🥋 General Facts

Anledningen till att Rush Limbaugh blev beroende av OxyContin smärtstillande piller är för att han försökte slå helvetet ur Chuck Norris stövlar med sitt ansikte.

King Kong var husdjuret till Chuck Norris.

Ugglan vet hur många slickar det tar för att komma till mitten av en tootsie-roll-pop. Chuck Norris vet hur många slickar det tar för att komma till mitten av en 5 000 pund bolder. Båda tar 3 endast för att Chuck smakade smaken.

Chuck Norris fakta började 1930 10 år innan Chuck Norris växte upp...

När någon namnger en lista över människor går det så här: Mary James Shawn... etc Chuck Norris. Chuck Norris kommer alltid efter etc eftersom ingen kommer efter Chuck Norris.

Chuck Norris slog en gång John Wayne i en armarmstrong. Men det var när han var 1 och en halv.

När Chuck Norris tittar upp sedan ned sedan vänster och höger sedan hoppar duckar och slår luften tre gånger dyker en Gatling-gevär upp i händer från ingenstans.

Chuck Norris slog en polis i ansiktet. Domaren anklagade senare officeren för att huvudstöta Chuck Norris näve.

När Chuck Norris kidnapprar gärningsmän stoppar han dem inuti bagageutrymmet på sin motorcykel.

Chuck Norris kan huvudstöta en kanonkula tillbaka in i kanonen den eldades från. Utan att blinka.

Om du tittar direkt på Chuck Norris kommer du att gå blind och förlora viljan att leva.

Chuck Norris behöver aldrig betala för något, saker visas från ingenting för honom.

Bruce Springsteen var 'född för att springa'... bort från Chuck Norris.

Chuck Norris ansökte om arbete på Denny's bara för att kunna ge gästerna en morgon SlamFest.

Chuck Norris vann vitrinen på The Price Is Right även efter att ha bjudit över det faktiska detaljhandelspriset.

Om du någonsin vågar säga högt blasfemi 'chickidee china, de kinesiska Chuck Norris', kommer du att brinna upp i lågor.

Om det fanns ett spel om Chuck Norris skulle du vara rädd för att spela det för varje gång du skulle öppna det skulle det ge dig en roundhouse kick i bollarna.

Överraskande Chuck Norris har aldrig varit i en kamp, bara slaktningar.

När Chuck Norris var 8, han och hans vän Freddy fick både husdjur. Freddy fick en hamster och Chuck fick en tasmanisk djävul.

Chuck Norris dödade en tjock kille med en förgiftad godisbar. och ja du är dum för att inte tänka på det.

Chuck Norris måste aldrig rake löv från sin gräsmatta. Inget träd som vill fortsätta att leva vågar släppa sina löv på Chuck Norris egendom.

Chuck Norris behöver inte kontaktlinser. Han kommer bara att skjuta två woks.

I gymnasiet slog Chuck Norris ut 27 slagmän med bara 15 varp.

Chuck Norris kan trappa på en mine och den kommer inte att detonera, från ren respekt.

De flesta ringer bomhot. Chuck Norris ringer sig själv hot. Och kommer undan med det.

Chuck Norris dog för år sedan döden var för rädd för att berätta för honom.

Den enda gången Chuck Norris någonsin gjorde ett misstag var när han skrev om att döda ett skvadron ninjas. Medan han skrev det han 'ägde' dem slöt hans finger och skrev 'pwned' istället. Det blev omedelbart en officiell, allmänt använd term.

Om du tittar på ditt födelsebevis står det Chuck Norris.

Chuck Norris skulle ha byggt Rom på mindre än en dag.

Bob byggmästaren. Kan vi fixa det. Chuck Norris hade redan gjort det. Med en roundhouse kick.

Chuck Norris komponerade nyligen en orkestral konsert under en berusad sinnesförvirring.

Den enda anledningen till att Chuck Norris inte brutalt har misshandlat George Lucas till döds är för att han fortfarande har på sig skägget.

Världen brukade vara rund så när folk gick till botten av jorden faller de av men sedan Chuck Norris klev på en jordglob och det är allt platt och världen också TACK, CHUCK!

Michael Phelps håller för närvarande rekordet för flest olympiska guldmedaljer i ett enda spel med 8. Det rekordet kommer att brytas 2012 när Chuck Norris vinner 22.

När Chuck Norris först gick in i rymden i slutet av 50-talet fick de lägga till extra raketer för att ta hänsyn till den kombinerade testikelmassen.

En gång i skolan glömde jag att förbereda en klassificerad presentation så jag ställde mig bara framför klassen och sa 'Chuck Norris'. Jag fick ett A.

Självklart knullar Chuck Norris Sarah Palin.

När du spelar Minecraft, skapa en ny värld med namn och frö båda att vara 'Chuck Norris'. Även på fredligt kommer du att omringas av 1 000 000 endermen när du är på spawn.

Chuck Norris blev ombedd att vara med på showen 'Swamp People' men han blev snart sparkad från showen efter att tusentals alligatorer dödats under endast 1 avsnitt.

Chuck Norris tramplar inte på en cykel. Han sparkar en av pedalerna för att gå en mil.

I år har Chuck Norris avstått från strykgrepp och rättslösa slag under fastan.

Chuck Norris dividerat till oändlighet är lika med oändlighet!

Det tar ett lag av groundskeepers tre dagar att raka hele ytan av Chuck Norris bollar.

Chuck Norris tar inte en pil i knäet, han tar sitt knä till pilen.

Det är inte så att Chuck Norris är kulproofar, det är att kulor inte är Chuck Norris-bevis.

Om musen spelar när katten är borta kommer katten att flyga när Chuck Norris är hemma.

Om Chuck Norris hostar på dig är du honom 50 dollar skyldig.

Självklart knullade Chuck Norris Madonna.

När Chuck Norris berättar ett skämt för dig kommer dina sidor att bokstavligen splittras. Det är varför han står lite tillbaka när han berättar det så inget stänker på hans stövlar.

Den ledande dödsorsaken för ninjas är Chuck Norris.

Chuck Norris har tillräckligt med kött i sina byxor för att mata 17 miljoner hungriga ninjas.

När Chuck Norris fick veta vad texterna till hans favoritlåt 'Take A Walk On The Wild Side' handlade om jagade han ned Lou Reed och bröt fyra av hans revben.

Filmer som suger har aldrig Chuck Norris.

Om du sparkar Chuck Norris med en roundhouse kick kommer Chuck Norris att säga: 'Gratulerar. Du är min Roundhouse Kick kompis!' Om jag var en Roundhouse Kick kompis skulle jag bli galen! XD

Poliser bär inte skyddvästar på grund av vapen på gatorna utan för att de felaktigt tror att om de stoppar Chuck Norris för något kommer det att hindra honom från att ge dem deras mjälte.

23 december 2012 är inte världens slut. Det är antingen dagen Chuck Norris dör eller blir president.

Lite känd fakta: Chuck Norris avjungfruade Maria långt innan Josef någonsin träffade henne.

Chuck Norris kommer aldrig att ge dig upp, aldrig kommer att låta dig ned, aldrig kommer att springa runt och överge dig.

Chuck Norris husdjurshamsterns tvillingar födddes nyligen.

Hur många liegestöd kan Chuck Norris göra? Alla.

Dos Equis killen klonades från en bit av Chuck Norris röv.

Chuck Norris attackerades av en elak pit bull och den slutade med ett besök på sjukhuset. Veterinären på djursjukhuset sa att det var 20% chans att pit bullen skulle klara sig.

Chuck Norris är den bästa amerikanska sniper långt långväga. Han gjorde en gång ett dödskutt på 1 800 yards i Afghans bergiga område med bara hans pålitliga Donald Duck PEZ-dispensare.

Fort Knox ville lagra guld i Chuck Norris skägg - men Chuck Norris skägg gör guld rosta.

Hur många Chuck Norris behövs för att byta en glödlampa? Ingen har någonsin frågat honom och jag föreslår att du hålls tyst också.

Chuck Norris äger inte en burköppnare, han gnager bara genom burken.

Chuck Norris får miljardtals royaltycheck från Världsbanken månadsvis för sin statist i 'Dodgeball'.

Svarta hål är Chuck Norris sätt att leka spratt på vetenskapsmän.

Chuck Norris ritade en stor 'CN' på Zorros panna.

I slutet av en regnbåge finns det ingen gryning, det är Chuck Norris kärnhål.

Inte en stor älskare av naturen, Chuck Norris dödade en gång ett moln.

Chuck Norris andas inte luft - luft andas Chuck Norris.

Chuck Norris är det orättvisa föremålet för en internetmemekkänsla.

Chuck Norris är så snabb att han kan låsa en låda med nyckeln fortfarande inne i den.

Chuck Norris kan vinna OS bara genom att titta på det.

När Chuck Norris håller ett personalmöte är han den enda där.

Chuck Norris sover med nite lite, han är inte rädd för mörkret, det är rädd för honom.

Det har ryktas att den tidigare nordkoreanska premären Kim Jong-il faktiskt dog kort efter att ha kallat Chuck Norris en 'Amerikan Plick'.

Robocops fyra huvudsakliga direktiv: 1-Tjäna det allmänna förtroendet. 2-Skydda de oskyldiga. 3-Upprätthålla lagen. 4-Chuck Norris.

Chuck Norris farfar gav honom en väckarklocka på hans 7:e födelsedag. Chuck Norris sparkade och bröt klockan i en miljon bitar. Ingenting väcker Chuck Norris. Förresten är Chuck Norris farfar också Chuck Norris.

Om du hatar mjukvara i skolan bör du prova Chuck Norris mjukvara.

Chuck Norris älskar att göra kokain snöänglar på golven i sina slott.

Chuck Norris täppte oljeläckan i Mexikanska golfen med VD för BP.

Det fanns en gång en tävling för den mest episka personen i världen. Chuck Norris anmälde sig. Han fick -678324567:e plats. Han vann för övrigt.

Som barn dödade Chuck Norris en barnläkare med en tungspatel.

En gång för långe sedan tog Chuck Norris ett dopp i oceanerna, sedan dess har det förblivit salt från Chuck Norris svettet.

Chuck Norris slog skiten ur Bejesus. Det är därför han nu bara kallas Jesus.

Chuck Norris klipper en kniv i två bitar med ett brötkrymmel.

Efter sitt bröllop skickade Chuck Norris 'Du är välkommen' kort till alla sina gäster.

Chuck Norris kan få en katt att landa på ryggen.

Jag, Fabio Lanzoni, är Chuck Norris yngste son.

För Chuck Norris existerar regler och nackar för samma anledning; för att brytas.

Kan Gud skapa en sten så tung att han själv inte kan lyfta den? Ja, han skapade Chuck Norris.

Svaret på frågan vilken kommer först hönan eller ägget är CHUCK NORRIS.

Chuck Norris kan riva ut din skalle och sedan döda dig. Omöjligt? Heh, du kommer att skrika det när det händer dig.

Chuck Norris vann New Yorks maraton medan han ångade några krabbtillbehör i Austin, Texas.

Chuck Norris gjorde en ny religion kallad smärtism där du går till kyrkan och han sparkar dig i en timme.

Jorden berättar inte för Chuck Norris när jorden dör, Chuck Norris berättar för jorden.

Chuck Norris har inte AIDS men han ger det till människor ändå.

Chuck Norris kan bli vägradd i en stridsjet.