🥋 General Facts
7,955 facts · Page 56 of 80
Раш Лимбо подсел на обезболивающее, потому что попытался побить сапоги Чака Норриса своим лицом.
Кинг-Конг был домашним питомцем Чака Норриса.
Сова знает, сколько лизнуть чупа-чупс, чтобы добраться до центра. Чак Норрис знает, сколько лизнуть 2-тонный валун. И то и другое — три раза, просто Чак смаковал вкус.
Факты о Чаке Норрисе появились в 1930 году — за 10 лет до рождения Чака Норриса...
Когда перечисляют людей, это звучит так: Маша, Саша, Паша... и т.д., Чак Норрис. Чак Норрис всегда идёт после «и т.д.», потому что никто не идёт после Чака Норриса.
Чак Норрис однажды победил Джона Уэйна в армрестлинге. Но ему тогда было полтора года.
Когда Чак Норрис смотрит вверх, потом вниз, влево, вправо, потом прыгает, приседает и бьёт по воздуху три раза, в его руках из ниоткуда появляется пулемёт Гатлинга.
Чак Норрис ударил полицейского по лицу. Судья позже предъявил полицейскому обвинение в нанесении удара головой по кулаку Чака Норриса.
Когда Чак Норрис похищает мафиози, он запихивает их в багажник своего мотоцикла.
Чак Норрис может отбить пушечное ядро головой обратно в пушку. Не моргнув.
Если посмотреть прямо на Чака Норриса, ты ослепнешь и потеряешь волю к жизни.
Чаку Норрису не нужно платить — вещи появляются для него из ничего.
Брюс Спрингстин «рождён бежать»... от Чака Норриса.
Чак Норрис устроился работать в Denny's только для того, чтобы устраивать посетителям утренний СлэмФест.
Чак Норрис выиграл суперприз на «Поле чудес», даже перебив реальную розничную цену.
Если ты осмелишься произнести вслух богохульство «чикиди-чайна, китайский Чак Норрис», ты вспыхнешь пламенем.
Если бы существовала игра про Чака Норриса, ты бы боялся в неё играть, потому что каждый раз при запуске она била бы тебя с разворота по яйцам.
Удивительно, но Чак Норрис ни разу в жизни не дрался. Только устраивал бойни.
Когда Чаку Норрису было 8, они с другом Фредди завели питомцев. Фредди взял хомячка, а Чак — тасманийского дьявола.
Чак Норрис убил толстяка отравленной шоколадкой.
Чаку Норрису не нужно сгребать листья с газона. Ни одно дерево, желающее жить, не осмелится сбросить листья на территории Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужны контактные линзы. Он просто пристрелит пару воков.
В старших классах Чак Норрис выбил 27 отбивающих, использовав всего 15 подач.
Чак Норрис может наступить на мину, и она не взорвётся — из чистого уважения.
Большинство людей звонят и сообщают о бомбе. Чак Норрис звонит и сообщает о себе. И ему это сходит с рук.
Чак Норрис умер много лет назад. Смерть просто боялась ему об этом сказать.
Единственная ошибка Чака Норриса была, когда он писал об убийстве отряда ниндзя. Вместо «поимел» он случайно написал «пвнул». Это мгновенно стало официальным общеупотребительным термином.
Если внимательно посмотреть на своё свидетельство о рождении, там написано «Чак Норрис».
Чак Норрис построил бы Рим менее чем за день.
Боб-строитель: «Сможем ли мы это починить?» Чак Норрис уже починил. Ударом с разворота.
Чак Норрис недавно сочинил оркестровый концерт в приступе пьяной ярости.
Единственная причина, по которой Чак Норрис не забил Джорджа Лукаса до смерти — тот всё ещё носит бороду.
Раньше Земля была круглой, и люди падали с неё. Но потом Чак Норрис наступил на глобус, и теперь всё плоское. СПАСИБО, ЧАК!
Майкл Фелпс держит рекорд по золотым медалям на одних Играх — 8. Этот рекорд будет побит, когда Чак Норрис выиграет 22.
Когда Чак Норрис впервые полетел в космос в конце 50-х, пришлось добавить дополнительные ракеты, чтобы компенсировать совокупную тестикулярную массу.
Однажды в школе я забыл подготовить презентацию. Я просто встал перед классом и сказал: «Чак Норрис». Получил пятёрку.
Разумеется, Чак Норрис спит с Сарой Пэйлин.
В Minecraft создай новый мир с названием и сидом «Chuck Norris». Даже на мирной сложности тебя окружат 1 000 000 эндерменов при спавне.
Чака Норриса пригласили в шоу «Болотные люди», но быстро уволили после того, как за один эпизод были убиты тысячи аллигаторов.
Чак Норрис не крутит педали велосипеда. Он один раз бьёт с разворота по педали и проезжает полтора километра.
В этом году на Великий пост Чак Норрис отказался от удушающих захватов и апперкотов.
Чак Норрис, делённый на бесконечность, равен бесконечности!
Команде садовников нужно три дня, чтобы побрить всю площадь яиц Чака Норриса.
Чак Норрис не ловит стрелу коленом — он бьёт коленом по стреле.
Дело не в том, что Чак Норрис пуленепробиваемый — просто пули не Чаконорисоустойчивы.
Если мышь играет, когда кота нет дома, то кот летает, когда Чак Норрис в доме.
Если Чак Норрис на тебя чихнёт, ты должен ему 50 баксов.
Ну разумеется, Чак Норрис переспал с Мадонной.
Когда Чак Норрис рассказывает тебе шутку, у тебя буквально лопаются бока. Поэтому он стоит чуть подальше, чтобы не забрызгать сапоги.
Главная причина смерти ниндзя — Чак Норрис.
В штанах Чака Норриса достаточно мяса, чтобы накормить 17 миллионов голодающих ниндзя.
Когда Чак Норрис узнал, о чём на самом деле песня «Walk On The Wild Side», он выследил Лу Рида и сломал ему четыре ребра.
Отстойные фильмы никогда не снимались с Чаком Норрисом.
Если ты ударишь Чака Норриса с разворота, он скажет: «Поздравляю! Ты мой напарник по ударам с разворота!»
Полицейские носят бронежилеты не из-за оружия на улицах, а потому, что ошибочно верят: если они остановят Чака Норриса, жилет помешает ему вручить им их собственную селезёнку.
23 декабря 2012 — это не конец света. Это либо день, когда Чак Норрис умрёт, либо станет президентом.
Малоизвестный факт: Чак Норрис лишил Марию девственности ЗАДОЛГО до того, как Иосиф с ней познакомился.
Чак Норрис никогда тебя не бросит, никогда не подведёт, никогда не убежит и не покинет тебя.
Домашний хомяк Чака Норриса только что родил двух тарантулов.
Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? Все.
Парня из рекламы Dos Equis клонировали из кусочка задницы Чака Норриса.
На Чака Норриса напал свирепый питбуль, и дело кончилось поездкой в больницу. Ветеринар сказал, что у питбуля 20% шансов выкарабкаться.
Чак Норрис — лучший американский снайпер. Он однажды сделал выстрел на 1800 ярдов в горах Афганистана, используя только свой надёжный диспенсер PEZ с Дональдом Даком.
Форт-Нокс хотел хранить золото в бороде Чака Норриса, но борода Чака Норриса заставляет золото ржаветь.
Сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Никто ещё не задавал ему этот вопрос, и я советую тебе тоже помалкивать.
У Чака Норриса нет консервного ножа — он просто прогрызает банку.
Чак Норрис получает миллиардные чеки от Всемирного банка ежемесячно за камео в «Вышибалах».
Чёрные дыры — это способ Чака Норриса разыгрывать учёных.
Чак Норрис однажды вырезал большое «ЧН» на лбу Зорро.
На конце радуги нет горшочка с золотом — там задница Чака Норриса.
Чак Норрис не особый любитель природы — однажды он убил облако.
Чак Норрис не дышит воздухом — воздух дышит Чаком Норрисом.
Чак Норрис — несправедливый объект мемной интернет-сенсации.
Чак Норрис настолько быстр, что может запереть ящик, оставив ключ внутри.
Чак Норрис может выиграть Олимпийские игры, просто наблюдая за ними.
Когда Чак Норрис проводит совещание, он единственный присутствующий.
Чак Норрис спит с ночником. Не потому, что боится темноты — темнота боится его.
Ходят слухи, что бывший северокорейский лидер Ким Чен Ир умер вскоре после того, как назвал Чака Норриса «амеликанским глупцом».
Четыре главные директивы Робокопа: 1. Служить общественному доверию. 2. Защищать невиновных. 3. Поддерживать закон. 4. Чак Норрис.
Дед Чака Норриса подарил ему будильник на 7-летие. Чак ударил будильник с разворота и разбил его на миллион кусков. Ничто не тревожит Чака Норриса. Кстати, дед Чака Норриса — тоже Чак Норрис.
Если тебе не нравится школьный софт, попробуй софт Чака Норриса.
Чак Норрис обожает делать кокаиновых снежных ангелов на полах своих замков.
Чак Норрис заткнул утечку нефти в Мексиканском заливе генеральным директором BP.
Однажды проводился конкурс на самого эпичного человека в мире. Чак Норрис записался. Он занял -678324567-е место. Он победил, кстати.
В детстве Чак Норрис убил педиатра шпателем для языка.
Однажды Чак Норрис поплавал в океане, и с тех пор он солёный от пота Чака Норриса.
Чак Норрис выбил «Бе» из Безисуса. Поэтому теперь его знают просто как Иисуса.
Чак Норрис разрезает нож пополам куском хлеба.
После свадьбы Чак Норрис разослал всем гостям открытки «Пожалуйста».
Чак Норрис может заставить кошку приземлиться на спину.
Я, Фабио Ланзони, младший сын Чака Норриса.
Для Чака Норриса правила и шеи существуют по одной причине — чтобы их ломать.
Может ли Бог создать камень настолько тяжёлый, что сам не сможет поднять? Да — он создал Чака Норриса.
Ответ на вопрос, что было раньше — курица или яйцо: ЧАК НОРРИС.
Чак Норрис может вырвать тебе череп и затем убить тебя. Невозможно? Ха, ты будешь кричать это, когда это случится с тобой.
Чак Норрис выиграл Нью-Йоркский марафон, одновременно готовя крабовые ножки на пару в Остине, штат Техас.
Чак Норрис создал новую религию — страданизм: ты приходишь в храм, и он час бьёт тебя с разворота.
Земля не говорит Чаку Норрису, когда умрёт — Чак Норрис говорит Земле.
У Чака Норриса нет СПИДа, но он всё равно раздаёт его людям.
Чак Норрис может впасть в дорожную ярость в истребителе.