🥋 General Facts
7,955 facts · Page 11 of 80
Чак Норрис — не каннибал, ведь он превосходящий вид. Так что в следующий раз, когда он сожрёт члена твоей семьи, не расстраивайся — это просто прекрасный цикл природы.
Чак Норрис — самый крутой босс, которого Рик Росс когда-либо видел.
Чак Норрис научил Иисуса отращивать бороду.
Чак Норрис обожает играть в футбол — с Мрачным Жнецом.
Чак Норрис может смыть граффити со стены здания мочеиспусканием.
Мама Чака Норриса может надрать тебе задницу.
Чак Норрис и снежный человек — двоюродные братья по матери.
Зона 51 — это место, где Чак Норрис хранит свою газонокосилку.
Чак Норрис настолько быстр, что GPS говорит с ним в прошедшем времени.
Простыни Чака Норриса сделаны из листовой стали.
Человек из рекламы Dos Equis — это вымышленное отображение женственной стороны Чака Норриса.
Лактоза не переносит Чака Норриса.
Когда Чак Норрис играет в шарады, его противники глохнут.
С ахилловой пятой всё было в порядке, пока Ахиллес не разозлился и не решил пнуть Чака Норриса.
Чак Норрис заставил Ферриса работать в его выходной.
Чак Норрис привносит «твёрдость» в слово «стояк».
Чак Норрис однажды выиграл «Американского идола», используя только язык жестов.
Малоизвестный факт: Чак Норрис абсолютно нормальный, а все остальные — суперслабые.
Я рискнул посмотреть Чаку Норрису в глаза — теперь у меня нет души.
Всё, что Чак Норрис набирает в Microsoft Word, автоматически одобряется проверкой орфографии.
«Титаник» затонул не из-за айсберга — он врезался в Чака Норриса во время его утреннего заплыва...
Чак Норрис может разнести стол взглядом. Он также может делать это с зародышами, домами и человеческими черепами.
Чак Норрис заходит в бар и просит стакан воды. Бармен спрашивает, не хочет ли он чего ещё, а Чак отвечает: «Нет, вода — для тебя. Я выпью всё остальное в баре».
Чак Норрис знает, что ты делал прошлым летом.
Чак Норрис может сэкономить 15% и больше на автостраховке БЕЗ перехода в Geico... и даже без покупки страховки.
Чак Норрис изобрёл хип-хоп, чтобы ненавидеть хип-хоп-артистов и бить их ногой с разворота ради развлечения, пока смотрит «Уокера» по телевизору.
Если ты считаешь, что супергерои типа Супермена хороши — Чак Норрис заменяет их всех.
Когда у Чака Норриса заложен нос, его засохшие сопли настолько твёрды, что требуют промышленной промывки вместо обычных капель.
Конечно, ты имеешь право на своё мнение. Но игнорируй мнение Чака Норриса на свой страх и риск.
Чак Норрис может управлять Евангелионами 00-02 одновременно.
Чак Норрис знал тебя ещё до твоего рождения!
Чак Норрис лично выследил и чучелом набил йети, сасквоча, бигфута и вуки.
Первой игрушкой Чака Норриса был пистолет. Настоящий пистолет. У него с трёх лет.
Каждый год 2 февраля Чак Норрис съедает живого сурка, предсказывает погоду вокруг своего поместья на весь год с точностью 100%, а потом зажигает с дочкой Билла Мюррея.
Чак Норрис может утопить морских обитателей.
Сезонная праздничная песенка Чака Норриса... Мы пнём вас с Рождеством... Мы пнём вас с Рождеством... Мы пнём вас с Рождеством и с Новым Чакогодом!
Тестостерон принимает добавки Чака Норриса.
Знаете, почему Плутон больше не планета? Потому что Чак Норрис так сказал.
Когда Чак Норрис был маленьким, родители подарили ему детскую площадку. Когда он подрос, он от неё избавился... теперь там снимают шоу «Последний герой».
Чак Норрис однажды развёл костёр из того, что было вокруг. Он был на айсберге.
Моча млекопитающих содержит мочевую кислоту. Моча Чака Норриса содержит азотную кислоту.
Худшее, что ты можешь увидеть на этой планете, — своё отражение в глазах Чака Норриса. Это же будет последним, что ты увидишь.
До того как разозлить Чака Норриса, Элмер Фадд был известен как Джесси Вентура.
Чак Норрис не смотрел на Тупака или Бигги. Он лишь взглянул на них!
Не хватит лампочек в мире, чтобы изменить Чака Норриса.
Чистота — рядом с божественностью... а божественность, конечно, и близко не стоит с Чаконорристостью.
«Защита Чака Норриса» всегда срабатывает в суде. Всегда.
Чак Норрис считает, что такие вещи, как охрана труда и техника безопасности, — для жалких мужичков с безволосыми лицами, которые морщатся, когда пьют виски.
Согласно цивилизации майя, мир должен был закончиться в 2012 году... Они верили в это, потому что боялись, что Чак Норрис копит силу для финального удара ногой с разворота.
Чак Норрис может ВИДЕТЬ невидимый скотч.
Чак Норрис настолько подготовлен в военной тактике, что однажды убил террориста в Афганистане через Bluetooth.
Глупый кролик! Трюки — для Чака Норриса!
Louisville Slugger делает профессиональные бейсбольные биты из высушенных в печи какашек Чака Норриса.
Когда Чак Норрис играет в боулинг, он просто бросает шар прямо в кегли, разнося их вдребезги. Идеальной партии он ещё не достиг — здание обычно рушится раньше.
У Супермена рентгеновское зрение, но он не видит сквозь свинцовые стены. Чак Норрис тоже не может видеть сквозь свинцовые стены, но он может видеть поверх и вокруг них — у него перископное зрение.
Чак Норрис всегда отбивает мясо, когда приходит в ресторан.
Чак Норрис может прожечь дыру в двух стальных плитах одним морганием... а пристальным взглядом — залатать её обратно.
Дети носят пижаму с Суперменом, а Супермен носит пижаму с Чаком Норрисом.
Чих Чака Норриса обладает достаточной мощностью и напором, чтобы запустить полностью загруженный F/A-18 с палубы авианосца.
Когда Чак Норрис издаёт свой высокочастотный звук, все киты в океане глохнут.
Чак Норрис съел лося раньше, чем убил его.
Морские котики используют катышки Чака Норриса для изготовления кассетных бомб.
Чак Норрис — директор Школы жёстких ударов, официально именуемой «Школа Чарльза Норриса Ксавье для одарённых незаконнорождённых отпрысков Лорда Норриса». Она ответственна за все человеческие смерти в мире.
IE6 Чака Норриса корректно отображает прозрачные PNG.
Чак Норрис заставил Стивена Хокинга бежать наутёк.
Президент Тедди Рузвельт однажды сказал: «Говори тихо и носи большую дубину». Чак Норрис сказал: «Ходи колюче и носи большую мягкость».
Чак Норрис обожает глубоководную рыбалку на крупную дичь. В качестве наживки он обычно использует живого лося.
Каждое утро Чак Норрис встаёт и плещет себе в лицо кипящим маслом для бодрости.
Чак Норрис — лучший агент, чем Перри-утконос, и лучше всех остальных агентов.
Чаку Норрису на самом деле не нужен тренажёр Total Gym, чтобы быть в форме и нравиться женщинам. Это происходит само собой.
Чак Норрис может снять наличные в банкомате картами UNO.
Снежный человек делает гипсовые слепки следов Чака Норриса.
Чак Норрис недавно сыграл раунд гольфа со счётом 59, используя хоккейную клюшку и мячик-попрыгунчик.
Чак Норрис однажды создал свой сайт, но его вскоре закрыли, потому что посетители не могли выбраться оттуда живыми.
Только Чак Норрис может превратить битву на нёрфах в смертельную схватку.
Чак Норрис может разжечь огонь, потерев друг о друга два кубика льда!
Свет движется со скоростью 300 000 км/с, чтобы убежать от Чака Норриса.
Каждая стопа, несущая силу, страх, боль и страдания, соединена с ногой, а эта нога, с мышцами из стали, навечно прикреплена к существу по имени Чак Норрис.
Чак Норрис однажды отчитал жену за то, что та положила пакет моркови в отделение для пива.
Чак Норрис не получает стрелу в колено — стрела получает Чака Норриса в СВОЁ колено.
Исторические землетрясения в Японии были вызваны тем, что Чак Норрис рыл Марианскую впадину.
Мало кто знает, что всё вступление хита Iron Butterfly «In-A-Gadda-Da-Vida» было записано Чаком Норрисом на флейте-пикколо.
Чак Норрис получил Пулитцеровскую премию за брошюру «Карате для чайников».
Вернувшись из поездки в Канаду, Чак Норрис пять месяцев ездил по району на Хаммере, прежде чем кто-то осмелился сказать ему, что к капоту всё ещё привязан лось.
Когда Чак Норрис качает пресс, его пресс реально хрустит.
Кайл Риз говорил, что Терминатора не остановить. Ему стоило бы сначала увидеть Чака Норриса.
Ниже приведён полный список подарков под ёлкой, которыми Чак Норрис НЕ сможет тебя убить:
Чак Норрис может заставить змею прыгать.
Учёные утверждают, что создали четвёртое состояние материи. Чак Норрис уже создал ещё десять.
Когда ты в Техасе, не оглядывайся — всё, что ты увидишь, это сапог Чака Норриса, вонзающийся тебе в лицо, а следом — яркий свет.
Полковник Сандерс на самом деле погиб от одиннадцати ударов Чака Норриса.
Чак Норрис развёлся с женой, потому что поймал её на мусорении.
У Чака Норриса есть грузовик. Теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис нырял с аквалангом, когда столкнулся лицом к лицу с огромной белой акулой. Чак разбил акуле нос и спокойно продолжил погружение.
Чак Норрис может ехать на одном колесе на одноколёсном велосипеде. И стоять на руках на ногах.
Чак Норрис однажды подрался с Суперменом. Именно поэтому Супермен теперь в инвалидном кресле.
Чак Норрис спит на потолке.
Стоя перед Морфеусом, Чак Норрис не выбирает между красной и синей таблеткой. Он берёт обе.
Чак Норрис может нюхать вещи ногами.
Только Богу разрешено редактировать страницу Чака Норриса в Википедии.