🥋 General Facts

Фамилия Чака Норриса есть в словаре Android.

Если учитель злится, что ты написал «Чак Норрис» в ответе на тесте, он злится не поэтому — он просто завидует, что ты умнее него.

Однажды Чак Норрис зашёл в салон красоты... Ему ничего не сделали!

Те, кто сражается с Чаком Норрисом, не могут ни отступить, ни сдаться. Они мертвы задолго до того, как успеют сделать хоть что-то.

Чак Норрис — единственный, кто может убить тех, кого убить невозможно!

Чак Норрис может приложить тебя башкой в любой момент.

Однажды Чак Норрис заплатил 25 центов за батончик «Сникерс» за доллар и получил 20 долларов сдачи.

Любой фильм с участием Чака Норриса в любом виде классифицируется как Чакументальный фильм.

Диско, латынь и динозавры — все они несчастные жертвы Чака Норриса.

Квадратный корень из Чака Норриса — это боль. Не пытайся возвести Чака Норриса в квадрат, потому что результат — только смерть.

Текущее местонахождение Усамы бен Ладена: примотан скотчем к днищу Хаммера Чака Норриса. Норрис сдаст его после возвращения из автопутешествия на Аляску.

Карт Чака Норриса оснащён двумя пулемётами Гатлинга, ракетами «Стингер», двигателем на 8000 лошадиных сил и навороченной аудиосистемой. И он умеет летать.

Чак Норрис не дарит жене подарки на годовщину. Честь быть миссис Чак Норрис — это и есть подарок.

Чак Норрис — настоящий защитник природы. Он всегда собирает обратно свои взорвавшиеся гранаты для повторного использования.

Однажды Чак Норрис попал в безвыходную ситуацию, но ударом с разворота превратил её в ящик пива и буквально запил свои проблемы.

Чак Норрис может читать шрифт Брайля, нюхая бумагу.

Чак Норрис использует дублёра для сцен, где нужно плакать.

Чак Норрис МОЖЕТ убить тебя во сне.

Благодарите Чака Норриса за то, что в Burger King вам готовят по вашему вкусу!

Попытка застать Чака Норриса врасплох — это как попытка запихнуть зубную пасту обратно в тюбик.

Первый удар с разворота Чака Норриса превратил Пангею в шесть разных континентов, а ПОТОМ он решил, какой будет Северным, а какой Южным.

Чак Норрис знает личности морских котиков, убивших Усаму бен Ладена — то, чего не знает и никогда не узнает даже президент Обама.

Когда Чак Норрис хочет бекон, он бьёт свинью ударом с разворота, пока она не умрёт.

Адам и Ева испугались не из-за того, что съели плод. Они боялись Чака Норриса, потому что знали, что для них лучше.

Чак Норрис создал Канаду, когда выпнул всех либералов из Америки.

Чак Норрис не ходит плавать — вода сама хочет быть рядом с ним.

Чак Норрис не пользуется ключами — он всегда вышибает дверь ногой.

Чак Норрис может продать бутерброды с беконом в мечети.

Когда Чак Норрис впервые играл в боулинг, он выбил 301.

Чак Норрис не смотрит прогноз погоды. Он РЕШАЕТ, какая будет погода.

Из-за до конца не изученной временной аномалии солнце действительно светит из задницы Чака Норриса.

Если приложить ковбойский сапог Чака Норриса к уху, можно услышать рифф из «Rock You Like a Hurricane».

Когда Чак Норрис учился в четвёртом классе, он оставил СВОЕГО УЧИТЕЛЯ после уроков.

Чак Норрис может вырубить 5 акров Амазонки с помощью столового ножа, бумеранга и пассатижей.

Далай-лама сказал, что насилие — это плохо. Чак Норрис дал ему пощёчину.

Если бы Барни и Боб-строитель устроили соревнование по плаванию, знаете, кто бы победил? Чак Норрис.

Чак Норрис даже не подозревал о съёмках сериала «Уокер, техасский рейнджер».

Чак Норрис попросил медсестру помочь ему сходить по-маленькому. После операции врач запретил ему поднимать что-либо тяжелее пяти килограммов.

Чак Норрис не ест овощи и картошку к стейку. Вместо этого он берёт второй стейк.

Джеймс Кэмерон не снимал «Аватар». Это сделал Чак Норрис. Он создал его из SMS-сообщения.

Чак Норрис может приготовить ужин на пять звёзд из грязи, ушной серы и овсяных хлопьев.

Чак Норрис не стрижёт газон. Он просто запрещает ему расти.

Чак Норрис может толкать тачку, сидя в ней сам.

Когда Чак Норрис портит воздух, воздух остаётся испорченным навсегда.

Чак Норрис не стал бы трогать тебя и палкой. Он насадит тебя на неё.

Однажды Чак Норрис попробовал надеть очки. В результате он стал видеть вокруг всего земного шара до тех пор, пока не увидел свой собственный затылок.

Чак Норрис — мастер древнего искусства фэн-шуй. Он без предупреждения заходит к тебе в дом, разносит всю мебель, душит тебя насмерть, а потом выставляет счёт твоей семье.

Смотреть одновременно влево и вправо вполне реально — достаточно одного удара с разворота от Чака Норриса.

Малоизвестный факт: программа медицинского страхования покрывает морфин, оксиконтин и реконструктивную хирургию для тех немногих, кто пережил побои Чака Норриса.

Когда Чак Норрис реально злится, он поднимает крышу. БУКВАЛЬНО.

Чак Норрис может ехать на заднем колесе на одноколёсном велосипеде.

Некоторые устанавливают сигнализацию. Другие кладут коврик с надписью «Чак Норрис» у двери. Ни у кого не хватит яиц наступить на Чака Норриса.

Чак Норрис — это кошмар на улице Фредди Крюгера.

Чак Норрис сделан из насилия.

Зрительный контакт с Чаком Норрисом — отличный способ лишиться позвоночника.

Однажды Чак Норрис прослушал целую песню... при выключенном звуке.

Чак Норрис может разжечь огонь, потерев два кубика льда друг о друга.

Если ты когда-нибудь будешь настолько глуп, чтобы спросить у Чака Норриса документы, приготовься увидеть нечто умопомрачительное и невероятно крутое прямо перед своей жестокой смертью.

Борода Чака Норриса владеет большинством восточноазиатских языков и несколькими региональными диалектами, причём, что удивительно, с заметным ирландским акцентом на слух носителя.

Чак Норрис может поставить мат за один ход.

Чак Норрис выигрывает конкурс «Мисс Вселенная» в костюме гориллы.

Чак Норрис может нарисовать квадрат тремя линиями...

Burger King однажды попытался засудить Чака Норриса за нарушение авторских прав, потому что на его воротах висит табличка «Дом Вопера». Они проиграли.

У Чака Норриса есть глаза на затылке. Да, буквально — на затылке.

Усилители Чака Норриса раньше крутились до одиннадцати, но недавно он их прокачал, и теперь они крутятся до бесконечности.

Самый быстрый и эффективный способ умереть — это направить пистолет на Чака Норриса.

Дон Жуан был настоящим Чаком Норрисом.

Чак Норрис доводит до слёз даже больших девочек.

Единственный случай, когда Чак Норрис говорит «привет» — это никогда.

Чак Норрис изобрёл огнестрельное оружие, чтобы у остальных был хоть какой-то шанс в бою...

Чак Норрис может свалить тебя пёрышком. Но он предпочитает зверский удар с разворота прямо в мозг.

Чак Норрис может обеспечить работу атомной электростанции с помощью гребного тренажёра.

Самый последний таракан, переживший ядерный апокалипсис, погибнет под каблуком Чака Норриса.

Когда Чак Норрис на тебя злится, он отрубит тебе голову и бросит тебе в лицо.

Однажды Чак Норрис оживил мёртвого выброшенного на берег горбатого кита, сделав ему искусственное дыхание, а потом забросил его обратно в Тихий океан.

Чак Норрис может развернуться в три приёма. На фуре. В переулке.

Инопланетяне существуют. Они просто ждут, пока Чак Норрис умрёт, прежде чем вторгнуться на Землю.

Однажды Чак Норрис вырубил сам себя своим лайнером, когда скользил ко второй базе.

Чак Норрис в конце концов нашёл Бога — в ужасе и в позе эмбриона. НИКТО не прячется от Чака Норриса.

Чак Норрис может писать хайку в шестнадцатеричном коде.

Мы были созданы по образу Божьему, но Бог был создан по образу Чака Норриса.

Однажды мужчина помахал Чаку Норрису. Чак разозлился и врезал ему с разворота по лицу. Сегодня мы знаем этого человека как Человека-слона.

Мировая история — это просто хроника событий, которым Чак Норрис позволил произойти.

Чак Норрис получил на день рождения нового питомца. Пока что он научил своего тасманского дьявола приносить палку, переворачиваться и сидеть.

Пердёж Чака Норриса — это мощный смертельный газ. Никто не выживает.

Чак Норрис всегда знает, который час. Час твоей смерти.

Однажды Чак Норрис с любовью провёл бородой по лицу умирающей девочки, пытаясь её оживить. Он её оживил, но его борода стёрла ей всё лицо.

Чак Норрис не может предсказать будущее — будущее просто обязано делать то, что скажет Чак Норрис.

Стивен Сигал однажды пригласил Чака Норриса к себе домой и вызвал его на партию в бильярд. Чак легко выиграл, просто выложив ему свои шары.

Гости Чака Норриса за ужином часто блюют себе обратно в рот, чтобы ещё раз насладиться его изысканной стряпнёй.

Чак Норрис набрал 21 очко в блэкджеке одной картой.

Большой адронный коллайдер, способный уничтожить планету, сломался после столкновения с Чаком Норрисом.

Чак Норрис ловит палочки для еды мухами.

Чак Норрис выиграл Кентуккийское дерби с отрывом в 15 корпусов... верхом на козлах для пилки дров.

Запах ног Чака Норриса может напугать скунса.

Чак Норрис никогда не рождался — он просто решил существовать.

Чак Норрис может взбираться по водопадам.

Люди начинают считать с единицы. Компьютеры начинают считать с нуля. Чак Норрис начинает считать с минус бесконечности.

Усама бен Ладен не так уж хорошо прятался. Обаме просто пришлось оплатить Чаку Норрису одну ночь отпуска.

Если ты рядом с Чаком Норрисом, у тебя всегда будет идеальный приём на мобильном.