🥋 General Facts

Вопреки распространённому мнению, сурок боится не своей тени. На самом деле он боится Чака Норриса.

Чак Норрис выпрыгнул из огня в огонь ещё больше. Чаку Норрису не нужна сковородка.

Чак Норрис мыслит за пределами коробки, а потом уничтожает коробку круговым ударом.

Конечно, именно Чак Норрис научил Джокера трюку с карандашом.

Чак Норрис говорит, что плач — это аллергическая реакция на чувства.

Чаку Норрису разрешено говорить «ни» Рыцарям, которые говорят «Ни».

Чак Норрис превысил скорость света.

Чак Норрис может вычислять буквы.

Каждое утро Чак Норрис встаёт, зевает и чешет яйца электрическим миксером.

Чак Норрис проголосовал один раз и автоматически получил степень Коллегии выборщиков.

Макаронная аппликация Чака Норриса из детства выставлена в Смитсоновском музее.

Для Чака Норриса расслабляющая вечерняя прогулка — это пройтись по восточному Детройту в полночь.

В спальне Чака Норриса стоит телевизор IMAX.

Чак Норрис запросто ходит туда, куда не ступала нога человека.

Чак Норрис терминировал Терминатора.

Чак Норрис — единственное, что важно для Metallica.

Чаку Норрису разрешают есть пудинг, даже если он не доел мясо.

Экскременты Чака Норриса пахнут ванильными благовониями.

Чак Норрис может нюхать в 3D.

Всем бывает больно, иногда... всем, кроме Чака Норриса.

Чак Норрис не раздувает пламя ревности — он на него пукает.

Джон Коннор однажды сказал, что у людей есть сила, которую невозможно измерить. Теперь очевидно, что он говорил о Чаке Норрисе.

Если видишь, что Чак Норрис ковыряет в носу, лучше ничего не говори.

Плакат Чака Норриса однажды надрал мне зад и отправил в больницу на год.

Чак Норрис не наступает на пальцы ног. Он наступает на шеи!!!

Чака Норриса примет любая банда. Хоть Блады, хоть Крипы.

Чак Норрис использует антисептик для рук вместо глазных капель.

Чак Норрис настолько правый, что играет в «Приколи хвост ослу-демократу».

Чак Норрис — Смерть из Четырёх всадников Апокалипсиса. Он убивает милостью кругового удара и ездит на быке. Остальные не смеют ему перечить.

Чак Норрис использует бетономешалку с шёлковыми подушками в качестве игрушки для взрослых.

Ниже приводится полный список того, что Чак Норрис не может сделать:

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сообщить.

Белка-авантюристка однажды вызвала Чака Норриса на соревнование по поиску орехов в парке. Чак просто снял штаны, мгновенно убив белку и троих маленьких детей. Чак знает, что крупнее и лучше орехов не найти.

Если присмотреться, можно увидеть Чака Норриса на заднем плане каждой сцены в «Аватаре».

Чак Норрис прошёл все миссии Call of Duty 4 на 55-м престижном уровне в режиме «Бой насмерть», стоя на голове, с завязанными глазами, в наручниках и с берушами. И с контроллером от Guitar Hero.

Чак Норрис уже выиграл Тур де Франс, сидя верхом на черепахе без ног. В 2015-м.

Чаку Норрису показалось, что у него жук ползёт в носу. Оказалось, это не жук.

Каждый раз, когда Чаку Норрису делают массаж, он доводит массажистку до счастливого финала.

Автомобильные ключи Чака Норриса убили немало людей.

Леброн Джеймс увидел Чака Норриса в кепке «Спёрс» — и тут же схватила судорога.

Чак Норрис может попасть по мячу для гольфа дважды за один замах.

Чак Норрис вернулся в прошлое и врезал Моисею по лицу — просто чтобы доказать, что может.

Чак Норрис зашёл в Бургер Кинг и получил Эг Макмаффин в 4 часа дня.

Чак Норрис записывал имена в чёрную тетрадку. Эта тетрадка известна как «Тетрадь смерти».

Чак Норрис однажды выбил 500 очков в боулинге. Без шара. Без кеглей. Без кислорода. И никто никогда не набрался смелости спросить, как.

Чак Норрис может подняться на Эверест с закрытыми глазами и руками, связанными за спиной. Он делает это каждое утро для разминки.

Хью Джекман — актёр. Росомаха. Чак Норрис — настоящий. А теперь получи круговой и лети на свой следующий фильм... как мужик, Хью Чудакман!

Чак Норрис снимался в «Терминаторе 2». Он играл Судный день.

Выпив 5 чашек кофе, Чак Норрис зашёл за дерево и так мощно помочился, что сбил струёй «Сессну-172» в полёте.

Стивен Сигал однажды вызвал Чака Норриса на бой. Чак Норрис ударил его круговым в лицо. Вот почему Стивен Сигал так странно разговаривает.

Вопреки популярной поговорке, спину верблюду сломала не последняя соломинка, а круговой удар Чака Норриса.

Чак Норрис может заплатить внимание... наличными.

Чак Норрис однажды пукнул на человека, и это было настолько мерзко, что тот заболел неизвестной болезнью. Теперь мы знаем её как Эболу.

Полиция сдаёт преступников Чаку Норрису.

Величайшее изобретение человечества — пиво. Чак Норрис изобрёл пиво. Колесо тоже неплохое изобретение, но колесо не подашь к пицце, которую тоже изобрёл Чак Норрис.

Сайты с фактами о Чаке Норрисе на самом деле — страницы из ежедневника Чака Норриса.

Чак Норрис получает 5% кэшбэк со всех рукописных чеков.

Чак Норрис может сказать, что ему нравится Dr. Pepper... с каменным лицом.

Чак Норрис якобы зашёл в салон на педикюр. Через девять месяцев в местных роддомах родились 17 рыжих мальчиков.

Чак Норрис может убить тебя мгновенно. Серьёзно.

Джимми ломал кукурузу, и Чак Норрис сломал ему шею.

Чак Норрис однажды подрабатывал в Denny's. Не потому что не мог найти работу лучше, а благодаря своей способности собирать яичницу обратно в яйцо.

Чак Норрис однажды был на рэп-концерте, и рэпер крикнул всем: «Рвите крышу!» Сразу после этого Чак убил рэпера круговым ударом в лицо. Никто не указывает Чаку Норрису, что делать.

Макгвайр, Бондс и Соса на самом деле не принимали стероиды — просто Чак Норрис дал им пару советов по отбиванию.

Единственный способ победить Чака Норриса — убить себя и опередить его.

Лэнс Армстронг носит браслеты LiveStrong. Когда Чак Норрис с ним закончит, на браслетах будет написано «МёртвыйСлабый».

Когда Чак Норрис говорит по-французски, он не звучит женственно.

Чак Норрис может заставить Дженни уйти из группы.

Чак Норрис может писать СМС, смотреть видео и сёрфить в интернете... с таксофона.

Чак Норрис — единственный человек, способный летать на вертолёте вверх ногами. Так он стрижёт газон.

Никто не знает, кто настоящий отец Чака Норриса. Ни один организм не способен на это биологически. Видимо, он зачал сам себя.

Когда Чак Норрис заходит в бар, все женщины внутри автоматически принадлежат ему, а его счёт мгновенно становится бесконечным.

Некоторые умеют скатываться по перилам. Чак Норрис может подниматься ВВЕРХ по эскалатору, едущему ВНИЗ.

Чак Норрис был единственным старшеклассником в своей школе.

Внезапная смерть — это: а) отстойный фильм с ещё более отстойным Ван Даммом; б) формат овертайма в НХЛ; в) что с тобой случится, если разозлишь Чака Норриса; г) всё вышеперечисленное.

Все люди с геморроем получили круговой удар Чака Норриса в рот такой силы, что язык, миндалины и аденоиды вылезли у них с обратной стороны.

Ватикан начал продавать браслеты ЧБСЧН (Что Бы Сделал Чак Норрис) в качестве благотворительной акции.

Чак Норрис может потерять короля и всё равно выиграть шахматную партию.

Чак Норрис однажды ударил ураган кулаком прямо в глаз.

Чак Норрис может буквально вручить тебе твою задницу в сумочке. А потом достать её обратно и запихнуть тебе между ушей.

Чак Норрис — отец Дарта Вейдера.

Кэти Перри поцеловала девушку, чтобы привлечь внимание Чака Норриса.

Круговой удар Чака Норриса — это иллюзия. Его правая нога не бьёт тебя. Его левая нога вращает Землю так, что твоя голова сама врезается в его ногу.

Когда Чак Норрис был подростком, его родители выбивали ему прыщи отбойным молотком.

Когда ты спрашиваешь Чака Норриса, как пройти, он бьёт тебя круговым ударом в лицо, и ты приземляешься точно в нужном месте.

Если ты откроешь письмо от Чака Норриса, оно тебя убьёт.

Говорят, что кровь Чака Норриса зелёная. Жаль, что мы этого никогда не узнаем.

Макдоналдс придумал надпись «Миллиарды обслужены» после того, как их основатель побывал в доме Чака Норриса и увидел табличку «Миллиарды обезглавлены» на стене.

Однажды полиция остановила Чака Норриса и предложила подышать в алкотестер. Он вдохнул и засосал весь прибор.

Чак Норрис изобрёл слезоточивый газ, выжав вонь из скунса.

Большинство людей, отведавших техасскую фасоль с ветчиной от Чака Норриса, мгновенно лишаются пробки.

Чак Норрис может нарезать мясо настолько тонко, что у ломтика будет только одна сторона.

Если посмотреть Чаку Норрису в глаза хотя бы пару секунд, почувствуешь, как что-то подтекает.

У Чака Норриса есть недвижимость в Зловещей долине.

Чак Норрис настолько крут, что ослепил весь вид летучих мышей одним своим величием. Если прислушаться, все летучие мыши пищат: «Чак Норрис! Чак Норрис! Чак Норрис!».

Чак Норрис живёт в гостевом домике своего техасского поместья. Только главный особняк достаточно велик, чтобы вместить все его пушки, боеприпасы и ниндзя-сюрикены.

Чак Норрис не пользуется зубной нитью... он пользуется колючей проволокой.

На съёмках «Пути дракона» Чаку Норрису щедро заплатили, чтобы он проиграл Брюсу Ли.

Чак Норрис может пристрелить тебя через меню Ctrl-Alt-Del.

Нострадамус не предсказал своё собственное впечатляющее обезглавливание Чаком Норрисом.