🥋 General Facts

Chuck Norris entrou num bar. Todos morreram e o bar explodiu num bar. Fim.

O insanamente popular show solo "Três Horas de Chuck Norris Em Pé No Palco Te Encarando" já foi a mais de 75 países para um público combinado de mais de quatro milhões. Não houve sobreviventes.

Chuck Norris adora dançar na chuva — chuva ácida.

O hobby favorito de Chuck Norris é criar órfãos.

Avistar Chuck Norris é considerado extremamente sortudo — se ele não tiver te dado uma chutada giratória.

Cocaína é na verdade a caspa de Chuck Norris.

Chuck Norris vive num estado permanente de infundíbulo cronossinclástico.

O pelo do peito de Chuck Norris consegue absorver uma carga de escopeta.

Em "A Volta do Dragão", Bruce Lee subornovou Chuck Norris para deixá-lo viver.

"Homem de Ferro" ia se chamar "Chuck Norris: O Filme", mas todos que souberam levaram chutadas giratórias. Depois Chuck Norris contratou Robert Downey Jr. e chamou de "Homem de Ferro".

Billie Jean era amante de Chuck Norris.

Ainda não aperfeiçoaram a clonagem porque quando clonaram Chuck Norris, o clone não conseguia voar.

Chuck Norris uma vez entrou numa igreja para perguntar a Deus por que Adão foi criado primeiro. A resposta aparentemente não agradou a Chuck, pois desde então ninguém viu nem ouviu Deus.

O Sr. Miyagi consegue pegar uma mosca com hashi, mas Chuck Norris come sopa com o hashi.

O chili artesanal texano de Chuck Norris é tão apimentado que se você comer uma tigela hoje à noite, vai desejar um sorvete de morango para limpar o traseiro amanhã de manhã.

Antes de Chuck Norris passar por ela, Lady Gaga se vestia como bibliotecária.

Chuck Norris consegue reidratar madeira petrificada mijando nela.

Chuck Norris agora tem uma girafa em miniatura. Vitória Épica está agora num estado tetraplégico. Alguma pergunta?

Michael Jackson uma vez assistiu a alguém tentar dançar ao lado de Chuck Norris. O que se seguiu inspirou o título do próximo álbum: "Sangue na Pista de Dança".

Sabia? O nome Chuck Norris significa Chuck Norris em todos os outros idiomas.

Chuck Norris não precisa de machado ou serra para derrubar uma árvore — basta o pé, o punho ou o olhar.

Onde Chuck Norris mora: em todo lugar.

Se Chuck Norris fosse o técnico dos Cardinals, os Red Sox desistiriam!

Chuck Norris faz bungee jumping com corrente de âncora.

Chuck Norris é a única pessoa capaz de se tornar literalmente uma bala de canhão humana.

Chuck Norris nunca "visita" uma terra estrangeira... ele a invade.

As aventuras excelentes de Bill e Ted foram patrocinadas por Chuck Norris.

Chuck Norris dorme com luz de presença. Não porque Chuck Norris tenha medo do escuro, mas porque o escuro tem medo de Chuck Norris.

Fato pouco conhecido: Chuck Norris assassinou Heath Ledger quando ele se recusou a abrir mão de uma das irmãs Olsen.

Chuck Norris transformou o vinho de volta em água.

Chuck Norris ganhou no "Jeopardy!" respondendo cada pergunta com "Quem é Chuck Norris?"

Se você for um cavalo, um conselho: Nunca olhe um Chuck Norris de presente na boca!

Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

Se Chuck Norris tivesse estado presente na Batalha do Álamo, a fronteira sul do Texas estaria a alguns milhares de quilômetros mais para baixo, na Guatemala.

Durante a Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris foi convocado para o exército. Ele deu chutadas giratórias mortais em todos, inclusive nos aliados. O local de descanso deles hoje é conhecido como o Cemitério de Arlington.

Chuck Norris não discou o número errado... você simplesmente atendeu o telefone errado.

Chuck Norris na verdade não tem barba. É ferrugem do maxilar de ferro.

Se Chuck Norris mandar você pular de uma ponte, agradeça profusamente e faça imediatamente.

Chuck Norris não anda de elevador. O elevador anda ao redor de Chuck Norris.

Para onde nenhum homem foi antes! Chuck Norris não precisa da "Frota Estelar". Ele já foi a todos os lugares.

Um menino sábio disse à namorada: "Vou te amar enquanto Chuck Norris estiver vivo."

Quando Chuck Norris tomou a vacina contra a pólio na infância, o médico precisou de uma besta com a seringa.

Chuck Norris ficou no caminho do progresso.

Chuck Norris consegue enfiar um plugue de três pinos numa tomada de dois.

Chuck Norris foi o refúgio de Maria Shriver depois do divórcio. E ele ficou totalmente de boa com isso.

Quando as pessoas não sabem o que fazer, perguntam: "O que Jesus faria?" Quando o próprio Deus não sabe, medita: "O que Chuck Norris faria?"

Alguém uma vez disse a Chuck Norris que a chutada giratória não é o melhor chute. Isso ficou registrado na história como o pior erro já cometido.

Se Chuck Norris fosse um país, suas duas principais exportações seriam dor e morte.

Chuck Norris descobriu um novo planeta apenas apontando para o céu noturno e dizendo "tem um ali".

Chuck Norris se recusa a mergulhar os nachos num hummus frouxo. Prefere uma pilha de casca de árvore orgânica, javali selvagem e hummus de uísque.

Não existe tornado — Chuck Norris simplesmente não gosta de trailers.

Chuck Norris uma vez invadiu Fort Knox só para usar o banheiro.

Chuck Norris é a única pessoa na Terra capaz de parecer digno andando num Segway.

A árvore de Natal de Chuck Norris tem: 100 metros de altura; 103.856 enfeites; 262 estrelas; 2.847.687.949.295 luzes; presentes demais para contar; pintada com 38.583 cores, 683 delas tons de verde.

Chuck Norris confundiu matemáticos ao dividir por zero.

A velocidade de Chuck Norris ao correr se aproxima da velocidade da luz. Ao caminhar é o dobro da velocidade do som. Ao dormir é 800 km/h.

Chuck Norris coça as partes íntimas com um ralador de queijo.

Chuck Norris pulou até o topo do Monte Everest.

O kernel original do Linux foi escrito em persa por Chuck Norris. Linus Torvalds o portou para C.

Lindsay Lohan uma vez deixou uma chupeta em uma das hemorroidas de Chuck Norris.

O nome oficial menos conhecido da Grande Mancha Vermelha de Júpiter é Furacão Chuck Norris.

A comunidade de Killer Instinct está pensando em colocar Chuck Norris na temporada 3.

Chuck Norris tem um olhar especial que transforma fezes de cabra em gasolina.

O que veio primeiro — a galinha ou o ovo? Chuck Norris disse que foi a cerveja, e que se dane esses animais!

Chuck Norris nunca deixa de receber um cartão de sua querida mãe no Dia das Mães.

Deus roubou o emprego de Chuck Norris quando ele se candidatou... Deus está escondido desde então.

Documentos do governo recentemente vazados confirmam que Osama Bin Laden morreu pelas mãos de Chuck Norris. Chuck confirmou que as últimas palavras de Bin Laden foram "Chuck Norris... faz sentido".

Chuck Norris foi de férias para o Caribe, estava assistindo à Oprah quando ela disse algo engraçado; ele gargalhou tão alto que deu início ao furacão Katrina.

Chuck Norris uma vez entrou clandestinamente num show gratuito.

Chuck Norris uma vez fez um espelho quebrar batendo numa pessoa na frente dele.

O trailer de Chuck Norris tem raio trator.

Chuck Norris trinchava o peru do Dia de Ação de Graças com uma chutada giratória.

Deus disse "Haja luz." Chuck Norris disse "Haja Deus."

Se Chuck Norris QUISER te ouvir falar, ele vai enfiar o braço pelo seu traseiro e operar sua boca como fantoche.

No aniversário, Chuck Norris apaga as velas piscando.

Há 100 anos, Albert Einstein previu as ondas gravitacionais. Chuck Norris consegue provocar uma quando quer — em 14 de setembro de 2015 estava de bom humor, então fez.

Jigsaw de Jogos Mortais acordou uma vez com uma mensagem gravada de Chuck Norris dizendo que morreria em algumas horas pois não conseguiria sair do cômodo em que estava preso.

Todos os restaurantes de Chuck Norris se especializam em servir sanduíches de nocaute bem quentes para quem ouse reclamar.

Chuck Norris transforma o golfe num esporte de contato.

Chuck Norris criou as piadas do Hugh Jackman para parar de receber fãs-correio. Desnecessário dizer que não funcionou.

Nas filmagens de Força Delta, Chuck Norris precisou de dublê nas cenas de luta para que nenhum ator fosse morto. Fato.

Chuck Norris suavemente esfregou a barba no minúsculo rosto do ratinho de "À Espera de Um Milagre", dando-lhe vida eterna. Imagina a diversão que teve esmagando-o com as botas repetidamente!

Chuck Norris transa com camelos, esfrega na China e usa tapetes como fantasia.

Em 79 d.C., Chuck Norris tomou um laxante. Como consequência, a cidade de Pompeia foi destruída.

Chuck Norris não mora nos Estados Unidos; ele caga os Estados Unidos e mora na Califórnia.

Chuck Norris consegue tocar violino... no piano.

A opinião de Chuck Norris é considerada uma fatwa no Japão.

Chuck Norris é melhor que o shampoo e o condicionador do Billy Madison.

Adônis era um Chuck Norris total.

Chuck Norris é o parceiro de James Bond.

Os camelos têm uma corcova porque Chuck Norris precisava de um lugar para guardar suas vítimas.

Chuck Norris não dorme com uma arma; dorme com o próprio punho.

Quando Gotham precisa de ajuda, chama o Batman. Quando o Batman precisa de ajuda, chama Chuck Norris.

Chuck Norris consegue te assassinar por mensagem de texto.

Depoimentos recentes de mulheres do mundo todo compararam Chuck Norris a uma rebitadeira.

O batimento cardíaco de Chuck Norris é dubstep.

Chuck Norris massacrou Paul McCartney em 67 e o substituiu por um ciborgue.

Chuck Norris tem todos os cheats do mundo real. Sim, inclusive o dos zumbis.

Chuck Norris não precisa de protetor solar. O sol precisa de bloqueador Chuck Norris, FPS (Fator de Proteção Norris) 1.000.000.000.000.000.

Chuck Norris aterroriza zumbis.