🥋 General Facts
7,955 facts · Page 31 of 80
Чак Норрис не пользуется ополаскивателем для рта — он использует цианистый калий.
Только алмаз может резать алмаз, но только Чак Норрис может лепить из них, как из глины.
Чак Норрис настолько искусный учитель, что может научить новорождённого щенка новому трюку.
Чак Норрис зашёл в католическую церковь. Родители попросили его помочиться в святую воду, чтобы их детей в ней крестили.
Чак Норрис получает больше задниц, чем сиденье унитаза.
Чак Норрис. Никакой текст здесь не нужен.
Люди празднуют новый год. Чак Норрис празднует новую секунду — и продолжает свои дела по ударам с разворота. Вот какой он быстрый.
Чак Норрис может назвать всех 493 покемонов... ЗАДОМ НАПЕРЁД.
Когда Чак Норрис был маленьким, его друзья держали дома золотых рыбок. У Чака была пиранья.
Чак Норрис однажды зашёл в магазин Target, чтобы купить мишень для стрельбы, но не нашёл. Поэтому ему пришлось использовать сам магазин.
На Хэллоуин вместо тыкв Чак Норрис использует головы якудза.
Чаку Норрису сделали смертельную инъекцию — и он просто поймал кайф.
Чак Норрис может сказать, что Эми Шумер не смешная, и его не назовут женоненавистником.
Яйца Чака Норриса — вот откуда пошло выражение «у тебя духу не хватит».
Чак Норрис не может нарушить гравитацию. Гравитация никогда не посмеет ему противостоять.
Жизнь ни в коей мере не такая большая, как Чак Норрис.
Все феромоны для привлечения женщин в дезодорантах и одеколонах добываются из Чака Норриса.
Чак Норрис рекомендует друзьям строить дома на деревьях, потому что зомби не умеют лазить по деревьям.
Любая заразная болезнь, переданная Чаком Норрисом, может тебя убить. Включая обычную простуду.
Кобра Коммандер носит маску, потому что Чак Норрис изуродовал ему лицо ударом с разворота за одно лишь упоминание его имени.
Если бы Чак Норрис написал книгу, она читалась бы как некролог.
Знаете ли вы, что в режиссёрской версии «Волшебника страны Оз» есть альтернативная концовка, в которой Чак Норрис ударом с разворота отправляет домик Дороти обратно в Канзас? Это радикально сократило фильм, и режиссёр решил её не использовать. Правдивая история.
Мы не разжигали огонь... Он всегда горел, когда Чак Норрис его разжёг. Мы не разжигали огонь...
Чак Норрис написал и владеет авторскими правами на песню «Happy Birthday».
Знаки «Стоп» — это на самом деле предупреждения о том, что Чак Норрис проходит мимо.
Чак Норрис убил тигра. Теперь Рокки Бальбоа — глаз Чака Норриса.
Чак Норрис убил Санта-Клауса. За проникновение на частную территорию.
Чак Норрис всегда указывает свою профессию как «Чак Норрис».
Чак Норрис однажды поймал тунца весом 36 кг подводной охотой в мираже.
Здоровенный дальнобойщик вызвал Чака Норриса на бой. Чак спросил: «Бумажный или полиэтиленовый?» Парень спросил: «Какого чёрта?» Чак ответил: «Это тип пакета, в котором ты понесёшь свои зубы домой».
Обратный удар кулаком Чака Норриса вдохновил создание центрифуги. Её просто пришлось замедлить.
Когда Чак Норрис играет в Five Nights at Freddy's, аниматроники не нападают на него. Они приходят к нему сами.
Чак Норрис может съесть мякоть банана, не очищая его.
Вначале не было ничего. Потом Чак Норрис пнул это ничто по лицу и сказал: «Иди работай!» Так появилась Вселенная.
Чак Норрис однажды выбил хоумран и сам его поймал.
Напряги предплечье. Теперь обхвати его другой рукой посередине. Это обхват Чака Норриса.
Чак Норрис не спит — он ждёт.
Знаете, почему Бог взял себе имя Бог? Имя «Чак Норрис» уже было занято.
Чак Норрис съел Ганнибала Лектера.
Чак Норрис может понять Ван Дамма.
Чак Норрис часто купается в городских выгребных ямах. После этого Aquafina, Dasani и Evian спешат воспользоваться возможностью закупить дешёвую очищенную воду.
У мамы Чака Норриса должна была быть тройня. Только один из них был Чак — у остальных двоих не было шансов.
Когда Чаку Норрису был год, другие дети его возраста ели пюре из горошка на ужин. Чак ел стейк средней прожарки. С печёной картошкой.
Город Помпеи был уничтожен не извержением вулкана, а извержением Чака Норриса после того, как он съел грузовик домашнего чили. Он был единственным выжившим.
Если Чак Норрис пройдёт через турникет боком, новой столицей Таиланда станет «Сломанный Турникет».
Чак Норрис однажды пукнул, держа зажигалку между волосатыми ягодицами. Результат теперь известен как атомная бомба.
В фильмах Чака Норриса нет сцен, где он плачет. Потому что Чак Норрис никогда не допускает каскадёров ни в одной из своих сцен.
На самом деле мы не сбрасывали атомную бомбу на Хиросиму — мы просто сбросили Чака Норриса.
Чак Норрис — все пять Битлов одновременно.
Чак Норрис установил Linux на свои песочные часы.
Голова Чака Норриса может быть в облаках, но его удар с разворота — в твоём затылке.
Чак Норрис был создан, потому что он чертовски крут.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из банана.
В Ираке нет оружия массового уничтожения. Чак Норрис живёт в Огайо.
Чаку Норрису не нужен пылесос — пыль отказывается оседать в его доме.
Чак Норрис не преломляет свет... он ломает его.
Чак Норрис выбил щебень из бетона.
«Яблоко в день — и врач не нужен.» Чак Норрис в любой день требует мировой реанимации и круглосуточной бригады хирургов, и даже тогда шансов мало.
Чак Норрис — единственный выживший после техники «Взрывающееся сердце» мастера Пай Мэя.
На айподе Чака Норриса более восьмидесяти миллионов песен. Но он слушает только Брюса Спрингстина.
Чун кук до — система, основанная Чаком Норрисом в 1990 году — это смесь корейского тан су до, каратэ сётокан, субак, тхэккён, дзюдо и бразильского джиу-джитсу. Другими словами, это топливо для его эпических ударов с разворота.
Ты никогда не обыграешь Чака Норриса в покер. У него всегда лучшая рука... и лучший кулак.
Чак Норрис написал «Stairway to Heaven» и «Paradise City» просто от скуки.
Чак Норрис вызвал Виджи на гляделки, и тот превратился в Чака Норриса.
У сфинктера Чака Норриса есть клыки.
Чак Норрис может оставить сообщение до гудка.
Чак Норрис может поставить фильм на паузу в кинотеатре.
Далее следует полный список вещей, которые Чак Норрис не может сделать:
Почему у крестовой отвёртки головка в форме крестика? Чак Норрис.
Чак Норрис недавно вносил залог за свою маму. Её посадили за участие в барной драке в пятницу вечером.
Чак Норрис дважды лизнул свой локоть.
Из-за большого количества жалоб от жертв на извлечение ботинка из задницы, мазь «Препарат Н» была одобрена Чаком Норрисом.
Однажды пьяный Чак Норрис нашёл припаркованную фуру. Он помочился в бензобак — который, конечно, был пуст — и заполнил его просто ради смеха. Теперь эта фура известна как Оптимус Прайм.
Чак Норрис достаточно силён для мужчины, но создан для женщины.
Чак Норрис — тот анонимный счастливчик, который выиграл 157 миллионов в лотерею. И что ты собираешься с этим делать?
У Рэмбо на стене висит плакат Чака Норриса.
В песне «Wanted Dead Or Alive» строчка «Я видел миллион лиц и всех раскачал» посвящена Чаку Норрису. Разумеется, слово «раскачал» — это эвфемизм для «ударил с разворота».
Причина лесных пожаров номер один — плевки Чака Норриса.
Чаку Норрису не нужна стрижка, потому что его волосы знают, когда надо отступить.
Чак Норрис пьёт мексиканскую воду из-под крана галлонами.
Чак Норрис обвязался бомбой и побежал к лагерю Аль-Каиды. Там он взорвал её и побежал дальше.
Грязь из-под ногтей ног Чака Норриса продаётся по восемьсот долларов за бутылку.
Для Чака Норриса в «Монополии» каждая клетка — бесплатная парковка.
Тяжёлый взгляд Чака Норриса может победить в гляделках однодолларовую купюру.
Почему Чак Норрис крут? Потому что он Чак Норрис.
Если Чак Норрис дарит тебе на Рождество пакет мокрых мышей, считай себя счастливчиком! Могло быть что-то связанное с его ногой и твоим лицом.
Благодаря своему международному образу жизни Чак Норрис умеет говорить «Время умирать» на более чем тридцати языках.
Чак Норрис зашёл в ресторан и заказал стейк из говядины. Официант спросил, какую прожарку он предпочитает — полную, среднюю или с кровью. Чак Норрис ответил: «Живой».
Чак Норрис может подобрать рифму к слову «апельсин».
Эскимосы поклонялись Чаку Норрису как богу. Вот почему их иглу сделаны в форме его фирменного удара.
Чак Норрис подрался с Законом — и Чак победил. Ни один закон не может сдержать Чака Норриса.
Когда Господь сказал «Да будет свет», Чак Норрис ответил: «Скажи 'пожалуйста'».
Когда Чак Норрис спит, его кошмары становятся реальностью для всего мира. К счастью, он никогда не спит. Вообще.
Чак Норрис может вскрыть замок одним своим волосом из носа.
Если выглядит как утка, ходит как утка и крякает как утка, но Чак Норрис говорит, что это редкий красногрудый дятел-сосун в период течки... значит это редкий красногрудый дятел-сосун, и будь благодарен, что Чак позволил тебе согласиться.
«Дежавю» — это когда природа показывает повтор того, что Чак Норрис сделал слишком быстро, чтобы память успела зафиксировать.
Чак Норрис — причина, по которой судья Уоргрейв застрелился в «Десяти негритятах».
У старика Макдональда была ферма, И-А-И-А-О. Чак Норрис врезал ему по лицу, И-А-И-А-О. Именно так у старика Макдональда появилась дислексия, О-И-Е-И-Е.
Время останавливается, когда Чак Норрис медленно достаёт солнечные очки из кармана и надевает их.
Именно Чак Норрис научил Монго из «Сверкающих сёдел» правильно прикуривать сигару.