🥋 General Facts

Chuck Norris efternamn finns i Android-ordlistan

Om din lärare blir arg för att du sätter Chuck Norris som svar på ditt test är han/hon inte arg för det svaret är din lärare faktiskt avundsjuk för att du är smartare än honom/henne.

Chuck Norris gick in i en skönhetssalong........ De gjorde inte något för honom!

De som slåss med Chuck Norris kan inte backa eller ge upp. De är långt ifrån innan de kan göra något av delarna.

Chuck Norris är den enda som kan döda människor som inte kan dö!

Chuck Norris kan Head Plank dig när som helst han vill.

Chuck Norris betalade en gång 25 cents för en $1.00 Snickers-bar och fick $20.00 i växel.

Alla filmer som innehåller Chuck Norris på något sätt klassificeras som en Chuckumentary.

Disco det latinska språket och dinosaurier alla olyckliga offer för Chuck Norris.

Kvadratroten ur Chuck Norris är smärta. Försök inte kvadrera Chuck Norris för resultatet är bara döden.

Osama Bin Laden nuvarande plats tejpad på undersidan av Chuck Norris Hummer. Norris ska lämna in honom efter att han återkommit från hans roadtrip till Alaska.

Chuck Norris go-cart är inblandad med tvillingmingegun-gevär stinger missiler en 8 000 hästkraft motor och ett ultramodernt ljudsystem. Och det kan flyga.

Chuck Norris ger inte sin fru årsdag presenter. Äran av att vara Mrs Chuck Norris räcker för henne.

Chuck Norris är en sann miljöskyddare. Han monterar alltid samman sina sprängda granater för återanvändning.

Chuck Norris var en gång i en catch 22 men han sparkade det ned till ett 12-pack och bokstavligen drack sina problem.

Chuck Norris kan läsa blindskrift genom att lukta på papperet.

Chuck Norris använder en stuntdouble för sina gråtscener.

Chuck Norris KAN döda dig i dina drömmar.

Tack Chuck Norris för att det är du vägen på Burger King!

Att försöka få överhand på Chuck Norris är som att försöka få tandkräm tillbaka i tuben.

Chuck Norris första roundhouse kick gjorde Pangea vän in på sex olika kontinenter, SEDAN bestämde han vilka som var nord och syd

Chuck Norris vet identiteten på Navy Seal som dödat Osama bin Laden det är något som inte ens president Obama vet eller någonsin kommer att veta.

När Chuck Norris vill ha bacon slår han en gris med roundhouse kick tills den är död.

Adam och Eva blev inte rädda för att de åt frukten. De var rädda för Chuck Norris för de visste vad som var bra för dem.

Chuck Norris skapade Kanada när han sparkade alla liberaler ut från Amerika.

Chuck Norris simmar inte, vatten vill bara vara runt honom

Chuck Norris använder inte nycklar, han sparkar alltid dörrn in.

Chuck Norris kan sälja BLT-smörgåsar i en moské.

Första gången Chuck Norris försökte bowla rullade han en 301.

Chuck Norris tittar inte på väderprognosen. Han BESTÄMMER vad vädret ska bli.

På grund av en temporal anomali som ännu inte helt förstås skiner solen faktiskt från Chuck Norris' röv.

Om du håller Chuck Norris cowboysstövel vid örat kan du höra riffen från "Rock You Like a Hurricane".

När Chuck Norris gick i fjärde klass gav han SIN LÄRARE underkastelse.

Chuck Norris kan avskoga 5 hektar av Amazonas med en smörkniv, en bumerang och ett par mejeri.

Dalai Lama sa att våld är fel. Chuck Norris slängde honom i ansiktet.

Om Barney och Bob Byggaren hade en simtävling, vet du vem som skulle vinna? Chuck Norris.

Chuck Norris var aldrig medveten om inspelningen av Walker Texas Ranger

Chuck Norris bad sin sjuksköterska att hjälpa honom att gå bort sig. Chuck hade precis genomgått kirurgi och hans läkare sa åt honom att inte lyfta något över 10 pund.

Chuck Norris har inga grönsaker eller potatis med sin biff. Han har en andra biff.

James Cameron gjorde inte Avatar Chuck Norris gjorde han gjorde det från ett textmeddelande.

Chuck Norris kan laga en 5-stjärnig gourmetmiddag av jord, tåvax och Wheaties.

Chuck Norris klippte inte sin gräsmatta. Istället utmanar han bara den att växa.

Chuck Norris kan skjutsa sig själv i en skottkärra.

När Chuck Norris skippar en försälj förblir det bruten.

Chuck Norris skulle inte röra dig med en påle. Han kommer att speta dig med den.

Chuck Norris försökte en gång att bära glasögon. Resultatet var att han såg runt världen till den grad att han tittade på baksidan av sitt eget huvud.

Chuck Norris är en mästare i den gamla konsten Feng Shui. Han kommer utan varning in i ditt hus, förstör all din möbler, kväver dig till döds och skickar sedan räkningen till din familj.

Det är möjligt att se till vänster och höger samtidigt bara genom ett roundhouse kick från Chuck Norris

Ett litet känt faktum är att Obamacare betalar för morfin, Oxycontin och rekonstruktiv kirurgi för de få överlevande från en Chuck Norris misshandling.

När Chuck Norris blir väldigt arg lyfter han taket. BOKSTAVLIGEN.

Chuck Norris kan göra wheelie på en enhjuling.

Vissa människor installerar larmsystem. Andra installerar Chuck Norris dörrmatta. Ingen har bollarna att gå på Chuck Norris

Chuck Norris är en mardröm på Freddie Krueger gata

Chuck Norris är gjord av våld.

Ögonkontakt med Chuck Norris är ett utmärkt sätt att få din ryggrad borttagen

Chuck Norris lyssnade en gång på en helt låt.... på tystnad

Chuck Norris kan tända en eld genom att gnida två isklumpar tillsammans.

Om du någonsin är dum nog att fråga Chuck Norris om hans meriter, kan du räkna med att se något helt fantastiskt och omöjligt häftigt innan du dör en brutal död.

Chuck Norris skägg kan tala de flesta östasiatiska språk och flera regionala dialekter, märkligt nog med en utpräglat irländsk accent för det tränade örat.

Chuck Norris kan få schackmat på bara ett drag.

Chuck Norris vinner Miss Universe i en gorilladräkt

Chuck Norris kan rita en kvadrat med bara 3 linjer...

Burger King försökte en gång att stämma Chuck Norris för upphovsrättsintrång för att han har ett tecken på sin framfronton som säger "Hem för Whopperen". De förlorade.

Chuck Norris har ögon i baksidan av hans huvud. Ja, bokstavligt - bakom hans huvud.

Chuck Norris förstärkare brukade gå upp till elva, men han har nyligen het-rodded dem så de går nu till oändlighet.

Det snabbaste och mest effektiva sättet att dö är att peka ett gevär mot Chuck Norris.

Don Juan var en riktig Chuck Norris.

Chuck Norris gör stora flickor gråta.

Det enda tillfället Chuck Norris säger hej är aldrig.

Chuck Norris uppfann vapen så att resten av oss har en chans att slåss....

Chuck Norris kan slå dig ned med en fjäder. Men han föredrar en vild sparkarschakt till hjärnan.

Chuck Norris kan driva en kärnkraftstation med en roddmaskin.

Den sista kackerlackan som överlever en kärnvapenkatastrof kommer att dö under Chuckks Norris stövel häl.

När Chuck Norris är irriterad på dig, kommer han att skära av ditt huvud och kasta det i ditt ansikte.

Chuck Norris återupplivade en gång en död, strandsatt buckelval genom att utföra HLR och sedan kastade den tillbaka till Stilla havet.

Chuck Norris kan utföra en tre-punkts vändning. Med en traktortraktor. I en gränd.

Aliens finns, de väntar bara på att Chuck Norris ska dö innan de invaderar.

Chuck Norris slog en gång ut sig själv med sin egen line drive när han skred in i andra.

Chuck Norris hittade slutligen Gud, terrifierad och i foster position. INGEN gömmer sig för Chuck Norris.

Chuck Norris kan skriva haiku vers i hex.

Vi skapades i Guds bild, men Gud skapades i Chuck Norris bild.

En dag vinkar en man till Chuck Norris. Chuck Norris blev arg och sparkade honom i ansiktet idag känner vi honom som Elefantmänniskan.

Världshistoria är helt enkelt en krönikan av händelser som Chuck Norris har tillåtit att hända.

Chuck Norris fick ett nytt husdjur för sin födelsedag. Så långt har han lärt sin tasmanisk jäkel att hämta, rulla och sitta.

Chuck Norris prutningar är en kraftfull dödlig gas, ingen överlevnad.

Chuck Norris vet alltid vilken tid det är. Det är dags för dig att dö.

Chuck Norris gnuggade en gång älskarligt sitt skägg över ansiktet på en döende liten tjej i ett försök att återuppliva henne. Han lyckades återuppliva henne men hans skägg raderade hela hennes ansikte.

Chuck Norris kan inte förutsäga framtiden; framtiden måste bara göra vad Chuck Norris säger.

Steven Seagal bjöd in Chuck Norris till hans hus en gång och utmanade honom till ett biljardsparti. Chuck Norris vann enkelt genom att helt enkelt ställa upp sin bollsamling för honom.

Chuck Norris middagsgäster kastar ofta upp i munnen för att smaka på hans fina matlagning igen.

Chuck Norris fick blackjack med bara ett kort.

The Large Hadron Collider kapabel att förstöra en planet, gick sönder efter den kolliderade med Chuck Norris.

Chuck Norris fångar pinnar med flugor.

Chuck Norris vann Kentucky Derby med 15 längder.... ridande en såghäst.

Doften av Chuck Norris fötter kan skrämma en skunk.

Chuck Norris föddes aldrig; han bestämde sig för att finnas.

Chuck Norris kan klättra vattenfall..

Människor börjar räkna från 1. Datorer börjar räkna från 0. Chuck Norris börjar räkna från negativ oändlighet.

Osama Bin Laden var inte så bra på att gömma sig. Obama behövde bara betala Chuck Norris för att åka på semester för en natt.

Om du är bredvid Chuck Norris kommer du alltid att ha perfekt mobiltelefonstäckning.