🥋 General Facts

Чак Норрис не пукает. НИЧТО не ускользает от Чака Норриса.

Единственная причина, по которой Джордж Лукас продал права на «Звёздные войны» — он наконец понял, что Чак Норрис не хочет сниматься в будущих сиквелах.

Чак Норрис однажды так сильно ударил круговым, что человек поменял цвет.

Иисус ходил по воде. Чак Норрис плавал по суше.

У Чака Норриса не бывает кошмаров. Кошмары бывают у Чака Норриса... то есть кошмары видят ЕГО во сне.

Мой папа плачет каждый раз, когда я угрожаю позвонить Чаку Норрису.

Каждое 2 февраля Чак Норрис видит свою тень и вышибает из неё дух.

Все четыре угла Земли находятся на заднем дворе Чака Норриса.

Чак Норрис изобрёл посажение на кол, когда его учительница в детском саду попыталась забрать у него красную краску для пальцев. По совпадению, его любовь к крови тоже берёт начало с того дня.

Чак Норрис может разбить одну сторону окна.

Когда Чак Норрис проводит пальцем по ободку хрустального бокала, каждая собака в радиусе четырёх миль взрывается.

Чак Норрис может читать шрифт Wingdings.

Играя в Rock Band, Чак Норрис может играть на воздушных барабанах и попадать по нотам. Если включить ускорение без предупреждения, он мгновенно врежет тебе круговым по лицу.

Чак Норрис может бриться картонкой и зубной пастой.

Американские военные однажды попытались заключить мощь кругового удара Чака Норриса в бомбу. Это называлось Манхэттенский проект, и даже близко не получилось.

У Чака Норриса есть работа. Его работа — бить людей круговым ударом. За это ему платят миллион долларов. А потом он свободен.

Если Чак Норрис тебя действительно любит, он может растянуть один круговой удар на пять часов.

Чак Норрис может осудить вещь, не попробовав её.

Чак Норрис начинает день с 6 живых куриц, двух коров, трёх свиней и кружки кипящей чистой ярости.

Чак Норрис может всосать мяч для гольфа через садовый шланг. А потом убивает первого умника, кто пошутит на эту тему.

Чак Норрис может перемножить длину, ширину и высоту, чтобы найти длину окружности.

Падение Берлинской стены произошло из-за пука Чака Норриса.

Когда Чаку Норрису было 6, он и его друг Билли получили новые двухколёсные велики. Билли получил Schwinn, а Чак — Harley Fat Boy.

В детстве Чак Норрис построил крепость из Лего. Эта крепость известна как Аламо.

Семейная винокурня Чаков Норрисов в Уэйко, штат Техас, производит мягкий виски крепостью 134%, который уместно называется «НоррисШайн».

Если Чак Норрис ударит круговым Брюса Бэннера, тот не разозлится — он исцелится и больше никогда не превратится в Халка, потому что удары Чака Норриса обладают целительной силой. Либо вылечат, либо убьют.

Чак Норрис победил в специальном выпуске «Америка ищет таланты», исполнив «In-A-Gadda-Da-Vida» на тарелках.

Ураган «Катрина» случился после того, как Чак Норрис съел несвежий буррито.

Даже короли, королевы и большинство взрослых близнецов предпочитают кровати размера «Чак Норрис».

Чак Норрис может поймать кита на своё мужское достоинство.

Чак Норрис меняет диски на пиле, пока она работает!

Однажды Чак Норрис умер, чтобы узнать, каково это. На следующий день он воскресил себя и надавал круговых ударов всем, кто праздновал его временную смерть.

При первой встрече с Чаком Норрисом всегда представляй свою девушку как «моё скромное подношение».

Чак Норрис может убить тебя своими гландами.

Чак Норрис может досчитать до 577 на пальцах ног.

Очевидно, иранцы не знают, что Чак Норрис — еврей.

Чак Норрис выживал во всех возможных географических точках Земли, а также в семи на Луне и двух на Марсе.

Вы слышали про Эверест. На самом деле это куча трупов на заднем дворе Чака Норриса.

Чак Норрис может надеть контактные линзы с завязанными глазами.

Адам и Ева не были первыми людьми на Земле. Чак Норрис просто не высовывался.

Чаку Норрису запретили участвовать в Национальном чемпионате по каратэ. Все его соперники с прошлого года оказались на Паралимпиаде.

Чак Норрис может убить тебя одним ударом.

Большой Брат из «1984» Оруэлла на самом деле был Чаком Норрисом.

Чак Норрис — доктор наук в области боли. Однако его достижения в области удовольствия принесли ему Нобелевскую премию.

Молочный коктейль Чака Норриса заманивает всех во двор...

Когда Чак Норрис смотрит на солнце, солнце моргает.

Чак Норрис тебя любит. Доказательство: ты ведь всё ещё жив, не так ли?

Перед тем как убить кого-нибудь, Чак Норрис любит сказать: «И где теперь твой Бог?»

Чак Норрис легко победил на последнем «Битве шеф-поваров», приготовив и подав судьям сэндвич с кулаком, начинённый С-4.

Чак Норрис покупает продукты по водительскому удостоверению.

На табличках у владений Чака Норриса написано: «НАРУШИТЕЛИ БУДУТ НОРРИСИРОВАНЫ».

Живущие в стеклянных домах не должны бросать камни. Чак Норрис может бросать стекло в каменные дома.

Чак Норрис не даёт тебе «клин» — он разрезает тебя пополам твоими же трусами.

Когда Чак Норрис берёт лук и стрелы, появляется призрак Робин Гуда с блокнотом.

В детстве Чак Норрис мылся специальной губкой. Теперь мы знаем эту губку как Губку Боба.

Чак Норрис носит шикарную бороду силы.

В ДНК Чака Норриса обнаружили вольфрамовую сталь.

Чак Норрис может забивать гвозди отвёрткой.

У Чака Норриса нет мобильника. Если он хочет с тобой поговорить, он просто крикнет.

Когда Чак Норрис в последний раз пукнул, родился Стивен Сигал.

Чак Норрис въехал в город в пятницу, провёл три ночи и уехал в пятницу. На коне по имени Стив.

Кит Стоун считает Чака Норриса гладким.

Чак Норрис может взять книги из Библиотеки Конгресса.

Глобального потепления не существует. Когда Чак Норрис пукает, планета нагревается.

Гитлер умер на следующий день после рождения Чака Норриса. Совпадение... не думаю.

Чак Норрис не позволяет ассоциировать свой образ с неудачниками! Вот почему он переименовал свой сериал из «Уокер, техасский рейнджер» в «Уокер, кардинал Сент-Луиса».

У Чака Норриса дома есть аквариум, а в нём — Лох-Несское чудовище.

В последнем походе Чак Норрис использовал живого дикобраза вместо подушки.

Чак Норрис однажды превратил гору в кротовину.

«Топ-модель по-американски» на самом деле — это конкурс за право родить ребёнка Чаку Норрису.

Дети прыгают через скакалку. Чак Норрис прыгает через анаконду.

Каждый День благодарения миллионы людей благодарны за то, что Чак Норрис позволил им продолжать жить.

Кумир Мрачного Жнеца — Чак Норрис.

Чак Норрис однажды посетил монастырь в пустыне. С тех пор это место известно как «Ранчо Банни».

Чак Норрис вычистил Снуп Догу его «шниззл».

Пятизвёздочные нью-йоркские рестораны используют грязь из-под ногтей на ногах Чака Норриса как замену шафрану и трюфелям.

Чак Норрис может убить красного дракона своим магом 1-го уровня одной «Волшебной стрелой»... с последующим круговым ударом.

Чак Норрис может выследить ищейку.

Факт 4557 был удалён Чаком Норрисом.

Чак Норрис может собрать яичницу обратно в яйцо.

Когда-то на Марсе была жизнь. Но они посмеялись над Чаком Норрисом. Дальше было массовое вымирание.

Здоровяки, сопровождающие Чака Норриса на публике — это не телохранители. Они находятся в программе защиты свидетелей.

Чака Норриса однажды вызвали в суд свидетелем. После жёсткого допроса Чак дал судье 20 лет каторги за трату его времени.

Все гадают, что вызвало Большой взрыв. Чак Норрис.

Чак Норрис однажды собрал более 2,5 миллиарда долларов на благотворительность за 2 часа, используя слоган «Жертвуй, или будет больно».

Чак Норрис может выиграть перестрелку, не сделав ни одного выстрела. И без оружия.

Чак Норрис не разговаривает... Слова сами выбегают из его рта от ужаса, но ровно в том порядке, в каком хочет Чак. Думаю, вы понимаете почему.

Если вы когда-нибудь поговорите с женщиной, которая была на свидании с Чаком Норрисом, и она скажет «он был немного напористый» — она врёт. Чак Норрис не бывает «немного» чем-то.

Когда футбол станет популярен в США? Когда Чак Норрис станет болельщиком.

Чак Норрис может заставить ковёр летать.

Чак Норрис любит дёргать Стивена Сигала за его девчачий хвостик, а потом пристально смотреть ему в глаза, когда тот оборачивается, провоцируя ударить первым.

Мисс Америка пригласила Чака Норриса на его выпускной.

Чака Норриса никогда не вызывали в суд присяжных. Потому что все знают: если вызвать, он буквально станет судьёй, присяжным и палачом одновременно.

Чак Норрис может левитировать птиц.

Платон ошибся. Атлантиду уничтожил Чак Норрис.

Чак Норрис никогда не читает книгу. Книга читает себя для Чака Норриса.

Школьный хулиган вызвал Чака Норриса на бой, и Чак вышиб из него всё дерьмо. Чак тогда учился в пятом классе.

Молния — это как круговой удар Чака Норриса в лицо. Вспышка — и всё. И молния, и твоё лицо.

Много лет назад Чака Норриса пригласили стать участником Beach Boys. Чак отказался, но если бы согласился, группу переименовали бы в Beach Men.

Чак Норрис может видеть Россию из своего дома.