🥋 General Facts
7,955 facts · Page 59 of 80
Танк Второй мировой войны «Шерман» изначально назывался «Чак Норрис», но Чак решил, что танк недостаточно мощный для его имени. Учёные до сих пор работают над оружием, достойным его имени. Они даже близко не подошли.
Сопли Чака Норриса обладают теми же свойствами, что и взрывчатка C-4.
Если деньги — корень всего зла, то зло — корень ЧАКА НОРРИСА!
Иисус не воскрес и не вознёсся на небеса на третий день. Чак Норрис ударил его ногой с разворота обратно к жизни и одновременно убил снова, отправив на небеса.
Майкл Джексон отклонил запрос в друзья от Чака Норриса на Фейсбуке 25 июня 2009 года... Никогда не отказывай Чаку Норрису.
Ботинки обходятся Чаку Норрису в целое состояние! Он постоянно теряет их в чужих задницах!
Чак Норрис и Терминатор недавно столкнулись. Терминатор спросил: «Как дела, босс?»
Атлантида была процветающим городом, пока её правитель не оскорбил Чака Норриса.
Чак Норрис изобрёл клюкву, вырвав вишнёвое дерево с корнем и бросив его в пруд.
Однажды Чак Норрис превратил старый детский стульчик в четырёхногое ниндзя-копьё смерти.
Именно Чак Норрис научил Беара Гриллса всем его навыкам выживания.
Чак Норрис орудует товарным поездом как нунчаками.
Иисус плачет. Чак Норрис — нет.
Недавно хеклер сказал Чаку Норрису: «Готов поспорить, ты смотрел "Стальных магнолий"». Чак тут же ответил: «Готов поспорить, ты скоро увидишь отпечаток моего кулака посреди своего лица».
Чак Норрис любит лошадей... с кетчупом и луком.
Чак Норрис создал Гранд-Каньон голыми руками.
Чак Норрис может буквально отломить свою ногу у тебя в заднице.
После смерти Майкла Джексона следователи не обратили внимания на огромную дыру в стене спальни в форме Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужны очки. Он просто берёт новые глазные яблоки.
Чак Норрис может потушить пожар... бензином.
Чак Норрис изобрёл крэнк. На самом деле именно так произносится его имя на чакинском языке.
Мороженое боится таять, если его ест Чак Норрис.
Чак Норрис любит делать своим дамам чаклингус.
Если ты обвиняешь Чака Норриса, на самом деле ты обвиняешь себя.
Когда Чаку Норрису было 8, он плохо вёл себя в классе, и его отправили к директору на порку. Чак пошёл в кабинет и выпорол директора.
Чак Норрис может разрезать нож куском сливочного масла.
У Чака Норриса есть сберегательный и чакательный счёт.
В Англии XVIII века Чак Норрис считался утончённым и культурным Норристократом.
Когда Чак Норрис просыпается, всегда темно — Солнце не смеет ему светить в глаза.
Однажды у Чака Норриса был момент слабости — просто чтобы узнать, каково это.
Вред никогда не встаёт на пути Чака Норриса.
Мстители собираются — Чак Норрис разбирает.
Чак Норрис — причина, по которой Bee Gees поют «Staying Alive».
Чак Норрис слишком сексуален для Right Said Fred.
Чак Норрис может ездить на механике в машине с автоматической коробкой.
Чак Норрис получил второй штраф за превышение скорости, мчась на «Корвете» со скоростью 220 км/ч. Ему было 9 лет.
Однажды кобра укусила Чака Норриса. Через 5 дней мучительной боли кобра умерла.
Чак Норрис создал Гранд-Каньон, просто «один раз» кашлянув.
Католическая церковь предлагала Чаку Норрису пост Папы как минимум четыре раза... хотя он даже не католик.
Когда Чак Норрис создаёт аккаунт, система говорит: «Пароль недостаточно надёжный». Он вводит своё имя, и система говорит: «Пароль слишком надёжный».
Чак Норрис выращивает урожай на голом бетоне, и он в два раза крупнее, чем выращенный в земле.
Самый простой способ для Чака Норриса привлечь женщин — просто появиться.
За один день в 1967 году Чак Норрис сбил 22 вражеских самолёта над Вьетнамом. В то время он был расквартирован в Гренландии.
Чак Норрис может залезть на дерево без рук.
Сосед попросил Чака Норриса помочь починить краны. Чак починил краны, а потом закрутил его жену.
Чак Норрис изначально должен был играть Эддарда «Неда» Старка в «Игре Престолов», но его заменили на Боромира, потому что съёмочная группа не смогла найти меч, способный отрубить голову Чаку Норрису.
Хоть Чак Норрис и большой любитель мяса, он ни разу не ел вырезку — в Чаке Норрисе нет ничего нежного.
Чак Норрис похож на вампира. Разница в том, что за один день он выпивает больше крови, чем Дракула за 300 лет.
Как и у айсберга, только одна десятая часть бороды Чака Норриса видна над поверхностью.
Когда Чак Норрис тыкает тебя на Фейсбуке, ты это чувствуешь.
Чак Норрис полощет горло арахисовым маслом.
Однажды Чак Норрис поджёг свой пук и отправился на реактивной тяге на Нептун на межпланетную экскурсию.
Чак Норрис — единственная анаграмма слова «смерть», не содержащая ни одной из его букв.
Чак Норрис изобрёл дорогу из жёлтого кирпича.
Если вампир укусит Чака Норриса, он становится его рабом.
Билл Гейтс ещё не выписал чек, который Чак Норрис не смог бы обналичить.
Чак Норрис отказался от главной роли в фильме «Адреналин»... сказал, что это выставляет его слабаком.
В последний раз, когда Чак Норрис сказал «наведите тут порядок», шёл дождь 40 дней и 40 ночей.
Чак Норрис вычислил последнюю цифру числа Пи на счётах.
Настоящая причина цунами — Чак Норрис швырнул камень из Техаса, и тот упал в Индийский океан.
Космос существует только потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
В детстве любимым развлечением Чака Норриса было бегать со скоростью света и рвать ткань пространства и времени ради веселья.
Чак Норрис может переглядеть гвардейца Букингемского дворца. После этого он сбивает их дурацкие меховые шапки ударом ноги с разворота.
Береговая охрана США одобрила записи пуков Чака Норриса для использования на всех морских судах в качестве предпочтительного туманного горна.
Чак Норрис ломает хоккейные клюшки об голени.
Чак Норрис не боится смерти. Смерть боится его.
Чак Норрис научил Моисея пользоваться GPS.
Чак Норрис может вылечить СДВГ одним неодобрительным взглядом.
У Чака Норриса нет часов. ОН решает, который час.
Чак Норрис пьёт виски через чёртову воронку.
Чак Норрис любит набивать пиньяты нитроглицерином и дарить их детским домам.
Каждый раз, когда Чак Норрис входит в помещение, играет заставка «Уокера, техасского рейнджера».
Самый верный способ для любой фракции захватить власть в «Игре престолов» — заполучить Чака Норриса на свою сторону.
Чак Норрис может удовлетворить нефтяную скважину.
Чак Норрис играл в гольф. Он ударил по мячу. Мяч упал в первую лунку, выскочил, упал во вторую, потом в третью... и наконец остановился в восемнадцатой.
Пружинка «Слинки» Чака Норриса поднимается ВВЕРХ по лестнице.
Однажды Чак Норрис выиграл Чемпионат мира по скачкам верхом на мёртвой лошади.
Чаков может быть много. Но Чак Норрис — только один.
Билль о правах был написан Чаком Норрисом на использованной салфетке и первоначально назывался «Чак о бесправии».
Чак Норрис может заставить тебя лизнуть собственный локоть, скрутив тебя в крендель.
Чак Норрис любит много мёда на своём техасском тосте. Вот почему он держит 27 ульев с пчёлами-убийцами в гостиной.
Чак Норрис может убивать людей на четырёх разных языках.
Чак Норрис не прыгает, потому что если он прыгнет, то проделает дыру в озоновом слое.
Когда Чак Норрис проезжает через гетто, он может сделать свой пикап Шевроле гораздо «круче», нажав кнопку «Понты» на приборной панели.
Чак Норрис был на сафари в Конго и вдруг столкнулся лицом к лицу с огромной горной гориллой. Когда горилла поняла, кто это, она описалась и с воплями убежала в джунгли.
Лучшее в пробуждении — не кофе Фолджерс в твоей кружке. А знание того, что Чак Норрис не убил тебя во сне.
Чак Норрис — это то, что ищут U2.
Не говори о Чаке Норрисе. Он слушает.
Мало кто знает, но Чака Норриса арестовали в 10 лет. Он избил 26-летнего мужика в баре.
Чак Норрис не может пользоваться Твиттером, потому что он делает всё, везде и всегда. Это бы сломало интернет.
Чак Норрис перепрыгнул Большой Каньон на трёхколёсном велосипеде своей внучки.
Компьютер Чака Норриса загружается менее чем за 4 секунды. Звук приветствия — заставка сериала «Уокер, техасский рейнджер».
Каждый раз, когда врач делает Чаку Норрису колоноскопию, из ниоткуда начинает играть «Welcome to the Jungle».
Чака Норриса позвали в «Неудержимых», но когда Сталлоне предложил ему роль, Чак ударил его ногой с разворота и сказал с ухмылкой: «Слай, ты же знаешь... Чак Норрис — не расходный материал».
Чак Норрис уничтожил Звезду Смерти ударом ноги с разворота.
Только Бог может судить всё человечество. Только Чак Норрис может судить Бога.
Чак Норрис убил свою тень, занимаясь боем с тенью. Вот почему ты никогда не видишь его тень, когда он подкрадывается сзади.
Чак Норрис попытался выбить педофилию из Майкла Джексона пощёчиной. К сожалению, ударил чуть сильнее, чем надо.
Чак Норрис — единственный человек, проплывший всю Амазонку. Все 6513 километров за 7 дней.
Чак Норрис может убить тебя ватным шариком.