🥋 General Facts

Chuck Norris är inte en kannibale för han är faktiskt en överordnad art. Så nästa gång han äter upp en familjemedlem, bli inte upprörd, bara kom ihåg detta är bara naturens vackra cykel.

Chuck Norris är den största mobben som Rick Ross har sett hittills.

Chuck Norris lärde Jesus hur man odlar ett skägg.

Chuck Norris älskar att spela fotboll - med dödsängeln.

Chuck Norris kan ta bort graffiti från sidan av en byggnad genom vattenkastning.

Chuck Norris mamma kan sparka din röv.

Chuck Norris och Sasquatch är maternala kusiner.

Area 51 är där Chuck Norris lagrar sin gräsklippare.

Chuck Norris är så snabb att GPS talar till honom i dåtid.

Chuck Norris sängarklader är gjorda av stålplåt.

Dos Equis-mannen är faktiskt en fiktiv representation av Chuck Norris kvinnliga sida.

Laktos är Chuck Norris intolerant.

När Chuck Norris spelar Charades blir hans motspelar döva.

Det var aldrig något fel med Achilles hälsena tills han blev arg och beslöt att ge Chuck Norris ett svärdslag.

Chuck Norris fick Ferris att jobba på hans lediga dag.

Chuck Norris sätter hårt i hårt.

Chuck Norris vann en gång American Idol med teckenspråk...

Lite känd fakta: Chuck Norris är helt enkelt normal, och alla andra är super svaga.

Jag vågade titta Chuck Norris i ögonen - nu har jag ingen själ.

Vad som än Chuck Norris skriver på Microsoft Word godkänns automatiskt av stavningskontrollern.

Titanic sjönk inte på grund av ett isberg, det träffade Chuck Norris på hans morgonpromenad...

Chuck Norris kan krossa ett bord genom att stirra på det. Han kan också göra detta på foster, hus och mänskliga skallar.

Chuck Norris går in på en bar och frågar om ett glas vatten. Bartendern frågar om han vill något annat och Chuck säger: "Nej, vattnet är för dig, jag tar vad som är kvar i baren".

Chuck Norris vet vad du gjorde förra sommaren.

Chuck Norris kan spara 15% eller mer på bilförsäkring UTAN att byta till Geico... eller till och med köpa bilförsäkring.

Chuck Norris uppfann Hip Hop så att han kunde hata Hip Hop-artister och ge dem svärdslag för hans personliga underhållning medan han tittar på Walker Texas Ranger på TV.

Om du tror att superhjältarna är bra som Superman är Chuck Norris alla dem.

När Chuck Norris har näscongestion är hans torkade snor så stel att det kräver ett dusch väskeutgjutning snarare än en näsdroppsbot.

Det är sant att du har rätt till din åsikt. Men ignorera Chuck Norris åsikt på din egen risk.

Chuck Norris kan pilota Evangelion enheter 00-02 samtidigt.

Chuck Norris kände dig innan du var född!

Chuck Norris har personligen jakt och stoppad en yeti, sasquatch, Bigfoot och en wookie.

Chuck Norris första leksak var en pistol en riktig pistol han hade den sedan han var 3 år gammal.

Varje år på 2 februari äter Chuck Norris en levande groundhog, förutsäger vädret runt sitt hus för hela året med 100% noggrannhet, och sedan knullar han Bill Murrays dotter.

Chuck Norris kan få sjövarelser att drunkna.

Chuck Norris säsongsmusikaliska catchy nummer... Vi ger dig en glad Chuckmas... Vi ger dig en glad Chuckmas... Vi ger dig en glad Chuckmas och ett Chuckie nytt år.

Testosteron tar Chuck Norris kosttillskott.

Vet du varför Pluto inte längre är en planet? För att Chuck Norris säger så.

När Chuck Norris var liten fick hans föräldrar honom en lekplats. När han blev äldre gjorde han sig av med den... det används nu för att filma Survivor.

Chuck Norris startade en gång en eld med bara det som fanns omkring honom. Han var på ett isberg.

Mammalian urin innehåller urinsyra. Chuck Norris urin innehåller salpetersyra.

Det värsta du kan se på denna planet är din egen reflektion i Chuck Norris ögon; det kommer också att vara det sista du ser.

Innan Elmer Fudd gjorde Chuck Norris arg hette han tidigare Jesse Ventura.

Chuck Norris tittade inte på Tupac eller Biggie. Han tittade bara på dem!

Det finns inte tillräckligt många glödlampor för att byta Chuck Norris.

Renlighet ligger näst Gud... och naturligtvis ligger Gudom ingenstans nära Chuck Norris-ness.

"Chuck Norris försvaret" håller alltid upp i domstol. Alltid.

Chuck Norris tror att koncept som hälsa och säkerhet är för små pojkflickor med rakade ansikten som snyftade när de dricker whiskey.

Enligt den Mayanska civilisationen kommer världen att ta slut år 2012... De tror detta för att de fruktar att Chuck Norris samlar kraft för ett slutgiltigt svärdslag det året.

Chuck Norris kan SE osynligt tejp.

Chuck Norris är så tränad i militär taktik att han en gång dödade en terrorist i Afghanistan via Bluetooth.

Dumma kanin! Trix är för Chuck Norris!

Louisville Slugger gör professionella baseballträn från torrkilns Chuck Norris bajs.

När Chuck Norris går bowlingkåpkeglar kastar han bara bollen rakt på käglorna och krossa dem. Han har inte uppnått en perfekt spel ännu, eftersom byggnaden brukar kollapsa innan dess.

Superman har röntgenögon men kan inte se genom blybegränsningar. Chuck Norris kan inte heller se genom blybegränsningar, men han kan se över och runt blybegränsningar för att han har periskopsyn.

Chuck Norris slår alltid på köttet när han går till en restaurang.

Chuck Norris kan bränna ett hål genom två stålplattor med en enda blink... med en konstant blick kan han lappa hålet igen.

Barn bär Superman pyjamas, men Superman bär Chuck Norris pyjamas.

En Chuck Norris nysning har tillräcklig kraft och ånga för att lansera ett fullastat F/A-18 från däcket på ett hangarfartyg.

När Chuck Norris gör sin höga frekvensröst blev alla valar i havet döva.

Chuck Norris åt en älg innan han dödade den.

Navy Seals använder Chuck Norris bingel för att göra klusteromber.

Chuck Norris är rektorn för Skolan för hårt arbete. Eller som det officiellt heter, The Charles Norris Xavior's School For Gifted Bastard Offspring Of Lord Norris. Det är ansvarigt för all mänsklig död i världen.

Chuck Norris IE6 kan rendera transparenta PNG:er korrekt.

Chuck Norris fick Stephen Hawking att springa för sitt liv.

President Teddy Roosevelt sa en gång: "Gå varsamt och bär en stor pinne." Chuck Norris sa en gång: "Gå stickig och bär en stor mjuk."

Chuck Norris gillar stort villebråd djupdykfiske. Han använder vanligtvis en levande älg som bete.

Varje morgon vaknar Chuck Norris upp och plaskar kokande olja i ansiktet för att väcka sig.

Chuck Norris är en bättre agent än Perry näbben och alla andra agenter.

Chuck Norris behöver verkligen inte Total Gym för att hålla sig i form och få framgång med kvinnor. Det händer bara naturligt.

Chuck Norris kan ta ut pengar från bankomater med UNO-kort.

Big Foot gör gipsavgjutningar av Chuck Norris fotavtryck.

Chuck Norris skjöt nyligen en 59:a för en omgång golf med en hockeyklubba och en superball.

Chuck Norris skapade en gång sin egen webbplats, men den togs snart bort för att människor aldrig lyckades ta sig ur webbplatsen levande.

Endast Chuck Norris kan göra en NERF-strid dödlig.

Chuck Norris kan starta en eld genom att gnida två isklumpar tillsammans!!

Ljus reser på 186 000 mil per sekund för att fly från Chuck Norris.

För varje fot som kommer väl packad med kraft, fruktan, smärta och lidande är den foten kopplad till ett ben och det benet, med muskler av stål, är för alltid starkt bundet till en varelse känd som Chuck Norris.

Chuck Norris skällde på sin fru en gång för att hon la en pose morötter i ölfrysaren.

Chuck Norris får ingen pil i knät, pilen får Chuck Norris i SITT knä.

De historiska jordbävningarna i Japan orsakades av Chuck Norris som grävde upp vad vi känner som Mariana-graven.

Få är medvetna om att hela inledningen till Iron Butterflys hit "In-A-Gadda-Da-Vida" faktiskt spelades enbart av Chuck Norris på en piccolaflöjt.

Chuck Norris vann en Pulitzerprijs för sin "Karate för dummies"-häfte.

Efter att han kom hem från sin resa till Kanada körde Chuck Norris sin Humvee runt sitt bostadsområde i fem månader innan någon hade modet att berätta för honom att han fortfarande hade en älg bunden på huven.

När Chuck Norris gör magmuskelkramp knäcker hans sixpack faktiskt.

Kyle Reese sa att Terminatorn var ostsoppbar. Han borde ha sett Chuck Norris innan han sa det.

Se nedan en fullständig lista över gåvor som kan hittas under ditt träd på julmorgnon som möjligen är något som Chuck Norris inte kan döda dig med:

Chuck Norris kan få en orm att hoppa.

Vetenskapsmän hävdar att de har skapat ett fjärde aggregationstillstånd. Chuck Norris har redan skapat tio andra.

När du är i Texas, titta inte bakom dig, allt du kommer att se är Chuck Norris' känga som genomborrar ditt ansikte följt av ett ljust ljus.

Colonel Sanders dog faktiskt av elva av Chuck Norris sparkar och slag.

Chuck Norris skilde sig från sin fru för att han fick tag på henne när hon skräpade.

Chuck Norris har en lastbil. Den lastbilen är nu känd som Optimus Prime.

Chuck Norris dykte när han mötte en hotfull stor vit haj ansikte mot ansikte. Chuck gav hajen en blödande näsa och fortsatte sin dyk avslappnat.

Chuck Norris kan köra en wheely på en enhjulig cykel. Chuck Norris kan göra en handstöd på sina fötter.

Chuck Norris slogs en gång mot Superman. Det är därför du bara ser Superman i rullstol.

Chuck Norris sover på taket.

När Chuck Norris står framför Morpheus väljer han inte mellan den röda och den blåa pillen. Han tar båda.

Chuck Norris kan lukta saker med sina fötter.

Endast Gud får redigera Chuck Norris Wikipediasida.