🥋 General Facts

Однажды Чак Норрис вселился в злого духа.

Это мир Чака Норриса; мы в нём просто живём.

Камни учатся у Чака Норриса быть камнями.

Чак Норрис хранит дробовик в бумажнике.

«Чак Норрис» означает «Бог» на испанском, английском, немецком, арабском, французском, итальянском и всех остальных языках. Просто смирись, или он тебя пнёт.

Когда нанесёт удар Чак Норрис? Ответ: где угодно, в любое время. Так что прячься в нору навсегда... на всякий случай.

Чак Норрис носит полный самурайский доспех в качестве пижамы.

«Повелитель бури» — это ещё и название шкафчика, где Чак Норрис хранил домашку, спортивные шорты и неугодных учеников и учителей.

Гаити однажды оскорбило маму Чака Норриса. Все знают, что случилось с Гаити.

Когда Саддама Хусейна спросили, как он хочет умереть, тот попросил удар Чака Норриса с разворота в голову. Саддам умер мгновенно.

Чак Норрис не покоряет горы; горы покоряют Чака Норриса.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Чак Норрис посвящает минимум три часа в день зачатию новой жизни.

Чак Норрис знает, что смешно, пока кто-нибудь не пострадает... ПОСЛЕ ЭТОГО СТАНОВИТСЯ ЕЩГО СМЕШНЕЕ.

Новейший питомец Чака Норриса — ракетная свинья. По словам Чака, самое крутое — если устанешь летать на ракетной свинье, можно просто превратить её в бекон. Сплошная выгода!

В родео продержаться 8 секунд на быке — это успех. В Техасе есть спорт «родео на Чаке Норрисе». Ни один бык пока не удержался на Чаке дольше 3 секунд.

Чак Норрис написал половину «Войны и мира» за один день. Угадайте, какую половину.

Учителем Гарри Поттера был Чак Норрис.

Салман Рушди боится фетвы... но его до смерти пугает, что Чак Норрис хоть чуточку на него раздражён.

Гордон Рамзи подаёт рецепт штруделя от Чака Норриса во всех своих ресторанах.

Фанатичные гики появляются тогда, когда Чак Норрис голоден именно до той части мозга, которая отвечает за принятие чужого мнения.

Правда ранит, потому что Чак Норрис ударил её с разворота по лицу.

Календарю Чака Норриса не нужен високосный год. Он точнее нашего.

Чак Норрис пришёл надрать задницы и записать имена, но не утруждает себя вторым.

Существует только два настоящих чуда света... и оба у Чака Норриса в штанах.

Чак Норрис меняет погоду своим настроением.

Чак Норрис очень хочет надавать Бой Джорджу.

Чак Норрис может вершить правосудие без насилия, но так менее весело.

Как хороший сосед, Чак Норрис всегда рядом — чтобы врезать тебе с разворота по лицу.

Рис вернулся, спам про Чака Норриса!!!

Однажды Чак Норрис зажал одну ноздрю и выстрелил невероятным залпом соплей из другой. Это вдохновило производителей игрушек на изобретение бластера Nerf.

Почему Брюс Ли нарядился как Чак Норрис в «Выходе Дракона»? Потому что Брюс Ли слишком боялся встретиться с Чаком Норрисом.

Вы когда-нибудь задумывались, почему стейки «Чак» такие жёсткие? Правильно. Чак Норрис.

Однажды Чак Норрис закатил истерику. Богу понадобилось шесть дней и семь ночей, чтобы исправить ущерб.

Секрет энергетика Five Hour Energy в том, что в каждой бутылке есть капля пота Чака Норриса.

Чак Норрис умер 20 лет назад, но смерть так и не набралась смелости ему об этом сообщить.

У Чака Норриса нет пупка. Он родился с чёрным поясом вместо пуповины.

Когда люди держат деревянные доски, Чак Норрис ломает их пополам. А потом ломает доски.

Ловелас был настоящим Чаком Норрисом.

Чак Норрис предсказал календарь майя.

Однажды Чак Норрис боролся с Зевсом, и была ничья.

Чак Норрис живёт вечно. Когда он был молод, пещерные люди использовали волоски из его бороды как наконечники для копий.

Это можно назвать «войной с терроризмом» или «войной ЗА чакнорризм».

Чак Норрис может отправить удушение курьерской доставкой.

Девушка попросила Чака Норриса сбрить бороду. Чак ударил её с разворота — она стала выше, а волосы короче. Теперь эта девушка — Джастин Бибер.

Однажды Чак Норрис набрал 911 и услышал сигнал «занято» со своего же телефона.

Чак Норрис может забить мяч в ноль ударов в гольфе.

Динозавры вымерли, потому что 70 миллионов лет назад Чак Норрис пукнул.

Китайцы начали учить американский английский, чтобы восхвалять Чака Норриса на английском.

У моего дедушки на стене висит чучело головы Чака Норриса.

Баузер когда-то был обычным купой — пока Чак Норрис на него не дыхнул.

Чак Норрис выиграл MasterChef Australia, приготовив лапшу быстрого приготовления.

Джедаи в «Звёздных войнах» используют не Силу... а ЧАКА НОРРИСА... с разрешения Чака.

У Чака Норриса есть подключение к интернету на его классическом чёрном телефоне Bell.

Ветер воет из-за Чака Норриса.

Песня AC/DC «Thunderstruck» была вдохновлена метеоризмом Чака Норриса.

Большой Удобный Диван был сделан для Чака Норриса.

Чак Норрис наконец одолел Джоан Риверс.

Чак Норрис выиграл множество состязаний, просто появившись.

Чак Норрис любит твою маму.

Чак Норрис может съесть целую тарелку жареного риса за секунду... одной палочкой.

Когда ты умрёшь, перед твоими глазами пронесётся жизнь Чака Норриса.

Бойцы ММА мочат штаны, когда Чак Норрис входит в зал.

Одноразовая посуда «Smarty Had A Party» была изобретена на случай, если Чак Норрис заглянет на вечеринку.

Чак Норрис участвовал в забеге быков в Памплоне, но его забанили навсегда. Все быки убежали от Чака и отказались возвращаться.

Имя Чака Норриса есть в словаре Вебстера — между словами «удар с разворота» и «бог».

Чак Норрис может чихнуть тебе лицо прочь.

Однажды Чака Норриса отдали под трибунал. Его тут же повысили до пятизвёздочного адмирала.

Любимое слово Чака Норриса? ХОРУС.

В мире есть два типа людей: те, кто согласны с Чаком Норрисом, и те, кто ошибаются.

Чак Норрис прячется на самом видном месте.

Чак Норрис — единственный человек, выбивший 5 хоумранов во время Суперкубка.

Если ты дерёшься с Чаком Норрисом, отступления и капитуляции не существует. Ты мёртв раньше, чем успеешь сделать хоть что-то.

Когда Чак Норрис спит, овцы считают его.

Борода Чака Норриса по совместительству работает волосами на его причинном месте.

Король Кнуд не смог заставить океанские волны подчиняться ему. Чак Норрис — смог.

Следы от торможения на трусах Чака Норриса — это настоящие следы от шин.

Чак Норрис — это то самое место, где всё происходит. Всегда.

Однажды Чак Норрис похитил инопланетян.

Чак Норрис пьёт текилу через пивную воронку.

Если Чак Норрис и медведь гризли охотятся на одного лосося, копчёного лосося на ужин получит Чак.

У Чака Норриса есть карманный дерринджер калибра .50 BMG.

Когда полицейский останавливает Чака Норриса за превышение скорости, ПОЛИЦЕЙСКИЙ должен объясняться перед Чаком Норрисом.

Мать-природа не связывается с Чаком Норрисом.

Чак Норрис не забывает дни рождения друзей и близких. Он решает, когда у них дни рождения.

Чак Норрис не рубит деревья в Minecraft, чтобы получить дерево. Деревья сами падают, когда он рядом.

Бог помогает тем, кто помогает себе сам. Чак Норрис уничтожает ленивых ублюдков тысячами.

Чак Норрис может найти тебя. С закрытыми глазами.

Смерть — не самая большая потеря в жизни. Самая большая потеря — это Чак Норрис, если бы он умер. Но Чак Норрис не умирает ни за кого.

Если Коби Брайант может бросить мяч на 20 метров и забить, то Чак Норрис может бросить Коби Брайанта на 30 метров и тоже забить.

На визитках Чака Норриса просто написано: «Посмотри на меня». После чего вы будете смотреть в дуло двенадцатого калибра.

У Чака Норриса сердце такое же чёрное и холодное, как самые безжизненные уголки космоса.

У Оптимуса Прайма есть фигурка Чака Норриса.

Мама Чака Норриса всегда ждёт День матери. Любящий сын неизменно дарит ей любимый подарок... апперкот.

Бабушку сбил олень. Потом Чак Норрис переехал её на снегоходе и добил.

Если достаточно долго смотреть на американский флаг, можно увидеть 3D-изображение Чака Норриса.

Чак Норрис не умеет прыгать через скакалку.

Чак Норрис окончил детский сад, школу и университет ещё до своего рождения.

Чуть больше 50 лет назад Чак Норрис помог президенту Кеннеди сесть на лошадь во время конной прогулки в Техасе. А вот слезть ему не помог.

Табличка у входа в «МирНорриса»: «Для смерти от удара Чака Норриса ваш рост должен быть не менее 30 микрон».