🥋 General Facts
7,955 facts · Page 12 of 80
Чак Норрис может играть дабстеп на арфе.
Снайпер пытался убить Чака Норриса, но Чак свернул ему шею прежде, чем тот успел нажать на курок.
Чак Норрис может выиграть в «Морской бой», просто переспав с Рианной.
У Чака Норриса есть PlayStation 360.
Недавно видели, как Чак Норрис выгуливал своего питомца. Питомец — росомаха.
Чак Норрис убил всех троллей. Довольны?
Когда Чак Норрис в особенно творческом настроении, он ставит большой холст и бьёт людей ногой с разворота рядом с ним, надев коньки.
Чак Норрис — причина, по которой летучие мыши не видят: они разок на него посмотрели и ослепли.
Если написать «Чаку Норрису» на конверте и отправить, оно будет доставлено ТОМУ САМОМУ Чаку Норрису из любой точки мира.
Маленький Чак Норрис ходил в школу в гору в обе стороны.
Флорида стала штатом только потому, что Чак Норрис захотел апельсинового сока.
Ты можешь почувствовать ветер от удара ногой Чака Норриса, просто смотря «Уокер, техасский рейнджер» по телевизору.
Чаку Норрису не нужен сон. Он высыпается каждый раз, когда моргает.
Чак Норрис однажды успешно посадил самолёт... в воздухе!
Чак Норрис однажды ударил парня так сильно, что тот превратился в надгробие.
Чак Норрис может съесть молоток и высрать топор.
Чак Норрис может и торт оставить, и съесть его, а потом врезать тебе ногой с разворота с удвоенной силой от полученной энергии.
Чак Норрис однажды смотрел на солнечное затмение через бинокль. Обожжённый бинокль стал первым в мире двухлинзовым 3D-калейдоскопом.
Один мужчина предложил Чаку Норрису для разнообразия отрастить козлиную бородку. Чак разрубил его пополам циркулярной пилой.
Когда мормоны стучатся в дверь Чака Норриса, он отправляет их на небеса.
Продавец машин сказал Чаку Норрису, что нужно стать экологичнее и ездить на Toyota Prius. Чак пнул Prius через парковку и уехал на своём Хаммере.
Чак Норрис лично знает каждую модель из журнала SI Swimsuit. Ещё бы — он переспал с каждой из них.
Если наступишь на трещину — Чак Норрис сломает тебе спину.
Чак Норрис не убивает тебя — ты уже мёртв, когда его видишь.
Что сделал Чак Норрис со своей первой монетой в полдоллара? После финала он вырубил её кулаком в лицо и забрал деньги обратно. Никто не берёт деньги с Чака Норриса!
Чак Норрис настолько быстр, что может выключить свет и лечь в кровать до того, как станет темно.
Все люди рождаются равными. Просто Чак Норрис родился равнее всех.
Чака Норриса утвердили на роль первого Терминатора, но отклонили, потому что камеры плавились, стоило их направить в его сторону.
В спальне Чака Норриса кожаные стены.
Каждую ночь Ричард Докинз молится Чаку Норрису о прощении.
Чак Норрис может наклонить ось Земли, просто воткнув бильярдный кий в землю и облокотившись на него.
Первоначальное название «Битвы титанов» было «Битва титанов с Чаком Норрисом». Фильм отменили на стадии подготовки. Никто не заплатил бы за десятисекундный фильм.
Когда Чак Норрис просит что-то «одолжить», знай: ты никогда это не получишь обратно и скоро получишь ногой в лицо.
У Чака Норриса сердце ребёнка... Он хранит его в маленькой коробочке.
Самый очевидный плюс получения жестокого удара ногой с разворота от Чака Норриса — ты попадёшь в загробную жизнь, зная, что умер самой эпичной смертью.
Чак Норрис отказался от камео в «Миссии невыполнима 3», пока фильм не переименовали в «То, что сделали Заботливые мишки».
Чак Норрис лично приедет крестить вашего сына, если вы назовёте его Уокер или Техасский Рейнджер.
Чак Норрис считается высококлассным Норристократом.
Люди смотрят на луну, а луна смотрит вниз на Чака Норриса.
Чак Норрис может разобрать армейский танк при помощи споркa.
Чак Норрис может боднуть сам себя в лицо.
Левая ягодица Чака Норриса может жать штангу в 250 кг, пока правая ковыряет ему в носу.
Если ты видишь Чака Норриса на пикнике — берегись: он может обезглавить кого угодно летающей бумажной тарелкой.
Каждый год на свой день рождения Чак Норрис случайным образом выбирает одного счастливчика-ребёнка, чтобы забросить его на Солнце.
Чак Норрис не летает — гравитация коллапсирует вокруг него.
Чак Норрис нанёс этому факту удар ногой с разворота.
Прекрасный певческий голос Чака Норриса может заставить танки сломаться.
Когда ты видишь Чака Норриса в зеркале заднего вида, он уже врезал тебе ногой в лицо и ушёл на десять корпусов вперёд.
После литра виски Chivas Regal какашки Чака Норриса выглядят и пахнут как свежесваренный хаггис.
Чак Норрис однажды остановился в «Отеле Калифорния» — и ему позволили выписаться... и уехать.
Чак Норрис пристрелил пекаря и свечника и скинул их головы в ванну.
Чак Норрис не убирает дом — дом убирает его.
Чак Норрис заставляет скорость света мечтать быть быстрее.
Если прослушать «Stairway to Heaven» задом наперёд, услышишь сатанинское послание. Если прослушать задом наперёд заставку «Уокер, техасский рейнджер», услышишь, как Чак Норрис надирает задницу дьяволу.
Отчество Чака Норриса — Чак Норрис.
Говорят, одна фотография стоит тысячи слов. Фотография Чака Норриса стоит десять тысяч.
Сколько дорог должен пройти мужчина, чтобы его назвали мужчиной? Не спрашивайте Чака Норриса — его считали мужчиной с четырёх лет.
Чак Норрис никогда не спускает воду. Когда он садится, унитаз сглатывает от страха.
Если бы принцесса Лея была по-настоящему умна, она бы сказала: «Помоги мне, Чак Норрис, ты моя единственная надежда».
Чак Норрис — единственный человек, которому Бог сказал: «Я этого не знал!»
Чак Норрис однажды съел целую пачку рисовой бумаги и высрал фигурки оригами-лебедей и мистера Мияги из «Каратэ-кида».
Чак Норрис однажды закончил раунд гольфа с результатом 72 ниже пара.
Чак Норрис умер десять лет назад, но у смерти не хватает смелости ему об этом сказать.
Чак Норрис может прочитать топ-10 фактов о Чаке Норрисе... даже не улыбнувшись.
Чак Норрис однажды съел банан и высрал упаковку спортивного напитка для восстановления... именно так их и делают.
Чак Норрис решил записаться на кадриль. Он устал отплясывать чечётку на чужих лицах.
Группа Disturbed раньше называлась «Всё нормально», пока они не увидели Чака Норриса.
Паспорт Чака Норриса — это его лицо.
Чак Норрис такой же, как ты: надевает штаны по одной штанине. Только когда он это делает, он дерётся с северокорейцами.
Собака Чака Норриса — велоцираптор.
Обе стороны кровати Чака Норриса — неправильные.
По утрам Чак Норрис ест специально разработанные хлопья из цемента.
Чак Норрис не выгуливает собак — его коты делают это за него.
Чак Норрис может есть и пить что угодно без остановки, одновременно нанося удары ногой с разворота.
Чак Норрис всегда находит точку G.
Чак Норрис однажды проснулся утром, думая, что душит 500-килограммового моржа, но быстро понял, что на самом деле мастурбирует.
Чак Норрис изобрёл счастье, когда пощадил человека. Когда тот рассказал семье, Чак Норрис ударил его ногой в челюсть, прикончив бедолагу и добавив ещё один волосок в свою бороду!
Думаешь, почему твоя жена считает тебя никчёмным? Ответ: Чак Норрис!
Когда Чак Норрис ныряет с аквалангом и слишком быстро всплывает, у него наступает не кессонная болезнь, а прямота.
Если самый интересный мужчина в мире похлопает тебя по спине, ты запишешь это в резюме. Если Чак Норрис похлопает тебя по спине, ты умрёшь.
Чтобы заснуть, Чак Норрис должен ударить себя ногой с разворота в лицо примерно 754 раза. И даже после этого он немного ворочается.
Чак Норрис заменил математический порядок действий BODMAS на ROUNDHOUSE.
Последний день рождения Чака Норриса отмечали у смоляных ям Ла-Бреа, где он легко выиграл конкурс «ныряние за динозаврами».
Мёртвый террорист Ахмед говорит: «Я убью тебя!» Чак Норрис убивает тебя, ничего не говоря.
Чак Норрис может накачать шину грузовика, просто подув в ниппель.
Если спросить Чака Норриса, как стать знаменитым, он покажет. Когда очнёшься, вокруг тебя будет толпа.
Одни считали, что Лохнесское чудовище — плезиозавр, другие — угорь. Чак Норрис решил, что на вкус оно как курица.
Чак Норрис может управлять авианосцем в одиночку.
Чак Норрис пишет все тексты для Cannibal Corpse. И все они основаны на личном опыте.
Интернет был изобретён Чаком Норрисом, чтобы он мог наносить удары ногой с разворота по всему миру, не вставая с дивана.
У Чака Норриса не рыжие волосы... Это цвет «рыжий» теперь называется «Чак Норрис».
Чихуахуа Чака Норриса по кличке Огурчик пришлось поместить на карантин после того, как она сожрала соседского питбуля Рокко.
Чак Норрис взбивает пенку для капучино молоком горной гориллы.
Чак Норрис снял высадку на Луну у себя на заднем дворе.
Чак Норрис доказал, что мы одиноки во Вселенной. До его первой космической экспедиции это было не так.
Кто-то раскуривал косяк, когда Чак Норрис пукнул на борту «Гинденбурга».
Чак Норрис однажды появился на Cartoon Network. Теперь CN расшифровывается как «Чак Норрис».
Чак Норрис может побороть на руках с обеими руками, завязанными за спиной.
Чак Норрис умер двадцать лет назад. Но смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис бреется ленточной шлифмашинкой.