🥋 General Facts

O tanque "Sherman" da Segunda Guerra Mundial foi originalmente chamado de Chuck Norris, mas ele achou que não era poderoso o suficiente para carregar seu nome. Os cientistas ainda trabalham numa arma digna do nome dele. Estão longe.

O muco de Chuck Norris tem as mesmas propriedades do explosivo C-4.

Se o dinheiro é a raiz de todo o mal... o mal é a raiz de CHUCK NORRIS!

Jesus não ressuscitou e ascendeu aos céus no terceiro dia. Chuck Norris o ressuscitou com um chute e simultaneamente o matou de novo enviando-o ao paraíso.

Michael Jackson negou o pedido de amizade de Chuck Norris no Facebook em 25 de junho de 2009... nunca se nega Chuck Norris.

Botas custam uma fortuna para Chuck Norris! Ele fica as perdendo no traseiro das pessoas!

Chuck Norris e o Exterminador se encontraram recentemente. O Exterminador perguntou: "E aí, chefe?"

A cidade de Atlântida era próspera até o dia em que seu líder insultou Chuck Norris.

Chuck Norris inventou o cranberry arrancando uma cerejeira e jogando-a num lago de fazenda.

Chuck Norris certa vez transformou uma velha cadeirinha de bebê num dardo ninja voador de quatro pernas.

Chuck Norris foi quem ensinou ao Bear Grylls todas as suas habilidades de sobrevivência.

Chuck Norris usa um trem de carga como nunchaku.

Jesus chora. Chuck Norris não.

Recentemente um provocador disse a Chuck Norris "Aposto que você já assistiu Magnólias de Aço". Chuck respondeu imediatamente: "Aposto que você vai ver a marca do meu punho no meio da sua cara".

Chuck Norris adora cavalos... com ketchup e cebola.

Chuck Norris formou o Grand Canyon com as próprias mãos.

Chuck Norris consegue literalmente enfiar o próprio pé no seu traseiro.

Após a morte de Michael Jackson, os investigadores fizeram vista grossa para o enorme buraco em forma de Chuck Norris na parede do quarto.

Chuck Norris não precisa de óculos. Ele simplesmente troca os globos oculares.

Chuck Norris consegue apagar um incêndio... com gasolina.

Chuck Norris inventou o crunk. É assim que se pronuncia o nome dele em Chuckês.

O sorvete fica paralisado de medo e não derrete quando Chuck Norris está comendo.

Chuck Norris gosta de fazer sexo oral da maneira Chuck nas suas mulheres.

Se você culpar Chuck Norris, na verdade está se culpando.

Quando Chuck Norris tinha 8 anos, aprontou em sala de aula e foi mandado para a diretoria para uma palmada. Chuck foi à diretoria e deu uma palmada no diretor.

Chuck Norris consegue cortar uma faca com um tablete de manteiga.

Chuck Norris tem uma conta poupança e uma conta chutupança.

Na Inglaterra do século XVIII, Chuck Norris era considerado um aristocrata urbano e culto.

Quando Chuck Norris acorda, ainda é noite porque o sol não ousa encará-lo.

Chuck Norris certa vez teve um momento de fraqueza, só para saber como era.

O perigo nunca entra no caminho de Chuck Norris.

Os Vingadores se montam — Chuck Norris os desmonta.

Chuck Norris é o motivo pelo qual os Bee Gees cantam "Stayin' Alive".

Chuck Norris é sexy demais para o Right Said Fred.

Chuck Norris consegue dirigir manual em um carro automático.

Chuck Norris levou sua segunda multa por excesso de velocidade fazendo 220 km/h em sua Corvette. Quando tinha 9 anos.

Uma cobra certa vez mordeu Chuck Norris; após 5 dias de agonia, a cobra morreu.

Chuck Norris formou o Grand Canyon com uma única tosse.

A Igreja Católica ofereceu a Chuck Norris a posição de Papa pelo menos quatro vezes... mesmo não sendo ele católico.

Quando Chuck Norris cria um login, o sistema diz "senha não é forte o suficiente"; ele digita o próprio nome e o sistema diz "senha forte demais".

Chuck Norris cultiva plantações em concreto puro, e elas crescem o dobro do tamanho das plantadas no solo.

A maneira mais fácil de Chuck Norris atrair mulheres é aparecer.

Em um único dia em 1967, Chuck Norris abateu 22 aeronaves inimigas sobre o Vietnã. Ele estava estacionado na Groenlândia na época.

Chuck Norris consegue escalar uma árvore sem usar as mãos.

O vizinho de Chuck Norris pediu ajuda para consertar as torneiras. Chuck consertou as torneiras, tudo bem — e depois tornou a vizinha sua.

Chuck Norris foi originalmente escalado para interpretar Ned Stark em Game of Thrones, mas Boromir foi escalado em vez disso porque a equipe de filmagem não encontrou uma espada capaz de cortar a cabeça de Chuck Norris.

Apesar de ser fã de carne, Chuck Norris nunca comeu um filé mignon — nada em Chuck é tenro.

Chuck Norris é como um vampiro. A diferença é que ele bebe mais sangue em um dia do que Drácula bebeu em 300 anos.

Semelhante a um iceberg, apenas 1/10 da barba de Chuck Norris pode ser vista acima da superfície.

Quando Chuck Norris te cutuca no Facebook, você sente.

Chuck Norris faz gargarejo com pasta de amendoim.

Chuck Norris certa vez acendeu um peido e foi propulsionado até Netuno numa excursão interplanetária.

Chuck Norris é o único anagrama de "morte" que não contém nenhuma das suas letras.

Chuck Norris inventou a estrada de tijolos amarelos.

Se um vampiro morder Chuck Norris, ele se torna seu escravo.

Bill Gates nunca escreveu um cheque que Chuck Norris não pudesse sacar.

Chuck Norris recusou o papel principal no filme "Adrenalina"... disse que o fazia parecer fraco.

A última vez que Chuck Norris usou o termo "limpa essa bagunça", choveu por 40 dias e 40 noites.

Chuck Norris usou um ábaco para resolver o último dígito do pi.

O verdadeiro motivo do tsunami foi que Chuck Norris jogou uma pedra do Texas que caiu no Oceano Índico.

O espaço sideral existe apenas porque tem medo de estar no mesmo planeta que Chuck Norris.

Quando criança, o passatempo favorito de Chuck Norris era correr à velocidade da luz e rasgar o tecido do tempo e do espaço por diversão.

Chuck Norris consegue encarar fixamente um guarda do Palácio de Buckingham. Depois disso, ele dá um chute giratório nos chapéus de pelo ridículos de suas cabeças.

A Guarda Costeira dos EUA aprovou gravações dos peidos de Chuck Norris para uso em todos os navios como sinal preferencial de buzina de nevoeiro.

Chuck Norris quebra tacos de hóquei nas próprias canelas.

Chuck Norris não teme a morte — a morte teme Chuck Norris.

Chuck Norris ensinou Moisés a usar um GPS.

Chuck Norris consegue curar o TDAH com um simples olhar de desaprovação.

Chuck Norris não usa relógio. ELE decide que horas são.

Chuck Norris toma o uísque com um funil.

Chuck Norris gosta de encher pinhatas com nitroglicerina e dá-las para os orfanatos.

Toda vez que Chuck Norris entra em um cômodo, a trilha sonora de Walker, Texas Ranger começa a tocar.

A maneira mais certeira de qualquer facção dominar em "Game of Thrones" é recrutar Chuck Norris para lutar por eles.

Chuck Norris consegue satisfazer um poço de petróleo.

Chuck Norris jogou golfe. Deu a tacada. A bola foi parar no buraco, saiu, parou no 2°, depois no 3°... finalmente parando no 18°.

O Slinky de Chuck Norris sobe as escadas.

Chuck Norris certa vez venceu o Campeonato Mundial de Corrida de Cavalos montando um cavalo morto.

Pode haver muitos Chucks. Mas só pode haver um Chuck Norris.

A Declaração de Direitos foi escrita por Chuck Norris num guardanapo usado e originalmente se chamava A Declaração de Erros do Chuck.

Chuck Norris consegue fazer você lamber o próprio cotovelo te torcendo como um pretzel.

Chuck Norris gosta de muito mel na torrada do Texas. É por isso que ele mantém 27 colmeias de abelhas assassinas na sala de estar.

Chuck Norris consegue matar pessoas em quatro idiomas diferentes.

Chuck Norris não pula porque, se pular, faz um buraco na camada de ozônio.

Quando Chuck Norris passa por uma favela, consegue deixar sua picape Chevrolet muito mais "estilosa" pressionando o botão "Swag" no painel.

Chuck Norris estava em safári no Congo e subitamente se deparou com um enorme gorila Silverback. Ao perceber quem era, o gorila fez xixi e saiu correndo gritando para dentro da floresta.

A melhor parte de acordar não é o Café Pilão na xícara. É saber que Chuck Norris não te matou enquanto dormia.

Chuck Norris é quem o U2 está procurando.

Não fale de Chuck Norris. Ele está ouvindo.

Muitos não sabem, mas Chuck Norris foi preso aos 10 anos. Chuck apanhou de um sujeito de 26 anos numa briga de bar.

Chuck Norris não consegue usar o Twitter, porque está fazendo tudo, em todo lugar, o tempo todo. Isso quebraria a internet.

Chuck Norris certa vez saltou o Grand Canyon na triciceta da neta.

O computador de Chuck Norris liga em menos de 4 segundos. O som de "Bem-vindo" é a trilha sonora de Walker, Texas Ranger.

"Welcome to the Jungle" começa a tocar do nada sempre que um médico começa uma colonoscopia em Chuck Norris.

Chuck Norris foi convidado para o elenco de Os Mercenários, mas quando Stallone ofereceu o papel, Chuck deu um chute giratório e disse sorrindo: "Sly, você sabe melhor do que ninguém... Chuck Norris não é descartável."

Chuck Norris destruiu a Estrela da Morte com um chute giratório.

Só Deus pode julgar toda a humanidade. Só Chuck Norris pode julgar Deus.

Chuck Norris matou a própria sombra durante o treino de boxe. É por isso que você nunca vê a sombra dele quando ele se aproxima por trás.

Chuck Norris tentou tirar a pedofilia de Michael Jackson na tapa. Infelizmente, Chuck bateu forte demais.

Chuck Norris é o único homem a nadar toda a extensão do Rio Amazonas. Nadou todos os 6.500 km em 7 dias.

Chuck Norris consegue te matar com uma bola de algodão.