🥋 General Facts
7,955 facts · Page 44 of 80
В Техасе приговорённым к смерти дают выбор: расстрельная команда или Чак Норрис.
Когда ты рассказываешь Чаку Норрису факт о Чаке Норрисе, он смеётся. А потом бьёт тебя круговым ударом в лицо.
Чак Норрис изобрёл ноги, чтобы люди могли убегать от Чака Норриса ещё до его рождения.
В Зоне 51 нет никаких инопланетян — только дети Чака Норриса.
В детстве у Чак Норриса собака не съела его домашку — его домашка съела собаку.
Чак Норрис не пользуется трубочками — он призывает жидкость внутрь себя.
Жизнь — как коробка конфет. Все они для Чак Норриса.
Чак Норрис создал алфавит только для того, чтобы можно было написать «надрал тебе зад».
Чак Норрис содрал кожу с Уолдо и надел её, поджидая новую добычу.
Чак Норрис — альтернативная личность Тайлера Дёрдена.
Если заправить машину мочой Чак Норриса, она проедет 1 000 000 миль на галлон и разгонится с нуля до 3 Махов за 4,4 секунды.
21 декабря 2012 года Чак Норрис выстроит планеты в ряд и вызовет сдвиг полюсов.
Если бы Fox взял Чак Норриса на роль Джека Бауэра, сериал назывался бы «3».
Чак Норрис подписался на PSY после просмотра Gangnam Style. Вот почему Gangnam Style стал таким популярным.
Когда идёт война между ними и Чак Норрисом, ему не нужна подмога — потому что он сам и есть подмога.
Вопреки расхожему мнению, «до ре ми фа соль ля си» — не единственные ноты. Есть ещё 300, но эти частоты зарезервированы для Чак Норриса.
Чак Норрис — профессиональный топтатель мин мирового класса.
Чак Норрис работал барменом, когда вошла страшная женщина с уткой. Чак спросил: «Эй, где ты достала эту свинью?» Женщина сказала: «Это не свинья, это утка». Чак ответил: «Я с уткой разговаривал»!
Чак Норрис знает, когда ты спишь. Чак Норрис знает, когда ты не спишь. Чак Норрис знает, плохим ты был или хорошим. Так что будь хорошим, или он заберёт твою жизнь.
У Чак Норриса стойка для оружия висит над унитазом.
Муаммар Каддафи был найден, когда Чак Норрис пролетел над Ливией и указал на него.
Майкл Джексон однажды встретил Чак Норриса. В тот вечер он пришёл домой и написал «Триллер».
Дэви Крокетт застрелил своего первого медведя в 3 года. Чак Норрис пнул своего первого медведя в забвение ударом с разворота в 6 месяцев.
Где бы ни был Чак Норрис, у него всегда бесплатный Wi-Fi и полная шкала приёма мобильной связи.
Знаешь, почему фильмы с Чак Норрисом так себе? Потому что фильмы нервничают, когда в них снимается Чак Норрис.
Один мужик в ярости бросился на Чак Норриса со всей злостью. Чак с удовольствием питался его яростью, пока тот не стал хиппи. Тогда Чак его уничтожил, потому что не любит хиппи.
Чак Норрис глотает глотателей шпаг.
Когда жизнь подбрасывает Чак Норрису лимоны, он делает лимонад и идёт загорать на пляж.
Гром — всего лишь ещё один результат чихания Чак Норриса.
Чак Норрис не может дождаться, когда узнает, каково это — ждать.
Чак Норрис нашёл лишний чехол для клюшки для гольфа Ping в своей сушилке.
Креатин моногидрат производится из отмершей кожи Чак Норриса.
Чак Норрис появился только в диалоговых сценах «Неудержимых 2», потому что все боевые сцены с ним заняли бы лишь 17 секунд.
У Чак Норриса никогда не бывает проблем с коммуникацией.
Чак Норрис настолько быстр, что может обежать вокруг Земли и ударить себя по затылку.
Когда Чак Норрис пускает газы, все вокруг говорят: «Извините, мистер Норрис»!
Чак Норрис может плавать в пустом бассейне.
Когда становится туго — наступает Чак Норрис.
Чак Норрис может жить на тёмной стороне Луны... голым.
Когда Чак Норрису было 2 года, его остановили за превышение скорости на трёхколёсном велосипеде — 55 км/ч в зоне 40.
Существует минимум 23 способа, которыми Чак Норрис может убить тебя тонером от принтера.
Чак Норрис может вломиться в чей-то дом, убить всех внутри, потом устроить пир из KFC и оргию — и уйти, не оставив ни одной нити ДНК.
Если бы Чак Норрис получал копейку за каждый удар с разворота, он был бы богатейшим человеком в истории.
Иногда люди умирают, хотя заслуживают жить. Но никого из них не убил Чак Норрис. Когда Чак Норрис кого-то убивает, тот чертовски это заслужил.
Чак Норрис не поклоняется Будде. Будда поклоняется Чак Норрису.
Клиент всегда прав... кроме случаев, когда бизнесом владеет Чак Норрис.
Корова говорит «муу». Чак Норрис говорит «корова».
Чак Норриса однажды остановил полицейский. Полицейскому повезло уйти с предупреждением.
Чак Норрис и Родни Маллен катались на скейте в Сингапуре. Родни оштрафовали, а Чаку заплатили.
Чак Норрис использует перцовый баллончик для приправы стейков.
На войне и в любви все средства хороши... Кроме тех случаев, когда Чак Норрис достаёт гранаты.
Чак Норрис может выбить «тебя» из тебя кулаком.
Семпай замечает Чак Норриса. И, похоже, Чак Норрису это нравится.
Гейзер «Олд Фейтфул» — это водосточная труба Чак Норриса.
Слышали фразу «погоду не контролируешь»? Ну, Чак Норрис может.
Когда «Ситуация» смотрит на Чак Норриса, «Ситуация» превращается в пузатого тупого фермера из Колорадо.
Чак Норриса нельзя назвать «вооружён и опасен». Если бы нужно было использовать подобную терминологию, его бы оценили как «ДЕФКОН 14».
Чак Норрис однажды сменил своё имя обратно на Чак Норрис.
Грин-Бей Пэкерс бросили вызов Чак Норрису в футбол. Итоговый счёт: Норрис 274, Пэкерс (-96).
Можно ли написать «Чак Норрис» без буквы «р»? Да: «Чак Нокаут».
Однажды Чак Норрис оседлал акулу... на суше, в огне, одновременно занимаясь любовью с тремя моделями в купальниках.
У Facebook есть аккаунт Чак Норриса.
Когда Чак Норрис встаёт перед зеркалом, оно разбивается — оно знает, что никому нельзя стоять между ЧАК НОРРИСОМ и ЧАК НОРРИСОМ.
Чак Норрис однажды пнул футбольный мяч так сильно, что тот вышел на орбиту и уничтожил флагманский корабль инопланетной армады, готовившей захват Земли... они быстро передумали.
Числа на надгробиях — не годы жизни, а количество ударов с разворота от Чак Норриса, полученных этим человеком по лицу.
Мужик из рекламы Dos Equis — падаван Чак Норриса.
Чак Норрис может пригласить тебя на твой же день рождения.
Чак Норрис правильно предсказал результат Суперкубка XLVIII ещё в 1952 году.
Я не согласен с тем, что Чак Норрис никогда не спит. Думаю, он спит — мы просто не знаем когда и сколько, потому что он Чак Норрис.
Чак Норрис придумал слово «забвение», чтобы жертвам его ударов с разворота было куда улетать.
Говорят, Брюс Ли погиб в результате несчастного случая... Но факт в том, что нельзя надрать зад Чак Норрису без последствий!
Каждую ночь, когда Чак Норрис засыпает, его борода отсоединяется, берёт нож и бежит в город, надеясь сравняться с его счётом убийств.
Чак Норрис однажды избил мишень для тренировки.
Чак Норрис однажды схватил Вин Дизеля и засунул ему палец в зад. Вин Дизель разозлился. Тогда Чак Норрис пинал его безостановочно целые сутки за отсутствие чувства юмора.
Чак Норрис никогда не «навещает» твой дом. Он его конфискует.
Чак Норрис — поджигатель. Безумный поджигатель.
Чак Норрис использует торнадо категории F5, чтобы мыть полы своего дворца от крови.
У Чак Норриса вокруг ранчо есть ров под названием Рубикон, и лучше его не пересекать.
Когда Чак Норрис идёт в клуб, власти закрывают глаза на всех, кого он забивает до смерти.
По сравнению с Чак Норрисом «Самый интересный человек в мире» из Dos Equis — наименее интересный.
Почему у Jay-Z такие большие губы? Чак Норрис.
Чак Норрис во сне в три раза смертоноснее, чем любой другой человек наяву.
У большинства людей микроволновка. У Чак Норриса — мегаволновка.
Чак Норрис заражает сигареты раком.
Чак Норрис однажды случайно сломал сталь, просто дотронувшись до неё.
Чак Норрис всегда носит с собой сумку-холодильник, чтобы хранить оторванные руки тех, кто осмелился пожать ему руку.
В старшей школе Чак Норрис уходил с уроков математики, деля на ноль и сбегая через образовавшуюся червоточину.
Чак Норрис изобрёл пиво и пиццу. Он также изобрёл колесо, но оно не так вкусно на вечеринке в честь Суперкубка.
Чак Норрис понимает все определения в Оксфордском словаре, кроме одного — «милосердие».
Когда у Чак Норриса есть к кому-то претензии, он всегда выбирает челюстную кость.
Чак Норрис разозлился на овощи. В результате появилась группа Black Eyed Peas.
На двери было написано «тяните». Чак Норрис толкнул — и она открылась.
«Самый интересный человек в мире» из рекламы Dos Equis просит совета у Чак Норриса.
Несмотря на то что Чак Норрис не бронирует через Orbitz, они всё равно присылают ему чек, когда кто-то другой бронирует отель дешевле.
Чак Норрис может убить более 9000 инопланетян, птиц, нубов и людей одним камнем.
Последний, кто ущипнул Чак Норриса за зад, потерял палец, кисть и предплечье — их зажало между ягодицами.
Чак Норрис остаётся собой, даже когда голоден.
Чак Норрис доказал, что «Разрушители легенд» — сами легенда.
Некоторые балансируют яйца в дни равноденствия. Чак Норрис балансирует черепами.
Оптимус Прайм трансформируется обратно в Чак Норриса.