🥋 General Facts
7,955 facts · Page 9 of 80
Чак Норрис зашёл в бар. Все умерли, и бар взорвался. Конец.
Безумно популярное шоу одного человека «Три часа Чак Норрис стоит на сцене и смотрит на вас» побывало в более чем 75 странах мира, собрав более четырёх миллионов зрителей. Выживших не было.
Чак Норрис обожает танцевать под дождём. Кислотным дождём.
Любимое хобби Чака Норриса — создавать сирот.
Встреча с Чаком Норрисом считается невероятной удачей — при условии, что он не ударил вас ногой с разворота.
Кокаин — это на самом деле перхоть Чака Норриса.
Чак Норрис живёт в перманентном состоянии хроносинкластического инфундибулума.
Волосы на груди Чака Норриса выдерживают выстрел из дробовика.
В фильме «Путь дракона» Брюс Ли подкупил Чака Норриса, чтобы тот позволил ему выжить.
«Железный человек» изначально должен был называться «Чак Норрис: Фильм», но всех, кто об этом знал, убили ударом ноги с разворота. После чего Чак Норрис нанял Роберта Дауни-младшего и назвал фильм «Железный человек».
Билли Джин был любовником Чака Норриса.
Клонирование до сих пор не усовершенствовали, потому что когда клонировали Чака Норриса, его клон не умел летать.
Чак Норрис пришёл в церковь и спросил Бога, почему первым был создан Адам, а не Чак. Ответ Бога, видимо, Чаку не понравился, потому что с тех пор Бога никто не видел и не слышал...
Мистер Мияги может поймать муху палочками, но Чак Норрис ест палочками суп.
Домашнее техасское чили Чака Норриса настолько острое, что если вы съедите тарелку сегодня вечером, завтра утром вы мечтали бы подтереться клубничным фруктовым льдом.
До того как Чак Норрис с ней разобрался, Леди Гага одевалась, как библиотекарь.
Чак Норрис может увлажнить окаменевшее дерево, помочившись на него.
У Чака Норриса теперь есть миниатюрный жираф. Epic Win теперь парализован. Вопросы есть?
Майкл Джексон однажды видел, как кто-то попытался потанцевать рядом с Чаком Норрисом. То, что последовало, вдохновило название его следующего альбома — «Кровь на танцполе».
А вы знали? Имя «Чак Норрис» означает «Чак Норрис» на всех языках мира.
Чаку Норрису не нужен топор или пила, чтобы свалить дерево — ему достаточно ноги, кулака или взгляда.
Где живёт Чак Норрис? Везде.
Если бы Чак Норрис был менеджером «Кардиналс», «Ред Сокс» сдались бы без боя!
Чак Норрис прыгает с тарзанки на якорной цепи.
Чак Норрис — единственный человек, который может буквально стать живым ядром для пушки.
Чак Норрис никогда не «посещает» чужую страну... он её захватывает.
Невероятные приключения Билла и Теда спонсировались Чаком Норрисом.
Чак Норрис спит с ночником. Не потому что Чак Норрис боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Малоизвестный факт: Чак Норрис убил Хита Леджера, когда тот отказался уступить ему одну из сестёр Олсен.
Чак Норрис превратил вино обратно в воду.
Чак Норрис выиграл телешоу «Jeopardy», отвечая на каждый вопрос «Кто такой Чак Норрис».
Если ты лошадь, вот тебе маленький совет: никогда не заглядывай в рот подаренному ЧАКУ НОРРИСУ!
Чак Норрис потерял девственность раньше своего отца.
Если бы Чак Норрис был при Аламо, южная граница Техаса проходила бы на пару тысяч километров южнее — у Гватемалы.
Во время Второй мировой войны Чака Норриса призвали в армию. Он безжалостно перебил всех ударами ног с разворота, включая союзных солдат. Их место упокоения теперь известно как Арлингтонское кладбище.
Чак Норрис не набирал неправильный номер... это ты ответил не на тот телефон.
На самом деле у Чака Норриса нет бороды. Это ржавчина от его железной челюсти.
Если Чак Норрис скажет тебе прыгнуть с моста — горячо поблагодари его и прыгай немедленно.
Чак Норрис не ездит в лифте. Лифт ездит вокруг Чака Норриса.
«Туда, где ещё не ступала нога человека!» Чаку Норрису не нужен звёздный флот. Он уже везде побывал.
Мудрый парень однажды сказал своей девушке: «Я буду любить тебя, пока жив Чак Норрис».
Когда маленькому Чаку Норрису делали прививку от полиомиелита, врачу понадобился арбалетный болт, смоченный в вакцине.
Чак Норрис встал на пути прогресса.
Чак Норрис может воткнуть трёхштырьковую вилку в двухгнёздную розетку.
Чак Норрис был утешительным парнем Марии Шрайвер. И его это полностью устраивало.
Когда люди не знают, что делать, они спрашивают: «Что бы сделал Иисус?» Когда Иисус не знает, что делать, он думает: «А что бы сделал Чак Норрис?»
Кто-то однажды сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший удар. Это вошло в историю как самая большая ошибка за всё время.
Если бы Чак Норрис был страной, его двумя главными статьями экспорта были бы боль и смерть.
Чак Норрис открыл новую планету, просто ткнув пальцем в ночное небо и сказав: «Вот она».
Чак Норрис отказывается макать чипсы в слюнявый хумус. Он предпочитает смесь из коры дерева, дикого кабана и виски.
Торнадо не существует. Просто Чак Норрис не любит трейлерные парки.
Чак Норрис однажды вломился в Форт-Нокс, чтобы отлить.
Чак Норрис — единственный человек на Земле, который может выглядеть достойно на сигвее.
Рождественская ёлка Чака Норриса: высота 100 метров, 103 856 украшений, 262 звезды, 2 847 687 949 295 лампочек, подарков под ней не сосчитать, покрашена 38 583 цветами, из которых 683 — оттенки зелёного.
Чак Норрис поставил математиков в тупик, разделив на ноль.
Скорость бега Чака Норриса приближается к скорости света. Скорость ходьбы — вдвое больше скорости звука. Скорость во сне — 800 км/ч.
Чак Норрис чешет яйца тёркой для сыра.
Чак Норрис допрыгнул до вершины Эвереста.
Оригинальное ядро Linux было написано на фарси Чаком Норрисом. Линус Торвальдс лишь портировал его на C.
Линдси Лохан однажды поставила засос на одном из геморроидальных узлов Чака Норриса.
Менее известное (но официальное) название Большого Красного Пятна Юпитера — Ураган Чака Норриса.
Сообщество Killer Instinct думает добавить Чака Норриса в третий сезон.
У Чака Норриса есть особый взгляд, который превращает козий помёт в бензин.
Что было раньше — курица или яйцо? Чак Норрис сказал, что первым было пиво, а животные идут к чёрту!!!
Чак Норрис никогда не забывает отправить маме открытку на День матери.
Бог украл работу у Чака Норриса, когда тот подал заявку. С тех пор Бог прячется.
Недавно рассекреченные документы правительства подтверждают, что Усама бин Ладен погиб от рук Чака Норриса. Чак подтвердил, что последними словами бин Ладена были: «Чак Норрис... так я и знал».
Однажды Чак Норрис поехал отдыхать на Багамы. Он смотрел Опру, и когда она сказала что-то смешное, он так захохотал и обмочился, что вызвал ураган «Катрина».
Чак Норрис однажды пробрался на бесплатный концерт.
Чак Норрис однажды разбил зеркало, просто избив человека перед ним.
Автодом Чака Норриса оснащён притягивающим лучом.
Чак Норрис нарезал индейку на День благодарения ударом ноги с разворота.
Бог сказал: «Да будет свет». Чак Норрис сказал: «Да будет Бог».
Если Чак Норрис ЗАХОЧЕТ услышать, как ты говоришь, он засунет руку тебе в задницу и будет управлять твоим ртом, как куклой.
В свой день рождения Чак Норрис задувает свечи моргнув.
100 лет назад Эйнштейн предсказал гравитационные волны. Чак Норрис может вызвать их по желанию — 14 сентября 2015 года у него было хорошее настроение, и он это сделал.
Конструктор из «Пилы» однажды проснулся и обнаружил записанное послание от Чака Норриса о том, что через несколько часов он умрёт, потому что не сможет выбраться из комнаты.
Все рестораны Чака Норриса специализируются на подаче горячих бутербродов с кулаком каждому, кто посмеет пожаловаться.
Чак Норрис превращает гольф в контактный вид спорта.
Чак Норрис создал шутки про Хью Джекмана, чтобы ему перестали писать фанаты. Разумеется, не сработало.
При съёмках «Отряда Дельта» Чаку Норрису пришлось использовать дублёра в сценах боёв, чтобы не убить актёров. Реальный факт.
Чак Норрис нежно провёл бородой по мордочке мышонка из «Зелёной мили», подарив ему вечную жизнь. Только представьте, как весело он потом давил его сапогами снова и снова!
Чак Норрис седлает верблюдов, утюжит ковры и имеет фарфор.
В 79 году нашей эры Чак Норрис принял слабительное. В результате был уничтожен весь город Помпеи.
Чак Норрис не живёт в Америке — он вышибает из Америки всё дерьмо и живёт в Калифорнии.
Чак Норрис умеет играть на скрипке... на пианино.
Мнение Чака Норриса считается фетвой в Японии.
Чак Норрис лучше, чем шампунь и кондиционер Билли Мэдисона.
Адонис был типичным Чаком Норрисом.
Чак Норрис — напарник Джеймса Бонда по съёму женщин.
У верблюдов горбы потому, что Чаку Норрису нужно было где-то хранить добычу.
Чак Норрис спит не с пистолетом. Он спит со своим кулаком.
Когда Готэму нужна помощь, они зовут Бэтмена. Когда Бэтмену нужна помощь, он звонит Чаку Норрису.
Чак Норрис может убить тебя по СМС.
Женщины со всего мира в своих отзывах сравнивают Чака Норриса с клепальным пистолетом.
Сердцебиение Чака Норриса — это дабстеп.
Чак Норрис прикончил Пола Маккартни в 67-м и заменил его киборгом.
Чак Норрис знает все чит-коды реального мира. Да, включая зомби-код.
Чаку Норрису не нужен солнцезащитный крем. Солнцу нужен «Чаконорризащитный крем» с фактором защиты 1 000 000 000 000 000.
Чак Норрис наводит ужас на зомби.