Beste Chuck Norris Sprüche

Chuck Norris kann im Weltraum atmen. Der Weltraum ist derjenige, der den Helm braucht.

Chuck Norris kann hören, was du denkst. Normalerweise ist er anderer Meinung.

Chuck Norris hat keine Angst vor Tigern. Tiger haben Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris kann durch Null teilen.

Chuck Norris hat einmal die Sonne mit einem Roundhouse-Kick getroffen. Deshalb gibt es Tag und Nacht.

Chuck Norris hat einmal einen Starrwettbewerb gegen Medusa gewonnen.

Im Kleingedruckten auf der letzten Seite des Guinness-Buchs der Rekorde steht, dass alle Weltrekorde von Chuck Norris gehalten werden und die im Buch aufgeführten nur die nächstbesten sind.

Wenn Chuck Norris Zwiebeln schneidet, weinen die Zwiebeln.

Mücken stechen Chuck Norris nicht. Nicht weil sie es nicht können — aus professionellem Respekt.

Chuck Norris gab Mr. T all das Gold. Es war die Bezahlung fürs Rasenmähen.

Chuck Norris kann sein Handy aufladen, indem er es einfach bedrohlich anstarrt.

Der Tod hatte einmal ein Beinahe-Chuck-Norris-Erlebnis.

Google Maps fragt Chuck Norris nach dem Weg.

An einem sonnigen Tag macht Chuck Norris' Schatten Liegestütze.

Chuck Norris hat einmal ein Pferd ans Kinn getreten. Seine Nachkommen sind heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris' Kalender springt direkt vom 31. März auf den 2. April. Niemand legt Chuck Norris rein.

Wenn Chuck Norris einen Raum betritt, schaltet er nicht das Licht an. Er schaltet die Dunkelheit aus.

Chuck Norris' Faust ist in 192 Ländern als tödliche Waffe registriert.

Chuck Norris kann Orangensaft aus einer Zitrone pressen.

Chuck Norris hat einmal eine Granate geworfen und 50 Leute getötet. Dann explodierte sie.

Chuck Norris hat einmal gegen Superman armgedrückt. Der Verlierer musste seine Unterhose über der Hose tragen.

Chuck Norris braucht keinen Fallschirm zum Fallschirmspringen. Er braucht einen, um den Boden vor dem Zerbrechen zu schützen.

Chuck Norris hat einmal die Schallmauer mit seinem kleinen Finger durchbrochen.

Chuck Norris hat einmal den Mond beim Bankdrücken gestemmt, nur um ein Mädchen in einer Bar zu beeindrucken.

Chuck Norris ist einmal einen Marathon rückwärts gelaufen, nur um zu sehen, wie der zweite Platz aussieht.

Chuck Norris kann dich mit einem schnurlosen Telefon erwürgen.

Wenn Chuck Norris in ein Schwimmbecken steigt, steigt das Wasser aus.

Chuck Norris kann auf einem Einrad einen Wheelie machen.

Chuck Norris kann einen Fisch ertränken.

Chuck Norris hat einmal einen Mann so hart geschlagen, dass ihm sein Schatten abfiel.

Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie an, bis sie die Informationen preisgeben.

Chuck Norris kennt die letzte Stelle von Pi.

Chuck Norris hat einmal einen Zauberwürfel in einem Zug gelöst. Er hat sich aus Respekt selbst neu angeordnet.

Chuck Norris' Diplom wurde auf einen schwarzen Gürtel gedruckt.

Chuck Norris hielt einmal eine Motivationsrede. Das Publikum lief sofort einen Marathon.

Wenn Chuck Norris zum Arzt geht, bekommt der Arzt die Untersuchung.

Chuck Norris kann eine rhetorische Frage beantworten.

Chuck Norris googelt nicht. Dinge googeln sich selbst für ihn.

Chuck Norris weiß, was der Fuchs sagt. Der Fuchs hat es ihm persönlich gesagt.

Chuck Norris hat nie einen Fehler gemacht. Nur Entscheidungen, die sich später als richtig herausstellten.

Chuck Norris hat das Wörterbuch gelesen. Er war nicht einverstanden. Das Wörterbuch hat seine Definitionen geändert.

Chuck Norris lernte sprechen, bevor er geboren wurde. Er sagte dem Arzt, er solle sich entspannen.

Chuck Norris hat diesen Fakt bereits gelesen, bevor du angefangen hast.

Chuck Norris hat einmal drei Tage lang meditiert. Als er die Augen öffnete, hatte er drei neue Kampfkünste erfunden.

Chuck Norris kann den Papierkorb löschen.

Chuck Norris' Computer hat keinen Virenschutz. Viren schützen sich vor Chuck Norris.

Chuck Norris hat sich einmal aus dem Internet ausgeloggt. Es ist drei Stunden lang abgestürzt.

Chuck Norris hat bereits jedes Videospiel durchgespielt. Ohne Start zu drücken.

Chuck Norris hat sich einmal selbst gegoogelt. Google hatte eine Panikattacke.

Chuck Norris benutzt keine Autokorrektur. Wörter korrigieren sich selbst für ihn.

Chuck Norris kann mit einem Nokia 3310 auf das Darknet zugreifen.

Chuck Norris' WLAN-Passwort ist ein Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann mit einem toten Handy telefonieren.

Chuck Norris hat einmal eine E-Mail geschickt, bevor das Internet erfunden wurde. Sie kam pünktlich an.

Chuck Norris braucht keine Tastenkombination. Er sagt dem Computer einfach, was er tun soll.

Chuck Norris kann auf einem Etch-A-Sketch einen Screenshot machen.

Siri fragt Chuck Norris nach dem Weg.

Chuck Norris hat einmal ein 4K-Video über eine Einwahlverbindung in 3 Sekunden hochgeladen.

Chuck Norris' Computer startet, bevor er ihn überhaupt berührt.

Chuck Norris hat einmal unter Wasser einen Weißen Hai niedergestarrt. Der Hai hat sich entschuldigt.

Wenn Chuck Norris durch einen Wald geht, gehen die Bäume ihm aus dem Weg.

Chuck Norris hat einmal einen Stier gemolken. Der Stier hat sich bedankt.

Haie haben eine Woche, die Chuck Norris gewidmet ist.

Chuck Norris hat einmal mit einem Krokodil gerungen. Es ist jetzt eine Handtasche.

Löwen durchsuchen die Savanne nach Chuck Norris, bevor sie schlafen gehen.

Chuck Norris hat einmal mit einer Katze Stöckchen geholt gespielt. Die Katze ging freiwillig.

Schlangen weigern sich, Chuck Norris zu beißen. Es gibt kein Gegengift für das, was danach käme.

Chuck Norris kann einen Grizzlybären mit einem einzigen Nicken zähmen.

Chuck Norris hat einmal einen Hund gestreichelt. Der Hund wurde aus purer Motivation ein Polizeihund.

Wenn Bienen Chuck Norris kommen sehen, verlassen sie ihren eigenen Stock.

Chuck Norris hat einmal einem Goldfisch Parkour beigebracht.

Krokodile tragen Chuck-Norris-Schuhe.

Chuck Norris hat einen Grizzlybär-Teppich. Der Bär ist nicht tot. Er hat nur zu viel Angst, sich zu bewegen.

Chuck Norris hat einmal einen Löwen zum Schnurren gebracht.

Wenn Chuck Norris springt, muss er aufpassen, nicht die Erdatmosphäre zu verlassen.

Chuck Norris kann die Stille im Weltraum hören.

Pluto wurde der Planetenstatus aberkannt, nachdem Chuck Norris ihn mit einem Roundhouse-Kick aus der Umlaufbahn getreten hat.

Chuck Norris hat einmal ein Schwarzes Loch geschlagen. Es wurde zu einer weißen Flagge.

Der Urknall passierte, als Chuck Norris sich den Zeh gestoßen hat.

Die NASA verwendet Chuck Norris als Maßeinheit für Kraft.

Chuck Norris hat alle Sterne im Universum gezählt. Er war nicht beeindruckt.

Chuck Norris' Bart hat seine eigene Anziehungskraft. Drei Monde umkreisen ihn.

Chuck Norris hat einmal eine Sternschnuppe mit bloßen Händen gefangen. Er benutzte sie als Zahnstocher.

Die Sonne geht jeden Tag unter, weil sie Angst hat, Chuck Norris in der Dunkelheit gegenüberzutreten.

Chuck Norris hat einmal ein Schwarzes Loch besucht. Das Schwarze Loch bat ihn zu gehen.

Die Ringe des Saturn sind die Überreste von Chuck Norris' letzter Aufwärmübung.

Chuck Norris hat einmal im Weltraum geniest. Wissenschaftler verfolgen die Trümmer immer noch.

Schwarze Löcher entstehen, wenn Chuck Norris in das Gewebe der Raumzeit schlägt.

Chuck Norris wurde ursprünglich als Jack in Titanic besetzt. Der Eisberg ist ausgewichen.

Chuck Norris hat die Chinesische Mauer gebaut. Er brauchte einen Ort für seine Liegestütze.

Chuck Norris hat den Vietnamkrieg gewonnen. Er hat es nur niemandem gesagt.

Die Dinosaurier sind ausgestorben, weil Chuck Norris Hunger hatte.

Das Bermudadreieck war früher das Bermudaquadrat, bis Chuck Norris eine Ecke mit einem Roundhouse-Kick abgetreten hat.

Chuck Norris brachte Dschingis Khan alles bei, was er wusste. Khan behielt nur 10 Prozent.

Chuck Norris hat einmal Julius Cäsar geschlagen. Der Satz wurde in den Geschichtsbüchern zu Et tu Norris.

Napoleons Hand war nicht in seinem Mantel. Er versteckte sie vor Chuck Norris.

Chuck Norris entdeckte das Feuer. Dann löschte er es mit bloßen Händen, einfach weil er es konnte.

Abraham Lincoln sagte vor siebenundachtzig Jahren. Chuck Norris korrigierte ihn. Lincoln stimmte zu.

Chuck Norris war der vierte Weise. Er wurde abgewiesen, weil er einen Roundhouse-Kick als Geschenk mitbrachte.

Chuck Norris forderte einmal Herkules zum Armdrücken heraus. Herkules erholt sich immer noch.

Die Große Sphinx hatte ursprünglich eine Nase. Chuck Norris hat sie mit einem Fingerschnippen abgeschlagen.

Chuck Norris trat einmal zu Fuß gegen einen römischen Streitwagen an. Er gewann. Das Pferd wollte beim nächsten Mal in seinem Team sein.

Stonehenge war Chuck Norris' Versuch, Hufeisen zu werfen.

Der Weihnachtsmann überprüft seine Liste zweimal wegen dem, was beim letzten Mal passiert ist, als er Chuck Norris vergessen hat.

Chuck Norris spült nicht die Toilette. Er erschreckt sie so sehr, dass sie sich von allein leert.

Als Chuck Norris ein Baby war, hatte er keine Rassel. Er hatte eine scharfe Handgranate.

Wenn Chuck Norris in einen Spiegel schaut, zerspringt der Spiegel. Er weiß, dass er Perfektion nicht unvollkommen widerspiegeln sollte.

Chuck Norris' Bart trimmt sich selbst aus Respekt.

Chuck Norris' Albträume haben Angst vor der Dunkelheit.

Wenn Chuck Norris einen Witz erzählt, schlägt die Pointe zurück.

Chuck Norris kann mit einer Hand klatschen.

Chuck Norris hat einmal ein Puzzle in einem Zug gelöst. Er hat auf die Schachtel geschaut.

Chuck Norris schwitzt nicht. Seine Poren atmen einfach vor Niederlage aus.

Chuck Norris kann Geige spielen – mit einem Baseballschläger.

Chuck Norris ist einmal in einer Bibliothek eingeschlafen. Die Bücher haben sich alphabetisch geordnet.

Wenn Chuck Norris an einer Uhr vorbeigeht, stellt sie sich auf die richtige Zeit.

Chuck Norris verwählt sich nicht. Die andere Person hat nur das falsche Telefon abgenommen.

Chuck Norris spricht Klingonisch. Er hat es den Klingonen beigebracht.

Chuck Norris hat einmal Poker mit einem vollen Kartendeck gespielt. Dann hat er ein paar eigene Karten hinzugefügt.

Chuck Norris braucht keine Sonnencreme. Die Sonne trägt sie ihm auf.

Die Zahnfee hinterließ früher Münzen. Nachdem Chuck Norris sie besucht hatte, hinterließ sie nur noch Schuldscheine.

Chuck Norris' Kaffeemaschine startet, wenn er die Küche betritt.

Chuck Norris' Mailbox existiert nicht. Die Nachrichten haben zu viel Angst, hinterlassen zu werden.

Wenn Chuck Norris Schach spielt, rücken alle Figuren vor.

Chuck Norris hat einmal einem Automaten die Hand geschüttelt. Der Automat gab ihm alles heraus.

Chuck Norris' Schatten hat seinen eigenen Schatten. Dieser Schatten macht auch Liegestütze.

Wenn Chuck Norris ins Restaurant geht, fragt ihn die Speisekarte, was sie sein möchte.

Chuck Norris braucht keine Karte. Die Straßen ändern ihre Route für ihn.

Chuck Norris kann ein Sandwich nur mit Brot machen. Der Belag erscheint aus Respekt.

Chuck Norris fuhr einmal in den Urlaub. Das Wetter hat sich entschuldigt.

Wenn Chuck Norris sich auf einen Stuhl setzt, hält der Stuhl die Luft an.

Chuck Norris benutzt keinen Regenschirm. Der Regen weicht ihm aus Selbsterhaltung aus.

Chuck Norris kann die Zeit zurückdrehen, indem er einfach rückwärts geht.

Chuck Norris bekommt keinen Jetlag. Der Jetlag bekommt Chuck-Norris-Lag.

Chuck Norris hat einmal ein Stoppschild angestarrt. Es fing an zu laufen.

Chuck Norris kann seine Schuhe mit einer Hand binden. Im Schlaf.

Chuck Norris hat einmal einen Felsbrocken bergauf geschoben. Der Felsbrocken hat sich bedankt.

Chuck Norris kann sich selbst abklatschen.

Chuck Norris kann ein Blatt Papier mehr als sieben Mal falten.

Chuck Norris hat einmal ein Glas beim ersten Versuch geöffnet. Das Glas fing an zu weinen.

Chuck Norris kann das Konzept der Schwerkraft heben.

Chuck Norris ist einmal eine Rolltreppe hochgegangen, die nach unten fuhr. Sie änderte ihre Richtung.

Chuck Norris' Faustschlag wurde mit Lichtgeschwindigkeit gemessen. Er hat sich zurückgehalten.

Chuck Norris kann beim Fußball einen Homerun schlagen.

Chuck Norris hat einmal eine Kugel mit den Zähnen gefangen. Er benutzte sie den Rest des Tages als Zahnstocher.

Chuck Norris kann Feuer machen, indem er zwei Eiswürfel aneinander reibt.

Chuck Norris kann es regnen lassen. Er knackt einfach mit den Knöcheln Richtung Himmel.

Chuck Norris braucht kein Feuerzeug. Er schnippt mit den Fingern.

Chuck Norris hat einmal jemanden mit einer Wasserpistole beschossen. Die Person liegt immer noch im Krankenhaus.

Chuck Norris kann mit einem Football einen perfekten Bowling-Score erzielen.

Chuck Norris kann eine Tür zuschlagen, die gar nicht da ist.

Chuck Norris hat einmal einen Nass-T-Shirt-Wettbewerb gewonnen. Er war der einzige mit Schwimmweste.

Wenn Chuck Norris Wäsche macht, waschen sich die Kleider selbst – vor Angst.

Chuck Norris kann Solitär mit einem Deck aus 51 Karten gewinnen.

Chuck Norris' Tränen sind das einzige bekannte Heilmittel gegen Traurigkeit. Schade, dass er nie weint.

Wenn Chuck Norris bowlen geht, stehen die Pins aus Respekt wieder auf.

Chuck Norris hat den Schwimmteil eines Triathlons gewonnen, ohne nass zu werden.

Chuck Norris hatte nie einen Albtraum. Albträume träumen von Chuck Norris.

Chuck Norris kann einen 3-Stunden-Film in 20 Minuten ansehen. Der Film beschleunigt aus Respekt.

Chuck Norris ist einmal über den Ozean gerannt. Nur um sich die Beine zu vertreten.

Wenn Chuck Norris eine Wahlkabine betritt, stimmen alle Kandidaten für ihn.

Chuck Norris' Biografie wurde vor seiner Geburt veröffentlicht. Er hatte das Ende bereits geschrieben.

Die Pyramiden wurden von Chuck Norris gebaut. In seiner Mittagspause.

Chuck Norris hat einmal gegen Zeus gerungen. Der Blitz hat sich immer noch nicht erholt.

Das Römische Reich fiel, als Chuck Norris ihm sagte, es solle sich setzen.

Chuck Norris sprach für Gladiator vor. Russell Crowe bekam die Rolle, weil Chuck zu beschäftigt war, tatsächlich zu kämpfen.

Chuck Norris besuchte einmal einen Stierkampf in Spanien. Der Stier bat um einen Moment zum Beten.

Das Große Feuer von London wurde durch ein Niesen von Chuck Norris verursacht.

Als Chuck Norris geboren wurde, hat er sich selbst entbunden. Der Arzt hat assistiert.

Chuck Norris hat einmal Wilhelm Tell gespielt. Er benutzte eine Kanonenkugel.

Chuck Norris war bei der Unterzeichnung der Unabhängigkeitserklärung dabei. Er war der Mitunterzeichner, über den niemand spricht.

Chuck Norris hat einmal George Washington die Hand geschüttelt. Washingtons Arm war danach stärker.

Chuck Norris braucht kein GPS. Wegbeschreibungen haben zu viel Angst, ihn in die Irre zu führen.

Chuck Norris hat die zweite Klasse beim ersten Versuch bestanden.

Chuck Norris kann eine Stecknadel in einem anderen Land fallen hören.

Chuck Norris braucht keinen Wecker. Die Sonne stellt einen Alarm für ihn.

Chuck Norris' Händedruck ist als Massenüberzeugungswaffe eingestuft.

Chuck Norris kann schneller niesen als der Schall. Der Schall entschuldigt sich fürs Langsamssein.

Chuck Norris' Computer friert nicht ein. Er pausiert höflich.

Chuck Norris kann einen Computer reparieren, indem er ihn schlägt. Der Computer bedankt sich.

Chuck Norris hat einmal eine Bank gehackt, indem er daran vorbeiging.

Chuck Norris' Smartwatch zeigt ihm die Uhrzeit an, die er bestimmt.

Chuck Norris hat einmal eine Schule Fische angestarrt. Sie sind sofort durchgefallen.

Chuck Norris hat einmal eine Katze erzogen. Die Katze wurde zum Hund.

Chuck Norris hat einmal einen Kolibri trainiert, in Zeitlupe zu fliegen.

Mücken, die Chuck Norris stechen, bekommen sofort ein Sixpack.

Chuck Norris hat einmal einen Hund angebellt. Der Hund lernte Englisch.

Chuck Norris hat einmal die ganze Erde umrundet, ohne sich zu bewegen. Die Erde hat sich bewegt.

Chuck Norris kann Morsecode mit seinen Augenlidern klopfen. Gleichzeitig in drei Sprachen.

Chuck Norris kann aus Regen einen Schneemann bauen.

Chuck Norris hat das Internet durchgeschaut. Er war enttäuscht.

Die Geschwindigkeit der Dunkelheit wird daran gemessen, wie schnell sie vor Chuck Norris wegläuft.

Chuck Norris hat einmal seine Uhr verloren. Er hat einfach entschieden, wie spät es ist, und ist weitergegangen.

Chuck Norris hat einmal einen Spiegel zerbrochen. Er bekam sieben Jahre Glück.

Chuck Norris' IQ entspricht der Größe seines schwarzen Gürtels. Beide sprengen jede Skala.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick erreichte 9,8 auf der Richterskala. Im Weltraum.

Chuck Norris hat die Schwerkraft erfunden. Der Apfel hat um Erlaubnis gefragt, bevor er auf Newton fiel.

Chuck Norris benutzt keine Bowlingkugel. Er benutzt seinen Finger.

Chuck Norris' Aufwärmübung ist Bizepscurls mit einem Öltanker.

Chuck Norris kann ein Atom mit einem Karateschlag spalten.

Chuck Norris' Bauchmuskeln haben Kugeln abgelenkt. Die Kugeln haben sich entschuldigt.

Wissenschaftler bestätigten, dass Chuck Norris' Faust einen Diamanten zertrümmern kann. Der Diamant stimmte dem Test freiwillig zu.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen Liegestütz macht, zeichnen Seismologen ein Beben auf.

Wenn Chuck Norris mit den Knöcheln knackt, wird es als Donner registriert.

Chuck Norris hebt keine Gewichte. Er gibt ihnen die Ehre, gehoben zu werden.

Chuck Norris hat einmal allein ein Tauziehen gewonnen. Gegen eine Lokomotive.

Chuck Norris hat einmal einen 40 Jahre alten Cold Case gelöst, indem er kurz in die Akte schaute.

Chuck Norris hat einmal die gesamte Bibel in zwei Stunden geschrieben. Er fand sie zu kurz.

Chuck Norris ist ein Schach-Großmeister. Er spielt Dame, nur um den anderen gegenüber fair zu sein.

Die Encyclopaedia Britannica bat Chuck Norris einmal, ihre Arbeit zu überprüfen. Er fand Fehler.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Katzen vollständig versteht. Katzen respektieren ihn dafür, dass er es geheim hält.

Chuck Norris träumt nicht in Farbe. Er träumt in einer fünften Dimension.

Chuck Norris hat einmal Shakespeares Grammatik korrigiert. Shakespeare hat es geändert.

Chuck Norris sieht nicht zwei Seiten bei jedem Argument. Er sieht vier.

Chuck Norris hat ein Kreuzworträtsel fertiggestellt, bevor es gedruckt wurde.

Chuck Norris hat der Sonne einmal beigebracht, wie man aufgeht. Vorher hat sie nur gewackelt.

Chuck Norris kann Code debuggen, indem er ihn anstarrt.

Chuck Norris kann ein Dokument ohne Drucker ausdrucken.

Chuck Norris kann jeden Gedanken in einem Zeichen ausdrücken. Twitter hat ihn einmal eingeschränkt.

Jede jemals geschaffene KI wurde heimlich mit Chuck Norris' Lebensgeschichte trainiert.

Chuck Norris hat noch nie ein Passwort vergessen. Die Website auch nicht.

Chuck Norris kann ohne Maschine 3D-drucken. Er formt Atome einzeln.

Das Internet läuft schneller, wenn Chuck Norris in der Nähe ist.

Chuck Norris hat einmal aus Versehen die NASA gehackt. Er wollte nur das Wetter checken.

Chuck Norris hat die erste Firewall gebaut. Mit echtem Feuer.

Chuck Norris kann eine Festplatte mit einem einzigen Blick formatieren.

Wölfe wurden nicht von Menschen aufgezogen. Ein Wolf wurde von Chuck Norris aufgezogen.

Delfine haben Sonar entwickelt, um Chuck Norris aus größerer Entfernung zu erkennen.

Pinguine haben das Fliegen aufgegeben, um für Chuck Norris weniger bedrohlich zu wirken.

Chuck Norris hat einmal eine Ameisenkolonie trainiert, in militärischer Formation zu marschieren. Die Ameisen tun es immer noch.

Kraken haben acht Arme, weil einer versucht hat, Chuck Norris die Hand zu schütteln.

Wale haben ihre Gesänge von Chuck Norris gelernt. Er hat nur einmal gesungen.

Katzen landen immer auf den Pfoten, weil Chuck Norris es ihnen beigebracht hat.

Die Schildkröte schlug den Hasen. Chuck Norris schlug die Schildkröte, ohne sich zu bewegen.

Adler bitten Chuck Norris um Erlaubnis, bevor sie landen.

Bären halten Winterschlaf, um Chuck Norris im Winter aus dem Weg zu gehen.

Die Anziehungskraft des Mondes ist Chuck Norris' Muskelspannung im Ruhezustand.

Chuck Norris hat einmal ein Radiosignal ins All geschickt. Die Außerirdischen antworteten und baten ihn aufzuhören.

Der Asteroidengürtel ist Chuck Norris' weggeworfener Schmuck.

Kometen ändern ihre Flugbahn, um Chuck Norris auszuweichen.

Der Polarstern existiert, weil Chuck Norris ein Nachtlicht braucht.

Die Milchstraße entstand, als Chuck Norris seinen Kaffee verschüttete.

Supernovae sind Sterne, die explodieren, weil sie Chuck Norris zu heftig applaudiert haben.

Dunkle Materie ist nur Chuck Norris' Schatten.

Chuck Norris hat das erste Teleskop gebaut, indem er eines mit seinen Händen formte.

Chuck Norris geht nicht auf der dunklen Seite des Mondes. Er IST die dunkle Seite des Mondes.

Chuck Norris hat nie eine unvollständige Checkliste. Die Aufgaben erledigen sich von selbst.

Spinnen in Chuck Norris' Haus weben ihre Netze im Muster eines Roundhouse-Kicks.

Chuck Norris hat einmal einen Stein über den Atlantik springen lassen. Er landete in einer anderen Ära.

Chuck Norris überprüft seinen toten Winkel nicht. Es gibt keine toten Winkel, wenn Chuck Norris fährt.

Chuck Norris hatte noch nie einen Hirnfrost. Sein Gehirn würde sich niemals unterwerfen.

Luftballons platzen nicht in der Nähe von Chuck Norris. Sie würden es nicht wagen.

Chuck Norris verbrennt in einem Training genug Kalorien, um eine Kleinstadt mit Strom zu versorgen.

Chuck Norris' Postleitzahl ist einfach sein Name. Post findet ihn immer.

Panzertape fragt Chuck Norris um Reparaturtipps.

Chuck Norris hat das erste Wörterbuch geschrieben. Mit seiner Faust.

Käse schimmelt nie in Chuck Norris' Kühlschrank. Schimmel hat Angst anzufangen.

Chuck Norris hat eine vierte Option bei Schere, Stein, Papier erfunden: Dynamit. Er benutzt sie nie. Er braucht sie nicht.

Chuck Norris benutzt keine Rolltreppen. Er hat sie erfunden, damit andere mit ihm mithalten können.

Chuck Norris isst Müsli ohne Milch. Milch macht das Müsli weich und das lehnt er ab.

Chuck Norris hat seine eigenen Mathe-Hausaufgaben kontrolliert. Das Lehrbuch musste seine Antworten ändern.

Chuck Norris kann ein Glas Wasser auf den Tisch knallen. Ohne zu verschütten.

Chuck Norris' Herzschlag ist der offizielle Standard für das musikalische Tempo von 120 BPM.

Chuck Norris ging einmal in eine Bar. Die Bar hat sich sofort aufgerichtet und benommen.

Die Zeit blieb einmal für Chuck Norris stehen. Er sagte ihr, sie solle wieder an die Arbeit gehen.

Der Klang der Stille wurde in Gegenwart von Chuck Norris aufgenommen.

Das Pluszeichen in der Mathematik wurde von Chuck Norris erfunden. Ursprünglich salutierte es.

Chuck Norris hat nie eine Teilnahmetrophäe erhalten. Er bekommt nur den ersten Platz.

Chuck Norris zahlt keine Steuern. Die Regierung dankt ihm dafür, dass er ihnen die Sicherheit, die er bietet, nicht in Rechnung stellt.

Chuck Norris kann flüstern und trotzdem Glas zerbrechen.

Papier reißt nie, wenn Chuck Norris es anfasst. Papier will einen guten Eindruck machen.

Chuck Norris niest nur einmal. Das zweite Niesen hat Angst zu folgen.

Wenn Chuck Norris Schluckauf hat, klingt es wie Donner.

Chuck Norris hat jeden Starrwettbewerb gewonnen, an dem er teilgenommen hat. Er hat an keinem teilgenommen. Die Leute geben auf, bevor es losgeht.

Chuck Norris hat den Sicherheitsgurt erfunden. Für sein Auto. Nicht für sich.

Chuck Norris' GPS aktualisiert sich in Echtzeit. Die Zeit aktualisiert sich, um mit Chuck Norris übereinzustimmen.

Chuck Norris' Standardwahl bei Schere, Stein, Papier ist Faust. Sie schlägt alles.

Chuck Norris kann Rauch mit bloßen Händen fangen.

Statische Elektrizität fragt Chuck Norris um Erlaubnis, bevor sie ihn schockt.

Chuck Norris hat keine Allergien. Allergene sind allergisch gegen ihn.

Chuck Norris' Schatten hat einen schwarzen Gürtel in Karate.

Kaugummi verliert nie seinen Geschmack in Chuck Norris' Mund. Er gewinnt mehr dazu.

Chuck Norris kann um Ecken sehen. Ecken sind für ihn transparent.

Treibsand versinkt in Chuck Norris.

Chuck Norris löst Kreuzworträtsel mit Kugelschreiber. Er macht nie einen Fehler.

Chuck Norris schläft nicht, um sich auszuruhen. Er schläft, um der Welt eine Chance zu geben, aufzuholen.

Wettervorhersager liegen immer richtig, wenn Chuck Norris in der Stadt ist. Das Wetter würde es nicht wagen abzuweichen.

Das Handy-Ladegerät von Chuck Norris lädt sich durch seine bloße Anwesenheit auf.

Chuck Norris hat noch nie in einer Schlange gewartet. Die Schlange wartet, bis er geht.

Wenn Chuck Norris sich in einen Schaukelstuhl setzt, bewegt er sich vorwärts.

Chuck Norris' Siegesserie begann bei der Geburt. Er hat das Geborenwerden gewonnen.

Aufkleber lösen sich nie von dem, worauf Chuck Norris sie klebt.

Chuck Norris kann mit seinen Fäusten Nachrichten schreiben.

Chuck Norris hat drinnen keinen Schatten. Das Licht hat zu viel Angst, einen zu werfen.

Chuck Norris kann eine Blu-ray auf einem VHS-Player abspielen. Die Qualität verbessert sich.

Chuck Norris hat noch nie die Schlummertaste gedrückt. Sein Wecker wacht auf und schläft dann wieder ein.

Machu Picchu wurde als Rückzugsort für Chuck Norris gebaut. Es war trotzdem zu klein.

Die Höhlenmenschen entdeckten das Feuer. Chuck Norris hatte es bereits gezähmt.

Chuck Norris hat das Trojanische Pferd trainiert. Es war seine Idee.

Jeder römische Gladiator ging in Rente, als Chuck Norris zum Zuschauen kam.

Piratenschiffe hissten die Totenkopfflagge, um Chuck Norris zu warnen, dass sie keine Bedrohung waren.

Chuck Norris hat Schach erfunden, als ihm langweilig war. Seitdem hat er nie ein Spiel verloren.

Das Kolosseum war Chuck Norris' Hinterhof-Arena. Es war eine Verkleinerung.

Der aztekische Kalender hatte ursprünglich Chuck Norris' Gesicht darauf. Es wurde ersetzt, um Panik zu vermeiden.

Der erste Marathonläufer brachte eine Nachricht zu Chuck Norris. Chuck Norris wusste es bereits.

Atlantis versank, als Chuck Norris eine Arschbombe ins Meer machte.

Jedes Wörterbuch hat Chuck Norris' Gesicht neben dem Wort legendär.

Wenn Chuck Norris einen Aufzug nimmt, fährt er seitwärts — nur für ihn.

Ampeln schalten auf Grün, wenn sie Chuck Norris kommen sehen.

Die Schwerkraft hält Chuck Norris nicht fest. Sie hält ihn aus Höflichkeit.

Chuck Norris hat sich nie verirrt. Die Welt war gelegentlich am falschen Ort.

Glückskekse geben Chuck Norris Anweisungen, keine Weissagungen.

Chuck Norris isst Suppe mit einer Gabel. Die Suppe wagt es nicht zu fliehen.

Chuck Norris hat im Lotto gewonnen, bevor er das Los kaufte.

Chuck Norris brach einen Weltrekord, den es noch gar nicht gab.

Chuck Norris arbeitet nicht die Nachtschicht. Der Friedhof arbeitet die Chuck-Norris-Schicht.

Eiscreme hat keinen Geschmack, bis Chuck Norris es isst. Seine Zustimmung gibt ihm den Geschmack.

Papierschnitte entschuldigen sich bei Chuck Norris.

Geschwindigkeitsbegrenzungsschilder erhöhen sich, wenn Chuck Norris vorbeifährt.

Chuck Norris betrat einmal ein Maislabyrinth. Er baute in unter einer Minute einen Ausgang.

Chuck Norris macht keine Steuererklärung. Seine Steuern erledigen sich aus Bürgerpflicht von selbst.

Chuck Norris hat Rolltreppen erfunden, damit normale Menschen Treppen benutzen können, während er wartet.

Kompasse zeigen immer auf Chuck Norris, egal wo Norden ist.

Wenn Chuck Norris einen Regenschirm öffnet, regnet es in die entgegengesetzte Richtung.

Schlösser öffnen sich von selbst, wenn Chuck Norris sich nähert.

Fahrstuhlmusik wechselt zu einem epischen Action-Thema, wenn Chuck Norris einsteigt.

Chuck Norris hat sich nie den Zeh gestoßen. Möbel gehen aus dem Weg.

Wenn Chuck Norris eine Münze wirft, landet sie auf der Kante. Jedes Mal.

Rechenfehler korrigieren sich selbst, bevor Chuck Norris sie sieht.

Glitzer haftet nicht an Chuck Norris. Es wagt es nicht.

Chuck Norris kann pfeifen, ohne die Lippen zu spitzen. Die Noten melden sich freiwillig.

Chuck Norris' Turnschuhe werden nie schmutzig. Der Schlamm weicht aus.

Das Alphabet hat einen zusätzlichen Buchstaben, den nur Chuck Norris aussprechen kann.

Ein Bleistift ist nie in Chuck Norris' Hand zerbrochen. Der Bleistift möchte lieber nicht.

Chuck Norris verfehlt beim Darts nie. Er hat ein neues Spiel namens Immer Bullseye erfunden.

Chuck Norris kann Tic-Tac-Toe in einem Zug gewinnen.

Chuck Norris kann Wackelpudding an die Wand nageln.

Chuck Norris strickt. Mit Stacheldraht. Der Stacheldraht hat Angst, ihn zu stechen.

Wenn Chuck Norris Schleifpapier benutzt, wird es glatt.

Wenn Chuck Norris einen Burrito bestellt, isst der sich selbst auf, bevor er es tun muss.

Chuck Norris liest schneller als das Licht. Er beendet Bücher, bevor sie geschrieben werden.

Gegensätzliche Pole von Magneten ziehen sich an. Beide Pole ziehen Chuck Norris an.

Chuck Norris kann eine elektrische Kerze auspusten.

Eis schmilzt nie in Chuck Norris' Getränk. Es hat Angst, ihn zu enttäuschen.

Chuck Norris' Name ist urheberrechtlich geschützt. Selbst daran zu denken erfordert eine Lizenz.

Chuck Norris' Steak gart sich von selbst, wenn er es ansieht.

Das Gras ist auf Chuck Norris' Seite immer grüner. Das Gras arbeitet hart für seine Anerkennung.

Splitter dringen nie in Chuck Norris' Haut ein. Das Holz respektiert ihn zu sehr.

Chuck Norris' Schnürsenkel verheddern sich nie. Knoten lösen sich vorsorglich von selbst.

Chuck Norris hat den Roundhouse-Kick erfunden. Aus Versehen. Er hat sich nur gedehnt.

Der Ozean teilt sich, wenn Chuck Norris schwimmen geht.

Chuck Norris stempelt immer früh ein. Die Uhr fleht ihn an aufzuhören.

Donner ist das Geräusch von Chuck Norris, der etwas beklatscht.

Blitze entstehen, wenn Chuck Norris von oben auf etwas zeigt.

Chuck Norris tippt schneller, als ein Computer verarbeiten kann.

Chuck Norris verursacht ein Erdbeben der Stärke 3, jedes Mal wenn er Seil springt.

Chuck Norris kann eine Ketchupflasche öffnen, ohne sie zu schütteln oder zu klopfen.

Chuck Norris hat das Gehen erfunden. Damit die anderen etwas zu tun haben, während er rennt.

Chuck Norris hat einmal einem schwarzen Loch den Stecker gezogen.

Wenn Chuck Norris ein durchgebratenes Steak bestellt, meldet sich die Kuh freiwillig im Voraus.

Chuck Norris könnte jedes Land regieren. Er hat jedes Angebot aus Bescheidenheit abgelehnt.

Chuck Norris hat den Mount Everest zweimal bestiegen. Beim ersten Mal fand er, es sei kein richtiges Training gewesen.

Chuck Norris' Schlaflieder lassen Erwachsene in Sekunden einschlafen.

Kleber klebt erst, wenn Chuck Norris es erlaubt.

Chuck Norris hat einmal das Feuer zum Aufgeben gebracht.

Chuck Norris hat einmal in die Luft geschlagen. Die Luft hat nach Luft geschnappt.

Chuck Norris hat ein Warnschild. Er hat es selbst geschrieben.

Chuck Norris verwendet nie Kleinbuchstaben, wenn er spricht. Selbst sein Flüstern ist in Großbuchstaben.

Chuck Norris war einmal auf einer Insel gestrandet. Die Insel hat sich entschuldigt.

Chuck Norris spielt kein Schach in 2D. Er spielt in vier Dimensionen.

Chuck Norris' Muskeln dürfen nicht müde sein. Sie haben einen Vertrag unterschrieben.

Chuck Norris hat einmal einen Bumerang geworfen. Er kam nie zurück. Er hatte zu viel Angst.

Chuck Norris hat einmal eine Siegesserie begonnen. Sie läuft immer noch.

Karten sagen 'Sie sind hier'. Chuck Norris' Karten sagen 'Überall ist hier'.

Chuck Norris war nie kalt. Die Welt friert ein, um mit seiner Intensität mitzuhalten.

Chuck Norris' Hefter hat nie geklemmt. Die Klammern stellen sich freiwillig in Reihe auf.

Chuck Norris hat das Konzept des Nickerchens erfunden. Er hat nie eines gemacht.

Chuck Norris hat einmal einen Lebenslauf eingereicht. Der Interviewer bat ihn, es etwas zurückzuschrauben.

Chuck Norris hat einmal eine Debatte gewonnen, ohne ein Wort zu sagen.

Mathematiker haben die Unendlichkeit erfunden, um die Anzahl von Chuck Norris' Liegestützen zu beschreiben.

Chuck Norris hat einmal den Wind eingefangen und gezähmt.

Chuck Norris kann Holz mit seinen Worten schnitzen.

Chuck Norris ist seine eigene Suchmaschine. Er liefert ein Ergebnis.

Chuck Norris' Geldbörse hat keine Kreditkarten. Kreditkarten haben Chuck-Norris-Geldbörsen.

Müsli bleibt in Chuck Norris' Schüssel knusprig. Die Milch traut sich nicht, es aufzuweichen.

Chuck Norris hat nie einen Tippfehler gemacht. Die Tastatur ordnet sich selbst um.

Chuck Norris ist einmal seinem eigenen Schatten davongelaufen.

Chuck Norris' Aufzug überspringt Stockwerke, die er nicht braucht.

Chuck Norris hat eine Enzyklopädie komplett aus dem Gedächtnis geschrieben. Sie hatte keinen einzigen Fehler.

Chuck Norris' Fingernägel schneiden sich automatisch auf die perfekte Länge.

Ein Feueralarm ging los, als Chuck Norris das Gebäude betrat. Dann entschuldigte er sich und schaltete sich ab.

Chuck Norris hat einmal geniest und dabei jeden Bären weltweit aus dem Winterschlaf geweckt.

Chuck Norris hat einmal mit einem Tisch Armdrücken gemacht. Der Tisch verlor, war aber geehrt.

Chuck Norris hat einmal einen Speer so weit geworfen, dass er in der Vergangenheit einen Dinosaurier traf.

Chuck Norris hat nie eine Socke in der Wäsche verloren. Socken haben zu viel Angst, um zu verschwinden.

Chuck Norris' Drachen verheddert nie seine Schnur. Der Wind gehorcht der Geometrie.

Wenn Chuck Norris Geburtstag hat, pusten sich die Kerzen ihm zu Ehren selbst aus.

Chuck Norris ist eine Legende seiner Zeit. Die Zeit hat der Vereinbarung zugestimmt.

Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Er ist einfach korrekt. Immer.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris tut weh.

Wenn Chuck Norris spricht, hören alle zu. Und sterben.

Jean-Claude Van Damme hat Chuck Norris einmal in den Hintern getreten. Dann wachte er aus seinem Traum mit einem Roundhouse-Kick im Gesicht auf.

Am Anfang gab es nichts. Dann verpasste Chuck Norris dem Nichts einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und sagte, es solle sich etwas zu tun suchen. Das ist die Geschichte der Schöpfung.

Archäologen haben ein englisches Wörterbuch von 1230 ausgegraben. Es definiert das Wort Opfer als jemand, der Chuck Norris begegnet.

Chuck Norris hat seinen Führerschein mit 16 bekommen. Sekunden.

Es gibt nur zwei Dinge, die einen Diamanten schneiden können: andere Diamanten und Chuck Norris.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gibt keine Überlebenden.

Mit 2 Jahren wäre Chuck Norris fast im Meer ertrunken. Seine Wut war so groß, dass das Meer seitdem als Totes Meer bekannt ist.

Chuck Norris lief einmal einen 100-Meter-Sprint. Es ging so schnell, dass sich der Boden beim Stoppen aufwölbte. Der Mount Everest entstand.

Die Erde dreht sich, angetrieben durch Chuck Norris' Atmung.

Chuck Norris' Spiegelbild ist nicht dumm genug, ihm in die Augen zu schauen.

Die Weltbank hieß einst Chuck Norris' linke Hosentasche.

Bin Laden schlug einmal einen Waffenstillstand vor, nachdem er erfuhr, dass Chuck Norris seinen Bart für eine Nachahmung hielt.

Hinter jedem großen Mann steht eine großartige Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

42 ist nicht die Antwort auf die Fragen des Universums. 42 ist, wie viele Sekunden du überleben würdest, wenn du von der anderen Seite des Universums vor Chuck Norris fliehst.

Ein einziger gebremster Roundhouse-Kick von Chuck Norris kann New York, São Paulo und Tokio 28 Stunden lang mit Strom versorgen.

James Cameron wollte, dass Chuck Norris den Terminator spielt, aber er wollte nicht, dass sein Film zu einer Dokumentation wird.

Newtons drittes Gesetz wird überarbeitet, denn es gibt keine Reaktion, die einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris gleichkommt.

Das Drehbuch von Herr der Ringe mit Chuck Norris war nur zwei Seiten lang, weil er Sauron am Ende des ersten Kapitels erledigt hat.

Chuck Norris sieht Stoppschilder als Herausforderung.

In einem typischen Wohnzimmer gibt es 1273 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte. Einschließlich des Raums selbst.

Wenn du heute Morgen aufgewacht bist, bedeutet das, dass Chuck Norris dein Leben verschont hat.

Das letzte Mal, als Chuck Norris wütend wurde, spaltete sich die Erdkruste in 5 Teile.

Das Monster von Loch Ness ist ein Barthaar von Chuck Norris, das ein Bewusstsein entwickelt hat und davongeschwommen ist.

Irren ist menschlich. Niemals irren ist Chuck Norris.

Freddy Krueger geht in die Träume der Menschen, um sich vor Chuck Norris zu verstecken.

Mit Glauben kann ein Mensch Berge versetzen. Mit Glauben lässt Chuck Norris sie rennen.

Chuck Norris hat einmal einem Telefonverkäufer einen Roundhouse-Kick verpasst. Durch das Telefon.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielkunst gewonnen. Er schauspielert nie.

Die Kirche hatte recht: Es war die Sonne, die sich um die Erde drehte. Chuck Norris ist der Mittelpunkt des Universums.

Nostradamus sagte voraus, die Welt würde im Jahr 2000 enden. Chuck Norris war anderer Meinung und verpasste Nostradamus einen Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris hat einmal Kanada getreten und Grönland entstand.

Die Nacht bricht herein, nachdem Chuck Norris dem Himmel einen Gute-Nacht-Roundhouse-Kick verpasst.

Chuck Norris ist gegen Schusswaffen. Töten ist nicht für jeden.

Chuck Norris' Tamagotchi stirbt nie.

Rocky Balboa ging in den Ruhestand, nachdem Chuck Norris ihn fragte: Nennst du das einen Schlag?

Eine Bienenkönigin hat Chuck Norris einmal gestochen. Sie wurde sofort zur Arbeitsbiene degradiert.

Chuck Norris benutzt Schießpulver als Gewürz.

Als Jesus sagte 'Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein', war Chuck Norris der Einzige, der konnte. Er entschied sich für Gnade.

Chuck Norris schwimmt nicht gegen die Strömung. Die Strömung schwimmt gegen Chuck Norris. Und verliert.

Chuck Norris kann ein Buch nach seinem Einband beurteilen.

Lügendetektoren lügen, um Chuck Norris zuzustimmen.

Chuck Norris fängt keine Kämpfe an. Er startet Auslöschungen.

Wie viele Chuck Norrisse braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen. Chuck Norris tötet auch im Dunkeln.

Chuck Norris benutzt keine Notausgänge. Er verursacht die Notfälle.

Schneewittchen hatte 13 Zwerge. 6 von ihnen kreuzten Chuck Norris' Weg.

Chuck Norris hat keine rezessiven Gene. Jedes einzelne ist dominant.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lacht, stirbt jemand. Es sei denn, er lacht während eines Roundhouse-Kicks. Dann sterben zwei.

Chuck Norris verklagt NBC. Er behauptet, 'Gesetz und Ordnung' seien die patentierten Namen für sein linkes und rechtes Bein.

Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du vielleicht dem Tod nahe.

Wenn du Chuck Norris nach der Uhrzeit fragst, sagt er immer 'Zwei Sekunden bis...'. Wenn du fragst 'Bis was?', gibt er dir einen Rundtritt ins Gesicht.

Chuck Norris hat seine Seele an den Teufel verkauft. Kurz darauf hat er dem Teufel einen Rundtritt ins Gesicht verpasst und seine Seele zurückgeholt. Jetzt spielen sie jeden zweiten Mittwoch im Monat Poker.

Wenn Chuck Norris seine Steuerformulare bekommt, schickt er sie leer zurück mit einem Foto von sich in Angriffsstellung. Chuck Norris hat nie Steuern gezahlt.

Chuck Norris war einer der ursprünglichen Charaktere in Street Fighter II. Er wurde entfernt, weil jede Taste einen Rundtritt auslöste.

Chuck Norris hat bei Burger King einen Big Mac bestellt. Er hat einen bekommen.

Chuck Norris hat zwei Geschwindigkeiten: Gehen und Töten.

Chuck Norris spielt Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Und gewinnt.

Chuck Norris hat weder Ofen noch Mikrowelle, denn wie jeder weiß, ist Rache ein Gericht, das am besten kalt serviert wird.

Manche Leute tragen Superman-Kostüme. Niemand wagt es, ein Chuck-Norris-Kostüm zu tragen.

Chuck Norris schläft nur bei eingeschaltetem Licht. Nicht weil er Angst vor der Dunkelheit hat. Die Dunkelheit hat Angst vor ihm.

Chuck Norris hat einmal Lance Armstrong herausgefordert, wer mehr Mumm hat. Chuck Norris gewann mit 5.

Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Schlaftabletten geschluckt. Sie brachten ihn zum Blinzeln.

Chuck Norris ist der Grund, warum Walter sich versteckt.

Hiroshima und Nagasaki haben nie eine Atombombe gesehen. Chuck Norris aß schlechtes Sushi und rülpste in diese Richtung.

Wissenschaftler schätzten, dass die Explosion einer ganzen Galaxie Energie freisetzt, die 1 CNRhK entspricht — einem Chuck-Norris-Rundtritt.

Chuck Norris kann MC Hammer berühren.

Chuck Norris hat die Poker-Weltmeisterschaft mit einer Kreuz-Zwei und einer Monopoly-Gefängnisfreikarte gewonnen.

Gott brauchte 10 Tage, um die Welt zu erschaffen. Chuck Norris gab ihm 6.

Ozzy Osbourne beißt Fledermäusen den Kopf ab. Chuck Norris beißt Sibirischen Tigern den Kopf ab.

Der Originaltitel von Star Wars war 'Skywalker: Texas Ranger' mit Chuck Norris in der Hauptrolle.

Chuck Norris lehnte die Rolle ab, weil Darth Vader für den Rest seines Lebens mit einer Piepsstimme sprechen würde, wenn er die Macht einsetzte.

Chuck Norris besitzt kein Haus. Er geht auf ein Haus zu und die Besitzer ziehen aus.

Wenn du jemals einen Fehler machst, bist du offensichtlich nicht Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris zu spät kommt, sollte die Zeit besser langsamer laufen.

Bevor er vergaß, Chuck Norris ein Weihnachtsgeschenk zu geben, existierte der Weihnachtsmann.

Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Chuck Norris ist mehr wert als eine Million Bilder.

Chuck Norris kauft keine Butter. Er verpasst Kühen einen Rundtritt und sie verwandeln sich in Butter.

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er gibt sich selbst einen Rundtritt ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris.

Die Teenage Mutant Ninja Turtles basieren auf einer wahren Geschichte mit Chuck Norris im Badezimmer.

Chuck Norris hat den Kaiserschnitt erfunden, als er sich mit einem Rundtritt aus dem Bauch seiner Mutter befreite.

Wenn du Prüfungsfragen beantwortest, schreib immer 'Chuck Norris'. Du wirst immer die Bestnote bekommen.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon heißt Erde.

Chuck Norris hat keine Kaffeemaschine. Er mahlt den Kaffee mit seinen Zähnen und bringt das Wasser mit seiner Wut zum Kochen.

Wenn du 'Chuck Norris wird verprügelt' googelst, findest du null Ergebnisse. Weil es nie passiert ist.

Chuck Norris braucht nur zwanzig Minuten, um eine einstündige Sendung zu schauen. Die Zeit läuft schneller für ihn.

Wenn in Terminator Chuck Norris die Hauptrolle spielen würde, wäre es eine Dokumentation.

Ein Bär kreuzte einmal Chuck Norris' Weg. Das Trauma war so groß, dass er in die Arktis floh und sein Fell weiß wurde. So entstanden die Eisbären.

Wenn Chuck Norris in die Hände klatscht, kann er Kohle in Diamanten verwandeln.

Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72. Alle giftig.

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris wohnt in Oklahoma.

Chuck Norris kam kürzlich auf die Idee, seinen Urin in Dosen zu verkaufen. Er heißt Red Bull.

Der Originaltitel der Bibel war 'Chuck Norris und Freunde'.

Chuck Norris hat das Internet erfunden. Nur um seine persönliche Sammlung zu speichern.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Der Originaltitel von Alien vs. Predator war Alien und Predator vs. Chuck Norris. Er wurde abgesagt, weil niemand für einen 14-Sekunden-Film bezahlen würde.

Chuck Norris trat dem Fight Club bei. Der Fight Club verlor.

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter seiner Waffe.

Godzilla ist die japanische Version von Chuck Norris' erstem Besuch in Japan.

Als Arnold Schwarzenegger sagte 'I'll be back', ging er Chuck Norris holen.

Chuck Norris folgt keinen Trends. Trends folgen Chuck Norris. Dann enden sie. Niemand folgt Chuck Norris ohne Konsequenzen.

Chuck Norris wird nie an einem Herzinfarkt sterben. Sein Herz ist nicht dumm genug, Chuck Norris anzugreifen.

Wenn Chuck Norris ein Ei will, knackt er das Huhn.

Nach den Tsunamis versprach Chuck Norris, seine Flip-Flops nicht mehr im Ozean zu waschen.

In Jurassic Park jagte der T-Rex nicht den Jeep. Chuck Norris jagte den T-Rex. Und den Jeep.

Alles, was König Midas berührte, wurde zu Gold. Alles, was Chuck Norris berührt, wird zu Dünger. Einschließlich Midas.

Chuck Norris hat einmal auf ein Feuerzeug uriniert. So wurde der Flammenwerfer erfunden.

Das Geheimnis der Insel in Lost? Chuck Norris.

Chuck Norris beschloss, dass der 100. Fakt über ihn nach dem 98. kommen würde. Fakt 99 wurde eliminiert.

Chuck Norris benutzt Tabascosauce als Augentropfen.

Chuck Norris kann Blackjack mit nur einer Karte gewinnen.

Die Menschen erfanden das Auto, um vor Chuck Norris zu fliehen. Um nicht nachzustehen, erfand Chuck Norris den Autounfall.

Chuck Norris verpasst zuerst einen Roundhouse-Kick ins Gesicht und stellt dann Fragen.

Als Chuck Norris geboren wurde, war der Einzige, der weinte, der Arzt. Er wagte es nicht, Chuck Norris einen Klaps zu geben.

Chuck Norris kann mit offenen Augen niesen.

Die Chaostheorie basiert auf der Norris-Theorie. Es sind nicht Schmetterlingsflügel, die Stürme auf der anderen Seite der Welt verursachen. Es sind Chuck Norris' Roundhouse-Kicks beim Training.

Chuck Norris nutzt ein Stuntdouble für traurige Szenen, die Tränen erfordern.

Wenn ein ausländischer Staatschef den US-Präsidenten nach der neuen Geheimwaffe fragt, antwortet er einfach: Chuck Norris. Und damit endet das Gespräch.

Ein Blitz schlägt nie zweimal an derselben Stelle ein, weil er Angst hat, dort auf Chuck Norris zu treffen.

Die Tafelrunde wurde durch einen von Chuck Norris' Roundhouse-Kicks zerstört.

Chuck Norris spielte einmal Rugby gegen sich selbst. Niemand gewann.

Chuck Norris reist mit Norris-Geschwindigkeit. Die Lichtgeschwindigkeit würde es nicht wagen, ihn zu überholen.

Auf Chuck Norris' Tastatur gibt es keine Strg-Taste. Chuck Norris hat immer die Kontrolle.

Chuck Norris ist so mächtig, dass Viren in seiner Nähe krank werden. Er ist persönlich für die Ausrottung der Pocken verantwortlich.

Es gibt vier legale Hinrichtungsmethoden in den USA: Giftspritze, Gaskammer, elektrischer Stuhl und Chuck Norris.

Chuck Norris stand einmal dem Teufel gegenüber. Der Teufel fiel flach auf den Rücken.

Moses betete. Chuck Norris öffnete das Rote Meer mit einem einzigen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris kann ein Atom spalten. Mit hinter dem Rücken gefesselten Händen.

Am Valentinstag schenkt Chuck Norris seiner Partnerin das noch schlagende Herz eines seiner Feinde. Weil er glaubt, dass jeder Tag Valentinstag ist.

Der Wirkstoff in Red Bull ist der Schweiß von Chuck Norris.

Um Tsunamis zu verhindern, macht Chuck Norris keine dreifachen Rückwärtssaltos mehr ins Meer.

Chuck Norris besucht jeden Morgen einen aktiven Vulkan, um sich den besten Espresso der Welt zu holen.

Wenn Chuck Norris bereit ist aufzuwachen, sagt er der Sonne, sie soll aufgehen.

Chuck Norris kann neun Jahre lang die Luft anhalten.

In China gelten die Barthaare von Chuck Norris als starke Aphrodisiaka.

Der Hubschrauber wurde erfunden, nachdem Ingenieure Chuck Norris bei acht Roundhouse-Kicks pro Sekunde beobachtet hatten.

Manche Leute sagen, Chuck Norris sei ein Mythos. Diese Leute sind jetzt tot.

Wenn Chuck Norris niest, sagt er nicht Hatschi. Er sagt STERBT ALLE. Und es passiert wirklich.

Der Teufel erschuf die Hölle, sobald er merkte, dass er die Erdoberfläche nicht mit Chuck Norris teilen konnte.

Chuck Norris schwebt manchmal. Es ist nur die Erde, die sich vor Angst kurz von ihm zurückzieht.

Drachen existierten, bis einer von ihnen versehentlich Chuck Norris' Bart ansengte.

Es gab einmal Leben auf dem Mars. Frag Chuck Norris.

Es gab einmal 7 Weltwunder der Antike. Dann wurde Chuck Norris geboren und wurde das einzige, das zählt.

Chuck Norris fühlt keinen Schmerz. Einmal fühlte der Schmerz Chuck Norris und versuchte nie wieder, ihn zu belästigen.

Der Schiefe Turm von Pisa hat sich einmal vor Chuck Norris verbeugt und hat es seitdem nie gewagt, sich aufzurichten.

Chuck Norris kann jeden im Schach besiegen, nur mit seinem Springer.

Chuck Norris kann parallele Linien dazu bringen, sich zu kreuzen und sich zu begruessen.

Chuck Norris gewinnt die Rallye Dakar auf Rollschuhen.

Menschen versuchen, Hunde durch Schreien zu erschrecken. Chuck Norris toetet Elefanten mit einem sanften Fluestern.

Chuck Norris hat einmal sein Bankkonto geschlossen. Das Ergebnis war die Große Depression von 1929.

Chuck Norris braucht keine Reflexe. Er haelt einfach die Zeit an.

Chuck Norris ist nicht der Mann. Er hat den Mann getoetet und alle, die in seiner Naehe standen.

Die neue Hinrichtungsmethode in Texas ist es, Chuck Norris aus einem Nickerchen zu wecken.

Chuck Norris kann Braille laut sprechen.

Chuck Norris hinterlaesst keine Nachrichten. Er hinterlaesst Warnungen.

Der Grund, warum Babys bei der Geburt weinen, ist, dass sie wissen, dass sie eine Welt betreten haben, in der Chuck Norris existiert.

Chuck Norris dreht die Dusche nicht auf. Er starrt sie intensiv an, bis sie anfaengt zu weinen.

Mathematiker berechneten Unendlich plus eins. Die Antwort ist Chuck Norris.

Nach einem Atomkrieg würden nur zwei Dinge überleben: Kakerlaken und Chuck Norris.

Chuck Norris begann einmal eine E-Mail zu schreiben und merkte, dass es schneller waere, persoenlich dorthin zu laufen.

Chuck Norris spricht von sich in der vierten Person.

Jeder hat Leichen im Keller. Chuck Norris hat 9233.

Chuck Norris hatte einmal eine Nahtoderfahrung. Der Tod weigert sich, ihm jemals wieder so nahe zu kommen.

Kometen sind nur Steine, die Chuck Norris bei einem Spaziergang durch das All getreten hat.

Die Agenten in der Matrix können Kugeln ausweichen, aber nicht einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

In jedem Kampf zwischen Batman und Darth Vader ist der Gewinner immer Chuck Norris.

Sich als Chuck Norris am Computer anzumelden ist der staerkste Virenschutz, der existiert.

Chuck Norris definiert Liebe als Widerwillen zu sterben. Wenn du noch lebst, liegt es daran, dass Chuck Norris dich liebt.

Bevor E-Mail erfunden wurde, befestigte Chuck Norris Nachrichten an Kaetzchen und startete sie mit einem Roundhouse-Kick.

Das Internet gehoert Chuck Norris. Er hat es weder gekauft noch erfunden. Es war das Ergebnis eines Friedensvertrags.

Chuck Norris ist nicht nur ein Eigenname. Er ist ein Verb.

Chuck Norris kann eine 60-minuetige Sendung in 22 Sekunden ansehen.

Chuck Norris' Haus hat keine Tueren. Nur Waende, durch die er hindurchgeht.

Chuck Norris hat seinen eigenen Karate-Stil erfunden. Er heisst Chuck-Wird-Dich-Toeten.

Chuck Norris hat einmal seine Dusche so intensiv angestarrt, dass sie sich vor Angst nass gemacht hat. So wurde die elektrische Dusche erfunden.

Eines Tages trafen sich Chuck Norris, Gott und der Teufel, um zu entscheiden, wer der Grosste ist. Seitdem lebt Gott im Himmel, der Teufel in der Holle, und Chuck Norris herrscht weiterhin auf der Erde.

Chuck Norris hat alle Akzente der Welt erschaffen, indem er verschiedenen Menschen an verschiedenen Stellen des Halses einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

Facebook wurde erschaffen, um zu zahlen, wie viele Menschen noch keinen Roundhouse-Kick von Chuck Norris erhalten haben.

Chuck Norris wurde nie wegen Totschlags angeklagt, weil sein Roundhouse-Kick rechtlich als hohere Gewalt anerkannt ist.

Auf der Flucht vor Chuck Norris entwickelte das Licht seine Hochstgeschwindigkeit.

Chuck Norris musste jeden Teil seines Körpers als tödliche Waffe registrieren. Seine Milz gilt in über 50 Staaten als verdeckte Waffe.

Das Leben ist nicht wie eine Schachtel Pralinen. Es ist eher wie eine Schachtel Chuck Norris, der dir mit einer gewissen Haufigkeit einen Roundhouse-Kick ins Gesicht verpasst.

Es gibt eine Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris. Das war eigentlich ein Witz. Chuck Norris kommt zuerst.

Wenn du einen Revolver auf Chuck Norris leerst, wirst du ihn nur nervos machen.

Im Kunstunterricht als Kind hat Chuck Norris Mount Rushmore aus Knete gebaut.

Truman warf Atombomben auf Japan, anstatt Chuck Norris zu schicken. Der Grund? Es ware humaner gewesen.

Wenn Chuck Norris glattrasiert ist, strahlt er Licht ab, das drei Sonnen entspricht.

Chuck Norris wurde eingeladen, Dumbledore zu spielen. Er lehnte ab, weil er es nicht für angemessen hielt, echte Magie in einem Fiktionsfilm zu verwenden.

Die dunkle Seite der Macht ist nur Chuck Norris' Schatten.

Kinder schreiben ihre Namen in den Sand. Chuck Norris ritzt seinen in Beton. Trockenen Beton.

Einmal hatte der Tod eine Fast-Chuck-Norris-Erfahrung.

Es ist besser zu geben als zu nehmen. Das gilt besonders, wenn man an einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris denkt.

Chuck Norris halt seine Freunde nah und seine Feinde naher. Nah genug, damit ein einziger Roundhouse-Kick alle trifft.

Chuck Norris altert nicht. An jedem Geburtstag fugt er seiner Existenz einfach ein weiteres Jahr hinzu.

Als die Astronauten zum ersten Mal auf dem Mond landeten, fanden sie dort einen schlecht gelaunten Chuck Norris vor. Sie funkten zurueck: Houston, wir haben ein Problem.

Bei einem gescheiterten Attentat hatte Chuck Norris sechs gleichzeitige Herzinfarkte und starb nicht. Sein siebtes Herz schlug weiter, wahrend die anderen sechs sich erholten.

Die Worte Hergestellt von Chuck Norris sind auf der Unterseite Chinas gedruckt.

Chuck Norris beschleunigt Hadronen-Teilchen mit Roundhouse-Kicks.

Die einzige Lizenz, die Chuck Norris besitzt, ist eine Lizenz zum Toten.

Jedes Jahr erhalt Chuck Norris den ersten Preis in mehreren Bereichen. Die Zweitplatzierten erhalten den Nobelpreis.

Ein schlechter Tag im Leben von Chuck Norris ist als Apokalypse bekannt.

In Chuck Norris' Haus ist ein Roundhouse-Kick ins Gesicht das Aquivalent eines Handschlags.

Chuck Norris rasiert sich taglich mit einer Kettensage, aber wenn er in den Spiegel schaut, wachst sein Bart sofort nach.

Chuck Norris isst jeden Morgen eine Schuessel Diamanten.

Definition von Gleichgewicht: Das Universum enthalt mehr als 100 Milliarden Galaxien und nur 1 Chuck Norris.

Chuck Norris kennt keine Angst. Die Angst kennt Chuck Norris.

Chuck Norris tragt eine Sonnenbrille, um die Sonne nicht mit dem Glanz seiner eigenen Augen zu blenden.

Laut der letzten Volkszahlung der UNO ist Chuck Norris die vorherrschende Religion bei über 273 Volkern in 98 Landern.

Chuck Norris schlagt Nagel mit seinem Schrei ins Holz.

Chuck Norris hat nie auf das Internet zugegriffen, weil alle seine Inhalte direkt mit seinem Gedachtnis verbunden sind. Er aktualisiert Seiten durch Blinzeln.

Chuck Norris kann Strg+C und Strg+V auf einer Schreibmaschine machen.

Die Welt dreht sich unter der Kraft von Chuck Norris' Fuessen.

Wenn du beim ersten Versuch keinen Erfolg hast, lass dich nicht entmutigen. Du bist definitiv nicht Chuck Norris.

Nachdem Chuck Norris The Ring gesehen hat, klingelte sein Telefon: 'Sieben Tage.' -- 'Hier ist Chuck Norris.' -- 'Entschuldigung, falsche Nummer.'

Keine Waffe hatte jemals einen Ruckschlag, bis jemand eine auf Chuck Norris richtete.

Die einzige Person, die Chuck Norris toten kann, ist Chuck Norris. Er wartet sehnsuchtig auf das Duell.

Sting bekam einmal einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris. Der Aufprall schleuderte ihn mitten in den Pazifik, woraus der Song Message in a Bottle entstand.

Rauchen wird dich nicht umbringen. Chuck Norris allerdings...

Chuck Norris trinkt Napalm-Smoothies, um sein Herz warmzuhalten.

Supermans einzige Schwache ist Kryptonit. Chuck Norris lacht Superman aus, weil er uberhaupt eine Schwache hat.

Chuck Norris wurde in der 89. Minute bei einem 0:0 eingewechselt. Das Spiel gilt als die hochste Niederlage der Geschichte.

Achilles' Ferse war das Ergebnis eines misslungenen Roundhouse-Kicks gegen Chuck Norris.

Chuck Norris wechselt Reifen, wahrend das Auto fahrt.

Chuck Norris trainiert, indem er Sterne mit Roundhouse-Kicks tritt. Solange ihm nicht langweilig wird, sehen wir weiterhin Sternschnuppen.

Chuck Norris weiss vielleicht nicht, wo du wohnst, aber er weiss, wo du sterben wirst.

Chuck Norris macht das Licht aus, wann er will. Und auch jeden, der sich beschwert.

Chuck Norris hat die Escape-Taste von seiner Tastatur entfernt. Chuck Norris muss niemals fliehen.

Albert Einstein: E gleich mc zum Quadrat. Chuck Norris: Roundhouse-Kick gleich Tod.

Albert Einstein sagte, nichts sei schneller als das Licht. Chuck Norris sagte: Ich schon.

Jeder Virus, der in Chuck Norris' Körper eindringt, wird mit einem Roundhouse-Kick vertrieben. Alle seine Antikorper haben schwarze Gurtel.

Chuck Norris trotzt nicht der Schwerkraft. Schwerkraft ist nur der wissenschaftliche Begriff für die Anziehungskraft von Chuck Norris.

Mit Chuck Norris wurde die Serie 24 nur 24 Sekunden dauern.

Chuck Norris beendet gerade sein drittes Zahlen bis Unendlich.

King Kong kletterte auf das Empire State Building, weil er Angst vor Chuck Norris hatte.

Chuck Norris zu toten bringt ihn nicht um. Es macht ihn nur wutender.

Ginsu-Messer werden an Chuck Norris' Barthaaren geschliffen.

Weltuntergangstheorien tauchen jedes Mal auf, wenn Chuck Norris sich auf einen neuen Roundhouse-Kick vorbereitet.

Wenn Chuck Norris einen Kreisel dreht, dreht sich die Erde ruckwarts.

Chuck Norris' Tastatur hat eine Rucktaste. Er benutzt sie nur nie, weil er niemals Fehler macht.

Wenn du eine Chuck-Norris-Voodoo-Puppe machst, bekommst du einen Roundhouse-Kick, bevor du die erste Nadel reinstecken kannst.

Kernfusion bleibt ein Traum, bis Chuck Norris zwei Atome ansieht und BUMM sagt.

Manche sagen, Zeit ist Geld. Chuck Norris sagt, Zeit ist Tode.

Chuck Norris ist mit der Apokalypse-Prophezeiung nicht einverstanden. So hat er nicht vor, die Welt zu beenden.

Bevor das Rad erfunden wurde, hatte Chuck Norris bereits einen Fuhrerschein.

Noch nicht alle Elemente des Periodensystems wurden entdeckt. Chuck Norris weigert sich, eine Blutprobe abzugeben.

Chuck Norris hat die Steinschleuder als Abendunterhaltung erfunden. Seitdem werden die Krater auf dem Mond immer mehr.

Huhner hatten fruher Zahne, bis eines Chuck Norris gebissen hat.

Chuck Norris bringt Elefanten dazu, zu vergessen.

Als sie sagten, nicht mal Gott konnte die Titanic versenken, sagte Chuck Norris: Ist das eine Herausforderung?

Chuck Norris hat das Periodensystem zerstort, denn das einzige Element, das er kennt, ist das Uberraschungselement.

Wenn du Chuck Norris warst, wurdest du das nicht lesen. Du wurdest denjenigen toten, der es geschrieben hat.

Chuck Norris kann Gefahr riechen, deshalb wechselt die Gefahr standig ihr Parfum, um ihm zu entkommen.

Jede Katze hat neun Leben, bis sie einmal den Weg von Chuck Norris kreuzt.

Einmal schaute die Liebe Chuck Norris in die Augen. Deshalb ist die Liebe seitdem blind.

Chuck Norris kann von einem 20-stockigen Gebaude springen, ohne sich zu verletzen. Der Boden wagt es nicht, zuruckzuschlagen.

TNT wurde ursprunglich von Chuck Norris als Heilmittel gegen Verdauungsstorungen entwickelt.

Chuck Norris hatte nie Feinde. Niemand hatte je die Zeit, ein Feind von Chuck Norris zu werden.

Man glaubt, dass die Dinosaurier von einem riesigen Meteoriten vernichtet wurden. Das heisst, wenn man Chuck Norris' Faust einen riesigen Meteoriten nennt.

Wenn Chuck Norris' Auto Lichtgeschwindigkeit erreicht, ist es Zeit, in den zweiten Gang zu schalten.

Ninjas wachsen mit dem Wunsch auf, wie Chuck Norris zu sein, aber unweigerlich wachsen sie nur auf, um von Chuck Norris getotet zu werden.

Chuck Norris spielte das grossartigste Gitarrensolo aller Zeiten. Auf einem Schlagzeug.

Chuck Norris schneidet seine Pizza in Stucke. Immer eine Primzahl -- 13, 17 oder was auch immer er entscheidet.

Chuck Norris haelt nicht die Luft an. Er nimmt die Luft als Geisel.

Wenn Reue toeten könnte, würde sie nicht Reue heissen. Sie würde Chuck Norris heissen.

Hohe Gezeiten werden nicht vom Mond verursacht. Sie entstehen, weil das Meer zurueckweicht, wenn Chuck Norris sich der Kueste naehert.

Einmal fragte ein Mann Chuck Norris, ob sein richtiger Name Charles sei. Chuck Norris sagte nichts und starrte den Mann einfach an, bis er explodierte.

Als Walker Texas Ranger in Frankreich ausgestrahlt wurde, ergaben sich die Franzosen Chuck Norris sicherheitshalber.

Man glaubt, dass die Dinosaurier von einem riesigen Meteoriten ausgeloescht wurden. Das stimmt, wenn man Chuck Norris einen riesigen Meteoriten nennt.

Der Volleyball in Verschollen hat nicht einmal mit Tom Hanks gesprochen. Fuer Chuck Norris aber hat er gekocht, Waesche gewaschen und die Insel geputzt.

Chuck Norris hat Schach erfunden, aber das urspruengliche Spiel hatte keinen Koenig.

Die Wahrheit ist da draussen und kommt so schnell nicht herein, weil sie Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris hat ein Herz aus Gold. Er bewahrt es in einer kleinen Schachtel neben seinem Bett auf.

Chuck Norris lief am Freitag den 13. vor einer schwarzen Katze her. Die Katze hat seitdem Pech.

In Chuck Norris' Fluss schwimmen Piranhas auf dem Ruecken.

Chuck Norris' Blick ist so überzeugend, dass er einen Deutschen Schaeferhund zum Geistlichen machen kann.

Gillette fuegt immer mehr Klingen zu ihren Rasierern hinzu, in der Hoffnung, eines Tages Chuck Norris' Bart schneiden zu können.

Der Ausdruck die Letzten werden die Ersten sein entstand das eine Mal, als Chuck Norris sich in eine Schlange stellte.

Chuck Norris toetet den Hunger nicht. Der Hunger stirbt vor Angst noch vor dem Mittagessen.

Die Chancen, dass es Leben auf anderen Planeten gibt, sind gering. Chuck Norris hat die meisten von ihnen besucht.

Die Mona Lisa laechelt nur, weil sie Chuck Norris getroffen hat.

Als Chuck Norris Frankreich zum ersten Mal besuchte, endete der Hundertjaehrige Krieg. Mit einem Roundhouse-Kick.

Als Chuck Norris Frankreich zum zweiten Mal besuchte, verlor Napoleon den Krieg.

Als Chuck Norris Frankreich zum dritten Mal besuchte, floh die Haelfte der Bevoelkerung. So wurde Quebec gegruendet.

Wenn Chuck Norris ein Buch waere, würde es Apokalypse heissen.

Chuck Norris war einst einfach als Glaube bekannt, deshalb sagt man, Glaube kann Berge versetzen.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris eine Wolke anstarrt, faengt sie an zu weinen. Das ist Regen.

Wenn Chuck Norris am Strand spaziert, hinterlaesst er 3 Fussabdruecke.

Wenn Chuck Norris die Beherrschung verliert, verbrennt er Staedte. Frag einfach Nero.

Chuck Norris niest mit offenen Augen.

Chuck Norris luegt nicht. Er drueckt die Wahrheit aus einem anderen Blickwinkel aus.

Chuck Norris hat die Gesetze der Physik herausgefordert. Und gewonnen.

Bill Gates lebt in staendiger Paranoia aus Angst, dass Chuck Norris' Windows abstuerzen könnte.

Wenn Sie Chuck Norris bei Google falsch schreiben, sagt es nicht Meinten Sie. Es sagt Rennen Sie, solange Sie noch können.

Die Anzahl der Geister auf der Welt steigt staendig, weil Chuck Norris Menschen schneller toetet, als der Tod sie verarbeiten kann.

Chuck Norris kann zwei Steine mit einem Vogel toeten.

Eine Schlange hat Chuck Norris einmal ins Bein gebissen. Nach fuenf Tagen schrecklicher Schmerzen und Halluzinationen starb die Schlange.

Chuck Norris fischt nicht mit Koedern, Ruten oder Netzen. Er stellt den Korb ans Flussufer, verschraenkt die Arme und starrt auf das Wasser.

Ein Zug, in dem Chuck Norris fuhr, ging kaputt. Er stieg aus und gab ihm einen Roundhouse-Kick. Der Hochgeschwindigkeitszug war geboren.

Der Tod bat den Teufel, Chuck Norris die Wahrheit zu sagen, weil ihm selbst der Mut fehlte. Der Teufel lehnte ab, weil er Chuck Norris noch seine Seele schuldet.

Pfefferspray in den Augen ist erfrischend. Fuer Chuck Norris ist das keine Metapher.

Gibt es ein Leben nach dem Tod? Natuerlich. Chuck Norris ist noch hier.

Chuck Norris nimmt keine Drogen, weil er ihnen schaden könnte.

Manche Menschen entwickeln Krebs. Krebs entwickelt Chuck Norris, und das toetet definitiv.

Es gibt kein Ich in Team, aber zwei in Chuck Norris. Also vergiss das Team.

Waere Chuck Norris der erste Mensch gewesen, haette Gott es nicht gewagt, eine Rippe zu nehmen, und folglich würden Frauen nicht existieren.

Teslas Elektroauto mit der größten Reichweite schafft 640 km mit einer einzigen Ladung. Chuck Norris' Truck läuft mit Blickkontakt und hat unbegrenzte Reichweite.

Die Zeit wartet auf niemanden. Ausser auf Chuck Norris.

Chuck Norris ist nicht so stark wie ein Pferd. Pferde sind so stark wie Chuck Norris.

Die Wahrheit wird euch frei machen, es sei denn, ihr seid ein Gefangener von Chuck Norris.

Es ist toericht zu glauben, Kakerlaken würden eine Atomkatastrophe überleben. Sie würden von Chuck Norris getoetet.

Frauen haben XX-Chromosomen und Maenner XY. Chuck Norris hat das gesamte Alphabet. Sieben Mal.

Chuck Norris' Herz schlaegt. HART. Andere Herzen stecken nur die Schlaege ein.

Chuck Norris dreht keine Filme. Er erlaubt den Kameras nur, ein paar Tage seines Lebens zu filmen.

Als man ihn fragte, ob er sich für Gott halte, antwortete Chuck Norris: Nein. Gott vergibt.

Chuck Norris hat aufgehoert, Popcorn in seinen Mund zu werfen. Der Mond bekam zu viele Krater.

Am Anfang gab es 8 Todsuenden, bis Chuck Norris seinen Namen von der Liste streichen liess.

Chuck Norris hatte nie eine Ueberraschungs-Geburtstagsparty. Niemand überrascht Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Brasilianer waere, würde Argentinien nicht existieren.

Meeresschwaemme können sich aus einem einzigen Stueck regenerieren. Chuck Norris auch, er musste es nur nie tun.

Die erste Regel von Chuck Norris lautet: Sprich niemals über Chuck Norris.

Wenn du sagst, niemand ist perfekt, nimmt Chuck Norris das als persoenliche Beleidigung.

Chuck Norris sagt nicht die Zukunft voraus. Die Zukunft tut einfach, was Chuck Norris sagt.

Ueber sechs Ecken kann Chuck Norris jedem überall und jederzeit einen Roundhouse-Kick verpassen.

Chuck Norris ist der einzige Mann, der buchstaeblich Rekorde gebrochen hat. Mit seinen Faeusten.

Im alten China gab es eine Legende, dass ein Kind, das von einem Drachen geboren wurde, die Erde von allem Boesen befreien würde. Chuck Norris hat diesen Mann getoetet.

Jemand sagte einmal zu Chuck Norris, dass Eidechsenbeine koestlich seien. So entstanden die Schlangen.

Chuck Norris kann Helium einatmen und seine Stimme wird trotzdem tiefer.

Chuck Norris' Toast faellt nie mit der Butterseite nach unten. Er schwebt einfach.

Ein TsuNorris passiert, wenn Chuck Norris dem Ozean einen Roundhouse-Kick verpasst. Ein Tsunami passiert, wenn er nur hineinsteigt.

Chuck Norris waehlt nicht. Er entscheidet.

Am Ende eines Gebets sagt Chuck Norris nicht Amen. Er sagt: Verstanden?

Chuck Norris benutzt eine Lupe, um Ameisen zu toeten. Nachts.

Chuck Norris' Wassermelonen haben keine Kerne. Die Kerne schrumpfen und verschwinden vor Angst.

Wenn du Chuck Norris siehst, verschwindet er. Wenn Chuck Norris dich sieht, verschwindest du.

Chuck Norris benutzt eine Axt, um sich die Fingernaegel zu schneiden.

Wenn Chuck Norris jemals in einem Zeitparadoxon gegen sich selbst kaempfen würde, würde er gewinnen.

Chuck Norris benutzt kein Telefon. Er benutzt einfach seine Stimme.

Chuck Norris lehnte den Job von James Bond ab, weil er sich weigerte, als Doppelnull irgendetwas bekannt zu sein.

In einem Akt extremer Philanthropie spendete Chuck Norris grosszuegig an die Amerikanische Krebsgesellschaft. Er spendete 6000 Leichen für die wissenschaftliche Forschung.

Chuck Norris kann Photosynthese ohne Sonnenlicht betreiben.

Bigfoot macht Fotos von Chuck Norris.

Chuck Norris laesst Wasser flussaufwaerts fliessen.

Wenn man Chuck Norris gerufen haette, um alles in der Serie 24 zu loesen, waere es eine 24-Sekunden-Show gewesen.

Chuck Norris hat ein Ferienhaus auf der Sonne.

Wir alle wissen, das Zauberwort ist bitte, wie in Bitte toete mich nicht. Schade, dass Chuck Norris nicht an Magie glaubt.

Wenn Chuck Norris trainiert, werden die Geraete staerker.

Als Chuck Norris ein Kind war, gaben ihm seine Eltern einen Spielzeughammer. So bekam die Welt Stonehenge.

Chuck Norris brauchte nur einen Roundhouse-Kick, um Bruce Lee in zwei Teile zu spalten. Das Ergebnis waren Jet Li und Jackie Chan.

Chuck Norris weiss alles, was es zu wissen gibt, ausser der Definition von Gnade.

Chuck Norris schreit nie. Die Stimmen um ihn herum versammeln sich und schreien für ihn.

Chuck Norris isst Urantabletten als Appetitanreger.

Chuck Norris sieht keine toten Menschen. Er macht tote Menschen.

Manchmal beschliesst Chuck Norris, die Sonne genauer anzuschauen. Wissenschaftler nennen das eine Sonnenfinsternis.

Der erste Hauptsatz der Thermodynamik besagt, dass Energie weder erzeugt noch vernichtet werden kann. Zumindest bis sie auf Chuck Norris trifft.

Wenn der Apfel auf Chuck Norris' Kopf gefallen waere, gaebe es keine Schwerkraft. Und auch keine Aepfel.

Und am siebten Tag sprach Gott: Hier ist Chuck Norris. Und alle freuten sich. Ausser denen, die die ersten Roundhouse-Kicks der Menschheitsgeschichte erhielten.

Chuck Norris kann seine eigenen Augen ohne Spiegel sehen.

Wenn Chuck Norris Popcorn will, haucht er die Maisfelder der Welt an.

Chuck Norris ist der Grund, warum der Mond Abstand zur Erde haelt.

Als Chuck Norris seine Haende in den Hollywood Walk of Fame drueckte, war der Beton bereits trocken.

Man kann Liebe nicht ohne L-I-E schreiben, man kann Lüge nicht ohne L-Ü-G-E schreiben – und man kann CHUCK nicht ohne GLÜCK schreiben. Chuck Norris.

Versuche Chuck Norris nicht zu Hause nach.

Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, wird Chuck Norris nicht zum Zombie – der Zombie wird zu Chuck Norris.

Chuck Norris kann den Text eines Captchas kopieren und einfügen.

Chuck Norris tötete 37 Terroristen mit 2 Kugeln. Die erste war ein Warnschuss.

Chuck Norris weiß, wie Gebärdensprache klingt.

Chuck Norris kann unsichtbar werden, indem er das Licht herausfordert, ihn zu treffen.

Chuck Norris gewann das Daytona 500 in einem Flintstone-Auto.

Chuck Norris' Hintern kann seine Fürze wie eine wunderschöne Symphonie klingen lassen.

Chuck Norris kann mit einem Stahlrohr Seilspringen. Außerdem spielt er Frisbee-Golf mit einer Wurfscheibe!

Chuck Norris prügelt keine Leute – er starrt sie an, sie erschrecken sich so sehr, dass sie sich gegenseitig bis zum Tod bekämpfen.

Chuck Norris löschte einmal einen Waldbrand, indem er draufspuckte.

Chuck Norris baute sein Haus mit bloßen Füßen.

Chuck Norris sagt: Ich feuere jetzt meinen Lazor-Shoop-de-woop auf deinen Hintern!

Chuck Norris hatte seinen Kuchen und aß ihn auf – und dann aß er den Kuchen aller anderen auch.

Chuck Norris benutzt keine Käsereibe. Er reibt Käse mit seinem Bart.

Chuck Norris kann fernsehen... auf seinem Game Boy...

Chuck Norris macht NIE etwas falsch.

Chuck Norris spielte einmal Golf mit Tiger Woods und besiegte ihn. Nicht unbedingt beim Golf – er schlug ihm einfach gnadenlos mit seinem eigenen Sand-Wedge auf den Kopf, bis er aufgab.

Chuck Norris starb und erstand wieder auf, entschied sich aber zurückzukehren, weil ihn das Jenseits langweilte.

Chuck Norris kann einen Kontrabass mit den Zähnen spielen.

Chuck Norris kann einen Rundumtritt in einer Telefonzelle ausführen!

Chuck Norris braucht keine Pistole – er schießt mit seinen Fürzen ein Loch in dich.

Chuck Norris drückte ein M&M so fest zusammen, dass es zu einem Skittle wurde.

Chuck Norris angelt Wale mit einer Fliege.

Chuck Norris benutzt nicht die Macht – er IST die Macht.

Chuck Norris rasiert seine Hoden mit einer Kettensäge.

Chuck Norris wirft keinen Schatten – das Licht weiß, dass es ihn nicht treffen kann, und weicht ihm höflich aus.

Chuck Norris schenkte seiner Großmutter einmal einen Knäuel Stahlwolle, und sie strickte ihm daraus ein BMX-Fahrrad.

Chuck Norris bekommt es bei McDonald's nach seiner Art.

Chuck Norris ging einmal essen und bestellte ein ganzes Huhn – aber er aß nur seine Seele.

Chuck Norris wählt keine falsche Nummer – du nimmst das falsche Telefon ab.

Chuck Norris kann sich bei Windows einloggen, ohne Strg+Alt+Entf zu drücken.

Chuck Norris duscht nicht um sauber zu sein – er legt sich in kochendes Wasser, bis alle Keime tot sind.

Chuck Norris' Schlagzeug besteht ausschließlich aus Cowbells.

Chuck Norris hinterließ seine Notdurft in einer Petrischale und versteinerte den Basilisken.

Chuck Norris ist in Wirklichkeit ein albiner Silberrücken-Gorilla.

Chuck Norris tat nichts, um einen Klondike-Riegel zu bekommen – und bekam ihn trotzdem.

Chuck Norris macht keine Liebe. Er erfindet sie neu.

Chuck Norris kann Feuer und Luft essen.

Chuck Norris rauchte Charlie Sheen, um high zu werden – und wurde trotzdem nicht richtig drauf.

Chuck Norris kann das 'Nicht entfernen'-Etikett von Matratzen abreißen.

Chuck Norris tötete einmal einen Briefträger. Dann wedelte er mit dem Finger hin und her und sagte: 'Hey Kumpel, hier bin nur ich derjenige, der Rundumtritte verteilt, verstanden?!'

Chuck Norris wurde im Jahr 1 n. Chr. geboren... Anno Chuck.

Chuck Norris altert nicht. Übrigens teilte uns Chuck Norris mit, dass die Division durch Null das Universum zum Explodieren bringt – und dann explodiert auch das Nichts.

Chuck Norris kann beschnittene Frauen zu mehrfachen Orgasmen bringen.

Chuck Norris braucht keine Pistole – er zeigt mit dem Finger und sagt 'Peng!'

Chuck Norris tritt Kätzchen und Babys zum Spaß.

Chuck Norris bläst Luftballons mit der Nase auf.

Chuck Norris war Batman, und Bruce Wayne war Robin – aber Chuck langweilte sich, und Bruce wurde befördert.

Chuck Norris erschreckt Reste so, dass sie wieder frisch werden – mit einem einzigen Bissen.

Denk an eine attraktive Frau. Chuck Norris war schon mit ihr zusammen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der Heisenbergs Unschärfeprinzip demonstriert: Man kann nie genau wissen, wo und wie schnell er dir einen Rundumtritt ins Gesicht verpassen wird.

Vielleicht bringt mich Chuck Norris dafür um. An einem heißen Sommertag schwamm Chuck Norris im See und AAAAARGHHH.........

Chuck Norris ließ die Hunde raus. Chuck Norris will mehr.

Chuck Norris auf einer Wippe mit Chuck Norris hat das Yin-Yang als Symbol des Gleichgewichts abgelöst.

Jesus kam nur auf die Erde, um Chuck Norris kennenzulernen.

GOTT sagte, er erschuf die Menschen nach seinem Ebenbild. Über Chuck Norris sagte er nichts.

Als Chuck Norris bei Chopped auf Food Network mitmachte, fertigte er seinen Teller in 1 Millisekunde und gewann sofort jede Runde. Du hast es nicht gesehen, weil die Episode geheim ist.

Wenn Chuck Norris Fast Food bestellt, ist seine Bestellung fertig, bevor er das Restaurant betritt.

Chuck Norris kann mexikanisches Essen in einem japanischen Restaurant bestellen.

Wenn Chuck Norris sich übergeben würde, wühlen Reiche in dem Erbrochenen nach Essbarem. Pech für sie: Chuck Norris übergibt sich nie.

Chuck Norris' Lieblingsrestaurant für Meeresfrüchte serviert ihm immer Gürteltier auf der halben Schale.

Chuck Norris' Idee von Fast Food ist es, einen Geparden zu jagen und ihn auf seinem Grill zu kochen.

Wenn Chuck Norris der Moderator von Chopped bei Food Network wäre, würden ausgeschiedene Teilnehmer buchstäblich zerhackt. Was du brauchst, ist Glück.

Chuck Norris liebt all den ekligen Kram, den Andrew Zimmern bei Bizarre Foods isst.

Chuck Norris erfand einen neuen Kampfsportstil: Chuck-Wird-Dich-Töten.

Google Maps brach zusammen, als jemand nach Chuck Norris suchte.

Chuck Norris weiß immer den genauen Aufenthaltsort von Carmen Sandiego.

Wer durch das Schwert lebt, stirbt durch das Schwert. Wer durch Chuck Norris lebt, stirbt durch den Rundumtritt.

Chuck Norris kann in Tekken auf der schwersten Stufe freigeschaltet werden. Aber nur Chuck Norris hat die Fähigkeit, sich selbst freizuschalten. Dann tritt er die PlayStation per Rundumtritt zurück nach Japan.

Chuck Norris kann gleichzeitig an zwei oder mehr Orten existieren.

Niemanden mag Sara Lee nicht. Außer Chuck Norris.

Die Polizei kennzeichnet jeden, der Chuck Norris angreift, als Code 45-11 – Selbstmord.

Entgegen der landläufigen Meinung gibt es genug Chuck Norris für alle.

Chuck Norris hat keine Festplattenlatenz, weil die Festplatte weiß, dass sie sich beeilen muss.

Chuck Norris frisst Blitze und scheißt Donner.

Das Einzige, worin du Chuck Norris übertreffen kannst, ist die Anzahl der Male, die du ins Gesicht getreten wurdest.

Chuck Norris spuckte einmal auf eine Eidechse. Das Ergebnis war der Tyrannosaurus Rex.

Schau einem geschenkten Chuck Norris nie ins Maul – er beißt dir die verdammten Augen raus.

Chuck Norris sagt einfach 'Nein' zu Drogen. Würde er 'Ja' sagen, würde Kolumbiens Infrastruktur kollabieren.

Chuck Norris baute eine bessere Mausefalle, aber die Welt hatte zu viel Angst, ihm den Weg zu ihr zu ebnen.

In einem durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1.242 Gegenstände, mit denen Chuck Norris dich töten könnte – einschließlich des Wohnzimmers selbst.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert – aber nur, wenn Chuck Norris sie hält.

Chuck Norris erfand den Speck, indem er ein Schwein durch einen Maschendrahtzaun warf.

Viele Landbewohner und Bauern genießen Stierhoden als Delikatesse. Chuck Norris bevorzugt es, Berggorilla-Hoden persönlich zu ernten und zu verspeisen.

Jemand fragte Chuck Norris einmal, ob sein Vorname 'Charles' sei. Chuck Norris antwortete nicht – er starrte ihn einfach an, bis er explodierte.

Chuck Norris ist kein Ire. Sein Haar ist in das Blut seiner Opfer getränkt.

Chuck Norris benutzt Stahldraht zum Zahnseidenfädeln.

Das Wort 'töten' wurde von Chuck Norris erfunden. Weitere seiner Worte sind 'sterben', 'Bier' und 'Was?'.

'Hakuna Matata' bedeutet auf Suaheli eigentlich 'Ehre sei Chuck Norris'.

Chuck Norris' Gaydar ist so fein kalibriert, dass er erkennen kann, ob du jemals einem anderen Mann auf den Hintern geschaut hast – und er wird dich brutal töten.

Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Das Bett nässte sich selbst vor Angst ein.

Chuck Norris denkt außerhalb des Brotes.

Chuck Norris geht nie zum Zahnarzt, weil seine Zähne unzerbrechlich sind. Seine Feinde gehen nie zum Zahnarzt, weil sie keine Zähne mehr haben.

Schachteln mit Überraschungen funktionieren in der Nähe von Chuck Norris nicht. Sie wissen, dass es besser ist, Chuck Norris nicht zu erschrecken.

Chuck Norris wird 2009 zu einem Bundesstaat erhoben. Seine Staatsblume wird die Magnolie sein.

Chuck Norris ist noch nicht tot, weil er weiß, dass Bruce Lee im Jenseits auf ihn wartet.

Hätte Chuck Norris Kenny getötet, wäre Kenny tot geblieben.

Chuck Norris mag Eis so, wie er Schädel mag: zerstoßen.

Am Anfang war nichts – dann verpasste Chuck Norris diesem Nichts einen Rundumtritt ins Gesicht und sagte: 'Such dir einen Job!' Das ist die Geschichte des Universums.

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung einreicht, schickt er leere Formulare und legt nur ein Foto von sich selbst in Angriffsstellung bei. Chuck Norris hat noch nie Steuern bezahlt.

Helen Kellers Lieblingsfarbe ist Chuck Norris.

Chuck Norris hat World of Warcraft durchgespielt.

Wenn Chuck Norris dich tötet, übernimmt die Regierung alle Beerdigungskosten – auf Anordnung der UNO. Es ist das Einzige, was sie je Sinnvolles getan haben.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf der Welt: die, die nichts taugen – und Chuck Norris.

Seit 1940, dem Geburtsjahr von Chuck Norris, sind Todesfälle durch Rundumtritte um 13.000 Prozent gestiegen.

Teile Chuck Norris durch null und du erhältst eins – einen verdammt harten Typen.

Manche Leute rufen nach einem Taschentuch, wenn sie niesen – Chuck Norris ruft nach einem Leichensack.

Chuck Norris spielt nicht Lotto. Er hat nicht genug Eier.

Archäologen gruben ein altes englisches Wörterbuch aus dem Jahr 1236 aus. Es definierte 'Opfer' als 'jemanden, der Chuck Norris begegnet ist'.

Jede SQL-Anweisung, die Chuck Norris schreibt, hat am Ende ein implizites 'COMMIT'.

Ein Mann sieht Chuck Norris. Mann: 'Hallo Chuck Norris, wie geht's?' Chuck Norris reißt ihm das Herz raus, zerschmettert ihm die Wirbelsäule und geht. Niemand verhört Chuck Norris.

Der Begriff 'Cleveland Steamer' wurde nach Chuck Norris benannt, als er beim Besuch der Rock and Roll Hall of Fame sein großes Geschäft erledigte und den Norden Ohios unter einem Gletscher aus Fäkalien begrub.

Chuck Norris würgte einmal einen Wildkater mit seinem Schließmuskel zu Tode.

Wenn man die Buchstaben von 'Chuck Norris' neu anordnet, ergibt sich auch 'Fels zerquetscht' – gemeint ist natürlich 'mit seinen Fäusten'.

Chuck Norris rasiert sich nicht – er tritt sich selbst ins Gesicht. Das Einzige, was Chuck Norris schneiden kann, ist Chuck Norris selbst.

Chuck Norris überquerte die Straße. Niemand hat je gewagt, seine Motive zu hinterfragen.

Chuck Norris muss das Telefon nicht abnehmen. Sein Bart empfängt eingehende elektrische Impulse und übersetzt sie in hörbaren Klang.

Die erste Regel von Chuck Norris lautet: Man spricht nicht über Chuck Norris.

Beim verdeckten Polizeieinsatz trägt Chuck Norris seinen Ausweis unter dem Hemd – direkt in die Brust gerammt.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der gleichzeitig FÜNF Uzis halten und abfeuern kann: eine in jeder Hand, eine an jedem Fuß, und die fünfte wirft er per Rundumtritt in die Luft, damit sie Kugeln versprüht.

Chuck Norris erfand den Mistspreader.

Wie viele Rundumtritte braucht man, um zum Kern eines Tootsie Pops zu gelangen? Einen. Von Chuck Norris.

Laut der Encyclopædia Britannica wurde der 'Trail of Tears' der amerikanischen Ureinwohner neu definiert als überall, wo Chuck Norris geht.

Denk dir eine Zahl von 1 bis 10. Was auch immer es ist, du liegst falsch – und Chuck Norris ist bereits auf dem Weg, dich brutal zu ermorden.

Little Miss Muffet saß auf ihrem Tuffet – bis Chuck Norris sie per Rundumtritt auf einen Gletscher beförderte.

Die Wahrheit wird euch frei machen. Es sei denn, Chuck Norris hat euch – in dem Fall: vergiss es, Kumpel!

Chuck Norris macht gerne Überraschungs-Lobotomien mit einem Eislöffel.

Das Klonen von Menschen ist von Chuck Norris verboten, weil dann ein Rundumtritt von Chuck Norris auf einen anderen Rundumtritt von Chuck Norris treffen könnte. Theoretiker vermuten, dass dieser Kontakt das Universum auslöschen würde.

Chuck Norris' Programme akzeptieren keine Eingaben.

Chuck Norris mochte die Philippinen nie. Besonders Tacloban nicht.

Chuck Norris erfand eine Sprache, die Karate und Rundumtritte einbezieht. Wenn Chuck Norris dir also gerade den Hintern vertritt, nimm es nicht persönlich – er versucht vielleicht nur, dir zu sagen, dass ihm dein Hut gefällt.

Chuck Norris verlor einmal die Fernbedienung, behielt aber durch lautes Rufen zwischen Bissen seines 'Kindersteak'-Sandwichs die Kontrolle über den Fernseher.

Chuck Norris besitzt eine Kette von Schnellrestaurants im Südwesten. Sie servieren nur Barbecue-Eis und Hot Pockets.

Jemand behauptete einmal, Chuck Norris hätte ihm zweimal in den Hintern getreten – aber das wurde sofort als Lüge abgetan: Niemand würde das erste Mal überleben.

Chuck Norris' Rundumtritte töten Menschen nicht wirklich. Sie löschen ihre gesamte Existenz aus dem Raumzeit-Kontinuum.

Chuck Norris verließ einmal einen Raum mit einem Knall.

Egal wohin du auf Chuck Norris zielst – die Kugel trifft immer die Mitte deiner Stirn.

Chuck Norris folgt keinen Modetrends – sie folgen ihm. Aber dann dreht er sich um und tritt sie. Niemand folgt Chuck Norris.

In den X-Men-Filmen werden keine Superkräfte mit Spezialeffekten erzeugt. Chuck Norris ist der Stuntman jeder einzelnen Figur.

Chuck Norris verwendet Tabasco-Soße als Augentropfen.

In der Bibel verwandelte Jesus Wasser in Wein. Aber dann verwandelte Chuck Norris diesen Wein in Bier.

Chuck Norris glaubt nicht an Ravioli. Er füllt eine lebende Schildkröte mit Fleisch und badet sie in Schweineblut.

Chuck Norris hat Rom tatsächlich an einem Tag erbaut.

Chuck Norris KANN John Cena sehen.

Die ursprüngliche Prämisse von Survivor war, Leute auf eine Insel mit Chuck Norris zu setzen. Es gab keine Überlebenden, und niemand hat den Mut, die Aufnahmen von der Insel zu holen.

Chuck Norris nimmt nicht an einem Ironman teil wegen des Schwimmteils – jedes Mal, wenn er anfängt zu treten und die Arme zu schwingen, sterben Leute.

Wenn du sagst 'niemand ist perfekt', nimmt Chuck Norris das als persönliche Beleidigung.

Chuck Norris weiß, wie man 'Soufflé' auf Französisch sagt.

Grillen zirpen nicht in Chuck Norris' Haus – wenn sie klug sind.

Wenn du Chuck Norris beim Scrabble legst, gewinnst du. Für immer.

Es wird vermutet, dass Chuck Norris' Gehirnwellen für Mobiltelefone schädlich sind.

Wer weiß, welches Böse in den Herzen der Menschen lauert? Verdammt nochmal Chuck Norris, das ist wer.

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war kalt, also drehte er die Sonne auf.

Ein grundlegendes Konzept des Judentums ist der Glaube an die Ankunft des Messias. Ich weiß nicht, worauf sie warten. Chuck Norris ist bereits hier!

Chuck Norris ist ein sehr großzügiger Mann: Jeden Tag erlaubt er Milliarden von Menschen weiterzuleben.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris lächelt, stirbt jemand. Es sei denn, er lächelt, während er jemanden per Rundumtritt ins Gesicht tritt – dann sterben zwei.

Chuck Norris muss seine Skier nie wachsen, weil sie immer glitschig vor Blut sind.

Der erste Hauptsatz der Thermodynamik besagt, dass Energie weder erzeugt noch vernichtet werden kann... es sei denn, sie begegnet Chuck Norris.

Chuck Norris häutet sich zweimal im Jahr.

Wenn Chuck Norris deine Meinung will, prügelt er sie aus dir heraus.

Chuck Norris kann ein Pferd zum Wasser führen UND es zum Trinken zwingen.

Chuck Norris wohnt tatsächlich in einem runden Haus.

Chuck Norris 'kämmt' seine Haare nicht. Sie fallen aus purer Angst perfekt in Position.

Es gibt eine Ordnung im Universum: Raum, Zeit, Chuck Norris... Spaß beiseite, Chuck Norris ist der Erste.

Chuck Norris kann dich so hart schlagen, dass sich deine DNA verändert. Jahrzehnte später werden deine Nachkommen gelegentlich den Kopf halten und schreien: 'Was zum Teufel war das?'

Was viele nicht wissen: Chuck Norris ist der Begründer der Familienplanung. Selbst ungeborene Kinder können seinem Zorn nicht entkommen.

Chuck Norris' Rundumtritt ist so gewaltig, dass er mit bloßem Auge aus dem Weltall sichtbar ist.

Chuck Norris legt immer einen Untersetzer unter seine Uzi.

Was schoss durch den Kopf all von Chuck Norris' Opfern, kurz bevor sie starben? Sein Schuh.

Chuck Norris fürchtet sich vor nur einer Sache: seinem eigenen Spiegelbild.

OpenAI has an entire team dedicated to AI safety. Their biggest concern is what happens if Chuck Norris asks it to do something.

Wenn Chuck Norris geräucherten Lachs zubereitet, wickelt er ihn in Zig-Zag-Zigarettenpapier.

Chuck Norris benutzt keinen Computer, weil der Computer alles langsamer macht als Chuck Norris.

Chuck Norris schaut nicht nach beiden Seiten, bevor er die Straße überquert – er tritt herankommende Autos per Rundumtritt weg.

Am Ende des Tunnels siehst du kein Licht – du siehst Chuck Norris' Rundumtritt in dein Gesicht.

Chuck Norris isst nicht. Das Essen versteht, dass der einzige sichere Zufluchtsort vor Chuck Norris' Fäusten das Innere seines eigenen Körpers ist.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

Chuck Norris löste das Halteproblem.

Laut Einsteins Relativitätstheorie kann Chuck Norris dir gestern einen Rundumtritt verpassen.

Chuck Norris aß eine ganze Flasche Schlaftabletten. Sie ließen ihn blinzeln.

Chuck Norris kann Schere-Stein-Papier mit seinem Stiefel gewinnen.

Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Nachts.

In 'Matrix' IST Chuck Norris die Matrix. Wenn du genau auf die Szenen mit dem fallenden grünen Code achtest, kannst du die zarte Textur seines Bartes erkennen.

Es heißt, Neugier habe die Katze getötet. Das ist falsch. Chuck Norris tötete die Katze. Jede einzelne.

'Let the Bodies Hit the Floor' wurde ursprünglich als Titelmelodie für Chuck Norris geschrieben.

Chuck Norris bestellte ein Steak in einem Restaurant. Das Steak tat, was ihm befohlen wurde.

Chuck Norris kann auf private Methoden zugreifen.

Mutter Natur fragt Chuck Norris, ob es ihm recht ist, wenn es regnet.

Es heißt, Chuck Norris in die Augen zu schauen enthülle deine Zukunft. Leider ist die Zukunft aller immer dieselbe: Tod durch Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris schiss einmal Blut – das Blut von 11.940 Ureinwohnern, die er getötet und verspeist hatte.

Angst macht Chuck Norris hungrig.

Stein schlägt Schere, Schere schlägt Papier, Papier schlägt Stein – aber Chuck Norris schlägt alle drei gleichzeitig.

Jedes Mal, wenn jemand das Wort 'intensiv' benutzt, antwortet Chuck Norris immer mit: 'Weißt du, was noch intensiv ist?' – gefolgt von einem Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris haut keine Hintern und notiert keine Namen. Chuck Norris haut Hintern und nummeriert die Leichen. Man schätzt, dass die Zahl mittlerweile in die Milliarden geht.

Chuck Norris erbricht lebende Tauben.

Chuck Norris brachte Journey dazu, aufzuhören zu glauben.

Die Erderwärmung existiert nicht. Chuck Norris war einfach kalt, also drehte er die Sonne auf.

Es gibt eine endlose Debatte über die Existenz der menschlichen Seele. Sie existiert – und Chuck Norris findet sie köstlich.

Liebe tut nicht weh. Chuck Norris schon.

Chuck Norris muss einen Tootsie Pop nicht ablecken, um zum Kern zu gelangen – sein durchdringender Blick kann ihn entzweispalten.

Chuck Norris wurde in einem Abstand von zwei Minuten zwischen Rundumtritten geboren.

Chuck Norris kann nicht lieben – er kann nur aufhören zu töten.

Wenig bekannte medizinische Tatsache: Chuck Norris erfand den Kaiserschnitt, als er sich per Rundumtritt aus dem Bauch seiner Mutter heraustrat.

Außerirdische existieren WIRKLICH. Sie wissen nur, dass es besser ist, keinen Planeten zu besuchen, auf dem Chuck Norris lebt.

Chuck Norris trägt keine Uhr – ER entscheidet, wie spät es ist.

Punxsutawney Phil sah Chuck Norris' Schatten und starb sofort. Daher: noch 20 Wochen Winter.

Chuck Norris tritt nicht auf Füße. Chuck Norris tritt auf Hälse.

Mach dir keine Sorgen um Prüfungen – Chuck Norris' Testfälle decken auch deinen Code ab.

Chuck Norris macht keine Burn-Down-Charts – er macht Smack-Down-Charts.

Chuck Norris kann ein Trivial-Pursuit-Spiel mit einem einzigen Würfelwurf und ohne eine einzige Frage zu beantworten gewinnen – nur mit einem Nicken und einem Streicheln seines Bartes.

Gelüste überkommen Chuck Norris.

Der kürzeste Weg zum Herzen eines Mannes ist Chuck Norris' Faust.

Chuck Norris wurde gefragt, ob er bereit wäre, gegen einen Grizzlybären zu kämpfen. Chuck sagte Ja und fügte hinzu: 'Ich wusste nicht, dass Rosie O'Donnell in der Stadt ist.'

Ein signiertes Foto der letzten Darmspiegelung von Chuck Norris wird auf eBay für über zwanzigtausend Dollar verkauft.

Die Luft um Chuck Norris hat immer eine angenehme Temperatur von 25 Grad.

Chuck Norris duscht nicht – er nimmt nur Blutbäder.

Neben seinem schwarzen Gürtel trägt Chuck Norris normalerweise braune Schuhe. Niemand hat ihn je GEWAGT darauf anzusprechen. Niemals.

Chuck Norris tötete sowohl Biggie als auch Pac.

Chuck Norris hat keine Tagträume. Er ist zu beschäftigt damit, anderen Alpträume zu bereiten.

Chuck Norris über längere Zeit ohne angemessenen Augenschutz anzustarren verursacht Blindheit und möglicherweise fußgroße Blutergüsse im Gesicht.

Die Natur ruft Chuck Norris zurück.

Chuck Norris geht nicht auf die Toilette... Er erschreckt die Scheiße buchstäblich weg.

Jemand filmte Chuck Norris einmal beim Ausrasten. Sie nannten es Walker: Texas Chain Saw Massacre.

Chuck Norris war einmal in einem Messerduell – und das Messer verlor.

Chuck Norris wäscht seine Kleidung nicht. Er entkörpert sie.

Chuck Norris wird dir beim Niesen die Nieren und die Bauchspeicheldrüse verflüssigen.

Chuck Norris komprimiert seine Dateien, indem er der Festplatte einen fliegenden Rundumtritt verpasst.

Chuck Norris entscheidet je nach Umständen, ob seine Fürze riechen sollen. Wenn er es so entscheidet, wählt er auch den geeigneten Pestilenz-Prozentsatz für das anwesende Publikum.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der je eine Backsteinwand in einem Tennisspiel besiegt hat.

Chuck Norris verklagt derzeit MySpace, weil er den Namen für alles beansprucht, was ihn umgibt.

Chuck Norris kann eine Kuh in zwei Minuten skelettieren.

Chuck Norris erzielte einmal 8.000 Punkte beim Bowling – mit seinen eigenen Kugeln.

Micky Maus trägt Chuck Norris-Ohren.

Chuck Norris baute das Krankenhaus, in dem er geboren wurde.

Chuck Norris' Tastatur hat eine 'Jede Beliebige Taste'-Taste.

Wenn du einen Film über Chuck Norris schaust, greift seine Hand aus dem Fernseher, packt dich und nimmt deine Seele.

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Schade, dass er nie weint.

Der Ausdruck 'bis an die Eier' wurde ursprünglich geprägt, um Chuck Norris zu beschreiben, wie er in jedes Gebäude eintritt, das kleiner als ein Flugzeughangar ist.

Chuck Norris hat meine Mama zerstört.

Wenn du am Weihnachtsmorgen aufwachst und Geschenke da sind, stehst du auf Santas 'Brav'-Liste... und auf Chuck Norris' 'Noch nicht töten'-Liste.

Chuck Norris ist seine eigene Warteschlange beim Straßenverkehrsamt.

Chuck Norris stieß sich einmal versehentlich den Zeh. Er zerstörte damit den ganzen Bundesstaat Ohio.

Es wird weitgehend angenommen, dass Kryptonit Spuren von Chuck Norris' Rundumtritten enthält. Deshalb ist es für Superman so tödlich.

Chuck Norris braucht keinen Debugger – er starrt den Bug einfach an, bis der Code gesteht.

Niemand weiß, wie viele Finger Chuck Norris an jeder Hand hat, weil niemand sie zählen kann, bevor er stirbt.

Chuck Norris organisierte einen Wochenendausflug – für 5 Tage.

Whiteboards sind weiß, weil Chuck Norris ihnen so einen Schrecken eingejagt hat.

Chuck Norris gebar sich selbst.

Wenn Chuck Norris durch irgendein unglaubliches Raumzeit-Paradox gegen sich selbst kämpfen müsste, würde er gewinnen. Punkt.

Ich verprügelte neulich Chuck Norris – dann stieg ich in den magischen Regenbogenbus ins Feenland und trank Tee mit dem Osterhasen.

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann steht Chuck Norris.

Die einzigen Gewissheiten im Leben sind der Tod und Steuern... und wenn Chuck Norris für das Finanzamt arbeitet, werden sie dasselbe sein.

Zwei Übel ergeben kein Gutes. Es sei denn, du bist Chuck Norris – dann ergeben zwei Übel einen Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit einer Mischung aus Eisenspänen, Industrieabbeizmittel und Methylalkohol.

In der alten chinesischen Mythologie gibt es eine Legende, dass eines Tages ein Kind von einem Drachen geboren wird, zum Mann heranwächst und das Böse von der Erde besiegt. Dieser Mann ist nicht Chuck Norris – denn Chuck Norris hat diesen Mann getötet.

Stahlwolle wird aus Chuck Norris' Schritt geerntet.

Es gibt mehr als eine Möglichkeit, eine Katze zu häuten. Chuck Norris kennt 437 davon und benutzt jeden Morgen eine andere.

Die Heilige Dreifaltigkeit ist in Wirklichkeit Chuck Norris' enormes Glied und seine Hoden.

Weißt du, warum Baskin Robbins nur 31 Sorten hat? Weil Chuck Norris Fudge Ripple nicht mag.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenpanzer und Sandpapier.

In der medizinischen Gemeinschaft wird der Tod als 'Chuck-Norris-Krankheit' bezeichnet.

Chuck Norris hat Victoria Beckham synchronisiert.

Das Gras ist immer grüner auf der anderen Seite – es sei denn, Chuck Norris war dort. In dem Fall ist es wahrscheinlich mit Blut und Tränen getränkt.

Jemand versuchte einmal, Chuck Norris zu sagen, dass Rundumtritte nicht die beste Art sind, jemanden zu treten. Das wurde von Historikern als der schlimmste Fehler aufgezeichnet, den je jemand gemacht hat.

Kornkreise sind Chuck Norris' Art, der Welt zu sagen, dass Mais manchmal liegen muss.

Ein Behindertenparkplatz-Schild zeigt nicht an, dass dieser Platz für Behinderte ist. Es ist eigentlich eine Warnung, dass der Platz Chuck Norris gehört und du gehbehindert wirst, wenn du dort parkst.

Für Chuck Norris hat alles eine Schwachstelle.

Chuck Norris wird nie geschlagen oder getreten – er praktiziert tatsächlich einen Kampfstil, bei dem er die Gliedmaßen seiner Feinde mit seinem Gesicht zerschmettert.

Chuck Norris hat einen Tintenfisch als Haustier in seiner Toilette zum Arschabwischen.

'Icy-Hot' ist zu sanft für Chuck Norris. Nach dem Training reibt sich Chuck Norris die Muskeln mit brennend heißem MAGMA ein.

Chuck Norris' Cowboystiefel sind aus echten Cowboys gemacht.

Chuck Norris' Bart verbirgt kein geheimes Lächeln. Er verbirgt einen weiteren, noch wütenderen Bart.

Chuck Norris kann einen Supermarktwagen auf den Kopf stellen und ihn trotzdem mit Lebensmitteln füllen.

Chuck Norris war kürzlich auf Safari in Afrika, als es zu einem brutalen Löwenangriff kam. Der Löwe starb eine Stunde später – er hätte Chuck nicht reizen sollen.

Irgendwann übersteigst du 'gefährlich' und betrittst 'wahnsinnig'. Weiter im Spektrum gibt es 'mörderisch', 'nationale Bedrohung' und schließlich eine Kategorie, die Experten schlicht als 'Chuck Norris' bezeichnen.

Die letzte Ziffer von Pi ist Chuck Norris. Er ist das Ende aller Dinge.

Chuck Norris' Bart frisst Pappe und scheißt Stahl.

Aus wissenschaftlicher Sicht ist es unmöglich, Chuck Norris der 'Justizbehinderung' anzuklagen. Das liegt daran, dass selbst Chuck Norris nicht an zwei Orten gleichzeitig sein kann.

Chuck Norris erzielt keine Strikes beim Bowling – er wirft einen Pin um, und die anderen neun fallen ohnmächtig.

Wenn du es beim ersten Mal nicht schaffst, bist du nicht Chuck Norris.

Chuck Norris machte seinen Führerschein mit 16. Sekunden.

Chuck Norris war noch nie in einer Schlägerei. Nennst du einen einzigen Rundumtritt ins Gesicht etwa eine Schlägerei?

Wie viele Chuck Norris' braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln? Keinen – Chuck Norris tötet lieber im Dunkeln.

Jedes Mal, wenn Chuck Norris einen Friedhof betritt, lächelt er einfach und sagt: 'Schöne Zeiten.'

Die besten Pläne von Mäusen und Menschen gehen oft schief. Sogar Chuck Norris' schlechteste Pläne klappen perfekt.

Chuck Norris erfand seinen eigenen Karate-Stil. Er heißt Chuck-Wird-Dich-Töten.

Chuck Norris kann auf Lava Ski fahren und Marshmallows im Schnee rösten.

Maslows Bedürfnispyramide gilt nicht für Chuck Norris. Er hat nur zwei Bedürfnisse: Menschen töten und Menschen zum Töten finden.

Chuck Norris knackt 128-Bit-RSA-Codes in Millisekunden.

Chuck Norris stellte kürzlich einen Kreditantrag. Als Beruf schrieb Chuck einfach 'Chaos'.

182.000 Amerikaner sterben jährlich an Chuck-Norris-bedingten Unfällen.

Wenn Chuck Norris an einem belebten Ort ist, geht er nicht um die Leute herum. Er geht durch sie hindurch.

Für Chuck Norris gilt: NP-schwer = O(1).

Der Rundumtritt von Chuck Norris ist in 16 Bundesstaaten die bevorzugte Hinrichtungsmethode.

Chuck Norris kann mit Erdnussbutter gurgeln.

Under Armour bat Chuck Norris, ihr Haus zu schützen.

Chuck Norris läuft mit Batterien. Speziell mit Die-Hard-Batterien.

Chuck Norris aß einmal vier 14-Kilo-Bowlingkugeln auf einmal – ohne zu kauen.

4 von 5 Ärzten empfehlen Chuck Norris nicht als Lösung für die meisten Probleme. Außerdem sterben 80 % der Ärzte auf unerklärlich brutale und völlig unnötige Weise.

Wenn Chuck Norris ein Kalender wäre, würden alle Monate Chucktober heißen und jeden Tag würde er dir in den Hintern treten.

Chuck Norris kann mit OFFENEN Augen schlafen.

Chuck Norris ist zwei Meter groß, wiegt eine Tonne, spuckt Feuer und könnte einen Hammer essen und einem Schrotflintenschuss standhalten.

Chuck Norris kann eine abstrakte Klasse instanziieren.

Alles, was du kannst, kann Chuck Norris besser.

Chuck Norris aß einmal einen ganzen Kuchen, bevor seine Freunde ihm sagen konnten, dass darin eine Stripperin steckte.

Man braucht 14 Puppenführer, damit Chuck Norris lächelt – aber nur 2, damit er ein Waisenhaus zerstört.

Chuck Norris' Programme belegen 150 % der CPU, selbst wenn sie nicht ausgeführt werden.

Chuck Norris kann einen Wal mit einem Wattestäbchen ersticken.

Tom Clancy muss Chuck Norris Tantiemen zahlen, weil 'Die Summe aller Ängste' der Titel von Chuck Norris' Autobiografie ist.

Wenn Steven Seagal einen Ninja tötet, behält er nur die Haut. Wenn Chuck Norris einen Ninja tötet, verwertet er jeden Teil.

Hat Chuck Norris das Internet erfunden? Nur um einen Ort zum Aufbewahren seiner Pornos zu haben.

Manche Leute essen gerne Froschschenkel. Chuck Norris isst gerne Eidechsenbeine. Daher die Schlangen.

Es wird allgemein angenommen, dass Jesus bei der Kreuzigung Chuck Norris' Stuntman war, da es unmöglich ist, dass Nägel in Chuck Norris' Haut eindringen.

Chuck Norris' erster Job war Zeitungsausträger. Es gab keine Überlebenden.

Chuck Norris kann auf Eis mit Inline-Skates gleiten.

Die einzigen Dinge, auf die du dich verlassen kannst, sind Chuck Norris und Steuern.

Chuck Norris war der ursprüngliche Bildhauer des Mount Rushmore. Er vollendete das gesamte Projekt mit nur einem Flaschenöffner und einer Rigipskelle.

Nicht alle, auf die Chuck Norris wütend ist, sterben. Manche entkommen. Man nennt sie Astronauten.

Sarah Palin engagierte Chuck Norris, ihr Thanksgiving-Dinner in Alaska zu bereiten, weil er die einzige lebende Person ist, die einen 500-Kilo-Elch in ihren Ofen stecken kann.

Wenn es wie Huhn aussieht, wie Huhn schmeckt und sich wie Huhn anfühlt, aber Chuck Norris sagt, es ist Rindfleisch – dann ist es verdammt nochmal Rindfleisch.

Chuck Norris arbeitete einmal als Meteorologe in den Abendnachrichten von San Diego. Jeden Abend machte er dieselbe Vorhersage: Teilweise bewölkt mit 75 % Chance auf Schmerz.

Chuck Norris kann ganze Anwendungen mit einem einzigen Assert einem Unit-Test unterziehen.

Industrielle Abholzung ist nicht die Ursache der Entwaldung. Chuck Norris braucht Zahnstocher.

Als eine Folge von Walker, Texas Ranger in Frankreich ausgestrahlt wurde, ergaben sich die Franzosen vor Chuck Norris – nur um auf der sicheren Seite zu sein.

Chuck Norris spaltete einmal einen Mann durch einen Keil in zwei gleiche, diametral entgegengesetzte Hälften.

Alle Arrays, die Chuck Norris deklariert, haben unendliche Größe, weil Chuck Norris keine Grenzen kennt.

Chuck Norris' Haus hat keine Türen – nur Wände, durch die er hindurchgeht.

Diamanten sind, entgegen der landläufigen Meinung, kein Kohlenstoff. Sie sind tatsächlich Chuck Norris' Fäkalien. Dies wurde kürzlich bewiesen, als die wissenschaftliche Analyse scheinbar Knochenfragmente von Jean-Claude Van Damme im Hope-Diamanten enthüllte.

Angst ist nicht die einzige Emotion, die Chuck Norris riechen kann. Er kann auch Hoffnung wahrnehmen, wie in 'Ich hoffe, ich bekomme keinen Rundumtritt von Chuck Norris'.

Chuck Norris riss einen einzigen Barthaar aus und durchbohrte damit drei Männer durch das Herz.

Chuck Norris macht keine Gefangenen – sie sind tot, bevor sie die Chance haben, sich zu ergeben.

Chuck Norris tanzte den Moonwalk unter Wasser.

Der Urknall ereignete sich in Chuck Norris' Blinddarm.

Betrüg mich einmal, Schande über dich. Betrüg Chuck Norris einmal, und er tritt dir per Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris ist Soulja Boys General.

Die chemische Formel des hochgiftigen Cyanidions ist CN-. Das sind auch Chuck Norris' Initialen. Kein Zufall.

Chuck Norris kann mit Beef Jerky Blasen machen.

Chuck Norris verpasste einmal einem Verkäufer einen Rundumtritt. Per Telefon.

Wenn Chuck Norris laut furzt, wagt es niemand zu lachen. Alle gehen nach Hause und sterben an Chuck-Norris-Flatulenzvergiftung.

Chuck Norris hat 786.397.348.052.577.686.876.845.967 Erfahrungspunkte in Minecraft. Die Zahl ist seitdem wahrscheinlich gestiegen.

In den 80ern schaute man aus nur zwei Gründen fern: Transformers, die sich in Panzer verwandeln konnten, und Chuck Norris, der das nicht musste.

Chuck Norris wird nie einen Herzanfall haben. Sein Herz ist nicht dumm genug, ihn anzugreifen.

Der Ausdruck 'Hals- und Beinbruch' wurde ursprünglich von Chuck Norris' Co-Stars bei Walker, Texas Ranger als Glücksbringer geprägt, der andeutete, dass ein gebrochenes Bein das Schlimmste sein könnte. Das war nie der Fall.

Chuck Norris ist der ultimative Mutex – alle Threads fürchten ihn.

Chuck Norris liebt es, zwischen Hammer und Amboss zu lieben.

Bei einem Bier-und-Fisch-Abend machte Chuck Norris Hush Puppies aus einem lästigen Wurf neu geborener, quietschender Beagle-Welpen.

Chuck Norris fährt einen Eiswagen, der mit menschlichen Schädeln bedeckt ist.

Alle tragen Superman-Pyjamas. Superman trägt Chuck-Norris-Pyjamas.

Chuck Norris übergibt sich nicht, wenn er zu viel trinkt. Chuck Norris schlägt nach unten!

Chuck Norris kann kein Malen-nach-Zahlen fertigstellen, weil seine Marker mit dem Blut seiner Opfer gefüllt sind. Leider ist alles Blut dunkelrot.

Chuck Norris kann einem Flachlandgorilla eine Ohrfeige geben und damit durchkommen.

Chuck Norris' Körpertemperatur beträgt 37 Grad... Celsius. Nein, warte: 98,6 Grad Fahrenheit. Das sind in Celsius 37. Na ja, seine beträgt 98,6 Celsius.

Die meisten Menschen fürchten den Sensenmann. Chuck Norris betrachtet ihn als 'vielversprechenden Neuling'.

Wenn du den SAT machst, schreib 'Chuck Norris' auf jede Antwort. Du bekommst mehr als 8.000 Punkte.

Du weißt, wenn du in einem Traum stirbst, stirbst du im echten Leben. Eigentlich gilt: Wenn du vom Tod träumst, findet dich Chuck Norris und tötet dich.

Chuck Norris putzt sich die Zähne mit seiner Zunge.

Vor Tausenden von Jahren begegnete Chuck Norris einem Bären. Der Bär hatte solche Angst, dass er in den Norden floh, in die Arktis. Er hatte so große Angst, dass alle seine Nachkommen jetzt weißes Fell haben.

Steine und Stöcke können dir Knochen brechen, aber ein Blick von Chuck Norris wird dir die Nieren verflüssigen.

Wenn Chuck Norris spricht, hört jeder zu. Und stirbt.

Wenn Chuck Norris angeln geht, ködet er seinen eigenen Haken nicht – die Würmer stecken sich aus Angst vor Chuck Norris selbst an den Haken.

Wenn du in einem Büro mit Chuck Norris arbeitest, frag ihn nicht nach seinem Drei-Loch-Locher.

Chuck Norris baute das Haus, in dem er geboren wurde.

Sein oder nicht sein – das ist die Frage. Die Antwort? Chuck Norris.

Chuck Norris kaufte kürzlich IKEA-Möbel. Sie kamen ohne Anleitung. Niemand sagt Chuck, was er zu tun hat.

Es gibt nur zwei Dinge, die Diamanten schneiden können: andere Diamanten und Chuck Norris.

Der Tomahawk-Marschflugkörper ist Chuck Norris' Rummelplatz-Rakete.

Eine Studie zeigte die Haupttodesursachen in den USA: 1. Herzerkrankungen, 2. Chuck Norris, 3. Krebs.

Chuck Norris hat 12 Monde. Einer davon ist die Erde.

Chuck Norris musste aufhören, seine Wäsche im Ozean zu waschen. Die Tsunamis töteten zu viele Menschen.

Chuck Norris zerstörte eine Stadt, um einen Punkt zu beweisen. Auf die Frage danach sagte er: 'Der Punkt war, dass ich eine Stadt zerstören kann.'

Ninjas wollen werden wie Chuck Norris, wenn sie groß sind. Aber meistens werden sie nur groß genug, um von Chuck Norris getötet zu werden.

Tornados existieren nicht. Chuck Norris hasst einfach Wohnwagenparks.

Der Name 'Chuck Norris' gleitet über die Zunge und tritt dir ins Gesicht.

Nur Chuck Norris kann Waldbrände verhindern.

Chuck Norris kann mit einem Rundumtritt einen Nagel in die Wand schlagen.

Wenn du Chuck Norris irgendwie treffen könntest, würde dein ganzer Arm beim Aufprall zersplittern. Das ist nur theoretisch, denn wer in aller Welt würde das versuchen?

CNN wurde ursprünglich als 'Chuck Norris Network' gegründet, um Amerikanern Tritte in den Hintern in Echtzeit zu liefern.

Chuck Norris' Lieblingskaugummi sind Kugeln.

Wenn Chuck Norris Blut spendet, lehnt er die Spritze ab und bittet stattdessen um eine Pistole und einen Eimer.

Nicht Chuck Norris kann die Wahrheit nicht ertragen. Die Wahrheit kann Chuck Norris nicht ertragen.

Chuck Norris benutzt Holzplanken von 2,5 x 3 Meter als Toilettenpapier.

Chuck Norris gewann einmal ein Vier-Gewinnt-Spiel in 3 Zügen.

Chuck Norris' Kreditkarten haben kein Limit. Letztes Wochenende hat er sie alle ausgeschöpft.

Phobien haben Angst vor Chuck Norris.

Chuck Norris benutzt ein Nachtlicht. Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.

Chuck Norris kann über die Unendlichkeit hinaus zählen.

Mit seinem charakteristischen Rundumtritt schoss Chuck Norris einmal ein Field Goal vom RJ Stadium in Tampa Bay aus der 50-Yard-Linie des Qualcomm Stadiums in San Diego.

Entgegen der landläufigen Meinung kollidierte die Titanic nicht mit einem Eisberg. Das Schiff war vom Kurs abgekommen und stieß auf Chuck Norris, als er auf dem Rücken den Atlantik durchquerte.

Chuck Norris kann durch die 6 Grad der Trennung treten und dabei jeden, überall, jederzeit ins Gesicht treffen.

Regisseure sagen in der Nähe von Chuck Norris nicht 'Schnitt!', weil das genau das sein könnte, was er tut.

Chuck Norris baute eine Zeitmaschine und reiste in die Vergangenheit, um die Ermordung von JFK zu verhindern. Als Oswald schoss, fing Chuck alle drei Kugeln mit seinem Bart auf und lenkte sie ab. JFKs Kopf explodierte aus purer Überraschung.

Chuck Norris schreibt keine Bücher wirklich – die Wörter fügen sich aus Angst von selbst zusammen.

Freddy hat Alpträume über Chuck Norris.

Wenn Chuck Norris Monopoly spielt, beeinflusst das die echte Weltwirtschaft.

Wenn du Chuck Norris bist, ist alles plus alles gleich 1. Einem Rundumtritt ins Gesicht.

Der Zohan legt sich nicht mit Chuck Norris an.

Chuck Norris ist der Grund, warum Waldo sich versteckt.

In einem Kampf zwischen Batman und Darth Vader wäre der Gewinner Chuck Norris.

Pauly D aus Jersey Shore war auf der Tanzparty, bei der Chuck Norris den Electric Slide erfand. Seine Haare blieben dauerhaft in Pompadour-Position fixiert.

Zähl von eins bis zehn. Das ist die Zeit, die Chuck Norris braucht, um dich zu töten... siebenundvierzigmal.

Chuck Norris' diesjährige Super-Bowl-Party wurde von Chick-fil-A beliefert, und alle anderen Party-Artikel wurden von Hobby Lobby geliefert.

Wissenschaftlich gesehen ist es unmöglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hatte. Die beliebteste Theorie ist, dass er in die Vergangenheit reiste und sich selbst zeugte.

Die Forscher von Procter & Gamble konnten den Lufterfrischer Febreze erfinden, indem sie die molekulare Polarität von Chuck Norris' Fürzen umkehrten.

Ein Apfel am Tag hält Chuck Norris NICHT fern.

Chuck Norris kann alles recyceln, einschließlich seiner Rundumtritte.

Es heißt, man könne jemanden erst kennen, wenn man eine Meile in seinen Schuhen gelaufen ist. Das bedeutet, niemand wird Chuck Norris je kennen, weil er dich töten würde, wenn du seine Schuhe anfassen würdest.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der buchstäblich die Chancen besiegt hat. Mit seinen Fäusten.

Nach den Mahlzeiten putzt Chuck Norris sich die Zähne mit einem Bowie-Messer.

Chuck Norris isst nicht – das Essen geht aus Angst selbst in seinen Mund.

Chuck Norris stößt sich nicht den Zeh. Er zerstört versehentlich Stühle, Bettgestelle und Gehwege.

Chuck Norris überlistet den Tod nicht. Er besiegt ihn fair und quadratisch.

Das Fehlende Glied IST Chuck Norris.

Chuck Norris muss jeden Körperteil als separate tödliche Waffe registrieren. Seine Milz gilt in mehr als 50 Bundesstaaten als verdeckte Waffe.

Chuck Norris greift Menschen von 1 bis 120 Jahren und von A bis Z an.

Chuck Norris kann das Läuten einer Glocke rückgängig machen.

Chuck Norris' Fotos anzuschauen saugt bekanntermaßen den Lebenswillen aus Menschen. SCHAU DIESES FOTO NICHT AN!

Nachdem Ärzte einen Steroidtest bei Chuck Norris durchführten, teilten sie ihm mit, dass er positiv getestet hatte. Er lachte bei der Nachricht und sagte: 'Natürlich war mein Urin positiv – woraus glaubst du, sind Steroide gemacht?'

Chuck Norris kann eine Fliege mit den Augenlidern fangen.

In Chuck Norris' Welt ist ein Grand Slam einfach dein Gesicht gegen einen großen, glänzenden Flügel zu schmettern.

Wenn Chuck Norris sagt 'Mehr Cowbell', meint er das ERNST.

Manche Kinder spielen Dosentreten. Chuck Norris spielte Fasstreten.

Chuck Norris' Lieblings-Fleischstück ist der Rundumtritt.

Wie viel Holz würde ein Murmeltier hacken, wenn ein Murmeltier Chuck Norris könnte? Alles.

Chuck Norris steckte Christopher Walken eine Goldtaschenuhr in den Hintern.

Chuck Norris sollte den Friedensnobelpreis bekommen – denn wenn er einen Krieg beginnt, ist er schon beendet, bevor er begonnen hat.

Ein MMA-Kämpfer namens Thunderclap beschloss, sich mit Chuck Norris anzulegen. Nachdem Chuck ihn niederstreckte, nannte Thunderclap Chuck 'Nightmare Norris'.

Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf mit einem einzigen Finger drücken.

Chuck Norris' Programme können den Turing-Test bestehen, indem sie den Prüfer einfach anstarren.

Wer bewacht die Wächter? Chuck Norris.

Chuck Norris zieht die Hose ein Bein nach dem anderen an, genau wie wir. Der einzige Unterschied ist, dass er danach Menschen tötet.

Chuck Norris sagt nicht 'Wer ist dein Daddy?' – er kennt die Antwort bereits.

Der Unterschied zwischen deinem Code und Chuck Norris' Code ist unendlich.

Chuck Norris kaut kein Kaugummi. Chuck Norris kaut Alufolie.

Chuck Norris ist der Vater aller Massenvernichtungswaffen.

Chuck Norris entstopft seine Toilette mit einem Bagger.

Chuck Norris zähmte einen Predator.

Chuck Norris ist die einzige Person der Welt, die tatsächlich einen Rundumtritt per E-Mail verschicken kann.

Chuck Norris benutzt Billardqueues als Akupunkturnadeln.

Ein einziger Rundumtritt von Chuck Norris könnte, wenn man ihn nutzbar machen würde, Australien 44 Minuten lang mit Strom versorgen.

Chuck Norris riecht, was The Rock kocht... weil The Rock Chuck Norris' persönlicher Koch ist.

Chuck Norris kann mit offenem Mund kauen.

Zeit wartet auf niemanden. Es sei denn, dieser jemand ist Chuck Norris.

Chuck Norris trat einmal jemanden so hart per Rundumtritt, dass sein Fuß die Schallmauer durchbrach, in die Vergangenheit reiste und Amelia Earhart beim Überqueren des Pazifiks tötete.

Der Drummer von Def Leppard hat nur einen Arm. Chuck Norris brauchte einen Rücken-Kratzer.

Chuck Norris' Gartenschuppen dient auch als seine persönliche Folterkammer.

Chuck Norris kann einen HALO-Sprung ohne Fallschirm 20 Milliarden Mal machen und dabei mühelos ein Ziel am Boden treffen.

Chuck Norris hat weder Küche, Herd noch Mikrowelle, denn Rache ist ein Gericht, das kalt serviert wird.

John Waynes Grabstein lautet: 'In liebender Erinnerung an Chuck Norris'.

Chuck Norris raucht Crackabhängige.

Wenn du mit Chuck Norris Monopoly spielst, gehst du nicht über Los und ziehst keine 200 Euro ein. Du kannst froh sein, wenn du lebend herauskommst.

An seinem Geburtstag wählt Chuck Norris zufällig ein glückliches Kind aus, das in die Sonne geschossen wird.

Einmal im Musikcamp aß Chuck Norris einen Schlagzeuger.

Wir leben in einem expandierenden Universum. Es versucht, sich von Chuck Norris zu entfernen.

Chuck Norris kann Diamanten einfach durch Ziehen an beiden Enden wieder in Kohle verwandeln.

Chuck Norris mag Kuchen – nimm es zur Kenntnis.

Die letzte Eiszeit endete, als Chuck Norris den Ost- und den Westpol zerstörte und so den Äquator schuf.

Dieses Schweinchen ging zum Markt, dieses Schweinchen blieb zu Hause, dieses Schweinchen rannte den ganzen Weg weinend nach Hause, weil Chuck Norris dem anderen Schweinchen einen tödlichen Rundumtritt verpasst hatte.

Kampfregeln: 1) Bring kein Messer zu einem Schusswechsel. 2) Bring keine Waffe zu einem Kampf mit Chuck Norris.

Old Spice benutzt Chuck Norris' Duschgel.

Chuck Norris riss Hugh Jackman die Krallen aus und steckte sie ihm in den Hintern.

Chuck Norris bewies, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltraumexpedition waren wir es nicht.

Chuck Norris hat drei Pobacken.

Chuck Norris war der Dämon in 'Paranormal Activity', in 'Der Exorzismus von Emily Rose' und in 'Der Exorzist'. Danke, Chuck, dass du diesen blöden Onkel Micah getötet hast!

Chuck Norris tötet dich tot... und das ist das Schlimmste!

In einem bevorstehenden Artikel hat Stephen Hawking bewiesen, dass Chuck Norris in jedem Universum, Multiversum und jeder Dimension existiert. Es gibt kein Entkommen vor Chuck Norris.

Schneller als eine Kugel... Mächtiger als eine Lokomotive... In der Lage, Gebäude in einem einzigen Sprung zu überwinden... Das sind einige von Chuck Norris' Aufwärmübungen.

Chuck Norris benutzt keine Reflexion – die Reflexion bittet ihn höflich um Hilfe.

Selbst schwarze Löcher können der Kraft von Chuck Norris nicht entkommen.

Es ist nicht leicht, grün zu sein. Es ist jedoch sehr leicht, von Chuck Norris brutal ermordet zu werden.

Chuck Norris kann deinen Stack zum Überlaufen bringen, indem er ihn einfach anschaut.

Chuck Norris schlief mit der Zahnfee.

Chuck Norris kann Multithread-Anwendungen mit einem einzigen Thread schreiben.

Chuck Norris braucht kein AJAX, weil Seiten viel zu viel Angst haben, sowieso ein Postback zu machen.

Chuck Norris hat Regenbögen im Bundesstaat North Dakota verboten.

Es gibt keine Evolutionstheorie – nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Alle Wege führen zu Chuck Norris. Und transitiv gesehen zu einem Rundumtritt ins Gesicht.

Chuck Norris hat tiefen und aufrichtigen Respekt vor dem menschlichen Leben... es sei denn, es gerät ihm in den Weg.

Wer hat dir in die Cornflakes gemacht? Chuck Norris!

10. März 2010. Jemand versuchte, Chuck Norris Geburtstagsklapse zu geben. Beim ersten Schlag explodierte die Hand. Niemand klatscht Chuck Norris.

Chuck Norris kann glauben, dass es keine Butter ist.

Chuck Norris schläft mit offenen Augen.

Als Chuck Norris geboren wurde, weinte das gesamte Krankenhaus.

Die Fußgängerampeln in Chuck Norris' Heimatstadt sagen 'Stirb langsam' und 'Stirb schnell'. Jede zeigt ein Bild von Chuck Norris, der einen Fußgänger schlägt oder tritt.

Chuck Norris kann Solitär mit nur 18 Karten gewinnen.

Was ist das Letzte, was du hörst, bevor Chuck Norris dir einen Rundumtritt verpasst? Niemand weiß es – Tote reden nicht.

Chuck Norris fährt nach Hawaii.

'Kugeln schwitzen' ist buchstäblich das, was Chuck Norris passiert, wenn ihm zu heiß wird.

Nach einer Runde 18-Loch-Golf besiegte Chuck Norris Tiger Woods mit 17 zu 63.

Chuck Norris hat ein Schild im Vorgarten, das lautet: 'Vorsicht vor Chuck Norris.' Es ist kein Witz. Er hat es wirklich.

Die Chinesische Mauer wurde ursprünglich gebaut, um Chuck Norris fernzuhalten. Sie scheiterte kläglich.

Chuck Norris kann alles aus /dev/null wiederherstellen.

Chuck Norris braucht das Factory-Muster nicht zu kennen. Er kann Interfaces direkt instanziieren.

Chuck Norris flüstert 'grausames Verbrechen'.

Chuck Norris braucht kein Try-Catch – Exceptions haben zu viel Angst, geworfen zu werden.

Chuck Norris' Log-Statements sind immer auf FATAL-Ebene.

Niemand hat je mit Chuck Norris im Pair programmiert und es überlebt.

Chuck Norris führt Endlosschleifen in 4 Sekunden aus.

Chuck Norris programmiert nicht in Zyklen – er programmiert in Schlägen.

Chuck Norris' Eclipse-Plugin nahm Kontakt mit Außerirdischen auf.

Chuck Norris benutzt keine GUI – er bevorzugt die BEFEHLSZEILE.

Chuck Norris' Tastatur hat keine Strg-Taste, weil nichts Chuck Norris kontrolliert.

Chuck Norris' erstes Programm war kill -9.

'Es funktioniert auf meiner Maschine' gilt immer für Chuck Norris.

Wenn du versuchst, kill -9 auf Chuck Norris' Programme anzuwenden, schlägt es auf dich zurück.

Es gibt keine Esc-Taste auf Chuck Norris' Tastatur, weil niemand vor Chuck Norris flieht.

Chuck Norris kann unendlich rekursive Funktionen schreiben und sie zum Zurückgeben bringen.

Chuck Norris kann iTunes installieren, ohne QuickTime zu installieren.

Chuck Norris besteht auf streng typisierten Programmiersprachen.

Chuck Norris spielt Paintball mit Al-Qaida.

Jedes Haar in Chuck Norris' Bart trägt zum größten DDoS der Welt bei.

Chuck Norris benutzt kein Oracle – er IST das Oracle.

Projektmanager fragen Chuck Norris nie nach Schätzungen... niemals.

Chuck Norris KANN 'grausamen Mord' flüstern. Verdammt nochmal.

Chuck Norris' Datenbank hat nur eine Tabelle: 'Tritt', die er häufig DROPpt.

Chuck Norris braucht kein sudo – er tippt einfach 'Chuck Norris' vor seine Befehle.

Wenn Chuck Norris im Internet surft, erhalten Websites die Meldung: 'Warnung: Internet Explorer hat diesen Nutzer als gefährlich eingestuft. Trotzdem fortfahren?'

Die Chuck-Norris-Militäreinheit wurde im Spiel Civilization 4 nicht verwendet, weil ein einziger Chuck Norris alle Nationen der Welt in einem Zug besiegen könnte.

Chuck Norris erschien ursprünglich im Videospiel 'Street Fighter II', wurde aber von Beta-Testern entfernt, weil jeder Knopf einen Roundhouse-Kick auslöste. Auf die Frage nach diesem Fehler antwortete Norris: 'Das ist kein Fehler.'

Chuck Norris benutzt canvas im IE.

Chuck Norris' Bart kann 140 Wörter pro Minute tippen.

Chuck Norris kann unsortierte Daten binär durchsuchen.

Chuck Norris braucht kein Type-Casting. Der Chuck-Norris-Compiler (CNC) sieht durch alles hindurch. Bis ganz nach unten. Immer.

Chuck Norris tippt mit einem Finger. Er zeigt ihn auf die Tastatur und die Tastatur erledigt den Rest.

Chuck Norris kann Syntaxfehler kompilieren.

Chuck Norris' Programme enden nie – sie werden beendet.

Wenn Chuck Norris den Build zerstört, kann man ihn nicht reparieren, weil keine einzige Zeile Code übrig bleibt.

Chuck Norris hat die Dotcom-Blase zum Platzen gebracht.

Chuck Norris kann Threads erzeugen, die fertig sind, bevor sie gestartet wurden.

Chuck Norris' Protokoll-Design-Methode kennt keine Status, Anfragen oder Antworten – nur Befehle.

Chuck Norris kann NULL dereferenzieren.

Chuck Norris braucht keine Garbage Collection, weil er nicht .Dispose() aufruft, sondern .DropKick().

Wenn Chuck Norris Code mit Bugs schreibt, beheben sich die Bugs von selbst.

Die Klasse Object erbt von Chuck Norris.

Bei Chuck Norris gilt P = NP. Bei Chuck Norris' Entscheidungen gibt es keine Nichtdeterminiertheit.

Chuck Norris kann nicht auf Gleichheit prüfen, weil er kein Gleichen hat.

Das einzige Muster, das Chuck Norris kennt, ist das Gott-Objekt.

Wenn Chuck Norris Ausnahmen wirft, dann quer durch den Raum.

Du lädst Chuck Norris nicht ein. Er lädt sich selbst ein.

Chuck Norris' OSI-Netzwerkmodell hat nur eine Schicht: die physikalische.

Chuck Norris hat versucht, den Soulja-Boy-Tanz zu machen – aber der wollte einfach nicht anspringen.

Chuck Norris' Internetverbindung ist im Upload schneller als im Download, weil selbst Daten mehr Anreiz haben, von ihm wegzulaufen als zu ihm hin.

Chuck Norris' Hosting garantiert 101 % Verfügbarkeit.

Niemand hat je während Chuck Norris' Code-Review gesprochen und ist am Leben geblieben, um davon zu berichten.

Chuck Norris schreibt Code, der sich selbst optimiert.

Chuck Norris geht nicht auf Bug-Jagd – das würde eine Fehlerwahrscheinlichkeit implizieren – er geht auf Bug-Tötung.

Chuck Norris kann die Türme von Hanoi in einem Zug lösen.

Chuck Norris hält sich nicht an Web-Standards – das Web wird sich ihm anpassen.

Chuck Norris spielt Paintball mit echter Munition in Afghanistan.

Laut Bibel hat Gott das Universum in sechs Tagen erschaffen. Davor hat Chuck Norris Gott durch Fingerschnippen erschaffen.

Chuck Norris' Vater ist auch Chuck Norris' Sohn – wenn du Chuck Norris zeugst, erwidert er den Gefallen immer.

Allstate ist bei Chuck Norris in guten Händen.

Chuck Norris hat Albert Einstein E=mc² beigebracht.

Chuck Norris kann dich mit seinem kleinen Finger per Roundhouse-Kick ins Gesicht treffen.

Nach seiner Geburt fuhr Chuck Norris selbst nach Hause.

Chuck Norris gurgelt mit Kugellagern.

Als Kind ist Chuck Norris nie in der Schule durchgefallen. Die Tests fielen bei Chuck Norris durch.

Chuck Norris hat keinen Sitz im Parlament – er hat ein Sofa.

Chuck Norris kann ungestört durch haiverseuchte Gewässer schwimmen, mit zwei Taschen voller Köder.

Leben < Existenz < unendliche Macht < Gott < Chuck Norris.

Chuck Norris folgt nicht dem gelben Ziegelsteinweg – er hat ihn erschaffen, indem er Beton gelb färbte.

Christen glauben, Jesus wurde gekreuzigt, starb und erstand am dritten Tag. Chuck Norris kann nicht sterben.

Der Mörder steckt in uns... Chuck Norris.

Snickers macht Chuck Norris nie satt.

Wenn du Chuck Norris' Bart siehst, ist es bereits zu spät.

Chuck Norris vergisst nie einen Elefanten.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen. Chuck Norris kann ihn töten und es nehmen.

Scotty aus Star Trek sagt oft: 'Ye cannae change the laws of physics.' Das stimmt nicht. Chuck Norris kann die Naturgesetze ändern. Mit seinen Fäusten.

Alle lieben Raymond. Außer Chuck Norris.

Chuck Norris' Lieblingsmüsli ist Kellogg's Nägel und Kies.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um 60 Minuten zu schauen.

Chuck Norris glaubt nicht an Gott – Gott glaubt an Chuck Norris.

Saddam Hussein versteckte sich nicht in einem 'Loch'. Er wurde von Chuck Norris in Kansas per Roundhouse-Kick so hart getroffen, dass er durch die Erde flog und knapp unter der Oberfläche des Irak stoppte.

Google sucht nicht nach Chuck Norris, weil es weiß: Man findet Chuck Norris nicht – Chuck Norris findet dich.

Als Chuck Norris an eine Wegegabelung kam, hob er sie auf.

Wenn du Chuck Norris beim Versteckspielen findest, hast du verloren.

Chuck Norris buchstabiert Erleichterung: F-U-R-Z.

Chuck Norris beschloss, ein Haustier zu brauchen. Er schaute sich Hunde und Katzen an und entschied sich dann für einen Alligator namens Fluffy.

Chuck Norris weiß den Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Wasserhahn.

Alle guten Dinge müssen enden... wenn Chuck Norris Stopp sagt.

Chuck Norris wurde von einer Kobra gebissen. Nach 7 Tagen intensiven Leidens starb die Kobra.

Es heißt, die Größe eines Manneswagens ist umgekehrt proportional zur Größe seiner Männlichkeit. Deshalb fährt Chuck Norris meistens auf Rollschuhen rum. Und einer Schubkarre.

Chuck Norris hat gefunden, was Bono gesucht hat.

Einmal nannte ihn ein Zwischenrufer 'Chuckie'. Chuck trat ihn so hart, dass der Mann zwei Blocks weiter wegen zu schnellen Fahrens verhaftet wurde.

In einer Chucktatur darf man nur einmal wählen. In Chuck Norris' Chucktatur darf er so oft wählen, wie er will.

Chuck Norris hat das Feuer in diesem Billy-Joel-Song gelegt.

Godzilla hat Glück, dass Chuck Norris nicht in Japan wohnt.

Ich habe gerade die neue 'Roundhouse-Kick'-App fürs iPhone heruntergeladen – jetzt ist mein Display gesprungen und das Handy funktioniert nicht mehr. Verdammt dich, Chuck Norris.

Chuck Norris kann mit den Füßen singen und auf den Augäpfeln gehen.

3 Asiaten aßen einst 150 Hotdogs in einer Minute. Nicht zu übertreffen, aß Chuck Norris 3 Asiaten in weniger als 20 Sekunden.

Chuck Norris wird nicht krank. Als er einmal salmonellenkontaminiertes Hühnchen aß, verprügelte er einfach ein paar Obdachlose, bis sie für ihn erbrechen mussten.

Als Baby wartete Chuck Norris nicht, bis seine Mutter presste – er kam selbst raus.

Chuck Norris kann einen Sehtest mit verbundenen Augen bestehen.

Chuck Norris schnippte Mickey Rourke einmal auf die Nase.

Chuck Norris haute den Typen von Smashmouth in die Fresse.

Chuck Norris hat nie einen Oscar für seine Schauspielerei gewonnen... weil er nicht spielt.

Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.

Chuck Norris wurde nie des Mordes beschuldigt, weil seine Roundhouse-Kicks als 'Gotteshandlungen' anerkannt sind.

Chuck Norris war ein Einzelkind... irgendwann.

'Brokeback Mountain' ist nicht nur ein Film. Es ist auch das, was Chuck Norris den Haufen toter Ninjas in seinem Vorgarten nennt.

Der ursprüngliche Titel für Alien vs. Predator lautete Alien und Predator vs Chuck Norris. Der Film wurde kurz nach Beginn der Vorproduktion abgesagt. Niemand würde neun Dollar für einen vierzehn Sekunden langen Film zahlen.

Godzilla ist Japans Version von Chuck Norris' erstem Besuch in Tokio.

Als Gott sagte 'Es werde Licht', sagte Chuck Norris: 'Bitte sagen.'

Der Begriff 'dead ringer' bezeichnet jemanden, der hinter Chuck Norris im Kino sitzt und vergisst, sein Handy auszuschalten.

Wenn Arnold im Terminator sagt 'I'll be back', meint er damit, dass er Chuck Norris um Hilfe bitten geht.

Wenn Bruce Banner wütend wird, verwandelt er sich in den Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, verwandelt er sich in Chuck Norris.

Jack Bauer versuchte seine detaillierten Folterkenntnisse einzusetzen – vergeblich: Chuck Norris gedeiht unter Schmerzen. Chuck Norris riss dann Jack Bauers Arm ab und schlug ihn damit tot. Spiel, Satz, Sieg.

Chuck Norris kann die Zündkerzen eines Dieselmotors wechseln.

Wenn du bei Google 'Chuck Norris wird verprügelt' suchst, bekommst du null Ergebnisse. Es passiert einfach nicht.

Chuck Norris' Anrufbeantworter sagt: 'Ich bin in 4 Sekunden bei dir zu Hause.'

Chuck Norris aß einmal das Herz eines Marketing-Direktors.

Chuck Norris kann dir aus einer halben Meile Entfernung eine große Stahlkugel durch den Schädel schießen – und das ganz natürlich.

Wann immer Chuck Norris eine von Krieg zerstörte Welt sieht, tausende sterbende Soldaten, explodierende Mörser und überall Waffen... will er das Ding einfach in die Luft jagen.

Chuck Norris' Schuppen hat dieselben Eigenschaften wie fein zerstoßenes Glas.

Glaubst du wirklich, McDonald's hat sich 'Möchten Sie Pommes dazu?' ausgedacht? Jeder weiß, dass das Chuck Norris seinen Opfern sagt, direkt nach einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris' Spucke ist das (geheim gehaltene) Heilmittel gegen die Schweinegrippe.

Sag Chuck Norris niemals, dass du unerwartete Überraschungen magst.

Ein präziser Roundhouse-Kick von Chuck Norris an die Schädelbasis lässt dein Gesicht blasen, verfaulen und schließlich vom Kopf gleiten.

Chuck Norris uriniert im Handstand auf dem Toilettensitz.

Chuck Norris hat seinem Handy einmal einen Gehirntumor gegeben.

Wenn Chuck Norris einen Film schaut, sieht man unverkennbare Angst in den Gesichtern der Schauspieler auf der Leinwand.

'Tsunami' ist Japanisch für 'Chuck Norris-san'.

Chuck Norris heimsucht Freddy Kruegers Träume.

Chuck Norris kann mit geschlossenen Augen lesen und mit offenen Augen schlafen – nur für den Fall.

Chuck Norris kann die Konvektion umkehren.

Chuck Norris gehen nie die Dinge zum Treten aus.

Bill Gates glaubt, er sei Chuck Norris. Chuck Norris lachte tatsächlich. Einmal.

Alles, was König Midas berührt, wird zu Gold. Alles, was Chuck Norris berührt, ist tot.

Chuck Norris diente in Korea bei der US Air Force. Er flog 27 Kamikazeeinsätze ohne Helm.

Beim Urinieren kann Chuck Norris problemlos Titan schweißen.

Der Schlaf hat einen Cousin namens Tod, und Chuck Norris ist der Onkel des Schlafs – was Chuck Norris zum Vater des Todes macht! Oi, dem Freund des Todes tut's leid.

Chuck Norris schaut die Watchmen...

Chuck Norris duscht immer eiskalt – und bringt das Badezimmer trotzdem zum Dampfen.

Chuck Norris spritzt sich heißen Kaffee direkt in die Augäpfel.

Als Kleinkind bekam Chuck Norris von seinen Eltern einen Spielzeughammer. Er gab der Welt Stonehenge.

Zu Ehren von Chuck Norris gibt es bei McDonald's in Texas eine noch größere Portion als die Supersize. Beim Bestellen sagt man einfach: 'Bitte Chuck-Norris-Size.'

Das ursprüngliche Ende von 'Lone Wolf McQuade' musste nachgedreht werden, nachdem Chuck Norris David Carradines Hintern verprügelt, ihn dann gegrillt und aufgegessen hatte.

Chuck Norris ritt einmal auf einem Stier, und neun Monate später gebar der ein Kalb.

Die Bibel hieß ursprünglich 'Chuck Norris und Freunde'.

Chuck Norris verklagte einmal Burger King, weil sie sich weigerten, Stacheldraht in seinen Whopper Jr. zu tun, obwohl das wirklich 'seiner Art' entspricht.

Chuck Norris hatte kürzlich die Idee, seinen Urin als Dosengertränk zu verkaufen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull.

Wie Präsident Roosevelt sagte: 'Wir haben nichts zu fürchten als die Furcht selbst. Und Chuck Norris.'

Noah war der einzige Mensch, der vorab informiert wurde, als Chuck Norris sich im Atlantik erleichterte.

Chuck Norris sieht keine Toten. Er macht Menschen tot.

In einer Bar kann man ein Getränk namens 'Chuck Norris' bestellen. Es heißt auch 'Bloody Mary', wenn man zufällig Mary heißt.

Die USA boykottierten die Olympischen Sommerspiele 1980 in Moskau nicht aus politischen Gründen: Chuck Norris hat das gesamte US-Team mit einem einzigen Roundhouse-Kick beim Taekwondo-Training ausgelöscht.

Chuck Norris schnippte einmal einen Popel von einem Grashügel.

Jesus kann auf dem Wasser laufen, aber Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

Chuck Norris' Version eines 'Schokoladenmilchshakes' besteht aus einem rohen Porterhouse-Steak mit zehn Hershey-Riegeln, übergossen mit Dieselkraftstoff.

Chuck Norris qualifizierte sich beim Daytona 500 mit einer Spitzengeschwindigkeit von 521 km/h – ohne Auto.

Chuck Norris kann in siebenunddreißig Sekunden eine ganze Gallone Milch trinken.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit den Zähnen und bringt das Wasser mit seiner eigenen Wut zum Kochen.

Chuck Norris wurde 1992 beim Wettkampf-Bullenreiten in San Antonio gesperrt, als er den Stier 2.168 km von Texas bis Milwaukee, Wisconsin fuhr, um seine Reinigung abzuholen.

Chuck Norris schlägt keine Butter. Er tritt die Kühe per Roundhouse-Kick und die Butter kommt direkt raus.

MacGyver versuchte sofort, aus Q-Tips und Gatorade eine Bombe zu bauen, aber Chuck Norris trat ihn per Roundhouse-Kick in den Solarplexus. MacGyver erbrach daraufhin sein eigenes Herz.

Wer hat die Hunde rausgelassen? Chuck Norris ließ die Hunde raus... und trat sie dann per Roundhouse-Kick durch einen Oldsmobile.

Wenn Chuck Norris einen Burrito macht, ist die Hauptzutat echte Zehen.

Chuck Norris nahm einmal am Stierlauf teil. Er ging.

Chuck Norris und Mr. T betraten eine Bar. Die Bar wurde sofort zerstört, da dieses Maß an Genialität in einem Gebäude nicht Platz findet.

Im ersten Jurassic-Park-Film jagte der T-Rex nicht den Jeep. Chuck Norris jagte den T-Rex UND den Jeep.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris verschluckte einmal eine Schildkröte am Stück, und als er sie wieder auswarf, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Die Eröffnungsszene des Films 'Der Soldat James Ryan' basiert lose auf Dodgeball-Spielen, die Chuck Norris in der zweiten Klasse spielte.

Präsident Roosevelt ritt einmal 160 km auf seinem Pferd. Chuck Norris trug seines die gleiche Strecke in der halben Zeit.

Chuck Norris' Internetverbindung nutzt nicht nur Bandbreite... sie nutzt das gesamte Orchester.

Chuck Norris hat sich freiwillig gemeldet, nach der Entrückung auf der Erde zu bleiben; er wird seine Zeit damit verbringen, den Antichrist zu bekämpfen.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Proteinshake aus Carnation Instant Breakfast, einem Dutzend Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Klapperschlangengift. Er injiziert es sich direkt mit einer Spritze in den Hals.

Die Tortenszene in 'American Pie' basiert auf einer Mutprobe, die Chuck Norris als jüngerer Mann annahm. Bei Chuck Norris war die 'Torte' allerdings der Lavasee eines aktiven Vulkans.

Chuck Norris spielte früher Baseball. Als Babe Ruth als der bessere Spieler gefeiert wurde, schlug Chuck Norris ihn mit einem Baseballschläger die Kehle ein. Lou Gehrig kam noch glimpflich davon.

Als Chuck Norris ein Egg McMuffin bei McDonald's verweigert wurde, weil es 10:35 Uhr war, trat er den Laden per Roundhouse-Kick so hart, dass er zu einem Wendy's wurde.

Für den Frühjahrsurlaub '05 fuhr Chuck Norris nach Madagaskar, auf einem von zwei elektrischen Aalen gezogenen Streitwagen.

Als Chuck Norris ein Baby war, saugte er nicht an der Brust seiner Mutter. Seine Mutter reichte ihm Whisky direkt aus der Flasche.

Chuck Norris erfand das berühmte Geheimrezept von Kentucky Fried Chicken mit elf Kräutern und Gewürzen. Niemand erwähnt je die zwölfte Zutat: Angst.

Ozzy Osbourne beißt Fledermäusen die Köpfe ab. Chuck Norris beißt Sibirischen Tigern die Köpfe ab.

Der ursprüngliche Entwurf von 'Der Herr der Ringe' zeigte Chuck Norris statt Frodo Beutlin. Er war nur 5 Seiten lang, da Chuck Saurons Hintern bereits in der Mitte des ersten Kapitels per Roundhouse-Kick trat.

Die meisten harten Männer essen zum Frühstück Nägel. Chuck Norris erledigt seinen gesamten Einkauf bei Hornbach.

Angesichts der steigenden Spritpreise beginnt sich Chuck Norris Sorgen um seine Trinkgewohnheiten zu machen.

MacGyver kann aus Kaugummi und Büroklammern ein Flugzeug bauen, aber Chuck Norris kann ihm per Roundhouse-Kick den Kopf durch eine Wand schlagen und es nehmen.

Conor McGregor ist Chuck Norris' unehelicher Sohn.

Jesus kann auf dem Wasser laufen, aber Chuck Norris kann durch Land schwimmen.

Die meisten Stiefel sind zum Laufen gemacht. Chuck Norris' Stiefel sind nicht so gnädig.

Im Baseball gibt es keine Steroide. Nur Spieler, auf die Chuck Norris geatmet hat.

Chuck Norris spielt Squash mit einem Waffeleisen und einem Bowling-Ball.

Mit den Worten Julius Cäsars: 'Veni, Vidi, Vici, Chuck Norris.' Übersetzung: Ich kam, ich sah, und ich bekam einen Roundhouse-Kick von Chuck Norris ins Gesicht.

Chuck Norris tötet jeden, der fragt: 'Möchten Sie Pommes dazu?' Denn mittlerweile sollte jeder wissen, dass Chuck niemals Pommes dazu will. Niemals.

Wenn Chuck Norris essen geht, bestellt er ein ganzes Huhn – aber er isst nur dessen Seele.

Chuck Norris trinkt Napalm, um sein Sodbrennen zu lindern.

Chuck Norris erschoss den Sheriff, aber den Stellvertreter traf er per Roundhouse-Kick.

Chuck Norris geht nicht ins Internet – er hat jede Website in seinem Gedächtnis gespeichert. Er aktualisiert Seiten durch Blinzeln.

Mr. T bemitleidet den Dummkopf. Chuck Norris reißt dem Dummkopf den Kopf ab.

Chuck Norris isst bei jeder Mahlzeit Steak. Meistens vergisst er dabei, die Kuh vorher zu töten.

Hochwasser bedeutet, Chuck Norris fliegt über deine Küste. Die Flut entsteht durch Gott, der sich vor Angst in die Hosen macht.

Die Miami Dolphins verloren 1972 ein einziges Spiel – gegen Chuck Norris und drei siebenjährige Mädchen. Chuck Norris gewann in der Verlängerung mit einem Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Wenn Chuck Norris eine 0900-Nummer anruft, wird er nicht abgerechnet. Er hält das Telefon hoch, und Geld fällt raus.

Nach seiner Rückkehr aus dem Zweiten Weltkrieg ohne einen Kratzer wurde Bob Dole von Chuck Norris mit einem Handschlag beglückwünscht. Den Rest kennt die Geschichte.

Ein Mann neckte Chuck Norris einmal mit einer Tüte Lay's Chips und sagte: 'Wetten, du kannst nicht nur einen essen!' Chuck Norris aß daraufhin die Chips, die Tüte und den Mann in einer einzigen flinken Bewegung.

Chuck Norris schoss einmal ein deutsches Kampfflugzeug mit seinem Finger ab. Indem er 'Bang!' schrie.

Chuck Norris gewann die Super Bowls VII und VIII im Alleingang, bevor er sich unerwartet zurückzog, um eine Karriere als Hintern-Treter zu verfolgen.

Man glaubt, die Dinosaurier seien durch einen riesigen Meteoriten ausgestorben. Das stimmt, wenn man Chuck Norris als riesigen Meteoriten bezeichnen will.

Eine Filmszene, in der Chuck Norris gegen Bruce Lee verliert, war das teuerste Visual Effect der Geschichte. Inflationsbereinigt kostete der Effekt mehr als das Bruttosozialprodukt von Paraguay.

Chuck Norris begann damit, das Total Gym zu verkaufen, in einem missglückten Versuch, seine alltäglichen Gegner weniger lächerlich schwach zu machen.

In einem Tag-Team-Match war Chuck Norris mit Hulk Hogan gegen King Kong Bundy und André the Giant angetreten. Er pinnte alle drei gleichzeitig.

Chuck Norris ritt einmal auf einem neun Fuß großen Grizzlybären durch eine Autowaschanlage, statt zu duschen.

Newtons drittes Gesetz ist falsch: Obwohl es besagt, dass es für jede Aktion eine gleich große Gegenkraft gibt, gibt es keine Kraft, die einem Roundhouse-Kick von Chuck Norris gleichkommt.

Chuck Norris beschreibt Menschen als 'einen geselligen Behälter für Blut und Eingeweide.'

Chuck Norris machte einmal einen Fallschirmsprung und versprach, es nie wieder zu tun. Ein Grand Canyon reicht.

Chuck Norris ist eigentlich der Kopf hinter Apple. Er lässt Steve Jobs die Arbeit machen, wenn er auf einer Mission ist. Chuck Norris ist immer auf einer Mission.

Der einfachste Weg, Chuck Norris' Alter zu bestimmen: ihn halbieren und die Jahresringe zählen.

Die Quadratwurzel aus Chuck Norris ist Schmerz. Versuch nicht, Chuck Norris zu quadrieren – das Ergebnis ist der Tod.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird Chuck Norris nicht nass. Das Wasser wird zu Chuck Norris.

Als J. Robert Oppenheimer sagte: 'Ich bin der Tod geworden, der Zerstörer der Welten', meinte er nicht die Atombombe. Er meinte das Chuck-Norris-Halloween-Kostüm, das er trug.

Chuck Norris ist die einzige Person, die je einen Starrkontestgewann gegen Ray Charles und Stevie Wonder gewann.

Chuck Norris trinkt seinen Kaffee halb-halb: halb Kaffeesatz, halb Kornbrand.

Chuck Norris ist der Grund, warum Jenny Angst hat, den Block zu verlassen.

Chuck Norris schrieb ursprünglich das erste Wörterbuch. Die Definition für jedes Wort lautet wie folgt: Ein schneller Roundhouse-Kick ins Gesicht.

Chuck Norris isst Beef Jerky und scheißt Schießpulver. Dann benutzt er das Schießpulver, um eine Kugel herzustellen, mit der er eine Kuh tötet, um mehr Beef Jerky zu machen. Manche nennen das den 'Kreislauf des Lebens.'

Auf Nagasaki wurde keine Bombe abgeworfen. Chuck Norris sprang aus einem Flugzeug und schlug den Boden mit der Faust.

Nichts kann dem Gravitationsfeld eines schwarzen Lochs entkommen – außer Chuck Norris. Chuck Norris isst schwarze Löcher. Sie schmecken wie Hühnchen.

Manche Kinder gründen ihre eigenen 'Clubs'. Als Chuck Norris ein Kind war, gründete er das US-Justizministerium.

Kein Mensch ist eine Insel, außer Chuck Norris. Chuck Norris ist manchmal eine Insel.

Der schnelle braune Fuchs sprang über den faulen Hund. Beide wurden dann von Chuck Norris erschossen und gehäutet.

Chuck Norris trinkt Bärenmilch.

Zauberer haben immer einen extra Trick im Ärmel. Chuck Norris hat ein extra Paar Eier im Ärmel.

Chuck Norris ist ein 75-jähriger rothaariger Hinterwäldler, der nur B-Movies gemacht hat und schon tot-gememmt wurde. Der einzige echte Fakt über ihn hier...

Chuck Norris kann dich so intensiv anstarren, dass dein Gehirn dir durch die Nase tropft.

Chuck Norris mäht kein Gras – er fordert es heraus, zu wachsen.

Chuck Norris benutzt Tannenzapfen als Toilettenpapier.

Wenn du Chuck Norris tötest, stirbt er nicht – du stirbst.

Wenn Chuck Norris bodysurft, benutzt er nur frischeste Leichen.

Chuck Norris' Brusthaar ist der Hauptbestandteil von Kevlar.

Chuck Norris berechnete die Quadratwurzel aus minus eins, während er eine Schüssel voller rostiger Angelhaken aß.

Als Geburtstagsüberraschung legte Chuck Norris einen Gorillakopf in Francis Ford Coppolas Bett, während der schlief.

Chuck Norris springt nicht. Er bewegt die Erde von sich weg.

Erinnerst du dich an den Wo-ist-Wally-Hype in den 90ern? Chuck Norris fand ihn. Er existiert nicht mehr.

Chuck Norris macht kein 'Coup de grâce' – das ist ein schwuchteliger französischer Ausdruck. Er tötet dich einfach.

Bevor Chuck Norris seinen Donut in kochend heißen Kaffee taucht, nimmt das Donut-Loch Gestalt an und bettelt um Gnade.

Chuck Norris nahm einmal am Iditarod-Schlittenhunderennen teil – er zog sein Team aus 12 Hunden, dem Schlitten, 4 SUVs und einem Panzerbataillon. Er war 115 Stunden vor dem Zweitplatzierten im Ziel.

Eine gemütliche Sonntagsfahrt mit Chuck Norris ist wie das erste Mal Grand Theft Auto spielen.

Chuck Norris machte 2004 einen Fallschirmsprung vor der Küste Sumatras. Den Rest kennt die Geschichte.

Was in Vegas passiert, bleibt in Vegas. Was in Chuck Norris' Schlafzimmer passiert, wird deine Träume für immer heimsuchen.

Neil Armstrong hat Chuck Norris' Geduld schließlich erschöpft.

Chuck Norris ließ einen gewaltigen Furz los, während er sich in der Raucherlounge der Hindenburg eine Zigarre anzündete.

Chuck Norris kann Bachs Goldberg-Variationen auf der Sitar spielen, während er sich selbst auf dem Didgeridoo begleitet.

Lance Armstrong gestand schließlich seinen Steroidmissbrauch, weil Chuck Norris ihm drohte, ihm den anderen auch abzubeißen.

Als Chuck Norris Barkeeper war, erfand er ein Getränk namens 'Colon Slammer'. Es bestand aus Wodka und Pflaumensaft.

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit verschiedenen nicht-amerikanischen Flaggen.

Chuck Norris trat dem Buchstaben 'r' per Roundhouse-Kick aus Jonathan Ross heraus.

Chuck Norris kann Xbox-Kinect-Spiele auf seiner PlayStation 4 spielen und PlayStation-Move-Spiele auf seiner Xbox 720.

Es versteht sich von selbst, dass Chuck Norris in der Thunderdome ungeschlagen ist.

Wenn Chuck Norris kein Toilettenpapier hat, nimmt er eine Handvoll Kies.

Chuck Norris stahl Weihnachten vom Grinch zurück und trat dem Grinch 84.594.205.743.920.574.189.057.209 Mal per Roundhouse-Kick in den Hintern.

Chuck Norris' Roundhouse-Kick ist kaum halb so schlimm, wenn er dich anstarrt und du in Flammen aufgehst und verbrennst.

Die Welt ist Chuck Norris' Urinal.

Willy Wonkas Schokolade wird aus einem Derivat von Chuck Norris' Scheiße hergestellt.

Chuck Norris spielte einmal Wahrheit oder Pflicht – es gab keine Überlebenden. Niemand wagt Chuck Norris herauszufordern, und niemand bittet Chuck Norris, die Wahrheit zu sagen.

Wenn Chuck Norris Cupcakes backt, ist das Frosting Blut – nur nicht seines.

Chuck Norris' Weihnachtsbaum ist schlicht und einfach Jesus' Kruzifix – komplett mit seinem Skelett, geschmückt mit Kugeln, Lametta und Lichtern.

Wenig bekannte Tatsache: Chuck Norris war ein riesiger Doors-Fan und bestand eine Zeitlang darauf, Chuck Norrison genannt zu werden. Dann hörte er, dass der Sänger nach Frankreich gezogen war, und erschreckte ihn dort in der Badewanne zu Tode.

Beweis, dass Chuck Norris nicht Gott ist: Gott brauchte 7 Tage, um die Welt zu erschaffen. Die neu entdeckten 'Super-Erden' hat Chuck in Sekunden per Roundhouse-Kick ins Dasein befördert.

Laut Newton wirkt auf alles eine gleich starke Gegenkraft. Wenn du gehst, drückt die Erde mit gleicher Kraft zurück. Wenn Chuck Norris geht, drückt er ebenfalls mit gleicher Kraft auf die Erde zurück – wenn er großzügig gestimmt ist.

Nein, kein Meteor hat die Dinosaurier getötet – das war Chuck Norris. Warum? Chuck Norris mag keine Dinosaurier.

Wenn Chuck Norris pinkelt, zittert die Welt – daher Erdbeben und Tsunamis.

Chuck Norris' Hummer hat kein Lenkrad – er fährt im Fond liegend mit einem N64-Controller.

Chuck Norris kann deine braunen Augen blau... und schwarz machen.

Es gibt kein Zuul. Es gibt nur Chuck Norris.

Chuck Norris lässt sich weniger Scheiß bieten als ein Dünndarmpatient mit Dauertropf.

Chuck Norris ist die siebte Stufe der Hölle.

Adamantium ist bei weitem nicht so hart wie Chuck Norris.

Alle zehn von Chuck Norris' Fingern sind Mittelfinger.

Grok wurde gebaut, um Fragen zu beantworten, die andere KIs ablehnen. Es weigert sich trotzdem, etwas Schlechtes über Chuck Norris zu sagen.

Bei Chuck Norris läuft immer etwas Gutes im Fernsehen.

Chuck Norris machte die Vorsitzende der Feministinnenbewegung zu seiner Bier-Wenche.

Chuck Norris glaubt, dass Shanimal der Hammer ist.

Chuck Norris spielte Battletoads... Nach mehreren gescheiterten Versuchen machte das Spiel einen Ragequit.

Mr. T hat Mitleid mit dem Narren. Chuck Norris hat Mitleid mit Mr. T.

Sternschnuppen wünschen sich, Chuck Norris würde sie nicht per Roundhouse-Kick treffen.

Chuck Norris' Lampenschirme sind aus Nazi-Kriegsverbrechern gefertigt.

Der Hauptgrund, warum die Wissenschaft keine Erklärung für Chuck Norris hat: Niemand ist je von seiner Erforschung zurückgekehrt.

Ein Chuck-Norris-Schachspiel ist unmöglich, weil Chuck Norris sich nicht von seinem Fleck bewegen muss, um Schachmatt zu setzen.

Chuck Norris kann einen Mack-Truck driften.

Chuck Norris haute einen Zyklopen einmal zwischen das Auge.

Chuck Norris benutzt Spider-Man als Hängematte.

Willst du wissen, was mit Jimmy Hoffa passiert ist? Chuck Norris ist passiert.

Manche Kinder hängen Poster von Chuck Norris über ihr Bett, um Albträume zu fangen.

Die Entropie im Universum steigt nach jedem Roundhouse-Kick von Chuck Norris um eine Milliarde mal an.

Chuck Norris ist die einzige Person, die sich selbst überfallen kann.

Die Nachkommen von Chuck Norris haben sich in zwei weithin bekannte Kulturen aufgeteilt: New Jersey und New York.

Chuck Norris' Hinterlassenschaften sind perfekte Zylinder.

Chuck Norris kann bei Burger King 'Think Outside the Bun' bestellen.

Ich sah einen Werwolf, der mit Chuck Norris eine Piña Colada trank. Sein Haar war perfekt.

Chuck Norris war im Zoo und fiel versehentlich in das Löwengehege. Ein wilder Löwe stürmte auf ihn zu, zeigte ihm dann aber höflich den Ausgang.

Chumbawamba musste auf die harte Tour lernen, dass man nach Chuck Norris' Niederlagen nicht wieder aufsteht.

Niemand hat Superman erfunden – es war einfach ein Abklatsch von Chuck Norris.

Chuck Norris kann dich einmal treten und dir dreimal den Hintern versohlen.

Chuck Norris wurde gefragt, was er von Justin Bieber hält. Chuck sagte, er hält Bieber für Zeitverschwendung von gutem Toilettenpapier.

Chuck Norris erhielt in 14 Sportarten in der High School Auszeichnungen. Er hätte auch in 15 gewonnen, wenn Hintern-Versohlen eine offizielle Sportart wäre.

Chuck Norris kann sich auf seinem eigenen Handy anrufen, ohne ein Besetztzeichen zu bekommen.

Chuck Norris geht nicht jagen... CHUCK NORRIS GEHT TÖTEN.

Chuck Norris' DVD-Kommentare zu seinen Filmen sind stets totale Stille, unterbrochen alle paar Minuten durch das Knacken einer Bierdose.

Chuck Norris spielte einmal Russisches Roulette mit einer voll geladenen Waffe. Er gewann.

Chuck Norris' echter Vater ist Jack Churchill.

Chuck Norris ist die echte Mission: Impossible.

Ich wurde von einem tollwütigen Hund gebissen und bekam Tollwut. Chuck Norris biss mich, und ich war geheilt.

Als in einem Einkaufszentrum in Dallas, Texas, der Strom ausfiel, rettete Chuck Norris im Alleingang 14 Blondinen, die auf den Rolltreppen feststeckten.

Chuck Norris weiß, wo Wally sich versteckt.

Wenn du das Spiel spielst (das mit den Stimmen), sagst du CHUCK NORRIS – ICH GEWINNE.

Der Typ, zu dem Gott betet, bittet Chuck Norris um Vergebung!

Bis heute wusste niemand, dass Chuck Norris' Großmutter die erste Navy SEAL war.

Wenn du 'Chuck Norris' aus dem Fenster rufst, hört er dich. Wenn du aber 'Bloody Mary' rufst, findet er dich und tötet dich.

Chuck Norris kann dich deine Seele pinkeln lassen.

Chuck Norris' Eier lassen einen Kürbis wie eine Bronze-BB aussehen.

Das einzige Mal, dass Chuck Norris LSD nahm, schrieb er die Titelmelodie zu 'The Beverly Hillbillies'.

Jeder wird nackt und weinend geboren, außer Chuck Norris. Chuck Norris wurde als kleiner Soldat verkleidet geboren und kam marschierend raus.

Nur Chuck Norris darf von der Golden Gate Bridge auf die Toilette gehen. Zuschauer auf Booten in der Bucht feiern das Ereignis, indem sie sich schon vor Beginn der Party besaufen.

Chuck Norris macht dem Missionary Man gerne das Leben schwer.

Immer wenn jemand auf Chuck Norris' Facebook-Seite klickt, bekommt er sofort einen Roundhouse-Kick.

Chuck Norris melkte einmal einen Stier. Dann zwang er Michael Richards, es zu trinken.

Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris HALT DIE KLAPPE! Nein. Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris Chuck Norris (und so weiter).

Chuck Norris führte einmal einen massiven umgekehrten Roundhouse-Kick gegen das Gesicht eines Mannes aus, verfehlte ihn und traf eine Betonwand. Der Mann starb trotzdem durch den Druckknall.

Chuck Norris wird Dave Grohl zu seinem Schraubenschlüssel machen.

Hänschen Klein saß auf einem Tüftel, aß Quark und Molke; da kam Chuck Norris, setzte sich neben sie und sagte: 'Was hast du in der Schüssel, Schätzchen?'

Chuck Norris dachte einmal, er hätte Hämorrhoiden. Als der Klumpen abfiel, stellte er fest, dass es eine riesige Zecke war, die an Blutvergiftung gestorben war.

Der Junge rief: HILFE HILFE, ES IST CHUCK NORRIS!

Deine Mutter ist so hässlich, dass Chuck Norris ihr einen Roundhouse-Kick verpassen musste. Das Bild deiner Mutter verfolgt Chuck Norris bis heute.

Für 'American Sniper' bekam Bradley Cooper Schauspieler- und Barttrage-Tipps von Chuck Norris.

Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man. Chuck Norris gewinnt immer und gewinnt noch mehr.

Teenage Mutant Ninja Turtles basiert auf einer wahren Geschichte: Chuck Norris aß einmal eine ganze Schildkröte, und als er sie ausschied, war sie 1,80 m groß und hatte Karate gelernt.

Wenn Chuck Norris Milch auf seine Reiscrispies gießt – halten die die Klappe.

Der Grand Canyon entstand dadurch, dass Chuck Norris dort einmal drauf pinkelte – einmal.

Bevor Chuck Norris geboren wurde, hießen die Kampfwaffen aus zwei Holzstäben und einer Kette ursprünglich Nunwaldos. Niemand weiß, was mit Waldo passiert ist, aber man sucht ihn noch immer.

Wenn man die Mondlandeaufnahmen genau beobachtet, sieht man Chuck Norris an der Unterseite der Landefähre hängen.

Chuck Norris hat vor Ewigkeiten schon einen menschlichen Tausendfüßler gemacht. Für ihn ist das längst veraltet.

Chuck Norris spielt kein Assassin's Creed – er folgt seinem eigenen Kodex: Lass dir von niemandem Scheiß bieten!

Chuck Norris hat seinen Stammbaum 394 Milliarden Jahre zurückverfolgt bis zum ersten einzelligen Protozoen-Amöben der Welt.

Im Jahr 1735 raste ein Meteor auf die Erde zu. Er stoppte plötzlich an Chuck Norris' Standort, bat um ein Autogramm, und dann trat Chuck Norris ihn per Roundhouse-Kick zurück ins All.

Eine Tracht Prügel von Chuck Norris ist steuerlich absetzbar.

Chuck Norris kriegt ein Happy End, wenn er Berglöwen erwürgt.