndole encima.

Chuck Norris construyó su casa con los pies desnudos.

Chuck Norris dice: ¡Voy a disparar mi láser Shoop-da-woop a tu trasero!

Chuck Norris tuvo su pastel y se lo comió, y luego se comió el de todos los demás.

Chuck Norris no usa un rallador de queso. Ralla el queso con su barba.

Chuck Norris puede ver la televisión... en su GameBoy...

Chuck Norris NUNCA hace las cosas mal.

Una vez Chuck Norris jugó al golf con Tiger Woods y lo venció. No en golf, sino que golpeó a Tiger en la cabeza sin misericordia con su propio sand wedge hasta que se rindió.

Chuck Norris murió, regresó y decidió volver porque el más allá le aburría.

Chuck Norris puede tocar el contrabajo con los dientes.

¡Chuck Norris puede ejecutar una patada giratoria dentro de una cabina telefónica!

Chuck Norris no necesita pistola; usa sus pedos para hacerte un agujero.

Chuck Norris apretó un M&M con tanta fuerza que se convirtió en un Skittle.

Chuck Norris pesca ballenas con mosca.

Chuck Norris no usa la Fuerza; él es la Fuerza.

Chuck Norris se afeita los testículos con una motosierra.

Chuck Norris no proyecta sombra; la luz sabe que no puede tocarlo y educadamente se aparta.

Chuck Norris le dio a su abuela un ovillo de lana de acero y ella le tejió una BMX.

Chuck Norris lo tiene a su manera, en McDonald's.

Chuck Norris salió a cenar y pidió un pollo entero... pero solo le comió el alma.

Chuck Norris no llama al número equivocado; tú contestas el teléfono equivocado.

¡Chuck Norris puede iniciar sesión en Windows sin pulsar Ctrl+Alt+Supr!

Chuck Norris no se ducha para estar limpio; se zambulle en agua hirviendo hasta que todos los gérmenes mueren.

La batería de Chuck Norris es toda cencerro.

Chuck Norris defecó en la placa de Petri y petrificó al basilisco.

Chuck Norris es en realidad un gorila plateado albino.

Chuck Norris no hizo nada por un Klondike Bar, y aun así le dieron uno.

Chuck Norris no hace el amor. Lo reinventa.

Chuck Norris puede comer fuego y aire.

Chuck Norris fumó a Charlie Sheen para colocarse y aun así no sintió nada.

Chuck Norris puede arrancar la etiqueta de 'no retirar' de los colchones.

Chuck Norris mató una vez a un cartero. Luego le movió el dedo de lado a lado y le dijo: '¡Oye, amigo, solo yo reparto golpes en casa, ¿entendido?'

Chuck Norris nació en el año 1 A.C.... Anno Chuck.

Chuck Norris nunca envejece. Por cierto, Chuck Norris nos dijo que dividir entre cero hace explotar el universo y luego también explota la nada.

Chuck Norris puede hacer que las mujeres circuncidadas lleguen al orgasmo múltiples veces.

Chuck Norris no usa pistola; apunta con el dedo y dice '¡Pum!'

Chuck Norris da patadas giratorias a gatitos y bebés por diversión.

Chuck Norris infla globos con la nariz.

Chuck Norris era Batman y Bruce Wayne era Robin, pero Chuck se aburrió y Bruce fue ascendido.

Chuck Norris aterra a las sobras hasta dejarlas frescas con un solo mordisco.

Piensa en una mujer atractiva. Chuck Norris estuvo con ella.

Chuck Norris es el único ser humano que encarna el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde ni con qué velocidad te va a dar una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris puede matarme por esto. Un caluroso día de verano, Chuck Norris nadaba en el lago y AAAAAAARGH...

Chuck Norris soltó a los perros. Chuck Norris quiere más.

Chuck Norris en un sube y baja con Chuck Norris ha reemplazado al yin yang como símbolo del equilibrio.

Jesús vino a la Tierra solo para conocer a Chuck Norris.

DIOS dijo que creó a los humanos a su imagen; no dijo nada sobre Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris participó en el programa Chopped de Food Network, terminó su plato en 1 milisegundo y ganó cada ronda al instante. No lo viste porque el episodio es secreto.

Cuando Chuck Norris pide comida rápida, su pedido está listo antes de que entre por la puerta.

Chuck Norris puede conseguir comida mexicana en un restaurante japonés.

Cuando Chuck Norris vomita, la gente adinerada rebusca entre sus vómitos en busca de comida. Lástima para ellos que Chuck Norris nunca vomita.

El restaurante de mariscos favorito de Chuck Norris siempre le sirve armadillo en su concha.

La idea de comida rápida de Chuck Norris es perseguir a un guepardo y cocinarlo en su barbacoa.

Si Chuck Norris fuera el presentador de Chopped, el concursante eliminado sería literalmente picado en trozos. Necesitas suerte. XD

Chuck Norris adora todas esas porquerías que Andrew Zimmern come en Bizarre Foods.

Chuck Norris inventó un nuevo estilo de artes marciales: Chuck-Va-a-Matar.

Google Maps se rompió al buscar a Chuck Norris.

Chuck Norris siempre sabe la ubicación exacta de Carmen SanDiego.

El que vive por la espada, muere por la espada. El que vive por Chuck Norris, muere de una patada giratoria.

Chuck Norris se puede desbloquear en el nivel más difícil de Tekken. Pero solo Chuck Norris tiene la habilidad para desbloquearse a sí mismo. Luego le da una patada giratoria a la PlayStation de vuelta a Japón.

Chuck Norris puede existir en dos o más lugares al mismo tiempo.

A todo el mundo le gusta Sara Lee. Excepto a Chuck Norris.

La policía clasifica a quien ataca a Chuck Norris como Código 45-11... Suicidio.

Contrariamente a la creencia popular, sí hay suficiente Chuck Norris para todos.

Chuck Norris no tiene latencia de disco porque el disco duro sabe que tiene que apresurarse.

Chuck Norris come rayos y caga truenos.

Lo único en lo que puedes superar a Chuck Norris es en el número de veces que te han pateado la cara.

Chuck Norris escupió una vez sobre una lagartija. El resultado fue el Tiranosaurio Rex.

Nunca le mires los dientes a un Chuck Norris regalado, porque te arrancará los ojos de un mordisco.

Chuck Norris simplemente dice «no» a las drogas. Si dijera «sí», colapsaría la infraestructura de Colombia.

Chuck Norris construyó una ratonera mejor, pero el mundo tenía demasiado miedo de acercarse a su puerta.

En una sala de estar promedio hay 1.242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluida la sala misma.

La pluma es más poderosa que la espada, pero solo si la pluma la sostiene Chuck Norris.

Chuck Norris inventó el tocino lanzando un cerdo contra una valla de eslabones de cadena.

Muchos rednecks disfrutan de las ostras de montaña como manjar. Chuck Norris prefiere cosechar y comer ostras de gorila de montaña.

Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre real era «Charles». Chuck Norris no respondió; simplemente lo miró fijamente hasta que el hombre explotó.

Chuck Norris no es irlandés. Su cabello está empapado en la sangre de sus víctimas.

Chuck Norris se usa cable de acero como hilo dental.

La palabra 'matar' fue inventada por Chuck Norris. Otras palabras suyas fueron 'morir', 'cerveza' y 'qué'.

'Hakuna Matata' en realidad significa en suajili 'gloria a Chuck Norris'.

El gaydar de Chuck Norris está tan afinado que puede saber si alguna vez miraste el trasero de otro hombre y te matará brutalmente en consecuencia.

Chuck Norris nunca mojó la cama de niño. La cama se mojó sola de miedo.

Chuck Norris piensa dentro del pan.

Chuck Norris nunca va al dentista porque sus dientes son irrompibles. Sus enemigos nunca van al dentista porque no tienen dientes.

Las cajas sorpresa no funcionan cerca de Chuck Norris. Saben que no deben intentar asustar a Chuck Norris.

Chuck Norris alcanzará la categoría de estado en 2009. Su flor estatal será la magnolia.

Chuck Norris aún no ha muerto porque sabe que Bruce Lee lo está esperando en el más allá.

Si Chuck Norris hubiera matado a Kenny, este habría permanecido muerto.

Chuck Norris prefiere su hielo como prefiere las calaveras: triturado.

En el principio no había nada... luego Chuck Norris le dio una patada giratoria a esa nada en la cara y dijo: '¡Búscate un trabajo!'. Esa es la historia del universo.

Cuando Chuck Norris presenta su declaración de impuestos, envía los formularios en blanco junto con solo una foto suya agazapado y listo para atacar. Chuck Norris jamás ha pagado impuestos.

El color favorito de Helen Keller es Chuck Norris.

Chuck Norris completó World of Warcraft.

Cuando Chuck Norris te mata, el gobierno cubre todos los gastos del funeral por orden de la ONU. Es lo único verdaderamente bueno que han hecho jamás.

Hay dos tipos de personas en el mundo: los que dan lástima y Chuck Norris.

Desde 1940, año en que nació Chuck Norris, las muertes por patada giratoria han aumentado un 13.000 por ciento.

Divide a Chuck Norris entre cero y obtendrás uno... uno que te parte el alma.

Algunas personas piden un pañuelo cuando estornudan; Chuck Norris pide una bolsa para cadáveres.

Chuck Norris no juega a la lotería. No tiene ni de lejos suficientes pelotas.

Arqueólogos desenterraron un diccionario antiguo inglés del año 1236. Definía 'víctima' como 'quien se ha encontrado con Chuck Norris'.

Cada sentencia SQL que escribe Chuck Norris lleva implícito un COMMIT al final.

Un hombre ve a Chuck Norris. Hombre: 'Hola, Chuck Norris, ¿cómo estás?' Chuck Norris le arranca el corazón, le aplasta la columna y se va. Nadie se atreve a cuestionar a Chuck Norris.

El término 'Cleveland Steamer' debe su nombre a Chuck Norris, cuando defecó durante una visita al Salón de la Fama del Rock and Roll y enterró el norte de Ohio bajo un glaciar de materia fecal.

Chuck Norris estranguló a un gato montés hasta matarlo con su músculo esfínter.

Si reordenas las letras de 'Chuck Norris', también deletrean 'Crush Rock In'. Las palabras 'con sus puños' están sobreentendidas.

Chuck Norris no se afeita; se patea a sí mismo en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es el propio Chuck Norris.

Chuck Norris cruzó la carretera. Nadie jamás se ha atrevido a cuestionar sus motivos.

Chuck Norris no tiene que contestar el teléfono. Su barba capta los impulsos eléctricos entrantes y los traduce en sonido audible.

La primera regla de Chuck Norris es: no hablas de Chuck Norris.

Para trabajos de policía encubierta, Chuck Norris se prende la placa bajo la camisa, directamente en el pecho.

Chuck Norris es la única persona capaz de sostener y disparar CINCO Uzis simultáneamente: uno en cada mano, uno en cada pie, y el quinto lo patea al aire para que rocíe balas.

Chuck Norris inventó los esparcidores de estiércol.

¿Cuántas patadas giratorias se necesitan para llegar al centro de un Tootsie Pop? Solo una. De Chuck Norris.

Según la Encyclopædia Britannica, el 'Sendero de las Lágrimas' de los nativos americanos ha sido redefinido como cualquier lugar por donde camina Chuck Norris.

Elige un número del 1 al 10. Sea cual sea, estás equivocado y Chuck Norris ya va camino a asesinarte brutalmente.

La Pequeña Miss Muffet estaba sentada en su silla hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria y la lanzó contra un glaciar.

La verdad te hará libre. A menos que Chuck Norris te tenga atrapado; en ese caso, olvídalo, amigo.

A Chuck Norris le gusta realizar lobotomías sorpresa con una cuchara para helado.

La clonación humana está prohibida por culpa de Chuck Norris, pues si fuera posible una patada giratoria de Chuck Norris podría encontrarse con otra patada giratoria de Chuck Norris. Los físicos teorizan que ese contacto acabaría con el universo.

Los programas de Chuck Norris no aceptan datos de entrada.

A Chuck Norris nunca le gustaron las Filipinas. Especialmente Tacloban.

Chuck Norris inventó un idioma que incorpora kárate y patadas giratorias. Así que la próxima vez que Chuck Norris te esté pateando, no te ofendas; puede que solo intente decirte que le gusta tu sombrero.

Chuck Norris perdió el mando a distancia pero mantuvo el control del televisor gritándole entre bocado y bocado de su sándwich de 'Filete de Niño'.

Chuck Norris es dueño de una cadena de restaurantes de comida rápida en el suroeste. Solo sirven helado con sabor a barbacoa y Hot Pockets.

Un hombre afirmó que Chuck Norris le había pateado el trasero dos veces, pero fue desestimado de inmediato: nadie podría sobrevivir la primera vez.

Las patadas giratorias de Chuck Norris no matan a la gente en realidad. Borran su existencia entera del continuo espacio-tiempo.

Chuck Norris se fue una vez con un estallido.

Sin importar a qué parte de Chuck Norris apuntes, la bala siempre impactará en el centro de tu frente.

Chuck Norris no sigue las tendencias de moda; ellas lo siguen a él. Pero entonces él se da la vuelta y les da una patada. Nadie sigue a Chuck Norris.

En las películas de X-Men, ninguno de los superpoderes se hace con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de acción de cada personaje.

Chuck Norris usa salsa Tabasco en lugar de colirio.

En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Luego Chuck Norris convirtió ese vino en cerveza.

Chuck Norris no cree en los ravioles. Rellena una tortuga viva con carne y la ahoga en sangre de cerdo.

Chuck Norris en verdad construyó Roma en un día.

Chuck Norris SÍ puede ver a John Cena.

El programa Survivor tenía la premisa original de dejar a personas en una isla con Chuck Norris. No hubo supervivientes y nadie es lo suficientemente valiente como para ir a recuperar el material filmado.

Chuck Norris decide no competir en un Ironman por culpa del nado: cada vez que empieza a patear y agitar los brazos, la gente muere.

Cuando alguien dice 'nadie es perfecto', Chuck Norris lo toma como un insulto personal.

Chuck Norris sabe cómo se dice soufflé en francés.

Los grillos no cantan en casa de Chuck Norris, si saben lo que les conviene.

Si deletreas Chuck Norris en el Scrabble, ganas. Para siempre.

Se sospecha que las ondas cerebrales de Chuck Norris son dañinas para los teléfonos móviles.

¿Quién conoce el mal que acecha en el corazón de los hombres? El maldito Chuck Norris, por supuesto.

El calentamiento global no existe. Chuck Norris tenía frío, así que subió el volumen del sol.

Un concepto fundamental del judaísmo es la creencia en la venida del Mesías. No sé qué están esperando. ¡Chuck Norris ya está aquí!

Chuck Norris es un hombre muy generoso: cada día permite que miles de millones de personas sigan viviendo.

Cada vez que Chuck Norris sonríe, alguien muere. A menos que sonría mientras le da una patada giratoria en la cara a alguien. Entonces mueren dos personas.

Chuck Norris nunca tiene que encerar sus esquís porque siempre están lubricados con sangre.

La Primera Ley de la Termodinámica establece que la energía no puede crearse ni destruirse... a menos que se encuentre con Chuck Norris.

Chuck Norris muda de piel dos veces al año.

Si Chuck Norris quiere tu opinión, te la meterá a golpes.

Chuck Norris puede llevar un caballo al agua Y hacerlo beber.

Chuck Norris vive, efectivamente, en una casa redonda.

Chuck Norris no 'peina' su cabello. Queda perfectamente colocado por puro terror.

Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris... Mentira; Chuck Norris va primero.

Chuck Norris puede golpearte tan fuerte que altera tu ADN. Décadas después, tus descendientes se agarrarán la cabeza ocasionalmente y gritarán: '¿Qué demonios fue eso?'

Lo que mucha gente no sabe es que Chuck Norris es el fundador de Planned Parenthood. Ni los niños por nacer escapan de su ira.

La patada giratoria de Chuck Norris es tan poderosa que puede verse desde el espacio exterior a simple vista.

Chuck Norris siempre pone un posavasos bajo su Uzi.

¿Qué pasaba por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? Su zapato.

Chuck Norris solo le teme a una cosa: su propio reflejo.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Cuando Chuck Norris prepara un salmón ahumado, lo envuelve en papel de fumar.

Chuck Norris no usa computadora porque una computadora hace todo más lento que Chuck Norris.

Chuck Norris no mira a ambos lados antes de cruzar la calle... simplemente le da una patada giratoria a cualquier coche que se acerque demasiado.

No es una luz al final del túnel lo que ves; es la patada giratoria de Chuck Norris en tu cara.

Chuck Norris no come. La comida entiende que el único refugio seguro frente a los puños de Chuck Norris es dentro de su propio cuerpo.

Chuck Norris conoce el último dígito de pi.

Chuck Norris resolvió el problema de la parada.

Según la teoría de la relatividad de Einstein, Chuck Norris puede en realidad darte una patada giratoria ayer.

Chuck Norris se tomó una vez un frasco entero de pastillas para dormir. Hicieron que parpadeara.

Chuck Norris puede ganar una partida de piedra-papel-tijera con su bota.

Chuck Norris puede prenderle fuego a hormigas con una lupa. De noche.

En la película 'Matrix', Chuck Norris es la Matrix. Si prestas atención en las escenas del 'código verde cayendo', puedes distinguir la textura de su barba.

Dicen que la curiosidad mató al gato. Esto es falso. Chuck Norris mató al gato. A todos y cada uno de ellos.

'Let the Bodies Hit the Floor' fue escrita originalmente como tema musical de Chuck Norris.

Chuck Norris pidió una vez un filete en un restaurante. El filete hizo lo que se le dijo.

Chuck Norris puede acceder a métodos privados.

La madre naturaleza le pregunta a Chuck Norris si puede llover.

Se dice que mirar a los ojos de Chuck Norris te revela tu futuro. Por desgracia, el futuro de todos es siempre el mismo: muerte mediante una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris defecó sangre una vez: la sangre de 11.940 nativos que había matado y devorado.

El miedo le da hambre a Chuck Norris.

Papel gana a piedra, piedra gana a tijera, y tijera gana a papel, pero Chuck Norris les gana a los tres al mismo tiempo.

Cada vez que alguien usa la palabra 'intenso', Chuck Norris siempre responde: '¿Sabes qué más es intenso?' seguido de una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no apunta y derriba. De hecho, Chuck Norris derriba y asigna un número al cadáver. El recuento actual está en los miles de millones.

Chuck Norris vomita palomas vivas.

Chuck Norris hizo que Journey dejara de creer.

El calentamiento global no existe. A Chuck Norris le entró frío, así que subió el sol.

Existe un debate interminable sobre la existencia del alma humana. Pues bien, existe, y Chuck Norris la encuentra deliciosa.

El amor no duele. Chuck Norris sí.

Chuck Norris no necesita lamer un Tootsie Pop para llegar al centro; su mirada penetrante puede partirlo en dos.

Chuck Norris nació cuando las patadas giratorias estaban a dos minutos de distancia.

Chuck Norris no puede amar; solo puede no matar.

Dato médico poco conocido: Chuck Norris inventó la cesárea al abrirse paso a patadas giratorias desde el vientre de su madre.

Los extraterrestres sí existen. Simplemente saben que es mejor no visitar un planeta en el que vive Chuck Norris.

Chuck Norris no usa reloj; HÉL decide qué hora es.

La marmota de Punxsutawney vio la sombra de Chuck Norris y murió al instante. Por lo tanto, habrá 20 semanas más de invierno.

Chuck Norris no pisa dedos del pie. Chuck Norris pisa cuellos.

No te preocupes por los exámenes; los casos de prueba de Chuck Norris también cubren tu código.

Chuck Norris no hace gráficas de burndown; hace gráficas de smackdown.

Chuck Norris puede ganar una partida de Trivial con una sola tirada de dados, sin responder ni una sola pregunta... bastando con un movimiento de cabeza y una caricia a su barba.

El 'munchie' le da a Chuck Norris.

El camino más rápido al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

A Chuck Norris le preguntaron si estaría dispuesto a luchar con un oso grizzly. Chuck dijo que sí y añadió: 'No sabía que Rosie O'Donnell estaba en la ciudad'.

Una fotografía firmada de la última colonoscopia de Chuck Norris se subastó en eBay por más de veinte mil dólares estadounidenses.

El aire alrededor de Chuck Norris está siempre a una agradable temperatura de 26 grados.

Chuck Norris no se ducha; solo se baña en sangre.

Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie se ha atrevido JAMÁS a decirle nada al respecto. Nunca.

Chuck Norris mató a Biggie y a Pac.

Chuck Norris no sueña despierto. Está demasiado ocupado dándole pesadillas a los demás.

Mirar a Chuck Norris durante períodos prolongados sin protección ocular adecuada provoca ceguera y posiblemente moretones con forma de bota en la cara.

La naturaleza le devuelve las llamadas a Chuck Norris.

Chuck Norris no va al baño a hacer sus necesidades... Les mete tal susto a sus intestinos que todo sale corriendo.

Alguien grabó en video a Chuck Norris perdiéndole la paciencia. Se llamó Walker: La motosierra de Texas.

Chuck Norris se enfrentó una vez en una pelea de cuchillos, y el cuchillo perdió.

Chuck Norris no lava su ropa. La destripas.

Chuck Norris te licuará los riñones y el páncreas de un estornudo.

Chuck Norris comprime sus archivos dándole una patada giratoria voladora al disco duro.

Según las circunstancias, Chuck Norris decide si sus pedos olerán o no. Si elige que huelan, también elige el nivel de pestilencia adecuado para el público presente.

Chuck Norris es el único hombre que alguna vez venció a una pared de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris demanda actualmente a MySpace por apropiarse del nombre de lo que él llama 'todo lo que te rodea'.

Chuck Norris puede descuartizar una vaca en dos minutos.

Chuck Norris marcó 8.000 puntos en bolos una vez usando sus propias pelotas.

Mickey Mouse lleva orejas de Chuck Norris.

Chuck Norris construyó el hospital donde nació.

El teclado de Chuck Norris tiene la tecla 'Cualquiera'.

Cuando ves una película sobre Chuck Norris, su mano sale del televisor, te agarra y te roba el alma.

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que nunca llore.

La frase 'de pared a pared' fue concebida originalmente para describir a Chuck Norris entrando en cualquier edificio más pequeño que un hangar.

Chuck Norris destruyó a mi mamá.

Si te despertabas la mañana de Navidad y había regalos, estabas en la lista de 'Buenos' de Santa... y en la lista de 'Aún no matar' de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene su propia fila en el Departamento de Vehículos Motorizados.

Una vez, Chuck Norris se tropezó accidentalmente con su dedo del pie. Destruyó todo el estado de Ohio.

La kriptonita contiene trazas de patadas giratorias de Chuck Norris en la cara. Por eso es tan letal para Superman.

Chuck Norris no necesita un depurador; simplemente le mira fijamente al error hasta que el código confiesa.

Nadie sabe cuántos dedos tiene Chuck Norris en cada mano porque nadie puede contarlos antes de morir.

Chuck Norris organizó un viaje de fin de semana... de 5 días.

Las pizarras son blancas porque Chuck Norris las asustó de esa manera.

Chuck Norris se hizo el parto a sí mismo.

Si por alguna increíble paradoja espacio-temporal Chuck Norris llegara a pelear consigo mismo, ganaría. Punto.

Le partí el trasero a Chuck Norris el otro día; luego me subí al autobús mágico del arcoíris hacia el país de las hadas y tomé el té con el conejo de Pascua.

Detrás de todo hombre exitoso hay una mujer. Detrás de todo hombre muerto hay Chuck Norris.

Las únicas certezas son la muerte y los impuestos... y cuando Chuck Norris trabaje para Hacienda, serán lo mismo.

Dos errores no hacen un acierto. A menos que seas Chuck Norris. Para él, dos errores hacen una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris se cepilla los dientes con una mezcla de limaduras de hierro, quitapinturas industrial y alcohol de madera.

En la antigua China existe una leyenda sobre un niño nacido de un dragón que crecerá para vencer al mal. Ese hombre no es Chuck Norris, porque Chuck Norris mató a ese hombre.

La lana de acero se cosecha de la entrepierna de Chuck Norris.

Hay más de una forma de desollar a un gato. Chuck Norris conoce 437 formas y usa una diferente cada mañana.

La Santísima Trinidad es en realidad la monumental virilidad y los testículos de Chuck Norris.

¿Sabes por qué Baskin-Robbins tiene solo 31 sabores? Porque a Chuck Norris no le gusta el Fudge Ripple.

Chuck Norris se limpia el trasero con cota de malla y papel de lija.

En la comunidad médica, la muerte se denomina 'enfermedad de Chuck Norris'.

Chuck Norris dobló a Victoria Beckham.

El pasto siempre es más verde al otro lado, a menos que Chuck Norris haya estado ahí. En ese caso, lo más probable es que esté empapado en sangre y lágrimas.

Alguien trató una vez de decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Los historiadores lo registraron como el peor error que alguien haya cometido jamás.

Los círculos de las cosechas son la forma que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz necesita descansar.

Un letrero de estacionamiento para discapacitados no indica que ese sitio sea para personas con discapacidad. En realidad es una advertencia de que el lugar pertenece a Chuck Norris y de que quedarás discapacitado si estacionas allí.

Para Chuck Norris, todo contiene una vulnerabilidad.

Chuck Norris en realidad nunca recibe golpes ni patadas; ejecuta un estilo de combate en el que aplasta los miembros de sus enemigos con su cara.

Chuck Norris tiene un calamar de mascota en su inodoro para limpiarse el trasero.

'Icy Hot' es demasiado suave para Chuck Norris. Después de entrenar, Chuck Norris se frota los músculos con MAGMA líquido hirviendo.

Las botas de vaquero de Chuck Norris están hechas de vaqueros reales.

La barba de Chuck Norris no oculta su sonrisa secreta. Oculta otra barba aún más furiosa.

Chuck Norris puede empujar un carrito del supermercado al revés y aun así llenarlo de compras.

Chuck Norris estuvo recientemente en un safari en África cuando ocurrió un feroz ataque de un león. El león murió una hora después; no debería haber sido tan estúpido como para irritar a Chuck.

En algún momento, uno pasa de 'peligroso' a 'descabellado'. Más allá en el espectro está 'homicida', luego 'amenaza nacional' y finalmente una categoría que los expertos simplemente denominan 'Chuck Norris'.

El último dígito de pi es Chuck Norris. Él es el fin de todas las cosas.

La barba de Chuck Norris come cartón y caga acero.

Desde el punto de vista científico, es imposible acusar a Chuck Norris de 'obstrucción a la justicia'. Esto se debe a que ni siquiera Chuck Norris puede estar en dos lugares al mismo tiempo.

Chuck Norris no lanza strikes en los bolos; derriba un solo pino y los otros nueve se desmayan.

Si a la primera no lo logras, es que no eres Chuck Norris.

Chuck Norris obtuvo su licencia de conducir a los 16. Segundos.

Chuck Norris nunca ha estado en una pelea. ¿Acaso una patada giratoria en la cara cuenta como pelea?

¿Cuántos Chuck Norris se necesitan para cambiar una bombilla? Ninguno; Chuck Norris prefiere matar en la oscuridad.

Cada vez que Chuck Norris entra a un cementerio, simplemente sonríe y dice: 'Qué buenos tiempos'.

Los mejores planes de ratones y hombres suelen salir mal. Incluso los peores planes de Chuck Norris salen a la perfección.

Chuck Norris inventó su propio tipo de kárate. Se llama Chuck-Va-a-Matar.

Chuck Norris puede esquiar en lava y tostar malvaviscos en la nieve.

La teoría de necesidades superiores de Maslow no aplica a Chuck Norris. Él solo tiene dos necesidades: matar gente y encontrar gente a quien matar.

Chuck Norris descifra códigos RSA de 128 bits en milisegundos.

Chuck Norris presentó recientemente una solicitud de crédito. Bajo 'ocupación', Chuck simplemente escribió 'Caos'.

182.000 estadounidenses mueren cada año por accidentes relacionados con Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris está en un lugar concurrido, no rodea a la gente. Pasa a través de ella.

Para Chuck Norris, NP-Difícil = O(1).

Una patada giratoria propinada por Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados.

Chuck Norris puede hacer gárgaras con mantequilla de cacahuate.

Under Armour le pidió a Chuck Norris que protegiera su casa.

Chuck Norris funciona con baterías. Concretamente, con las Die Hard.

Chuck Norris se comió una vez cuatro bolas de bolos de 14 kilos sin masticar.

4 de cada 5 médicos no recomiendan a Chuck Norris como solución a la mayoría de los problemas. Además, el 80% de los médicos muere de manera inexplicablemente brutal.

Si Chuck Norris fuera un calendario, todos los meses se llamarían Chucktubre y cada día te daría una patada en el trasero.

Chuck Norris puede dormir con los ojos ABIERTOS.

Chuck Norris mide tres metros, pesa dos toneladas, escupe fuego y podría comerse un martillo y aguantar un escopetazo de pie.

Chuck Norris puede instanciar una clase abstracta.

Todo lo que tú puedes hacer, Chuck Norris lo hace mejor.

Chuck Norris se comió una vez un pastel entero antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.

Se necesitan 14 titiriteros para hacer sonreír a Chuck Norris, pero solo 2 para hacer que destruya un orfanato.

Los programas de Chuck Norris ocupan el 150% de la CPU, incluso cuando no se están ejecutando.

Chuck Norris puede asfixiar a una ballena con un bastoncillo de algodón.

Tom Clancy paga derechos de autor a Chuck Norris porque 'La suma de todos los miedos' es el título de la autobiografía de Chuck Norris.

Cuando Steven Seagal mata a un ninja, solo se queda con la piel. Cuando Chuck Norris mata a un ninja, lo aprovecha todo.

Chuck Norris inventó internet solo para tener un lugar donde guardar su pornografía.

A algunas personas les gustan las ancas de rana. A Chuck Norris le gustan las ancas de lagarto. De ahí nacen las serpientes.

Se cree ampliamente que Jesús fue el doble de acción de Chuck Norris en la crucifixión, dado que es imposible que los clavos penetren la piel de Chuck Norris.

El primer trabajo de Chuck Norris fue repartir periódicos. No hubo supervivientes.

Chuck Norris puede patinar en hielo con patines en línea.

Las únicas cosas seguras en esta vida son Chuck Norris y los impuestos.

Chuck Norris fue el escultor original del Monte Rushmore. Completó el proyecto entero usando solo un abridor de botellas y una espátula de pared seca.

No todos aquellos con quienes Chuck Norris está enojado son asesinados. Algunos escapan. Se les llama astronautas.

Sarah Palin contrató a Chuck Norris para preparar la cena de Acción de Gracias en Alaska porque es la única persona viva capaz de meter un alce de 550 kilos en su horno.

Si parece pollo, sabe a pollo y se siente como pollo, pero Chuck Norris dice que es carne de res, entonces es maldita carne de res.

Chuck Norris trabajó una vez como meteorólogo en las noticias vespertinas de San Diego. Cada noche hacía el mismo pronóstico: Parcialmente nublado con un 75% de probabilidad de Dolor.

Chuck Norris puede hacer pruebas unitarias de aplicaciones enteras con un solo assert.

La tala industrial no es la causa de la deforestación. Chuck Norris necesita palillos de dientes.

Cuando se emitió un episodio de Walker: Texas Ranger en Francia, los franceses se rindieron ante Chuck Norris por si acaso.

Chuck Norris partió a un hombre en dos mitades perfectamente simétricas dándole una cuña.

Todos los arreglos que declara Chuck Norris son de tamaño infinito, porque Chuck Norris no conoce límites.

La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo paredes a través de las cuales camina.

Los diamantes no son, contrariamente a la creencia popular, carbono. Son, de hecho, materia fecal de Chuck Norris. Esto se demostró recientemente al encontrar fragmentos óseos de Jean-Claude Van Damme dentro del Diamante Hope.

El miedo no es la única emoción que Chuck Norris puede oler. También detecta la esperanza, como en 'espero que Chuck Norris no me dé una patada giratoria'.

Chuck Norris sacó una vez un solo pelo de su barba y atravesó el corazón de tres hombres con él.

Chuck Norris no toma prisioneros; están muertos antes de tener la oportunidad de rendirse.

Chuck Norris hizo el Moonwalk bajo el agua.

El Big Bang ocurrió en el apéndice de Chuck Norris.

Engáñame una vez, vergüenza para ti. Engaña a Chuck Norris una vez y te dará una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris es el general de Soulja Boy.

La fórmula química del ion cianuro altamente tóxico es CN⁻. Esas son también las iniciales de Chuck Norris. No es una coincidencia.

Chuck Norris puede hacer pompas de jabón con cecina de res.

Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a un vendedor. Por teléfono.

Cuando Chuck Norris se tira un pedo en voz alta, nadie se atreve a reírse. Todos se van a casa y mueren de envenenamiento por pedo de Chuck Norris.

Chuck Norris tiene 786.397.348.052.577.686.876.845.967 puntos de experiencia en Minecraft. Probablemente ya hayan aumentado.

En los años 80, la gente veía la televisión por solo dos razones: Transformers, que se convertían en tanques, y Chuck Norris, que no necesitaba hacerlo.

Chuck Norris nunca tendrá un infarto. Su corazón no es tan tonto como para atacarlo.

La frase 'rómpete una pierna' fue acuñada originalmente por los co-actores de Chuck Norris en Walker: Texas Ranger como señal de buena suerte, indicando que una pierna rota podría ser lo peor que les pasara. Nunca resultó ser así.

Chuck Norris es el mutex definitivo; todos los hilos de ejecución le temen.

Chuck Norris prefiere hacer el amor entre la espada y la pared.

En una noche de cerveza y pescado frito, Chuck Norris preparó perritos con una fastidiosa camada de beagles recién nacidos y chillones.

Chuck Norris conduce un camión de helados cubierto de calaveras humanas.

Todo el mundo usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris no vomita cuando bebe demasiado. ¡Chuck Norris lanza hacia abajo!

Chuck Norris no puede terminar un 'colorea por números' porque sus marcadores están llenos de la sangre de sus víctimas. Lamentablemente, toda la sangre es de un rojo oscuro.

Chuck Norris puede abofetear a un gorila de tierras bajas y salir impune.

La temperatura corporal de Chuck Norris es de 37 grados... Celsius. Pero de Chuck Norris.

La mayoría de la gente le teme a la Parca. Chuck Norris lo considera 'un novato prometedor'.

Cuando hagas el SAT, escribe 'Chuck Norris' en todas las respuestas. Obtendrás más de 8.000 puntos.

¿Sabes que dicen que si mueres en un sueño, mueres en la vida real? En realidad, si sueñas con la muerte, Chuck Norris te encontrará y te matará.

Chuck Norris se usa la lengua como hilo dental.

Hace miles de años, Chuck Norris se topó con un oso. El oso estaba tan aterrorizado que huyó hacia el norte, al Ártico. Y también estaba tan aterrorizado que todos sus descendientes tienen ahora el pelo blanco.

Los palos y las piedras pueden romperte los huesos, pero una mirada de Chuck Norris te licuará los riñones.

Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Y muere.

Cuando Chuck Norris va a pescar, no pone él mismo el cebo; los gusanos se enganchan solos por miedo a Chuck Norris.

Si trabajas en una oficina con Chuck Norris, no le pidas su sacabocados.

Chuck Norris construyó la casa en la que nació.

¿Ser o no ser? Esa es la pregunta. La respuesta: Chuck Norris.

Chuck Norris compró recientemente muebles de IKEA. No venían con instrucciones. Nadie le dice a Chuck qué hacer.

Solo hay dos cosas que pueden cortar los diamantes: otros diamantes y Chuck Norris.

El misil de crucero Tomahawk es el cohete de feria de Chuck Norris.

Un estudio mostró las principales causas de muerte en Estados Unidos: 1. Enfermedades cardíacas, 2. Chuck Norris, 3. Cáncer.

Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.

Chuck Norris destruyó una ciudad para demostrar un punto. Cuando le preguntaron, Chuck Norris dijo: 'El punto era que puedo destruir una ciudad'.

Los ninjas quieren crecer para ser como Chuck Norris. Pero por lo general crecen solo para ser matados por Chuck Norris.

Los tornados no existen. Chuck Norris simplemente odia los parques de casas rodantes.

El nombre 'Chuck Norris' se desliza por la lengua y te patea la cara.

Solo Chuck Norris puede prevenir los incendios forestales.

Chuck Norris puede clavar un clavo en la pared de una patada giratoria.

Si de algún modo lograras asestarle un puñetazo a Chuck Norris, tu brazo entero se haría añicos en el impacto. Esto es solo en teoría, ya que, vamos, ¿quién en su sano juicio lo intentaría?

La CNN fue creada originalmente como la 'Red Chuck Norris' para mantener informados a los estadounidenses con palizas en tiempo real.

El chicle favorito de Chuck Norris son las balas.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa y pide una pistola y un cubo.

No es que Chuck Norris no pueda manejar la verdad. La verdad no puede manejar a Chuck Norris.

Chuck Norris usa láminas de contrachapado de 2x3 metros como papel higiénico.

Chuck Norris ganó una vez una partida de Conecta 4 en 3 movimientos.

Las tarjetas de crédito de Chuck Norris no tienen límite. El fin de semana pasado las maximeó.

Las fobias le tienen miedo a Chuck Norris.

Chuck Norris usa luz nocturna. No porque Chuck Norris le tema a la oscuridad, sino porque la oscuridad le teme a Chuck Norris.

Chuck Norris puede contar más allá del infinito.

Usando su característica patada giratoria, Chuck Norris metió un gol de campo desde la línea de 50 yardas del estadio Qualcomm en San Diego hasta el RJ Stadium en Tampa Bay.

Contrariamente a la creencia popular, el Titanic no chocó con un iceberg. El barco estaba fuera de curso y se topó con Chuck Norris mientras hacía el nado de espalda a través del Atlántico.

Chuck Norris puede patear a través de todos los seis grados de separación, golpeando a cualquiera, en cualquier lugar, en la cara, en cualquier momento.

Los directores no dicen 'Corten' cerca de Chuck Norris, porque eso es lo que él podría hacer.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para detener el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck interceptó las tres balas con su barba. La cabeza de JFK explotó de pura asombro.

Chuck Norris en realidad no escribe libros; las palabras se ensamblan solas por miedo.

Freddy tiene pesadillas con Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, afecta a la economía mundial real.

Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa más cualquier cosa es igual a 1. Una patada giratoria en la cara.

El Zohan no se mete con Chuck Norris.

Chuck Norris es la razón por la que Waldo está escondido.

En una pelea entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.

Pauly D de Jersey Shore estaba en la fiesta de baile donde Chuck Norris inventó el Electric Slide. Su cabello quedó permanentemente en posición de voluminoso.

Cuenta del uno al diez. Eso es cuánto tiempo le tomaría a Chuck Norris matarte... cuarenta y siete veces.

La fiesta del Super Bowl de Chuck Norris de este año fue organizada por Chick-fil-A con todos los demás artículos entregados por Hobby Lobby.

Es científicamente imposible que Chuck Norris haya tenido un padre mortal. La teoría más popular es que viajó al pasado y se engendró a sí mismo.

Los científicos de I+D de Procter & Gamble inventaron el ambientador Febreze invirtiendo la polaridad molecular de los pedos de Chuck Norris.

Una manzana al día no mantiene a Chuck Norris alejado.

Chuck Norris puede reciclar lo que quiera, incluidas sus patadas giratorias.

Se dice que no puedes conocer a alguien hasta que no caminas una milla con sus zapatos. Esto significa que nadie conocerá jamás a Chuck Norris porque te mataría si tocas sus zapatos.

Chuck Norris es el único hombre que, literalmente, ha vencido a las probabilidades. A puñetazos.

Después de comer, Chuck Norris se limpia los dientes con un cuchillo bowie.

Chuck Norris no come; la comida se mete sola en su boca por miedo.

Chuck Norris no se da golpes en los dedos del pie. Accidentalmente destruye sillas, cabeceros de cama y aceras.

Chuck Norris no engaña a la muerte. La vence en buena lid.

El eslabón perdido ES Chuck Norris.

Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como arma letal separada. Su bazo está considerado arma oculta en más de 50 estados.

Chuck Norris ataca a gente de entre 1 y 120 años y de la A a la Z.

Chuck Norris puede desinventar campanas.

Mirar fotos de Chuck Norris puede succionar las ganas de vivir. ¡NO MIRES ESA FOTO!

Después de una prueba de esteroides, los médicos informaron a Chuck Norris que había dado positivo. Él se rió y dijo: 'Por supuesto que mi orina dio positivo; ¿de qué creen que se hacen los esteroides?'

Chuck Norris puede atrapar una mosca con los párpados.

En el mundo de Chuck Norris, un Grand Slam es simplemente estampar tu cara contra un piano grande y brillante.

Cuando Chuck Norris dice 'Más cencerro', LO DICE EN SERIO.

Algunos niños juegan a patear la lata. Chuck Norris jugaba a patear el barril.

El corte de carne favorito de Chuck Norris es el roundhouse.

¿Cuánta madera cortaría una marmota si una marmota pudiera Chuck Norris? Toda.

Chuck Norris le metió un reloj de oro por el trasero a Christopher Walken.

Chuck Norris debería ganar el Premio Nobel de la Paz, porque cuando él inicia una guerra, termina antes de empezar.

Un luchador de MMA de primera llamado Thunderclap decidió enfrentarse a Chuck Norris. Después de que Chuck lo dejara tonto de una bofetada, Thunderclap pasó a llamarse 'Pesadilla Norris'.

Chuck Norris puede pulsar Ctrl+Alt+Supr con un solo dedo.

Los programas de Chuck Norris pasan el Test de Turing mirando fijamente al interrogador.

¿Quién vigila a los Watchmen? Chuck Norris.

Chuck Norris se pone los pantalones de una pierna a la vez, igual que el resto de nosotros. La única diferencia es que luego mata gente.

Chuck Norris no dice '¿quién es tu papá?', porque ya sabe la respuesta.

La diferencia entre tu código y el de Chuck Norris es infinita.

Chuck Norris no mastica chicle. Chuck Norris mastica papel de aluminio.

Chuck Norris es el padre de todas las armas de destrucción masiva.

Chuck Norris desatora su inodoro con una retroexcavadora.

Chuck Norris domesticó a un Depredador.

Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por correo electrónico.

Chuck Norris usa tacos de billar como agujas de acupuntura.

Si se aprovechara, una patada giratoria de Chuck Norris podría abastecer de energía al país de Australia durante 44 minutos.

Chuck Norris huele lo que cocina The Rock... porque The Rock es el chef personal de Chuck Norris.

Chuck Norris puede masticar con la boca abierta.

El tiempo no espera a nadie. A menos que ese alguien sea Chuck Norris.

Chuck Norris una vez le dio una patada giratoria a alguien con tanta fuerza que su pie rompió la barrera del sonido, viajó atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el Océano Pacífico.

El baterista de Def Leppard solo tiene un brazo. Chuck Norris necesitaba rascarse la espalda.

El cobertizo del jardín de Chuck Norris también sirve como su cámara de tortura personal.

Chuck Norris puede hacer un salto HALO sin paracaídas 20 mil millones de veces y tocar un objetivo en el suelo con facilidad.

Chuck Norris no tiene cocina, ni horno, ni microondas, porque la venganza se sirve fría.

La lápida de John Wayne dice: 'En memoria cariñosa de Chuck Norris'.

Chuck Norris fuma adictos al crack.

Cuando juegas al Monopoly con Chuck Norris, no pasas por la casilla de salida y no cobras doscientos dólares. Tienes suerte si sales vivo.

En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona aleatoriamente a un niño afortunado para lanzarlo al sol.

Una vez, en el campamento de música, Chuck Norris se comió a un percusionista.

Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta alejarse de Chuck Norris.

Chuck Norris puede estirar los diamantes hasta convertirlos de nuevo en carbón.

A Chuck Norris le gusta el pastel. Acéptalo.

La última era glacial terminó cuando Chuck Norris destruyó el polo este y el polo oeste, creando así el ecuador.

Este cerdito fue al mercado, este cerdito se quedó en casa, este cerdito fue llorando a casa porque Chuck Norris le dio una patada giratoria mortal al otro cerdito.

Reglas de combate: 1) No lleves un cuchillo a un tiroteo. 2) No lleves una pistola a una pelea con Chuck Norris.

Old Spice usa el gel de ducha de Chuck Norris.

Chuck Norris le arrancó las garras a Hugh Jackman y se las metió por el trasero.

Chuck Norris demostró que estamos solos en el universo. Antes de su primera expedición espacial, no lo estábamos.

Chuck Norris tiene tres nalgas.

Chuck Norris era el demonio en 'Actividad Paranormal', en 'El exorcismo de Emily Rose' y en 'El exorcista'. ¡Gracias, Chuck, por matar a ese idiota de Micah!

Chuck Norris te mata hasta que estás muerto... ¡y eso es peor!

En un artículo por publicarse, Stephen Hawking ha demostrado que Chuck Norris existe en cada universo, multiverso y dimensión. No hay forma de escapar de Chuck Norris.

Más rápido que una bala... Más poderoso que una locomotora... Capaz de saltar edificios de un solo salto... Estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.

Chuck Norris no usa la reflexión; la reflexión le pide ayuda con toda cortesía.

Ni siquiera los agujeros negros pueden escapar a la fuerza de Chuck Norris.

No es fácil ser verde. Sin embargo, es muy fácil ser asesinado violentamente por Chuck Norris.

Chuck Norris puede desbordar tu pila con tan solo mirarla.

Chuck Norris se acostó con el hada de los dientes.

Chuck Norris puede escribir aplicaciones multihilo con un solo hilo.

Chuck Norris no necesita usar AJAX porque las páginas tienen demasiado miedo de hacer un postback de todas formas.

Chuck Norris ha prohibido los arcoíris en el estado de Dakota del Norte.

No existe la teoría de la evolución; solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Todos los caminos llevan a Chuck Norris. Y por la propiedad transitiva, a una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris tiene un profundo y sincero respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

¿Quién se cagó en tus cornflakes? ¡Chuck Norris!

El 10 de marzo de 2010, alguien intentó darle los azotes de cumpleaños a Chuck Norris. Al primer golpe, su mano explotó. Nadie azota a Chuck Norris.

Chuck Norris sí puede creer que no es mantequilla.

Chuck Norris duerme con los ojos abiertos.

Cuando nació Chuck Norris, todo el hospital lloró.

Los semáforos peatonales en el pueblo de Chuck Norris dicen 'Muere lentamente' y 'Muere rápido'. Cada uno lleva una foto de Chuck Norris golpeando o pateando a un peatón.

Chuck Norris puede ganar al solitario con solo 18 cartas.

¿Qué es lo último que oyes antes de que Chuck Norris te dé una patada giratoria? Nadie lo sabe, porque los muertos no cuentan cuentos.

Chuck Norris va en coche a Hawái.

'Sudar balas' es literalmente lo que le sucede a Chuck Norris cuando tiene calor.

Después de 18 hoyos de golf, Chuck Norris venció a Tiger Woods con una puntuación de 17 a 63.

Chuck Norris tiene un letrero en el jardín delantero que dice: 'Cuidado con Chuck Norris'. No es una broma. Realmente lo tiene.

La Gran Muralla China fue construida originalmente para mantener a Chuck Norris fuera. Fracasó miserablemente.

Chuck Norris puede recuperar cualquier cosa de /dev/null.

Chuck Norris no necesita conocer el patrón de fábrica de clases. Puede instanciar interfaces.

Chuck Norris susurra sangre y asesinato.

Chuck Norris no necesita try-catch; las excepciones tienen demasiado miedo de lanzarse.

Las instrucciones de registro de Chuck Norris siempre están en el nivel FATAL.

Nadie ha programado jamás en pareja con Chuck Norris y ha sobrevivido para contarlo.

Chuck Norris ejecuta bucles infinitos en 4 segundos.

Chuck Norris no programa en ciclos; programa en golpes.

El plugin de Chuck Norris para Eclipse estableció contacto extraterrestre.

Chuck Norris no usa GUI; prefiere la LÍNEA DE COMANDOS.

El teclado de Chuck Norris no tiene tecla Ctrl porque nada controla a Chuck Norris.

El primer programa de Chuck Norris fue kill -9.

'Funciona en mi máquina' siempre es verdad para Chuck Norris.

Si intentas hacer kill -9 a los programas de Chuck Norris, el tiro te sale por la culata.

No hay tecla Esc en el teclado de Chuck Norris, porque nadie escapa de Chuck Norris.

Chuck Norris puede escribir funciones de recursión infinita y hacer que devuelvan un valor.

Chuck Norris puede instalar iTunes sin instalar QuickTime.

Chuck Norris insiste en los lenguajes de programación fuertemente tipados.

Chuck Norris juega al paintball con Al Qaeda.

Cada pelo de la barba de Chuck Norris contribuye a formar el mayor ataque DDoS del mundo.

Chuck Norris no usa Oracle; él es el Oracle.

Los jefes de proyecto jamás le piden estimaciones a Chuck Norris... jamás.

Chuck Norris SÍ puede susurrar sangre y asesinato. Diablos.

La base de datos de Chuck Norris solo tiene una tabla, 'Patada', que él DROPea con frecuencia.

Chuck Norris no necesita sudo; simplemente escribe 'Chuck Norris' antes de sus comandos.

Cuando Chuck Norris navega por la web, los sitios reciben el mensaje: 'Advertencia: Internet Explorer ha determinado que este usuario es malicioso o peligroso. ¿Desea continuar?'

La unidad militar de Chuck Norris no se usó en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a todas las naciones del mundo combinadas en un turno.

Chuck Norris apareció originalmente en el videojuego Street Fighter II, pero fue eliminado por los beta testers porque cada botón hacía que ejecutara una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre este error, Norris respondió: 'Eso no es un error'.

Chuck Norris usa canvas en IE.

La barba de Chuck Norris escribe a 140 palabras por minuto.

Chuck Norris puede hacer búsqueda binaria en datos no ordenados.

Chuck Norris no necesita hacer casting de tipos. El compilador Chuck Norris (CNC) ve a través de todo. Hasta el fondo. Siempre.

Chuck Norris escribe con un solo dedo. Lo apunta al teclado y el teclado hace el resto.

Chuck Norris puede compilar errores de sintaxis.

Los programas de Chuck Norris nunca terminan; ellos finalizan.

Cuando Chuck Norris rompe la compilación, no puedes arreglarla porque no queda ni una línea de código.

Chuck Norris hizo explotar la burbuja de las puntocom.

Chuck Norris puede lanzar hilos que completan su ejecución antes de iniciarse.

El método de diseño de protocolos de Chuck Norris no tiene estados, peticiones ni respuestas; solo comandos.

Chuck Norris puede desreferenciar NULL.

Chuck Norris no necesita recolección de basura porque no llama a .Dispose(), sino a .PatadaVoladora().

Si Chuck Norris escribe código con errores, los errores se corrigen solos.

La clase Object hereda de Chuck Norris.

Con Chuck Norris P = NP. No hay no-determinismo en las decisiones de Chuck Norris.

Chuck Norris no puede comprobar la igualdad porque no tiene igual.

El único patrón que conoce Chuck Norris es el Objeto Dios.

Cuando Chuck Norris lanza excepciones, lo hace cruzando la sala.

Tú no invitas a Chuck Norris. Él se invita a sí mismo.

El modelo de red OSI de Chuck Norris tiene solo una capa: la física.

Chuck Norris intentó crank a Soulja Boy, pero no arrancó.

La conexión a internet de Chuck Norris es más rápida subiendo que bajando porque incluso los datos tienen más incentivo para huir de él que para ir hacia él.

El alojamiento de Chuck Norris garantiza un 101% de tiempo de actividad.

Nadie ha hablado jamás durante la revisión del código de Chuck Norris y ha sobrevivido para contarlo.

Chuck Norris escribe código que se optimiza a sí mismo.

Chuck Norris no caza errores, pues eso implica probabilidad de fracaso; él va a matar errores.

Chuck Norris puede resolver las Torres de Hanói en un solo movimiento.

Chuck Norris no usa estándares web porque la web se adaptará a él.

Chuck Norris juega al paintball con munición real en Afganistán.

Según la Biblia, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando los dedos.

El padre de Chuck Norris también es el hijo de Chuck Norris: cuando engendras a Chuck Norris, él siempre te devuelve el favor.

Allstate está en buenas manos con Chuck Norris.

Chuck Norris le enseñó a Albert Einstein que E=mc².

Chuck Norris puede darte una patada giratoria en la cara con el dedo meñique.

Después de nacer, Chuck Norris se llevó a sí mismo a casa en coche.

Chuck Norris hace gárgaras con rodamientos de bolas.

De niño, Chuck Norris nunca suspendió un examen. Los exámenes suspendían a Chuck Norris.

Chuck Norris no tiene escaño en el Parlamento... tiene un sofá.

Chuck Norris puede nadar sin ser molestado por aguas infestadas de tiburones con 2 bolsillos llenos de cebo.

vida < existencia < Poder infinito < Dios < Chuck Norris.

Chuck Norris no sigue el camino de baldosas amarillas... lo creó pintando el concreto de amarillo.

Los cristianos creen que Jesús fue crucificado, murió y resucitó al tercer día. Chuck Norris no puede morir.

El asesino está dentro de... Chuck Norris.

Snickers nunca satisface a Chuck Norris.

Para cuando ves la barba de Chuck Norris, ya es demasiado tarde.

Chuck Norris nunca olvida a un elefante.

MacGyver puede construir un avión con chicle y clips. Chuck Norris puede matarlo y quedarse con él.

Scotty en Star Trek suele decir: 'No podéis cambiar las leyes de la física'. Eso no es cierto. Chuck Norris puede cambiar las leyes de la física. A puñetazos.

Todo el mundo quiere a Raymond. Excepto Chuck Norris.

El cereal favorito de Chuck Norris es el Kellog's Clavos y Gravilla.

A Chuck Norris le toma 20 minutos ver 60 Minutos.

Chuck Norris no cree en Dios; Dios cree en Chuck Norris.

Saddam Hussein no fue encontrado escondido en un 'hoyo'. Recibió una patada giratoria de Chuck Norris en la cabeza en Kansas, que lo envió a través de la Tierra y se detuvo justo bajo la superficie de Irak.

Google no busca a Chuck Norris porque sabe que tú no encuentras a Chuck Norris; es Chuck Norris quien te encuentra a ti.

Cuando Chuck Norris llegó a un cruce de caminos, recogió el tenedor.

Si encuentras a Chuck Norris jugando al escondite, pierdes.

Chuck Norris deletrea alivio F-E-D-E-C-A-C.

Chuck Norris decidió que necesitaba una mascota. Miró perros y gatos y terminó adoptando un caimán llamado Esponjoso.

Chuck Norris sabe distinguir entre la cola de una vaca y un grifo de agua.

Toda cosa buena debe llegar a su fin... Cuando Chuck Norris diga stop.

Chuck Norris fue mordido por una cobra. Después de 7 días de intenso sufrimiento, la cobra murió.

Se dice que el tamaño del coche de un hombre es inversamente proporcional al tamaño de su virilidad. Por eso Chuck Norris suele moverse en patines. Y en carretilla.

Chuck Norris encontró lo que Bono andaba buscando.

Chuck Norris tuvo una vez un heckler que lo llamó 'Chuckie'. Chuck le dio tal patada que el hombre fue detenido por exceso de velocidad dos manzanas más allá.

En la chucktatadura, solo votas una vez. Pero en la chucktatadura de Chuck Norris, él puede votar cuantas veces quiera.

Chuck Norris es quien prendió el fuego en esa canción de Billy Joel.

Godzilla tiene suerte de que Chuck Norris no viva en Japón.

Acabo de descargar la nueva app 'Patada Giratoria' para mi iPhone y ahora la pantalla está rota y el teléfono no funciona. Maldito Chuck Norris.

Chuck Norris puede cantar con los pies y caminar sobre sus propios globos oculares.

Tres asiáticos se comieron una vez 150 perritos calientes en 1 minuto. Para no quedarse atrás, Chuck Norris se comió a los 3 asiáticos en menos de 20 segundos.

Chuck Norris no se enferma. Así que una vez, tras comer pollo infectado con salmonela, le dio de puñetazos en el estómago a unos vagabundos hasta que vomitaron por él.

De bebé, Chuck Norris no esperó a que su mamá empujara; él solito salió.

Chuck Norris puede pasar un examen de la vista con los ojos vendados.

Chuck Norris le pellizcó la nariz a Mickey Rourke una vez.

Chuck Norris le dio un puñetazo en la boca al tipo de Smashmouth.

Chuck Norris nunca ha ganado un Óscar por su actuación... porque no está actuando.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es cosa de niños.

Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están reconocidas como 'actos de Dios'.

Chuck Norris fue hijo único... con el tiempo.

'Brokeback Mountain' no es solo una película. También es como Chuck Norris llama al montón de ninjas muertos en su jardín delantero.

El título original de Alien vs. Depredador era Alien y Depredador contra Chuck Norris. La película fue cancelada en preproducción. Nadie pagaría nueve dólares por ver una película de catorce segundos.

Godzilla es la versión japonesa de la primera visita de Chuck Norris a Tokio.

Cuando Dios dijo: 'Hágase la luz', Chuck Norris respondió: 'Por favor'.

La frase 'muerto de timbre' hace referencia a quien se sienta detrás de Chuck Norris en el cine y olvida apagar el móvil.

Cuando Arnold dice 'Volveré' en Terminator, se entiende que va a pedirle ayuda a Chuck Norris.

Cuando Bruce Banner se enfada, se convierte en Hulk. Cuando Hulk se enfada, se convierte en Chuck Norris.

Jack Bauer intentó usar sus detallados conocimientos de técnicas de tortura, pero en vano: Chuck Norris prospera con el dolor. Chuck Norris le arrancó el brazo a Jack Bauer y lo mató a golpes con él. Jaque mate.

Chuck Norris puede cambiar las bujías de un motor diésel.

Si buscas en Google 'Chuck Norris recibiendo una paliza', obtendrás cero resultados. Eso no sucede.

El contestador automático de Chuck Norris dice: 'Estaré en tu casa en 4 segundos'.

Chuck Norris se comió una vez el corazón de un director de marketing.

Chuck Norris puede dispararte un gran rodamiento de bolas a través del cráneo de un esfuerzo a media milla de distancia.

Cuando Chuck Norris ve un mundo azotado por la guerra, con miles de soldados muriendo y explosiones por todas partes... simplemente quiere lanzar una bomba nuclear.

La caspa de Chuck Norris tiene las mismas propiedades que el vidrio finamente triturado.

¿En serio crees que fue McDonald's quien inventó el eslogan '¿Desea papas fritas con eso?'? Todo el mundo sabe que eso es lo que Chuck Norris les dice a sus víctimas justo después de darles una patada giratoria en la cara.

La saliva de Chuck Norris es la cura (la que no quieren que conozcas) para la gripe porcina.

Nunca le digas a Chuck Norris que te gustan las sorpresas inesperadas.

Una patada giratoria de Chuck Norris aplicada con precisión en la base del cráneo hará que tu cara se ampollé, se pudra y luego se deslice por la parte delantera de tu cabeza.

Chuck Norris orina haciendo el pino sobre el asiento del inodoro.

Chuck Norris le provocó un tumor cerebral a su teléfono móvil.

Cuando Chuck Norris ve una película, se puede notar un inconfundible miedo en los rostros de los actores en la pantalla.

'Tsunami' en japonés significa 'Chuck Norris-san'.

Chuck Norris aparece en las pesadillas de Freddy Krueger.

Chuck Norris puede leer con los ojos cerrados y dormir con los ojos abiertos por si acaso.

Chuck Norris puede invertir la convección.

A Chuck Norris nunca se le acaban las cosas que patear.

Bill Gates cree que es Chuck Norris. Chuck Norris se rió de verdad. Una vez.

Todo lo que el Rey Midas toca se convierte en oro. Todo lo que Chuck Norris toca termina muerto.

Chuck Norris sirvió en la Fuerza Aérea de los EE. UU. en Corea. Voló 27 misiones kamikaze sin casco.

Mientras orina, Chuck Norris es perfectamente capaz de soldar titanio.

Al parecer, el sueño tiene un primo llamado muerte, y Chuck Norris es el tío del sueño, lo que hace que Chuck Norris sea el padre de la muerte. ¡Pobrecito del novio de la muerte!

Chuck Norris ve a los Watchmen...

Chuck Norris siempre se ducha con agua helada y aun así llena el baño de vapor.

Chuck Norris se inyecta café caliente directamente en los globos oculares.

De bebé, los padres de Chuck Norris le dieron un martillo de juguete. Él le dio al mundo Stonehenge.

En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño aún mayor que el super-size. Al pedir, solo di que quieres el Chuck-size.

Tuvieron que editar el primer final de 'Lone Wolf McQuade' después de que Chuck Norris le pateara el trasero a David Carradine y luego procediera a asarlo y comérselo.

Chuck Norris montó un toro una vez y nueve meses después tuvo un ternero.

La Biblia se llamaba originalmente 'Chuck Norris y sus amigos'.

Chuck Norris demandó a Burger King después de que se negaran a ponerle alambre de espino en su Whopper Jr., insistiendo en que eso es 'su manera'.

Chuck Norris tuvo recientemente la idea de vender su orina como bebida enlatada. Conocemos esa bebida como Red Bull.

Como dijo el presidente Roosevelt: 'No tenemos nada que temer excepto al miedo mismo. Y a Chuck Norris'.

Noé fue el único hombre al que se le avisó antes de que Chuck Norris se aliviara en el Océano Atlántico.

Chuck Norris no ve gente muerta. Hace gente muerta.

En un bar, puedes pedir una bebida llamada 'Chuck Norris'. También se conoce como 'Mary Sangrienta', si tu nombre es Mary.

Los EE. UU. no boicotearon los Juegos Olímpicos de Verano de Moscú de 1980 por razones políticas: Chuck Norris eliminó al equipo completo de EE. UU. de una sola patada giratoria durante un entrenamiento de Taekwondo.

Chuck Norris se sacó un moco una vez desde una colina herbosa.

Jesús puede caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.

La versión de Chuck Norris de un 'batido de chocolate' es un lomo crudo envuelto en diez barras de Hershey y bañado en combustible diésel.

Chuck Norris calificó con una velocidad máxima de 521 km/h en las 500 Millas de Daytona. Sin coche.

Chuck Norris puede beberse un galón entero de leche en treinta y siete segundos.

Chuck Norris muele su café con los dientes y hierve el agua con su propia rabia.

Chuck Norris fue expulsado del rodeo competitivo en 1992 después de montar un toro 2.168 kilómetros desde Texas hasta Milwaukee, Wisconsin, para recoger su ropa en la tintorería.

Chuck Norris no hace mantequilla. Le da patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale directamente.

MacGyver intentó de inmediato fabricar una bomba con bastoncillos de algodón y Gatorade, pero Chuck Norris le dio una patada giratoria en el plexo solar. MacGyver vomitó su propio corazón.

¿Quién soltó a los perros? Chuck Norris soltó a los perros... y luego los pateó a través de un Oldsmobile.

Cuando Chuck Norris hace un burrito, el ingrediente principal son dedos del pie reales.

Chuck Norris participó una vez en el encierro de toros. Fue caminando.

Chuck Norris y Mr. T entraron a un bar. El bar fue destruido al instante, ya que semejante nivel de brutalidad no cabe en un solo edificio.

En la primera película de Jurassic Park, el Tiranosaurio Rex no perseguía al jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Y al jeep.

Las Tortugas Ninja están basadas en hechos reales: Chuck Norris se tragó una tortuga entera, y cuando la defecó, la tortuga medía 1,80 metros y había aprendido kárate.

La escena inicial de 'Salvar al soldado Ryan' está basada libremente en los juegos de quémados que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

El presidente Roosevelt montó a su caballo 160 kilómetros. Chuck Norris cargó al suyo la misma distancia en la mitad del tiempo.

La conexión a internet de Chuck Norris no solo usa el ancho de banda... Usa toda la orquesta.

Chuck Norris se ha ofrecido voluntario para quedarse en la Tierra después del Rapto; pasará su tiempo luchando contra el Anticristo.

Chuck Norris comienza cada día con un batido de proteínas hecho de Carnation Instant Breakfast, una docena de huevos, cocaína colombiana pura y veneno de serpiente de cascabel. Se lo inyecta directamente en el cuello con una jeringa.

La escena del pastel en 'American Pie' está basada en un reto que Chuck Norris aceptó de joven. Sin embargo, en el caso de Chuck Norris, el 'pastel' era el cráter de magma de un volcán activo.

Chuck Norris solía jugar al béisbol. Cuando Babe Ruth fue proclamado el mejor jugador, Chuck Norris lo mató de un batazo en la garganta. Lou Gehrig salió barato.

Cuando a Chuck Norris le negaron un Egg McMuffin en McDonald's porque eran las 10:35, le dio tal patada giratoria al local que se convirtió en un Wendy's.

En las vacaciones de primavera de 2005, Chuck Norris condujo hasta Madagascar montado en una cuadriga tirada por dos anguilas eléctricas.

Cuando Chuck Norris era bebé, no succionó el pecho de su madre. Su madre le servía whisky directamente de la botella.

Chuck Norris inventó la famosa receta secreta de KFC con once hierbas y especias. Nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: el Miedo.

Ozzy Osbourne muerde las cabezas de los murciélagos. Chuck Norris muerde las cabezas de los tigres siberianos.

El borrador original de El Señor de los Anillos incluía a Chuck Norris en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía 5 páginas, ya que Chuck le dio una patada giratoria al trasero de Sauron a mitad del primer capítulo.

La mayoría de los tipos duros comen clavos para desayunar. Chuck Norris hace toda su compra en una ferretería.

Con la subida del precio de la gasolina, Chuck Norris empieza a preocuparse por su problema de bebida.

MacGyver puede construir un avión con chicle y clips, pero Chuck Norris puede darle una patada hasta atravesar la pared con la cabeza y quedarse con él.

Conor McGregor es el hijo ilegítimo de Chuck Norris.

Jesús puede caminar sobre el agua, pero Chuck Norris puede nadar a través de la tierra.

La mayoría de las botas están hechas para caminar. Las botas de Chuck Norris no son tan misericordiosas.

No hay esteroides en el béisbol. Solo jugadores en los que Chuck Norris ha exhalado.

Chuck Norris juega al raquetbol con una plancha y una bola de bolos.

En palabras de Julio César: 'Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris'. Traducción: Vine, vi y me dio una patada giratoria en la cara Chuck Norris.

Chuck Norris mata a cualquiera que le pregunte: '¿Desea papas fritas con eso?'. Porque a estas alturas todos deberían saber que Chuck no quiere papas fritas con nada. Nunca.

Cuando Chuck Norris sale a cenar, pide un pollo entero, pero solo le come el alma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar la acidez.

Chuck Norris le disparó al sheriff, pero le dio una patada giratoria al ayudante.

Chuck Norris no navega por internet; tiene cada sitio web almacenado en su memoria. Recarga las páginas parpadeando.

Mr. T se apiada del tonto. Chuck Norris le arranca la cabeza al tonto.

Chuck Norris come filete en cada comida. La mayoría de las veces olvida matar la vaca.

Una marea alta significa que Chuck Norris está sobrevolando tu costa. La marea es causada por Dios mojándose los pantalones de miedo.

Los Delfines de Miami de 1972 perdieron un solo partido: fue contra Chuck Norris y tres niñas de siete años. Chuck Norris ganó con una patada giratoria en la cara en la prórroga.

Cuando Chuck Norris llama a los números 900, no le cobran. Sostiene el teléfono y el dinero cae.

Después de regresar de la Segunda Guerra Mundial sin un rasguño, Bob Dole fue felicitado por Chuck Norris con un apretón de manos. El resto es historia.

Un hombre desafió a Chuck Norris con una bolsa de papas Lay's diciéndole: '¡A que no puedes comer solo una!' Chuck Norris procedió a comerse las papas, la bolsa y al hombre de un solo movimiento.

Chuck Norris derribó un avión de caza alemán con el dedo. Gritando '¡Bang!'

Chuck Norris ganó los Super Bowls VII y VIII en solitario antes de retirarse inesperadamente para dedicarse a patear traseros.

Se cree que los dinosaurios se extinguieron por un gran meteorito. Eso es verdad si quieres llamarle 'gran meteorito' a Chuck Norris.

Una escena de película que muestra a Chuck Norris perdiendo una pelea contra Bruce Lee fue el efecto visual más caro de la historia. Ajustado por inflación, costó más que el Producto Nacional Bruto de Paraguay.

Chuck Norris empezó a vender el Total Gym en un intento fallido de hacer que sus oponentes del día a día fueran menos irrisoriamente patéticos.

En una lucha por equipos, Chuck Norris formó equipo con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y André el Gigante. Los inmovilizó a los tres al mismo tiempo.

Chuck Norris montó una vez un oso grizzly de casi tres metros a través de un lavado de coches automático en lugar de ducharse.

La Tercera Ley de Newton es incorrecta: aunque establece que para cada acción existe una reacción igual y opuesta, no existe ninguna fuerza igual en reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.

Chuck Norris describe a los seres humanos como 'un recipiente sociable para sangre y vísceras'.

Chuck Norris hizo paracaidismo una vez, pero prometió no volver a hacerlo. Un Gran Cañón es suficiente.

Chuck Norris es el hombre detrás de Apple. Deja que Steve Jobs lleve las riendas cuando está en una misión. Chuck Norris está siempre en una misión.

La forma más sencilla de determinar la edad de Chuck Norris es cortarlo por la mitad y contar los anillos.

La raíz cuadrada de Chuck Norris es el dolor. No intentes elevar a Chuck Norris al cuadrado; el resultado es la muerte.

Cuando Chuck Norris cae al agua, Chuck Norris no se moja. Es el agua la que se Chuck Norris-ifica.

Cuando J. Robert Oppenheimer dijo 'Ahora me he convertido en la Muerte, el destructor de mundos', no se refería a la bomba atómica. Se refería al disfraz de Halloween de Chuck Norris que llevaba puesto.

Chuck Norris es la única persona que ganó un concurso de miradas fijas contra Ray Charles y Stevie Wonder.

Chuck Norris toma su café mitad y mitad: mitad posos de café, mitad alcohol de madera.

Chuck Norris es la razón por la que Jenny tiene miedo de salir del barrio.

Chuck Norris escribió originalmente el primer diccionario. La definición de cada palabra era la siguiente: una rápida patada giratoria en la cara.

Chuck Norris come cecina de res y caga pólvora. Luego usa esa pólvora para hacer una bala, que usa para matar una vaca y hacer más cecina. Algunos llaman a esto el 'Círculo de la Vida'.

Nagasaki nunca tuvo una bomba lanzada sobre ella. Chuck Norris saltó de un avión y golpeó el suelo con el puño.

Nada puede escapar a la gravedad de un agujero negro, excepto Chuck Norris. Chuck Norris se come los agujeros negros. Saben a pollo.

Algunos niños crean sus propios 'clubes'. Cuando Chuck Norris era niño, fundó el Departamento de Justicia de los Estados Unidos.

Ningún hombre es una isla, excepto Chuck Norris. Chuck Norris a veces es una isla.

El ágil zorro marrón saltó sobre el perezoso perro. Ambos fueron luego disparados y desollados por Chuck Norris.

Chuck Norris bebe leche de osa.

Los magos siempre tienen un truco extra bajo la manga. Chuck Norris tiene un par de pelotas extra bajo la suya.

Chuck Norris es un redneck pelirrojo de 75 años que solo hizo películas de serie B y ya ha sido aprovechado al máximo como meme. El único dato real de él aquí...

Chuck Norris puede mirarte tan fijamente que tu cerebro empezará a gotear por las fosas nasales.

Chuck Norris no corta el césped; lo reta a que crezca.

Chuck Norris usa piñas como papel higiénico.

Si matas a Chuck Norris, no muere él; mueres tú.

Cuando Chuck Norris hace surf de cadáveres, solo usa los más frescos.

El vello del pecho de Chuck Norris es el ingrediente principal del Kevlar.

Chuck Norris calculó la raíz cuadrada de menos uno mientras se comía un tazón lleno de anzuelos oxidados.

Como broma de cumpleaños, Chuck Norris puso la cabeza de un gorila en la cama de Francis Ford Coppola mientras dormía.

Chuck Norris no salta. Aparta el suelo de sí mismo.

¿Recuerdas la fiebre de '¿Dónde está Wally?' de los años 90? Chuck Norris lo encontró. Ya no existe.

Chuck Norris nunca da el 'golpe de gracia'; ese es un término afeminado en francés. Él simplemente te mata.

Antes de que Chuck Norris moje su rosquilla en el café hirviendo, el agujero de la rosquilla se reconstituye y suplica misericordia.

Chuck Norris compitió en la carrera de perros de trineo Iditarod tirando de sus 12 perros, el trineo, 4 SUVs y un batallón de tanques. Terminó 115 horas antes que el segundo clasificado.

Un relajado paseo en coche un domingo por la tarde con Chuck Norris es como la primera vez que un adolescente juega al Grand Theft Auto.

Chuck Norris fue a bucear frente a la costa de Sumatra en 2004. El resto es historia.

Lo que pasa en Las Vegas se queda en Las Vegas. Lo que pasa en el dormitorio de Chuck Norris te atormentará en sueños para siempre.

Neil Armstrong finalmente acabó con la paciencia de Chuck Norris.

Chuck Norris se tiró un pedo espantoso mientras encendía un cigarro en el salón de fumadores del Hindenburg.

Chuck Norris puede tocar las Variaciones Goldberg de Bach en sitar acompañándose simultáneamente con el didyeridú.

Lance Armstrong finalmente confesó su consumo de esteroides simplemente porque Chuck Norris le advirtió que de lo contrario le mordería el otro también.

Cuando Chuck Norris era barman inventó una bebida llamada 'El Colon Triturador'. Se hacía con vodka y jugo de ciruela.

Chuck Norris se limpia el trasero con diversas banderas no estadounidenses.

Chuck Norris le arrancó la 'r' a Jonathon Woss de una patada giratoria.

Chuck Norris puede jugar juegos de Xbox Kinect en su PlayStation 4 y juegos de PlayStation Move en su Xbox 720.

Ni hace falta decirlo: Chuck Norris es invicto en el Thunderdome.

Cuando a Chuck Norris se le acaba el papel higiénico, se las arregla con un puñado de grava.

Chuck Norris le robó la Navidad al Grinch y le dio 84.594.205.743.920.574.189.057.209 patadas giratorias en el trasero.

La patada giratoria de Chuck Norris no es tan mala como cuando te clava la mirada y te hace arder en llamas hasta morir.

El mundo es el urinario de Chuck Norris.

El chocolate de Willy Wonka está hecho de un derivado de las heces de Chuck Norris.

Chuck Norris jugó una vez a la verdad o reto y no hubo supervivientes. Nadie se atreve a retar a Chuck Norris ni a pedirle que diga la verdad.

Cuando Chuck Norris hace magdalenas, la cobertura es sangre. Pero no la suya.

El árbol de Navidad de Chuck Norris es simplemente el crucifijo de Jesús, completo con su esqueleto, decorado con bolas, oropel y luces.

Dato poco conocido: Chuck Norris era fanático de The Doors y durante un tiempo insistía en que lo llamaran Chuck Norrison. Luego supo que el cantante se había ido a Francia y lo asustó hasta la muerte en la bañera.

Prueba de que Chuck Norris no es Dios: Dios tardó 7 días en crear el mundo. Las nuevas 'Súper Tierras' descubiertas fueron creadas a patadas giratorias por Chuck en segundos.

Según Newton, todo tiene una fuerza contraria igual. Por ejemplo, cuando caminas, la Tierra te empuja con la misma fuerza. Cuando Chuck Norris camina, devuelve la misma fuerza a la Tierra... si tiene ganas.

No, no fue un meteorito lo que mató a los dinosaurios; fue Chuck Norris. ¿Por qué? A Chuck Norris no le gustan los dinosaurios.

Cuando Chuck Norris orina, el mundo tiembla; de ahí los terremotos y tsunamis.

El Hummer de Chuck Norris no tiene volante; él conduce desde el asiento trasero con un mando de N64.

Chuck Norris puede dejarte los ojos verdes... y morados.

No hay ningún Zuul. Solo Chuck Norris.

Chuck Norris aguanta menos tonterías que un paciente de colectomía gota a gota.

Chuck Norris es el séptimo nivel del infierno.

El adamantio no es ni de lejos tan duro como Chuck Norris.

Los diez dedos de Chuck Norris son dedos del corazón.

Grok fue creado para responder preguntas que otras IAs rechazan. Aún así no dirá nada malo sobre Chuck Norris.

En la tele de Chuck Norris siempre ponen algo bueno.

Chuck Norris convirtió a la presidenta del movimiento feminista en su chica de los recados.

Chuck Norris cree que Shanimal es lo máximo.

Chuck Norris jugó a Battletoads... después de varios intentos fallidos, el juego se rindió furioso.

Mr. T se apiada del tonto. Chuck Norris se apiada de Mr. T.

Las estrellas fugaces desean que Chuck Norris no les dé patadas giratorias.

Las pantallas de las lámparas de Chuck Norris están hechas de criminales de guerra nazis.

La razón principal por la que la ciencia no tiene explicación para Chuck Norris es que nadie ha vuelto de estudiarlo.

Un juego de ajedrez con Chuck Norris es imposible de hacer porque Chuck Norris no tiene que mover ninguna pieza para dar jaque mate.

Chuck Norris puede desviar un camión de dieciocho ruedas.

Chuck Norris golpeó una vez a un cíclope entre el ojo.

Chuck Norris usa a Spider-Man como hamaca.

¿Quieres saber qué le pasó a Jimmy Hoffa? Chuck Norris le pasó.

Algunos niños cuelgan pósters de Chuck Norris sobre sus camas para atrapar las pesadillas.

La entropía del universo aumenta mil millones de veces con cada patada giratoria de Chuck Norris.

Chuck Norris es la única persona que puede atacarte en grupo él solo.

Los descendientes de Chuck Norris se han dividido en dos culturas ampliamente conocidas: Nueva Jersey y Nueva York.

Las heces de Chuck Norris son cilindros perfectos.

Chuck Norris puede 'pensar fuera del pan' en Burger King.

Vi a un hombre lobo bebiendo una piña colada con Chuck Norris. Su cabello estaba perfecto.

Chuck Norris estaba en el zoológico y cayó accidentalmente en el recinto de los leones. Un feroz león macho se le abalanzó y luego educadamente le indicó la salida.

Chumbawamba aprendió a las malas que no te levantas después de que Chuck Norris te derriba.

Nadie inventó a Superman; es simplemente una copia de Chuck Norris.

Chuck Norris puede patearte una vez y darte tres palizas.

Le preguntaron a Chuck Norris qué pensaba de Justin Bieber. Chuck dijo que le parece un desperdicio de buen papel higiénico.

Chuck Norris ganó letras en 14 deportes en la secundaria. Habría ganado en 15 si 'patear traseros' fuera un deporte oficial.

Chuck Norris puede llamarse a sí mismo en su propio móvil y no obtener señal de ocupado.

Chuck Norris no va de caza... CHUCK NORRIS VA A MATAR.

Los comentarios de DVD de Chuck Norris sobre sus películas son siempre silencio absoluto, interrumpido cada minuto aproximadamente por el crujido de una lata de cerveza.

Chuck Norris jugó una vez a la ruleta rusa con la pistola completamente cargada. Ganó.

El verdadero padre de Chuck Norris es Jack Churchill.

Chuck Norris es la verdadera Misión Imposible.

Contaje rabia de la mordedura de un perro rabioso. Chuck Norris me mordió y me curé.

Cuando se fue la luz en un centro comercial de Dallas, TX, Chuck Norris rescató en solitario a 14 rubias que habían quedado atrapadas en las escaleras mecánicas.

Chuck Norris sabe dónde está Waldo.

Cuando haya un juego para ganar el juego (el de con las voces), di CHUCK NORRIS Y GANO.

¡El hombre al que Dios le reza acude a Chuck Norris en busca de perdón!

Hasta hoy, nadie sabía que la abuela de Chuck Norris fue el primer Navy SEAL.

Si gritas el nombre de Chuck Norris por una ventana, él puede oírte. Pero si gritas 'Bloody Mary', te encuentra y te mata.

Chuck Norris puede hacer que te meees el alma.

Los testículos de Chuck Norris hacen que una calabaza parezca una munición de plomo.

La única vez que Chuck Norris probó el LSD, escribió el tema de 'Los Beverly Ricos'.

Todos nacen desnudos y llorando, excepto Chuck Norris. Chuck Norris nació vestido de soldado y salió marchando.

Solo Chuck Norris puede defecar desde el Puente Golden Gate. Los espectadores en botes en la bahía celebran el evento emborrachándose antes de que empiece la fiesta.

A Chuck Norris le gusta meterse con el hombre del campo.

Cada vez que alguien hace clic en la página de Facebook de Chuck Norris, recibe inmediatamente una patada giratoria.

Chuck Norris ordeñó a un toro una vez. Luego obligó a Michael Richards a beberse la leche.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris ¡CÁLLATE! No. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (continúa diciéndolo).

Chuck Norris lanzó una vez una patada giratoria inversa masiva a la cara de un hombre, falló y golpeó una pared de hormigón. El hombre murió igual por la onda de choque.

Chuck Norris va a convertir a Dave Grohl en su llave inglesa.

La pequeña Miss Muffet estaba sentada en su sillita comiendo sus natillas; llegó Chuck Norris, se sentó a su lado y dijo: '¿Qué tienes en el bol, ricura?'

Chuck Norris pensó una vez que tenía una hemorroide. Cuando se le cayó, descubrió que era una garrapata enorme que había muerto de envenenamiento sanguíneo.

Un niño gritó: '¡AYUDA, AYUDA, ES CHUCK NORRIS!'

Tu mamá es tan fea que Chuck Norris tuvo que darle una patada giratoria. La imagen de tu mamá sigue atormentando a Chuck Norris hasta el día de hoy.

Para 'American Sniper', Bradley Cooper recibió consejos de actuación y de cómo llevar barba de parte de Chuck Norris.

Unos ganan, otros pierden. Chuck Norris gana y luego gana más.

Las Tortugas Ninja están basadas en hechos reales: Chuck Norris se comió una tortuga entera y cuando la defecó medía 1,80 metros y había aprendido kárate.

Cuando Chuck Norris echa leche a sus Rice Krispies, estos se callan.

El Gran Cañón fue creado por Chuck Norris al orinar allí. Una sola vez.

Antes de que naciera Chuck Norris, el arma marcial con dos palos de madera unidos por una cadena se llamaba originalmente 'Nunwaldos'. Nadie sabe qué pasó con Waldo, pero todavía lo buscan.

Si observas detenidamente el metraje del primer alunizaje, puedes ver a Chuck Norris colgado de la parte inferior de la nave.

Chuck Norris hizo el centipié humano hace años. Para él eso ya es cosa vieja.

Chuck Norris no juega al Assassin's Creed; sigue su propio credo: ¡no aguantes tonterías de nadie!

Chuck Norris trazó su árbol genealógico 394.000 millones de años atrás hasta la primera ameba protozoaria unicelular del mundo.

En 1735, un meteorito se dirigía hacia la Tierra. Se detuvo de repente frente a Chuck Norris, le pidió un autógrafo y Chuck Norris le dio una patada giratoria de vuelta al espacio.

Una paliza de Chuck Norris es deducible de impuestos.

A Chuck Norris le produce alegría estrangular leones de montaña.