🥋 General Facts
7,955 facts · Page 43 of 80
Чак Норрис может решить парадокс.
Чак Норрис может рассказать такую шутку про твою маму, что у тебя взорвётся голова.
Чак Норрис чистит клеммы аккумулятора голыми руками для удовольствия.
Чак Норрис однажды пошёл к врачу на укол, но вместо того чтобы игла проткнула кожу Чака Норриса, кожа Чака Норриса проткнула иглу.
Чак Норрис обожает всех своих собак, кошек и лошадей... с луком и подливой, вприкуску с тостом с паштетом из кондора и козьим сыром, запивая галлоном мускателя.
Чак Норрис не использует Total Gym — Total Gym использует Чака Норриса. Хотя, с другой стороны, никто не использует Чака Норриса, так что Чак Норрис использует Total Gym!
Чак Норрис изобрёл Томаса Эдисона.
Предел Чака Норриса при стремлении к бесконечности не существует, потому что у Чака Норриса нет пределов.
Чак Норрис может ударить тебя круговым так, что ты станешь неспособен умереть и будешь просто чувствовать себя хуже с каждым днём.
Чак Норрис шёл по лесам Тихоокеанского Северо-Запада, когда снежный человек имел несчастье столкнуться с ним лицом к лицу. Чак отлупил бигфута до полусмерти, а потом съел его обед.
У Джаггера движения, как у Чака Норриса.
Две команды Чаков Норрисов, играющих в «цепи кованые» — вот что на самом деле породило Вселенную.
Чак Норрис... Человек, Легенда, но никогда не Миф.
Некоторые думают, что они крутые, раз ходят по горящим углям. Чак Норрис регулярно на них брейкдансит.
Чак Норрис гулял по лесу и столкнулся нос к носу с медведем гризли. Свидетели утверждают, что после громкого крика медведь убежал в лес, скуля.
Чак Норрис — причина, по которой слова «крутой» и «мужик» стали неразлучны.
Я играл в Madden Football 18 раз с Чаком Норрисом в 2007-м, и мы были за «Пэтриотс». Чак решил симулировать Суперкубок, и «Джайантс» нас обыграли 17-14. Совпадение? Решайте сами...
Чак Норрис может выполнить тройной данк с вращением на 1440 градусов двумя руками с центра площадки.
Кто-то однажды спросил Чака Норриса, есть ли у него время... и Чак ответил: «Да, и я его оставлю себе».
Чак Норрис приготовил индейку: поймал живую, съел, а потом выблевал обратно.
Каждый раз, когда Чак Норрис попадает на клетку в «Монополии», он получает деньги.
Раньше дождя не существовало, пока Чак Норрис не начал кричать на облака, чтобы те показали свою истинную природу.
Когда Чак Норрис говорит: «Вот линия. Не переходите её», он создаёт новую международную границу.
Люди смотрят на солнечное затмение через рентгеновские плёнки. Чак Норрис летает на Луну, чтобы рассмотреть его поближе невооружённым глазом.
У Чака Норриса нет X-хромосом.
Если оно кровоточит, мы можем его убить. Следовательно, Чак Норрис не может кровоточить.
Атлантида на дне Атлантики, потому что именно туда её положил Чак Норрис.
Каждый раз, когда Чак Норрис приезжает в Новый Орлеан, красотки обнажают перед ним грудь, вне зависимости от того, Марди Гра на дворе или нет.
Чак Норрис выиграл «Танцы со звёздами», станцевав лунную походку на ягодицах.
Чак Норрис выпил молочный коктейль Дэниела Дэй-Льюиса.
Чак Норрис однажды ударил круговым ударом мужика за вопрос, кто изобрёл круговой удар.
Чак Норрис достаточно умён, чтобы разгадывать кроссворды ручкой.
Чак Норрис нашёл Уолли, Кармен Сандиего и Джимми Хоффу.
Чак Норрис может остановить «Роллинг Стоунз».
Чак Норрис может съесть жевательную конфету, не жуя.
«Carpe diem» — латинский афоризм, означающий «лови день». «Chucky diem» — чакнорризм, означающий «лови за горло».
Величайшее открытие человечества — это Чак Норрис. Можете даже не спрашивать «почему».
Чак Норрис надерёт тебе задницу через секунду. А потом возьмётся за мою.
Иисус без стыда носил бороду в стиле Чака Норриса.
Чак Норрис может боднуть головой мусорный контейнер. И победить.
У Чака Норриса такая репутация, что над ней лучше не ухмыляться. Серьёзно. Получишь ботинком по почкам.
Один хулиган сказал Чаку Норрису, что его фильмы — отстой. Чак ответил: «Я бы дал тебе пощёчину до состояния идиота, но кто-то уже сделал это до меня».
Если бы Чак Норрис играл в бейсбол, «Техас Рейнджерс» выиграли бы Мировую серию в 2011-м. И в 2010-м. И каждую серию начиная с 1972-го.
Когда первый человек изобрёл подводную лодку, он увидел Чака Норриса, улыбающегося ему на глубине 10 000 метров.
На долю наносекунды я усомнился в Чаке Норрисе, но тут же заметил, что эта наносекунда была расколота его ударом карате.
Чак Норрис может забрать у Храброго Сердца и жизнь, И свободу.
Чак Норрис приказал Расселлу Уилсону отдать пас вместо того, чтобы передать мяч Маршону Линчу. Вот почему победили «Пэтриотс».
Мрачный Жнец недавно обмочил свой балахон, когда понял, что подкрался к Чаку Норрису сзади.
Чак Норрис однажды выполнил идеальный прыжок «ласточкой» в группировке с вышки в пустой бассейн.
Антисептик для рук не очищает Чака Норриса. Чак Норрис очищает его.
Five Finger Death Punch и Twelve Foot Ninja — рок-группы, названные в честь того, как Чак Норрис убил гигантского ниндзю.
Те, кто говорит, что нельзя отменить удар колокола, просто не встречали Чака Норриса.
Чак Норрис никогда не носил нижнее бельё, сделанное не из кожи.
Джек был шустрый, Джек был быстрый, но Джек всё равно не увернулся от кругового удара Чака Норриса.
Это чёртово платье того цвета, который скажет Чак Норрис!
Список вещей, которыми Чак Норрис НЕ может тебя убить: маленькие слаймы из Майнкрафта.
Чак Норрис решил гипотезу Римана на счётах.
Чак Норрис — лучший на Западе. А ещё он полностью контролирует Север, Восток и Юг.
Если бы Чак Норрис упал со здания, земля бы отпрыгнула в сторону.
Когда жизнь подкидывает Чаку Норрису лимоны, он уничтожает приют.
Из-за Чака Норриса «большая пятёрка» теперь называется «большая шестёрка».
Чак Норрис в одиночку выиграл футбольный матч, выполнив пас на 97 ярдов тачдаун самому себе. Это была единственная атакующая комбинация в игре.
Не борись с налоговой в одиночку. Даже Чак Норрис платит налоги.
У Мэри был маленький ягнёнок... и Чак Норрис его заткнул.
Чак Норрис может убить человека одной мыслью. Жаль, что он заваливает МИЛЛИОНАМИ.
Чак Норрис. Человек чёртового действия.
У Чака Норриса на лице вытатуирован грим Джина Симмонса из KISS флуоресцентными чернилами.
Роза Паркс отказалась уступить место, потому что берегла его для Чака Норриса.
Чак Норрис может заткнуть ту нефтяную трубу в Мексиканском заливе. Звоните ему: 1-200-ПОВЕСЬ-ТРУБКУ.
Чак Норрис колесит по Йемену на новом Хаммере с динамиками на полную, из которых играет «Хава Нагила».
В кармане у Чака Норриса ВСЕГДА лежит пистолет. Он никогда не рад тебя видеть.
Чак Норрис реально может пристрелить ветерок.
Кольцо Саурона на самом деле принадлежало Чаку Норрису, и если бы он узнал, он бы надрал Фродо задницу.
Чак Норрис может вырвать страницу из Фейсбука.
Чак Норрис однажды доехал на машине до Гавайев и обратно. Именно доехал.
Если поставить Чака Норриса себе на аватарку в Фейсбуке, тысячи супермоделей будут добавляться к тебе каждый день.
На ладонях Чака Норриса нет линий. Он сам решает свою судьбу — и чужую.
Инопланетяне существуют. Они просто ждут, пока Чак Норрис умрёт, прежде чем напасть.
Для дополнительной остроты в своём домашнем техасском чили Чак Норрис добавляет полстакана крысиных какашек, заражённых чумой.
Чак Норрис может научить старую собаку таким трюкам, от которых у Криса Энджела голова взорвётся.
После обширного фармакологического анализа установлено, что анаболические стероиды являются точной копией мочи Чака Норриса.
Чак Норрис — проблема для всех ответов на ваши проблемы!
Чак Норрис сначала формулирует законы физики, а потом их нарушает.
На одном из бамперных стикеров Чака Норриса написано: «Это всего лишь отвлечение — я уже сижу позади вас».
Хотите знать, как появился бекон? Чак Норрис отбил свинью каратэ столько раз, что от неё остались лишь тонкие полоски мяса. Потом он поджарил их своим огненным дыханием. А название предложила его борода.
Чак Норрис подписан на всех в Твиттере... и следит за всеми в реальной жизни... одновременно.
Чак Норрис забивает унитаз, когда просто писает.
Бедный Фредди Крюгер мучается кошмарами с тех пор, как Чак Норрис переехал на улицу Вязов.
Чак Норрис не умнее Эйнштейна. Просто Эйнштейн не может разложить M&M's в алфавитном порядке, а Чак Норрис — может.
Чак Норрис нашёл конец числа Пи.
Чак Норрис может причинить тебе серьёзную боль, брызнув банановым соком тебе в глаз.
Только Чак Норрис знает правду о внеземной жизни. Бог ему рассказал. Но Бог также рассказал инопланетянам о Чаке Норрисе — вот почему мы их никогда не видим.
Гравитация подчиняется законам Чака Норриса.
Физики заменили термин «Большой взрыв» на «Чак Норрис».
Чак Норрис похитил Бен Ладена.
Чак Норрис использует вафельницы как ванночки для ног.
Чак Норрис открывает пивные бутылки задницей ближайшего человека.
Чак Норрис — единственный человек, который может купить оружие пьяным и абсолютно голым.
Инопланетяне похищают коров, чтобы спасти их от гнева Чака Норриса.
Знаешь песню про руль? Тот певец ездил на велике без руля. А Чак Норрис ездил на руле без велика.