🥋 General Facts
7,955 facts · Page 49 of 80
Когда Чак Норрис играет в Combat Arms, он использует только кулаки.
Чак Норрис первым узнал, что Bird is the Word.
Некоторые любят лягушачьи лапки. Чак Норрис любит ящеричные лапки. Вот откуда взялись змеи.
Для Чака Норриса НЕ содрать с тебя кожу живьём при первой встрече — это уже одно из самых тёплых приветствий.
Чак Норрис может ограбить банк водяным пистолетом.
В мире больше миллиарда китайцев, потому что Чак Норрис любит китайскую еду.
Перебои с электричеством случаются, когда Чак Норрис заряжает свой iPhone.
Когда Чак Норрис тыкает тебя на Facebook, ты умираешь.
Настоящий вопрос — что мороженое Klondike сделает ради Чака Норриса?
Чак Норрис деассимилировал Борг скрепкой и открывалкой для консервов.
Чака Норриса однажды спросили, нравится ли ему футбол. Последнее, что увидел спрашивавший, — ботинок Чака за мгновение до обезглавливания.
Школа решила мотивировать учеников, развесив по зданию плакаты «Чак Норрис наблюдает за тобой». Через 2 месяца проблемы с дисциплиной упали до нуля, а оценки выросли на 300%.
У Чака Норриса есть камео в фильмах «Армагеддон», «Послезавтра», «2012» и «Война миров»... в одной и той же роли.
Когда Фредди Крюгер засыпает, Чак Норрис приходит надрать ему задницу!
Чак Норрис однажды убил тираннозавра львом.
Удар с разворота Чака Норриса вызывает ускорение частиц.
Австралийские аборигенские знахари считают Чака Норриса божественным духом за его способность издавать громкие звуки, похожие на диджериду, которые парализуют вомбатов и прочую местную живность.
Чак Норрис родился ростом 3,6 метра и каждые 1000 лет уменьшается на 20%, чтобы «убивать было интереснее».
Спортивный журналист спросил Чака Норриса, есть ли у него опыт в спорте. Чак ответил, что у него есть опыт в прыжках в длину — однажды за ночь он перепрыгнул через трёх длинноногих.
Чак Норрис десять лет подряд выигрывает миллион в год в лотерее Publisher's Clearing House. При этом он ни разу не подавал заявку.
Чак Норрис может подоить корову твоим лицом.
Раньше это называлось «хорошминтон», пока Чак Норрис не начал играть.
Чак Норрис может вызвать синий экран смерти на Mac и Linux — одним своим видом.
В 1960 году 10 мальчишек в школе Оклахомы были арестованы за нюхание клея и краски. Одного из них, юного Чака Норриса, отпустили, когда полиция выяснила, что он нюхал только слезоточивый газ.
Чаку Норрису приспичило по-маленькому — так появились океаны.
В 1508 году Чак Норрис швырнул банку краски в потолок — и с тех пор тысячи людей приезжают посмотреть на Сикстинскую капеллу.
Чак Норрис регулярно применяет ментальные трюки к рыцарям-джедаям.
Чак Норрис знаком по имени с каждым коронером в Техасе. Многих из них он также убил.
Чак Норрис может пройти Super Mario Bros., не нажимая кнопку прыжка.
Садахару О держит мировой рекорд — 868 хоум-ранов за карьеру. Чак Норрис может побить его за один сезон.
Ходят слухи, что последними словами Билли Мэйса были: «Кажется, я начинаю быть похож на Чака Норриса».
Чак Норрис однажды запнул футбольный мяч в космос, и марсиане прилетели его вернуть.
Чак Норрис подаёт в суд на CNN за использование двух его инициалов в названии...
Ритм подчиняется Чаку Норрису.
Чак Норрис был тем мужиком с полотенцем в проклятой видеокассете из «Звонка».
Когда Джеймс Кэмерон достиг самой глубокой точки Земли в Марианской впадине, он не обнаружил там признаков жизни, кроме крошечных креветок и Чака Норриса, медитирующего на дне океана.
Женщина попросила Чака Норриса поцеловать её малыша. Ему послышалось «пнуть». Упс.
Чак Норрис макает луковые кольца в утренний кофе.
Чак Норрис обладает способностью никогда не думать об Arby's.
Чак Норрис хранит душу Марселласа Уоллеса в своём бумажнике.
В отличие от Мистера Ти, Чак Норрис не жалеет дураков. Чак Норрис забивает их насмерть.
Когда официант спрашивает Чака Норриса, что он будет пить, тот отвечает ударом с разворота по лицу и собирает слёзы официанта в стакан. Выпивает и говорит: «В следующий раз — со льдом».
Чак Норрис мог бы рассказать тебе свой секрет, но есть одно условие. Ты должен умереть.
Чак Норрис заставил Twisted Sister принять ещё.
Некоторые умеют делать фигурки животных из воздушных шаров. Чак Норрис делает то же самое из человеческих органов.
В 1968 году Чак Норрис оказался безоружным в окружении 2000 вьетконговцев. Они немедленно сдались.
Чак Норрис однажды играл в «кто первый свернёт» с носорогом. Носорог сдох.
Чак Норрис свободно владеет итальянским, но предпочитает в Риме общаться ударами с разворота.
Все люди созданы равными. Кроме, конечно, Чака Норриса — он равнее всех.
Чак Норрис сделал из Дэйва Грола свой гаечный ключ.
Чак Норрис в деле убийств, и, цитируя Чака Норриса, «Бизнес процветает».
Чак Норрис может удержать Chumbawamba внизу.
Чак Норрис забивает унитаз каждый раз, когда просто писает.
Чак Норрис знает твои секреты.
Чак Норрис купил бы это за доллар. Но получает бесплатно.
Чак Норрис однажды преодолел два Маха на пробежке.
Чак Норрис использует «Агент Оранж» в качестве дезодоранта.
Бигфут однажды нашёл след Чака Норриса.
Эскимосы забивают детёнышей тюленей ради шкур. Чак Норрис забивает эскимосов ради их зубов. Поэтому вы никогда не увидите улыбающегося эскимоса с зубами.
Гангстеры всю жизнь живут в Раю Чака Норриса.
Чак Норрис рифмуется со словом «убить».
До появления Чака Норриса питбули были комнатными собачками.
Чаку Норрису не нужно стучать по дереву. Зато он знает парочку мертвецов, которые стучали. И теперь ему интересно, не стоит ли и тебе. Потому что он знает — тебе не поздоровится. Отпечаток его ботинка на твоём лице это подтвердит.
Каждую ночь, когда Чак Норрис засыпает, его борода отсоединяется, хватает маленький нож и мчится в город, надеясь сравняться с его счётом убийств.
Только один человек в мире может убить Чака Норриса — его злой близнец Чэк Норрис.
Если бы Чак Норрис был спартанцем в фильме «300», фильм назывался бы «1».
Чак Норрис каждое утро бегает по часу с 6 утра. Заканчивает в 5 утра.
Чак Норрис так разозлился на IE6, что врезал ему с разворота — и до сих пор этот браузер не может нормально отображать CSS.
Естественный мускус Чака Норриса обладает свойствами хлороформа.
Раньше его звали Всадник С Головой — пока он не встретил Чака Норриса.
Чак Норрис использует осколки разбитых бутылок в качестве контактных линз.
Демон из «Паранормального явления» рассыпает порошок у двери, чтобы увидеть следы Чака Норриса.
Японию преследуют бедствия — бомбардировки Хиросимы и Нагасаки, землетрясения и цунами — потому что японцы всегда неправильно произносили его имя в молитвах: «ЧАК НОРРИС» вместо... ну, «ЧАК НОРРИС».
Единственный способ убить Чака Норриса — поцелуй истинной любви от Ричарда Симмонса.
Если Чак Норрис влез перед тобой в очередь, просто будь благодарен, что он позволил тебе выжить после того, как ты стоял у него на пути.
Чак Норрис — причина, по которой Нине нужно уйти!
Гремучие змеи БОЯТСЯ укуса Чака Норриса.
Единственный ребёнок, переживший удар с разворота от Чака Норриса, — Гэри Коулман. С тех пор он не вырос ни на сантиметр.
Чак Норрис — единственный человек, который одновременно удерживал чемпионские пояса во всех весовых категориях UFC.
У Hello Kitty короткие лапки, потому что Чак Норрис проголодался.
Продюсер спросил Чака Норриса, не хочет ли он сняться в выпуске «Голые и напуганные». Чак ответил: «Раздеться — без проблем, но ничего в вашем шоу меня не напугает».
Чак Норрис изобрёл тёмную материю, чтобы дурачить учёных!
У Чака Норриса действительно есть немецкая кровь. Он хранит её в холодильнике рядом с майонезом.
Чак Норрис ест спагетти ложкой.
Жил-был воин, которому суждено было спасти Землю от зла. Это был не Чак Норрис, потому что Чак его съел. Не злите его.
Каждое рукопожатие с Чаком Норрисом сопровождается бесплатной пожизненной хромотой.
Жертвы Майкла Майерса мечутся в панике, пока он их не найдёт. А вот сам Майкл Майерс вечно в бегах, потому что до смерти боится удара с разворота от Чака Норриса.
Почему курица перешла дорогу? Чтобы оказаться на стороне Чака Норриса.
Чак Норрис — единственный человек на свете, который может пришить воду к дереву степлером.
Led Zeppelin изначально хотели назвать свои песни «Весь Чак целиком» и «Лестница в подвал Чака Норриса».
Чак Норрис может есть томатный суп палочками.
Чак Норрис однажды нарушил закон. До сих пор пытаются его собрать обратно.
В голосовые связки Чака Норриса встроен автотюн.
Чак Норрис владеет скелетом Человека-слона, а недавно приобрёл и скелет Майкла Джексона.
Чак Норрис — не человеческое существо. Он — человеческое действие.
Учёные утверждают, что вечный двигатель невозможен... Чак Норрис доказал обратное одним взглядом.
Чак Норрис изобрёл фаршированную индейку, клюкву и батат. А ещё он изобрёл колесо. В Америке мы празднуем День благодарения, потому что Чак Норрис не заставляет нас есть ещё и колёса.
Чак Норрис пережил атомные бомбы — и остался гладкокожим.
Чак Норрис сбил пятьдесят два немецких истребителя... в 2007 году.
Чак Норрис однажды обогнал бульдозер в дрэг-рейсинге.