Beste Chuck Norris Sprüche
Die Größte Sammlung von Chuck Norris Sprüchen der Welt — 9,000+ Sprüche
Chuck Norris kann im Weltraum atmen. Der Weltraum ist derjenige, der den Helm braucht.
Chuck Norris hat die Chinesische Mauer gebaut. Er brauchte einen Ort für seine Liegestütze.
Chuck Norris verwählt sich nicht. Die andere Person hat nur das falsche Telefon abgenommen.
Chuck Norris' Schatten hat seinen eigenen Schatten. Dieser Schatten macht auch Liegestütze.
Chuck Norris hat einmal ein Glas beim ersten Versuch geöffnet. Das Glas fing an zu weinen.
Chuck Norris hat einmal aus Versehen die NASA gehackt. Er wollte nur das Wetter checken.
Chuck Norris geht nicht auf der dunklen Seite des Mondes. Er IST die dunkle Seite des Mondes.
Chuck Norris betrat einmal ein Maislabyrinth. Er baute in unter einer Minute einen Ausgang.
Chuck Norris liest schneller als das Licht. Er beendet Bücher, bevor sie geschrieben werden.
Chuck Norris könnte jedes Land regieren. Er hat jedes Angebot aus Bescheidenheit abgelehnt.
Chuck Norris hat einmal einen Bumerang geworfen. Er kam nie zurück. Er hatte zu viel Angst.
Chuck Norris' Geldbörse hat keine Kreditkarten. Kreditkarten haben Chuck-Norris-Geldbörsen.
In Chuck Norris' Haus ist ein Roundhouse-Kick ins Gesicht das Aquivalent eines Handschlags.
Chuck Norris toetet den Hunger nicht. Der Hunger stirbt vor Angst noch vor dem Mittagessen.
Am Anfang gab es 8 Todsuenden, bis Chuck Norris seinen Namen von der Liste streichen liess.
Schau einem geschenkten Chuck Norris nie ins Maul – er beißt dir die verdammten Augen raus.
Was schoss durch den Kopf all von Chuck Norris' Opfern, kurz bevor sie starben? Sein Schuh.
Mach dir keine Sorgen um Prüfungen – Chuck Norris' Testfälle decken auch deinen Code ab.
Die Heilige Dreifaltigkeit ist in Wirklichkeit Chuck Norris' enormes Glied und seine Hoden.
Weißt du, warum Baskin Robbins nur 31 Sorten hat? Weil Chuck Norris Fudge Ripple nicht mag.
Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielerei gewonnen... weil er nicht spielt.
Chuck Norris ist derjenige, dem Cliff Richards letztes Weihnachten sein Herz geschenkt hat.
Chuck Norris reist am liebsten AUF der Außenseite von Taxis, Zügen und Passagierflugzeugen.
Wenn er in einen Pool springt, wird Chuck Norris nicht nass – das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn du an die Tür des Todes klopfst, macht Chuck Norris auf – und tötet dich fürs Klopfen.
Gegen Chuck Norris zu kämpfen ist das Einzige, was Meat Loaf nicht für die Liebe tun würde.
An Chuck Norris' Geburtstag wird ein glückliches Kind ausgewählt und in die Sonne geworfen.
Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben – Chuck Norris hat sie aus der Existenz erschreckt.
Chuck Norris kennt dich nicht von einem Stück Seife. Er kann dich aber mit einem umbringen.
Chuck Norris gilt als sensibler, moderner Typ... der zufällig vier Gatling-Kanonen besitzt.
Frauen erleben bekanntermaßen beim Anblick von Chuck Norris einen unwillkürlichen Eisprung.
Chuck Norris hat seinen Namen in den Schnee gepinkelt – in Aspen. Er stand dabei in Dallas.
Entgegen der landläufigen Meinung hat Chuck Norris den Super Bowl 46 gewonnen. Per Telefon.
Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt, ohne irgendetwas zu töten oder zu looten.
Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand, hatte er 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris.
Chuck Norris ist vor Jahren gestorben. Der Tod hat sich nur nicht getraut, es ihm zu sagen.
Die haeufigsten Todesursachen in den USA sind: 1. Herzkrankheiten 2. Chuck Norris 3. Krebs.
Chuck Norris kann dir den Chip von der Schulter schlagen, ihn in Salsa dippen und aufessen.
Der Eine Ring aus Herr der Ringe ist ein unverdauter Cheerio von Chuck Norris' Fruehstueck.
Chuck Norris' Eltern haben kugelsichere Polizei-Westen benutzt, um seine Windeln zu machen.
Chuck Norris verpasste einem Chevy mal einen Roundhouse-Kick - und ein Ford wurde erfunden.
Nachdem der Hulk ein Armdrucken gegen Chuck Norris verloren hatte, wurde er gruen vor Neid.
Chuck Norris stirbt zwar, wird aber Sekunden nach seinem Tod als Erwachsener wiedergeboren.
Man sieht total, dass die Tussi, die den Eurovision gewann, von Chuck Norris gezeugt wurde.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er sich nicht hoch – er drückt die Erde runter.
Auf dem Schild an der Tür stand "Ziehen zum Öffnen". Chuck Norris drückte sie trotzdem auf.
Kennst du den Spruch "Man kann das Wetter nicht kontrollieren"? Naja, Chuck Norris kann es.
Chuck Norris benutzt keine Strohhalme – er befiehlt der Flüssigkeit, in ihn hineinzukommen.
Chuck Norris ist die einzige Person, die einen Roundhouse-Kick per E-Mail verschicken kann.
Chuck Norris hatte mal was mit einer Hippie-Tussi. Ihr gemeinsames Kind ist Captain Planet.
Chuck Norris lehnte die Hauptrolle in Shakespeares Hamlet ab – wegen der vulgaeren Sprache.
Das Imperium hat nie die Droiden gefunden, die es suchte. Chuck Norris haette es geschafft.
Chuck Norris findet scharfes Essen nicht scharf. Scharfes Essen findet Chuck Norris scharf.
Wenn man Chuck Norris fragt "Ginger oder Mary Ann?", lacht er und antwortet: "Hatte beide!"
Chuck Norris wuerde dich nicht mit einer Stange anfassen. Er wuerde dich damit aufspiessen.
Chuck Norris isst kein Gemuese oder Kartoffeln zu seinem Steak. Er nimmt ein zweites Steak.
Disco, die lateinische Sprache und Dinosaurier: alles unglueckliche Opfer von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris in einen Pool springt, wird er nicht nass – der Pool wird gechucknorrist.
Einmal biss eine Kobra Chuck Norris. Nach fuenf Tagen qualvoller Schmerzen starb die Kobra.
Chuck Norris hat Yoga ausprobiert, fand aber das Erwuergen von Gorillas weniger langweilig.
Chuck Norris hat den Song "Happy Birthday" geschrieben und besitzt die Urheberrechte daran.
Chuck Norris kann Amy Schumer unfunny finden, ohne als Frauenhasser abgestempelt zu werden.
Chuck Norris vermoebelt Leute, die sich keine eigenen Chuck-Norris-Witze ausdenken koennen.
Wenn du wettest, betreibst du Gluecksspiel. Wenn Chuck Norris wettet, betreibt er Gewinnen.
Wenn der Praesident jemals den "Grossen Roten Knopf" drueckt, klingelt Chuck Norris' Handy.
Entgegen der landläufigen Meinung wurde das Rote Meer tatsächlich von Chuck Norris geteilt.
Jeden Abend vor dem Schlafengehen verpasst Chuck Norris zehn Kindern einen Roundhouse-Kick.
Wusstest du, dass Chuck Norris in jedem Star-Wars-Film mitgespielt hat? Er war „Die Macht“.
Chuck Norris hat einen Blutdruck von null zu null. Chuck Norris hat noch nie Druck gespürt.
Chuck Norris frisst Skylanders-Figuren und scheisst einen riesigen, feuerspeienden Drachen.
MacGyver kann aus allem ein Flugzeug bauen. Aber Chuck Norris kommt und nimmt das Flugzeug.
Chuck Norris hat Sushi in einem chinesischen Restaurant bestellt und auch welches bekommen.
Chuck Norris kann beim Snooker ein Maximum Break von 147 mit einem einzigen Stoss schaffen.
Als Kleinkind schnitt der kleine Chuck Norris Papier mit einer Heckenschere in Sternformen.
Als Teenager hatte Chuck Norris einen Sommerjob. Er war Holzfäller im Regenwald der Sahara.
Ich habe es gewagt, Chuck Norris in die Augen zu schauen – jetzt habe ich keine Seele mehr.
Im Ernst, wenn es Chuck Norris nicht gaebe, waeren wir mittlerweile beim Neunten Weltkrieg.
Jedes Mal, wenn Chuck Norris jemanden toetet, bekommt Danny Trejo eine weitere Pockennarbe.
Der Weltraum existiert, weil er Angst hat, auf demselben Planeten wie Chuck Norris zu sein.
Chuck Norris hat es geschafft, alle Autotests zu bestehen, ohne es ueberhaupt zu versuchen.
Chuck Norris hatte einmal einen peinlichen Moment – nur um zu sehen, wie sich das anfuehlt.
Chuck Norris kann nachts die Tuer offen lassen, denn niemand legt sich mit Chuck Norris an.
